つぶやき

くるしい

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本当に疲れた


何にも考えないのが一番よかったのかな


何もかも 何も考えなくても どうにかなって 悪くてもいいんだよね きっと
凄く寂しい。

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本当に疲れた

せめて体が健康だったら。

だったら お母さんを救えたね


たられば言っても意味なんてないけど


健康だったら 痛みがなかったら 体調悪くならないならって

外の世界は見たくない

働いて 遊んで 食べて 寝て

当たり前の事 何もできない 毎日雨だったらいいとか 妬みばかみたい

眠りたい 今日は病院。薬増やしてもらおう。もう寝たい。辛い

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眠れない

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寂しいけど いつも心の中で想っています。

辛いよね。今 寂しいよね

話しかける時 迷いました。こんな日がきて 苦しい思いをするんじゃないのかなって


私も病気が悪化した時 同じ事してた

何度も削除して 気に入らないと噛みついて 諭してくれようとする人にも
感情コントロールできなくなって
気分の浮き沈みも激しくて

あの時 現実逃避してた

どうして病気になるのかな

私には無縁の事だと思ってた。
どうにかなるよ。くらいに元気に明るく生きてた。

原因は解っていても治らない。良くなったり悪くなったり。


あの時より 冷静になれていたつもりなのに私は変わってないのかな
変わる努力。頑張る。
私がんばるからね。


心穏やかになれるように願っています。
まっすぐな気持ち 素敵だと思います。
熱い想いは素敵だと思います。

愛されてるんですよ。
疲れたら休んでね。
楽しい事もしてみてね。力になれなくて ごめんね。親友さんと沢山お話してね。
もっと話したかったです。もっと寄り添えていたら。

少しづつ傷が癒えて

元気になってね。
大切な人です。大切だから 人生楽しく感じてほしい

いつか自分の好きな事してね。解り合える人に沢山巡り逢えますように

また いつか話したい
心の中で語りかけるね。

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先生と２時間話す。


先生 本当は心がおれそうです。

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楽しい話したら良かったのかな。

そしたら現実逃避できましたか

私はつまらないね 話を盛り上げれない

休憩 寂しいけど 休憩だよね

もう話せないのかな

焦りすぎ 改善が先


昨日はきちんと眠れた。

今日も２時には眠りにつけますように。

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状況がわかりません。

きちんと伝えれてますか？
大切な話の時は 大切な話をしてね。

今は 自分で言わないと 私は何もしてあげれないから。


早く良くなってね。


ゆっくりでいいよ。でも辛いよね。


もう ずっと安定してほしい。そしたら苦しまなくていいんだよ。
難しいかな…落ち着いてね。いつ会えるのかな

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私は何をしているんでしょうか？


本当 何してるんでしょうか


無関心になる。なっていいの？ なるべき！分からない


何をやってるのでしょうか

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入院して２ヶ月近くなる
昨日 ５分だけ話せた。

面会まだ来ないの？

沢山困る事がある。

そう言って辛いと泣いた。

どうにかしてあげたい。まだ来れないなら 送ってほしいものがあるというから できるのはそれくらい。

あとは またナースコール何度も押して怒られると言ってた。電話していた頃は我慢できてたのに ナースコールを不安で押し続けるように戻ってしまった。

ゆっくりと説明したいけど５分だけ。

あんまり押してたら本当に必要な時も またいつもの？と軽く流されて イライラされて気づいてもらえなくなるよ。とか、
施設に戻るにはナースコール押しすぎないようにしないと また すぐ入院になるから 練習しようね。

くらいしか言えなかった。

どうしたらいいのかな。

声は少ししか出ないし、流動食で 錠剤を飲み込めなくなった。副作用長い
薬 使った期間短いのに

私が焦ってはいけないよね

前は、強い薬を５ヶ月も使って、硬直して副作用半年以上続いた。

まだ２ヶ月と考えるように、私だけでも前向きでいないと

必ず元気になって退院。

でも面会は、どうしたらいいのかな

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吐き出した汚い気持ちを後悔する日がくる

そう感じて吐き出すのをやめたり ただ 知らないこんな場所で吐き出す事にさえ罪悪感

だけど吐き出さないと 自分を保てない。

どんなに本気で心配しても
悪いことを説明しても

繰り返し繰り返し そして言い訳と自己防衛

何も言われたくなくなったら 何もしてくれない人に 甘えにいく
楽なほうにばかり。自分は こんなに苦しんでるんだ こんなに辛いんだと私には 文句を言ってくる。私の気持ちなんてわからないくせにと言ってくる。

全てを黙って 聞いてる私にも心はありますよ。
じゃあ 私は辛くないのでしょうか？私が あなたのせいで精神が参って それを隠して いつも全てに平常心で 安心感を与え 心配事がないように 行動するしかない私は 疲れないのでしょうか？

板挟みになったり 屈辱を受けたり それも全部隠して

あなたは 私の気持ちを考えた事はありますか？そう言いたいです。
言ったら 病気が悪化するんだよね。私のせいで。

何かを言われた誰かのせいで。
自分の行動は棚にあげて。全てを台無しにして

そして繰り返す。完治しないから。でも性格は直そうよ。
だから 私は態度を変えた。心配しながらも。

病気を理解しないで見捨てる人もいる。
理解しても 耐えられなくて見捨てる人もいる。

性格だけ直してくれたらいいよ。せめて そこは努力して下さい。相手の気持ちを考えれるようになって下さい。

あーあ、久しぶりに書いたと思えば 同じように 吐き出すだけ。

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最近は ゆっくりと注意したら 少し反省したり
話しても落ちついてる。

時々 思いやり気遣いの言葉をかけてくれる。

嬉しいよ。あなたが平穏で。
そして 少しでも理解してくれて。

でもね、この時間は長くは続かないよね…

最後だよ。きちんと最終警告してきたからね。説明も。

だから 何が起きても 決まっても あなたは自分が招いた事
良い環境にいたいなら 自分で そうできるように。
性格を改めて 今のままでいてほしいよ。

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今日 結果が届きました。

無理して付き添いしてよかった。あなたは肝心な事 伝えれないから。

本当は 自分の調子も悪い
結局は何かある度 必ず関わり嫌な思いもするから 直前まで悩んだ。

また これから問題は発生する。もう希望は叶わない。
それは あなたが自ら招いた事。
これからは 最終的に どこにいるのか？ あなたの問題。
どんな結果が出ても。

毎回 全力を尽くしては 文句、不満を言われる。
普段 できる努力を無理してこなしても 不満を言い出す。

恩着せがましいだろうけど これは心の呟き。あなたには恩着せがましい言葉は言わないよ。

たった1度だけ 普通の口調で私も体が痛いし体調悪いなかで あなたの事してると言っただけなのに

しなければいい！誰も頼んでない！と怒りだす。

それに対して何も言ってはいけないから逆にストレスは たまるし 私の体の心配や あなたを心配する気持ちは無視された事に虚しくなって

あー ずっと平常心で自分の気持ちなんて何ひとつ言えないままなんだなーと。

虚しいという気持ちのすぐ後には 自分を慰める事もできないまま あなたの怒りをしずめる為に ご機嫌とり。
偽りの気持ちのご機嫌とり。


これから 何度かまた 付き合わないといけない。悪いほうに決まったら 私のせいにして 私をせめるんだろうね
そして助けてと言ってくる。

でも最終警告したから。
最後まで見捨てないけど 全力は尽くさないよ。
あなたが努力しなかったら。
今のままでも 前より関わらない。悪いけど。恩着せがましいけど、私には私の人生もあるから。

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さめてる自分がいる。

ずっと自分をせめてきたから

笑っただけで罪悪感
綺麗なもの見て罪悪感

だけど 笑うよ。私だって自由ではないから。限られた事しかできないもの。

誰かが 支えてくれたら。
普通の家族だったら。
考えても変わらない事考える。
病気になってなかったら
痛みがなくなれば
考えても変わらない
なぜ私なんだろう

だから 少しくらい笑うよ
楽しいと感じる
それくらい許される そう思う事にしたよ

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本当は 生きてる意味を感じない。生かされてるだけ。

あー マイナス思考

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人生って何が起こるのか分からないね

急な転落。予想もしない事が起きて長く続くと悪い事しか考えない、そういうふうに習慣みたいになって…どんどん何もかも悪くなるだけの時間だった

急な展開、大切な人も私も 生活 良いほうに変わってる 同時に

なんだか少し怖くなるけどね
でも 今は全てを信じて素直に受け止めてみよう

長い時間 続いていた事が良いほうへ変化してる事 全て大切にしたい

もう誰も悪くならないで

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このまま 大切な人の事も 自分の事も 安心していたい。

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辛くなるのは

病気を理解してないかのように言われる時。

理解してる
理解してるから こうして ずっと 何か良い解決をと考えてる

理解してないなんて否定は

凄く 悲しい

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辛い事は まだある

自分の精神疾患だけを主張すること
あなただけが精神疾患ではない
あなたが精神疾患にした相手も苦しんでる


辛い事は まだ 嘘 言い訳 開き直り

無意識の開き直り こちらのほうが辛い

感情ぶつけて 自分は病気だから病気だからと 平気で感情ぶつけたり傷つけるのに
自分が 少しでもそうされたら 憎み 敵になる

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矛盾している

大切な人を近くで守れない

でも身内だからと
甘えて頑張らない あなたを支える

こういう矛盾は辛いよ


平気で笑う あなたを近くで守り続け かけつける

笑えない大切な人を近くで守れない

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このスレを始めた時 一人で孤独だった。

何年か前に書いた つぶやきや小説、仲間スレ 仲間スレでは緊張して うまく話せなくて気をつかわせたり 話においつけなかったり 変な人が仲間を攻撃したりしていて 私は話せなくなり ここから離れた。

ずっと孤独で不安で過ごして
戻ってきても 孤独で

でも今は違う。
沢山の出来事があった。
悪い事のほうが多かったけれど 大切な人に出逢えた

孤独から抜け出して 不安が減り変われた

それでも こわい
大切な事も失ってしまったから
日常は変化する 良くも悪くも

このスレを始めた時は 気持ちを吐き出し 汚い言葉も汚い気持ちも書いてた

それから今日までの変化

これから私は 私達は あなたは どうなっていくのだろう

私が 次にここで書ける日は
良いことを書けるのでしょうか

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穏やかな気持ちで過ごしたい。
自分を変える

その気持ちも何度も繰り返しかな

変わった自分を受け入れる 責めない

変わる事は良いこと…？変わらないなら同じ事の繰り返し
変わるしかない。

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いろんな事を考えているけど

どうしたらいいのか分からない
自分の気持ち 周りの人の気持ち
考えすぎて今は分からない

分からないけど

前に進まなきゃ

落ち着きたい。

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こんな気持ちになるとは予測してなかった

私は治るの？前向きに 早く良くなるように頑張りたい。

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受け流しても 何かをしようとする もう無理

辛い

考えたくない
考えたくない考えたくない

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入院して もうすぐ１年になりますね。

こんど面会に行くよ。
入院 こんなに長引くなんて思ったなかった 退院の許可は出でる。施設のあき待ち。


二週間後 面会に行くね。

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笑顔で面会


私がいなければいいだけの事

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