つぶやき

このスレを始めた時一人で孤独だった。

何年か前に書いたつぶやきや小説、仲間スレ仲間スレでは緊張してうまく話せなくて気をつかわせたり話においつけなかったり変な人が仲間を攻撃したりしていて私は話せなくなりここから離れた。

ずっと孤独で不安で過ごして
戻ってきても孤独で

でも今は違う。
沢山の出来事があった。
悪い事のほうが多かったけれど大切な人に出逢えた

孤独から抜け出して不安が減り変われた

それでもこわい
大切な事も失ってしまったから
日常は変化する良くも悪くも

このスレを始めた時は気持ちを吐き出し汚い言葉も汚い気持ちも書いてた

それから今日までの変化

これから私は私達はあなたはどうなっていくのだろう

私が次にここで書ける日は
良いことを書けるのでしょうか

共感0

No.229 17/06/30 13:15
匿名

矛盾している

大切な人を近くで守れない

でも身内だからと
甘えて頑張らないあなたを支える

こういう矛盾は辛いよ

平気で笑うあなたを近くで守り続けかけつける

笑えない大切な人を近くで守れない

共感0

No.225 17/06/28 23:46
匿名

辛い事はまだある

自分の精神疾患だけを主張すること
あなただけが精神疾患ではない
あなたが精神疾患にした相手も苦しんでる

辛い事はまだ嘘言い訳開き直り

無意識の開き直りこちらのほうが辛い

感情ぶつけて自分は病気だから病気だからと平気で感情ぶつけたり傷つけるのに
自分が少しでもそうされたら憎み敵になる

共感1

No.224 17/06/28 17:48
匿名

辛くなるのは

病気を理解してないかのように言われる時。

理解してる
理解してるからこうしてずっと何か良い解決をと考えてる

理解してないなんて否定は

凄く悲しい

共感0

No.222 17/06/08 01:30
匿名

このまま大切な人の事も自分の事も安心していたい。

共感0

No.221 17/06/08 01:28
匿名

人生って何が起こるのか分からないね

急な転落。予想もしない事が起きて長く続くと悪い事しか考えない、そういうふうに習慣みたいになって…どんどん何もかも悪くなるだけの時間だった

急な展開、大切な人も私も生活良いほうに変わってる同時に

なんだか少し怖くなるけどね
でも今は全てを信じて素直に受け止めてみよう

長い時間続いていた事が良いほうへ変化してる事全て大切にしたい

もう誰も悪くならないで

共感0

No.219 17/05/02 17:11
匿名

本当は生きてる意味を感じない。生かされてるだけ。

あーマイナス思考

共感0

No.218 17/05/02 17:09
匿名

さめてる自分がいる。

ずっと自分をせめてきたから

笑っただけで罪悪感
綺麗なもの見て罪悪感

だけど笑うよ。私だって自由ではないから。限られた事しかできないもの。

誰かが支えてくれたら。
普通の家族だったら。
考えても変わらない事考える。
病気になってなかったら
痛みがなくなれば
考えても変わらない
なぜ私なんだろう

だから少しくらい笑うよ
楽しいと感じる
それくらい許されるそう思う事にしたよ

共感0

No.217 17/05/02 17:02
匿名

今日結果が届きました。

無理して付き添いしてよかった。あなたは肝心な事伝えれないから。

本当は自分の調子も悪い
結局は何かある度必ず関わり嫌な思いもするから直前まで悩んだ。

またこれから問題は発生する。もう希望は叶わない。
それはあなたが自ら招いた事。
これからは最終的にどこにいるのか？あなたの問題。
どんな結果が出ても。

毎回全力を尽くしては文句、不満を言われる。
普段できる努力を無理してこなしても不満を言い出す。

恩着せがましいだろうけどこれは心の呟き。あなたには恩着せがましい言葉は言わないよ。

たった1度だけ普通の口調で私も体が痛いし体調悪いなかであなたの事してると言っただけなのに

しなければいい！誰も頼んでない！と怒りだす。

それに対して何も言ってはいけないから逆にストレスはたまるし私の体の心配やあなたを心配する気持ちは無視された事に虚しくなって

あーずっと平常心で自分の気持ちなんて何ひとつ言えないままなんだなーと。

虚しいという気持ちのすぐ後には自分を慰める事もできないままあなたの怒りをしずめる為にご機嫌とり。
偽りの気持ちのご機嫌とり。

これから何度かまた付き合わないといけない。悪いほうに決まったら私のせいにして私をせめるんだろうね
そして助けてと言ってくる。

でも最終警告したから。
最後まで見捨てないけど全力は尽くさないよ。
あなたが努力しなかったら。
今のままでも前より関わらない。悪いけど。恩着せがましいけど、私には私の人生もあるから。

共感0

No.216 17/05/02 00:40
匿名

最近はゆっくりと注意したら少し反省したり
話しても落ちついてる。

時々思いやり気遣いの言葉をかけてくれる。

嬉しいよ。あなたが平穏で。
そして少しでも理解してくれて。

でもね、この時間は長くは続かないよね…

最後だよ。きちんと最終警告してきたからね。説明も。

だから何が起きても決まってもあなたは自分が招いた事
良い環境にいたいなら自分でそうできるように。
性格を改めて今のままでいてほしいよ。

共感2

No.215 17/05/02 00:31
匿名

吐き出した汚い気持ちを後悔する日がくる

そう感じて吐き出すのをやめたりただ知らないこんな場所で吐き出す事にさえ罪悪感

だけど吐き出さないと自分を保てない。

どんなに本気で心配しても
悪いことを説明しても

繰り返し繰り返しそして言い訳と自己防衛

何も言われたくなくなったら何もしてくれない人に甘えにいく
楽なほうにばかり。自分はこんなに苦しんでるんだこんなに辛いんだと私には文句を言ってくる。私の気持ちなんてわからないくせにと言ってくる。

全てを黙って聞いてる私にも心はありますよ。
じゃあ私は辛くないのでしょうか？私があなたのせいで精神が参ってそれを隠していつも全てに平常心で安心感を与え心配事がないように行動するしかない私は疲れないのでしょうか？

板挟みになったり屈辱を受けたりそれも全部隠して

あなたは私の気持ちを考えた事はありますか？そう言いたいです。
言ったら病気が悪化するんだよね。私のせいで。

何かを言われた誰かのせいで。
自分の行動は棚にあげて。全てを台無しにして

そして繰り返す。完治しないから。でも性格は直そうよ。
だから私は態度を変えた。心配しながらも。

病気を理解しないで見捨てる人もいる。
理解しても耐えられなくて見捨てる人もいる。

性格だけ直してくれたらいいよ。せめてそこは努力して下さい。相手の気持ちを考えれるようになって下さい。

あーあ、久しぶりに書いたと思えば同じように吐き出すだけ。

共感2

No.213 17/03/07 22:55
匿名

入院して２ヶ月近くなる
昨日５分だけ話せた。

面会まだ来ないの？

沢山困る事がある。

そう言って辛いと泣いた。

どうにかしてあげたい。まだ来れないなら送ってほしいものがあるというからできるのはそれくらい。

あとはまたナースコール何度も押して怒られると言ってた。電話していた頃は我慢できてたのにナースコールを不安で押し続けるように戻ってしまった。

ゆっくりと説明したいけど５分だけ。

あんまり押してたら本当に必要な時もまたいつもの？と軽く流されてイライラされて気づいてもらえなくなるよ。とか、
施設に戻るにはナースコール押しすぎないようにしないとまたすぐ入院になるから練習しようね。

くらいしか言えなかった。

どうしたらいいのかな。

声は少ししか出ないし、流動食で錠剤を飲み込めなくなった。副作用長い
薬使った期間短いのに

私が焦ってはいけないよね

前は、強い薬を５ヶ月も使って、硬直して副作用半年以上続いた。

まだ２ヶ月と考えるように、私だけでも前向きでいないと

必ず元気になって退院。

でも面会は、どうしたらいいのかな

共感0

No.212 17/03/07 22:31
匿名

私は何をしているんでしょうか？

本当何してるんでしょうか

無関心になる。なっていいの？なるべき！分からない

何をやってるのでしょうか

共感0

No.211 17/03/02 00:06
匿名

状況がわかりません。

きちんと伝えれてますか？
大切な話の時は大切な話をしてね。

今は自分で言わないと私は何もしてあげれないから。

早く良くなってね。

ゆっくりでいいよ。でも辛いよね。

もうずっと安定してほしい。そしたら苦しまなくていいんだよ。
難しいかな…落ち着いてね。いつ会えるのかな

共感0

No.210 17/03/02 00:00
匿名

楽しい話したら良かったのかな。

そしたら現実逃避できましたか

私はつまらないね話を盛り上げれない

休憩寂しいけど休憩だよね

もう話せないのかな

焦りすぎ改善が先

昨日はきちんと眠れた。

今日も２時には眠りにつけますように。

共感0

No.208 17/02/28 01:49
匿名

先生と２時間話す。

先生本当は心がおれそうです。

共感0

No.207 17/02/28 01:10
匿名

寂しいけどいつも心の中で想っています。

辛いよね。今寂しいよね

話しかける時迷いました。こんな日がきて苦しい思いをするんじゃないのかなって

私も病気が悪化した時同じ事してた

何度も削除して気に入らないと噛みついて諭してくれようとする人にも
感情コントロールできなくなって
気分の浮き沈みも激しくて

あの時現実逃避してた

どうして病気になるのかな

私には無縁の事だと思ってた。
どうにかなるよ。くらいに元気に明るく生きてた。

原因は解っていても治らない。良くなったり悪くなったり。

あの時より冷静になれていたつもりなのに私は変わってないのかな
変わる努力。頑張る。
私がんばるからね。

心穏やかになれるように願っています。
まっすぐな気持ち素敵だと思います。
熱い想いは素敵だと思います。

愛されてるんですよ。
疲れたら休んでね。
楽しい事もしてみてね。力になれなくてごめんね。親友さんと沢山お話してね。
もっと話したかったです。もっと寄り添えていたら。

少しづつ傷が癒えて

元気になってね。
大切な人です。大切だから人生楽しく感じてほしい

いつか自分の好きな事してね。解り合える人に沢山巡り逢えますように

またいつか話したい
心の中で語りかけるね。

共感1

No.206 17/02/27 05:41
匿名

眠れない

共感0

No.205 17/02/24 07:45
匿名

本当に疲れた

せめて体が健康だったら。

だったらお母さんを救えたね

たられば言っても意味なんてないけど

健康だったら痛みがなかったら体調悪くならないならって

外の世界は見たくない

働いて遊んで食べて寝て

当たり前の事何もできない毎日雨だったらいいとか妬みばかみたい

眠りたい今日は病院。薬増やしてもらおう。もう寝たい。辛い

共感2

No.204 17/02/24 07:38
匿名

本当に疲れた

何にも考えないのが一番よかったのかな

何もかも何も考えなくてもどうにかなって悪くてもいいんだよねきっと
凄く寂しい。

共感1

No.201 17/02/23 03:42
匿名

くるしい

共感0

No.200 17/02/23 03:41
匿名

なにもしなければよかった死にたい

共感0

No.199 17/02/23 03:40
匿名

薬が効かない三日分のんでも眠れない
何日も少し眠ると動悸で目がさめる
三日なにもたべてない
なにもしたくない
こんな身体いらない痛みだけ精神まで、まともに動けない
一日中布団の中
掲示板が逃げる場所
それさえも否定される

生きていたくない

共感0

No.198 17/02/21 03:09
匿名

今入院中の閉鎖病棟

口腔ケアがない。
副作用で身体を起こせず歯磨きもできない。

入院して四日目から強い薬を増やす。副作用がでて先生に電話してやめてもらう。

身体が硬直。飲み込みも難しい。電話の声は聞き取りづらい。

硬直は前も経験ありで寝返りも布団をかけることも何もできなくなる。
先生に副作用が収まるまで介助するようにすると言われてたのに様子を聞くと酷い扱いもある。
母も悪い所もあるし全部を介護師さんのせいとは言えないので一番心配な口腔ケアについて病棟に聞いてみる事にした。

共感0

No.197 17/02/20 23:02
匿名

ごめんなさい

共感0

No.196 17/02/20 23:01
匿名

なにもかもうまくいかない

共感0

No.195 17/02/20 04:09
匿名

この何日間

死にたいと思った

どうしてなのかは分からない

死にたいって言葉にするのは嫌い

だけど何故なんだろう

理由は分からないそういう気持ちになる。

１日の気分の差が激しくて自分に疲れる。

会える友達ほしいな…

こんなふうになる前に

もう疲れた私疲れたよ
何故なんだろうね
分からない

共感1

No.194 17/02/12 04:28
匿名

心が歪む。

晴れの日が大嫌い。

休みや大型連休は大嫌い

皆楽しいんだろうな

私にはもう出来ない事。

前向きになろうとしてもふとただ生かされてるいみがわからなくなり消えたくなる

それなら死ねと言う人もいるだろうね…
どんな気持ちでいってるのかな…なんてね

今の私は無理してる？
無理してない。
分からない

共感0

No.191 17/02/12 04:00
匿名

わんちゃんの亡くなった話しは隠している。

母は事実を知ったら病気になるから。

だから前に撮っていた動画を今いるかのように見せたりしていた。

私も受け入れられない。でも母はもっと受け入れられず心が壊れてしまう。

言えないよ。

共感0

No.190 17/02/12 03:56
匿名

夏に自宅に外出した時は会えると期待していたので、少し前から車が壊れて友達の車で私は実家に連れていってもらい、帰りも母の外泊終わってから迎えにきてもらう事になってるしわんちゃん苦手な人だから忙しい時期に送迎頼むだけでもわるいのにわんちゃんきらいの人にわんちゃんのせていいかなんて言えないよ
母は車椅子とシルバーカーが必要なので施設に送迎をお願いする。

それに実家はエアコンもないし扇風機１つしかないからわんちゃん体調崩すよ。と強引な嘘をついた。

３日間母と実家で過ごす。母のしたい事を一緒にする。希望にこたえる。だけどしてはいけないと注意していた事をしていた。

私には責任もてない。
でも、話しても理解どころではなく不満をぶつけてきた。

外泊は難しい。
でも１か月後文句を言われた。
３日で何ができるっていうの？
今月は荷物ひつようなもねあるから外泊する来月は何々だからお正月は絶対外泊というから外出は可能だけどお正月は実家は寒すぎるし危ないのから外出しながら春に外泊を考えようと話しをして納得していたけど

勝手に決めつけて私を恨みお前は家に帰らせたくないんだろう！親不孝娘が！と罵倒された。

ゆっくり説明しても解ってくれない。

共感0

No.189 17/02/12 03:38
匿名

それから何日か後母の退院で迎えに行く。

薬の副作用が酷いのと緊急搬送された事もあり、ほとんど病室で過ごしていた。
前までは地元の病院に入院したら車にわんちゃん載せてナースステーションに近くの公園に連れていきますと声かけして実際は車の中でわんちゃんと会っていた。

だから母には何度も連れてきてと言われたけど今の母の状態では車椅子に載せてもらっても駐車場まで行くのも難しいし行けても車の中に移動させれないから元気になったら会いなよ！と言い愛犬が何日か前に急に亡くなった事は言えなかった…
母は介護が必要で精神が落ち着いてきていたので施設へ入所した。
入所し３ヶ月くらいで副作用がなくなり一人で車椅子に移れたりだいたいの事ゆっくりなら普通にできるようになった。

だから駐車場にわんちゃん連れてきてと言われたけど、施設は高齢者が多いから食中毒や何かあった時にわんちゃんさわってたとなると問題になるから施設の駐車場には連れてけれないし面会施設では５時間いるから車に５時間も待たせられないよと嘘をついた。

共感0

No.188 17/02/12 03:22
匿名

あなたの死を受け入れられないまま気分が滅入る。

突然すぎて。こんなに沢山時間ができたのに…

仕事している時は構ってあげれる時間が少なかったね

だから仕事できなくなって母も病気になりうちに戻ってきてからは１年くらいずっと一緒に暮らした。家でも出掛ける時も一緒。

母が寂しいからと実家にあずけていた時も毎日会いに行っていたけど短時間だった。

今なら沢山時間あるのに… 寂しい思いさせないのに…

会えなくて寂しい。

あいたい。

共感0

No.187 17/01/30 02:42
匿名

まるで眠っているように安らかな顔していたね。

お別れが寂しくて２日間過ごしました。

そしてお別れをしました。

ずっと子供みたいだった。

甘えて自分を犬とわかってない、年をとってる事も分からないみたいにいつまでも子供で甘えていた。

寂しくなるよ
あいたくなるよ
待っていてね。
ずっと一緒だよずっとずっと一緒だからね。

共感0

No.186 17/01/30 01:42
匿名

あと５日でおばぁちゃんに会えるよ。

おばぁちゃんは楽しみにしてるんだよ。そう言って撫でながらゆっくり過ごす。

足に生暖かさを感じたので見てみると寝たままオシッコをしていた。

やっぱりもう年だから仕方ないねと思い着替える為に愛娘を抱っこして床で待たせる。
その時ふらついた。
足が弱ってきたのかなと思いみてるとあちこちに少量のオシッコをしてフラフラしながら戻ってきてまた甘えてきたので一緒に寝る

でもやっぱり顔を舐めてくれない。腕枕してどうしたの？ときいても不安な顔してくっついてくる。

介護が必要になってきたかな…同じ部屋に寝てご飯をあげたけど食べなかった。お水も飲まない。
気分転換に抱っこして二人で夜空の綺麗な星をみた。

家に戻り横になるとすぐに寝ていた。明日病院行ってみようね…

朝起きると寝返りうたず同じ姿勢のままで起きて私をみる。

片足あげたのでどうしたの？と足を支えると寝たままウンチをした。
体調悪いのだろうね。もう少し待ってね。
体を拭いて抱っこする。
体に力が入らず抱っこされてるのが辛そうだったので寝かせる。

また足をあげたのでトイレかなと思った

でもその瞬間頭を大きく仰け反り私と目を合わせて愛娘は自分が最期だとわかった顔して目を合わせたまま手を握りしめ名前を呼び掛けた
深呼吸を２回ゆっくりして愛娘は安らかに眠りにつきました。

突然すぎるお別れでした。
今でもあなたの死を受け入れる事はできません。
毎日貴方とお喋りします。お気に入りの寝る場所はそのままです。

寂しい会いたい
約束最期にした約束それが私の希望です。

共感0

No.183 17/01/29 21:41
匿名

何度説明しても理解してくれない時が多い。

軽度だけど知的障がいあるから。

聞かれた事を答えず他の話しをする。人の話しは聞かない。
同じ話を何度も繰り返す。

痛いから、苦しいから辛い困ってるのに

その為に通院していた時も症状聞かれてるのに昔の苦労話を先生にする
そして何もしてもらえなかったという

だからそれでは伝わらないと言い伝え方を教えると
嫌がる説教は嫌だという態度…
近くにいたら付き添えて代わりに伝えれるけど離れてたら無理だからと

今日は伝える練習をずっとする。
大丈夫かな…

共感0

No.182 17/01/29 21:33
匿名

体が動けないから不安でずっと電話

体が動かない事もだけど

それを放置される事が辛い

母は昔から大切な事を伝えれない

だから解るわけはないかもしれないけど
副作用で動けなくなる想定。

薬が増えた事を知らせたりその事による変化を先生に知らせていない
寝てるだけだから気づけない？
できないからお願いしますと言うと入院した時できてたでしょ!!と怒り介助なし…

入院して薬を調整中なのに…

介助してくれる気配がないので、お風呂に入らずハミガキ何日もしていない

それを言えない母
それに気づかない病院

家族はどこまで口出ししたらいいのかな

母にこんなふうに伝えたら？と言っても。
怒られる、手伝ってくれないから言えないと言う。

電話しても冷たい介護師に頼んでも、この前みたいに放置されて意味ない。

どうしよう

共感0

No.181 17/01/29 21:22
匿名

今日は介護師さんから電話あり。

母が何日もお腹をこわしている。

パンツタイプではなく紙オムツをテープ式のほうに変更していいですか？と。

夜中何度もオムツ交換して大変だから。

連絡もらえて安心した。

どちらもそのほうが楽だよね。

動けない間よろしくお願いしますと伝える。

紙オムツがきれてパジャマのパンツだけで放置され電話しても感じ悪く
母にも今からオムツ注文してもすぐには届かないから!!と何故か怒鳴り出て行った介護師。
すぐ他の介護師にお願いして、病院から貸出して今から紙おむつはかせますね。注文まで貸出できますしサイズが合わないみたいなのでサイズも合わせてみますと言ってくれた優しい介護師さん。

優しい方と冷たい方…
動けない時の冷たい態度

不安になる。今日は少しホッとしました。

共感0

No.180 17/01/29 21:10
匿名

姉妹がほしかった。

お姉ちゃん、妹いる人いいなぁ

姉妹なら仲良くできたよね

姉妹ならもっと解り合えるよね

いいなぁ姉妹って。凄く羨ましい。

共感0

No.179 17/01/29 01:09
匿名

今日も何度も連絡あり、動けないと困り介護師さんに対して言えない、説明できないというので、口出しみたいになるのは嫌だったけど
他の用事で介護師さんに連絡する事があったので用事を伝え介助の話しをする。

薬の副作用で動けないので入院した時と違い何もできない事。主治医の先生と話して今は介助が必要と介護師さん全体に分かるように伝えるように言われたけど母が上手く言えないので私から伝えてますと。

介助してくれる方もいるし、知らないから入院した時と同じ接し方の人最初から冷たい人わざと意地悪する人、母が嘘を言ってると決めつけ、この前まで動いてできてたのに！と怒り介助しない人。
伝わってないからこうなる。

こんな内容は言わないけど、
先生から薬の調整中で副作用で動けなくなってるから介助必要という事をフロアの人皆に伝わるようにお願いしますと伝える。

母にも動けず不安なのは解るけど今まで注意されてきた必要以上の頼み事何度も数分単位でナースコールして頼まず、いくつか頼み事決まってから 5回呼ぶのを1度にする努力。
イライラしないで、できないならできないなりの考え方もある事お母さんも病気だけどしなくてはいけないことあるからと伝える。

怒られ意地になりナースコール押さなかったり不安になり怯えて押さなくなった。
でも今は私とずっと話してるから。

もし私と話す時間減らしたらどうなるのだろう？

共感0

No.178 17/01/29 00:52
匿名

前言われた事がある。

お母さんを甘やかし過ぎてる。何でもして貰えると思い過ぎてるのは貴方が、すぐに何でも助け行動してくれるからと。

私のせい？助けてない時もある。できない事もあるよ。

よく分からない…母の問題だけではなく私にも問題はあるって事かな？

私のせいで苦しんでる事になるんだよね…

そうだとしたらごめんなさい

共感0

No.177 17/01/29 00:45
匿名

どうにもできない事はある？

病気が酷い時、何度も同じ間違いをし反省しない、そんな姿を見てたら嫌になる。

親に対して嫌になる自分が嫌になる。

嫌だと思ったり大切と思ったり

普通だったら…
考えても意味のない事を考える時がある。
他の高齢者の方を見て母がこんな性格だったら…と望んでしまう。
嫌な性格してると感じて自分をせめる

普通に過ごしてほしい
苦しまないで
自分から苦しむほうへ進まないで。
辛いです。

共感0

No.176 17/01/29 00:38
匿名

私は結局依存している。
依存されている。

気になる。やっぱり幸せを感じてほしい
でも私の感情もある

葛藤してしまう…

お母さんも苦しんでいる
こんなふうになりたくなかった…どうしてこんな事になってしまったのだろうと考えてると思う

だから駄目な事は駄目だと伝えたかった。でも理解してもらえない。

どうしたらよかったのかな…

共感0

No.175 17/01/29 00:33
匿名

短気は損気。母は後悔して自分で言う。

見ていて本当にそうだねと感じる

何故そこで怒り、怒ったからとすぐに口にする…

ケアマネさんが母に何度も教えてくれた事。

怒り、何か言いそうになったら黙って心の中で１０数える。
言葉に出して１０数えても大丈夫ですよ。
その間に怒りが少しおさまる。本当に今、言っていいのか考える余裕もできる。

お母さんと口にだし何度も練習した

けど……今、言うと喧嘩になる。嫌われる。言っても分からない人に感情ぶつけるを繰り返してる…何故だろう、相手も自分も嫌な思いして、お互いに良いことないのに

言わなきゃ気がすまない
根にもつ
自分は特別
これは性格。性格も何故？と思う。
解らないわけじゃないけど少しは我慢も必要。

病気は難しいけど性格は変えてほしいな。
自分の為にもなるんだよ。

共感0

No.174 17/01/29 00:19
匿名

病気は難しい…どうしてそこで興奮するのかな？

どうして怒りの感情になるのかな？

何時間もかけてゆっくり説明してそうだね…と解ったと思うと同じような事でまた興奮している。

少しでも口調変わると怒られたとか説教しないでと嫌がるので、やめて他の話しするけど話しを戻されどうしたらいいの？と聞くので私ならだけどこうするこう思うよと話してみる。

落ち着いてる時はそうしてみようと言ってるけど興奮するとどんどん興奮し自分で解っていてもコントロールできなくなるという

薬に頼るしかないのかな…

共感0

No.173 17/01/28 01:51
匿名

今回は少し大丈夫と思っていた

でもあの時みたいに顔が痺れたり手が震えたり体調も悪い

これだけ書けるなら大丈夫かな

長くゆっくり眠りたい
少し休憩したい

心配してる
自分の事言ってる酷い娘だね…

考えすぎて頭が混乱する体調悪い
お母さんと話す時はしっかりしなくては

早く眠りたい

共感0

No.172 17/01/28 01:47
匿名

愚痴から始めたスレに罪悪感

私は何をしたいのだろう

願いは１つ

でも病気だから？理解してもらえない。

病気は治らないと言われていた。いつかまた入院しますと。

でももう高齢優しい介護師さん達がいて個室で自由にしてデイの友達とも会えて毎月のイベントや外出外泊もあり面会も頻繁に行けたのに

閉鎖病棟は辛いと思うよ
薬の副作用も環境も

せめて動けたらと願います

介護師さんの態度は変わらないなら

動けるようになりますように

共感0

No.171 17/01/28 01:38
匿名

体が動かないのに介助してもらえず凄く不安なのか、食事以外ずっと電話今日は朝から夜まで。

ナースコールおして怒らせたから 1度押して待ってるとか介護師さんが来るまで不安で話す。
昨日先生に症状伝えるか伝えれないなら私に電話してと言ってたのに他の話しして症状伝えないまま回診終り終わってから電話。

先生に動けない事は伝わっていない。
今日の回診で電話で先生と話す。薬変更後から母が一人で起き上がれない事、ポータブルトイレも一人でできない事昨日体調悪く夕飯食べれず今日はお風呂に入れなくて介助必要ですというのと薬を減らしたり軽くできませんかと相談しました

介助するようにします
薬は高齢で強かったかもしれないけど病状に合わせ落ち着かせる為で調整中なので動けないなら調整していきますと言ってくださったけど

介護師さん達には報告していないのか放置されトイレの介助を頼むと怒られていた

泣いたりしていて可哀想
今日優しい介護師さんはいない日。

介助が必要だから頼りなさいって先生から言われましたと言ってみてねと伝えたけど…怖がっていた

ずっと困ってどうしたらいいの？どう伝えたら怒られない？嫌な顔されない？冷たくされない？と不安ばかりで

私が介護師さんと話したほうがいいとも思うけど、昨日初めて話した介護師さんは愛想なく状況解らないからと親切ではなかった

親切な方一人に頼んだけど、介護師さんどうし連携とらないような感じなのだろうか…
話しが伝わっていない

私が何回も電話して頼んだらクレームいれられたと怒り、怒りの矛先が母に向くのは嫌なので様子をみている

共感0

No.170 17/01/28 01:18
匿名

どうしたらいいのか分かりません

不安だけど疲れていてどうにかしてあげたいけどどうにもできない

薬の量増やして様子見て検査もしてるみたいだけど
薬の影響で前みたいに動けなくなってる

介護師さんが理解してなくて自分でしなさいとか入院した時自分でしてたでしょとか冷たい言い方。しても嫌々してるのをあからさまに態度に出す

介助必要なのに。

施設じゃないって一人から言われたと言ってた

薬の調整で急に変わる人とかいないのかな？予測したり観察して変化に合わせないでただ怒鳴り散らす…病院全体がそういう雰囲気なのかな

病気以外の心配
会いにいって手伝えたら…

お母さんごめんね。

共感0

No.169 17/01/26 03:35
匿名

こんな時間…朝から電話続くかな…？

睡眠とらないと。でもまだ薬が効かない。

今日は気持ちが参ってたからか、水を飲んでも嘔吐。

自分でも自分がよく分からない。

共感0

No.167 17/01/26 03:17
匿名

母も悪いのだけど…
細かい頼み事短時間で小分けにして何度も頼んだり、すぐ意地になって変な事したり…

だけど母が言うには介護師さんが冷たい口調の人が多く参ると泣いたり許さないと興奮したり…

介護師さんも謝罪にきたと言ってたから介護師さんも母の事まだ解ってないし母にも原因あるところもあるからと同調したり説明したり…
それでも優しい介護師さんは二人くらいしかいなくて紙おむつを腰の位置まで上げるだけをため息ついて嫌な顔して中のパットも綺麗に固定せず、パットは見ないで雑にパンツをバッとあげてさっさと出ていき振り返らないなど…
言葉をかけても無視したり、言葉づかいが荒々しいと悲しいといって、優しい二人の人以外には頼まないように自分で紙おむつしたけどパットがメチャクチャで痛いけど嫌々されたくないから我慢するけどこんな所で冷たくされたら病気悪くなると前向きな気持ちがなくなるとも言って
面会一ヶ月後には来れるの？と言われてるけど…
なんとなく流した…

共感0

No.158 17/01/23 03:26
匿名

今日も結局お昼すぎてから夕方まで電話何度も。

情報知れるのはいいけど電話なるとまた愚痴…と思い取りたくない時がある。

一番の希望で入れた施設の有り難みも分からず文句ばかり…

少し私が疲れています。
駄目な娘か駄目なねの

こんな時間、寝ようかな

共感0

No.155 17/01/23 01:49
匿名

昔からそうだから私は言った。

お願いだから何か一つ頼む事あってもすぐ三つくらい１分差で頼むなら頼む事まとめて頼んで。悪いんだけど何もできないし体も痛めるからと。

入院が決まるまえも何回もナースコールを押して介護師さんは動けない人のオムツ交換中なので終わったら行きますと言ってるのに連続して押し介護師が怒り今オムツ広げたまま来てる何回も押さないで!!と怒鳴られて次の日謝りにきたとは言ってたけど怒鳴らせてるのはお母さんだよと思う。謝る介護師さんに申しわけなかった。
母も悪かったと言ってたのに裏では文句。反省してない。
私からも昔から何回も注意されてる。

頼まれてもしなければいいという単純な事では済まない…

躁鬱の躁状態は興奮すると凄い力を出す。動けない近くのものが取れないというのにそれをしないと興奮して起き上がり歩く…そして物を投げる。
そのままベッドへ戻ればいいのだけど途中転倒し太ってるので起こせない。

だから頼み事も無視できない。入院になった理由の一つにナースコールの押しすぎもあったので説明し練習しようね。三つ頼む事が決まってからとかなにかのついでまで待つとか練習しようねと母もナースコールの有り難みが分かるからきちんと考えると言っていたのに入院先で同じ事を繰り返す…

共感0

No.151 17/01/23 00:34
匿名

昨日から明日も１日ゆっくりすると決めていたので薬を少し増やして寝たのと体が疲れていたのかお昼過ぎまで眠っていました。

年末までは朝動悸で苦しくて目が覚めてから苦しい日が続いていた。

でもここで相談できて心強く不安な時、支えて頂いたた事本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

あの時辛く苦しかった以上に私も母も苦しむと思い不安でした。

私はこの場所で支えられ、施設の方の協力を得て前とは違う気持ちでした。

母の閉鎖病棟入院不安。この先どうなるのかも不安です。

でも自分でも変わったと思います。
母と一緒に気持ちが沈まない事。前は母の言葉行動に反応し震えていました。
今は母にゆっくり話をできます。

母は不安定だけど、離れていても一緒に乗り越えたい。

皆さんのおかげです。

不安はあるけど少しづつ私が強くなって前元気だった頃の私に戻って笑って支えたい。

もっともっと変わりたい。
ずっと前の元気な自分を取り戻したい。

共感0

No.147 17/01/21 23:37
匿名

少し休憩してくださいね。

やめなくて良かった。

一生懸命になる気持ち凄くわかりました。

でもそれで自分が潰れてしまっては…

伝わらない人には伝わらない。

悔しくても諦める事も必要
悔しいけどね

でも戦ったのだから。頑張ったと思います。同じ思いでしたよ。

少しゆっくりやすんで下さいね。

皆さんとゆっくりやすんで下さいね。

共感1

No.144 17/01/21 02:09
匿名

今日施設の荷物を全部取りに行ってきた

車にぎゅうぎゅうに押し込み強引に全部

車に荷物を置いて次々に台車４回分荷物は一人でつめたけど車に荷物を職員さんが全部入れて下さった。
凄く助かりました。ありがとうございました。

母から朝から電話、お昼前に電話お昼過ぎてすぐ電話施設に行くからと伝え切ったのに片付けの最中５回も電話。
２時に行って5時前まで片付けと電話。

5時前に退所手続き、皆さんにお礼の挨拶。

帰る時右足は痛みでふつうに歩けず杖だけでは辛く車のシートも倒せず激痛で我慢できず痛み止めを飲む
そしてまた電話。
足が痛いから薬飲みたいから今は用事じゃないなら後にしてほしいと頼んでふつうに切る。

体が限界

共感0

No.143 17/01/21 01:41
匿名

同じ事の繰り返しだとわかっています。

投げ出したくなる時もあります。

だけど私は支えられています。

支えられた分あなたを支えます。

愚痴はここで吐き出します。
許してね…

口調に気をつけてずっと同じ説明をして自棄になられると説明した長い時間はなんだったのかな
わかったと言ったのは何だったのかなと思って疲れてしまう。

心配不安もあるのに複雑です。

連絡がとれるから安心そう考えないと
もし前みたいに薬づけになり窒息死しそうになったら

薬であの時みたいに動けず話せなくなったら

そう考えると怖くなる

昨日から新しい薬に変更して少しフラフラするそう…
沢山話せてるから大丈夫なのかな

早く先生から情報聞きたい

共感0

No.142 17/01/21 01:31
匿名

お昼ご飯を食べない

薬を決まった時間に持ってこないから飲まない

携帯を預ける時間なのに取りに来ないから渡さない

車椅子で両手で塞がってるのにカップを２つ自分で持って行けと言われたから水は飲まない

お風呂は男性の後だから入らない

預けたおやつを1度もだしてくれない糖尿病なら震えて死んでる

わざわざ急いで買って準備したのに…イライラしたから捨てた
パジャマを体が不自由で一人で着れないのに手伝わないから着ない

パジャマは薄い

寒い、寒くない、

必要なものが沢山ある

１日中電話。
様子を知るのは電話しかない。
だから様子を知れて安心はする。ただ疲れる。

お昼ご飯を食べるように
お風呂に入るように
お菓子の事は私から病院に伝えるから
薬やパジャマは待ってたら手伝ってもらえるから
施設に戻るには待つ練習は必要
介護師さんに文句を言わないのも練習必要

ずっと話し続ける
納得してご飯を食べるお風呂に入る携帯を預ける
我慢しなかったからここにいるんだよねと泣き出す

面会に行けない分直接会って説明できない分
今は長く沢山話す

離れていても、慣れるまで一緒に頑張ろうね。

共感0

No.140 17/01/21 00:54
匿名

入院しました。

施設の方の力を借りて。

移動中ずっと母の気持ちが沈まないように

前の閉鎖病棟とは違う部分が沢山あります。

会いに行けない

電話で様子を聞く

共感0

No.139 17/01/17 01:58
匿名

私もうだめです

共感0

No.138 17/01/17 01:57
匿名

もうこんな時間明日は移動と入院の説明などに追われる

体が痛い…

母は薬が効いてねました

明日母を励まして帰ってこなければ…

不安で眠れない

話しせる人いない

虚しい気持ちも感じた…

私は

共感0

No.136 17/01/17 01:35
匿名

今日母からの頼まれごと、母に明日閉鎖病棟入院を伝えるプレッシャーからなのか施設で動悸がして、薬を飲みましたがすぐに効かず過呼吸起こし事務室で助けてもらいました。

情けないです。
閉鎖病棟入院を伝え母は泣いて叫んでいました。

辛いと思います。
介護必要な身体で不自由な入院生活費

辛い薬の治療

私にできる事していきます。

共感0

No.135 17/01/16 11:51
匿名

不安不安不安

共感0

No.134 17/01/16 02:35
匿名

明日楽しく一緒に夕飯一緒に食べて、治ってまた戻って楽しもう！と言いながら荷物を一緒に選び横に並んで寝ながらお話して母には眠ってもらいたい。移動も疲れるし寝ないで考えるのはしんどいだろうから…

無理だよね…閉鎖病棟への恐怖のみだよね

今日私寝なきくてはね。
明日うっかり寝てしまってはいけない。

薬追加しよう。

共感0

No.133 17/01/16 02:29
匿名

明日施設ではベッド借りて身体痛いから横になり休むけど母をみはり起きてなくちゃ…そのまま朝出発明後日も体力いるよね。

だから今日早く寝なくてはと思っているのに不安で眠れない

みんな体調悪いから
お大事に。

共感0

No.132 17/01/16 02:25
匿名

だからここがおうちと思ってね。施設に入れず苦労してる高齢者もいる。
面会誰も来ない人もいる。
個室じゃなく我慢してる人もいる。好きな事優遇してもらってる。

虐待受けてる高齢者もいるのにこの施設はみんなで助け合い残業したり個人的に使ってみてと親切にアイデア出して物を頂いたりもしてた。

母は気に入らない事があると、その貰ったものをあげた本人の前でゴミ箱に捨てる。
これは性格。
そしてその時の感情で大切な写真や手紙をやぶりすてる。

そういう性格って年取ると丸くならないの？
人生ながく生きて経験したり人の話し聞いたり見たりして人は変われるんじゃないの？

おばぁちゃん達は感謝の言葉をよくしているのをみかける。
迷惑かけては意識している。
普通そうなっていくのじゃないのかな。

母を理解したいけど理解できない性格が悪い部分みると家族がそういうのって嫌になる。

病気は難しいけど性格よく考えて自分の為にも改めてほしい。

共感0

No.125 17/01/16 00:31
匿名

明日は泊まってだいたい準備済ませてるけど施設にあるもので希望のもの母に選んでもらい荷物まとめたりしなきゃ…できるかな…暴れて入院なんて絶対しないから荷物まとめなくていいと喚くかな…

なんとなくは決めれるけど自分で選びたいかなとも考えたけど余裕なんかないよね

介護必要な身体なのに不便な入院嫌だよねきっと入院する事で最初は悪化するよね。

先生によく話すね。こちらの精神科の先生と情報交換できるからこちらでも沢山相談するね。
落ち着いてると思ってたけど薬弱くしたらまた興奮状態に戻ってた

入院して治療するのが良い事なのかな…

精神病院特に閉鎖病棟には不安があります。

共感0

No.124 17/01/16 00:22
匿名

話したい辛い

共感0

No.123 17/01/16 00:21
匿名

みなさん辛い時ですよね…

共感0

No.118 17/01/14 17:53
匿名

病気だから興奮して責めて自暴自棄…

辛いんだよね

そう思うよ…

でも全部の感情全部出して周りに思い通りにさせて

吐き出せる暴言はいてる

普通は我慢するし言い方も考えるんだよ

苦しい

共感0

No.116 17/01/14 01:51
匿名

一緒に居れるのはあと３日。

入院の前日施設に泊まるね。

ベッドとなりにくっつけてくれるんだって。

入院の前日に私から、明日閉鎖病棟へ入院すると話をする…

施設に戻ってこれるから薬調整しようね😄みんな待ってるって言ってたよ😄

と伝える。
でもその瞬間から興奮するし入院拒否したくて暴れるでしょうね…落ち着いてるのにって納得できなくて、何を言ってもきっと入院の事への辛さ不安しかないと思います…

施設には戻れないそういう約束で入所させてもらっていたから。

でも退所して出ていく時まで施設の方は待ってるね。と声かけをしてくれる事になっている。有り難いです。
精神科の先生が興奮を少しでも抑える為に仕方ない嘘も必要と施設の方にも説明していました。

お母さん私はあなたに嘘をつきます。ごめんなさい

共感0

No.115 17/01/14 01:13
匿名

誰かと話したい。

辛い

共感0

No.114 17/01/14 01:12
匿名

吐き出せる元気があるそれにも罪悪感

前は何も言えず不安と恐怖で何度か倒れた

私は不安耐えれないと言いながら冷たい人間になっているのだろうか

閉じ込める。避けたかったのに

罪悪感と不安

おかしくなりそう

共感0

No.106 17/01/12 04:05
匿名

こんな娘でごめんね。

助けれなくてごめんなさい。

共感0

No.104 17/01/12 03:56
匿名

寝れない

昼寝たかったけど電話が続いた

夜は考えすぎて眠れない

薬きかないな

共感0

No.103 17/01/12 03:35
匿名

何年も頑張ってきた

何か起こされる度これが最後と言っても通じない

辛くなった時
お前がなにをしてはいけないのか教えてくれないからこんな目にあわせて…というけどおぼえてないだろうけど何万回もおちついた口調で説明にしていましたよ

何時間も話納得して３時間後結局勝手な行動悪くなるのを望むかのように叫び言わなくていいことをいう

話たのはなんだったのだろうね

あなたを想ってわかるようにゆっくり話して納得して皆にもあやまったのにね

また繰り返してたね
何をはなしても伝わらない
些細な言葉に反応し興奮する
だから今日は当たり障りなく時々頷いた。

謝り反省したからいれると想っている。でももう無理なの

守ってあげれなくてごめんね。

共感0

No.101 17/01/12 03:17
匿名

支えてくださってる方見守ってくださる方本当にありがとうございます。

今日はもう全てを諦めようとしていました。

支えて下さり勇気を与えてくれてありがとうございます。

がんばります。

共感0

No.99 17/01/09 21:36
匿名

気持ちを解ってあげたいと思っていたのに

自分の辛さが上回る

そして罪悪感

私も繰り返し。それでも悪くならないようにと行動してきたつもりだよ。

吐き出す自分も時々わからなくなる

ただ相手を思う事だけできる人間じゃないという罪悪感

自分にも疲れます

共感0

No.95 17/01/06 01:03
匿名

お母さんごめんね。

離れないように

入院したくない気持ち優先させる為に

今は我慢の時だからね。

強い薬で１日中眠くて体が動かすのが少し難しくなったね

お母さんには最後のチャンスなの。

もっと苦しむ事にならないように先生が最後のチャンスくれたんだよ。

一緒にがんばろう

共感0

No.94 17/01/04 21:22
匿名

誰にも許されない

せめられてばかり

私のせい

ずっとせめられてばかり

疲れちゃった

共感0

No.93 17/01/04 21:19
匿名

健康な体だったらな。

散歩して気分転換したい。

ずっと走ってないな。ずっと走れない。

汗かいて体動かしたいな。

こんな体いらない。

共感0

No.89 17/01/04 02:02
匿名

おかしくなりそう

助けて

共感0

No.87 17/01/04 02:00
匿名

一人は辛い

共感0

No.86 17/01/04 01:15
匿名

ダメです。心が折れそうです。

共感0

No.85 17/01/02 02:44
匿名

体と心の悩みを相談した時頂いたコメントがあります。

コピーしていつでも読めるように携帯に保存しています。

今関わっている人達もとても素敵な人達です。
このスレにコメント下さった人も素敵な人です。

思いやりに溢れた優しい気持ちに触れて励まされ自分を少しだけ認める…難しく時間はかかりますが少しだけできてるような気がします。
自分を認める自分を許す事はとても難しいです。
少しづつ頑張ります。

共感0

No.84 17/01/02 02:35
匿名

ミクルとの出逢い。

ミクルと出逢いどれだけ救われてきたでしょうか。

ネットから少し離れて、ミクルを最初はただロムするだけでした。
休憩し心を落ち着かせてましたが現実の世界で振り回されると逃げる場所を求めネットに書き込みします。
でも同じ過ちを繰り返したくなくて書き込みしたらまた暴走するのではないかと自信がなく読むだけにしていました。

心の問題ではなくしばらくして体の悩みを相談してみました。
沢山のアドバイスや励ましの言葉、体験談を聞かせて頂きました。

優しい方が多いと感じました。
とても感謝しています。

共感0

No.82 17/01/02 02:07
匿名

この時期に体調を崩す人は多いのでしょうか？

冬期鬱や季節の変わり目春先天候などに左右される。自分の意志ではどうする事もできない。

そういう時は焦らずゆっくり休む。そうしていく事が大切。
理解者がいる事も大切ですね
家族、友達、先生、ネットでの友達誰か一人でもいたら心強いと思います。

誰かに会うのにはエネルギーを使います。
直接会って話したい人、直接関わらないけど心が通じ合う事を望む人どちらでもいいと思うのです。
無理のない形で。

共感0

No.81 17/01/02 01:58
匿名

この前精神疾患は本当なのかという内容のスレを読んでいました。

理解するのは難しい人も沢山いますよね…

心無い言葉を吐き捨てる人もいる。わざわざ。
顔が見えていなくても誰だかわからなくてもネットでも直接言ってるのと同じ。

言ってる側は意識が低いまま簡単に吐き捨ててるのだろうけど、言われた側は直接言われているのと同じ気持ちになる。

わざわざ言う必要があるのでしょうか…心の中に留めておけないのでしょうか

共感0

No.80 17/01/02 01:49
匿名

同じ気持ちの人がいる。苦しい気持ちを理解し合えるのでは。私も理解していきたいです。
長年苦しむ…皆さん優しいのに。どうして優しい人達がこんなに苦しまなきゃいけないのかな

治る事信じよう。主さんが言っていたように信じよう。少しづつでも良くなるように。いつか笑って過ごせる時がきますように。

共感0

No.79 17/01/02 01:19
匿名

どちらの気持ちもわかるつもり…矛盾してる

私もコントロールできなくなりそうな時心の中で攻めてる。何故繰り返すのって…
性格の部分をそう思う事が多いけど病気の事も何故予防しようとしないのと思っているという矛盾。

自分に余裕があればこんなふうに思わないのだろうね。

複雑な気持ちで混乱します
このまま落ち着いてくれますように。

元気になって元気にしてあげたい
純粋にそう思えていた自分に戻りたい

共感0

No.78 17/01/02 01:09
匿名

何もない人からみたら甘えとか言い訳とか言いたくなる気持ちも理解できます。

頑張ってる人からしたらそう思うのでしょう。

分からなくても否定しないでほしいです。

なみがあって良いとき悪い時があります。

普段の人だってそうだよと言われるかもしれないけど

コントロールできなくなる
それが弱さや言い訳と言われてもそれが病気なのです

病気は言い訳にしていなくて治したいけど治らないともがいている人達がいます。
病気を言い訳にするなと言われるのは辛い事です。

共感0

No.77 17/01/02 01:01
匿名

世の中から偏見や差別がなくなればもっと生きやすくなる

皆同じ人間
理解して認めあえたら
悩み辛い思いをする人は少なくなる

理解していない理解しようとしない人は自分には関係ない事、同じ状況にならないと考えないのでしょうか

どんな事にも保証はない
明日は我が身何がキッカケでいつどうなるかなんて分からない
自分がなってみて理解を得れないと想像してみたらと思います。
押しつけた考え方かな一人よがり

一人でも多くの人が理解していける世の中になってほしいです。

共感0

No.76 17/01/02 00:53
匿名

沢山辛い話を聞いて私は自分がちっぽけだと感じました。

共感0

No.75 17/01/02 00:51
匿名

ずっと理解したい
楽しく生きてほしいと願っていたのに自分の精神が参り余裕がなくなると

理解したい気持ちよりも
どうしてわかってくれないの
どうして苦しめるの
自分の気持ちが上回る
結局自分。
理解しようとしてないって事なのかな

本人を目の前にして責めたてられると今はどうにかしてあげたいよりどうしてという気持ちばかりそういう気持ちがまた自分を責める
自分がどうしたいのか分からない

共感0

No.74 17/01/02 00:45
匿名

いつも眠れなくて朝まで眠れないのに昨日は薬も飲まないで寝てしまっていました。

嫌な事から逃げたくて先生からは禁止されている睡眠薬を朝もお昼も飲んでずっとボーっとして無理に出掛けて帰ってきたら急に疲れがでもどうして昨日だったんだろう
情けない

薬を飲まないで眠ってしまう…不眠症になってからは２度目それが昨日だった事に自分が嫌になります。

私は役にたてない
ごめんなさい

ただずっと願っています。

共感0

No.73 17/01/02 00:38
匿名

悩みを沢山相談しました。

優しい言葉に支えられて心に余裕がもてました

どう接していいのか分からなくなり頷くだけになってしまったけど責められなかった

落ち着いています。
皆さんの思いが通じたのだと思いました。
ありがとうございました。

共感0

No.72 17/01/02 00:34
匿名

精神疾患にも沢山の病気があって想像している以上に皆さん苦しんでいる。

知らない事にはどのように対応したらいいのでしょうか…

知識がないまま間違えた事を言うのは苦しめてしまう事になる
苦しんでほしくないです
焦らずに何も考えずにゆっくりして下さいね。

共感0

No.71 17/01/02 00:28
匿名

主さん精神疾患でくるしんでいる方辛い時はどうかゆっくりやすまれて下さい。

今日眠れていますように。

共感0

No.70 16/12/30 00:01
匿名

なんか情けなくなってきた

共感0

No.63 16/12/28 00:03
匿名

明日また精神科へ付き添います。

どうしたらいいのかわかりません。

何を言ったらいいのかわかりません

共感0

No.62 16/12/28 00:01
匿名

私は励ませない

自分の事ばかり話して聞いてあげれない
話したかった

私はやっぱり駄目な人間だと思う

共感0

No.60 16/12/27 02:15
匿名

先生助けて。

共感0

No.59 16/12/27 02:11
匿名

気持ちを切り替えたり、自分を自分で責める事に疲れた

私も病気です
楽になりたい

共感0

No.55 16/12/27 01:30
匿名

思い道理にならないなら困らせてやるお前も施設も

もうやめて

共感0

No.53 16/12/26 02:56
匿名

独り言だからいいよね。

もうこんな身体もこんな環境も嫌生きてる事に意味ある将来何もない死にたい

共感0

No.52 16/12/26 02:54
匿名

早く寝ないと…明日は病院。あの人の。不安。

何を言い出すのか…
気持ち切り替えるけど自信ない…
少し違うんだよね、今までと。話したくなくなってる…
実際は沢山話すけどなんか必死になれない
時々返事できなくなる
言っても無駄…そう思うのが先で今までみたいにできない
自分がわからないよ

共感0

No.51 16/12/26 02:47
匿名

２日間家から出れなかった。

呼び出しないだけいいか

クリスマスみんなが楽しいと思う日晴れてる日私は惨めな気持ちで過ごす。

やめようと考えてから少しづつ前向きにはなれてるけどやっばり時々元気な人はいいなと考えてしまう。
あー私ってバカみたい。

共感0

No.50 16/12/26 02:42
匿名

結局みんな勝手にしてる。

言いたい事言って

私もそうできたらな

誰がいてくれたらな… 私も気持ちに余裕ができてきっと前みたいに元気になれる

今の私だから私のせいで悪くなってるのかな
私がいないほうがいいのかな
せめられるとそう思う
よく分からなくなる

共感0

No.48 16/12/23 03:00
匿名

もう２３日なんだね。

なんかクリスマスできるのかな。去年までは欠かさずイベント、何かの日に必ず会いに行ってたけどね。面会続いて来週通院付き添いあるしもういいかなって思う去年のクリスマスの事ケーキなかったらイライラすると思い持って行ったけど覚えてないらしい。結局ちゃんと施設からショートケーキでてケーキの種類選べてた。
だから持っていかなくていいしプレゼントも渡したし。どうせ忘れるんだろうけど。
でも一度でもしないとずっと根にもち覚えてるからね。こわいよ。

今年はさちょっと楽しい気持ちで過ごすと決めてたんだけどね。呼び出しきたら台無しだよね…

自分を変えようと思っても躊躇する。できるかな。
変わらないとね。

共感0

No.47 16/12/23 02:49
匿名

結局楽しませる為にテンションをあげる。
だから私の気持ちとは嘘。
楽しい話して笑うけど表面だけ。だから私は楽しくない。

慣れてきたけどやってはいけない事での逆切れ、暴言に私も普段は丁寧に説明か次また解りやすく話すねと話題切り替えるけど、年１回くらい最後につい大声でいい加減にしてとか凄く叫んでる…。
この私の最後の爆発のとめかたないのかな…
やばいと感じる時は電話だと２時間はスピーカーにしてる放置。返事要らず言いたいだけの内容を長々と。返事いる時はながくてきつい。毎日…話したって覚えてないって言われるくらいならとテレビの話しや交換日記に書いてた話しを私はおもしろいと思ったからまた楽しい話かいて楽しみ～続きが気になるよーって話変えると案外落ち着いて早めに眠れてたりするらしい
が病気の興奮の時はつうじないんだなぁ…
交換日記も施設の事聞いたりしてたけど私は今かけない。バタバタしてわすれちゃったゴメンねとごまかす。

話す時我慢してる状態だからかな…笑ってるふりしてて帰ったら疲労感。相手を思ってる事になるのか
もう自分の事がわからなくなってきた

自分を責め続けてるせいか急に義務的な気持ちになる。責めて不安定になってるのにあなたは何もなかったかのように私の精神の病気にさえ気づいてないものね。そう思うとあなたは平気で何故私が罪悪感でいっぱいにさせられてと感じてもう自分を責めるのやめたいんだよね。

私も自分の気持ちが複雑。結局なみがあるし。割りきれない。

共感0

No.45 16/12/23 01:08
匿名

相手の辛さを考える理解する
そう考えても難しい
そして自分の苦しい気持ちだけでいっぱいになる
結局自分が苦しい。

でも何故繰り返すんだろう…本当に。せめて病気が治まってる時くらい何も不満言わないとかもないよね。
些細な事に感情むき出しにして。自分は嫌！でも相手に言わなきゃ気がすまない
どうなってるの

共感0

No.44 16/12/23 01:03
匿名

どうなるのかな

ここで吐き出すようにあなたがするように感情のままにぶつけたら怒りや苦しみがわかる？わかるらないからこうなってるか…無駄な事言った
言ってみたかっただけだ。

私は楽しく過ごしてほしいと思ってたよ。その都度どうするのが１番良いのか？嫌な思いしないのか？
ただの私の自己満の思い上がりなのかな

わからなくなる。希望聞いて叶えて不満が起きる。誰かに必ず迷惑がかかる。謝る。その都度対応。対応しなきゃいいの
対応しないまま放置するともっと問題が大きくなって降りかかる
わからない。

共感0

No.42 16/12/21 11:40
匿名

涙がでる

解ってくれない相手に必死になってばかみたいだった
何も努力なんてしなきゃ良かった
今日行きたくない

共感0

No.41 16/12/21 11:38
匿名

朝、施設から連絡がきた。
施設の先生と今日の午後から話し合いをしにきてほしいと。

もう体調不良で倒れそう行きたくない

共感0

No.37 16/12/19 17:11
匿名

今日、先生は細かいところまで説明してくれました。

親がどう出るのか不安はあるけど少し今は安心。かな

共感0

No.20 16/12/18 23:01
匿名

２さん、９さん１度閉鎖しましたがスレ再開して一人で吐き出したいと思います。

自レスのみ設定にしている事不愉快に感じさせてしまったらすみませんm(__)m

他の誰かに少しでも否定されたら自分を保つ自信がありません
だから一人で吐き出していこうと思います。

閉鎖したのでもう見ていないとはおもいますが、もし見て自レスになっている事で不愉快に感じてほしくなかったので自分の思いを書きました。

２さん９さんの優しい気持ちにとても感謝していますm(__)m

共感1

No.19 16/12/18 17:22
匿名

２さん、９さん優しい言葉をかけて頂いて本当にありがとうございましたm(__)m

共感0

No.18 16/12/18 17:19
匿名

>> 17 ありがとうございますm(__)m

スレをたてる時に自レスのみにしようか迷いました。

酷い事を吐き出してもし批判やそんなに嫌なら関わらなきゃいいとかそういう意見が来たら今自分を落ち着かせようと吐き出してるのに…と不安がありました。

でも凄く図々しいのですが、優しい気持ちに癒されたいと願っていた気持ちがあります。

繰り返し起きてる事ですが関わる時は笑顔でそして同調する、ダメな事を説明する。怒らない形で。
あと楽しい時間を過ごすと心がけ気持ちを切り替えてましたが、今日はダメな事を伝えなくてはいけない内容でどうしても納得いかないみたいで… 他の人に迷惑をかけてやるって平気で言い出したので…

どんな方法も通用しなかったので発狂してしまいました。
ずっと私は気持ちは安定させる決めていたのに…ダメですね。
ありがとうございました。
優しいお言葉を頂けて落ち着きました。

また平常心で接する事ができそうですm(__)m