彼と話し合いができない

無理じゃね？
主は彼の一番になれてないよ
自分に惚れ込んでる男と付き合いな
主にその力がないなら もう少し
女上げて(中身も外見も)から
彼氏作りな

クソ男じゃん彼氏
付き合う価値無し💣

• << 5 レスありがとうございます。 おっしゃる通り一番になれていないのかもしれません。なので、このように揉め事が増えてしまっているんだと思います。 私の態度が彼をクソ男に見せるきっかけになってしまっていると思います。彼も、文句を言いたくて言っているわけじゃないと思うので。

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お互いに目には目を的な、
自分棚上げしてばかりにみえてしまいます。

「私は指摘されるたびによかれと思って訳がありしている」と仰ってますが、
それって彼の言う所の…
「素直に連絡きてるって隠してないやん」というものと同じですよね💧

お互いに指摘されると自分は悪くないことを主張し相手が解ってくれないという風になる…💧

元カノと連絡をとる彼に不信感抱く主さんとおなじように、元カレと連絡をとった主さんにも彼はこの先ずっと不信感を抱き続ける関係なんじゃないですか？💧

ただ一点、社内恋愛厳重禁止の会社関係者に付き合っていることを隠すなら仕方もないですが、
外で二人きりで会う関係の相手に彼女の存在を隠す男はどうかと思うし、これに関しては彼は悪いと思いますし、このことと日頃主さんが謝罪しないこととは別の話しなので、
彼のお前こそ謝罪しないよなみたいなものは、ただの責任転嫁だと思います。

主さんが折れる折れない以前に、既にお互い疑心ばかりで、破綻に向かっている関係に感じました。

• << 6 レスありがとうございます。 おっしゃる通り、お互い自分の悪いところは認めずそっちがそっちがという風になっていますね。 私も、なぜ彼に怒られるのかわからず自分の言い分を言う、相手からしたら理解出来ないし言い訳してばっかりと言う。謝るしかなくなる。 これだったら、素直に最初から謝ればいいんですよね。 今の状態はお互い不信感をもっているとても良くない状況です。俺は信用してないけど、私は俺のこと信用していいよ。と言われたりしますし、全面的に彼がもう信用できないことをしてしまってます。 ここで、以前ならあなただって連絡しないと言ってしてるじゃない。嘘もついていたし、と自分を棚にあげてしまいますが、あなたのおかげでそのような考えがどれほど恥ずかしいものかわかりました。ありがとうございます。 まず、自分が変わらなければ何も変わりませんし、過去の事を言って仕方ありませんよね。 隠す理由は、周りの友人に気を遣わせる、親も知り合いなど彼なりに理由があり言いたくないみたいですね。それについては、疑問しか残りませんが、俺が相手のことを何も思ってないし良くない？という強い考えがあるのでそれを変えることはできませんし、私が気にしないようにするしかないんだと考えられました。

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率直な感想！

似た者同士！

ぶつかり合うのが関の山。

お互い別の人見つけた方が宜しいのでは？

• << 7 レスありがとうございます。 率直な感想ありがたいです。 本当ですね、似たもの同士ですよね。 出来ることなら、自分が変わってどうにか良い関係にできないかと思ってしまいます。 簡単に変わることはできませんし、彼の労力を使わせてしまうので、今更だとは思いますが。 ありがとうございます。

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話し合いはさー
お互いが席について成り立つ。

彼が話す気ないのなら
伝えるべき事だけ伝えて
後は彼の行動を見て
主さんが判断すれば良い。
そういう考えは持てないかな？

良かれと思っても
全てとは言わないが
その良かれというのは
主さんにだけ良かれだよね？

要望を出すのは良いが
我慢する事はせず
ただ言いたい事だけ言うなら
そりゃ彼も話し合う気には
ならないと思うかな。

男の立場から見るとね。

• << 8 レスありがとうございます。 話し合いは席について成り立つものなのですね。会っている時は揉めたことが無く、いつも会っていない間に起こるので、電話がほとんどでした。直接でないと伝わらないものなどありますよね。 伝えたいことを伝えて、あとは彼の行動を見て私が判断するというのは、もう少し具体的にお聞きしてもよろしいですか？ はい、すべて良かれは自分よがりでした。 相手が良いと思う訳じゃなければ、それは私自身のエゴでしかありません。 おっしゃる通り、我慢をしていませんでした。 私が嫌だと思うことはしないよね、するなんてありえないといったそれこそ、自分中心でした。相手の言い分をもっと聞き入れよう、私と相手の普通は違うことを認識していませんでした。 彼が嫌になるのも、もっともですよね。 男性のご意見嬉しく思います、ありがとうございます。

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>> 1 無理じゃね？ 主は彼の一番になれてないよ 自分に惚れ込んでる男と付き合いな 主にその力がないなら もう少し 女上げて(中身も外見も)…
レスありがとうございます。

おっしゃる通り一番になれていないのかもしれません。なので、このように揉め事が増えてしまっているんだと思います。

私の態度が彼をクソ男に見せるきっかけになってしまっていると思います。彼も、文句を言いたくて言っているわけじゃないと思うので。

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>> 2 お互いに目には目を的な、 自分棚上げしてばかりにみえてしまいます。 「私は指摘されるたびによかれと思って訳がありしている」と仰ってま…
レスありがとうございます。

おっしゃる通り、お互い自分の悪いところは認めずそっちがそっちがという風になっていますね。
私も、なぜ彼に怒られるのかわからず自分の言い分を言う、相手からしたら理解出来ないし言い訳してばっかりと言う。謝るしかなくなる。
これだったら、素直に最初から謝ればいいんですよね。

今の状態はお互い不信感をもっているとても良くない状況です。俺は信用してないけど、私は俺のこと信用していいよ。と言われたりしますし、全面的に彼がもう信用できないことをしてしまってます。
ここで、以前ならあなただって連絡しないと言ってしてるじゃない。嘘もついていたし、と自分を棚にあげてしまいますが、あなたのおかげでそのような考えがどれほど恥ずかしいものかわかりました。ありがとうございます。
まず、自分が変わらなければ何も変わりませんし、過去の事を言って仕方ありませんよね。

隠す理由は、周りの友人に気を遣わせる、親も知り合いなど彼なりに理由があり言いたくないみたいですね。それについては、疑問しか残りませんが、俺が相手のことを何も思ってないし良くない？という強い考えがあるのでそれを変えることはできませんし、私が気にしないようにするしかないんだと考えられました。

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>> 3 率直な感想！ 似た者同士！ ぶつかり合うのが関の山。 お互い別の人見つけた方が宜しいのでは？
レスありがとうございます。

率直な感想ありがたいです。
本当ですね、似たもの同士ですよね。

出来ることなら、自分が変わってどうにか良い関係にできないかと思ってしまいます。
簡単に変わることはできませんし、彼の労力を使わせてしまうので、今更だとは思いますが。
ありがとうございます。

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>> 4 話し合いはさー お互いが席について成り立つ。 彼が話す気ないのなら 伝えるべき事だけ伝えて 後は彼の行動を見て 主さんが判断す…
レスありがとうございます。

話し合いは席について成り立つものなのですね。会っている時は揉めたことが無く、いつも会っていない間に起こるので、電話がほとんどでした。直接でないと伝わらないものなどありますよね。


伝えたいことを伝えて、あとは彼の行動を見て私が判断するというのは、もう少し具体的にお聞きしてもよろしいですか？

はい、すべて良かれは自分よがりでした。
相手が良いと思う訳じゃなければ、それは私自身のエゴでしかありません。

おっしゃる通り、我慢をしていませんでした。
私が嫌だと思うことはしないよね、するなんてありえないといったそれこそ、自分中心でした。相手の言い分をもっと聞き入れよう、私と相手の普通は違うことを認識していませんでした。

彼が嫌になるのも、もっともですよね。
男性のご意見嬉しく思います、ありがとうございます。

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>> 8 率直な意見としては
もちろん主さんが全て
悪いわけではない。
彼の屁理屈が多いと思うよー

でも全て主さんが悪い事に
されてしまうのなら
それは言い負かされてるわけだ。
自分はこうだから相手もこう
そうじゃないのは分かるんだよね？

ならばまず主さんにとって
妥協できる事妥協できない事
それをハッキリさせる事だろう？
妥協できる事は言わなくても良いし
話し合いする必要もない。
でも妥協できない事は
伝えてみるしかないよね？

そして伝えてもそれが行動に
現れないのなら
話し合いにも応じないのなら
その行動が答えだと思い
主さんが判断するという事だよ。
判断するとは
それでも我慢して付き合うのか？
冗談じゃないと別れるのか？
そういう事なんだよ。

妥協できないわけだから
引く必要はないだろう？
引くなら我慢する事しかできない。

ハタから見ると彼に翻弄されてる
ように見えてしまう。
主さんが妥協できない事を
伝えても彼が主さんに対して
歩み寄りを見せず
全て主さんが悪い事にするなら
それって主さんに愛情あるの？
って思っちゃうわけ。
主さんも愛情感じるの？
って思っちゃうわけさ。

全然思い遣りが感じられないなら
別れるしかなくない？ってね。
そういう事を主さんなりに
判断する事なく
ただ別れたくないという気持ち
だけで愚痴を言っても
何も変わりはしないよー

普通はさー
相手に嫌な事をされたらどうなる？
文句言うか離れていくよね？
文句言っても聞く耳持たず
嫌な事をされ続けたらどうなる？
もう離れるしかないよねー？

そういう普通の事ができないなら
我慢する事しかできなくなるんだよー

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>> 9
２回目のレスありがとうございます。
とてもわかりやすく、心から感謝しています。


おっしゃる通り度々、揉めてしまった時はほとんどが言い負かされてしまいます。なので、いつも何回も謝り相手も許してくれるという流れでした。
１回そういう事にならなかったのは、文章でやり取りをした時だけです。電話だと、彼は感情的になりやすい事もあり暴言など何でも口に出してしまうんですよね。
自分がこうだから、相手もこう。じゃないのは、重々理解できるようになれました。でないと、ただのエゴ？になってしまいますよね。


妥協できることと、できないことを揉めてから考えてみました。揉めた直後は、感情的になって暴言を吐くこと（これからはもうしないと言っていたにも関わらず）や、元カノと連絡していることなど。妥協できないと思っていました。
しかし、意志が弱いのか離れて欲しくないのか、私が悪いことをしなければ彼は感情的になって暴言を言うこともない。私がきっかけをつくっているから悪い。連絡していたことも、彼なりに理由があり連絡がきてもうまくやっている、無視するのは人としてどうなのかと強く思っているみたいで、妥協するしかないと考えています。その件について、彼が変わることはないと思いますし強く自論があるので、連絡はやめないとわかったからです。
わかった理由は、前に強く言ったときに、電話ですが涙を流さないような彼が泣きながら謝ってくれたり、少なからず心配するよね、やめると言ってくれていた事もあり、安心していましたが、それから一ヶ月ちょい、自分からしている訳じゃないし。とそもそもの論点（連絡は自分からでなければいい）がずれていたんですよね、、、（笑）

翻弄されているように見えるんですね。自分では気付けなかったです。
愛情はどうなんでしょうか。彼の中にも嫌なこと（信用できなくなるような）を何回もされているから、我慢の限界、俺が頑張ったところで私は変わらないよな！という考えなんだと思います。

長くなってしまいましたが、愛情を感じるか否かと言われたら答えられません。
会っている時は愛情をとても感じる分、その事が頭から離れずどうなんだろう？と悩んでしまいます。
自分の気持ちを伝えるだけのレスになってしまいました、ごめんなさい。
このまま我慢の道を選べるならそうしたいと思っている自分がいるのは確かです。

• << 12 暴言に関しては 主さんがきっかけを作らなければ そういう事にならない じゃあそれで妥協できるんだね？ 元カノへの連絡も 相手から来たのを返信してるから 妥協できるんだね？ じゃあそれは解決だよねー 解決してるのだから もうその件で彼に言う必要は ないんだよね？ そもそもの論点が ズレてるのではなくて 自分から連絡していないという 屁理屈にしか思えないけど 主さんも元カレに連絡したし 彼がやめないと分かったから それで良いんだよね？ じゃあこれも解決してるよね？ では何を悩んでいるのだろう？ 主さんがそのきっかけを 作らなければ良いだけの話で 話し合いなどせずとも ご自身がきっかけを作らないよう 努力すれば良いかと思うのだが？ そうすれば喧嘩も 起きないんじゃないのー？

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もうだめじゃない？

元彼女と話さないで、って言って、自分は元彼に相談。

どういうこと？

都合よくテキトーにおままごとしていたらいいよ。あほらしい。(笑)

• << 13 レスありがとうございます、 再度元カノと連絡をしていたので、やり返してしまいました。私の子供っぽいひどい悪い部分です。 あほらしいのにレスいただき、ありがとうございます。

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>> 10 ２回目のレスありがとうございます。 とてもわかりやすく、心から感謝しています。 おっしゃる通り度々、揉めてしまった時はほとん… 暴言に関しては
主さんがきっかけを作らなければ
そういう事にならない
じゃあそれで妥協できるんだね？
元カノへの連絡も
相手から来たのを返信してるから
妥協できるんだね？
じゃあそれは解決だよねー
解決してるのだから
もうその件で彼に言う必要は
ないんだよね？

そもそもの論点が
ズレてるのではなくて
自分から連絡していないという
屁理屈にしか思えないけど
主さんも元カレに連絡したし
彼がやめないと分かったから
それで良いんだよね？
じゃあこれも解決してるよね？

では何を悩んでいるのだろう？
主さんがそのきっかけを
作らなければ良いだけの話で
話し合いなどせずとも
ご自身がきっかけを作らないよう
努力すれば良いかと思うのだが？
そうすれば喧嘩も
起きないんじゃないのー？

• << 14 度々レスありがとうございます。 おっしゃっていただいた事は、その通りに思い解決できたと思います。 いう必要もなければ、もうその事については言及したくないと思っています。 彼に謝罪の気持ちをおくりましたが、反応的にもう彼の気持ちは固まっているようです。 今更気付いても遅いんですよね、仕方ありません。 また、彼がモラハラではないか？という疑問をふと抱き調べてみると、当てはまることが多くいま困惑しています。 このままさようならをした方が、お互いのためにも良いのかと考えています。 たくさん意見をいただいたのに、考えが変わってしまいごめんなさい。

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>> 11 もうだめじゃない？ 元彼女と話さないで、って言って、自分は元彼に相談。 どういうこと？ 都合よくテキトーにおま…
レスありがとうございます、

再度元カノと連絡をしていたので、やり返してしまいました。私の子供っぽいひどい悪い部分です。


あほらしいのにレスいただき、ありがとうございます。

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>> 12 暴言に関しては 主さんがきっかけを作らなければ そういう事にならない じゃあそれで妥協できるんだね？ 元カノへの連絡も 相手から来…
度々レスありがとうございます。

おっしゃっていただいた事は、その通りに思い解決できたと思います。
いう必要もなければ、もうその事については言及したくないと思っています。

彼に謝罪の気持ちをおくりましたが、反応的にもう彼の気持ちは固まっているようです。
今更気付いても遅いんですよね、仕方ありません。


また、彼がモラハラではないか？という疑問をふと抱き調べてみると、当てはまることが多くいま困惑しています。
このままさようならをした方が、お互いのためにも良いのかと考えています。
たくさん意見をいただいたのに、考えが変わってしまいごめんなさい。

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>> 14 考えが変わるのは
別に仕方ないと思うのだけど
一貫性があるのとないのでは
ちょっと違うと思うよー

理解をしているのならば
まず謝らなければならない事に
なるのなら基本的には
きっかけというか喧嘩は
吹っかけない事だよ。

それってさー
自分から文句だけ言っといて
やっぱり私が悪いごめんて
相手からすれば
ただ文句言われただけになるよね？

何かを解決したいから
文句を言うわけだろう？
文句を言う前に
妥協できるのかできないのか
少し考えてからに
してみたらどうかなーって思う。

俺は直に見てないから
モラハラっぽい要素は確かに
あるかもしれないけど
実際はどうなんだろうねー

情報が少ないので何とも言えないが
スレの内容くらいでは
彼も屁理屈は多い程度のもの
くらいに思えてしまうけど…

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>> 15
理解できるのが遅かったです。
もっと言う前に考えればよかったと思います、自分の考えを押し通そうとしてしまった結果です。

文句を言う前に、妥協できるかできないかもっと考える事が必要ですね。
でないと、おっしゃる通り文句を言われただけになってしまいますよね。
伝えてから、相手が折れないなら妥協するという選択肢しかないなと考えてしまっていました。最初から考えていれば、妥協できていたのかもしれません。
妥協できないから文句を言ったとして、相手も相手で折れなかったら、結局は私は折れてしまうと思います。意志が弱いんだと思います。

情報少ないですよね。
モラハラの人についての記事やチェックリストを読んで、その可能性を感じていました。

感情的になると彼はひどい言葉をよくつかいます。（クソだな、は？キモッ、バカなの？思い出したくないのでこれくらいで）
同時に、よくひどいこと言われても嫌いにならないねー、俺なら無理だわー
せいぜい共感してくれる友達にでも愚痴ればー

など、自信家＋暴言癖があるので当てはまってしまいました。

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>> 16 なるほどー
ごめん俺はこのスレだけ見て
意見してしまったから
前スレ見てきたよー

話を整理するとさー
根本としては
主さんは元カノが気になり
色々言ってしまった
彼の言い分は
そういう事を言われてるのに
主さんも元カレに相談した事で
言われる筋合いない
そんな感じだよねー

彼はそれを盾にして
主さんもしてたのだから
ごちゃごちゃ言われる筋合いは
ないと言ってる感じ。
でも主さんが連絡先を消したからか
自分も誠意を見せないと
格好がつかないから
俺からは連絡してないけど
相手から連絡来たものだけ
返信してるだけという
屁理屈を言ってるような感じ。

きっかけというのは
主さんが元カノに対して
ごちゃごちゃ言ってたくせに
自分もしてたのだから
お互いさまで
俺は元カノと会うのも止めたのに
主さんが連絡先を消そうが
信用できないきっかけを作ったのは
主さんだから主さんが悪い
それが彼の理屈なのだろう。

状況から見るとさー
彼ももちろん悪いとは思うが
元カノに対しての嫉妬から
言いだしっぺは主さんからなのに
主さんも同じような事を
してしまった時点で
分が悪い事は確かだよね。

主さんが元カレに相談した件は
彼も元カノと連絡取っていようが
主さんが全面的に悪い。
それは分かってるよね？
目には目を歯には歯をじゃないけど
彼もそうだから主さんもみたいな
話は通用しない。
主さんが嫉妬して言ってたのに
主さんも同じ事をしたからだ。

つまりはどちらも
信用できない事を言ってる感じ。
お互いにどちらが悪い
自分はこうしたのだからと
同じ事の繰り返しを
言い合ってる感じに見える。

話の整理はそんな感じだが
長くなったので一回切るねー(笑)

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>> 17 俺の意見だが
まず主さんの言い分は分かるが
やってしまった事は仕方ないにしても
元カレと連絡してた事は
全面的に謝るしかないよね。

連絡先を消したとはいえ
信用が戻ったわけでもなく
しばらくは言動なり態度など
行動で示していくしかないだろう。
連絡先を消したからハイ終わり
じゃないと思うかなー

次に彼に関してだが
元カノと連絡を取る事は
普通に考えて相手が嫌がる事だから
主さんがそれをどう考えるかだ。

元カレと連絡取った事は
全面的に自分が悪いが
やっぱり元カノと連絡は
取り合ってほしくないと
伝えておくしかないかなー
彼の元カノとの状況を
主さんが許せるのならばねー
元々仲間内だったのなら
みんなで会う事もあろうかと思う。

そこは主さんも
彼の言動や態度など行動を見て
判断していくしかないかと。
もしくは
我慢できなくて話し合うのなら
別れの覚悟を持ってハッキリと
伝えてみる事かな。
私ももうしないから
彼にも止めてくれと。
でなければ別れるとね。

そもそも彼が発端で
主さんにとって嫌な事をしてるのに
なぜ自分が悪い事になるのか
理不尽なとこはあるのだけど
同じ事をしたのだから
責められても仕方ない状況を
作ってしまったのも確かなんだよ。

どちらにせよ
主さんも元カノに関しては
伝えるくらいでとどめる。
そして今後も彼が
そのきっかけを理由にいつまでも
グジグジ言ってきて
何も変わらないのなら
我慢するか別れるしかないよ。

個人的には
主さんはまだ若いのだし
暴言も吐くようなそんな
面倒くさい男は
別れた方が良いと思うけどねー

• << 20 追記で 何度もごめんねー 俺が見る主さんの悪いところは 元カノの事で彼に言うのは 良いと思うのだけど 争点は全て元カノの話に 繋がっているような感じで 八つ当たりも含め それが原因でしょっちゅう 喧嘩になっている印象。 何のために付き合ってるの？ 会ってても会ってなくても 楽しめないのなら 別れた方が良くないかい？ 主さんの嫉妬は仕方ないし 気持ちは分かるのだけど 極論言えば 彼が変わらず 主さんも我慢できないなら ごちゃごちゃ言うのではなく 相手の言動や態度を見て判断し 嫌なら別れれば良いだけなんだよ。 別れたくないから ひとつひとつ話し合って 解決していきたいのは分かるが 話し合えず状況を変えられないなら それも判断材料のひとつなんだよー 彼は元カノと連絡取るのを 止めるつもりはないから 話し合いたくないって事だよ。 好きであっても 自分にとって納得いかない 辛い状況が続き楽しくないなら 自分から別れの覚悟を持ち そんな事ばかりしてるなら 別れるよと そういう本気で伝えないと 相手には伝わらない場合もあるよ。 惚れた弱みかもだけど 何でも我慢しなきゃならないなら ある意味依存してるだけだよー 付き合うなら お互い居心地良く楽しくないと 連絡もしたくなくなるし つまらないでしょー？ よく考えてみてねー

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別れたら？
一緒にいる意味がない。
お互いが相手のこと大切だと思ったら起きない争いだよ。
お互い自分のことばっかり。
もっと楽しい時間を過ごしなさい。
命短し恋せよ乙女( ☆∀☆)

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>> 18 俺の意見だが まず主さんの言い分は分かるが やってしまった事は仕方ないにしても 元カレと連絡してた事は 全面的に謝るしかないよね。 … 追記で
何度もごめんねー

俺が見る主さんの悪いところは
元カノの事で彼に言うのは
良いと思うのだけど
争点は全て元カノの話に
繋がっているような感じで
八つ当たりも含め
それが原因でしょっちゅう
喧嘩になっている印象。

何のために付き合ってるの？
会ってても会ってなくても
楽しめないのなら
別れた方が良くないかい？

主さんの嫉妬は仕方ないし
気持ちは分かるのだけど
極論言えば
彼が変わらず
主さんも我慢できないなら
ごちゃごちゃ言うのではなく
相手の言動や態度を見て判断し
嫌なら別れれば良いだけなんだよ。

別れたくないから
ひとつひとつ話し合って
解決していきたいのは分かるが
話し合えず状況を変えられないなら
それも判断材料のひとつなんだよー

彼は元カノと連絡取るのを
止めるつもりはないから
話し合いたくないって事だよ。

好きであっても
自分にとって納得いかない
辛い状況が続き楽しくないなら
自分から別れの覚悟を持ち
そんな事ばかりしてるなら
別れるよと
そういう本気で伝えないと
相手には伝わらない場合もあるよ。

惚れた弱みかもだけど
何でも我慢しなきゃならないなら
ある意味依存してるだけだよー

付き合うなら
お互い居心地良く楽しくないと
連絡もしたくなくなるし
つまらないでしょー？
よく考えてみてねー

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お返事ありがとうございます。
たくさん書いてくださり、とても感謝の気持ちでいっぱいです。

はい、私が元カレと連絡先を取ってしまっていなかったらと思います。しかし、してしまった事なのでもうこれは、私の行動で誠意を示すしかないと思います。
わたしが元カレと連絡取ったのが発覚したのは、前スレの直後（九月）なので２ヶ月ほど前です。その後、元カノとまた連絡していた事が発覚したり、違う事で揉める度にお前だって元カレと、と掘り起こされてしまいます。彼にとっては、ずっと掘り起こしたいほど辛いことなんだなと感じます。
責められても仕方ないです。
こればっかりは、もう何も言えません。


伝えたらなんでも解決できるのではないか？という安易な考えがありました。
おっしゃる通り、伝えても変わらないものは変わらないですし、それを判断材料としてつかうことを教えてくださりありがとうございます。


暴言については、本当にそう思います。
こんな若者のほざくことになりますが、暴言は暴力に繋がると思ってしまいますので、自分を大切にするという意味でも、良くないと感じます。

依存している自分に、しっかりけじめをつけなければいけませんね。居心地の良くない関係を続けていても、お互い辛いだけですし。


今日も、連絡をしました。
私が些細なことですが嘘をついていると言われたので、そんなことしてないよ、嘘じゃないよと伝えても、言い訳するな、で嘘だろ？と、嘘じゃない理由を話しても、言い訳だ、で？と全く聞く耳持たずでした。

そんなに認めさせたいんだね。と言うと
その後、納得したのか勘違いならいいやごめん。と言われましたが、カチンときてしまい
自分の強い意見や根拠があると、人の話は聞かないで言い訳って言うように見えるよ。など指摘をしてしまいました。
すると、明らかに話をそらすので、都合悪かったり図星だからそらすの？都合悪くなると話を終わらせたりする癖がある事を言うと、（前にも１回伝えたことはあります）
もういいわ。決心ついたと逆ギレ？みたいになってしまいました。
しかし、これでハッキリしたというか、彼の許せない行動がわかったと言えばいいのでしょうか、先は厳しいんだなとわかることができました。

これから電話をするようですが、きっと終わる話だと思います。たくさん話を聞いてくださり、本当にありがとうございました。

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価値観違うから無理だよ
結婚しても文句出続けて離婚するのがオチだよ
結婚考えてないなら、別れるまで面倒くさいケンカし続けるか、我慢するかだね
直してくれるとか嘘でも言わない辺り、直んないよ

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長々書いてるけど、まーあれだわ。
付き合ってても、全く楽しく無さそうね。
そんなお互いを攻めあったり、グダグダ文句言ってて楽しい？
合わないんだよ、2人は。
暴言＝暴力とまで、感じてるのになんのために付き合ってんの？ちょっとは良いとこあって好きだから？
そう言う女性って、絶対幸せになれないんだよねぇー
最後は別れる前に復讐したいとか言い出しそう。
彼氏も今迄おまえに使った金返せとかちっさい事言うタイプ。
お疲れ様です。

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