不機嫌な妻

>> 1 終わってる感じはするね 一度、旅行にでも行こうって 誘ってみれば？ 駄目かな？ どうして離婚しないんですか？

自分の人生、もっと考え直したほうがいいですよ

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そういう奥さんはね、別れて突き放してやんなきゃわかんないの。
自分が今いるぬるま湯の生活がいかに貴重なものだったかをわからせるには離婚して突き放すのが１番。

会話はボイスレコーダーで録音。
ぐうたらな主婦業も録画。
証拠を集めて離婚。

こんな女を野放しにして己を反省させる機会も与えず放置し続けたら、年老いて子供にどれだけ迷惑かけるか。
父親なら考えてあげないと。

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あなたは温厚な方だと思います。奥様は優しい旦那様に甘えてるのかな。
一度本気で不満をぶつけたらどうですか？
私の夫は年収1000。私は専業主婦ですが、夫は節約家で食材の買い物まで指示をするし日中室内気温が36℃を超えてもエアコン使用禁止。お前の時間は俺の時間だと言って平日の昼間も時間の使い方をメールや電話で確認してきます。もちろん家事は100パーセント私がやります。あなたの奥様に不満があるとすれば私が知りたいです。
夫婦で話し合って役割分担を明確にされてはいかがでしょうか。頑張ってくださいネ(^^)/

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>> 53 トピ主です。 ＞強いて言えば、主さんが考えられる自分の悪かったところは何でしょうか？ ・自己中 ・思いやりが無い ・皆が自分と同… 主さん、ログインしないとスレ主表示されませ。そして、レス制限にも引っかかります。まずここの使い方をしっかり覚えましょう。制限があるのではなく、あなたが使い方を知らないだけ。

悪い点、奥さんを含め周りから言われて直しました？直す努力した？
自己中、思いやりのなさはあなたの性格で今更かもしれない。自分ができることは周りができる、それはただの考え方。そんな人ばかりじゃないと思えばいいだけのこと。それを強要されたらいい気しないし。
でいないことはできない！私はそれで十分だと思う。それならできる人がやればスムーズに回る。

他人の意見を聞かないとありますが、ここでいろいろ言われても結局何にもなっていないでしょう。他人に言われて、あぁそうか見たいに自分改善する気になりました？
あなたの悪いところもあるのに。

いろんなあなたの嫌なところが積み重なって今の奥さんになったのでは？塵も積もれば山となるです。

人の意見聞かないとわかっているのならば、スレ建てて愚痴を言いたいだけだったのかなぁと思いました。

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おはようございます。
はじめまして。m(_ _)m

もしかしたら奥様不倫してるということはないですか？

他に好きな人が出来ると、旦那様を避けるようになることが有るみたいです。
それに携帯電話をいじっているのも、相手の人とLINEやメール等をしている可能性はないですか？

的外れなレスしていたらすみません。
ただ、主様が気の毒に思えて…

上手く解決出来たらいいですね。

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主さん ため息とか 家でついてませんか？

男のため息って 女は
本当にショックを受けるこれ見よがしに家事をして見せてる風だとかも
ダメですよ

無言のモラハラみたいに責められた気になり、家出する妻さえいます



なんか 使用済みの生理用品をあふれさせてるなんて 通常じゃあ 有り得ないと思う。相当な鬱だとしても だるくてもこれだけは 袋に入れて口をくくり最低でもゴミの日前のゴミ箱に位いれそうなものです
もう主さんが男としてプライドを持って 棄てないのがわかってるから
敢えて あふれさせてるのかな？とか かんがえてしまいました

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奥さんが今の様になったのはいつ頃からですか？
子育て中（小・中学生の頃）はどうでしたか？
それによって違うと思います。
子育てが終わってからなら、新婚〜子育て中での恨み？みたいなものがあるかも‥‥
主さんにわからないところで傷ついてたとか。その結果、今は嫌いを通り越して憎んでしまった。
‥‥実は、今の私がそうですが^_^;

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そんなゴミ遠慮なく捨てて大丈夫！

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熟年離婚でまってました！と捨てたら。半分資産与えて。オンナをすててます。

カネで割り切れるなら三くだり半を。

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うちの妻かと思いました。
日頃の行動とか、特にそのひねくれた捉え方をされるあたりなんか。
話のしようもありませんよね。
実家やこどもに悪影響を与えるときも。
うちはこどもが小さいためまだ我慢かなと思いますが、そろそろ良いのでは？

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主さん、失敗しましたね。家にある預貯金調べてみれば？家計大丈夫？
弁護士に相談してお金の管理は主さんがしてください。
新しい口座を作り、会社に振込先変えてもらいましょう。引き落としは何が幾らかきちんと把握して主さんが管理。
下手したら主さんのお金って毎月の４万だけかもよ！年収800万っていっても主さん持ち金さは４万のみかもよ！

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>> 41 強いて言えば、主さんが考えられる自分の悪かったところは何でしょうか？ 完璧な人間はいないですから。 欠点があって当然ですし。 結婚当初… トピ主です。

＞強いて言えば、主さんが考えられる自分の悪かったところは何でしょうか？
・自己中
・思いやりが無い
・皆が自分と同じようにできると思っている。
・完璧主義
・他人の意見を聞かない
・隙が無い
・妥協しない

これまでに妻含め、仕事などでも他の人から言われたのはこういう感じでしょうか。
悪い部分ともとれるし、性格とも取れますが。

そうなのかな・・・と思うのは完璧主義という部分。
もちろん私自身は完璧だなんて思っておらず、良くて８割、
通常は６割主義ぐらいで動いている感覚です。
ですが、他の人からは求める所が高い　とか言われる時があります。
でも仕事なんかでは感謝されることの方が多いですけどね。

こう書くと機械のような冷徹人間な感じですけど、
子供（小さい子）が好きで、不思議と子供が寄ってくるんですよ。ほんとに。
初めて会う子でもすぐに寄ってきて仲良くなりますよ。
だから本当は保育士とかあってるんだろうな・・・と思いますね。
また、よくご老人からも道聞かれたり、電車とかでも話しかけれらたり・・・
ですので、私自身、冷徹とは思ってないんですけど。

妻の不満は学歴にあるのかなと感じています。
私高卒で、偏差値もかなり低い学校でした。
結婚時点で高卒であることは隠していませんけど、
子供を育てる過程でママ友たちと旦那の学歴とかそういう会話するんですかね？
そういう中で、小バカにされ、上から目線になってきた感がありますね。
私自身は高卒であることに負い目を感じてはいません。

• << 61 主さん、ログインしないとスレ主表示されませ。そして、レス制限にも引っかかります。まずここの使い方をしっかり覚えましょう。制限があるのではなく、あなたが使い方を知らないだけ。 悪い点、奥さんを含め周りから言われて直しました？直す努力した？ 自己中、思いやりのなさはあなたの性格で今更かもしれない。自分ができることは周りができる、それはただの考え方。そんな人ばかりじゃないと思えばいいだけのこと。それを強要されたらいい気しないし。 でいないことはできない！私はそれで十分だと思う。それならできる人がやればスムーズに回る。 他人の意見を聞かないとありますが、ここでいろいろ言われても結局何にもなっていないでしょう。他人に言われて、あぁそうか見たいに自分改善する気になりました？ あなたの悪いところもあるのに。 いろんなあなたの嫌なところが積み重なって今の奥さんになったのでは？塵も積もれば山となるです。 人の意見聞かないとわかっているのならば、スレ建てて愚痴を言いたいだけだったのかなぁと思いました。

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>> 51 スレ主です。
続きです。

＞でしたらこんな所でクダ巻いてないで、弁護士事務所でさっさと相談でしょう。
＞主さんがまともなら何故そうしないのか不可解すぎ。
矛盾してるかもしれませんが、上に書いたような感じです。
ちなみに私は弁護士ではありませんが、
仕事でも各種法律に絡んでいるので弁護士への相談は必要ないです。
こういう言い方もズルい感じがしますけど、有利に持っていくことはできますね。

＞「主さんは嫁タイプ？女性っぽいよね。」
これは私自身そうは思いませんけど家事は普通にできますよ。
おかげさまでボタン付けもミシンも使えますよ。
今はネットで調べれば何でもできますからね。
好んでそうなったわけじゃなく、そうせざるを得なかったというのが正確な所ですが。

＞「やらないからやるのではなくて、やらないなら放置しておく。」
放置？それは無理ですね。そのやり方にはあまり得策とは思えないですね。


＞奥さんはうつ病プラス身体も成人病か婦人科の病気じゃないですか
＞奥さんの実家の人に相談してみましたか
先に書いた若年性アルツハイマーかも知れないと思った時に
その具体的な病気の疑いは言いませんけど、
実家のご両親に相談はしてみましたよ。
でも特におかしくはなさそうだという返事でしたし、
だからと言って、私が病人扱いなんかしたらそれこそ嫌な思いするでしょうし。
そんな状況なんで、病院行ってくれなくて困ってますね。。。

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>> 50 すいません、いくつか返信してたんですけど途中から「スレ主」って出てないですね。
２６、２８、３０、３３、３４、３８は私（スレ主）の発信です。

たくさんのコメント、ご意見、ご指摘ありがとうございます。
このサイトの制限があるみたいで全てに返信できそうにありません。すいません。

改めて自分の相談と皆さんのコメント見ていると相談しておいて矛盾しているかもしれませんが、結局、私自身、頭に離婚がよぎるものの、世の中、簡単に離婚し過ぎている気もしていて、そういう人が責任感が無いように見えてしまうので、そういった意味で決断できない部分があります。

芸能人なんかを見ていても、そんな簡単に離婚するなら、最初から結婚なんかしなけりゃ良いじゃんと思いますからね。

矛盾してますよね。すいません。

今日は、ある施設にボランティアに行ってました。（たまに行くんですけど）
子供が虐待とか巻き込まれる事件多いですからね。
少しでも力になれればと思うわけです。
そういう気持ちで帰ってきて、ふんぞり返ってスマホでゲームしてる妻を見ると、ため息しか出ないですね。
そこの気持ちを察してほしいなんてエスパーみたいなことは望んでませんけど、
なんかね、やり切れない気持ちになりますよね。

それでも、それでもですよ、まだ改善に向けてやれることがあるんじゃないか？
と思うし、そこの努力をしないと、私自身が後悔する気がして・・・
考えてみればそう思って１０年ぐらいたってる訳ですけどね。

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>> 5 数年前に旅行に誘おうと思い、ひそかに貯金し、提案したところ、あそこは暑いからダメだ　とか　あそこはたくさん歩くからダメ　とか、　何を言っても… 奥さんがそんな風じゃ友達まるで居なくて地域でも職場でも孤立してるのでは？
いつからそんな風になりましたか

奥さんはうつ病プラス身体も成人病か婦人科の病気じゃないですか

奥さんの実家の人に相談してみましたか

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奥さんは鬱なんじゃないですか

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主さんは嫁タイプ？女性っぽいよね。

役割として外で稼いで男性なんだ老けど、中身女性。こまめに動いてしまう人。
だから嫁は何もやらないんですよ。
皿だって、洗おうと思っていても洗ってしまわれたらやることない。一方洗う方はいつまでたっても洗わないからという理由。
新聞の回収もたまる家らと言ってあなたが出すから悪い。溜まるまで放っておいて(一年でも二年でも)どうするかを見ていればいい。やらないからやるのではなくて、やらないなら放置しておく。

何よりもスレに、奥さんがあなたのことを避けているとありますが、あなたのこと避ける原因は？
一緒にいたくない、そう思われてるんですよ。掃除とかよりも、そっちのが大変じゃないの？


イクメンであったみたいだけど、そんなの理由になりません。二人の子供なんだから二人で協力当然。
奥さんは主さんに対して感謝の気持ちがないのかなって気がします。子供見てくれて当然、稼いで当然と思っていて。そして主さんは、余裕があるのならやることできるだろうと。
どんな些細な行為も、相手がしたことには感謝の気持ち必要。

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>> 32 ここまで奥様の事を悪く言われて何とも思わないんですか？特に生理のゴミの事。 長年連れ添ってきて、良いところは一切書かずに見ず知らずの人にな… わかる！そんな奥さん選んだのは主さんって…
でも、結婚当初は想像できないくらい変わる人はいますよね？？
20年もたてば変わる人は多いけど、話し合いもできないくらい変わるのはかなり参ると思います。私は親が主さんと同じ状況だったから凄いお父さんの立場の主さんを擁護しちゃいます。
子供からみてもあの時期の母の父に対する行動は理解できなかったから。

逆に主さんが女で、旦那さんから同じように無視、怒鳴る、鼻で笑うとかされたらモラハラとか貴方はいいそうですね。

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いや、それ結婚してる意味ないですよ。

日記をつけてDV相談してみては？

奥さんがしてるのはモラハラで、モラハラは立派なDVです。

離婚事由で調停して、それで離婚には理由が弱いなら別居を落とし所にして、別居になるら３年位で離婚出来ますよ。

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奥さんの態度を数日間録画して、トイレの汚れ具合や溜まった生理用品を全て録画。

出来るだけ遡った日付で日記を書いて、奥さんの破綻ぶりを記録しておきましょ。

その様子じゃレスにもなってますよね？

それら全てを理由に離婚申し立てすれば良いのでは？

お子さんたちはもう大きいから、どちらに付くかは自分で決めてもらい、どちらに付いても学費と（子供の）生活費は負担すると言うことで、サクッと奥さんを捨てれば良い。


結婚って支え合ってこそ成り立つし、今のままで主さんが病気にでもなれば、絶対世話なんかしてくれないし下手すると見殺しにされる。


主さんが元気なうちに、第二の基盤を作らなきゃ、悲惨な老後を迎えることになるよ？

奥さんは主さんの退職金が出たら熟年離婚を申し立てるかもしれないし。

共同生活していても背中を向けて敵意剥き出しなんだから、情は無用。

奥さんの自業自得。

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奥さんにも言い分はあるんじゃないですか？
奥さんが信頼出来る人に間に入ってもらったら？

奥さんを責めるばかりじゃ解決しませんよ

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ご立派に稼いでいらして、夫としての務めも果たしていらっしゃる。

でしたらこんな所でクダ巻いてないで、弁護士事務所でさっさと相談でしょう。

主さんがまともなら何故そうしないのか不可解すぎ。

愚痴りたいなら最初にそう書いておきましょう。

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離婚するかぁ


ってサクッと言ってみたら？

俺はお前一筋でここまできたから、お前に愛想つかされた時点で終わりなんだって。
子供達の就職決まったら離婚だと。

案外向こうも言い出されるのを待ってるかも。
いや、この状況で主さんが浮気するのを待ってるかもね、慰謝料も取れるし。

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強いて言えば、主さんが考えられる自分の悪かったところは何でしょうか？
完璧な人間はいないですから。
欠点があって当然ですし。
結婚当初から思い出してみてください。
奥様がそのような態度になったのは必ず理由が小さくとも大きくとも少なからずあるはずです。
主さんが気づかないところに不満があった場合もありますから、思い当たるものはないでしょうか。
そんなことで？ってこともよくあります。

奥様は、気づいてほしくて寂しいんですよね。主さんに投げかけるその言葉の攻撃性が物語ってますよね。

• << 53 トピ主です。 ＞強いて言えば、主さんが考えられる自分の悪かったところは何でしょうか？ ・自己中 ・思いやりが無い ・皆が自分と同じようにできると思っている。 ・完璧主義 ・他人の意見を聞かない ・隙が無い ・妥協しない これまでに妻含め、仕事などでも他の人から言われたのはこういう感じでしょうか。 悪い部分ともとれるし、性格とも取れますが。 そうなのかな・・・と思うのは完璧主義という部分。 もちろん私自身は完璧だなんて思っておらず、良くて８割、 通常は６割主義ぐらいで動いている感覚です。 ですが、他の人からは求める所が高い　とか言われる時があります。 でも仕事なんかでは感謝されることの方が多いですけどね。 こう書くと機械のような冷徹人間な感じですけど、 子供（小さい子）が好きで、不思議と子供が寄ってくるんですよ。ほんとに。 初めて会う子でもすぐに寄ってきて仲良くなりますよ。 だから本当は保育士とかあってるんだろうな・・・と思いますね。 また、よくご老人からも道聞かれたり、電車とかでも話しかけれらたり・・・ ですので、私自身、冷徹とは思ってないんですけど。 妻の不満は学歴にあるのかなと感じています。 私高卒で、偏差値もかなり低い学校でした。 結婚時点で高卒であることは隠していませんけど、 子供を育てる過程でママ友たちと旦那の学歴とかそういう会話するんですかね？ そういう中で、小バカにされ、上から目線になってきた感がありますね。 私自身は高卒であることに負い目を感じてはいません。

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携帯依存ですよね
家事なんて アホらしくて出来なくなりますよ
私もそうだからわかります
主は もう家出してもいいのでは？

何も言わず立ち去ればいいんです

最低限のお金だけ振り込んで、大学生の子供の方に今のうちに財産を小出しに渡すようにするというか貯金通帳に貯めておいてあげる

そこまでしないと 反省しませんよ

女がやれば～なんて思ってない主さんなんだからウイークリーマンションで家事も出来ますし 奥さんは汚部屋で暮らせばいいんですよ

浮気はしないように…
へんな揚げ足をとられないためにも…

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本当に病気なら病院行ってますよ。家事をサボる妻を女性は、必ず病人にするが本人こと知っている訳じゃないだろう？
只の怠け者の可能性が大なんだよ。じゃ病院行こうと言えば行かないよ、病人じゃないからほとんどが。生きている人間何かしら問題を抱えているのが人間なんだから。もし一人でその年で生きていかなきゃならなくなったらスマホいじる時間もパート昼間週2、3回じゃ全然暮らせないし旦那並みの収入を得る事も多分一生ないでしょうね。
はっきり言って家族間のストレスで旦那や男性たちは、ストレス溜まりまくります日本社会ですね、仕事で稼げや扶養しろや家事やイクメンしろで結婚なんか息子させたくない時代だな。別に年金子孫など問題は、どうにもならないですからね。
鬱でも癌でも未婚の人間は、働かないと生きてけませんからね。癌ですらが現状でしょ、死んでもなお。金が無きゃどうしょうもない。いくら家事をしても現金を稼がないと意味がない

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>> 36 病気なら話し合ってもダメって… ご自分で色々調べるとか出来るんじゃないですか… その上で病気の疑いがあるようなら奥さんを病院に連れていく… ちなみに病気なんじゃないか？と思った時に、
症状からネットで調べ、当然鬱とかも出てきましたけどね、
若年性アルツハイマーも引っかかってきて、
もしかしたらあり得るなと思い、病名の疑いは言いませんけど、
ご両親にもなんとなく様子がおかしいというのは伝えてます。
でも両親から見ると特におかしくないとのことなので、
じゃ私が連れていきたい所ですが、本人も病人扱いされるのは嫌ですよね。
結果病院に行けないのはそういう部分なんですよ。

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私はフルタイム子持ち社員ですが両親含めみんな正社員です。だから主さんの気持ちも分かるし実家に居た時は母も同じ事言ってました。
手が開いてる時や気付いた人が家事やら掃除やらしてました。フルタイムって部分はみんな同じだし後は残業有無の違いだけ。でもそれじゃ不公平なので残業で遅くなった人はお皿洗いはしといてねって感じ。ご飯食べたらどうせ洗い物出ますから。
でも主さんの奥様、ぬるま湯に浸かってるみたい。少し掃除して欲しいと言ったところで「はいはい女がやれば～」なんて言われながらされても気分も良くないし黙ってれば汚部屋になりそうですね。だからと言って稼ぎ頭の主さんが仕事に家事には割りに合わないし。
主さん、それなりの収入ならいいとこ就いてるんでしょうか？うちの父も似たようなものですが、それぐらい稼ぐという事がいかに大変かをきっと知らないのでしょうよ。
うちは昔、父は残業ばかりで帰宅が遅くフルタイムでも母がほぼ一人で子供の世話から家事までやってきたので奥様って甘えてるなぁと思っちゃいます。パートで生活出来るのも、正直主さんの稼ぎがあってこその事ですよね。週2、3半日程度のパートがいくらになるものか。立ってる土俵がそもそも違いますよね。そんな生活じゃ実質子供なんて育てられません。
嫌な言葉ですが生活するにも子供を育てるにもお金がなければ何も出来ないのです。
奥様はワガママ過ぎると思います。そりゃ「一体何やってんの？」の嫌味ぐらい言いたくなりますよ。てか言っても良いと思いますし離婚になっても主さんが困ることはないと思います。

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>> 33 「そりゃあここまでなるには主さんにも問題あったと思うよ」 そう思います。私に問題が無かったとは思ってません。 お互い様と思ってます。 … 病気なら話し合ってもダメって…
ご自分で色々調べるとか出来るんじゃないですか…
その上で病気の疑いがあるようなら奥さんを病院に連れていく。
奥さんがこばむようなら奥さんのご両親に相談する。
奥さんを想えば、これらのことは誰に聞かずとも出来ると思いますが、主さんはしないでしょうね。

• << 38 ちなみに病気なんじゃないか？と思った時に、 症状からネットで調べ、当然鬱とかも出てきましたけどね、 若年性アルツハイマーも引っかかってきて、 もしかしたらあり得るなと思い、病名の疑いは言いませんけど、 ご両親にもなんとなく様子がおかしいというのは伝えてます。 でも両親から見ると特におかしくないとのことなので、 じゃ私が連れていきたい所ですが、本人も病人扱いされるのは嫌ですよね。 結果病院に行けないのはそういう部分なんですよ。

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主さんはどうしたいの？

それによって対処も変わると思うんですが。

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>> 32 ここまで奥様の事を悪く言われて何とも思わないんですか？特に生理のゴミの事。 長年連れ添ってきて、良いところは一切書かずに見ず知らずの人にな… 喜んでないですよ。
ひとつひとつのコメントを見て、私自身あらためて反省するところもあるし。

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>> 24 これ男女逆なら「そんな酷い旦那離婚！」て意見ばっかりなんだろーね あんまり奥さんをかばう意見が多くてびっくりしたわ そりゃあここまで… 「そりゃあここまでなるには主さんにも問題あったと思うよ」
そう思います。私に問題が無かったとは思ってません。
お互い様と思ってます。

それでも共同生活なので、どうしたいんだ？どうすりゃいいんだ？今後どうする？と
話し合いはしたいんでけどね。
ブッスーと睨みきかしてて話しかけたら刺されるみたいな雰囲気で、
それでも話しかけると論点が違うところに行ったり。
一方、他でもコメントしたようにもしかして病気なんじゅないか？とも思ったり。
病気なら話し合ったもダメだなと思ったりもして。。。

• << 36 病気なら話し合ってもダメって… ご自分で色々調べるとか出来るんじゃないですか… その上で病気の疑いがあるようなら奥さんを病院に連れていく。 奥さんがこばむようなら奥さんのご両親に相談する。 奥さんを想えば、これらのことは誰に聞かずとも出来ると思いますが、主さんはしないでしょうね。

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ここまで奥様の事を悪く言われて何とも思わないんですか？特に生理のゴミの事。
長年連れ添ってきて、良いところは一切書かずに見ず知らずの人にないわーとか言われて涙が出るほど喜んでいる主さん。あなたと生活していたらそりゃあそう状態になりますよ。どんなにここに書き込まれた内容のままの奥様でも、選んだのはあなたですよ。無理やり結婚させられたわけではないですよね。
奥様を心配して今の状況を解決しようと本気で思ったらやり方ありますよね。
ここでぐちぐち言う前に奥様のご両親やご兄弟やお友達に状態がおかしいと相談するとか。それでも大人ですか？
臭いものに蓋をして良い人ぶって影で愚痴を言う。恥ずかしくないんですか？

• << 34 喜んでないですよ。 ひとつひとつのコメントを見て、私自身あらためて反省するところもあるし。
• << 47 わかる！そんな奥さん選んだのは主さんって… でも、結婚当初は想像できないくらい変わる人はいますよね？？ 20年もたてば変わる人は多いけど、話し合いもできないくらい変わるのはかなり参ると思います。私は親が主さんと同じ状況だったから凄いお父さんの立場の主さんを擁護しちゃいます。 子供からみてもあの時期の母の父に対する行動は理解できなかったから。 逆に主さんが女で、旦那さんから同じように無視、怒鳴る、鼻で笑うとかされたらモラハラとか貴方はいいそうですね。

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>> 28 私は相手に期待するよりも自分で動きますよ。 返レス主さんかな？

だったら、奥さんにあれこれ言わなくても現状でいいのでは？
自分で動いてもそこに文句が出るのは、どこかに納得しない部分があるから。

自分の一つ一つの行為が、結局相手がやらないからら自分がやる(相手に求める部分)があるから文句が出ます。
その行為が、ゴミが溜まってるならば出そうという考えに変わらなきゃ無理。自分の行動が自然じゃなくて、相手がいてでの考え方になっている。

別に奥さんが暇そうにしているからって、全てやらなきゃいけないわけじゃないでしょう。2人いて家の中が回ればよくない？
私旦那のが低収入だけど、2人合わせて世帯年収1000万あればいいと思うよ。どっちが多いのではなくて、働けるほうが働けばいいだけ。旦那が働きたくないといえば、私が働けば済む話。
あれだからこれだからでなくて、2人の生活だから、2人で納得すればいいだけで簡単。

26も主さんかな？
うちの旦那とまったく同じです。ミルクもオムツ換えも夜泣きも全部対応してくれた。すっごく感謝してます。自分が休日のときは、子供連れて一人で遊びに出て、私自由にさせてくれたし。
主さんって、やってやるという態度出てません？育児参加してやってるみたいなもの。今では、ごみ出ししてやってるとか。
私だったら、やってやるというのならばやらなくていい。それが、自発的に出来ることじゃなければ。やられてるほうとしては、その態度が気に入らない。別に頼んでないわけだし。

相互作用と先にも書きましたが、奥さんの今の態度は主さんにも原因あります。どこかでボタンの賭け間違えしてませんか？

自分で動いて、それでストレスためるなんて、何もいいことないですよ主さん。

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>> 20 奥様は妊娠中か子育て中に主さんに助けを求めたことありませんか。 それなのに主さんがそれに気づかなかったかはねつけられたということは？ … 「家庭や家計より主さんの趣味の方を優先してしまったか。」
これは何十年という生活の中で、そう思われたことが無いとは言い切れませんね。

「趣味の集まりのメンバーに女性がいるとか。妻以外の女性と親しくしているのは疑いの目で見たくもなります。」
これは無いです。

「俺が食わしてやってるんだぞ」「俺が稼いだ金だ。俺がいくら使ってもいいだろう」という気持ちがにじみ出ていませんか。
これも無いと思いますけどね。。。
でも、妻の育った環境がそうだったのでは？と思う時はあります。

結婚前「俺が食わしてやってる」と言ったら許さないと言われたのを覚えています。
私自身そういう発想が無かったので、「え？　なんでそんな考え方してるの？」
と驚いたことがあります。
その時に、育った環境がそういう雰囲気だったの？と思いました。

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>> 15 そうですね。やっぱり話をしないといけないですよね。 こういう書き方すると、また別の方から妻蔑視と言われかねないですけど、 今のパート… 変に気を遣いすぎではないで
すか？
もっとシンプルに考えたらど
うですか？

このままの状態で夫婦生活を
続けて行くのは苦痛ですから
お互い歩み寄りや思い遣りを
持てないなら子供が自立した
ら離婚しないか？
でいいじゃないですか？

それで奥さまも離婚へ向けて
自立の準備するか生活の見直
しをするのかわかりませんが
主さまの意思は伝え、それに
対して考えるのは奥さまです
から。

打開策として、きっかけを作
らないと主さまに原因がある
にしても奥さまの病気にして
も不穏な空気のまま先の見え
ない暗い生活を送るだけにな
ります。

少しでも良い方向に動くとい
いですね。

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>> 25 主さん、自分を擁護してくれるような人を選んでしか返レスしてないから貰えるかわからないけどレスします。 私も奥さんみたいなものかな。子ど… 私は相手に期待するよりも自分で動きますよ。

• << 31 返レス主さんかな？ だったら、奥さんにあれこれ言わなくても現状でいいのでは？ 自分で動いてもそこに文句が出るのは、どこかに納得しない部分があるから。 自分の一つ一つの行為が、結局相手がやらないからら自分がやる(相手に求める部分)があるから文句が出ます。 その行為が、ゴミが溜まってるならば出そうという考えに変わらなきゃ無理。自分の行動が自然じゃなくて、相手がいてでの考え方になっている。 別に奥さんが暇そうにしているからって、全てやらなきゃいけないわけじゃないでしょう。2人いて家の中が回ればよくない？ 私旦那のが低収入だけど、2人合わせて世帯年収1000万あればいいと思うよ。どっちが多いのではなくて、働けるほうが働けばいいだけ。旦那が働きたくないといえば、私が働けば済む話。 あれだからこれだからでなくて、2人の生活だから、2人で納得すればいいだけで簡単。 26も主さんかな？ うちの旦那とまったく同じです。ミルクもオムツ換えも夜泣きも全部対応してくれた。すっごく感謝してます。自分が休日のときは、子供連れて一人で遊びに出て、私自由にさせてくれたし。 主さんって、やってやるという態度出てません？育児参加してやってるみたいなもの。今では、ごみ出ししてやってるとか。 私だったら、やってやるというのならばやらなくていい。それが、自発的に出来ることじゃなければ。やられてるほうとしては、その態度が気に入らない。別に頼んでないわけだし。 相互作用と先にも書きましたが、奥さんの今の態度は主さんにも原因あります。どこかでボタンの賭け間違えしてませんか？ 自分で動いて、それでストレスためるなんて、何もいいことないですよ主さん。

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男が居るんでしょ

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>> 18 主さんも家事をしていて偉いなとは思うし、主さんの言い分もわかりますけど、奥様が不機嫌になるのも分かるような…。 だって奥様、ご飯も作っ… 「だって奥様、ご飯も作ってくれてるし、洗濯もしてるし、育児も頑張ってこられたのでしょう？パートもして家計に貢献もしてくれてますよね。」

と確かにそういう見方はありますが、基本チンするだけのセットを出してくるので、それなら私が作るよという気持ちになるし、
洗濯って乾燥まで全自動ですよ。夫婦二人、量だって少ないし。
育児、ここは一番わからない所ですね。私は協力していたつもりだけど、１００％満足することはないでしょうから。ミルクあげたり、オムツ変えたり、出かけるときは抱っこしたり、お風呂も入れたり、寝かしつけたり、夜泣きしたら場合によっては外の風にあたり行ったり・・・こういうことは普通にしてましたよ。少なくとも、小さい頃は私になついてました。大きくなってくると妻がガミガミ言う方だったので、私は逆に言わないようにしてました。
家計にも貢献とありますが、妻は自分の趣味に使っており、私の小遣いよりも使ってる額は多いですね。パートをしなければその分家計から引かれるのでしょうから、そういう意味で家計には貢献してますよね。

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主さん、自分を擁護してくれるような人を選んでしか返レスしてないから貰えるかわからないけどレスします。

私も奥さんみたいなものかな。子どもは高３と高１。
９歳年上の旦那は正社員から派遣社員で10年目。私はそれを機にパートから正社員。当然私のが収入いい。忙しい。私の実家住まい。これは結婚当初から。

掃除に関しては、結婚して数年後掃除に常に文句言うから｢文句があるなら自分でやれ｣と私がキレれから旦那の仕事。文句があって気になるのは仕方ないけど、それなら私は相手に何も言わず、自分で綺麗にしますよ。

親はそんな旦那を見て、子供可愛さから私よりです。頼りにならないお父さんだねといいながら、家事をしてくれてる。食事は私作りません。家のこと任せて仕事してる。
掃除もしない、家事もしないそんな母親です。
でも、親を連れて出かける、病院の送り迎えもする、その点は感謝してる。ほぼ、99％嫌なんだけれど、やっぱりこの人がいないと家が回らないし、私仕事できるし遊べるから良しとしてる。
私多趣味で、家にほとんどいません。その代わり無趣味の旦那が家にいる。

不満な態度でいるというけど、人間は相互作用だと思う。先に書いたように、何をしても文句ばかり言われると(結婚当初は料理の味付けまで)自分でやれや！ぐらいになるの。奥さんの態度を引き出しているのはあなた。奥さんをそんな態度にしてる自分のどこかに原因がある。
旦那が自分が働かなきゃという気がないなら、私がその代わりに外に出ればいいだけ。

私が頼りない年上の男だと思いながら一緒にいるのは、私を自由にさせてくれて家のことをみてくれるからです。これで、ろくに働きもしないギャンブルだとかになれば出てけぐらいのものです。

子供がいなくなると夫婦2人の生活になりますよね。私も目前だし、会話があるかといわれればそうでもない。
主さんはまめに動く人のような気がする。新聞出すとか旦那と同じ。ずぼらな私にはウザいけどやってくれるからありがたい。
家のことなんてどっちがやるのではなくて、やれるほうがやるでいいのですよ。相手に求めない。ぐちゃぐちゃで気になるなら、自分でさっと動くほうが楽。我慢が足りないのではなくて、相手に求めてるだけです。

• << 28 私は相手に期待するよりも自分で動きますよ。

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これ男女逆なら「そんな酷い旦那離婚！」て意見ばっかりなんだろーね
あんまり奥さんをかばう意見が多くてびっくりしたわ

そりゃあここまでなるには主さんにも問題あったと思うよ
でも今の状態でどうしろっていうの

話し合いもしない、病院も行かない、家事はもちろん自分の生理ゴミも捨てない
よくそんな人間庇えるよね

で、そんな人ほど男女平等とかいうんだろうね
平等を訴えるなら平等に働きな、と思うけど

主さん、離婚でいいよ
まだまだこれから人生長いのにそんな居心地の悪い場所にいることない

子供さんへの責任だけ果たしたら後は自分の人生楽しんだらいいよ

• << 33 「そりゃあここまでなるには主さんにも問題あったと思うよ」 そう思います。私に問題が無かったとは思ってません。 お互い様と思ってます。 それでも共同生活なので、どうしたいんだ？どうすりゃいいんだ？今後どうする？と 話し合いはしたいんでけどね。 ブッスーと睨みきかしてて話しかけたら刺されるみたいな雰囲気で、 それでも話しかけると論点が違うところに行ったり。 一方、他でもコメントしたようにもしかして病気なんじゅないか？とも思ったり。 病気なら話し合ったもダメだなと思ったりもして。。。

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ないない、そんな嫁サッサと捨てて他探したほうがいいよ
主さんなら良い人見つかるよ
私女で専業だけど、主さんの嫁みたいな人たまにいるんだけど軽蔑してしまう

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私も愚妻ですが使用済み生理用品は旦那の目に触れないように直ぐに処分しております。

奥様の生理用品のゴミはさすがにありえない。

主さん、今のうちから離婚準備をされて第二の人生を楽しんではいかがでしょうか?

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奥さんないわ～家事しなさすぎ
態度もそれじゃ誰だって一緒にいたくないよ
離婚考えるよね
主さんの言い分わかるよ、主さんが家事までしてしまったら、それが当たり前になって、ますます奥さん家事しなくなりそう
奥さんが甘えすぎ、わがままだと思います
主さんに何か不満があるなら、ちゃんと話し合いすればいいのに、嫌な態度にだしてそれでふんぞり返りはないと思う。

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奥様は妊娠中か子育て中に主さんに助けを求めたことありませんか。
それなのに主さんがそれに気づかなかったかはねつけられたということは？

あるいは家庭や家計より主さんの趣味の方を優先してしまったか。
趣味の集まりのメンバーに女性がいるとか。妻以外の女性と親しくしているのは疑いの目で見たくもなります。

もしかして、態度の端々に「俺が食わしてやってるんだぞ」「俺が稼いだ金だ。俺がいくら使ってもいいだろう」という気持ちがにじみ出ていませんか。

何十年もの結婚生活でずっとそんな調子だったら、奥様に嫌われても仕方ないです。

奥様にしてみれば、いまさら歩み寄られてもうっとうしいだけなのでは？

• << 30 「家庭や家計より主さんの趣味の方を優先してしまったか。」 これは何十年という生活の中で、そう思われたことが無いとは言い切れませんね。 「趣味の集まりのメンバーに女性がいるとか。妻以外の女性と親しくしているのは疑いの目で見たくもなります。」 これは無いです。 「俺が食わしてやってるんだぞ」「俺が稼いだ金だ。俺がいくら使ってもいいだろう」という気持ちがにじみ出ていませんか。 これも無いと思いますけどね。。。 でも、妻の育った環境がそうだったのでは？と思う時はあります。 結婚前「俺が食わしてやってる」と言ったら許さないと言われたのを覚えています。 私自身そういう発想が無かったので、「え？　なんでそんな考え方してるの？」 と驚いたことがあります。 その時に、育った環境がそういう雰囲気だったの？と思いました。

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うちと似てる感じです 私も奥さまのようになるときあります 私はpmsが酷いので更年期も酷いのではないかと思います 漢方飲んだりしています 40過ぎると女性ホルモンが減少してきてイライラしやすくなるみたいです
どんな夫婦でも完璧な人間などいないと思うのでお互い不満はあると思います ホルモンの影響だけではないかもしれませんがそういうものもあると少しでもわかってもらいたいです 家事に関してはできるほうがやるとわりきることは無理ですか パートでも家事と両立するのは大変なことだと思うので 。私の場合はイライラだけじゃなく体もすごく痛くなって風邪をひいたときみたいにだるくなります 奥さまも同じタイプではと読んでいて感じました

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主さんも家事をしていて偉いなとは思うし、主さんの言い分もわかりますけど、奥様が不機嫌になるのも分かるような…。

だって奥様、ご飯も作ってくれてるし、洗濯もしてるし、育児も頑張ってこられたのでしょう？パートもして家計に貢献もしてくれてますよね。
それで、愚図な主婦だみたいな馬鹿にした態度で自分を嫌ってる人と同じ家に住むのは、しんどいですもん。
大抵の夫婦は、自分が思うように動けない育児時代に、いかに父親である夫が協力体制が出来てたかでその後の夫婦関係が決まってしまいます。必ずしも、参加しなくても、辛い気持ちを受け止めてくれるだけで母親は頑張れるし、夫として頼りになると思えます。育児時代の恨みは生涯引きずる人が多いです。主さんは、それは母親の仕事、その時期は俺も仕事が忙しかった、それをサポートするのも妻の仕事という考えっぽいので、その辺かななんて思います。

不機嫌な奥様とずっといるのが苦痛なのはわかるし、気の毒だとも思うのですが、奥様もそれは同じで気の毒です。どっちにも悪い所はあって、どちらが悪いという訳ではないと思いますけどね。お互いが相手が一方的に悪いと思っているのでしょうね。

• << 26 「だって奥様、ご飯も作ってくれてるし、洗濯もしてるし、育児も頑張ってこられたのでしょう？パートもして家計に貢献もしてくれてますよね。」 と確かにそういう見方はありますが、基本チンするだけのセットを出してくるので、それなら私が作るよという気持ちになるし、 洗濯って乾燥まで全自動ですよ。夫婦二人、量だって少ないし。 育児、ここは一番わからない所ですね。私は協力していたつもりだけど、１００％満足することはないでしょうから。ミルクあげたり、オムツ変えたり、出かけるときは抱っこしたり、お風呂も入れたり、寝かしつけたり、夜泣きしたら場合によっては外の風にあたり行ったり・・・こういうことは普通にしてましたよ。少なくとも、小さい頃は私になついてました。大きくなってくると妻がガミガミ言う方だったので、私は逆に言わないようにしてました。 家計にも貢献とありますが、妻は自分の趣味に使っており、私の小遣いよりも使ってる額は多いですね。パートをしなければその分家計から引かれるのでしょうから、そういう意味で家計には貢献してますよね。

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うーん。主さんから奥様への思いやりとか愛情が感じられない。自分が一番な感じですね。
奥様はそれを感じて諦めてしまったんだと思います。少し鬱っぽくなられてるように感じますが。心配じゃないんですね…

もちろん主さんだけが悪いわけではないけど、夫婦がうまくいかなくなるのは1人だけに原因があるわけありません。相手がそうなるのは貴方にも原因はあります。
人のせいにしすぎです。

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>> 13 お父さん！(主さん！) それ、12年前の我が家の両親と同じ状況です！！ 当時、父(会社員52歳)、母(パート48歳)、兄(大学院4つ上)… ちょっと、同じ境遇で涙が出そうになりました。

そうそう、そうなんですよ。
病気なんじゃないか？と思う時もありますね。
その「40代の閉経か更年期」とありますけど、
実は若年性アルツハイマーとか、そういうのなのでは？とも考えたんですよ。

でも人間ドックとか行ってくれないんですよね。
もちろん、「病気かもしれないから行って来たら？」なんて言い方してませんよ。

ちなみに私は多趣味なため、色々出かけてます。

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>> 12 同じ年代ですが我慢が足りな いとは思いませんが奥さまも 最初からズボラだったわけで はないですよね？ 生理用品の汚物も片付けない… そうですね。やっぱり話をしないといけないですよね。

こういう書き方すると、また別の方から妻蔑視と言われかねないですけど、
今のパートしかやっていない状態で、なおかつ今みたいな生活スタイルで、
離婚なんかしたら、どうやって生きていくつもりだよ？と思うわけですよ。

そこも話し合うとしても、もちろんそんなストレートに言うと、
意地になって「大きなお世話」とか言うんだろうし、
だからこっちの言い方も気を付けないと
きちんとした話し合いにならないのが目に見えていて・・・

でも、そうですよね。

• << 29 変に気を遣いすぎではないで すか？ もっとシンプルに考えたらど うですか？ このままの状態で夫婦生活を 続けて行くのは苦痛ですから お互い歩み寄りや思い遣りを 持てないなら子供が自立した ら離婚しないか？ でいいじゃないですか？ それで奥さまも離婚へ向けて 自立の準備するか生活の見直 しをするのかわかりませんが 主さまの意思は伝え、それに 対して考えるのは奥さまです から。 打開策として、きっかけを作 らないと主さまに原因がある にしても奥さまの病気にして も不穏な空気のまま先の見え ない暗い生活を送るだけにな ります。 少しでも良い方向に動くとい いですね。

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正直、このままの生活だと思うと息が詰まる。楽しいと思えない。子供が成人になったら、離婚した方がお互いの為なんじゃないかとも思ってしまっている。この先どうしたいのか。何か思っている事があるのか。本音を正直に話してくれ。と言ってみたらどうですか…

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お父さん！(主さん！)
それ、12年前の我が家の両親と同じ状況です！！
当時、父(会社員52歳)、母(パート48歳)、兄(大学院4つ上).私(大学生20歳)

うちの母の父だけに対する不機嫌ぶりは、会話しない、無視、父の意見には絶対反論否定するなど主さんとほぼ一緒。
家事もしなくなり、父が働きながらゴミ出し、仕事終わって風呂掃除、夕食をコンビニへ買い出しなど酷いものでした。
ある日父から『離婚したい、すぐ母は怒るし、何考えてるかわからない、今後二人でなんて気が重い』と言われ、私も兄も状況がわかっていたし、悲しくて寂しいけどいいよ。と言いました。
その後母と話し合いをしたかはわからないけど、もう少し頑張ってみると暫くして父から一言。
12年たち私は結婚。父や母にお礼の手紙を読ませてもらいました。今は父も母も二人で住んでいますが、父も母も私が帰るとお互いの愚痴を私に言います。当時と比べると今はだいぶマシです。

仲の良い家庭もあるかとは思いますが…私からすると結構主さんのような夫婦関係の方もいると思います。
40代の閉経か更年期迎えたくらいの主婦、パートという外の世界があり、子供もだいぶ手が離れ自由にしたいが旦那さんの事を考えなければいけない…少し自由にさせて。みたいな
今は家の事より外に意識が向いています。暫く構わないで主さんも自分の趣味を見つけ楽しんでみてください。多分、写真を撮りに出かけてくる！とか言えば奥さんも徐々に喜ぶと思います

• << 16 ちょっと、同じ境遇で涙が出そうになりました。 そうそう、そうなんですよ。 病気なんじゃないか？と思う時もありますね。 その「40代の閉経か更年期」とありますけど、 実は若年性アルツハイマーとか、そういうのなのでは？とも考えたんですよ。 でも人間ドックとか行ってくれないんですよね。 もちろん、「病気かもしれないから行って来たら？」なんて言い方してませんよ。 ちなみに私は多趣味なため、色々出かけてます。

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同じ年代ですが我慢が足りな
いとは思いませんが奥さまも
最初からズボラだったわけで
はないですよね？

生理用品の汚物も片付けない
のは元々気にしないか、どう
でもよくなってしまってるよ
うですね。

各家庭で生活環境は違います
が、そのなかで其々の役割は
あると思います。

それも夫婦で決めることです
が奥さまが拒否しているなら
主さまから夫婦の今後につい
て話し合われたら？

40代半ばで意思の疎通もで
きない夫婦なら離婚も視野に
いれて一人でも穏やかに暮ら
すのが平和ですよ。

違う相手を巡り会える可能性
だってあります。

とにかく文句でも何でも話を
して下さい。

それから結論出しても遅くな
いです。

• << 15 そうですね。やっぱり話をしないといけないですよね。 こういう書き方すると、また別の方から妻蔑視と言われかねないですけど、 今のパートしかやっていない状態で、なおかつ今みたいな生活スタイルで、 離婚なんかしたら、どうやって生きていくつもりだよ？と思うわけですよ。 そこも話し合うとしても、もちろんそんなストレートに言うと、 意地になって「大きなお世話」とか言うんだろうし、 だからこっちの言い方も気を付けないと きちんとした話し合いにならないのが目に見えていて・・・ でも、そうですよね。

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>> 6 主さんの言葉から、やってやってる感と、妻蔑視が滲み出てるように感じます。 「それならあなた(妻)」って書き方はなんでしょう？ 妻側には物… なるほどですね。
「やってやってる感と、妻蔑視が滲み出てるように感じます。」
妻蔑視のつもりはなかったですけど、妻がやらないのであれば、
子供への影響（一緒に住んでた時の話です）とか考えると、掃除したり家の中を整理整頓したり、というのは
自分がやらねばと思ってましたからね。
そういう中で妻蔑視という気持ちは出てきてたかも知れませんね。

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>> 3 奥さんにも何か不満があるのでは、ないのでしょうか 一度、真剣に話し合ってみては、どうでしょうか？ こちらは何度も真剣に話をしようと持ち掛けました。
むこうが、関係ない方向に話を持っていき、仕方ないので
その話にも合わせますけど、話を元に戻しても論点がずれていく。。。

妻の育った環境に起因するのか、どうしても「女だから見下されている」という方向になり、全然自分はそんな風に思ったこともないのに、そういう言い方で話が終わるんですよね。

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そこまでくるともう修復は不可能な気がします。
奥様はあなたを嫌っている、家に居ると邪魔だと思っているのが分かるし、話したくもないのでしょうね。
子供が家を出てこれから死ぬまで夫婦二人で居なきゃいけないなんて…、でもパート収入で一人で生きていく事はできないから離婚はできない。大方そんなところでしょう。

離婚したらいいのにと思います。

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ないわ〜。
まだ半分ほど残っている人生をそんなモンスターと一緒に過ごして楽しいですか？

すでに楽しくない人生を過ごしているのですから、とっとと離婚して幸せな生活に戻して下さい。

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>> 2 妻を【モンスター】と言うこと自体 もう、夫婦関係は終わってるのよ うちも同年代で、似たような環境だけど 会話が途切れることは、… 「女もいないギャンブルもしない
その、生真面目さ…
嫌な部分でもあるわよ」

なるほどですね。
わからなくはないですけどね。
正確には女もギャンブルも高校時代に遊びきったという感じです。
（ちょっとヤンチャで早熟だったので・・・）

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主さんの言葉から、やってやってる感と、妻蔑視が滲み出てるように感じます。
「それならあなた(妻)」って書き方はなんでしょう？
妻側には物言わせないぞと言う意味合い以外感じられませんよ。奥様はそういう所が見えることが、主さんへの当たりのきつさの原因ですかね。
同じくそういうのが見える父を持ってますが大嫌いです。ご自分を過大評価しすぎでは。

それのせいなのかはわかりませんが、奥様ももちろん酷いとは思います。家族のための家事は最低限すべきだと思います。
どちらも悪いという印象を受けました。
どちらも歩み寄れないのですからもう無理でしょう。

• << 11 なるほどですね。 「やってやってる感と、妻蔑視が滲み出てるように感じます。」 妻蔑視のつもりはなかったですけど、妻がやらないのであれば、 子供への影響（一緒に住んでた時の話です）とか考えると、掃除したり家の中を整理整頓したり、というのは 自分がやらねばと思ってましたからね。 そういう中で妻蔑視という気持ちは出てきてたかも知れませんね。

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>> 1 終わってる感じはするね 一度、旅行にでも行こうって 誘ってみれば？ 駄目かな？ 数年前に旅行に誘おうと思い、ひそかに貯金し、提案したところ、あそこは暑いからダメだ　とか　あそこはたくさん歩くからダメ　とか、　何を言っても文句を言ってきたので嫌気がさしました。

• << 50 奥さんがそんな風じゃ友達まるで居なくて地域でも職場でも孤立してるのでは？ いつからそんな風になりましたか 奥さんはうつ病プラス身体も成人病か婦人科の病気じゃないですか 奥さんの実家の人に相談してみましたか

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もちろん奥さんが悪いけど・・・
ここまでこじれる前になんとか出来なかったのかなとも思います。
モンスター扱いされては、女性として夫を愛せないし、愛せないから家事もやりたくなくなるのだと思います。

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奥さんにも何か不満があるのでは、ないのでしょうか

一度、真剣に話し合ってみては、どうでしょうか？

• << 10 こちらは何度も真剣に話をしようと持ち掛けました。 むこうが、関係ない方向に話を持っていき、仕方ないので その話にも合わせますけど、話を元に戻しても論点がずれていく。。。 妻の育った環境に起因するのか、どうしても「女だから見下されている」という方向になり、全然自分はそんな風に思ったこともないのに、そういう言い方で話が終わるんですよね。

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妻を【モンスター】と言うこと自体
もう、夫婦関係は終わってるのよ

うちも同年代で、似たような環境だけど

会話が途切れることは、全く無いんだなー

でもね、旦那とは
相性含めて、
全てが合うわけではないのよ

うちは、お互いにフルタイムだから
時間がないのもあるけるど、
家事は、やれる方がやれば良い…
という感覚です

お互いに、これくらいやってくれてもなー

という考えはない
例えパートナーが暇してそうでも
疲れてるのかな?という察知をしてるからね

だから疎かになっていても、
お互いに責めたりしない

私だって不満は無くはないよ
でも、それは旦那も同じ

許せるか、許せないかじゃない?

同じ部屋の空気も吸いたくない奥様
どうしてそうなったのかしらね

女もいないギャンブルもしない
その、生真面目さ…
嫌な部分でもあるわよ

• << 7 「女もいないギャンブルもしない その、生真面目さ… 嫌な部分でもあるわよ」 なるほどですね。 わからなくはないですけどね。 正確には女もギャンブルも高校時代に遊びきったという感じです。 （ちょっとヤンチャで早熟だったので・・・）

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終わってる感じはするね


一度、旅行にでも行こうって
誘ってみれば？

駄目かな？

• << 5 数年前に旅行に誘おうと思い、ひそかに貯金し、提案したところ、あそこは暑いからダメだ　とか　あそこはたくさん歩くからダメ　とか、　何を言っても文句を言ってきたので嫌気がさしました。
• << 64 どうして離婚しないんですか？ 自分の人生、もっと考え直したほうがいいですよ

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