私は介護したくない

姑でも嫁は血縁関係がないので介護責任がない世の中ですよ？
なぜ介護しないといけないのでしょうか？
連絡を遮断して無視しましょう。

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要付き添いなら家政婦を雇えばよい。

医療費控除になる筈です。

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はっきり言った方がいいよ
出来ない、嫌です
それでもと言うなら仕事として
日給貰うとか･･･
ただなら断る

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うわ～。嫌な義姉の旦那だね。何が介護は女の仕事だよ。自分がしたくないだけじゃんねぇ。
いじめられてた事言ったら？
その事について主さんのご主人は何か言ってるの？
もう絶対無理。私なら断る。家族の問題だからそっちで話し合ってほしいね。
それでも無理やりやらされるなら現金要求するよ。人道的にはひどいかもだけど 絶対やらない。

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レスありがとうございます。
介護して下さる方を雇えるのですね。

主人は、姉のことはヒステリックで嫌いだけど皆に嫌われて可哀想だから、助けてやれよと微妙に言って来ますが
お見舞いくらいならばと思い、主人と勇気を出して病院に行ってみたら
入れ違いに、姉旦那さんがこれ幸いと自宅に帰ってしまいました。

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元介護員ですが、義姉旦那最低ですね！育児や介護するの女って、団塊さんの嫌な上司？私も願い下げ、、、皆するの嫌なら、介護施設探したらいいと思います。意地悪した姑の面倒は、見たくないです。まぁ介護施設入れても最悪な結末ですよ(゜-゜)(。_。)(*_*)義姉といい、義姉旦那といい、、、最低。無視した方がいいです。意地悪、イビりの内容すべて話して、絶対願い下げします。と言って欲しいです。

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義姉旦那が、居なくなってトイレにでも行ったのかと思って待ってたらいつまでも帰って来ないもので
不審に思った主人が、義姉旦那さんに携帯ならしたら

自宅に帰ってシャワー入ってビールでのんびりしてたところだったらしい。

その後、主人には病院に一人で残るように言われましたが無理矢理帰って来ました。

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もうお金の話をした方がいいよ
先払いで、日給いくらとか
きれい事で介護は出来ません。

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皆さん、レスありがとうございます。

義姉旦那さんも嫁イビりの件はある程度ご存じです。嫁の義姉が医療職だったから稼ぎが良かったので
嫁ではあるけど、嫁に何も言えない御主人だったらしいです。

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介護は本当に大変なので、病院に行き、介護や付き添いを紹介してもらう手配だけされては？
断るのが最善だと思いますよ？
後は、何にしても家族でないと決めたり、サインは出来ませんから、家族でお願いします。と、断りましょう。

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手伝いをして下さるプロをお願いしたいところですが、私が手配すると、何もしたくない義姉家族に面倒なことを全部おんぶに抱っこの状態になることがもうわかっているので

しばらく放置にしたいと思っています。
冷たく感じる方もいらっしゃると思うけど、陰湿な嫁イビりの件は忘れられません。
今、思い出すだけでも嫌な気分になってます。もう義姉に関わり過呼吸とか起こしたくありません。

• << 19 お疲れ様です。 では、拒否、あと、きっぱり断りましょう。 全く関わりもないので、気にしなくて大丈夫です。 義務があるのは、義理姉の旦那と子供ですから。

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中途半端に介入するのはやめた方がいいです。
中途半端が一番批判されます。

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義務はないんだし

義姉だって嫌なんじゃない

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義姉の介護は彼女のご主人か子供達がする事であり、

主さんは介護しなくていいと思いますし、キチンと断りましょう。

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一度に、書ききれなくてご免なさい。

夫婦で病院から自宅に戻った後で義姉旦那さんから家電に連絡あり、
どうせ家に戻ってしまうなら、義姉の家の近くも通るから道すがらよって
枝豆茹でるとか、掃除ぐらいして帰ってくれても当たり前だったのに
女に生まれながら気が効かないとキレられました。

どこまでも自分では何もしないらしい。

• << 18 男という地位に胡座をかいてばかりいては、その内に足下をすくわれますよ？と言いたいですね。 主さんは、一切義姉さんの面倒を看なくて良いですし何ならば、絶縁されたら如何でしょうか？ 主さんの義姉さんは、自業自得なのでしょうね。 自分にその様な災難（大病）に遭った時に家族や主さんを今迄にどう対応してきたかの酬いを受けたのでしょう。
• << 23 (・・;)義姉夫婦は狂ってる…

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>> 15 もう縁を切った方がいいよ
それもはっきりと言う
ほっとかない方がいいと思います。

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バシッと断らないとだめだよ！私も嫌いだしまず。、ガキが介護しろ！と。助けてはいけません。ガキがやればいい。

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>> 15 一度に、書ききれなくてご免なさい。 夫婦で病院から自宅に戻った後で義姉旦那さんから家電に連絡あり、 どうせ家に戻ってしまうなら、義姉… 男という地位に胡座をかいてばかりいては、その内に足下をすくわれますよ？と言いたいですね。

主さんは、一切義姉さんの面倒を看なくて良いですし何ならば、絶縁されたら如何でしょうか？

主さんの義姉さんは、自業自得なのでしょうね。

自分にその様な災難（大病）に遭った時に家族や主さんを今迄にどう対応してきたかの酬いを受けたのでしょう。

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>> 11 手伝いをして下さるプロをお願いしたいところですが、私が手配すると、何もしたくない義姉家族に面倒なことを全部おんぶに抱っこの状態になることがも… お疲れ様です。
では、拒否、あと、きっぱり断りましょう。
全く関わりもないので、気にしなくて大丈夫です。
義務があるのは、義理姉の旦那と子供ですから。

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ヘルパーさんを頼めばいいのでは。
もちろんご主人のお姉さんですから、無視ではなく見舞金を多めに包み、「私自身も体調が悪く、面倒を見ることができません」とハッキリ言うべきです。
義務だのなんだのと、堅苦しいことではなく、そこはご主人の顔をたててあげたらいいのでは。

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>> 20 それを誰が頼むんだよ？
頼んだ人が契約者になってお金を払わないといけなくなるじゃないか
この旦那がヘルパーなんて雇うか？
見舞金は良しとしてもなんでそこまでやらないといけないの？

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皆さん、ご心配ありがとうございます。

義姉の家がある場所は、もともと義父の家があった場所なのです。
主人の両親が他界した後、姉が土地を相続。主人の兄と主人が現金を相続しています。

義姉は両親が亡くなってから実家があった場所に帰ってきて、新しく家を建てて住んでいます。

主人の父だけになってしまって独居老人になってしまった時に、私とまだ小さかったうちの息子と二人で転勤先から公共の乗り物で義実家を訪ねて家事の手伝い等をしてましたから

今、建て替えた家に家の名前は変われどその場所を引き続き住んでいる義姉旦那さんを敬い、家事をしろという考えなのかなと思います。

勝手過ぎて、頭痛いですけどね。

• << 24 それぞれの家庭で事情や確執などが有り他人が外側から簡単には口出し出来ませんが、いろんな事情を抜きに一般的な事を言えば、主さんには義姉さんを介護する義務もましてやその旦那さんから家事をするのが当たり前などと言われる筋合いもありませんよ。 ただし、主さんの旦那さんにとっては血の繋がった姉ですから、姉弟として主さんの旦那さんがご本人(義姉さん)とその旦那さんと相談すべき事です。 主さんは関わらなくても良いのです。 主さんが曖昧な態度をとれば主さんの旦那さんもあてにするでしょうから、出来ない事は出来ないと今からでもはっきり宣言しましょう。 それにしても、自分の妻が愚弄されても主さんの旦那さんは平気なんですか？

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>> 15 一度に、書ききれなくてご免なさい。 夫婦で病院から自宅に戻った後で義姉旦那さんから家電に連絡あり、 どうせ家に戻ってしまうなら、義姉… (・・;)義姉夫婦は狂ってる…

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>> 22 皆さん、ご心配ありがとうございます。 義姉の家がある場所は、もともと義父の家があった場所なのです。 主人の両親が他界した後、姉が土地… それぞれの家庭で事情や確執などが有り他人が外側から簡単には口出し出来ませんが、いろんな事情を抜きに一般的な事を言えば、主さんには義姉さんを介護する義務もましてやその旦那さんから家事をするのが当たり前などと言われる筋合いもありませんよ。

ただし、主さんの旦那さんにとっては血の繋がった姉ですから、姉弟として主さんの旦那さんがご本人(義姉さん)とその旦那さんと相談すべき事です。
主さんは関わらなくても良いのです。

主さんが曖昧な態度をとれば主さんの旦那さんもあてにするでしょうから、出来ない事は出来ないと今からでもはっきり宣言しましょう。

それにしても、自分の妻が愚弄されても主さんの旦那さんは平気なんですか？

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義姉も義兄も義姉の子達も、主さんのダンナも変

付き添いなんて、家族と実弟のダンナが交代でやればいい
ましてや何で義姉夫婦の家の家事までやれとか言われなくちゃいけないのか

お義姉さんからは散々いじめられたので、お世話する気は全くありません、と言ってしまえば良いですよ

見舞金だけ叩きつけてやれば良いです

病気になったんだから、過去は水に流して優しくしろ、なんてできないですよね

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今、少しでも手伝ってしまうと、この先ずっと亡くなるまであてにされてしまうから、ハッキリキッパリ断りましょう！

ご主人がなんと言おうと、流されてはダメですよ？

おそらくご主人は、義姉夫婦からぎゃんぎゃん言われていて、板挟みの状態。
で、強気でガンガン責めてくる義姉夫婦より、気が弱く言うこと聞きそうな主に面倒を押し付けようとしている。

だから、今回は断ることが難しいかもしれないけど、絶対断らなきゃいけない。

でなきゃ、主の都合とか体調とかお子さんの用事とか全部無視され、義姉の介護から義姉旦那の面倒まで全て押し付けられますよ？

だってあちらはその気満々だもん。


頑張って断らなきゃ!!

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義姉夫婦のワガママは、全てもちろんお断りしております。

うちの主人は、自分が大変なのは嫌だけど嫁さんが大変なのは…
あまり関係ないような感じですので、ちょっとイラってしています。
うちの息子も20代で、アパートで独身暮らしをしています。
少し相談すると、主人はあてにならないだろうから
少し狭いけど、一週間とか１ヶ月とかアパートに来たら？と言ってくれてます。

お父さんも自分で、義姉や義兄に付き合えば考え方が変化するだろうと。自分に火の粉がかかれば一生懸命振り払うタイプですから。

• << 41 素敵な息子さんですね、お言葉に甘えて、別居されたらいいと思いますよ？ 私も嫁ですが、義母の叔母の介護や付き添いしましたよ。仲も良いし、皆で助け合ってなので苦にもなりませんでした。 ただ、感謝し、感謝されて出来る範囲ですから出来たことです。 田舎、都会に関係なく、他人でも率先してしてくださる方はいますが、主さんの場合は関わる必要はないと思います。 たぶんですが、義姉家族が改めて家族を考える場面が来たのかもしれません。 家族で乗り越えて欲しいから。って思えば、こうして拒絶することも、大切なことと思えませんか？ 主さんの旦那さんにも、良い機会ですから、少し懲りて貰って良いと思います。

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まとめてのお礼で失礼します。
　
私が住んでいる地域はまだまだ田舎で
義理とはいえ姉だから付き添いくらいは…

と言われるケースも多く、自分が冷たいのかなとちょっと悩んでいたのですが
皆さんに励まされて少し元気出ました。(*^^*)

ありがとうございます。

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実の親やお姑さんならともかく、義姉まで介護する必要無いし、配偶者や子どもいるのに主さんがやる事はない。その連れ合いが最低なのか義姉が悪かったのか知らないけど…子どもにまで疎まれてるなら後者か？

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心配しておりましたが、素敵な息子さんがいらっしゃるようで少し安心しました。

皆さんのご意見にもありますが、関わらないほうがいいです。
少しでも手を差し伸べたら介護まっさかさまですよ。

お見舞いに一度行かれたなら義理は充分果たしたはずです。

>義理とはいえ姉だから付き添いくらいは…
お義姉さんには旦那も子供も弟もいるのになぜスレ主さんがしなければならないのか。

しばらく断るのも大変でしょうが、どうか上手くいきますように。

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中途半端に手を出したらゴタゴタするから、絶対にしちゃダメです。

稼ぎも悪かったなら、家事と介護はお前がやれって言うね。
このアホな男は、家事は女の仕事だからっで図々しくなるよ。
退院してからも、夫婦で主さんを奴隷にするだろうしね。

たとえ、給料を出すって言っても止めた方がいいです。
お金を払って他人に「仕事」としてやってもらうのが正解。主さんにとってのね。

もうお見舞いも行かずに、旦那だけ行かせた方がいいよ。
私ならイビられた仕返しするけど。

旦那がやらせるなら、お子さんを頼って少し別居してみては？
家のことを自分でやらせて、それでもダメなら離婚はしなくても本格的な別居を検討してもいいと思います。

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あれからスレどうなったかと気になって。しかし可哀想な義姉ですね。旦那と子供からも見放されて。旦那は結局他人ですもんね自分が可愛いんでしょう。すでに冷め切ってた夫婦だったのかもね。
主さん負けちゃダメよ。

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義姉は母親としてはちゃんとしてるけど、あまりにも何事もキチンとし過ぎていて
二人の子供さんと高校や大学の受験に関して
家庭内暴力みたいに、子供さんがキレて自宅で暴れてるらしいと主人の母から聞きました。

子供さんからすると気難しい親だったのかな。

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今夜も、東京に在住の義姉の長男さんから家電ありお断りしました。

が…今もナンバーディスプレイが光ってます
他の人を利用しようとする人間は何としつこいことか

ストーカーのようです。
面倒だから呼び出し音0にしました。
私の携帯番号は義実家関係には教えてないから、今夜はこれで静かに眠れそうです。

• << 37 もういっそ、自宅の電話は義兄家族の番号だけ「拒否設定」にしといたほーがよくね？

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結婚って親戚関係のしがらみがいつまでも続くから大変ですよね…


今回みたいな場合
主の旦那さんが盾になってくれるのが普通じゃないですか？
読んでて主の旦那さんにも腹が立ちました

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旦那も情けないな。
主さん、徹底的に無視無視無視～！でオッケーだよ！

見舞いなんか旦那だけに行かせればいい。

いまだに男尊女卑か。
その義兄は将来誰にも介護されず孤立死だろうねw

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>> 34 今夜も、東京に在住の義姉の長男さんから家電ありお断りしました。 が…今もナンバーディスプレイが光ってます 他の人を利用しようとする人… もういっそ、自宅の電話は義兄家族の番号だけ「拒否設定」にしといたほーがよくね？

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自分の火の粉払うために下手したら旦那が義家族に携帯電話教えそう。

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おはようございます。

家電は音量0にして、留守電にしています。主人の親戚からかかってきたら吹き込んで入れておいてくれるとよいのですが。
後で、内容が何かしらあれば証拠になるだろうし。

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いびられたなら面倒なんて看ませんよねぇ。
私なら旦那が相続で貰った現金突っ返して縁切るわ。
今私が実家と絶縁状態で、実親でも嫌いなら面倒看ないもん。

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>> 27 義姉夫婦のワガママは、全てもちろんお断りしております。 うちの主人は、自分が大変なのは嫌だけど嫁さんが大変なのは… あまり関係ないよ… 素敵な息子さんですね、お言葉に甘えて、別居されたらいいと思いますよ？
私も嫁ですが、義母の叔母の介護や付き添いしましたよ。仲も良いし、皆で助け合ってなので苦にもなりませんでした。
ただ、感謝し、感謝されて出来る範囲ですから出来たことです。
田舎、都会に関係なく、他人でも率先してしてくださる方はいますが、主さんの場合は関わる必要はないと思います。

たぶんですが、義姉家族が改めて家族を考える場面が来たのかもしれません。
家族で乗り越えて欲しいから。って思えば、こうして拒絶することも、大切なことと思えませんか？
主さんの旦那さんにも、良い機会ですから、少し懲りて貰って良いと思います。

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まだ見てくれる方はいらっしゃるでしょうか？

皆さんのお知恵をお借りしたいと思います。
私が住んでいるのは分譲マンションになりますから、9時～5時まで通いの管理人さんが居ます。
主人の親戚が無理矢理やって来たらオートロック開けないとわざとらしく大騒ぎもありえるかなと。一般的な常識があまり当てはまらない人達のようだから。


出来れば私や主人に遠慮なく、規定どうり警備会社や警察に連絡して欲しいと思います。
どのように、お話ししておくのが良いでしょうか？

• << 45 集団イジメの餌食になる前に弁護士に相談した方がいいです。主さんの逃げ道をもう１つ作りましょう。

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お互いに、助け合いが出来るようなスタンスだったら良かったのですが。

義両親がまだ健在だった頃は、嫁イビりもされてましたが何回かに一回は天然の振りして
チクっとお返しをしてました。たぶん義母もその辺のことはわかっていたと思います。
女性同士のある程度の微妙な距離感のようなものです。やられてばかりでは、ちょっと納得出来ないので。
　
ある日、その義母が突然の病死。義父だけの一人暮らし。義父は次男坊の嫁である私に御世話になって当然と考える人ではありませんでした。
長距離バス等で、数日間御世話に行くと
こんな年寄りの為にすまないねと、率直に頭を下げるような人間味のある人だったです。
だからこそ、大変でも努力出来ました。

いまの義姉とその家族の為には、努力する気持ちには残念ですがなれません。

義姉家族が変わってくれるとよいのですが…

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お義姉さんの長男まで電話してくるなんて、どれだけお義姉さんが苦手で介護したくないんでしょう。
人は最期の時、今までどういった人生を過ごして来たかが分かると言いますが、お義姉さんのご様子は恐ろしいですね。

お義父さんのように感謝の言葉、相手への思いやりがあれば介護の道もあったでしょうが…。
少しでもお世話をすれば、それが当然とばかりに要望はエスカレート、お義兄さんの家の家事までさせられるのでしょうから、本当になんとか回避してください。

家に無理矢理やってくるのでしたら、息子さんの家に逃げたほうがいいと思います。
メールや録音関係は残しておいたほうがいいですね。

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>> 42 まだ見てくれる方はいらっしゃるでしょうか？ 皆さんのお知恵をお借りしたいと思います。 私が住んでいるのは分譲マンションになりますから… 集団イジメの餌食になる前に弁護士に相談した方がいいです。主さんの逃げ道をもう１つ作りましょう。

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義姉なのだから 普通はその家族がやる事ですよね。


夫・子がいるなら まずはそちらでやるのが常識。


ただ その常識が通じない相手ならば まずは親族である主様の旦那さんが 毅然とした対応をするべきでしょう。


主様の旦那さんにとっては義兄だから 強く言えない事が考えられますが 非常識なのは義姉家族ですし、そういう家庭を作ったのも義姉です。


“介護は女の仕事”とか考えて 妻の介護も放棄するような男性に 女性の主様がどうこう抗議しても 聞く耳持たないでしょう。



男性の旦那さんから きちんと対応してもらって、それでもしつこいようなら 無視しかないですよね。


人間はいつか身体が不自由になって 誰かの世話になります。


その時に それが“迷惑”と思うか 思われても“仕方ないか”って感じるかは それまでに培ってきた人間関係がすべてなんです。


それを 培ってきてない義姉さんは 仕方ないですよね。


自業自得です。

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息子さんが守ってくれるなら安心ですね。
避難所があるのなら、気持ちも楽になります。


義姉一家がストーカーのようになっているのは、情報が錯綜しているからではないですか？

例えば、義姉が自分の子供たちに「私の介護は、義妹（主）にさせる。」と言い切っていたり、義姉旦那が「義妹（主）がやるのが当然。お前たち（子供たち）に迷惑はかけない。」と言っていたり…。

だから自然と主に連絡が集中するのかも。


義姉子供には、ちゃんと「義姉からはずっと虐められてきたから世話をする気はないし、お見舞いも行ったから義理は果たしている。そもそも家族がいる人の介護を、他の家族、しかも血縁関係でもないただの親戚である私に押し付けるのはおかしいでしょ？親の介護は、実子であるあなたたちに義務があるんだし、頼られても困ります。あなたたちの父親の面倒も見る気はないので、他をあたってくださいね。」と言って良いと思います。

ここまで言われても、しつこく言ってくるようなら完全無視と警察とセコム対応で良いと思います。


主さんは義姉一家から、無料で使える使用人とでも思われてるの？

あまりにも義姉一家の対応がおかしすぎるんだけど。

主の旦那も、気を付けないと主を義姉一家に生け贄に差し出しそう…
ていうか、もう旦那と義姉一家で既にその話が出来上がってそうなんだけど。

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こんにちは。

義姉とこの件で話しは出来ていないので(お見舞いに行きましたが、薬の副作用か見た目に体調悪そうだったから、一言声をかけたくらいです)

多分、義姉は御主人か息子夫婦、娘夫婦に頼りたいと思ってると。
ただ、その家族が義姉に対し受け入れ体制がないように感じています。
子供さん夫婦と上手くいってないとか…
そんなことのある種のとばっちりのようなものだと。

私のことは義父の御世話とかも出来る範囲でしてましたから、それでいい人そうで利用出来る人と認識されてるかも知れないですが。

皆嫌で、責任をたらい回しのようです。

もちろん私も関われませんが…

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義父の面倒を看てたのは主人の兄嫁さんと、その娘さんと
次男嫁の私がときどき手伝うパターンで乗りきりました。

寝たきりになってからは、ショートステイとか訪問看護等ももちろん使って。

義姉は、医療職で忙しく遠いからと手伝うこともなく
手も出さない、お金も出さない、職業柄分かるからと口だけ出すような状態でした。

義姉の長男さんは、自分の母から悪い意味で学習されたのだと思います。上手くやれば、口だけ出すだけで大丈夫だと。

義姉の長男さんの行動は、昔義姉がしてきたそのままですから。

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検索で、
｢介護、トラブル、押し付け｣で検索してみてください。
主さんには、義理関係な時点で義務のない相手なので、拒絶で良いとは思いますが、今は、とてもトラブルが多く専門家がいるようです。
義兄、旦那さん、義理姉の息子さんに、断るにしても、やり方があるかもしれません。
相談してみるのも良いかもしれません。

弁護士ドットコム(有料サイトですが、詳しい方が回答してくださいます。)
他に、
***以下参照***
弁護士　外岡 潤
日本初の介護トラブル解決専門法律事務所「おかげさま」代表弁護士。
ホームヘルパー二級。
財団法人介護労働安定センター雇用管理コンサルタント。
平成２４年６月より、一般社団法人介護トラブル調整センター代表理事。
介護トラブルの裁判外解決（ＡＤＲ）活動を推進している。
********

• << 51 色々検索かけてみました。 たくさん事例があるようで。 参考になるものも見つけられました。 ありがとう。息子と相談しながら乗りきります。(*^^*)

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