妹に嫉妬してしまう

>> 30 確かに今の幸せを当たり前と感じてしまっていると思います。 妹はまだ付き合ってもいないですし、結婚なんて先の話になると思いますが、 そ… じゃあ主さんは妹さんが、残念な外見で低学歴低収入で中身も残念な男性と付き合ったり結婚したりすれば満足？
それで妹さんが不幸そうにしてたら嬉しい？
お姉ちゃんは素敵な旦那様でズルい、と言われたら満足？

そこまで行ったら余りにも意地悪だって、自分でも思いませんか？
妹さんは確かにズルくて要領良く生きているんでしょう。
でも張り合っても仕方ないじゃないですか。

主さんが例え高学歴一流企業高収入外見良し、の男性と結婚しても、今度はもっと恵まれてる同性を妬みますよ。
自分も夫も裕福な家庭の出、2人とも一流大学卒留学経験アリ一流企業勤め、優雅で素敵な暮らしぶり、そんな家庭も世の中にはゴロゴロありますよ。

身の丈に合った幸せってあるんじゃないですか？
大卒院卒から見れば短大卒は下に見えるだろうし。

キリがないですよ。
一生誰かを妬むくらいなら、仕事でもボランティアでも趣味でも生きがいを見つけて、余計な妬みを追い払うくらい忙しい毎日にすることをお勧めします。

• << 56 妹があまり外見もよくなく低スペックな相手と結婚することになったら喜びませんよ。 ただ私は真面目にやってきたのに汚いやり方で高スペックな男性と結婚することになったら腹立つだけです。 私はそこまで高望みしている訳ではないです。 ただ高卒より大卒の方がいろいろと有利になることは間違いないですよね。 就職難だった時代の私達はきっと運も悪いし、5歳離れた妹の時代はだいぶ就職率もよくなってきてるんですよね。 替え玉で大手企業に内定をもらって男を見つけるって本当すごいですね。 私も見習えばよかったです。

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ごめんね
でも
何か～クダラナイ悩み

もっと自分に自信を持ったら？

婚約者に失礼だね

• << 59 自分に自信がないのではなく 相手のスペックを気にしてしまうだけです。

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>> 46 私は短大卒なんで自分にコンプレックスはありませんが、彼が高卒なので、妹がハイスペックな男性を楽して捕まえたら許せません。 確かにズルした人… 旦那さんの学歴が気にいらない。一生懸命仕事していても気にいらない。
ただ、大卒であってもその先どうなるかわからないでしょう。転職してしまうこともある。今回の某自動車メーカーのように、とんでもないこと会社が起こすこともある。そんな会社に勤めてるハイスペックでも主さんは学歴あればいいってことかな。

結局大卒ハイスペックだろうと、その先の人生は保証されたものではないよ。

主さんのように、学歴とか収入にこだわる人はそこは気にもしないかもしれませんけどね。学歴にすがっている人生なので。

学歴フィルターで、その会社に勤めることができるのは一握りの高学歴者というのもあるけど、そういう会社の人と付き合ったことある？低学歴で奥さんなんて、やってられない。旦那さんに釣り合うスペックが必要だから。

妹さんの相手になる男性が、どの程度の大学卒業しているか知りませんが、二流三流の大学なら高卒と正直変わりません。学歴だけなので。
学歴フィルターかかるような会社なら、妹さんがそれに見合うスペックがあるかどうかが問題ですね。

国が株の何割かを持っていて、大学新卒しか取らないもちろん学歴フィルターありの企業に勤めて３年の友達が言っているのでその辺りのこと間違いじゃないと思う。
妹さんの相手がどの程度の大学卒かを聞いて、偏差値から鼻で笑ってやってもいいじゃない？その程度の大学？って言えるんだから。学歴だけはあるけどねってやつ。うちの身内は、学歴だけでその辺の町工場で仕事してる大卒。旦那の甥は、国立大卒で地元戻って、野菜の種売ってる。
大卒でも、選ばれた人間じゃなければ意味がないですよ。
妹さんのスペックから、自分の婚約者以上の人を捕まえれそうなの？人間最終的には釣り合いだよ。

• << 57 大卒でも将来どうなるかわからない。とは思います。 でも私の婚約者だってこの先どうなるかわかりませんよね。 転職するにも高卒じゃあんまり優遇されませんよね。大卒に比べたら。 どの程度の大卒かわかりませんが、 大手企業に就職しているし、公務員も目指していたそうなので優秀な感じはします。 明日も誘われて飲みにかそうです。 本当むかつきます

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ずる賢い女 VS 猛烈嫉妬女

どっちも嫌だな。
親の育て方が悪かったのかな。

でも妹みたいな人は時々いるけど貴方みたいな人は珍しいよ。

妹より変わり者なんだから低学歴で貧乏な彼でも仕方ないでしょ。

あきらめなさい。

• << 58 別に婚約者が貧乏なわけではありませんが。

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主さんって余り冗談通じない人？

妹さん、普通の女性とは少し変わったルートで就職したり男を見つけたりしてるけど、別に犯罪者になった訳でも無いし、と言うか、では主さんは妹さんに落ちぶれて貰って不幸になったりして貰えば、溜飲下がったり満足なの？

確かに余り褒められたり人様に自慢できるような事はしてないかも知れない。

だからと言って主さんに実害も加えて無ければ、犯罪した訳でも無いんだから、ちょっと変わってて面白い事してるね、アホだね、私は真似できないけど、ある意味凄いわ、って笑い話にできないのかな。

自分は凄く真面目にやって頑張ってきた…という価値観をお持ちでしょうが、そういうのだって人と比較したら、もっと世間には頑張って努力してても、主さんより貧しい人生送ってる人もいるでしょう。

自分は自分、妹さんは妹さんで良いのではないかなと思うんですけどね。

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>> 51 じゃあ主さんは妹さんが、残念な外見で低学歴低収入で中身も残念な男性と付き合ったり結婚したりすれば満足？ それで妹さんが不幸そうにしてたら嬉… 妹があまり外見もよくなく低スペックな相手と結婚することになったら喜びませんよ。
ただ私は真面目にやってきたのに汚いやり方で高スペックな男性と結婚することになったら腹立つだけです。
私はそこまで高望みしている訳ではないです。
ただ高卒より大卒の方がいろいろと有利になることは間違いないですよね。
就職難だった時代の私達はきっと運も悪いし、5歳離れた妹の時代はだいぶ就職率もよくなってきてるんですよね。
替え玉で大手企業に内定をもらって男を見つけるって本当すごいですね。
私も見習えばよかったです。

• << 67 主さん 妹さんは確かに要領が良くてずる賢いです。 でも、それだけでスペックの良い男性に好かれるわけじゃないですよ。 外見が良い、話していると楽しい、気が合う、なにか妹さんに魅力があるから、男性から誘われるんですよね。 男性が騙されているなら、しょせん表面しか見ない頭の悪い男なんですよ。 姉である主さんの妹さんへの評価と、周囲の評価は違って当然です。 一番近い同性の他人が姉妹です。 身内の情がある代わりに、点も辛い。 妹さんは明るくて社交的で、異性も同性も友達がたくさんいるのではないですか？ それも妹さんの才能ですよ。 主さんは妹さんじゃないし、妹さんは主さんじゃない。当たり前です。 生きる時代も違えば、選ぶ人生も違う。 まずはそこを納得しましょうよ。 主さんは素敵な彼と結婚する。高卒の学歴でも一流企業で働ける優秀な人じゃないですか。 妹さんが高スペックの男性と付き合ったり、結婚なんかしたとしても、それで幸せとは限りません。 主さんは目先の欲に囚われすぎです。 主さんも妹さんも、この先何年人生があると思ってるんですか？ 何があるのか分からないのが人生ですよ。 その時その時で、自分にとって一番良い道を選んで生きるしかないんです。 妹さんのことは、5歳離れた姉として、冷静な目で見守ってあげて、主さんはまず自分の彼とどうしたら幸せな家庭が作れるかを考えるだけでしょう？ みなさんのレスを読んでも前に進めないのは、妹さんのせいではなく、現実を見つめられない主さん自身の問題です。

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>> 53 旦那さんの学歴が気にいらない。一生懸命仕事していても気にいらない。 ただ、大卒であってもその先どうなるかわからないでしょう。転職してしまう… 大卒でも将来どうなるかわからない。とは思います。
でも私の婚約者だってこの先どうなるかわかりませんよね。
転職するにも高卒じゃあんまり優遇されませんよね。大卒に比べたら。

どの程度の大卒かわかりませんが、
大手企業に就職しているし、公務員も目指していたそうなので優秀な感じはします。

明日も誘われて飲みにかそうです。
本当むかつきます

• << 60 主さん、彼氏は大学に行くこと高校出ていれば可能です。この際夜間だろうと通信だろうとどんな形でもいいから、大卒の学歴を持たせなさい。 そうすれば、妹さんが大卒と結婚しても学歴差は出ません。 後は中身の問題です。どんな人かどんな仕事か、収入はいくらかを聞きだし旦那をそれ以上の男にする。 彼が結婚しどう変わるかは主さんの手にかかってます。妹が羨ましとか文句言ってる暇があるならば、主さんが旦那さんを化けさせなさい。妹が羨む、妹以上の生活をできるかは主さん次第です。

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>> 54 ずる賢い女 VS 猛烈嫉妬女 どっちも嫌だな。 親の育て方が悪かったのかな。 でも妹みたいな人は時々いるけど貴方みたいな人… 別に婚約者が貧乏なわけではありませんが。

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>> 52 ごめんね でも 何か～クダラナイ悩み もっと自分に自信を持ったら？ 婚約者に失礼だね 自分に自信がないのではなく
相手のスペックを気にしてしまうだけです。

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>> 57 大卒でも将来どうなるかわからない。とは思います。 でも私の婚約者だってこの先どうなるかわかりませんよね。 転職するにも高卒じゃあんまり優… 主さん、彼氏は大学に行くこと高校出ていれば可能です。この際夜間だろうと通信だろうとどんな形でもいいから、大卒の学歴を持たせなさい。
そうすれば、妹さんが大卒と結婚しても学歴差は出ません。

後は中身の問題です。どんな人かどんな仕事か、収入はいくらかを聞きだし旦那をそれ以上の男にする。
彼が結婚しどう変わるかは主さんの手にかかってます。妹が羨ましとか文句言ってる暇があるならば、主さんが旦那さんを化けさせなさい。妹が羨む、妹以上の生活をできるかは主さん次第です。

• << 63 私の腕次第かもしれませんね。 でも彼は今の仕事で頑張って行きたいようですし、それを否定する訳にもいきません。

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主さん、もったいないね〜
すこ〜し見方変えれば幸せになるのに。
そうやって一生誰かと比較して不幸ぶって下さい。
自分でどうにかするしかないんだよ。
妹さんは関係ない。
なぜなら私もかなり出来の良い姉がいるけど、大好きだから！
周りは昔から比較してきたけど、そんな事どうでもいいくらい姉が大好き。
こんな風に無条件で性格悪かろうが、要領良かろうが好きなら主さんみたいな感情は生まれない。
主さんが本当に憎んでるのは自分自身。

• << 64 少し見方を変えれば幸せになれる。。？ どういう見方をすればいいんですか？ 教えてください。知りたいです。

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>> 46 私は短大卒なんで自分にコンプレックスはありませんが、彼が高卒なので、妹がハイスペックな男性を楽して捕まえたら許せません。 確かにズルした人… 妹さんは、なるようにしかならないので、他人を陥れる算段などを巡らせるよりも、破談にするか、今の主さんの幸せを考えてはどうでしょうか？
他人の不幸など願っても良いことないですよ？

そもそも、そんなに彼に不満があるなら、今なら間に合いますから結婚しなかったらいいんですよ…。
若いんですし…。

私はいい年になるまで結婚しなかったし、彼も程々はいたし、男友達も同僚に男性も多かったので。男性のズルさとか、チャラさとか、逆に誠実さ、冷静にドライな面など。色々見ていたせいか、結婚する時に何も迷わなかったし、今も後悔はありません。
喧嘩もしますし、離婚するしかないかな？って思った時もありますが、二人でどう乗り切るか？は考えても、他の誰かだったらと比べたり、学歴に問題があるなんて話になったりはしません。

デートしてみると、ちょっとした価値観や、潔癖さ、逆にアバウトだったり、気が利く利かない。デートだけで全てが分かるわけではないですが、デートだけでも二人きりで過ごすことを、何人か経験することで、自分の価値観や常識も見えてきますし、人数が増えると自分の好みや、許容範囲なども明確化できるんだと思いますよ？
早くに結婚して、一生迷いなく添い遂げたなら1番なのだとは思いますが、結婚は生活ですし、とにかく次々と未経験の連続の日々です。人間、生きていたら別に未経験なんてどんどん増えて当たり前と思うかもしれませんが、親元で子供でいたり、独身でいると、それほどは生活に事件や起伏はありません。
他人同士が夫婦になり、違う家族が縁を持つ。伴侶の親とも親交を持つ。未知との遭遇です。異世界が待っているし、家庭はお互いの異世界が交わる新世界の構築です。
それを、デートの時の様な生活から切り離した特別な時間ではなく、日常という生活の中でパートナーとやっていかないとなりません。二人で1から家族になるんです。覚悟ないなら、結婚やめた方がいいですよ？

• << 65 不満があるなら結婚しなきゃいいと書いてありますが、結婚せずにこのままずっと独身も嫌です でも、今の彼と別れて全てがそれなりに整った人と出会えない気がして怖いです すごく彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私が姉じゃなくら妹なら、自分の方が良い男性を絶対に選ぶのに…とか考えてしまいます。

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>> 60 主さん、彼氏は大学に行くこと高校出ていれば可能です。この際夜間だろうと通信だろうとどんな形でもいいから、大卒の学歴を持たせなさい。 そうす… 私の腕次第かもしれませんね。
でも彼は今の仕事で頑張って行きたいようですし、それを否定する訳にもいきません。

• << 86 否定しなくてもいいじゃない、何も彼の人生を否定しろとは言ってない。 彼を持ち上げなさいよ。 それもできないのなら、文句言わず妹を羨ましいと言わず現状を受け入れろ。 旦那さんが大卒という学歴ならば主さんは妹さんに勝ったと思う？旦那さんが妹さんの旦那さん以上の収入ならば勝ったと思う？ どうしたら、羨ましい文句を言わない生活を主さん送れるの？それをはっきりさせて、そこを目指せばいいじゃない。 だって～、でも～、なんていってないで自分の目指す生活をはっきり言って。そしてそこに到達するにはどうしたらいいのか教えて。

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>> 61 主さん、もったいないね〜 すこ〜し見方変えれば幸せになるのに。 そうやって一生誰かと比較して不幸ぶって下さい。 自分でどうにかするしか… 少し見方を変えれば幸せになれる。。？
どういう見方をすればいいんですか？
教えてください。知りたいです。

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>> 62 妹さんは、なるようにしかならないので、他人を陥れる算段などを巡らせるよりも、破談にするか、今の主さんの幸せを考えてはどうでしょうか？ 他人… 不満があるなら結婚しなきゃいいと書いてありますが、結婚せずにこのままずっと独身も嫌です
でも、今の彼と別れて全てがそれなりに整った人と出会えない気がして怖いです
すごく彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私が姉じゃなくら妹なら、自分の方が良い男性を絶対に選ぶのに…とか考えてしまいます。

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結婚前からこんなんじゃ離婚確定。もしくは一生妹を僻みながらの、せかせかした生活を無理矢理私は幸せ…とマインドコントロールする日々。どちらにせよ、可哀想に。

• << 68 どうしたら妬まないでいられるんでしょうか。

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>> 56 妹があまり外見もよくなく低スペックな相手と結婚することになったら喜びませんよ。 ただ私は真面目にやってきたのに汚いやり方で高スペックな男性… 主さん
妹さんは確かに要領が良くてずる賢いです。
でも、それだけでスペックの良い男性に好かれるわけじゃないですよ。
外見が良い、話していると楽しい、気が合う、なにか妹さんに魅力があるから、男性から誘われるんですよね。
男性が騙されているなら、しょせん表面しか見ない頭の悪い男なんですよ。

姉である主さんの妹さんへの評価と、周囲の評価は違って当然です。
一番近い同性の他人が姉妹です。
身内の情がある代わりに、点も辛い。

妹さんは明るくて社交的で、異性も同性も友達がたくさんいるのではないですか？
それも妹さんの才能ですよ。

主さんは妹さんじゃないし、妹さんは主さんじゃない。当たり前です。
生きる時代も違えば、選ぶ人生も違う。
まずはそこを納得しましょうよ。

主さんは素敵な彼と結婚する。高卒の学歴でも一流企業で働ける優秀な人じゃないですか。

妹さんが高スペックの男性と付き合ったり、結婚なんかしたとしても、それで幸せとは限りません。

主さんは目先の欲に囚われすぎです。
主さんも妹さんも、この先何年人生があると思ってるんですか？
何があるのか分からないのが人生ですよ。
その時その時で、自分にとって一番良い道を選んで生きるしかないんです。

妹さんのことは、5歳離れた姉として、冷静な目で見守ってあげて、主さんはまず自分の彼とどうしたら幸せな家庭が作れるかを考えるだけでしょう？

みなさんのレスを読んでも前に進めないのは、妹さんのせいではなく、現実を見つめられない主さん自身の問題です。

• << 70 いや、今まで男性ともほぼ無縁でおとこ友達もいないです。 今その大手企業に内定をもらわなかったらその彼のと出会いもなかったはずです。 だから尚更むかつくんです 親も彼氏できるかな？と心配しているぐらい無縁です。 その大手企業の大卒男性も今の会社じゃなかったら公務員を目指していたようで、きっと優秀なんだと思います。(予想ですが) 誰と結婚してもこの先どうなるかわからない時代ですが、 会社が倒産。などと言った場合でも、高卒より大卒の方が圧倒的に有利ですよね。 目先の欲にかられすぎなんでしょうか。。 彼は一生懸命で頼りにもなるし頑張ってくれているのでいざという時にはしっかりしてくれると思います。 両親にも、そういう人じゃなきゃダメなんだ、そういう人と一緒になれて幸せだと思わなきゃダメだよ。とも言われたのですが、、 妹の理想、働かなくて良い方と結婚したらと考えると腹立って仕方ありません。

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>> 66 結婚前からこんなんじゃ離婚確定。もしくは一生妹を僻みながらの、せかせかした生活を無理矢理私は幸せ…とマインドコントロールする日々。どちらにせ… どうしたら妬まないでいられるんでしょうか。

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主さんはこれから誰に対しても嫉妬するのでは？

結婚したら御近所さん。
お子さんが出来たらママ友、子供の同級生のお母様方。

嫉妬しないで済む方法はないと思います。

お金と学歴は無いよりあった方がいいですよ。妥協したりはたまた婚期にこだわってそれで幸せですか？

私は高卒で主人は一流大学卒、一流企業と言われてるところにお勤めしています。
社宅暮らしでも私だけ低学歴、社外結婚でしたが、主人は私を大切にしてくれましたよ。

今は自宅を購入しましたが、夫婦で尊敬しあい助け合って子供達を育て、その子供達も素直に育ち大きくなりました。屈折した感情は家庭を築いていくことには良くないと思います。将来お子さんが産まれる事を考えたら、主さんの心が健全でないなら、この結婚は主さんと特に彼氏には酷なような気がします。

• << 72 スペックの高い収入のある方と結婚されているので、貴女は嫉妬などしないですよね。。

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>> 67 主さん 妹さんは確かに要領が良くてずる賢いです。 でも、それだけでスペックの良い男性に好かれるわけじゃないですよ。 外見が良い、話して… いや、今まで男性ともほぼ無縁でおとこ友達もいないです。
今その大手企業に内定をもらわなかったらその彼のと出会いもなかったはずです。
だから尚更むかつくんです
親も彼氏できるかな？と心配しているぐらい無縁です。
その大手企業の大卒男性も今の会社じゃなかったら公務員を目指していたようで、きっと優秀なんだと思います。(予想ですが)

誰と結婚してもこの先どうなるかわからない時代ですが、
会社が倒産。などと言った場合でも、高卒より大卒の方が圧倒的に有利ですよね。

目先の欲にかられすぎなんでしょうか。。
彼は一生懸命で頼りにもなるし頑張ってくれているのでいざという時にはしっかりしてくれると思います。
両親にも、そういう人じゃなきゃダメなんだ、そういう人と一緒になれて幸せだと思わなきゃダメだよ。とも言われたのですが、、
妹の理想、働かなくて良い方と結婚したらと考えると腹立って仕方ありません。

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>> 70 公務員目指してたのに、一般企業なんでしょう？
公務員試験に落ちたのかもしれませんよ。
上級職は難しいですからね。

大卒だから有利ってこともないですよ。
一流企業をリストラされた人で、キャリアアップして再就職できる人なんて一握りですよ。
逆になまじ高スペックな人ほど、過去の栄光が忘れられなくて、条件を落とせないものです。

どうなるか分からないの将来を妄想するのはやめましょう。
妹さんは血の繋がった他人なのだから、気にするのはやめましょう。
他人の人生は他人のものなので、口出しできません。

主さんが考え方を変えようと思わない限り、ここでいくらレスを続けても無意味ですよ。

幸せになりたいなら、妹さんじゃなくて、彼だけを見ることです。

• << 73 予想ですが公務員試験に落ちたんだと思います。 考え方をどう変えれば嫉妬しなくて済むのかわかりません。 妹がどんな人と結婚するかわこりませんが、 相手の親が金持ちというのも嫌です、

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>> 69 主さんはこれから誰に対しても嫉妬するのでは？ 結婚したら御近所さん。 お子さんが出来たらママ友、子供の同級生のお母様方。 嫉妬… スペックの高い収入のある方と結婚されているので、貴女は嫉妬などしないですよね。。

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>> 71 公務員目指してたのに、一般企業なんでしょう？ 公務員試験に落ちたのかもしれませんよ。 上級職は難しいですからね。 大卒だから有利っ… 予想ですが公務員試験に落ちたんだと思います。

考え方をどう変えれば嫉妬しなくて済むのかわかりません。

妹がどんな人と結婚するかわこりませんが、
相手の親が金持ちというのも嫌です、

• << 76 私の話、しましょうか？ 私は中堅大卒、夫はMARCH卒です。 でも夫は会社を辞めて実家の自営業の手伝い。 私は妊娠出産で退職、専業主婦の後はパートの兼業。 自営なんて収入安定しなくて大変です。 色々あって、子ども2人連れて40歳で離婚しました。 大卒でもブランクある女は再就職も大変ですよ。 それでもなんとか就職しましたけど、仕事して、子どもの世話して、家事もしてます。 年収が低いので、行政の支援も受けてました。 でも、私は幸せですよ。 子どもたちがグレもせず頑張ってくれて、とりあえず健康で働けて、衣食住困らずに暮らせている。 別れた夫は子どもたちを大事にしてくれている。 母子家庭としては恵まれていると思ってます。 転職して収入も上がったので、行政の手当なしで暮らせるようになりました。 ホント、助けてくれた身内や、応援してくれる友達や、なにより子どもたちのお陰です。 離婚した引け目がないわけじゃないし、仲の良い家庭を見て普通に羨ましく思います。 だけど、私は今の環境の中で十分幸せなので、円満な姉の家庭を見ても妬むことはないです。 自分次第ですよ。 それができないなら、一生誰かを妬んで生きていくしかないですね。

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就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた。
４年早く社会に出ていて、しっかりしている。
きちんと勤めているから、この先も、福利厚生がしっかりしているから、結婚して子育てするには良い環境で望める。
何より、私を大切にしてくれて、頼りになる男性。
彼と結婚できて私はなんて果報者なんだろう。

猫も杓子も大学の時代、就職難で、大卒でも就職できずフリーターや派遣で、国保、健康保険も自費で、福利厚生もなく、ボーナスもない、ブラック企業や、ブラックバイトな男性になっていたら、私は、彼とは出会わなかったかもしれないし、結婚できなかったかもしれない。
本当に、私は幸せ者だなぁ～。

妹？大卒の優良企業の男性に声をかけられてるけど、結婚するとは限らない。わざわざ声をかけてきて、ちょっと心配。妹は大丈夫かしら？

と、まぁ、そんな感じですね。
主さんの意見を、逆さにしたら、全てが誉め言葉になります。
本当に主さんの気持ちひとつなんですよ？

• << 77 確かに私の言葉を逆さまにしたら、すっごくポジティブになりますね。 大卒で就職していたら、ブラック企業やあまり優良企業には就職できていなかったかもしれませんね。 妹や人を見ていると他人はすごく良く見えるというか。たぶん実際には良いんだと思いますが、、 楽して大手企業の男に声かけられて最高ですね

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あのさ、沢山の人が主さんの改善するべき点を書いてくれてるのに、主さんの返レスは「どうしたら嫉妬しなくてすみますか？」「でも妹がムカつく」、そして自身についての言い訳の繰り返し。

きちんと自身の改善するべき点を改善しようと思って皆さんのレスを読んでいたら、そんな繰り返しになるはずはないんです。

主さんが皆さんのレスを理解できず、上記の返レスを繰り返すのは、結局主さんは『私は悪くない！改善する点なんてない！』って思ってるからなんじゃない？

だとしたら、このスレは全く無意味です。
ずっと堂々巡りするだけですよ。

• << 78 なにをどう改善したらいいのかわかりません。 ポジティブに考えるべきなんだろうけど、 ポジティブにも考えられないし、

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>> 73 予想ですが公務員試験に落ちたんだと思います。 考え方をどう変えれば嫉妬しなくて済むのかわかりません。 妹がどんな人と結婚するかわ… 私の話、しましょうか？
私は中堅大卒、夫はMARCH卒です。
でも夫は会社を辞めて実家の自営業の手伝い。
私は妊娠出産で退職、専業主婦の後はパートの兼業。
自営なんて収入安定しなくて大変です。
色々あって、子ども2人連れて40歳で離婚しました。
大卒でもブランクある女は再就職も大変ですよ。
それでもなんとか就職しましたけど、仕事して、子どもの世話して、家事もしてます。
年収が低いので、行政の支援も受けてました。

でも、私は幸せですよ。
子どもたちがグレもせず頑張ってくれて、とりあえず健康で働けて、衣食住困らずに暮らせている。
別れた夫は子どもたちを大事にしてくれている。
母子家庭としては恵まれていると思ってます。
転職して収入も上がったので、行政の手当なしで暮らせるようになりました。
ホント、助けてくれた身内や、応援してくれる友達や、なにより子どもたちのお陰です。

離婚した引け目がないわけじゃないし、仲の良い家庭を見て普通に羨ましく思います。
だけど、私は今の環境の中で十分幸せなので、円満な姉の家庭を見ても妬むことはないです。

自分次第ですよ。
それができないなら、一生誰かを妬んで生きていくしかないですね。

• << 79 MARCH卒ってなんですか？ 人生の中どうなるかわからないんですね…

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>> 74 就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた。 ４年早く社会に出ていて、しっかりしている。 きちんと勤め… 確かに私の言葉を逆さまにしたら、すっごくポジティブになりますね。
大卒で就職していたら、ブラック企業やあまり優良企業には就職できていなかったかもしれませんね。

妹や人を見ていると他人はすごく良く見えるというか。たぶん実際には良いんだと思いますが、、
楽して大手企業の男に声かけられて最高ですね

• << 80 まぁ、よくわかった。 主さんは、このままでいたいのが、すごくよくわかった。 とりつかれてるね…。 なんというか、彼が本当に可哀想…。 本当にさ、妹が羨ましいなら、本気で彼とは破談にしなさい。 主さんの自己責任です。 主さんが、目的の男性と結婚できない結果になったとしても、一生、彼を大学も出てない甲斐性なしと蔑みながら、妹だけに限らず、大卒夫婦のママトモとか、とにかく羨み続けて、家族を踏みつけて不幸にするよりずっといいですよ？ 今、彼と破談にして、大卒の高収入の文句のつけようもない様な男性を捕まえた方がいいよ？ 捕まえられないと決まったわけではないし、ダメだった時に、彼のありがたさを本当の意味で理解できるし、彼はその頃には別のちゃんとした女性と幸せになっているから。 それができない、今の彼と結婚したい。と、いうならば、受け入れて、文句言わないことです。 主さんが短大卒で、彼が高卒だったら、不釣り合いとでも思っていますか？ それなりの企業に入るには、学校も、彼にも、彼の先輩達にも皆、会社に採用されるだけの実績と実力があるからこそです。 大卒もピンキリですし、主さんの短大や、専攻はそんなに立派ですか？ まずは、自分から省みた方がいいですよ？ でもでも、だって！ 四歳児の方がまだ、理屈が通じるし、可愛いげがある。ものの通りも理解する。 主さんの品性は、主さんが羨み、軽蔑している妹さんよりも粘着質で質が悪いです。 お幸せに。

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>> 75 あのさ、沢山の人が主さんの改善するべき点を書いてくれてるのに、主さんの返レスは「どうしたら嫉妬しなくてすみますか？」「でも妹がムカつく」、そ… なにをどう改善したらいいのかわかりません。
ポジティブに考えるべきなんだろうけど、
ポジティブにも考えられないし、

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>> 76 私の話、しましょうか？ 私は中堅大卒、夫はMARCH卒です。 でも夫は会社を辞めて実家の自営業の手伝い。 私は妊娠出産で退職、専業主婦… MARCH卒ってなんですか？

人生の中どうなるかわからないんですね…

• << 81 ちょっと待って MARCHも分からないレベルで大卒に拘ってるんですか？ いくら関東住みじゃなくても、大学進学を考えたことがある人なら普通に通じると思ってました。 MARCHも通じない人が相手の学歴に拘るなんて、本当に玉の輿願望だけが強いんですね。 主さんも短大卒というからには、学んだことにプライドがあるのかと思ったけど、単に卒業できただけなんですね。 中身は何もないから、結婚相手の看板で自分を飾りたいだけなんだと思います。 主さんにはいくら真面目にお話ししても無駄ですね。 私が最初にＮｏ．5のレスで質問した、マリッジブルーの主と何も変わりません。 でもでもー 妹がー でもー 一生そうやっていれば良いと思います。 本気で自分を変えようと思ってないし、自分の手で彼を幸せにしてあげようという気もなさそうだし。 いつもそうやって誰かを妬んでいたら、退屈しないかもしれませんね。 おしあわせに。

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>> 77 確かに私の言葉を逆さまにしたら、すっごくポジティブになりますね。 大卒で就職していたら、ブラック企業やあまり優良企業には就職できていなかっ… まぁ、よくわかった。
主さんは、このままでいたいのが、すごくよくわかった。

とりつかれてるね…。
なんというか、彼が本当に可哀想…。

本当にさ、妹が羨ましいなら、本気で彼とは破談にしなさい。
主さんの自己責任です。
主さんが、目的の男性と結婚できない結果になったとしても、一生、彼を大学も出てない甲斐性なしと蔑みながら、妹だけに限らず、大卒夫婦のママトモとか、とにかく羨み続けて、家族を踏みつけて不幸にするよりずっといいですよ？
今、彼と破談にして、大卒の高収入の文句のつけようもない様な男性を捕まえた方がいいよ？
捕まえられないと決まったわけではないし、ダメだった時に、彼のありがたさを本当の意味で理解できるし、彼はその頃には別のちゃんとした女性と幸せになっているから。

それができない、今の彼と結婚したい。と、いうならば、受け入れて、文句言わないことです。

主さんが短大卒で、彼が高卒だったら、不釣り合いとでも思っていますか？
それなりの企業に入るには、学校も、彼にも、彼の先輩達にも皆、会社に採用されるだけの実績と実力があるからこそです。

大卒もピンキリですし、主さんの短大や、専攻はそんなに立派ですか？
まずは、自分から省みた方がいいですよ？

でもでも、だって！
四歳児の方がまだ、理屈が通じるし、可愛いげがある。ものの通りも理解する。

主さんの品性は、主さんが羨み、軽蔑している妹さんよりも粘着質で質が悪いです。

お幸せに。

• << 82 私は自分の学歴をすごい！なんて思ったことはありませんが、 妹と同じ学歴で妹の方が自分の結婚相手より条件の良い人と結婚されたら嫌と言っているだけであって。。 彼のことを責めたりしたい訳じゃないんです。 確かに自分より学歴の下の人より上の人の方がもっと尊敬もできるに決まっています。 でよ彼は一生懸命やってくれているのでそこは仕方ないかなと思いますが、 私と同じレベルの妹が条件の良い人と結婚したら本当嫌です。

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>> 79 MARCH卒ってなんですか？ 人生の中どうなるかわからないんですね… ちょっと待って
MARCHも分からないレベルで大卒に拘ってるんですか？
いくら関東住みじゃなくても、大学進学を考えたことがある人なら普通に通じると思ってました。

MARCHも通じない人が相手の学歴に拘るなんて、本当に玉の輿願望だけが強いんですね。
主さんも短大卒というからには、学んだことにプライドがあるのかと思ったけど、単に卒業できただけなんですね。
中身は何もないから、結婚相手の看板で自分を飾りたいだけなんだと思います。

主さんにはいくら真面目にお話ししても無駄ですね。
私が最初にＮｏ．5のレスで質問した、マリッジブルーの主と何も変わりません。

でもでもー
妹がー
でもー

一生そうやっていれば良いと思います。

本気で自分を変えようと思ってないし、自分の手で彼を幸せにしてあげようという気もなさそうだし。

いつもそうやって誰かを妬んでいたら、退屈しないかもしれませんね。
おしあわせに。

• << 83 彼を幸せにしようとしてますよ。 手の込んだ料理を覚えたりもしてますし。 いや、友達や親や職場の方に聞いてもMARCH卒ってみんな知りませんでした。 私達はレベルが低いのかもしれませんが 相手に求めるのがそんなに悪いでしょうか？

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>> 80 まぁ、よくわかった。 主さんは、このままでいたいのが、すごくよくわかった。 とりつかれてるね…。 なんというか、彼が本当に可哀想…… 私は自分の学歴をすごい！なんて思ったことはありませんが、
妹と同じ学歴で妹の方が自分の結婚相手より条件の良い人と結婚されたら嫌と言っているだけであって。。
彼のことを責めたりしたい訳じゃないんです。
確かに自分より学歴の下の人より上の人の方がもっと尊敬もできるに決まっています。
でよ彼は一生懸命やってくれているのでそこは仕方ないかなと思いますが、
私と同じレベルの妹が条件の良い人と結婚したら本当嫌です。

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>> 81 ちょっと待って MARCHも分からないレベルで大卒に拘ってるんですか？ いくら関東住みじゃなくても、大学進学を考えたことがある人なら普通… 彼を幸せにしようとしてますよ。
手の込んだ料理を覚えたりもしてますし。

いや、友達や親や職場の方に聞いてもMARCH卒ってみんな知りませんでした。
私達はレベルが低いのかもしれませんが
相手に求めるのがそんなに悪いでしょうか？

• << 88 身の丈に合わない人と付き合うと、疲れます。 例えば主さんが高スペックで裕福な家庭の男性と結婚することになったとして 相手の家族親戚みんな高スペックで裕福、社宅や持ち家に住んでみたら、周りはどこの家庭もみんな夫婦揃って高学歴で実家も裕福。 自分の学歴や出身に引け目を感じませんか？ そんなこと気にしない強さや、自分をしっかり持ってる人にとっては、学歴や出自なんて屁でもありません。 でも主さんには無理だと思います。 一番やっかいなタイプの学歴コンプレックスですね。

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>> 83 相手に求めるのが悪いか？と、いうならば、主さんが今から、弁護士になったり、大学を卒業したり、医者になれ？と言われて、はい、なります！となりますか？

彼は高卒で就職を選んでいます。
彼自信がステップアップやキャリアアップを考えるなら、昇進試験や、通信大学や、資格取得をすると思います。

主さんのは、ないものねだりであって、高卒で就職を選んだ彼に向かって、大卒じゃないから気に入らない。って言ってるんですよ？

それを直接彼に向かって伝えて、大卒になれ！と言えるならば言いましょう。

彼が主さんに相応しい男になる為に、何がなんでも、今から、大学に行って大卒になるよ！と言ったら、主さんは、働いて彼を大学に通わせて、就活する間、養ってあげられますか？

養ってあげられます。と、いうならば、彼に向かって、大卒になって、優良企業に就職して！と言えばいいんですよ。

• << 89 今から大卒になれ！と言っているのでなく、メインは妹の話なんです、 妹はなんの努力もしないで替え玉受験をして大手企業に内定をもらえ辞退→パーティで出会った大卒男達とライン交換→内定式に芋焼酎は来ていなかったからといってラインで男から連絡がきて飲みに行ったりしている。 私達の時代は就職難で運が悪いと思うしかないんでしょうか。 妹は就職難でもないし上手いこと進んでて羨ましいです。 同じ姉妹なのに運の悪い姉と運のいいいい妹ととの差ってこんなにあるんですね。

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違った、追加。

彼に、主さんがまず納得する大学の学部を受験してもらい、受かったら、卒業まで養い、更に主さんが納得できる就職先に就職するまで養えますか？
だね。

彼は高卒で上場企業に就職していて、実績も積んでいる。
家族を養えると思ったから主さんにプロポーズしたのではありませんか？
その彼を気に入らない。のですから、ないものねだりでしかありませんよ？

• << 90 高卒じゃなく、大卒の方がいいと言うのって無いものねだりなんでしょうか。 学歴はないよりあったほうがいいですよね？

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>> 63 私の腕次第かもしれませんね。 でも彼は今の仕事で頑張って行きたいようですし、それを否定する訳にもいきません。 否定しなくてもいいじゃない、何も彼の人生を否定しろとは言ってない。
彼を持ち上げなさいよ。
それもできないのなら、文句言わず妹を羨ましいと言わず現状を受け入れろ。

旦那さんが大卒という学歴ならば主さんは妹さんに勝ったと思う？旦那さんが妹さんの旦那さん以上の収入ならば勝ったと思う？

どうしたら、羨ましい文句を言わない生活を主さん送れるの？それをはっきりさせて、そこを目指せばいいじゃない。

だって～、でも～、なんていってないで自分の目指す生活をはっきり言って。そしてそこに到達するにはどうしたらいいのか教えて。

• << 93 大卒で妹の将来旦那になる人(誰かわからないけど)より収入があれば勝ったと思えます。 また、大卒とでなくても収入が上だったらそれでもいいです。 だからといって転職も考えていないので どうすることもできないと思います。 今から大学にいく費用だって私達だけじゃ到底無理だし、 どうしたらいいかわからないからここで相談している訳で。。

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人間は、過去の選択を変えることはできません。
そして、過去の選択全てが、今のその人間を形作っています。
たったひとつ、本屋で手に取った本が違っただけでも、今のこの瞬間に全く違う人生を歩いていたかもしれないんです。

だから、主さんと彼が出会い、結婚することも、二人の選択の積み重ねです。

それを、大卒だったら。と言うなら、主さんと彼は出会っていないかもしれないし、結婚も別の方としているかもしれないんです。

ただ、人間は、今の瞬間に考え、選択をして行動することはできます。

だから、この先に資格の取得や、今の二人の幸せを大切に噛み締めることも、逆に不満たらたらに生きることも、破談にして自由に生きるのも、まだ誰にもわからないんですよ？

主さんは、結婚間近。親も祝福してくれている。とても頼りになる男性なんですよね？

彼を下げる必要も、妹を羨む必要も、ないんですよ。

気に入らないなら、主さんが納得するように、この先選択をすればいいんです。

だから、彼と結婚するなら、大卒にこだわらないことが幸せになれる方法です。
そして、妹を羨むより、彼とどんな夫婦になりたいかを考えた方が幸せになれますよ。

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>> 83 彼を幸せにしようとしてますよ。 手の込んだ料理を覚えたりもしてますし。 いや、友達や親や職場の方に聞いてもMARCH卒ってみんな知り… 身の丈に合わない人と付き合うと、疲れます。
例えば主さんが高スペックで裕福な家庭の男性と結婚することになったとして
相手の家族親戚みんな高スペックで裕福、社宅や持ち家に住んでみたら、周りはどこの家庭もみんな夫婦揃って高学歴で実家も裕福。
自分の学歴や出身に引け目を感じませんか？

そんなこと気にしない強さや、自分をしっかり持ってる人にとっては、学歴や出自なんて屁でもありません。
でも主さんには無理だと思います。

一番やっかいなタイプの学歴コンプレックスですね。

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>> 84 相手に求めるのが悪いか？と、いうならば、主さんが今から、弁護士になったり、大学を卒業したり、医者になれ？と言われて、はい、なります！となりま… 今から大卒になれ！と言っているのでなく、メインは妹の話なんです、
妹はなんの努力もしないで替え玉受験をして大手企業に内定をもらえ辞退→パーティで出会った大卒男達とライン交換→内定式に芋焼酎は来ていなかったからといってラインで男から連絡がきて飲みに行ったりしている。
私達の時代は就職難で運が悪いと思うしかないんでしょうか。
妹は就職難でもないし上手いこと進んでて羨ましいです。
同じ姉妹なのに運の悪い姉と運のいいいい妹ととの差ってこんなにあるんですね。

• << 91 主さん失礼だけど何かご病気？ 一つのことに拘り過ぎて周りが見えない、みなさんの意見もあまり理解できない、許せないことは永遠に許せない。 なんかミクルの中に同じタイプの方がいて、その方はご病気だったからそう思ってしまいます。 どうしたら妹に拘らずに済むかもふくめて、一度カウンセリングを受けられたら如何でしょう？ ここで相談しても埒があかないと思いますよ。 真剣に悩んでいるなら早めに受けてみてください。 ご結婚も控えてますから、これは主さんだけの問題にならないですよ。

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>> 85 違った、追加。 彼に、主さんがまず納得する大学の学部を受験してもらい、受かったら、卒業まで養い、更に主さんが納得できる就職先に就職する… 高卒じゃなく、大卒の方がいいと言うのって無いものねだりなんでしょうか。
学歴はないよりあったほうがいいですよね？

• << 94 うん、大卒の方がいいなら、彼でない大卒の方と結婚してください。 彼と結婚して幸せになりたいなら、今のままの高卒の彼を愛して、妹を羨むのをやめましょう。

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>> 89 今から大卒になれ！と言っているのでなく、メインは妹の話なんです、 妹はなんの努力もしないで替え玉受験をして大手企業に内定をもらえ辞退→パー… 主さん失礼だけど何かご病気？
一つのことに拘り過ぎて周りが見えない、みなさんの意見もあまり理解できない、許せないことは永遠に許せない。

なんかミクルの中に同じタイプの方がいて、その方はご病気だったからそう思ってしまいます。

どうしたら妹に拘らずに済むかもふくめて、一度カウンセリングを受けられたら如何でしょう？
ここで相談しても埒があかないと思いますよ。
真剣に悩んでいるなら早めに受けてみてください。
ご結婚も控えてますから、これは主さんだけの問題にならないですよ。

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え！？私も主と同じ歳で地方出身だけど、マーチ卒の意味もわからないの！？

ところで、主のご両親は大卒なの？

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>> 86 否定しなくてもいいじゃない、何も彼の人生を否定しろとは言ってない。 彼を持ち上げなさいよ。 それもできないのなら、文句言わず妹を羨ましい…
大卒で妹の将来旦那になる人(誰かわからないけど)より収入があれば勝ったと思えます。
また、大卒とでなくても収入が上だったらそれでもいいです。

だからといって転職も考えていないので
どうすることもできないと思います。
今から大学にいく費用だって私達だけじゃ到底無理だし、
どうしたらいいかわからないからここで相談している訳で。。

• << 97 ここで相談するよりも大切なのは、彼と相談することでしょう。二人の生活だよね？結婚は主さん一人の生活じゃないでしょう。 主さん相談相手間違えてる、ここじゃ答え出ない。 まず、主さんが思っていることを彼に伝えて二人で考える。 そんなこともできない自分なら、この状況を受け入れる。 主さんが望む生活を彼に相談するのかしないのかで生活は全然違うよ。主さん彼と話あう？どうする？ 話を聞いてくれない様な彼ならば、そんな人を選んだ自分が悪いよ。自業自得で現状受け入れる。
• << 98 主さん、ここで相談するのはいいけど結婚生活は二人で作り上げるものなんですよ。 最終的に話し合うのは、未来の旦那さん。彼と話し合わないと生活は成り立ちません。 一人であれこれ悩んでないで、一度彼に理想の生活をぶつけなさいよ。 そこで彼が何と言うかが一番大切。 ここで相談して主さん答えが見つかってないんですよね？だとしたら、ここでは答えが出ないとわかりません？ 結婚生活なんて二人で話し合ってぶつかって、それで成り立つもの。壊れたりもするけど、それでも続けていけるか？が重要。 正直結婚前にそんなことで悩むなら、結婚する前にまず彼に自分の望みを伝えぶつかりなさい。それで壊れたらそれまでのこと。 他人にしたらそんなことでも、主さんにとっては重要な悩みなんでしょう。だったら解消するべく彼と話し合わないと。 悩みを持って結婚するより、すっきりさせて彼と結婚した方がいい。
• << 99 ちなみに数年前通信制大学で勉強していたけど年間１０万ぐらいでしたよ。学校学部により、費用は違いますが通学よりも安く済んで、大卒になります。 旦那さんが何と言われるかわかりませんが参考までにお伝えします。 何よりも通信制の大学たくさんあるので、資料を取り寄せるのが一番ですけどね。

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>> 90 高卒じゃなく、大卒の方がいいと言うのって無いものねだりなんでしょうか。 学歴はないよりあったほうがいいですよね？ うん、大卒の方がいいなら、彼でない大卒の方と結婚してください。
彼と結婚して幸せになりたいなら、今のままの高卒の彼を愛して、妹を羨むのをやめましょう。

• << 100 彼と幸せにはなりたいけど、 無いものねだり？ で彼も大卒だったらよかったのに。とか、 妹が運良く大卒の金持ちと結婚できたら頭にきてこの怒りはどこへぶつければいいかわかりません。 替え玉で内定して運良く声かけられただけよくせに、付き合えたり、ましてや結婚までいったら、一生懸命生きてる私バカみたいです。 バチ当たればいいのに。

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ＭＡＲＣＨ卒＝明治・青学・立教・中央・法政の頭文字を取った総称

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妹さんに矛先向いてるけど、主さんはマリッジブルーなんだと思います。
人生決まっちゃう、この程度の人生？
妹はもっと良さそう！って。
もっと自分のことにきちんと目を向けないと一生不幸ですよ。
自分が何をできるのか、いかほどのものなのか、落ち着いて考えるべきです。

• << 101 マリッジブルーなんでしょうか… じゃあもう少し時間が経てばこの嫉妬も落ち着くんでしょうか。 こんな自分も嫌です。 でも嫉妬してしまう。 妹ばかりなにもかもうまくいっています。 自分のことにきちんと目を向けるって、 何に目を向けるんですか？

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>> 93 大卒で妹の将来旦那になる人(誰かわからないけど)より収入があれば勝ったと思えます。 また、大卒とでなくても収入が上だったらそれでもいい… ここで相談するよりも大切なのは、彼と相談することでしょう。二人の生活だよね？結婚は主さん一人の生活じゃないでしょう。
主さん相談相手間違えてる、ここじゃ答え出ない。

まず、主さんが思っていることを彼に伝えて二人で考える。
そんなこともできない自分なら、この状況を受け入れる。

主さんが望む生活を彼に相談するのかしないのかで生活は全然違うよ。主さん彼と話あう？どうする？
話を聞いてくれない様な彼ならば、そんな人を選んだ自分が悪いよ。自業自得で現状受け入れる。

• << 102 彼にも相談しましたが、 上を見ればキリがないし、俺よりもちろん下の人もいる。 でも言い出したらキリないし、俺の給料だって一生このままじゃないから大丈夫だよ、 それに私達の時代で大卒でも就職先、いいところほとんどなかったし、相当頑張らないと銀行とかしか入れなかったと思う 今の職場は福利厚生もしっかりしているし、 給料ばかりよくても福利厚生とかも見ないとダメだと言われました。

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>> 93 大卒で妹の将来旦那になる人(誰かわからないけど)より収入があれば勝ったと思えます。 また、大卒とでなくても収入が上だったらそれでもいい… 主さん、ここで相談するのはいいけど結婚生活は二人で作り上げるものなんですよ。
最終的に話し合うのは、未来の旦那さん。彼と話し合わないと生活は成り立ちません。
一人であれこれ悩んでないで、一度彼に理想の生活をぶつけなさいよ。
そこで彼が何と言うかが一番大切。

ここで相談して主さん答えが見つかってないんですよね？だとしたら、ここでは答えが出ないとわかりません？

結婚生活なんて二人で話し合ってぶつかって、それで成り立つもの。壊れたりもするけど、それでも続けていけるか？が重要。
正直結婚前にそんなことで悩むなら、結婚する前にまず彼に自分の望みを伝えぶつかりなさい。それで壊れたらそれまでのこと。
他人にしたらそんなことでも、主さんにとっては重要な悩みなんでしょう。だったら解消するべく彼と話し合わないと。
悩みを持って結婚するより、すっきりさせて彼と結婚した方がいい。

• << 104 彼とも相談しました。

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>> 93 大卒で妹の将来旦那になる人(誰かわからないけど)より収入があれば勝ったと思えます。 また、大卒とでなくても収入が上だったらそれでもいい… ちなみに数年前通信制大学で勉強していたけど年間１０万ぐらいでしたよ。学校学部により、費用は違いますが通学よりも安く済んで、大卒になります。
旦那さんが何と言われるかわかりませんが参考までにお伝えします。

何よりも通信制の大学たくさんあるので、資料を取り寄せるのが一番ですけどね。

• << 103 10万ですか。 思っていたより安いですね。 参考にさせていただきます。

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>> 94 うん、大卒の方がいいなら、彼でない大卒の方と結婚してください。 彼と結婚して幸せになりたいなら、今のままの高卒の彼を愛して、妹を羨むのをや… 彼と幸せにはなりたいけど、
無いものねだり？
で彼も大卒だったらよかったのに。とか、
妹が運良く大卒の金持ちと結婚できたら頭にきてこの怒りはどこへぶつければいいかわかりません。
替え玉で内定して運良く声かけられただけよくせに、付き合えたり、ましてや結婚までいったら、一生懸命生きてる私バカみたいです。
バチ当たればいいのに。

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