妹に嫉妬してしまう
板違いかもしれないのですがすみません。
私は26の女で今年結婚します。
相手も同い年で高卒の一部上場企業の普通の会社員です。
私達の時代は一番の就職難で大学に進学しても就職先があまりなかった時代で、
彼は大学に進学せず、それなりの会社に入社することを選んだそうです。
ちなみに私は短大卒です。
馴れ初めは私の友人がSNSに私との写真を載せたところ、彼がそれを見て私のことをどうしても紹介してほしいと友人に頼んだことから始まりました。
ここから本題ですがわたしには6歳離れた妹がいます。妹も短大卒です。
妹は今彼氏がおらず、就職したばかりなのですが、学生時代の就活で大手企業を受けたのですがそこでパソコンのテストがあり、学校のパソコンで勉強のできる先輩にお願いし替え玉受験をしてもらいパソコンの試験に合格し、面接は自分で行き、受かったのですが事情がありその会社は断りました。
でも、ギリギリまで悩んでいたので入社式の前にあるパーティー?は参加していました。
そこで新入社員の仲間達とライン交換したそうです。
でも結局その会社は辞退し、今は別の女性だらけの接客業の職場で働いています。
特に仕事で嫌なことがある訳でもないのに、妹は働きたくない、早く結婚して辞めたい、楽な人生を歩みたい、金持ちと結婚したいと騒いでいます。
辞退した大手企業のライン交換した大卒男性から飲みに行こうと連絡が来てこの前行ってきたそうです。ちなみに今週も誘われているそうで、行くの?と聞くと
面倒くさいけど早く結婚して仕事辞めたいから頑張っていく、金持ち紹介してくれないかなーなどと言っています
実際私も仕事は好きじゃないし楽な生活ができるならそうしたいです。
今の婚約者は人間性や彼の家族もみんな良い人で仕事も一生懸命で私のことを大切にしてくれ、そういったところに惚れてこの人ならと思い結婚することに決めました。
でも、妹は替え玉受験で大手企業に受かり、辞退はしたものの、パーティーで出会った大卒男性に誘われたりしており、学生時代、頑張って就活や勉強していた自分、就職してからもブラック企業で転職などもしました。。
自分が馬鹿みたいです。
正直ずるい事をして大手企業に受かった妹がこのままうまくいったら嫉妬してしまうし、学生時代や就職してから苦労してた就職難の時代の私達ってつくづく運の悪い運命なんでしょうか。
妹とは普段仲良しですが、自分で選んだ婚約者とはいえ、すごく不公平な気がしてしまいます。
私も今の婚約者と出会う前はいろいろ出会いもありましたが、就職難な時代だったため、周りは高卒男性が多かったです。
大卒だからといっても転職をコロコロしたり、不真面目なのは困りますが、
対した努力もしてない妹がのうのうと良い感じの男性と結婚したらと考えるとどうにかなりそうです。
>> 9
主さんの彼に大変に失礼なので別れたらいいと思います。
主さんは、大卒の高収入の文句のつけようもない様な男性と結婚すればいいと思います。
…
一生懸命にやってくれている婚約者に失礼ですよね。
学歴が全てではないですが、わるいよりは良い方がいいとは思います。
- << 19 失礼ですが、では、主さんも、彼も大検やら、通信大学やら取られては? 資格もガンガン取って、昇進試験やらもガンガン受けたら? 周りに文句いってる時間があるなら、なりたい自分になったらいいよ? 大学は幼すぎたら通えない場合はあっても、受験だけなら小学生でも、お爺ちゃんでも大丈夫ですよ? 通信なら、仕事をしている方も行っています。 友人は休学していたので、今は主婦と仕事しながら大学通ってますよ? お仕事しながらでも、できることはあります。 下らない妹の他力本願な寄生志望より、自分が実力をつけて、もっと高収入の高学歴の、主さんの納得のいく男性と結婚したら良いでしょう? 主さんの妹さんの何が羨ましいか全くわからないけれど、主さんを肯定してもらって、妹さんを下げて貰えば満足? ラブラブ婚約中なんてハンネ選択していて、彼には不満ばかり? 妹が羨ましいなら、妹に付いていって、軽い大卒の優良企業のエリートとやらに紹介して貰っては??? 自分の惚れた男が他の女に優しいとか、妹ばかり可愛がるのが不満です。なら、わからなくもないが、きちんと就職難な時代に手堅く上場企業に就職して勤めてるなら立派な男性だと思いますが? 余所見ばかりで、他を羨んでもいいことないよ?
>> 11
何が羨ましいんだろう?妹、羨ましいどころか哀れだなと思うわ。妹自身もだけど、妹の回り、妹を大切に思う人なんていないじゃない? 替え玉に荷担す…
確かにマイナス思考ですよね。
妹は家族からも可愛がられて甘やかされて育ちましたし、すごく大切にされています。
今までも甘やかされて生きてきたから、
結婚しても楽な人生を歩みたいと言い張っています。
まだどうなるかわかりませんが
妹がお金もあって人間性もよくて、、
みたいな人と楽して結婚できたら正直むかつきます。
辞退して入社していないので、入社式にいなかった妹のことを探して、ラインで連絡をつけてきたそうです。
そこまでするって相当気に入られてますよね。
うまくいったら本当むかつきます
>> 12
そうでしたか。
ごめんなさい。
妹さんがそれで幸せなら良いのでは?
要領良く生きていく人っていますよ。
主さんは好きな人と結婚す…
要領よく生きていく人いますよね。
私も好きな彼との結婚なんで幸せなんですが、上ばかり見てしまい、
もっとお金があったら、もっと高学歴だったら、、
妹に負けたくない、私もお金持ち探せば良かったんじゃないかとか思ってしまいます。
妹も昨日、世の中金だよなー金あれば幸せ、金持ちならデブでもいいかも。
と、太った人のことをいつも毛嫌いしているのですが金持ちなら許せるとかとうとう言い出しました。
それを聞いていた父が、それは間違っている、裕福にはなれるけど幸せにはなれないよ。と言っていましたが、
妹はそれでいいもん!の一点張りでした
幸せなって何なのでしょうか。
- << 25 幸せなんて、自分が幸せだと思えば幸せですよ笑 ビンボーでも幸せな人はたくさんいるし 裕福でも幸せじゃない人もたくさんいますからね 主さんはまだ若いから、人生で本当に失敗したとか挫折したとか、そういう経験ないですよね それこそ、病気の1つもしてみたら、健康なだけでも幸せだと思えますから まだ実際には結婚もしていない妹の生き方を見て、想像で妬んでる主さんは、かわいそうだと思います これでもし彼が浮気でもして、婚約破棄で泥沼とかなったら、今の幸せがとても大事で貴重だと分かると思いますけど。
>> 19
失礼ですが、では、主さんも、彼も大検やら、通信大学やら取られては?
資格もガンガン取って、昇進試験やらもガンガン受けたら?
周りに文…
通信大学ってらどれくらいお金かかるものなんでしょうか?
かれに不満があるようにとられると思いますが、彼ではなく妹に不満なんです。
彼は悪くないです。
そりゃあ、低学歴より高学歴の方が良いに決まっています。
でも彼には他に自慢できる部分がたくさんあります。
就職難な時代に上場企業に就職し、一生懸命頑張っている彼は尊敬できます。
ただ楽している妹がこのまま良いかんじの男性と結婚したらむかつくと言っているんです。
働きたくないだのだらだらモンクばかりいって、そんな奴バチでも当たればいいと思いませんか?
- << 26 どうでもいいかな? 妹さんがこの先結婚して、お子さんがひどい扱いを受けていて、実家にでも放置されていたら子供には罪がないから手助けできるならするかもしれないけど? 姉がいますが、嫉妬とかないです。 姉が男を連れてきても、ふーん?こんな人が姉の相手なのね。ってくらいかな? 二人が仲良くしていたら、家族としては嬉しいくらいですね。 自分のパートナーとのことは自己責任ですから。余所見する暇ないけどなぁ? 主さんは暇なんですね。
>> 24
誰かと比較して幸せを感じる相対的な幸せでなく、絶対的な幸せ(誰かと比較せずに事柄やできごと自身に幸せを感じる)を感じれるようになった方が、よ…
人間性は誰かと比べなくても良い所だらけで不満はないですが、
お金や学歴の話になればやっぱり他と比べてしまい、他がどうしても良く見えてしまいます。
お金や学歴を考えずに済む方法ってなにかないのでしょうか。
- << 42 収入や学歴を人と比べてしまう、そのことをやめない限り主さんは不満が消えない。 結局、コンプレックスなんですよね? 自分が頑張ってるけど、楽して自分よりもいい条件であったりしたら嫌だ。妹さん、買えだましている。ズルしていい人生歩んだから、頭に来る。ただ、ずるした人生に幸せがあるかどうかはわからない。 地道に歩んできた主さん、低スペックな夫婦のが幸せだったらどうする?妹さんが選んだ旦那さんが、実はDVで妹さんが痣だらけ、家にお金入れない食うにも困る生活でも羨ましい? レスにもあるけど、学歴コンプレックスはこれから大学に通うなりで解消できます。通信制は、いろいろあるから資料取り寄せればいい。高校卒業していれば、年齢関係なく入学できますよ。まず主さん、大学進学を二人で考えよう。 収入は、主さん夜風俗とかで働けばそれなりに貰えます。専業主婦ならば旦那さんにWワークとかね。どうしたら収入が増えるか二人で考えよう。通信でも大卒には関係ないから、給料はそれなりにいいですよ。 それ以上にまだ結婚相手もいない妹さん。妹さんが結婚する保証なんてどこにある?大体楽したいなんて言いながら男を漁るような女性、いい男捕まえないよ。いくらハイスペックな男性でも、妹さんと同類だと思う。類は友を呼ぶっていうからね、楽して稼ぎたいで転職しまくりとかさ。高学歴の男性だから、高収入人格者とは限らない。 結婚今破棄してもいいけど、その慰謝料は主さんが払わなければいけない。そのリスクまで背負って解消するか、コンプレックス解消するために二人で考えるのがいいのか主さんどっち?
>> 25
幸せなんて、自分が幸せだと思えば幸せですよ笑
ビンボーでも幸せな人はたくさんいるし
裕福でも幸せじゃない人もたくさんいますからね
…
確かに今の幸せを当たり前と感じてしまっていると思います。
妹はまだ付き合ってもいないですし、結婚なんて先の話になると思いますが、
それでも楽して条件のいい男性と結婚・・と妄想しただけでも腹たちます。
こんな醜い自分も嫌ですが、どうしても比べてしまいます。
自分だって幸せなはずなのに、相手のスペックを他人と比べて自分が勝っていないと気にくいません。
どうしたら比べなくて済むのかわかりません
- << 51 じゃあ主さんは妹さんが、残念な外見で低学歴低収入で中身も残念な男性と付き合ったり結婚したりすれば満足? それで妹さんが不幸そうにしてたら嬉しい? お姉ちゃんは素敵な旦那様でズルい、と言われたら満足? そこまで行ったら余りにも意地悪だって、自分でも思いませんか? 妹さんは確かにズルくて要領良く生きているんでしょう。 でも張り合っても仕方ないじゃないですか。 主さんが例え高学歴一流企業高収入外見良し、の男性と結婚しても、今度はもっと恵まれてる同性を妬みますよ。 自分も夫も裕福な家庭の出、2人とも一流大学卒留学経験アリ一流企業勤め、優雅で素敵な暮らしぶり、そんな家庭も世の中にはゴロゴロありますよ。 身の丈に合った幸せってあるんじゃないですか? 大卒院卒から見れば短大卒は下に見えるだろうし。 キリがないですよ。 一生誰かを妬むくらいなら、仕事でもボランティアでも趣味でも生きがいを見つけて、余計な妬みを追い払うくらい忙しい毎日にすることをお勧めします。
>> 29
現実を受け入れられない人は幸福を実感できないそうです。
理想を追い求める。と言えば響きは良いですが、要するに、現実を受け入れることができず…
心次第ですか・・・
妹の言うとおり、私も最初からスペックやお金目当てで選んだ方が賢かったのでしょうかね。
- << 39 目先の欲にかられてスペックで選ぶと、結局は好きになれず、信頼関係も築けずで、不幸になるらしいです。 つまり、打算と、妥協は似ているようで全く異なるものみたいです。 妥協は、何を大切にするかどうかで、多少のことには目をつぶること。 打算は、欲に目がくらんでいるんですかね? 大切なのは、好きで、きちんと信頼関係を築けて、いざと言うときに頼りになり、生理的な不快感のない、子育て等のパートナーとして、ずっと一緒にやっていけると思える相手と連れ添うことらしいです。 結局は、本人が後悔しないと思える覚悟なんだと思います。 この人と一緒にいたい。 そう思えないと、色々余所が気になるんじゃないですかね? まだ間に合うので、不満ならお別れしていいと思いますよ? 結構、婚約したけど破談とか珍しくありません。 結婚しても不満たらたらとか、結局離婚とかの方がよくないみたいです。 最低限、12人の方とデート(おつきあいする必要はないそうです。デートね。二人きりで一緒に1日過ごしてみる)してみると、自分がどんな方がちょうどぴったり来るかわかるようになるそうです。 もう少し遊んだら、落ち着いて納得できる方と結婚できるのではないでしょうか?
>> 39
目先の欲にかられてスペックで選ぶと、結局は好きになれず、信頼関係も築けずで、不幸になるらしいです。
つまり、打算と、妥協は似ているようで全…
12人の方とデートですか・・
私も男性経験がすくなすぎるのも1つの要因なのかもしれませんね。
遊び足りないから、どういう相手がいいのかわからずにモヤモヤしているのもあると思います。
目先の欲にかられてスペックで選ぶと、結局は好きになれず、信頼関係も築けずで、不幸になるらしいです。
→やはりそうなんですね。
信頼関係は今の彼ときちんと築けていますし、いざというときに頼りにもなります。私のことも大切にしてくれます。彼のことも好きだし、スペックを好きになってもその人自身を好きにならないと続かなそうですね。
妹がスペックも人柄も良い相手と結婚・・と考えるとイライラしますが。
>> 42
収入や学歴を人と比べてしまう、そのことをやめない限り主さんは不満が消えない。
結局、コンプレックスなんですよね?
自分が頑張ってるけど…
私は短大卒なんで自分にコンプレックスはありませんが、彼が高卒なので、妹がハイスペックな男性を楽して捕まえたら許せません。
確かにズルした人生の先に幸せがあるかはわかりませんよね。
楽したいなんて言いながら男性を探す人はいい男捕まえられないんでしょうか。。
昨日も辞退した会社の大卒の男にまた飲みに誘われたと言って喜んでいました。
行くの面倒くさいけど早く結婚して仕事辞めたいから頑張って行くとも言っていました。
その男に教えてやりたいぐらいです。
なんとか阻止する方法はないでしょうか
- << 53 旦那さんの学歴が気にいらない。一生懸命仕事していても気にいらない。 ただ、大卒であってもその先どうなるかわからないでしょう。転職してしまうこともある。今回の某自動車メーカーのように、とんでもないこと会社が起こすこともある。そんな会社に勤めてるハイスペックでも主さんは学歴あればいいってことかな。 結局大卒ハイスペックだろうと、その先の人生は保証されたものではないよ。 主さんのように、学歴とか収入にこだわる人はそこは気にもしないかもしれませんけどね。学歴にすがっている人生なので。 学歴フィルターで、その会社に勤めることができるのは一握りの高学歴者というのもあるけど、そういう会社の人と付き合ったことある?低学歴で奥さんなんて、やってられない。旦那さんに釣り合うスペックが必要だから。 妹さんの相手になる男性が、どの程度の大学卒業しているか知りませんが、二流三流の大学なら高卒と正直変わりません。学歴だけなので。 学歴フィルターかかるような会社なら、妹さんがそれに見合うスペックがあるかどうかが問題ですね。 国が株の何割かを持っていて、大学新卒しか取らないもちろん学歴フィルターありの企業に勤めて3年の友達が言っているのでその辺りのこと間違いじゃないと思う。 妹さんの相手がどの程度の大学卒かを聞いて、偏差値から鼻で笑ってやってもいいじゃない?その程度の大学?って言えるんだから。学歴だけはあるけどねってやつ。うちの身内は、学歴だけでその辺の町工場で仕事してる大卒。旦那の甥は、国立大卒で地元戻って、野菜の種売ってる。 大卒でも、選ばれた人間じゃなければ意味がないですよ。 妹さんのスペックから、自分の婚約者以上の人を捕まえれそうなの?人間最終的には釣り合いだよ。
- << 62 妹さんは、なるようにしかならないので、他人を陥れる算段などを巡らせるよりも、破談にするか、今の主さんの幸せを考えてはどうでしょうか? 他人の不幸など願っても良いことないですよ? そもそも、そんなに彼に不満があるなら、今なら間に合いますから結婚しなかったらいいんですよ…。 若いんですし…。 私はいい年になるまで結婚しなかったし、彼も程々はいたし、男友達も同僚に男性も多かったので。男性のズルさとか、チャラさとか、逆に誠実さ、冷静にドライな面など。色々見ていたせいか、結婚する時に何も迷わなかったし、今も後悔はありません。 喧嘩もしますし、離婚するしかないかな?って思った時もありますが、二人でどう乗り切るか?は考えても、他の誰かだったらと比べたり、学歴に問題があるなんて話になったりはしません。 デートしてみると、ちょっとした価値観や、潔癖さ、逆にアバウトだったり、気が利く利かない。デートだけで全てが分かるわけではないですが、デートだけでも二人きりで過ごすことを、何人か経験することで、自分の価値観や常識も見えてきますし、人数が増えると自分の好みや、許容範囲なども明確化できるんだと思いますよ? 早くに結婚して、一生迷いなく添い遂げたなら1番なのだとは思いますが、結婚は生活ですし、とにかく次々と未経験の連続の日々です。人間、生きていたら別に未経験なんてどんどん増えて当たり前と思うかもしれませんが、親元で子供でいたり、独身でいると、それほどは生活に事件や起伏はありません。 他人同士が夫婦になり、違う家族が縁を持つ。伴侶の親とも親交を持つ。未知との遭遇です。異世界が待っているし、家庭はお互いの異世界が交わる新世界の構築です。 それを、デートの時の様な生活から切り離した特別な時間ではなく、日常という生活の中でパートナーとやっていかないとなりません。二人で1から家族になるんです。覚悟ないなら、結婚やめた方がいいですよ?
>> 51
じゃあ主さんは妹さんが、残念な外見で低学歴低収入で中身も残念な男性と付き合ったり結婚したりすれば満足?
それで妹さんが不幸そうにしてたら嬉…
妹があまり外見もよくなく低スペックな相手と結婚することになったら喜びませんよ。
ただ私は真面目にやってきたのに汚いやり方で高スペックな男性と結婚することになったら腹立つだけです。
私はそこまで高望みしている訳ではないです。
ただ高卒より大卒の方がいろいろと有利になることは間違いないですよね。
就職難だった時代の私達はきっと運も悪いし、5歳離れた妹の時代はだいぶ就職率もよくなってきてるんですよね。
替え玉で大手企業に内定をもらって男を見つけるって本当すごいですね。
私も見習えばよかったです。
- << 67 主さん 妹さんは確かに要領が良くてずる賢いです。 でも、それだけでスペックの良い男性に好かれるわけじゃないですよ。 外見が良い、話していると楽しい、気が合う、なにか妹さんに魅力があるから、男性から誘われるんですよね。 男性が騙されているなら、しょせん表面しか見ない頭の悪い男なんですよ。 姉である主さんの妹さんへの評価と、周囲の評価は違って当然です。 一番近い同性の他人が姉妹です。 身内の情がある代わりに、点も辛い。 妹さんは明るくて社交的で、異性も同性も友達がたくさんいるのではないですか? それも妹さんの才能ですよ。 主さんは妹さんじゃないし、妹さんは主さんじゃない。当たり前です。 生きる時代も違えば、選ぶ人生も違う。 まずはそこを納得しましょうよ。 主さんは素敵な彼と結婚する。高卒の学歴でも一流企業で働ける優秀な人じゃないですか。 妹さんが高スペックの男性と付き合ったり、結婚なんかしたとしても、それで幸せとは限りません。 主さんは目先の欲に囚われすぎです。 主さんも妹さんも、この先何年人生があると思ってるんですか? 何があるのか分からないのが人生ですよ。 その時その時で、自分にとって一番良い道を選んで生きるしかないんです。 妹さんのことは、5歳離れた姉として、冷静な目で見守ってあげて、主さんはまず自分の彼とどうしたら幸せな家庭が作れるかを考えるだけでしょう? みなさんのレスを読んでも前に進めないのは、妹さんのせいではなく、現実を見つめられない主さん自身の問題です。
>> 53
旦那さんの学歴が気にいらない。一生懸命仕事していても気にいらない。
ただ、大卒であってもその先どうなるかわからないでしょう。転職してしまう…
大卒でも将来どうなるかわからない。とは思います。
でも私の婚約者だってこの先どうなるかわかりませんよね。
転職するにも高卒じゃあんまり優遇されませんよね。大卒に比べたら。
どの程度の大卒かわかりませんが、
大手企業に就職しているし、公務員も目指していたそうなので優秀な感じはします。
明日も誘われて飲みにかそうです。
本当むかつきます
- << 60 主さん、彼氏は大学に行くこと高校出ていれば可能です。この際夜間だろうと通信だろうとどんな形でもいいから、大卒の学歴を持たせなさい。 そうすれば、妹さんが大卒と結婚しても学歴差は出ません。 後は中身の問題です。どんな人かどんな仕事か、収入はいくらかを聞きだし旦那をそれ以上の男にする。 彼が結婚しどう変わるかは主さんの手にかかってます。妹が羨ましとか文句言ってる暇があるならば、主さんが旦那さんを化けさせなさい。妹が羨む、妹以上の生活をできるかは主さん次第です。
>> 60
主さん、彼氏は大学に行くこと高校出ていれば可能です。この際夜間だろうと通信だろうとどんな形でもいいから、大卒の学歴を持たせなさい。
そうす…
私の腕次第かもしれませんね。
でも彼は今の仕事で頑張って行きたいようですし、それを否定する訳にもいきません。
- << 86 否定しなくてもいいじゃない、何も彼の人生を否定しろとは言ってない。 彼を持ち上げなさいよ。 それもできないのなら、文句言わず妹を羨ましいと言わず現状を受け入れろ。 旦那さんが大卒という学歴ならば主さんは妹さんに勝ったと思う?旦那さんが妹さんの旦那さん以上の収入ならば勝ったと思う? どうしたら、羨ましい文句を言わない生活を主さん送れるの?それをはっきりさせて、そこを目指せばいいじゃない。 だって~、でも~、なんていってないで自分の目指す生活をはっきり言って。そしてそこに到達するにはどうしたらいいのか教えて。
>> 67
主さん
妹さんは確かに要領が良くてずる賢いです。
でも、それだけでスペックの良い男性に好かれるわけじゃないですよ。
外見が良い、話して…
いや、今まで男性ともほぼ無縁でおとこ友達もいないです。
今その大手企業に内定をもらわなかったらその彼のと出会いもなかったはずです。
だから尚更むかつくんです
親も彼氏できるかな?と心配しているぐらい無縁です。
その大手企業の大卒男性も今の会社じゃなかったら公務員を目指していたようで、きっと優秀なんだと思います。(予想ですが)
誰と結婚してもこの先どうなるかわからない時代ですが、
会社が倒産。などと言った場合でも、高卒より大卒の方が圧倒的に有利ですよね。
目先の欲にかられすぎなんでしょうか。。
彼は一生懸命で頼りにもなるし頑張ってくれているのでいざという時にはしっかりしてくれると思います。
両親にも、そういう人じゃなきゃダメなんだ、そういう人と一緒になれて幸せだと思わなきゃダメだよ。とも言われたのですが、、
妹の理想、働かなくて良い方と結婚したらと考えると腹立って仕方ありません。
>> 71
公務員目指してたのに、一般企業なんでしょう?
公務員試験に落ちたのかもしれませんよ。
上級職は難しいですからね。
大卒だから有利っ…
予想ですが公務員試験に落ちたんだと思います。
考え方をどう変えれば嫉妬しなくて済むのかわかりません。
妹がどんな人と結婚するかわこりませんが、
相手の親が金持ちというのも嫌です、
- << 76 私の話、しましょうか? 私は中堅大卒、夫はMARCH卒です。 でも夫は会社を辞めて実家の自営業の手伝い。 私は妊娠出産で退職、専業主婦の後はパートの兼業。 自営なんて収入安定しなくて大変です。 色々あって、子ども2人連れて40歳で離婚しました。 大卒でもブランクある女は再就職も大変ですよ。 それでもなんとか就職しましたけど、仕事して、子どもの世話して、家事もしてます。 年収が低いので、行政の支援も受けてました。 でも、私は幸せですよ。 子どもたちがグレもせず頑張ってくれて、とりあえず健康で働けて、衣食住困らずに暮らせている。 別れた夫は子どもたちを大事にしてくれている。 母子家庭としては恵まれていると思ってます。 転職して収入も上がったので、行政の手当なしで暮らせるようになりました。 ホント、助けてくれた身内や、応援してくれる友達や、なにより子どもたちのお陰です。 離婚した引け目がないわけじゃないし、仲の良い家庭を見て普通に羨ましく思います。 だけど、私は今の環境の中で十分幸せなので、円満な姉の家庭を見ても妬むことはないです。 自分次第ですよ。 それができないなら、一生誰かを妬んで生きていくしかないですね。
>> 74
就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた。
4年早く社会に出ていて、しっかりしている。
きちんと勤め…
確かに私の言葉を逆さまにしたら、すっごくポジティブになりますね。
大卒で就職していたら、ブラック企業やあまり優良企業には就職できていなかったかもしれませんね。
妹や人を見ていると他人はすごく良く見えるというか。たぶん実際には良いんだと思いますが、、
楽して大手企業の男に声かけられて最高ですね
- << 80 まぁ、よくわかった。 主さんは、このままでいたいのが、すごくよくわかった。 とりつかれてるね…。 なんというか、彼が本当に可哀想…。 本当にさ、妹が羨ましいなら、本気で彼とは破談にしなさい。 主さんの自己責任です。 主さんが、目的の男性と結婚できない結果になったとしても、一生、彼を大学も出てない甲斐性なしと蔑みながら、妹だけに限らず、大卒夫婦のママトモとか、とにかく羨み続けて、家族を踏みつけて不幸にするよりずっといいですよ? 今、彼と破談にして、大卒の高収入の文句のつけようもない様な男性を捕まえた方がいいよ? 捕まえられないと決まったわけではないし、ダメだった時に、彼のありがたさを本当の意味で理解できるし、彼はその頃には別のちゃんとした女性と幸せになっているから。 それができない、今の彼と結婚したい。と、いうならば、受け入れて、文句言わないことです。 主さんが短大卒で、彼が高卒だったら、不釣り合いとでも思っていますか? それなりの企業に入るには、学校も、彼にも、彼の先輩達にも皆、会社に採用されるだけの実績と実力があるからこそです。 大卒もピンキリですし、主さんの短大や、専攻はそんなに立派ですか? まずは、自分から省みた方がいいですよ? でもでも、だって! 四歳児の方がまだ、理屈が通じるし、可愛いげがある。ものの通りも理解する。 主さんの品性は、主さんが羨み、軽蔑している妹さんよりも粘着質で質が悪いです。 お幸せに。
>> 76
私の話、しましょうか?
私は中堅大卒、夫はMARCH卒です。
でも夫は会社を辞めて実家の自営業の手伝い。
私は妊娠出産で退職、専業主婦…
MARCH卒ってなんですか?
人生の中どうなるかわからないんですね…
- << 81 ちょっと待って MARCHも分からないレベルで大卒に拘ってるんですか? いくら関東住みじゃなくても、大学進学を考えたことがある人なら普通に通じると思ってました。 MARCHも通じない人が相手の学歴に拘るなんて、本当に玉の輿願望だけが強いんですね。 主さんも短大卒というからには、学んだことにプライドがあるのかと思ったけど、単に卒業できただけなんですね。 中身は何もないから、結婚相手の看板で自分を飾りたいだけなんだと思います。 主さんにはいくら真面目にお話ししても無駄ですね。 私が最初にNo.5のレスで質問した、マリッジブルーの主と何も変わりません。 でもでもー 妹がー でもー 一生そうやっていれば良いと思います。 本気で自分を変えようと思ってないし、自分の手で彼を幸せにしてあげようという気もなさそうだし。 いつもそうやって誰かを妬んでいたら、退屈しないかもしれませんね。 おしあわせに。
>> 81
ちょっと待って
MARCHも分からないレベルで大卒に拘ってるんですか?
いくら関東住みじゃなくても、大学進学を考えたことがある人なら普通…
彼を幸せにしようとしてますよ。
手の込んだ料理を覚えたりもしてますし。
いや、友達や親や職場の方に聞いてもMARCH卒ってみんな知りませんでした。
私達はレベルが低いのかもしれませんが
相手に求めるのがそんなに悪いでしょうか?
- << 88 身の丈に合わない人と付き合うと、疲れます。 例えば主さんが高スペックで裕福な家庭の男性と結婚することになったとして 相手の家族親戚みんな高スペックで裕福、社宅や持ち家に住んでみたら、周りはどこの家庭もみんな夫婦揃って高学歴で実家も裕福。 自分の学歴や出身に引け目を感じませんか? そんなこと気にしない強さや、自分をしっかり持ってる人にとっては、学歴や出自なんて屁でもありません。 でも主さんには無理だと思います。 一番やっかいなタイプの学歴コンプレックスですね。
>> 84
相手に求めるのが悪いか?と、いうならば、主さんが今から、弁護士になったり、大学を卒業したり、医者になれ?と言われて、はい、なります!となりま…
今から大卒になれ!と言っているのでなく、メインは妹の話なんです、
妹はなんの努力もしないで替え玉受験をして大手企業に内定をもらえ辞退→パーティで出会った大卒男達とライン交換→内定式に芋焼酎は来ていなかったからといってラインで男から連絡がきて飲みに行ったりしている。
私達の時代は就職難で運が悪いと思うしかないんでしょうか。
妹は就職難でもないし上手いこと進んでて羨ましいです。
同じ姉妹なのに運の悪い姉と運のいいいい妹ととの差ってこんなにあるんですね。
- << 91 主さん失礼だけど何かご病気? 一つのことに拘り過ぎて周りが見えない、みなさんの意見もあまり理解できない、許せないことは永遠に許せない。 なんかミクルの中に同じタイプの方がいて、その方はご病気だったからそう思ってしまいます。 どうしたら妹に拘らずに済むかもふくめて、一度カウンセリングを受けられたら如何でしょう? ここで相談しても埒があかないと思いますよ。 真剣に悩んでいるなら早めに受けてみてください。 ご結婚も控えてますから、これは主さんだけの問題にならないですよ。
>> 86
否定しなくてもいいじゃない、何も彼の人生を否定しろとは言ってない。
彼を持ち上げなさいよ。
それもできないのなら、文句言わず妹を羨ましい…
大卒で妹の将来旦那になる人(誰かわからないけど)より収入があれば勝ったと思えます。
また、大卒とでなくても収入が上だったらそれでもいいです。
だからといって転職も考えていないので
どうすることもできないと思います。
今から大学にいく費用だって私達だけじゃ到底無理だし、
どうしたらいいかわからないからここで相談している訳で。。
- << 97 ここで相談するよりも大切なのは、彼と相談することでしょう。二人の生活だよね?結婚は主さん一人の生活じゃないでしょう。 主さん相談相手間違えてる、ここじゃ答え出ない。 まず、主さんが思っていることを彼に伝えて二人で考える。 そんなこともできない自分なら、この状況を受け入れる。 主さんが望む生活を彼に相談するのかしないのかで生活は全然違うよ。主さん彼と話あう?どうする? 話を聞いてくれない様な彼ならば、そんな人を選んだ自分が悪いよ。自業自得で現状受け入れる。
- << 98 主さん、ここで相談するのはいいけど結婚生活は二人で作り上げるものなんですよ。 最終的に話し合うのは、未来の旦那さん。彼と話し合わないと生活は成り立ちません。 一人であれこれ悩んでないで、一度彼に理想の生活をぶつけなさいよ。 そこで彼が何と言うかが一番大切。 ここで相談して主さん答えが見つかってないんですよね?だとしたら、ここでは答えが出ないとわかりません? 結婚生活なんて二人で話し合ってぶつかって、それで成り立つもの。壊れたりもするけど、それでも続けていけるか?が重要。 正直結婚前にそんなことで悩むなら、結婚する前にまず彼に自分の望みを伝えぶつかりなさい。それで壊れたらそれまでのこと。 他人にしたらそんなことでも、主さんにとっては重要な悩みなんでしょう。だったら解消するべく彼と話し合わないと。 悩みを持って結婚するより、すっきりさせて彼と結婚した方がいい。
- << 99 ちなみに数年前通信制大学で勉強していたけど年間10万ぐらいでしたよ。学校学部により、費用は違いますが通学よりも安く済んで、大卒になります。 旦那さんが何と言われるかわかりませんが参考までにお伝えします。 何よりも通信制の大学たくさんあるので、資料を取り寄せるのが一番ですけどね。
>> 96
妹さんに矛先向いてるけど、主さんはマリッジブルーなんだと思います。
人生決まっちゃう、この程度の人生?
妹はもっと良さそう!って。
もっと自…
マリッジブルーなんでしょうか…
じゃあもう少し時間が経てばこの嫉妬も落ち着くんでしょうか。
こんな自分も嫌です。
でも嫉妬してしまう。
妹ばかりなにもかもうまくいっています。
自分のことにきちんと目を向けるって、
何に目を向けるんですか?
- << 108 時が解決してくれる問題ではないです。 自分の人生、自分できっちり責任とる覚悟するんです。 主さん、あなたそんなに素晴らしい女性? グダグダ言っているうちに彼嫌になってよそ行っちゃうかもしれませんよ。 人生は長いの。 どうなるかわかりもしない妹さんのこと考えてる暇があったら、もっとご自分を磨きなさい。 大事なものなくしますよ。
>> 97
ここで相談するよりも大切なのは、彼と相談することでしょう。二人の生活だよね?結婚は主さん一人の生活じゃないでしょう。
主さん相談相手間違え…
彼にも相談しましたが、
上を見ればキリがないし、俺よりもちろん下の人もいる。
でも言い出したらキリないし、俺の給料だって一生このままじゃないから大丈夫だよ、
それに私達の時代で大卒でも就職先、いいところほとんどなかったし、相当頑張らないと銀行とかしか入れなかったと思う
今の職場は福利厚生もしっかりしているし、
給料ばかりよくても福利厚生とかも見ないとダメだと言われました。
- << 106 それで主さんはどう思ったの?彼が収入ばかりよりも企業の福利厚生まで考えて話をしているのを聞いて。 福利厚生は大切ですよ。給料がよくても福利厚生のない会社、今時社会保険にすら入れない会社もありますよ。そんな会社でも、給料がよければ主さん良いのかな。 きっと主さんと彼との価値観の違いです。それをどう埋めるのかは、主さん次第。埋めれないからいらぬことを考えてします。 彼の価値観を受け入れろとは言わない、ただ自分の中で消化する方法を見つける。それはミクルで相談しても無理だから自分で探す。 そして主さんの考えを彼はどう思ったかはわからないけど、彼は発言見ていてバカじゃないだろうから、自分なりに消化しているはず。 最悪主さんが彼との価値観の差がどうしても耐えれないと思うなら、破断することを勧めます。慰謝料は払わなくてはいけないだろうけど、長い人生を考えたらお金払っても自分の理想とする人生を手に入れた方がいいですよ。
>> 99
ちなみに数年前通信制大学で勉強していたけど年間10万ぐらいでしたよ。学校学部により、費用は違いますが通学よりも安く済んで、大卒になります。
…
10万ですか。
思っていたより安いですね。
参考にさせていただきます。
- << 105 費用は安いけどスクーリングを毎週末行う、学生の夏休みに集中して行うなど面接授業は絶対にあります。 私は夏季三週間集中だったので、会社の夏休み+有休10間ぐらい使ってスクーリング行ってました。 勉強内容によっては、実習も行かなくてはならなかったりします。 試験は通学と同じようにあり不合格もあります。単位を落とせば留年もするし、費用が安くとも大変です。仕事しながら常にレポートの提出(期限あり)、試験と休む暇がないほど勉強してました。 通信は自分との戦いなので遊んでいられる通学生のが、正直楽して大卒になれます。 通信制は卒業2割ぐらいといわれるほど、卒業するまで継続するのが難しいです。自分の意思しっかり持ち彼が勉強することですね。 費用安くして大変な思いをして大卒になるか、楽な通学でお金を出して大卒になるかの違いですね。
>> 106
かれの意見を聞いて、確かに給料ばかり良くても福利厚生がしっかり整っていなければ大変だし、今時社会保険にも入れてもらえない会社もあると聞き、改めて彼はそれなりの会社にいて頑張って仕事しているんだなぁと感じました。
他人と比べてはいけないと思いつつ、
でも妹に声をかけてきた男は大卒の大手企業に勤めていると聞くと妬ましいし、
妹の職場と私の友人の職場が同じなんですが、私の友人に(妹からみたら職場の先輩です)
「私はお金と結婚する」と宣言したらしく、
友人が、私に心配して連絡してきました。
なんとかしてあげてよー!と。
お金と結婚すると先輩に言うのころとか馬鹿丸出しで恥ずかしいです。
- << 109 ほら、結局レスに少し納得したフリしながらも「でも、でも、だって」って同じ主張の繰り返し。 妹さんの件(妹の職場の主さんの友人に何とかしてと言われた件)は友人には「そのうち痛い目みると思うからほっといて」とでも言っとけばいいじゃないですか。 イチイチ主さんが考えることじゃないんですよ、妹さんのことなんか。 ほっときゃいいんです。 妹とは言え、主さんとは別の人間、しょせんは他人ですから。 主さんは結局なんやかんや言いながらも婚約者が気に入らないだけですよ。 でも今の婚約者以上の人に出会える保証はないから今の婚約者をキープしたい、でもやっぱり高学歴の人じゃないといや。っていう、駄々っ子なんですよ、主さんは。 このスレを婚約者に見せて再度話し合うしかないでしょうね。 婚約者と話し合ったと書いてるけど、主さんは納得できてないんだから。
>> 108 時が解決してくれる問題ではないです。 自分の人生、自分できっちり責任とる覚悟するんです。 主さん、あなたそんなに素晴らしい女性? グダグダ言… 大事なものってなんですか?
- << 130 大事なもの。 彼の愛情、あなたの幸せ。 結婚前って幸せな期間のはずなのに、自滅してますよね? 彼、高卒といっても一流企業勤めのプライドがありますから否定されていい気はしないでしょう? 妹さんが不幸になれば満足ですか? 彼と別れて妹さんに男性紹介してもらえばいいんじゃないですか? 容姿に自信があるようなので、参考までに。 従姉がファッション誌の読者モデルしてました。 有名女子大で目立つ美人。 でもね。高望みし過ぎて、40過ぎても独身。 今、綺麗は綺麗だけど若い頃の輝きはない。 嫉妬は人を醜くします。 嫉妬なんてきりがない。 自分が幸せならそれでいいはず。 幸せだと思えないから、余計なことを考える。 男も馬鹿じゃないよ。 結婚となると中身も大事。
>> 114
諦めきれないというか、自分でいうのも何ですが、ルックスも褒められますし、友人の大手新聞社の方も私の写真を見て一番可愛いと言ってくださっていたそうで
そういう話を聞くと、彼じゃなくてももっと誰か高スペックな方と知り合えれば自分にもチャンスがあったんじゃないか。と思ってしまいます。
妹はどうなるかわかりませんが、
今日急用ができ、飲みに行く約束がなくなったそうなのですが、相手の男は行きたかったようで、また別日に予定をずらしたそうです。
もうダメになればいいのにとか、性格の悪いことを考えてしまいます。
- << 118 高スペックとの縁、主さんの人生にはそぐわなかったのですね。低スペックと結婚し人を妬み恨むことそれが主さんの人生で、その人生に見合う様に彼と結ばれたのですよ。主さんの生きていく人生は低スペック必要。世の中うまくできてますよ。釣り合いの取れたパートナを選んだんです、自分が引き寄せたんです。 一生、他人を妬んだりして愚痴を言っていくのが主さんだと思います。そういう人がいても私はいいと思います。 グチグチ言いながら、人を妬みながら送る人生を送る人。別に悪くない。 どうしたら妹さん以上のなんて考えずに、愚痴を言うのが自分だし、人を妬むのも自分だしどこが悪い?ぐらいの開き直りでいいですよ。
>> 116 面と向かって言っていませんよ?
- << 119 面と向かって言ってるようなもんだけどね だよ? >彼にも相談しましたが、 上を見ればキリがないし、俺よりもちろん下の人もいる。 でも言い出したらキリないし、俺の給料だって一生このままじゃないから大丈夫だよ、 それに私達の時代で大卒でも就職先、いいところほとんどなかったし、相当頑張らないと銀行とかしか入れなかったと思う 大卒じゃないことについて相談したわけでしょ? 彼の学歴は不満だと言ってるのと変わらないよ? 彼がとてもマトモな方で、自分の選択に間違いないと思っていて、きちんと理路整然と説明されて、主さんは言い返せもせずに、会話が終了したわけでしょ? 納得できないから、ミクルで「でもでも、だって」を繰り返してるけど。 ちょっとでも気の短い男なら、大卒の男がいいなら乗り換えたら?って言うよ?
>> 118
高スペックとの縁、主さんの人生にはそぐわなかったのですね。低スペックと結婚し人を妬み恨むことそれが主さんの人生で、その人生に見合う様に彼と結…
どうしたら妬んだりしないで済むのか質問しているのですが、
そのような回答は求めていません。
- << 122 皆さん色々アドバイスしてるのに、努力しようとしないのは主さんでしょう? 主さんは変われないと思います。 なので、まず高卒の婚約者と結婚するのはやめましょう。 そして、高スペックな出会いを求めて、婚活パーティーに行ったり、高スペックな男性のいる合コンへ行きましょう。 主さんは自分でそこそこ容姿も良いと言っているので、モテる女を徹底研究して実践して、気合を入れれば1人や2人は引っかかるでしょう。 中途半端なスペックはダメですよ。 年収2000万円以上でハイクラスな層にいる男性以外は相手にしたらダメ。 妹さんや友達に勝てませんからね。 誰からも玉の輿と言われるような結婚を目指しましょう! その先のことは知りませんけど笑
>> 119
面と向かって言ってるようなもんだけどね
だよ?
>彼にも相談しましたが、
上を見ればキリがないし、俺よりもちろん下の人も…
大卒じゃないことを相談した訳でなく、
給料のことを詳しく聞いておらず、私から聞いて詳しく教えてくれたので、ちょっと食い違いがあり、少し言い合いになったので、その時に
「その言い方だと俺が高学歴で高収入が良かったと聞こえる
俺の時代は就職難で大卒に行っても相当頑張らないと就職先だって良いところなかったし、それなら高速で入社した方がまだ良いところに入れたし、福利厚生もしっかりしている、給料ばかり良くても福利厚生がしっかり整っていなければ良くないんだよ。」
と説明されました。
大卒がよかったと口に出した訳ではありませんが、雰囲気で伝わっていたかもしれません。
- << 134 雰囲気ではなく、彼は理解した上できちんと説明されてますよ? その点において、面と向かって言ってるようなもんだけどね。と、レスしました。 それを一生彼に向かってやるつもりなら、彼の心を失ったり、離婚も覚悟した方がいいですよ。 ってのが、大切なものを失います。です。 彼の側にも選ぶ権利はあって、結婚はゴールではなくスタートです。 よそ見していたら、浮気されたり、離婚もあるんです。 なんというか、呑気な悩みである意味でお幸せですね。 あと、妹さんの就職試験ですが、PCの実技のみで判断したわけではないですから、エントリーシートの内容や、学校からの推薦状、何よりも面接が1番重く扱われますから、妹さんの実力ですよ? 実務なんて、誰を入れても仕事を覚えるまでは役に立たないのは前提で、育てる人材を採用するのですから。 それに、不正があっても辞退もしていて、不正の発覚で問題も起きていないなら笑い話です…。 会社や外部にリークしたら、むしろ会社の損失になるわけで、主さんは責任を取れますか?
>> 122
妹のことは気にしないようにすれば良いんでしょうか?
それ以外方法はないのでしょうか
- << 151 いや、無理ですね。 主さんのこのスレでの悩みを解決するには、彼を捨てて、超高スペックな男性と結婚するしかないです。 でも、解決できるのは、配偶者のスペックだけですね。 主さんが高スペックな男性と付き合ったり結婚したりすれば、彼の周囲にゴロゴロいる高スペックな女性たちが待ってます。 生まれも育ちも良くて、高学歴な彼女たちに、主さんはどう足掻いても勝てません。 どこの大学を卒業なさったの?と聞かれるたびに、主さんは自分のスペックの低さに歯ぎしり。 一流大卒の人から見たら、地方の短大卒なんて学歴とは呼べないですからね。 でも大丈夫ですよ。 主さんの身内や友達には、そこまで高スペックな人はいないんですから、その辺の人たちになら楽勝で勝てます。 それで満足して生きることをお勧めします。 婚約者の彼のことは心配いりません。 婚約破棄しても、高卒でも上場企業で働ける優秀で優しい彼なら、いくらでも他の女性とお付き合いできますから。 主さんは安心して高スペックな男性を探しに行ってください。
>> 130
大事なもの。
彼の愛情、あなたの幸せ。
結婚前って幸せな期間のはずなのに、自滅してますよね?
彼、高卒といっても一流企業勤めのプライドがあり…
彼からの愛情は感じます。
私は幸せなはずなのに、自滅してます、
他人から見ればきっと幸せに見えるんだと思いますが。。
なんでこう他人と比較ばかりしてしまうのでしょうか。
かれも一部上場企業とはいえ、トヨタとか銀行に比べたら下です。
他人の旦那が優れていると負けた気がします。
- << 135 きりがない話だとは思えませんか? 世界で一番お金持ちと結婚しないと満足できないじゃないですか? 上には上がいますよ。どこへ行ったって。 そして、恵まれた条件の男性と結婚するには釣り合いが求められるんです。 自分が同じレベルじゃないと駄目なんです。 こんなことしてると、彼の愛、冷めますよ。
>> 131 婚約者と結婚しても学歴が不満、婚約者と別れるのも今以上の人に出会えないかもしれないから嫌、でも今のまま妹を妬み続けるのも嫌。 つまり、主さ… 妹と縁を切ることはいいですが、親とは切りたくなくて、実家に帰った際も絶対に妹とも会いますよね。
- << 140 ですから、それ(妹さんとの縁切り)がムリなら、主さんは今のままの妬み嫉みの人生を送るしかないと思いますよ。 主さんさ、色々な方のアドバイスや主さんの悩みの解決策のレスに対して、『でも、でも、だって』とそのアドバイスを実行しない言い訳ばかり言ってるけど、私達レス者は主さんがこのまま妬み嫉みの人生を送ろうが関係ないわけよ。 でもレスを読んで主さんが良い方に変わっていけるきっかけになればいいと思って皆書き込んでくれてるんだと思う。 主さんはレス者に対しても謙虚さや、アドバイスを受け入れようとする姿勢が全く見られません。 本当は相談したいんじゃなくて(つまり妬み嫉みを改善したいんじゃなく)、ただ気に入らない妹のことと婚約者のことを愚痴りたいだけにも思えます。 『どうしたら嫉妬せずにすむか』などと相談するなら、まずはレスに耳を傾ける姿勢を持ってからスレを立ててください。 でないと、本当に無意味ですよ、こんなスレ。
>> 134
雰囲気ではなく、彼は理解した上できちんと説明されてますよ?
その点において、面と向かって言ってるようなもんだけどね。と、レスしました。
…
一生なんて言うつもりないですし、もうあれからその話はしていません。
これって呑気な悩みですか?
私は真剣なんですが、、
パソコンでの替え玉受験は犯罪だそうです、
別に私はリークするつもりもないですよ。
ただそういう汚いやり方で、自分より条件の良い男と結婚したら許せません。
妹に実力があり、やり手なら認めます。
でもそうじゃありません。
- << 138 ええ、替え玉での受験は犯罪ですよ? 表沙汰になれば、妹さんどころか、会社に大損失を出しますし、泥を塗るし、試験担当者の責任問題や、妹さんの学校からは今後採用しない。 妹さんの学校からは、あちこちの会社から採用が減る可能性など、とんでもない話です。 ただ、残念ながら、就職ですが、縁故や取引先の関係者やお子さんを優先して採用なども現実にあり、平等な世界ではありません。 それに内定も辞退していて、妹さんの不正を気にしているのは主さんくらいではありませんか? むしろ、主さんがこうして、私は言わないから。と言いつつ、こちらでも言いまくっているわけで、無自覚に露見の可能性もあるわけで、身内の恥をあまり口外すべきでもなく、賢い行動でないのは主さんもかわらないですね。 彼に、大卒でないと言ってないし、その時だけだ。と主さんは言いますが、態度にいちいちでるでしょうから、主さんが拘りを捨てない限りは、彼に対しての大卒じゃない。は、結婚したなら一生になります。 幸せだと思いますよ? 人によって悩みは違いますが、自分で付き合った方の経歴、しかも本人の選択肢を、今更になって、何故貴方は大卒じゃないの?って、行かなかったから。です。 大卒がいいなら、大卒とつきあえばよいだけですから、不満そのものが愚問です。
>> 135
きりがない話だとは思えませんか?
世界で一番お金持ちと結婚しないと満足できないじゃないですか?
上には上がいますよ。どこへ行ったって。
そし…
そこまでの金持ちと結婚したい訳じゃなく、妹や友人にはまけたくない(特に妹)だけです。
私もたいした実力はありません。
ですが替え玉をまでして汚いやり方で良い男にに声をかけられて、、
真面目にやっている私は馬鹿ですよね?絶対許せません。
釣り合いが大事ということは、妹も声をかけてきてくれている大卒男性とは釣り合わないから無理そうですね。
- << 141 どれだけ言っても駄目みたいだから、これで最後にしますね。 人を呪わば穴二つ。 主さん、相当心が汚くなってますよ。 心が汚いとご自慢の容姿も醜くくなります。 人のこと考えてる暇があったら、ご自分の根性の悪さを反省しましょうね。 彼が気の毒です。
>> 151
いや、無理ですね。
主さんのこのスレでの悩みを解決するには、彼を捨てて、超高スペックな男性と結婚するしかないです。
でも、解決できる…
婚約破棄しても一部上場企業で働く高卒で性格もよかったら相手はすぐ見つかりますかね??
また、自分と釣り合わない相手と結婚したら苦労するんでしょうか。
別にすごく良い大学を出てなくてもいいんです。
ただ高卒より大学出身の方が圧倒的に有利ですよね。
それを汚い手段で男に声をかけられ嬉しそうにしている妹をみて腹立つんです。
- << 161 釣り合いの取れない相手で、苦労する人もいれば、苦労しない人もいます。 相手と自分次第ですね。 常に他者と自分を勝ち負けで考えるような人は、釣り合いなんて関係なく苦労すると思います。 向上心のある人、大雑把なくらい大らかな人、人として賢い人、そんな人間なら釣り合いなんて関係ないかもしれません。 主さんは妹さんはなんの努力もしていなくて、自分は真面目に努力してきたと言いますが、それは妹さんと比べたらの話で、一般的な価値観では普通の人です。 彼は高卒でも上場企業に入り、努力しようとしている人です。 主さんは自分がそれほど優秀でも素晴らしい人間でもないと自覚しているのに、それでも自分より下の人(と主さんが思える人)と比べて勝ったと思いたいだけです。 でも、主さんはここでどんなレスをもらっても、自分では妬みとか優越感とかを消す方法は考えられないんですよね。 結婚は相手のスペックに左右される 自分を変えることも人頼み 主さんは自分では何もできない。 誰かにしてもらって当たり前。 解決なんかしませんよ。 一度、人生で大きな壁や立ち直れない程の不運に見舞われてみたら、主さんにも理解できるかもしれないですね。 平凡な人生がどれだけ貴重なものか。 主さんが自分で理解するしかないですよ。
>> 150
なるほど。それだけ彼を庇えるのなら、なぜ彼との幸せだけを見れないのですか?
だってあなたが『最高』と思えるのなら、たとえ妹さんさんがエリー…
私も割と親には大切に育てられた方です。
また、甘やかされてきたほうです。
妹の方が確かに甘やかされていますが、、
また、妹が生まれてからお姉ちゃんなんだから!とか、妹が悪くて喧嘩になっても必ず私が怒られていました。
妹ばかり怒られなくてずるい。私は悪くないのに、泣けば済むと思ってる。とずっと思っていました。
そんなずる賢い妹が、私より条件の良い相手と結婚したら、自分が苦労してきたのが馬鹿みたいで許せません。
私の婚約者は優しくて私は幸せだと思うんですが、やっぱり無い物ねだりなんでしょうか。
妹の方が上手くいくと考えると気が狂いそうです
>> 153
主さん自身、負けず嫌いで人が自分より上であることが許せない。そして、今回に限らず人に対して妬みを持つことありませんでしたか?それとも今回が初…
私は昔から人と比べて生きてきました。
あの人は美人、あの人は勉強ができる、
あの人の彼氏は優秀などと。。
こんな私は嫉妬を治せませんか?
隣の芝生が青く見えて仕方ないです。
- << 160 治せないでしょう。それが主さん自身。 もし治したいと思うならば、心理カウンセリングとか自己啓発のセミナーに通うとか? 今までその性格でどうでした。自己嫌悪に陥ったりとかなかった?常に人と比較しながらの人生を歩んできてるんです。 これから一生人を妬んだり、羨むような人生は真っ平ごめん。今までの自分さようなら、ぐらいの気持ちあります。 自分で自分を変えよう、祖の意思がないことには変えることはできない。自己啓発本とかセミナーもあるから行って自分を変えたいと思いますか? 隣の芝生が青く見える、それで一生過ごす人もいますよ。それはそれでその人の人生なので、私は全く否定しません。
>> 154 単なる読み物ですが、主さんは、ある意味で生命力が強く、前頭葉のコントロールが弱い。となるのかな? 少し視野が狭く、もう少し視野を広げる必要… 開いてみましたが、見れませんでした。
- << 176 開けなかったようで申し訳ありません。 「脳科学 嫉妬」で検索すると、以下の頁が見つかると思います。 どちらも、書籍の紹介で軽く内容が掲載されていますが、掲載内容だけで十二分に頭の中の働きがわかるくらいの内容が書かれています。 解釈は主さん次第ですが、どうストレスと仲良くするか?欲望が何故起こるか?幸せに暮らすためには?と、いった感じで、脳科学からアプローチしていますが、要するに、自己啓発や、ハウツー(how-to)ものですね。 読み物として、人間の脳ってこんな風なのね。くらいでもいいかもしれません。 私は、前に深夜番組でやっていた恋愛脳科学。が面白いな。と思い、時々検索してみて面白いなと思う書籍を買ったり、借りて読んでいます。 欲望に忠実な人は、「側坐核(そくざかく)」の活動が高いそうです。なので、嘘をつく割合が高いそうですよ?欲望が強いために嘘をつく。金銭的な欲求などが強ければ強いほど、嘘をついてしまうそうです。 妹さんは側坐核の働きが活発で、その働きを抑制する部位の働きが弱いのかも?等、考えてみると面白いかもしれません。 前頭葉等の働きを強くするのは本人なので…ふーん?くらいのもので気休めですが…。 「脳科学」「嫉妬」で検索して良かったら読んでみてくださいね。 🌑「良い嫉妬、悪い嫉妬。 嫉妬心をコントロールして成長する方法」 🌑「人生でやりたい100のこと」 ストレス、頭のモヤモヤを取り除いてくれる書籍【「頭のゴミ」を捨てれば、脳は一瞬で目覚める!】 2014年11月24日614683-D もし、本当に主さんが変わりたいなら、まず、本を沢山読みましょう。 たったそれだけで、知らない世界を旅でき、自分でない人の気持ちや、色々な時代の背景や、立場、立ち位置などに触れることができ、自分で想像することで視野が広くなります。嫉妬にとりつかれたままにはならなくなりますよ?
>> 160
治せないでしょう。それが主さん自身。
もし治したいと思うならば、心理カウンセリングとか自己啓発のセミナーに通うとか?
今までその性格…
今まで人と比較したり妬んだりもしましたが、ここまで妬んだのは初めてです。
今まで少し妬んでもまぁいいや!という感じですぐ忘れてました。
でも今回は何故か違います。
もちろん自分を変えたいです。
考えたくないと思っても考えてしまいます。
- << 166 自分を変えたい、そう思うのならばどうして相手に高スペックを求めるの?その前に自分を変える努力でしょう。 正直このような場では口では何とでも言える。それが本音かも確かめる術もない。ただ、どんな主さんかを知るには過去の返レスから。 でもでも、だって~を繰り返し、人のアドバイスを受け入れることをしない主さん。 そんな人がここに来て、自分を変えたいですなんて言われても本気なの?今までは何だったの?としか思えません。 自分を変えたければ、でもでも、だって~なんて言わずに、アドバイスに対して前向きな態度示しますよ。 主さん最初、どうしたら妹さんを妬まずに済むかアドバイスが欲しと言ってますよね?それで皆さんレスをしましたが、それでどう思いました。でもでも、だって~しかかないですよ、主さん自身。アドバイスなんて聞いてもない、変える気もないからそうなるんです。 結局、今の状況を妹さんと比べてしまってる。それが主さんなんですよ。違いますか? 自分が変わりたい、それを本気で思っているのならばこんなスレ「でもでも、だって~」の主さんには役に立ちませ。閉鎖でもして、自分を変える努力してこんなに変わりましたと報告して欲しぐらい。
>> 161
釣り合いの取れない相手で、苦労する人もいれば、苦労しない人もいます。
相手と自分次第ですね。
常に他者と自分を勝ち負けで考えるような人は…
自分にはたいした能力も実力もないから相手に求めたいんだと思います。
今の彼は私に申し分ないとは思っているのですが、どうしても妹の存在が邪魔をしてイライラしてしまいます。
親も、その大手企業の男を捕まえて結婚まで持ち込め!その会社なら安定しているしいいじゃん!と押し押しです。
私のときとは大違いです。
私の前でそういうことを言うので、きっと私の婚約者のことはあまり良く思われていないんだなぁという印象を受けます。。
- << 187 今度はご両親のお話が出てきましたね。 ご両親が結婚相手は大卒と教えてくれなかったのが不公平ですか。 自分の周りには大卒がいなかった、と他レスにありますね。 主さんのスペックが低いから、自然とそうなったんだし、学生時代の世界も狭かったんだと思いますよ。 短大なら、4大との合同サークルとかあるし、アルバイトとかしていれば他の大学生の1人や2人いるものだし。 直接自分に大学生や大卒の知り合いがいなくても、友達の友達とか知り合いとかもいるし。 でも主さんの周りの異性は高卒の人ばかりだった。 それは誰でも付き合う人間は自分と同じような環境の人間に落ち着くからですよ。 就職氷河期の大学生でも、優秀な人はそれなりの会社や公務員になってますしね。 あの時期に思うように就職できなかった人は、やっぱり成績が悪かったり、それなりの学校の人が多いですよ。 なんでも周りや環境のせいにするのはやめた方がいいですよ。
>> 162
他人と比べる人生、高スペックと結婚しても主さん自身が変わったわけじゃ無いから今までと一緒。他人を妬み羨む人生は一生続きます。
高スペッ…
毎月50万貰ってきてくれるなら家にほとんどいなくても全然いいです。
自分の結婚する相手が高スペックなら自分でもの子供までは比較しなくてもいいと思ってます。
- << 168 思っているんですか。実際未来のことはわかりませんからね。 他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の言えば国内旅行さえない。 主さん自身が変わらなければ、嫉妬が生まれます。50万我が家がもらってる相手も同じ額で他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の家ば国内旅行さえない。 でも生活スタイル全然違う。それは大丈夫? 50万もらうのにもうちは旦那が全然いない、向かいの家族は定時出勤だけしていて50万もらって旦那さんの家庭サービスあり。 どうなるかわからない未来の妄想ですが、自分を変える努力したら?主さん。今までも、人を妬み恨み比較してきたわけで、そんな自分を変える時はいつでもあったはずなのにそれをしてない。 どうして?と聞けば言い訳してくるだろうから聞かないけど、結婚を期に自己改革します?
>> 166
妹のことを考えないようにしても、どうしても考えてしまうし、妬んでしまうんです。
どうしようもないですよね?
距離をおくといっても、妹や両親には妬んだりしていることに気づかれたくないです。
自分を変えるって具体的になにするんですか?
変えたところで嫉妬心なんてなくなりませんよね?
- << 169 ほら、そうやって出来ない(いや違うね、やろうと思えば出来ることなのにやらない)言い訳しか言わないでしょ。 何をするべきか、もうすでに沢山のレスに書いています。 これ以上意見を募っても今までに書かれていることの繰り返し。 レスを最初から読みなおして、それでも分からないなら、主さんには変わること(妬まずに過ごすこと)はムリです。 ムリなことをどれだけ此処で意見を募ってもムリです。 それが主さんという人間なのですから。
- << 170 自分を変える主さんには難しいかな?でも、すごく簡単なことなんです。 考え方を変えるだけ。あなたのその思考回路を変えればいいのですよ。でも、それをしなければ一生隣の芝生は青く見える状態です。 嫉妬心が生まれるのはどうしてか?そう考えてしまう自分がいるから。そうならないためには自分がどう生まれ変わる必要があるのか。 自分を変えるなんてすごくすごくシンプルで、簡単なこと。 具体的になんてものじゃ無くて、考え方の違い。あなたがそんな妹さんに嫉妬しても、他の人は嫉妬しないのは、考え方が違うから。 どうしようもないなんて言ってるようならば、自分を変える気が無いから人を妬み羨む人生かな主さんは。
>> 170
自分を変える主さんには難しいかな?でも、すごく簡単なことなんです。
考え方を変えるだけ。あなたのその思考回路を変えればいいのですよ。で…
NO.74さんのコメントが一番わかりやすかったのですが
↓
就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた。
4年早く社会に出ていて、しっかりしている。
きちんと勤めているから、この先も、福利厚生がしっかりしているから、結婚して子育てするには良い環境で望める。
何より、私を大切にしてくれて、頼りになる男性。
彼と結婚できて私はなんて果報者なんだろう。
猫も杓子も大学の時代、就職難で、大卒でも就職できずフリーターや派遣で、国保、健康保険も自費で、福利厚生もなく、ボーナスもない、ブラック企業や、ブラックバイトな男性になっていたら、私は、彼とは出会わなかったかもしれないし、結婚できなかったかもしれない。
本当に、私は幸せ者だなぁ~。
妹?大卒の優良企業の男性に声をかけられてるけど、結婚するとは限らない。わざわざ声をかけてきて、ちょっと心配。妹は大丈夫かしら?
と、まぁ、そんな感じですね。
こういうように逆さに考えればいいんでしょうか。
- << 180 そんなものですが、それは主さんの本当の姿じゃないですよね。ねじ曲げた自分。 ねじ曲げて生きていくのか、本当の自分で生きていくのか、それとも自分を変えるのか。 考え方を変える、その場ではそうかと思えるけどそんな自分にするには、努力も時間もかかりますよ。ああそうか、ですぐに明日にでも変わるわけじゃ無いでしょう。その努力、主さんにはなさそう。あれば、嫌な自分だからすでに変わってる、もしくはここで嫉妬してるなんて言わない。 気が利く人効かない人、優しい人横暴な人、気が利く人は何も考えなくてもそう行動ができる。それがその人の当たり前であり普通だから。人は自分の行動考え方に疑問を抱きません。妬もうと思って妬んでない。気が付けば嫉妬している。そうじゃないかな、主さん。それが主さん自身。マイナス思考もあるかもしれないけど、それも含めてあなた。 親の話もありますが、主さんは親はレールを敷いてくれてその上を歩いてきましたか?どうもそんな気配がします。親の言うとおりに歩く人生を何とも思わず生きてきた。 大卒だと言われればそうしていた、言われなかったから高卒の彼。言わなかった親が悪い?子供の人生までコントロールする親。 いっちゃ悪いけど主さんの親は毒親かな?常に子供を監視し、子供の行為に口を挟み、 自身の価値観を押し付ける親も立派な毒親です。子供を威圧する親は子供の心に不安や恐怖の種を植え付ける。 主さんの性格が変わるかどうかは主さん次第。でも、自分が選んだ彼を学歴収入で比較しているのは、親の影響でしかない。 学歴があった方がいいのは、馬鹿な大学出も出てた方がいいに相当する。正直馬鹿な大学であれば、世間ではあの大学かぐらいに思われて終わり。大学名も言えない大卒。 お金は降ってくるものじゃないから、きちんと仕事をしてかせいでくることのできる人。それなりの会社に勤めた彼は、高卒で低収入だとしても中流家庭ぐらいの生活させてくれませんか?お金が欲し、そう思えば主さんも働けばいいことだし。
>> 171
例えでは、薔薇の花を見た時に綺麗だなと思う。咲き方がイマイチだとと思う。花のつき方がダメだと思う。人の感性は人それぞれ。
主さんの場合はイ…
バラを綺麗だと思えるようになるには。。
難しいですね。
上ばっかり見てしまうし、欲もあるし。
大卒との方が給料もいいし。
親にも、自分短大卒だったら、普通高卒なんて選ばないだろなどと言われて傷つきました。
普通自分と同じか学歴上の人をえらぶだろ、
何をしてるんだ。と言われたのもあり、学歴コンプレックスになっているんだと思います。
両親から言われたその言葉で、
なんで私は大卒を選ばなかったんだろうと自分を否定された気がしてそれ以来ずっと悩んでいます。
大切ななのは学歴じゃないと思いますが、
ないよりあった方がいいのは学歴とお金ですよね。
- << 177 はぁ?親も親かな? 人柄がよくて、きちんと働いているなら、娘の選んだ男性に間違いはないと思いますよ? 何よりも、主さんと彼が仲良いなら、スペックなど必要ないと思います。 まぁ、ただ、結婚するときに親も心配なので、色々言うんですよ? 親も人ですから、心配なのかな?と、主さんと彼が仲の良い姿を見せて安心させてあげてください。 家は旦那さん、今は実家の親にとても信頼厚いです。何年も付き合って、人柄や、何かの時の対応や、夫婦仲の良さや、ゆっくり家族になれば良いんですよ? ただ、主さんや妹さんが変なスノッブ根性があって、方向性は違っても、変に学歴やスペックなどにこだわるのは、親の影響もあるのかもしれませんね。親は親ですから、親の呪縛からそろそろ解き放たれて自由になったらいいと思いますよ? 私なんて、年上で当時は療養中で家事手伝いでしたから、義両親もよく反対しなかったな。って思います。 結婚すると、自分ではなく、子供が話すのが遅かったり、苦手なことがあったり、ずっと周りの家族やお友達との違いに晒され、実家の親が考えもなく言う言葉をいちいち真に受けていたら身が持ちませんよ?義親も加わります。子供が🌕🌕ちゃんは🌕🌕習ってる、何処に行った、🌕🌕持ってる。弟が、妹が、お兄ちゃんが!あげく、問題起こしたりもします。自分の中に、ブレない自分がなかったら、それこそおかしくなりますよ? 家は家です。
>> 177
仲の良い姿を見は見ているので大丈夫だとは思うんですが、
親に言われた一言ですごく考えてしまって
妹は最初からきっと大卒狙いなんだろうなぁ。。とか、
私が彼氏を探して出会いを求めているとき、両親は大卒にしなさいとか、私にはなにも言いませんでした。
でも妹には、できるだけ優秀な人にしなさいとかちゃんと教えてあげているんです。
教わらないとわからない私も馬鹿ですが、
どうして妹には教えるのに私には教えないんでしょう?
私には苦労させたくて、妹には苦労させたくないんでしょうか。
妹と私。不公平にしか思えません。
私だって親から最初から大卒狙いで。と言われていたらそうしました。
そうすればなんの問題もありませんでした。
>> 179
うーん?
彼のこと好きですか?
親が大卒を狙えって言うのは、ある意味で下品な行為ですよ?
主さんが短大に進んだことで、自然と四大卒…
彼のことは好きですが、
こんなにぐちぐち文句が出てくるということはあまり好きじゃないのかなと疑問に思えてきました。
また、今思い出したのですが、結婚が決まってから親に高卒だと伝えたわけでなく、
お付き合いしている段階から親に伝えてありました。
そのとき親にも大学出てなくていいの?と言われましたが、私達の時代で大学出ていたら彼みたいに良いところには就職できなかったと思う。と言い返したのを思い出しました。
今になって思うのですが、そんなに大卒にこだわるなら妹のように、私にも誰かと付き合い出す前に大卒!と教えてくれればよくないです?
親が学習したとおっしゃっていますが、
やっぱり親も学習するから妹には最善のアドバイスとかできるんですよね。
長女のときは何もわからないからアドバイスできずに適当な道を進ませる。
本当妹って得ですよね。
いいアドバイスたくさん貰えるし。
長女って可哀想。
長女だからしっかりしている、
親は何も言わなくても大丈夫って思われているんですかね。
また、貴女と出会った坊っちゃんもひどい方だったんですね。
そんな甘ちゃんな奴なら、今の彼の方が何百倍も素敵です。
大卒でも福利厚生の整った会社でなく、ブラックなところなら無意味ですよね。
ただ妹が声をかけられているのは大手企業の大卒男です。
許せません。
- << 183 主さんは、面白いかたですね。 妹の次は、親ですか? そして、ずっと彼に不満を抱いて、あちこちの知人と比較し続けるんですね…。 主さんは、本を読むのが苦手だとおっしゃっていました。 本には未知の世界があり、本との出会いで様々な知識や経験を追体験できます。 主さんは短大卒ですが、彼の方がしっかりしているし、大人だと思います。 そして、レス者の方に呆れられましたが、March卒のことも知らなかったので、そもそも、自分の進路で進みたいものがあったわけではないのではありませんか? 進みたい分野によっては、学部のある大学も限られてきます。 大卒大卒と言っていますが、大卒だってピンキリです。 今や、猫も杓子も大学と言われていますが、名乗ってもどこ?と言われる大学も多いです。 教養や一般常識、雑学まで含めて、主さんは、残念ながら、賢い女性といった印象はありません。 彼と結婚するのが1番釣り合いが取れていて幸せになれるのだと思いますよ?
>> 180
そんなものですが、それは主さんの本当の姿じゃないですよね。ねじ曲げた自分。
ねじ曲げて生きていくのか、本当の自分で生きていくのか、それとも…
確かに親の敷いたレールの上を歩いてきたと思います。
それなのに人生のターニングポイント、結婚のときは最初から大卒!と言ってくれれば間違いなかったのに、、
妹には教えるくせに私には教えてくれませんでした。
私も過去の出会いの中で大卒がほぼ居なかったに等しいです。
周りに大卒男性がいたらきっと私もチャンスがあったはずです。
後から大卒じゃなくてよかったの?と親に言われても、出会う男性がほぼ高卒だし、
そんなこと今更言われても。。って感じです。
彼との生活で普通の生活はできると思います。
でもお金お金!!とカツカツしたくないし、苦労して必死に働いたりしたくないです。
全く働きたくないわけではないですが、ゆとりよある生活はしたいです。
その為にはやっぱり大卒を捕まえるべかだったのかな、親の言うとおりにしておけばよかったのかなとか思います。
- << 188 もう主さん自分自身変える気が無いのがわかりました。全て周りのせいにして生きて行くんですね。 親が教えてくれなかったから私の結婚相手は高卒だ。教えてくれたら大卒にした。 短大に行かれ何を勉強されたかわかりませんが、親の指示通りに学部を選びバイトもし、自分の全ては親がしてれた。 過去の出会いに大卒がほぼいない。大卒なんて今時珍しくないのに、出会いがないのはなぜなんでしょうね。不思議です。 趣味の関係で、若い男性との付き合い有りますがほぼ皆さん大卒ですよ。国立大卒の弁護士とかも、選ぶことしてないですがいます。一部上場企業に勤める院卒もいます。誰も、大卒を引き寄せろなんて言ってくれないのに不思議でしょう。 大卒との出会いがなかったのは誰のせいだと考えてますか?親?自分?
>> 183
主さんは、面白いかたですね。
妹の次は、親ですか?
そして、ずっと彼に不満を抱いて、あちこちの知人と比較し続けるんですね…。
主さ…
本題は妹なんですけどね。
彼の方が大人でしっかりしていますかね?
賢くなくても高スペックな男性と結婚まで行く人もいますよね。。
現に妹も大手企業の大卒男から気に入られてたし。。
- << 197 主さんは、結婚が決まっていて式も間近。 妹さんは、アプローチはされていますが、まだどうなるかもわかりません。 妹さんがおつきあいを正式にされて、更に結婚が決まってからでも騒ぐのは遅くないと思いますよ? なんというか、親も妹も主さんも、主さんにかかったら皆さんがまるで下品な品性の持ち主であり得ないような玉の輿を望んでいるように感じてしまいます…。 収入を心配するなら、主さんが資格を取り、手に職なりをつけて、短い時間でも効率よく収入を得れば良いのではないでしょうか??? まず、結婚を控えて不満ばかりですが、既に結婚退職でもされているのでしょうか? 余りにもレスがマメで、お仕事をされていないのか、余程暇なお仕事をされているのでしょうか??? 短大卒と言われていますが、主さんはどういったお仕事をされていて、彼と主さんの会社では、どちらが知名度が高く、福利厚生が整っているのでしょうか? 大きな会社で、福利厚生のしっかりした所にお勤めであるならば、まず第1に入社時から、先輩の大卒社員に引く手あまたになり、職場結婚も多いと思うのですが? 何故、主さんにはそうした出会いがないのでしょうか? 彼に言われるまで、福利厚生のしっかりした会社の大切ささえ理解されていませんでしたが? 主さんは、ご自分の価値を理解されていますか?
>> 187
今度はご両親のお話が出てきましたね。
ご両親が結婚相手は大卒と教えてくれなかったのが不公平ですか。
自分の周りには大卒がいなかった、…
はい、不公平だと思います。
最初から教えてくれていれば大卒を探しました。
周りに大卒もチラホラいましたがやっぱり大卒でもパチンコ屋に就職したりガソスタに就職したりとかが多かったです。
それなら彼の職業の方が高卒だけどよっぽど安定してちてよかったです。
あるばいともしていましたし、学生時代に文化祭の実行委員にもなっており、大学生と一緒になる機会も多かったですけど。
- << 192 探そうにも、主さんの周りには、主さんと縁のある大卒の人はいなかったのだから、仕方ないですよ。 高スペックで中身も素敵な男性は、主さん以外に釣り合う女性がいるから、縁がないんですね。 妹さんはずる賢いようですが、ちゃんと大企業の内定を取れる辺り、魅力的なところが主さんより多いんですよ。 主さんには誇れるスペックはないし、魅力も少ないんだと思います。
>> 190
主さん、そろそろレスの見直しできたかな??
(先程レスを見直すと仰っていましたよね?)
今までの沢山のレスに書かれているアドバイス、…
改善しようにも、自分の考えを変えなければないんですよね?
自分の考えを変えようと努力はしてみようと思い、考えないようにはしてみましたがすぐにはどうにかなる問題じゃないと思いました
- << 203 つまり、『今すぐどうにかできないし、この人には返レスしなくていっか』っていう理由で返レスせずに無視した訳ですね? そりゃひどい。 で、『考え方を変える』のがムリなら、他にも案はあったはずですけど、それもやらないと?? 時間がかかっても考え方を変えれるという自信があるのでしょうか? 正直、今の主さんの姿勢では難しいと思います。 どのレスにも『でもでも、だって』と不満を被せて返レスするばかりで、本気で自身の問題を考えようとはしてませんよね? そんな主さんが今のまま結婚しても婚約者を幸せに出来るとは思えません。 『婚約者にきちんと主さんの不満を打ち明けて、通信制などで大卒の資格を取ってもらう』もしくは『婚約者にきちんと不満を打ち明けて別れる』 これらは、今すぐ考え方を変えれないならば、まずやるべきことです。 それなのに、主さんは『考え方は今すぐ変えれないから今はなにもしない』っていうスタンスですよね? それは主さんの努力不足です。 やれること、やるべきことはあるのに、やらずにアレコレ妹や母親の不満ばかり後からグチグチ言うのは、なんか違うでしょ。 そして私が提言した『妹と縁を切る』。 母親に宣言したらいいんですよ。 「お母さんは何で私が彼氏作る前に大卒にしろって言ってくれなかったの!?お母さんが言わないから大卒じゃない人と婚約しちゃったじゃない!今後妹が大卒と付き合ったり結婚したりするのを見たら頭おかしくなりそうだから、もう妹のことは考えたくないの!もう妹と縁を切るから。妹の話しないでね!妹と実家で鉢合わせにならないようにして!」と。 (まあ、普通に考えたらこんなこと言う娘はもうすでに頭おかしいけど、実際主さんはこういう状態なんだから仕方ないよね) 今すぐ出来るでしょ? あのね、『今すぐ考え方変えれない』って言っても時間は待ってくれないんです。 結婚する日はやってきてしまうんです。 でも、今のままの主さんじゃ婚約者に失礼でしょ。 少しでも妬みから解放される(つまり婚約者にとって主さんから不当に他社と比較して劣ると思われない)方法は、婚約破棄という方法も含めて今すぐに全てやるべきです。 それが婚約者に対する誠意でしょ。 主さんの『でもでも、だって、出来ないんだもーん』っていう姿勢は、とても不誠実です。 即刻、改めるべきですよ。
>> 196 妹さんを貶すネタは後から後からたくさん出てきますね(笑) だったら主さんも今からその会社に中途でいけば大卒男性と知り合えるんじゃないですか… 婚約破棄はできればしたくないです。
- << 207 じゃあもう同じことばかり繰り返すことをまずやめたらどうですか? 簡単ですよ。 もう妹や他人と比べるのはやめるように努力します、ってここで宣言すれば良いんですよ。 そう簡単にはその僻みっぽくて変なプライドはなくならないでしょう。 でも、言葉にするのをやめて、なるべく考えないようにすることは、努力すればできますよ。 妹さんを妬まないためには、妹さんが主さんの彼よりショボい男性と付き合えば良いんですか? そんなの無理でしょう? そもそも妹さんが本当に高スペックな人と付き合うかどうかすら分からないのに。 それとももし妹さんにそういう縁があったら、密告でもして妨害しますか? 婚約破棄はしたくないんでしょう? 彼が好きなんでしょう? だったら自分が変わるように努力しましょうよ。 ここで無限ループのレスをしてたって、何にも変わりませんよ。
>> 197
主さんは、結婚が決まっていて式も間近。
妹さんは、アプローチはされていますが、まだどうなるかもわかりません。
妹さんがおつきあいを正式に…
福利厚生のしっかりした会社の方がいいってことも理解してしてましたよ?
ただ1つのことに頭の中がいっぱいになり、周りが見えてなくって彼に言われるまで頭から抜けていました。
私の職場は規模の小さな会社で、男性といっても40代男性で全員既婚者です。
ちなみに事務職です。
彼氏の職場に比べれば全然小さいし福利厚生もしっかりしていません。
確かに妹はまだ付き合った訳でも結婚が決まった訳でもないですよね。
でも誘われてるということは男から気に入られてるということですよね。
男さえよければ付き合えそうですよね。
>> 203
つまり、『今すぐどうにかできないし、この人には返レスしなくていっか』っていう理由で返レスせずに無視した訳ですね?
そりゃひどい。
で…
時間がかかっても考え方を変えれるようにしていけたら、、と思っています。
- << 214 では今すぐに『でもでも、だって』のスタンスを変えるべきです。 それが直らないと考え方なんて変えようがない。 正直、『時間かかっても変えれるようにしていけたら、、』なんて、『変えれるようにしていけたら(いいなと思ってるけど、出来ないかも。それに今すぐはどうにもならないし、今すぐは何もできなーい)』って言ってるようなもんです。 どっちにしても、婚約者にはきちんと主さんの気持ち→ ・婚約者が大卒じゃないことが引っ掛かってる。 ・もし妹が大卒と結婚したらと思うと嫉妬で気が狂いそう。 ・私も、最初から大卒の人を狙えばよかったとさえ思ってしまう。 ・これからもずっと高卒ってことにモヤモヤしながら過ごすのは嫌だから、考え方を変えたいけど今すぐは変えれない。 ・今後時間がかかっても変えれるようにしたい。 ってことは最低限伝えて、それでも結婚してくれるのかを相談するべきです。 相談されたら婚約者も主さんとの今後を主さんの悩みを含めて考えてくれるでしょうけど、きちんと言わないまま結婚するなんて詐欺みたいなもんですよ。 以前収入について話し合った際に少しは主さんの学歴主義に気付いたかもしれないけど、ここまで学歴に固執してるとは思ってないかもしれないから、きちんと伝えないと後から『そこまで固執してるならちゃんと言ってくれたら結婚しなかったのに!詐欺だ!』って思われる可能性も充分あります。 きちんと婚約者に伝えることが、今の主さんにできる精一杯の誠意だと思います。
>> 206
だからさ、大卒、大卒!って、大卒者だからって幸せになると限らないって!
大卒者だから何でも有利になる訳じゃないよ!
何でそんなに大卒に拘…
大卒者だからといって幸せになれるかどうかはわからないってことは理解しています。
ない物ねだりというか、もし婚約者の彼が足りないものといったら学歴だよね〜と親からも言われて、自分が気にしていたことを他人から言われるとグサッときました。
昇格なんかも大卒の方が有利だし高卒にチャンスなんてほぼ無いんですよね?
大切な物が見えてない。。
確かにそうですよね。
大切な物見失っています。
大切なものってなんだろうって感じです。。
優秀で大卒でそれが今の彼にプラスされてたら最高なのに。。
>> 223 主さん貼っておきます。 http://mikle.jp/threadres/2281387/ 主さん全く同じ設定です。親の発言まで。… 見ましたが、状況は似ていましたが、私とは別の方です。
- << 230 否定してもいいけどさ、気持ち悪いぐらいにてるでしょう。 そんな人私の他にいるの?と思いませんでした? 同じ年の彼氏の状況、親の態度も一緒。妹さんとの年の差。 このスレにも書いてましたが「大卒じゃ無くてもいいのか」というのは張ったスレ主の親も短大卒の娘に言ってる。 そして、全く自分と同じ同じ思考回路。返レスの態度。文章の書き方。 違うといってもこれじゃ信用性ないです。本当に違う、私じゃないというのならそれを証明するようなことしないと、あの人かで終わってしまいますよ。違う、人違いだけじゃ残念だけどだれも信用してくれないよ。何も変わってない、そうなってしまうから。
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