今の保護者って、みんなそうなのかな・・・

長すぎて、なんだかよくわからないけど、
学校から聞かされる前に、子供からどこまで聞かされたんだったっけ❓

だからさ、無視してかまして、かっ飛ばして消えていくんだから、悪のりでチャリに乗れないのを、面白がって茶化して楽しんでるだけで、友達として受け入れてないから、そっちが合わせりゃいいっていう言い方なんでしょ。

主さんの言っている合わせる、とは根本的に次元が違うところで話しているから、まとまらないんですよ。

ただ、そんな親子にいつまでも執着しているのも、くだらないですよ。

その子しか近所にいないしー言ってる時点で、だから、なめられるんだよ！って思う。

ほんと…くっだらない。

• << 109 くだらないと思うならスルーしてもらえませんか？

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全然関係ないけど駒って補助輪のこと？？

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>> 102 みたいだね
こっちでは、補助輪のことをコロって言ってるよ

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今初めて読みました。私は四歳の息子がいます。まだ特定の仲良しの子はいませんが、自分の子がお友達の事でつらい思いをしていて、言えずに悩んでいたら…と思うと凄く悲しくて切なくなるなと、思いながら読んでいました。

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>> 96 おおごとに、は私の再レスのことでしょうか。 この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さんやお母さん方を見てきた… レスありがとうございます。

『大事に』のくだりに関して一言

＞この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さんやお母さん方を見てきた中では、学校が介入するほどの事態ではないと私は感じました

私も、学校に言うほどの事ではないと判断し、学校には報告していません。
学校に知らせたのは相手の親であり、『学校が介入するほどの事態』という意味での『大事』と言うなら、それは私がした事ではなく、相手の親御さんがしたことなので、私に言われても『はぁ？』って感じです。

私が原因になった事は重々わかっていますが、原因になった事と大事にしたこととは別なので。

• << 108 おおごとにしたのは相手なのは分かってますよ。 ただ、主さんが経過報告してくれたレスを読んでいて、私は違和感を持ったんです。 なんというか、当事者なのに、他人事みたいな感じがしました。 私なら、こんな揉め事の当事者になる前に、あんな親子と関わらなければ良かったなー、失敗した、って思うので。 でも主さんは相手のお母さんが旦那さんから殴られ、学校側から叱られ、他のお母さんたちから叱られているのを見ても、当然と受け止めているように読めました。 文章からの印象なので、そうじゃないと言われればそれまでですけれど。 主さんも2人目のお子さんだし、もっと賢く立ち回れたんじゃないかと思います。 おおごとになったら、傷つくのは子どもだし。 主さんは悪いことをしたわけではないのは確かなんですけどね。 ご気分害されたならごめんなさい。

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>> 98 93ソラさん。 私も59さんと全く同じ考えです。土下座させた、ビンタさせた… って… 主さんが書いてる事実に基づいてみんなレス… 土下座させた
ビンタさせた

この語尾の『させた』という言葉は、きちんと理解いただけてない方が見れば、私が相手にそう『させた』と思わせる事は間違いないです。

私は相手に土下座もビンタも要求は一切していないし、そうなれば良いと思ってもいませんでしたよ。

私が書いてる事実に基づいてレスされているとありますが、それなら86の私のレスの必要性はないと思いませんか？

86の私のレスが存在する時点で『事実を捻じ曲げている』という事になるのは間違いないと思うんですが。

少なくとも、土下座もビンタも要求すらしていな私に『させた』という言葉を用いてレスすれば、させていない事をさせたと思わせるのは、事実を捻じ曲げている事になると思いますけど。

• << 113 そうですよ。主さんがビンタさせた、土下座させたなんて一言も書いていませんけど？ 相手のご主人がされた事ですよね？ なので何も事実を捻じ曲げたりしてませんし、主さんのレスに基づいて思う事を書いたまでですが。

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>> 88 主さんも徹底的なんですね。 土下座されて気分よかったでしょうね。 この最後のレスもすごいわ 徹底的とは？

学校に報告したのは相手の親ですし、LINEに関しても、私がした事ではなく、単にあちらが墓穴を掘っただけだと思いますけど。

私が学校に話して土下座させたり、他の保護者に事の顛末をぶちまけたりしたなら言われてもわかりますが、相手が勝手に自爆しただけの話なので、徹底的と言われる事はないと思いますが。

• << 115 徹底的に感じました。 どうやっても、相手のお母さんを悪者に！ 相手のお母さんが他の母親達にも悪く思われてる！前にもトラブルおこしてる！ だからここぞとばかり、みんなが寄ってたかって説教してる！みんな私と同じように思ってる！ いいきみだわ！って言ってるように感じるレスだったので、それもここミクルで報告しなきゃいけないのかな？みたいに思いました。 なので、主さんって徹底的に相手のお母さんをやりあげたい人なんだなぁ！って思い徹底的という言葉を使いました。 どうもすみませんでしたねっ！ いろいろ大変ですね！あっちにもこっちにも。

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>> 105 レスありがとうございます。 『大事に』のくだりに関して一言 ＞この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さ… おおごとにしたのは相手なのは分かってますよ。

ただ、主さんが経過報告してくれたレスを読んでいて、私は違和感を持ったんです。
なんというか、当事者なのに、他人事みたいな感じがしました。

私なら、こんな揉め事の当事者になる前に、あんな親子と関わらなければ良かったなー、失敗した、って思うので。

でも主さんは相手のお母さんが旦那さんから殴られ、学校側から叱られ、他のお母さんたちから叱られているのを見ても、当然と受け止めているように読めました。

文章からの印象なので、そうじゃないと言われればそれまでですけれど。

主さんも2人目のお子さんだし、もっと賢く立ち回れたんじゃないかと思います。
おおごとになったら、傷つくのは子どもだし。

主さんは悪いことをしたわけではないのは確かなんですけどね。
ご気分害されたならごめんなさい。

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>> 101 長すぎて、なんだかよくわからないけど、 学校から聞かされる前に、子供からどこまで聞かされたんだったっけ❓ だからさ、無視してかまして… くだらないと思うならスルーしてもらえませんか？

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昨日、子供を連れて主人の実家に遊びに行って留守の間(夕方)に、一家で訪ねて来たようです。

ウチは私の両親と二世帯なので、母が対応してくれたようなのですが、母は『話は聞いてるけど、孫の事とは言え、私はノータッチでいると娘とは話をしている。折角来てもらって悪いが、話は直接娘としてくれ(要約)』と伝えると帰宅。

で、今朝来ました。

ご主人がお子さんと、自分が同じ扱いを受けたらどうか、同じことをされたり言われたりしたらどうかなど、じっくり話した上で、お子さんは、自分のした事、言った事が相手をどれだけ傷付けたかという事を理解し、自分がされたら嫌な事は、相手も嫌な事。言われて嫌な事は相手にとっても嫌な事。自分がされたり言われたりしたら悲しいと思う事は、相手も同じだと言う事もわかったようです。

お兄ちゃんがしていたからそれが当たり前なんだと思っていた事、更に言えば、そうお兄ちゃんに教えたのは母親だから、それは当たり前の事であり《絶対》なんだと思っていた、と。

母親に関しては、ご主人が『自分の口から言え』と強く促すようにされ、『実は・・・』と、LINEで多数のお母さんに、必要もないのに事の顛末をぶっちゃけた事、非難の嵐を浴びたことを恥ずかしそうに話されました。

知ってはいましたが、『初めて知った』として対応させていただきました。

昨日一日で、相手のクラスにいる同じ幼稚園から入学したお子さんのお母さんから、ほとんどのやりとりをメールされていたので、説教通り越してかなり暴言に近い事を言われていたのもわかったいたので、『上のお子さんのお母さんとのお付き合いとか、トラブルとか、私には関係ない事なので何も言うつもりはない。ただお互いに、仲良くなった子供の親がどういう親かということを含め、長い目で見て付き合いも長くなるのだから、学校に介入させる前に、もう少し親同士の話し合いを持ってお互いを知る機会をつくってもよかったのではないか(要約)』とだけ言いました。

LINEで何をどれだけ言われたかも知ってましたが、私にも原因をつくってしまった責任がある以上、それ以上の事は言えないと思ったし、私が言わなくても、言いたいことはLINEでほとんど言われていたので。

続きます

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続きです

ご主人に、お互いの子供の立場が逆だったら、お前ならどうしていたかと言われ、間違いなく私と同じ事をしていたが、私は『お願い』としての対応でも、自分は強い口調で『強制』させていたと思う、と。

そこで初めて自分が言った事、子供に教えていた事の間違いに気付いたみたいです。

クラス役員をしているからどうとか、学区内の幼稚園からで知り合いもたくさんいるとか、このままじゃうちの息子がいじめられっこになるなどの言葉も、学区外の幼稚園から入学させたウチと違って、自分には味方になる保護者が大勢いる。
だから強気でいた、と。

これには少し呆れてしまい

あの、〇〇さん、確かに学区外の幼稚園からの入学ですけど、同じクラスや学年の子供だけが友達じゃないし、親だってそうでしょう？
私は生まれは地方ですが、この街に引っ越してきてからはずっと家はここなんですよ。
そりゃぁ、結婚して一度出てますが、それもたった4年間。
そういう意味では町内のご年配の皆さんは、皆さん私がオムツしている時から私の事を知っている方ばかりなんです。
学校も、私もあの学校の卒業生で、同じく親となり子供を通わせている当時の同級生も結構いて、そういう意味では全くのよそ者ではないんです。
役員も、上に娘がいて去年やらせていただきましたが、今年、どうしても1枠うまらない、もう一年お願いできないかと言われ、この学年ではこれが最後ですよと言う約束で今年もクラス役員をしています。
でも、自分や子供が何を言われようとどんな状況になろうと、〇〇さんのように思った事さえありませんよ？
同級生と子供のトラブルの話をしたこともないです。
同じ学校に通っていると、学年が違っても、トラブル相手の性格や人格が間違って相手に伝わってしまったら、それこそトラブルになり兼ねないからです。
たとえ自分に強味があっても、それは思うにとどまるに越した事は無く、口に出してしまえばただの嫌味にしかならないんですよ。
話から、結果として自分の首を絞める事になってるようなので、これ以上私が何も言いいませんけど。

と思わず言ってしまいました。
これは余計なことだったと反省しています。

続きます

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続きです

そして、大事な今後の事ですが、お友達が自転車の乗り方を伝授しつつ、練習に付き合ってくれるということで、最初は『え！？』と思ったんですが、息子が何より嬉しそうでやる気を出したので、お友達のご厚意に甘えることにしました。

親として私がつくのは当たり前なのですが、あちらのお母さんも時間があればお手伝いいただけるとの事で、それもご厚意に甘えようと思っております。

そうしていく中で、お互いの子供の様子を見つつ、親も含めて仲良くさせていただければと考えたからです。

行動範囲に関しては学校からの指導もあったので、息子と遊ぶ時は学区内に限らせる事、それ以外はお互いが子供に、自分の遊びたい場所、遊びたい事をさせてもらったら、次は相手の番で、相手の遊びたい場所、遊びたい事をするなどの話し合いをして、取り敢えず終わりました。
(お兄ちゃんの再教育もするそうです)


お友達のクラスにいる、同じ幼稚園から入学したお子さんの母親に

取り敢えず上記のような結論を出したので、私はLINEのやり取りや内容を知らない前提で話し合いをた為、それを考慮した上で相手の母親に知られないよう、説教したお母さん達にも結果を知らせ、これ以上は相手の母親には何も言わず、様子見で関係を継続し、距離をおくなどの行動は一切おこさないよう伝えてほしい（要約）

と、先程メールしました。


学校には、介入させてしまったのは自分なので、話し合いの結果の報告を自分からさせてほしいと相手の母親から言われたので、必要あるかなぁと思いつつ、お願いしますとだけ言っておきました。

また明日、学校から連絡あるんだろうな・・・

それと、そのお友達にこだわる必要はなく、他にお友達を作らせればと言ったご意見をいただいておりましたが、相手方は相手方で、出来る限り(約束を守らせるという意味でも)学区内で遊ぶよう、同じ学校のお友達をつくる努力をする、息子は息子で、相手のお子さん以外にも(同じクラスで)お友達をつくり、皆で仲良く遊べるようにと話はしました。

まぁでも、まだ入学して1か月程ですし、最初はやっぱり席が近いからとか、家が近いからという理由でお友達になっていくのもわかる気がするんですがね・・・

• << 116 でも、解決したみたいだし、よかったですね！ 息子さんが毎日笑顔で元気に過ごせるのが1番だと思います。ミクルでもすごく熱弁されているので、主さんのお子さんを思う気持ちだけはすごくよく伝わってきます。それは素晴らしい事だと私は思います。 まだまだこれから大変な事もあるかもしれないけど頑張ってください！

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>> 106 土下座させた ビンタさせた この語尾の『させた』という言葉は、きちんと理解いただけてない方が見れば、私が相手にそう『させた』と思わせ… そうですよ。主さんがビンタさせた、土下座させたなんて一言も書いていませんけど？
相手のご主人がされた事ですよね？
なので何も事実を捻じ曲げたりしてませんし、主さんのレスに基づいて思う事を書いたまでですが。

• << 118 土下座やビンタをさせたのが私とは書いてませんが、アナタの文面を読む限り『私が』と誰もが思う内容です。 しかも、土下座もビンタも《相手のご主人がした事》であって《誰かがさせた事》じゃないでしょう？ ご自身のレス、読み直してみれば一目瞭然でしょう。 アナタはハッキリと《誰かがそうさせた事》としてレスしています。 《誰かがした事》と《誰かがさせた事》とは大きく異なりますし、それだけでも事実を捻じ曲げていると言えます。 思う事を思うまま書くのは自由ですけど、ただ思うままに既にある事実と違う言葉で発言すれば、伝わる事実も違ってきます。 アナタはそうやって事実を捻じ曲げていると言ってるんですが、わかりませんか？

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今の保護者って、皆んなそうかな？
って、ご自分の事
言ってらっしゃるのかしら？
なら納得致しますわ！

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>> 107 徹底的とは？ 学校に報告したのは相手の親ですし、LINEに関しても、私がした事ではなく、単にあちらが墓穴を掘っただけだと思いますけど。… 徹底的に感じました。
どうやっても、相手のお母さんを悪者に！
相手のお母さんが他の母親達にも悪く思われてる！前にもトラブルおこしてる！
だからここぞとばかり、みんなが寄ってたかって説教してる！みんな私と同じように思ってる！
いいきみだわ！って言ってるように感じるレスだったので、それもここミクルで報告しなきゃいけないのかな？みたいに思いました。
なので、主さんって徹底的に相手のお母さんをやりあげたい人なんだなぁ！って思い徹底的という言葉を使いました。
どうもすみませんでしたねっ！
いろいろ大変ですね！あっちにもこっちにも。

• << 121 ＞他の母親達にも悪く思われてる！前にもトラブルおこしてる！ だからここぞとばかり、みんなが寄ってたかって説教してる！みんな私と同じように思ってる！いいきみだわ！ 私はあくまで情報として書いたつもりだったんですが・・・ まぁ、そうとらえたのなら徹底的にと言われても仕方ないなぁとしか思わないかな。

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>> 112 続きです そして、大事な今後の事ですが、お友達が自転車の乗り方を伝授しつつ、練習に付き合ってくれるということで、最初は『え！？』と思っ… でも、解決したみたいだし、よかったですね！
息子さんが毎日笑顔で元気に過ごせるのが1番だと思います。ミクルでもすごく熱弁されているので、主さんのお子さんを思う気持ちだけはすごくよく伝わってきます。それは素晴らしい事だと私は思います。
まだまだこれから大変な事もあるかもしれないけど頑張ってください！

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今の親って、小学校に入学した子供に対しても、逐一手出し口出しなんですね。
これじゃ、自分で考えて行動して結果を知る、そこから学ぶ力が身につかないわ。
トロイ自分を周りが待ってくれるくれないなんて、人それぞれ。
待ってくれる人、自分のペースに合わせてくれる人が良い人、自分を伸ばしてくれる人とは限らないのに。
うちの息子が小1の時って今から15年以上前だけど、主さんやそのお母さんみたいに、子供の世界にしゃしゃり出てくるような人いなかった。
入るべきではない領域や、此処は大人として入って然るべきをキチンと分かっていたからなんだけどね。
大人である主さんが、相手のお母さんの悪口や陰口ってどうなの？
それで子供達には仲良くね、なんて説得力ないわ。
心の中で思うぐらいにしとかないと。
子供は見てるよ。

• << 120 ＞逐一手出し口出しなんですね このスレだけを見てそういう判断をされるのはどうかと思います。 私も逐一手出し口出ししてる訳じゃないですし。 ＞主さんが相手のお母さんの悪口や陰口・・・ 未確認な上に自覚もないので言い訳にしかならないのでしょうけど、悪口を言ったつもりはないですけどね。 陰口に関しては、一切覚えがございません。 15年前の育児と今の育児を比べられても私にはわかりませんし、15年前がどうだったから今もそうでなければいけないという事もないのでは？ 前のレスにも書きましたが、子供達が通っている小学校に、私も通っていました。 親として関わるようになって、自分が通っていた頃の教育方針とは全然違う事に一番驚きました。 教育方針が違えば、教える側の教え方も違ってきます。 方針が変わったのなら、それは当然のことではないでしょうか。 私は『時代なのかなぁ』と思いましたけど。 それでもアナタの言う『自分で考えて行動して結果を知る、そこから学ぶ力を身に付けさせる』という部分は、学校の方針としても親の責任としても変わらないと思います。 『こういう親もいるんだ』と思う分には問題ないと思います。 私に対してどういう印象を受けたかも、どうでもいいです。 ただ、このスレだけで『今の親はこうなんだ』と言うのもそうですし、もし、他の親御さんも私と同じなんだと判断されているのであれば、それはそれで他の親御さんに失礼かと思います。

• 共感6

>> 113 そうですよ。主さんがビンタさせた、土下座させたなんて一言も書いていませんけど？ 相手のご主人がされた事ですよね？ なので何も事実を捻じ曲… 土下座やビンタをさせたのが私とは書いてませんが、アナタの文面を読む限り『私が』と誰もが思う内容です。

しかも、土下座もビンタも《相手のご主人がした事》であって《誰かがさせた事》じゃないでしょう？

ご自身のレス、読み直してみれば一目瞭然でしょう。

アナタはハッキリと《誰かがそうさせた事》としてレスしています。

《誰かがした事》と《誰かがさせた事》とは大きく異なりますし、それだけでも事実を捻じ曲げていると言えます。

思う事を思うまま書くのは自由ですけど、ただ思うままに既にある事実と違う言葉で発言すれば、伝わる事実も違ってきます。

アナタはそうやって事実を捻じ曲げていると言ってるんですが、わかりませんか？

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解決されて 良かったですね

うちの上の子も 一年生になりたての頃 近所に同じ様な 親分気取りな子がいて 苦労しました

主さんのお子さんも、今は 仕方なくその子と 遊んでいるのでしょうが そのうち友達の輪が広がり 行動範囲が広がれば 本当に遊びたいお友達が出来て 楽しく遊べるようになりますよ

事故などに巻き込まれる前に 学校側に介入してもらえて良かったですね

色んな考えの親が居ますから 子供の数だけ こういうトラブルは出てきますね

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>> 117 今の親って、小学校に入学した子供に対しても、逐一手出し口出しなんですね。 これじゃ、自分で考えて行動して結果を知る、そこから学ぶ力が身につ… ＞逐一手出し口出しなんですね

このスレだけを見てそういう判断をされるのはどうかと思います。
私も逐一手出し口出ししてる訳じゃないですし。


＞主さんが相手のお母さんの悪口や陰口・・・

未確認な上に自覚もないので言い訳にしかならないのでしょうけど、悪口を言ったつもりはないですけどね。
陰口に関しては、一切覚えがございません。


15年前の育児と今の育児を比べられても私にはわかりませんし、15年前がどうだったから今もそうでなければいけないという事もないのでは？

前のレスにも書きましたが、子供達が通っている小学校に、私も通っていました。
親として関わるようになって、自分が通っていた頃の教育方針とは全然違う事に一番驚きました。

教育方針が違えば、教える側の教え方も違ってきます。
方針が変わったのなら、それは当然のことではないでしょうか。
私は『時代なのかなぁ』と思いましたけど。
それでもアナタの言う『自分で考えて行動して結果を知る、そこから学ぶ力を身に付けさせる』という部分は、学校の方針としても親の責任としても変わらないと思います。


『こういう親もいるんだ』と思う分には問題ないと思います。
私に対してどういう印象を受けたかも、どうでもいいです。
ただ、このスレだけで『今の親はこうなんだ』と言うのもそうですし、もし、他の親御さんも私と同じなんだと判断されているのであれば、それはそれで他の親御さんに失礼かと思います。

• 共感0

>> 115 徹底的に感じました。 どうやっても、相手のお母さんを悪者に！ 相手のお母さんが他の母親達にも悪く思われてる！前にもトラブルおこしてる！ … ＞他の母親達にも悪く思われてる！前にもトラブルおこしてる！
だからここぞとばかり、みんなが寄ってたかって説教してる！みんな私と同じように思ってる！いいきみだわ！

私はあくまで情報として書いたつもりだったんですが・・・

まぁ、そうとらえたのなら徹底的にと言われても仕方ないなぁとしか思わないかな。

• << 128 ええ、そう思いました。返レスも主さんがムカついているであろうレスに対してだけは徹底的に返レスされていますよね。 それに、主さんが土下座させたとかビンタさせたとか、誰かがさせた… と書いてはいません。相手のご主人がした事だという事もわかっていますし、主さんは何もしてませんよね。それもわかりますよ。 そして、今回の事は主さんにとって災難だったと思います。 ただ、ビンタを目の前で見せられ、土下座してくる相手をどう思われましたか？ 主さんの気持ちは？ 私なら、大げさに感じて、自分が惨めになります。 だから、とめに入ります。土下座してもらうようなお話ではないと思うからです。 でも、度々の返レスでわかりました。 主さんその徹底的に！感の性格を見抜いて相手のご主人がされた事だったのでしょうね。 土下座して当然！ぐらい相手に腹を立てられているのがよくおわかりなのでしょう。 よかったじゃないですか。 もう解決したのだからよくないですか？ このミクルでの主さんの熱意と熱弁で本当にお子さんの事をよく考えている素晴らしいお母様だと伝わってきます。 これを機会に相手方と仲良くなれたらいいですね。 息子さんがいつも笑顔でいられるようにこれからも素敵なお母さんでいてください。

• 共感0

主の様な素晴らしい保護者のいない地域に住んでいて、ホントザンネンです。

• 共感4

うちの家族が主の近所ではなくて本当に良かった。
こういう執拗で底意地の悪い女性が妻だったら人生終わりだよ。
心から親族含め主に関連ある方々に同情する。
ご主人もご子息も一生関わって行かなくてはならないだなんて…
気の毒過ぎる。

• 共感19

主さんのスレとレスだけ読みました。
私は、1年生の親御さんなら、そんな感じで良いと思いますよ。
ただ、私ならその子じゃなく、クラスの気の合う子と学校待ち合わせで遊ばせるかな。
自転車は、その子と関係なく公園で練習させますけどね。
道路を走らせるには、うちの近くは車が多いから、一年生の間は皆やらせてなかったですよ。
ふっ飛んでる子いますけどね、無理させてひかれてもなんですから、お子さんのペースで良いと思います。
たぶん、その子と主さんのお子さんは、のび太とジャイアンみたいな主従関係が出来てると思います。
今は、怒られたばかりだからいい子にしてるけど、主さんのお子さんがママにもホントの事がまだ言えない子なら、色んな意味で気を配ってあげないと危ないと思いますよ。
たまたま、周りにも分かるくらい高圧的な子だから気付いたけど、我慢するのが人付き合いではないですからねー…
お家でも、自己主張出来るように下のお子さんが話す機会をセッセと作ってあげて下さいね。
私は、そっちの方が気になりました。

• 共感2

>> 124 追記
お兄ちゃんがいて、お母さんがお話し好きだと、下の子は話さなくて済んでしまうから。
お母さんと二人で、ユックリ話を聞いてあげる時間も、実は必要じゃないですかね？

お兄ちゃんとお母さんの言うこと聞いてるのが当たり前になってると、お友達とも、そんな上下関係になってしまったり…
入学間もないのに、グチャグチャ大変でしたが、今回の事が、下のお子さんにとっても主さんにとっても、良い気づきになったかもしれませんね。

友達付き合いも人付き合いも、これからですから。
頑張って下さいね。

• 共感1

余計なお世話だとは思うのですが

主さんは親として常識もある、お子さんを大事にしている良いお母さんだと思います。

それなのに、主さんに対しては批判的なレスが多い。
相手の親子に問題があるのは読めば分かるのに、です。
それは何故なのか。
第三者である人間が主さんのレスを読むと分かるんですよ。

主さんは悪い人じゃないのに、反感を買ってしまう。
生き辛いところがあるんじゃないかと思います。

もう少し、肩の力を抜いても良いんじゃないかな、なんて思いました。

相手の親子と和解の方向になって良かったですね。
相手のお母さんの性格はなかなか変わらないと思います。大人ですから、子どもの頃から今まで培ったものは、そうそう変わるものではないですよね。
それでも、この先仲良くしていくには、主さんが少しだけ変わると良いんじゃないかと思いました。

子どもも親も、人間関係はいつも難しいですね。
お子さんと主さんが楽しく過ごせると良いですね。

• << 135 レスありがとうございます。 批判的なレスに関しては、私の書き方の問題もあると思うので、それも仕方ないと思ってます。 また、暴言もありましたので、それに比べたらまだ批判はマシな方だなぁ、と。 批判的なレスに関しては、ほとんどが《中立ではない立場での意見》が多く、その事から、言われた事や指摘されたことを素直に全て受け入れるのは難しいです。

• 共感4

相手のお子さんと同じようなたくましい子が近所にいます。うちの子も学区外の私立幼稚園でしたから小学校に入って最初に出来たお友達でした。やんちゃだからうちの子はやられっぱなし。私は感心してますよ。我が子が可哀相だとか思いません。うちの子は傷付いたり腹が立ったらしばらく遊びません。でもまた一緒に遊びます。それの繰り返しです。子供はそれでいいのです。大きな怪我をしなければいいの、いいの。そうカッカしないで黙って見守りましょう。

• 共感1

>> 121 ＞他の母親達にも悪く思われてる！前にもトラブルおこしてる！ だからここぞとばかり、みんなが寄ってたかって説教してる！みんな私と同じように思… ええ、そう思いました。返レスも主さんがムカついているであろうレスに対してだけは徹底的に返レスされていますよね。
それに、主さんが土下座させたとかビンタさせたとか、誰かがさせた…
と書いてはいません。相手のご主人がした事だという事もわかっていますし、主さんは何もしてませんよね。それもわかりますよ。
そして、今回の事は主さんにとって災難だったと思います。
ただ、ビンタを目の前で見せられ、土下座してくる相手をどう思われましたか？
主さんの気持ちは？
私なら、大げさに感じて、自分が惨めになります。
だから、とめに入ります。土下座してもらうようなお話ではないと思うからです。

でも、度々の返レスでわかりました。
主さんその徹底的に！感の性格を見抜いて相手のご主人がされた事だったのでしょうね。
土下座して当然！ぐらい相手に腹を立てられているのがよくおわかりなのでしょう。
よかったじゃないですか。
もう解決したのだからよくないですか？
このミクルでの主さんの熱意と熱弁で本当にお子さんの事をよく考えている素晴らしいお母様だと伝わってきます。
これを機会に相手方と仲良くなれたらいいですね。
息子さんがいつも笑顔でいられるようにこれからも素敵なお母さんでいてください。

• << 134 >誰かがさせた… と書いてはいません 《誰かがさせた》と書かなかったというのは屁理屈でしかないです たとえハッキリと書かなくても、誰かがさせたように思わせる書き方をすれば、それは《誰かがさせた》と書いた事と同じです。 アナタのレスには、『土下座させた』『ビンタさせた』とあります。 《誰が》の部分がが抜けていても、《させた》とある以上は、そうさせた人物がいるという事ですから、《誰かがさせた》と同じ事です。 ＞もう解決したのだからよくないですか？ そう思うならレスしなければよくないですか？ 解決しましたよ、確かにね 解決したから報告してるんじゃないですか？ 『解決しました、閉めます』で一方的に閉鎖するのは簡単です。 『どんな話し合いをしたのか』『どんな結論になったのか』、その報告もさせてもらえないんですか？ 話し合いの内容や結論に対してもそうですが『まだ言いたいことがあったのに』という方もいらっしゃるでしょうし、そういったレスもあって落ち着いた上で閉鎖するつもりで、閉鎖措置をしていないだけのことです。 貴方は私が相手の親を徹底的に悪者にしようとしているようだとおっしゃいましたね。 貴方はどうですか？ 自分が受けた私の印象を、そのまま私に自覚しろと言わんばかりに認めさせようとしているように思います。 それこそ徹底的に。 121の私のレスに対する128の貴方のレスにそれが滲み出ているように私は感じました。 ご主人とはその時が初対面で、最初にご主人が奥様にビンタした時点では、まだ私は何も発言はしておりません。 ビンタは数回ありましたが、立て続けなので、それも私が発言をする以前の出来事。 なので ＞徹底的に！感の性格を見抜いて相手のご主人がされた事だったのでしょうね。 ＞土下座して当然！ぐらい相手に腹を立てられているのがよくおわかりなのでしょう。 この二つの発言については、有り得ませんね。 『土下座させた』『ビンタさせた』についてもそうですが、想像するのは勝手ですが、言われた事の意味をきちんと理解してから発言していただけませんか？

• 共感5

　全部読んだよ。

　自分ならば…
　自分が主さんと同じ状況だったら、”そんな状態を聞き出せなかった自分”が嫌になる。

　相手の旦那さんが、奥さんを叩いた(ビンタした)っていうのも、子供じみた行為だし(もし自分が旦那さんの立場なら奥さんを叩かないし、叩くのならば人前ではやらない。なんだか保身の為に見えるから)。

　因に、旦那さんはこの件に関してどう言ってるんでしょう？

　旦那さんとも話し合ったんでしょ？

　自分としては、そこが気になります。僕も父親だからね。

• << 138 レスありがとうございます そんな状態を聞き出せなかった自分 はい、先生から説明を受け、痛感しました。 日頃から学校でどのような事があったのかなど、二人の子供にはきちんと話を聞く態勢を整えた上で向き合っていたつもりでしたが、どこかしら言動に垣間見えていたのでしょうね。 ビンタにしても、驚きのあまり、止めに入るなどできず、そこを後悔している自分もいます。 主人は育児には不参加です。 『スキー教室が始まるからスキーを買って、滑りにも1度連れて行かないと。学校から、せめて脱着くらいはできるよう指導しておくよう通達がきた』と言った時も『必要なら買わなきゃいけないんだし、買ったらいいんじゃない？脱着できればいいんだろ？だったら滑りに連れて行く必要ないだろ』でした。 今回の事も話しましたが、『行ったの？ふ～ん。てかさ、自転車の練習くらいさせろよ。専業なんかヒマなんだからさ、時間なんかいくらでもあるだろ？』と言われました。 運動会などの行事も、参加はしますが面倒臭いそうで、我が子の出る種目になっても、携帯でゲームしてるか寝てるかです。 なので子供も懐いておらず、その原因も『お前が俺の悪口を子供の前で言ってるから』だそうで。 勿論、主人の愚痴や悪口を直接子供や子供の前で言った事などありません。 が 私からしたら『言いたくもなる』という感じでしょうか。 上の子が幼稚園に通っている時も、休日に送迎するとか一切しなかったのもあるし、子供が父親の事を一切話さず母親とのエピソードしか話さない、父の日にお父さんの似顔絵を書く時も、まともに向き合った事がないから書けず、おじいちゃん(主人の父親)の顔を書いたりしていたので、運動会に主人が(しかも年長で初めて)参加するまで、周りのお母さん達に母子家庭だと思われていたこともあります(笑)

• 共感12

>> 129 それは
確かに気になりますね。主さんの旦那さん、怒ってなかったですか？その学校での話し合いでの出来事！
相手の母親も酷いけど、父親はさらに酷くないですか？
主さんがそこでまた恥をかかされてるような気がします。
先生方もとめに入らないのは、相手の父親がパフォーマンス的にそこまでしてくれたから主さん側も納得するだろう！なんて安易な気持ちでとめにも入らず他人事みたいにただ見てるだけにみえます。
ビンタして見せたり、土下座してみたり、普通にバカにしてるのか！と余計腹が立つのは私だけかな？
主さん、よく黙って我慢したね。
本当に酷い目にあいましたね。

• 共感13

個人的な感想。
どっちの親とも関わりたくないわ。
自転車乗れないなら、子供が遊びに行きたいと思う前に「お母さんと自転車乗る練習しなきゃ」って思わせる方向に持っていきゃいいのに。
うちの子は幼稚園の時に近くの空き地で練習してたのに、その時何してたの？と思うわ。

• 共感8

なんか主さんが住んでる地域は結構上流家庭の地域なんだと感じる。

主さんのレス内容見てるとものすごくプライドが高い人だと感じられる。

すごい主張が激しくてかなり理屈ぽいっし。
主さんの子供は私立の小学校に行ってるんじゃないかな。

じゃなければ小学一年生の遊びなんかでギャースカ騒がないよ。
今回はたまたま相手の親がおかしかっただけだよ。

まだ小学一年生の子供の付き合いに先生と保護者交えて話し合いなんて、自分の子供のときなんかでは考えられない。

いじめ問題が多い今の時代だからそうなのかもしれないけど。

それでも主さんのとこの小学校の様子じゃ、毎回子供が何か些細な事でも、事あるごとに先生と保護者交えて話し合いとかしそう。

子供の将来に期待してる親は過保護だし、自分の子供の小さな事でも学校や先生にクレーム入れまくったりするからね。

そういう親は子供にものすごくプレッシャーかけるから。

親の期待に応えようと子供は一生懸命勉強を頑張る。
でもいざ受験に失敗したりすると親の期待に応えられなかった自分を責めて自分の殻に閉じこもってひきこもったりする。

主さんの家庭はそんな雰囲気がするから気をつけないとね。

じゃないと子供が不幸になるだけだから。

別に一人で遊ぶ事だって出来るんだからやっぱり主さんは過保護だと思うよ。

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たったそれだけの事で校長まで出てきて、土下座にビンタ…

普通じゃないね。これが本当の話なら主が相手を追いつめてさせたんじゃないの？

そこまでさせといて主は相手を許してないのがちょっと異常。

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>> 128 ええ、そう思いました。返レスも主さんがムカついているであろうレスに対してだけは徹底的に返レスされていますよね。 それに、主さんが土下座させ… >誰かがさせた…
と書いてはいません

《誰かがさせた》と書かなかったというのは屁理屈でしかないです

たとえハッキリと書かなくても、誰かがさせたように思わせる書き方をすれば、それは《誰かがさせた》と書いた事と同じです。

アナタのレスには、『土下座させた』『ビンタさせた』とあります。

《誰が》の部分がが抜けていても、《させた》とある以上は、そうさせた人物がいるという事ですから、《誰かがさせた》と同じ事です。


＞もう解決したのだからよくないですか？

そう思うならレスしなければよくないですか？

解決しましたよ、確かにね
解決したから報告してるんじゃないですか？
『解決しました、閉めます』で一方的に閉鎖するのは簡単です。
『どんな話し合いをしたのか』『どんな結論になったのか』、その報告もさせてもらえないんですか？
話し合いの内容や結論に対してもそうですが『まだ言いたいことがあったのに』という方もいらっしゃるでしょうし、そういったレスもあって落ち着いた上で閉鎖するつもりで、閉鎖措置をしていないだけのことです。

貴方は私が相手の親を徹底的に悪者にしようとしているようだとおっしゃいましたね。
貴方はどうですか？
自分が受けた私の印象を、そのまま私に自覚しろと言わんばかりに認めさせようとしているように思います。
それこそ徹底的に。

121の私のレスに対する128の貴方のレスにそれが滲み出ているように私は感じました。

ご主人とはその時が初対面で、最初にご主人が奥様にビンタした時点では、まだ私は何も発言はしておりません。
ビンタは数回ありましたが、立て続けなので、それも私が発言をする以前の出来事。
なので

＞徹底的に！感の性格を見抜いて相手のご主人がされた事だったのでしょうね。
＞土下座して当然！ぐらい相手に腹を立てられているのがよくおわかりなのでしょう。

この二つの発言については、有り得ませんね。
『土下座させた』『ビンタさせた』についてもそうですが、想像するのは勝手ですが、言われた事の意味をきちんと理解してから発言していただけませんか？

• << 136 あなたのおっしゃるとおりです 私が出過ぎたレスをいたしました。 お詫びいたします。 やっぱり主さんの性格は土下座して謝ればよさそうな性格ですね！ どうも失礼いたしました。 あなたのおっしゃるとおりです。 徹底的なレス、ありがとうございます。 レスしたいからしてました。 ごめんなさいね。腹立ちましたね。あっちにもこっちにもご立腹で大変でしたね。これからはその執念や熱意をぜひお子様へ！ これでご満足でしょう？ って主さんも誰かにレスしてたし、とりあえず、謝っときます。 させた、させてない については誰も主さんが！なんて思ってないから大丈夫よ😛 お幸せに〜( ^_^)/~~~
• << 137 国語の授業みたい（笑）

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>> 126 余計なお世話だとは思うのですが 主さんは親として常識もある、お子さんを大事にしている良いお母さんだと思います。 それなのに、主さ… レスありがとうございます。

批判的なレスに関しては、私の書き方の問題もあると思うので、それも仕方ないと思ってます。

また、暴言もありましたので、それに比べたらまだ批判はマシな方だなぁ、と。

批判的なレスに関しては、ほとんどが《中立ではない立場での意見》が多く、その事から、言われた事や指摘されたことを素直に全て受け入れるのは難しいです。

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>> 134 >誰かがさせた… と書いてはいません 《誰かがさせた》と書かなかったというのは屁理屈でしかないです たとえハッキリと書か… あなたのおっしゃるとおりです
私が出過ぎたレスをいたしました。
お詫びいたします。
やっぱり主さんの性格は土下座して謝ればよさそうな性格ですね！
どうも失礼いたしました。
あなたのおっしゃるとおりです。
徹底的なレス、ありがとうございます。
レスしたいからしてました。
ごめんなさいね。腹立ちましたね。あっちにもこっちにもご立腹で大変でしたね。これからはその執念や熱意をぜひお子様へ！
これでご満足でしょう？

って主さんも誰かにレスしてたし、とりあえず、謝っときます。
させた、させてない
については誰も主さんが！なんて思ってないから大丈夫よ😛
お幸せに〜( ^_^)/~~~

• << 141 満足・・・ えぇ、そうですね で、これで貴方も満足でしょう？ さようなら

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>> 134 >誰かがさせた… と書いてはいません 《誰かがさせた》と書かなかったというのは屁理屈でしかないです たとえハッキリと書か… 国語の授業みたい（笑）

• << 140 レスありがとうございます 読解力の問題か、ここまでしなければおわかりいただけないようでしたので。 結果として最後まで理解はできなかったようですけど。 まぁ今となってはどうでもいいですが。

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>> 129 　全部読んだよ。 　自分ならば… 　自分が主さんと同じ状況だったら、”そんな状態を聞き出せなかった自分”が嫌になる。 　相手の… レスありがとうございます

そんな状態を聞き出せなかった自分

はい、先生から説明を受け、痛感しました。
日頃から学校でどのような事があったのかなど、二人の子供にはきちんと話を聞く態勢を整えた上で向き合っていたつもりでしたが、どこかしら言動に垣間見えていたのでしょうね。

ビンタにしても、驚きのあまり、止めに入るなどできず、そこを後悔している自分もいます。

主人は育児には不参加です。
『スキー教室が始まるからスキーを買って、滑りにも1度連れて行かないと。学校から、せめて脱着くらいはできるよう指導しておくよう通達がきた』と言った時も『必要なら買わなきゃいけないんだし、買ったらいいんじゃない？脱着できればいいんだろ？だったら滑りに連れて行く必要ないだろ』でした。

今回の事も話しましたが、『行ったの？ふ～ん。てかさ、自転車の練習くらいさせろよ。専業なんかヒマなんだからさ、時間なんかいくらでもあるだろ？』と言われました。

運動会などの行事も、参加はしますが面倒臭いそうで、我が子の出る種目になっても、携帯でゲームしてるか寝てるかです。

なので子供も懐いておらず、その原因も『お前が俺の悪口を子供の前で言ってるから』だそうで。
勿論、主人の愚痴や悪口を直接子供や子供の前で言った事などありません。

が

私からしたら『言いたくもなる』という感じでしょうか。

上の子が幼稚園に通っている時も、休日に送迎するとか一切しなかったのもあるし、子供が父親の事を一切話さず母親とのエピソードしか話さない、父の日にお父さんの似顔絵を書く時も、まともに向き合った事がないから書けず、おじいちゃん(主人の父親)の顔を書いたりしていたので、運動会に主人が(しかも年長で初めて)参加するまで、周りのお母さん達に母子家庭だと思われていたこともあります(笑)

• << 150 ※長いですよ(-.-;) 　ご返信・ご解答ありがとうございます。 　あくまでも、「私ならば…」って話です。 　１）まずは旦那さんの意識を変える。そんな”金さえ稼げば良いんだろ？”と言うような姿(あなたとの関係)をお子さん達に見せてしまうのは、良くない事です。 　”子供の前に旦那さん”です。 　今、現在、幼い頃の未熟な経験則だけで”男は金さえ稼げば…”って方はいらっしゃるようですが、間違ってます。 　無理矢理でも良いので子育てに参加させましょう。 　”父さんことなんか知らないよ！小さい頃お父さんはなんにもしてくれなかったじゃん”とか言われても知らないよ。実際、あなたの似顔絵描けないし。　　　とかね。 　２）近所のお子さんよりその母親です。 　近所に住む、お子さんは”被害者”だと思います。勿論、被告は彼の両親。 　彼はお兄さんに連れられて遊んでいたんですよね。 　自分自身が大好きなお兄ちゃんと一緒にいたいから、遠くの公演だろうがどこだろうが走って付いていく… 　彼にとっては当たり前。 　そんな彼に”体のよい弟ぶん”が出来た。彼のお兄さんの様に(これは想像ですが)息子さんと接してきた… 　彼の心の中では”(大好きな)おにいちゃんと同じ事していたのに、何がいけなかったんだろう？”って思っている様な気がします。 　ですから彼よりもその母親の変化に気を付けた方が良いのかも知れません。 　個人的には彼にも優しくしてあげて欲しいな… 　でも、第一には”我が子”ですよね。 　余計なレスかも知れません…

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>> 138 なるほど！旦那さん怒りもしないかっ！
主さん大変ですね。心労も多いでしょう。今回は解決されて本当によかった。
しかし、どうも私は、ビンタに土下座の相手の父親がまともな人間には思えません。
夫婦でグルにみえます。学校側も直接話す場を設けただけで何もしないなんて冷たい。私が主さんだったら、ビンタ、土下座に腹が立ちます。完璧にバカにされてる！
私が主さんの旦那さんだったら
相手の出方には気をつけろ！
くらいは言うかもです。
なかなかやり手なご家族のような気がしますよ。お子様、気をつけあげてくださいね。

• << 144 レスありがとうございます グルですか・・・ 呼び出しで学校に行って、あちらも母親だけだと思っていたので、ご主人が同席されていたのにまず驚いてしまって。 先生からの説明の後のビンタで驚きが更に増して、頭の中が真っ白になっちゃいまして・・・ 確かに、先生が止めに入るくらいはあってもよかったのか・・・ それを考えると、先生が止めに入らないということは、パフォーマンスって事も可能性としてはあるのかなぁ・・・ 思いたくはないですけど・・・ バカにされてるとかグルだとか考えず、でも、警戒はしつつ、うまく付き合っていけたらなぁ、と。

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>> 137 国語の授業みたい（笑） レスありがとうございます

読解力の問題か、ここまでしなければおわかりいただけないようでしたので。

結果として最後まで理解はできなかったようですけど。

まぁ今となってはどうでもいいですが。

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>> 136 あなたのおっしゃるとおりです 私が出過ぎたレスをいたしました。 お詫びいたします。 やっぱり主さんの性格は土下座して謝ればよさそうな性… 満足・・・

えぇ、そうですね



で、これで貴方も満足でしょう？
さようなら

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奥さまを皆のいる前で何度もビンタなんて！！
そんなご主人まともなわけないですよ！(>_<)
それを驚く主さんは別として、学校側の誰一人も止めないなんて…信じられません！！
その学校も異常に思えました。

明らかになった内容に愕然でしたでしょうね。
イジメですよね。
私も子どもがここまでではないですがイジメにあった事がありました(もう、社会人ですが)
知った時はショックを受けられたでしょうし、ここまでの事があるとわかった今、親や先生が介入されて良かったと思います。
私も多少の子供同士のいざこざは見守るべきだとは思いますが、今回の件は度を越していると思います！

相手の子のお母さんとのやり取りで、主さんは異常さを感じ取って危機感が強まっていたのじゃないでしょうか？(勝手な想像ですが)
そんな主さんに同情します！！

それでもやっぱり主さんの返レスは気の強さや嫌味な開き直りが感じられてしまいました(>_<)
でも、応援します！！
お子さん、自転車がんばれ！！
きっと人の痛みの分かる優しく強い子になると思いますよ(*^ー^)ノ♪
主さんも子育てにはこれからも山あり谷ありありますが頑張って下さいね。
長々とすみません。

• << 145 レスありがとうございます まともじゃないですか 先にレスされた方もいらっしゃいますが、驚きのあまりそこまで考える余裕もなく・・・ 先生からの説明も、話を聞きながら『結構やんちゃなお子さんなんだなぁ』くらいにしか思ってませんでした。 学校が介入したり、そこで初めて知るなんてことがないよう、もう少し子供と話す時間や態度など改めないとなぁと思っております。

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まだ途中までしか読んでないのですが、我慢できないので…

「そこまでの話か」「大事にするような事か」というのに腹立つ。どんだけDQNだらけなんだ。ヤラれた方がどれだけ辛いかも考えたらどうだろう。友達を思いやる事も教えない、学区外に子供だけで行く事も生活の一部!?何言ってんのよ。もっと人としての躾をしてくださいよ。

主さん、大変だったね。
家の娘も仲間はずれにされた事あるのよ。1年生の時、学童帰りに高学年の女の子に。辛かった、悲しかったと、家の娘は泣いて訴えてきたから対処も出来たけど…
友達は、地域で考えないほうがいいですよ。どなたかも言ってましたが、学校で遊ぶように言えばいいです。

途中でしゃしゃり出てしまいました。また続きを読もうと思います󾭛スイマセン󾭛

• << 146 レスありがとうございます。 ヤラれた方がどれだけ辛いかも考えたらどうだろう 私も何度かレスに書こうとした言葉です。 しかし書きませんでした。 ここにレスしてくださった方のほとんどが、『辛い事』とは捉えず『鍛えられる』と捉えているようで。 確かに『鍛えられる』という意味では感謝しなければいけないのかもしれません。 でも、それも限度があるし、毎回それもどうかと。 アメとムチで言えば、ムチばかりなのもどうなの？というか・・・ 暴言まで吐かれた私がそれを書くと、今度は『被害妄想』とか言われちゃいそうな気がして書けませんでした。 どこまでのレスをお読みになったのかわかりませんが、全てのレスを読んだら、私もかなりのＤＱＮなんじゃないかなぁとか思われるかもしれません・・・ 取り敢えず、モンペだそうですので
• << 151 おおごと発言は私です。 主さんがおおごとにしたとは言ってません。 でも主さんの行動が原因の１つになったのは確かです。 私はおおごとになる前にもっと上手い対応もできたと思うし、おおごとになってからも主さんのレスにどうしても共感できないだけです。 我が家にも娘が2人います。 今はもう高校と中学ですが、今まで色々ありました。 お友達とのトラブルが子どもの心をどれだけ傷付けるか、見ている親がどれだけもどかしくて辛いかくらい分かりますよ。 緊急避難的に学校を休ませたり、先生に相談したりも経験あります。 泣いてる子どもを抱きしめて、辛かったね、って一緒に泣いたこともあります。 子どもを守るために親が対応することは、ケースバイケースでしょうが、間違いだなんて思いませんよ。 そういう意味では主さんが間違っているとは思いません。 ただ、主さんのレスを読むと、どうしても共感できない部分があったので、レスで書いただけですよ。

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>> 139 なるほど！旦那さん怒りもしないかっ！ 主さん大変ですね。心労も多いでしょう。今回は解決されて本当によかった。 しかし、どうも私は、ビンタ… レスありがとうございます

グルですか・・・

呼び出しで学校に行って、あちらも母親だけだと思っていたので、ご主人が同席されていたのにまず驚いてしまって。

先生からの説明の後のビンタで驚きが更に増して、頭の中が真っ白になっちゃいまして・・・

確かに、先生が止めに入るくらいはあってもよかったのか・・・
それを考えると、先生が止めに入らないということは、パフォーマンスって事も可能性としてはあるのかなぁ・・・

思いたくはないですけど・・・


バカにされてるとかグルだとか考えず、でも、警戒はしつつ、うまく付き合っていけたらなぁ、と。

• << 148 そうですね。言い方も悪かったです。ごめんなさい。 そうですよ、悪い方に考えずに良い方向へ考えたいですよね。 もう主さん、大丈夫だと思います。主さんを気の強い方だなぁとは思いましたが、母親には時に、それも必要だと思います。そして主さんは何より素直な方だと思います。 そういうところも主さんの素敵な所です。きっと家ではとても明るく優しいお母さんなんだと思います。 これからも頑張ってください。主さん、応援してます。息子ちゃん、自転車に乗れるようになったらまた楽しみもふえますね😊

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>> 142 奥さまを皆のいる前で何度もビンタなんて！！ そんなご主人まともなわけないですよ！(>_<) それを驚く主さんは別として、学校… レスありがとうございます

まともじゃないですか

先にレスされた方もいらっしゃいますが、驚きのあまりそこまで考える余裕もなく・・・

先生からの説明も、話を聞きながら『結構やんちゃなお子さんなんだなぁ』くらいにしか思ってませんでした。

学校が介入したり、そこで初めて知るなんてことがないよう、もう少し子供と話す時間や態度など改めないとなぁと思っております。

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>> 143 まだ途中までしか読んでないのですが、我慢できないので… 「そこまでの話か」「大事にするような事か」というのに腹立つ。どんだけDQNだら… レスありがとうございます。

ヤラれた方がどれだけ辛いかも考えたらどうだろう

私も何度かレスに書こうとした言葉です。
しかし書きませんでした。

ここにレスしてくださった方のほとんどが、『辛い事』とは捉えず『鍛えられる』と捉えているようで。
確かに『鍛えられる』という意味では感謝しなければいけないのかもしれません。
でも、それも限度があるし、毎回それもどうかと。
アメとムチで言えば、ムチばかりなのもどうなの？というか・・・
暴言まで吐かれた私がそれを書くと、今度は『被害妄想』とか言われちゃいそうな気がして書けませんでした。

どこまでのレスをお読みになったのかわかりませんが、全てのレスを読んだら、私もかなりのＤＱＮなんじゃないかなぁとか思われるかもしれません・・・

取り敢えず、モンペだそうですので

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ここまででとりあえず

レスくださった皆様、ありがとうございます。

学校から連絡があり、取り敢えず『落ち着いた』という事になりました。

先生からは、上のお子さんの事もあるし、少しの警戒は必要かもしれないと言われました。

学校ではクラスが違う為、あまり一緒にいる事はないようですが、一緒に行動していたとしても、特に引き離すような事はしないし、見守っていただけるとの事でした。

上のお子さんのトラブルの時は、保護者会にまで発展したようで、これからも何もない保証はないので、親同士の事でも相談にのりますとも言われました。

私としては、子供同士のトラブルは話し合いで解決できる問題しか起こらないだろうと思っているので、特に放課後の事では学校の介入は望んでないですし、親同士のトラブルなら尚更、介入してもらうとこじれてもいやだし、もしそうなったとしてもまた相手の方が学校に報告するんじゃないかと思うので、必要だと思ったらそうします、とだけ言っておきました。

子供の方は、今朝は登校時間が一緒になり、幅が少し広めの車道をはさんで家があるのですが、我が家のある通りが学校側の通りなのもあり、母親と3人で渡って来て、ウチの二人とお向かいのお子さんと、お隣に住んでる上の子の同級生と、あちらの兄弟とで登校しました。

帰宅後は、自転車の練習をする予定でしたが、昼前から突風が吹き始め、昼過ぎにお友達のお母さんから『風あるけど、今日、練習する？』ってメールがきたので、『追い風なら万々歳なんだけど、完全な横風だし、大人が立ってるのもやっとなくらいだから、今日は練習はやめようかと思う。遊ぶって言ってるなら家に来させてもいいよ』と返しましたが、『今日のこの風は大人でも結構つらいから、今日は上も下も家で大人しくさせるよ』と返ってきました。

子供は残念がってましたが、突風には勝てないですしね。

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>> 144 レスありがとうございます グルですか・・・ 呼び出しで学校に行って、あちらも母親だけだと思っていたので、ご主人が同席されていたの… そうですね。言い方も悪かったです。ごめんなさい。
そうですよ、悪い方に考えずに良い方向へ考えたいですよね。
もう主さん、大丈夫だと思います。主さんを気の強い方だなぁとは思いましたが、母親には時に、それも必要だと思います。そして主さんは何より素直な方だと思います。
そういうところも主さんの素敵な所です。きっと家ではとても明るく優しいお母さんなんだと思います。
これからも頑張ってください。主さん、応援してます。息子ちゃん、自転車に乗れるようになったらまた楽しみもふえますね😊

• << 153 言い方で言えば、私もこのスレで多くの方に誤解されるような書き方をしてるようなので、私も気をつけなければならないと思います。 昨日の突風が嘘のように、今日は静寂してますが、夜中から雨が降り始め、まだ降っています。 今日の練習も無理そうだなぁ・・・ レスありがとうございました

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いやぁ、このスレすごかった。
たいしたことないトラブルなんだけど面倒臭いことになってて。
いろんな親御さんがいるもんだなぁ、あまり関わりたくないな思った。
ちょっと何かあったら徹底的にやられそうで。うちは自転車、しっかり練習させなきゃ！

• << 154 色々なところで参考になれば幸いです

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>> 138 レスありがとうございます そんな状態を聞き出せなかった自分 はい、先生から説明を受け、痛感しました。 日頃から学校でどのような… ※長いですよ(-.-;)

　ご返信・ご解答ありがとうございます。

　あくまでも、「私ならば…」って話です。



　１）まずは旦那さんの意識を変える。そんな”金さえ稼げば良いんだろ？”と言うような姿(あなたとの関係)をお子さん達に見せてしまうのは、良くない事です。

　”子供の前に旦那さん”です。

　今、現在、幼い頃の未熟な経験則だけで”男は金さえ稼げば…”って方はいらっしゃるようですが、間違ってます。

　無理矢理でも良いので子育てに参加させましょう。
　”父さんことなんか知らないよ！小さい頃お父さんはなんにもしてくれなかったじゃん”とか言われても知らないよ。実際、あなたの似顔絵描けないし。　　　とかね。

　２）近所のお子さんよりその母親です。
　近所に住む、お子さんは”被害者”だと思います。勿論、被告は彼の両親。
　彼はお兄さんに連れられて遊んでいたんですよね。
　自分自身が大好きなお兄ちゃんと一緒にいたいから、遠くの公演だろうがどこだろうが走って付いていく…
　彼にとっては当たり前。
　そんな彼に”体のよい弟ぶん”が出来た。彼のお兄さんの様に(これは想像ですが)息子さんと接してきた…

　彼の心の中では”(大好きな)おにいちゃんと同じ事していたのに、何がいけなかったんだろう？”って思っている様な気がします。
　ですから彼よりもその母親の変化に気を付けた方が良いのかも知れません。

　個人的には彼にも優しくしてあげて欲しいな…

　でも、第一には”我が子”ですよね。

　余計なレスかも知れません…

• << 155 主人の意識改革ですか 難しいですね 結婚して12年、話合える時に話し合い、それでようやく《運動会参加》ですから。 運動会には私の両親も主人の両親も参加してくれます。 母親同士が仲が良く、お弁当のおかずとか、『あちらのお母さんは煮物がお上手だから、筑前煮ときんぴらもお願いした。あと、フルーツ。お母さんは揚げ物全般。だからアンタはお握りと、飲み物とお菓子を用意すれば良い』と、いつも言われます。 父親同士も囲碁とか将棋とか趣味が一緒で仲良しで、運動会の親子競技も、上の子のはどっちが出て下の子のはどっちが出るとか。 主人はビデオ撮影もしないので、私がビデオ撮影出来るようにしてくれています。 なので、いい場面なんかは編集したりして写真にしてプレゼントしたり。 最初は義両親も主人に怒ってたんですけど、取れた場所の詳細を伝えて現地集合なので、叱る場所が学校。人の目もあるし、それで子供が何か言われるのも嫌なので、何も言えないというか、言わなくなったというか。 主人としては、私が高速道路の運転経験がなく、家族旅行の時は必ず主人が運転してくれますが、それだけで自分を『イクメン』と思っているようで、それ以外は全て母親の私の仕事。それで負担が五分五分だと思ってるようです。 私からしたら、外で一生懸命働いてくれているので、だからこそ何不自由なく生活も出来ている。だから、あまり負担にならない程度で関わってくれれば良いと思っていたのですが、それでも関わらなさすぎというか、無関心と思われる方もいるのではないかと。 子供のスキーとかの買い物も、通帳管理は私が担っているので、私が行けばいいという考えのようで。 今日もお仕事お休みですが、早起きして何か料理していると思いきや、自分一人で食べて二度寝。子供が登校した後に起きてきて着替えてどっか行きました。 行先も帰宅時間も聞きましたが『俺今日休み。今日オレ自由』とだけ言って。 携帯もテーブルの上です。 いただいたレスを拝見し、私もこのままじゃいけないと思うので、子供を実家に預けてきちんと話し合ってみようかと思います。 いつ帰ってくるかが問題ですが・・・ 相手親子に関しては、いただいたレスにあるように、警戒しつつも親子共々仲良くを目標にしていきたいと思います。 有難うございました

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