今の保護者って、みんなそうなのかな・・・

どっちもどっちかな…と思います。

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>> 49 子育てスレってどうしていつもこうなるんだろうね スレ内容のアドバイスと思いきや必ず母親批判になって、攻撃する 顔見えないから、上… 同じこと思った！子供が可哀想とかほんと好き放題叩いてるよね…子供に干渉どれくらいするかは、各家庭で違うのにさ…主さんも先に相手に強要したのは問題だと思うし、レスの嫌味な感じはどうかと思うけど…でも相手の方が問題ありそうに見えるんだよな。遊ばせないのもだめみたいなレスには引いた…

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>> 38 どこが喧嘩腰でしょうか？ あと、先輩ママって？ どちらかと言えば私の方が先輩になるんですけど。 スレきちんと読んでご理解いただ… ≫31

>どこが喧嘩腰でしょうか？

はぁ？読み返してみていただくしかないかと…。

>あと、先輩ママって？

主さんの上のお子さんは5年、相手のお子さんの上のお子さんが複数人で、中学生などがいるのかと思いました。申し訳ありません。

>どちらかと言えば私の方が先輩になるんですけど。

そうですか、相手のお子さんにも上の兄弟がいる。とは書かれていますが、年齢や学年、人数などがなかったので、複数人でベテランママで放置気味かと思いました。

>スレきちんと読んでご理解いただけてます？

読んでますが、書いていないことを想像と行間から補完しているので、解釈上の間違いがあり申し訳ありませんでした。


>喧嘩腰で乗り込んできたのは相手なんですが


周りの方に色々言われてうんざりされていたのでしたら、せっかく自転車で楽しく遊んでいる子供や自分を攻撃されていると思っていたのかもしれませんね。
何時も遊んでいただいてありがとう、や、自転車に乗れなくてごめんね。とは伝えたでしょうか？

お母さんや、周囲の言葉を真に受けて、色眼鏡で対応されていませんか？
息子さんとお友達は仲良しと言うなら、感謝して真摯に対応すべきかと思います。

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えっと、改めて。

主さんと相手の親が揉めては、息子さんとお友達がおつきあいできなくなるかもしれません。

ですが、相手の親に問題ありと思い、お友達の躾にも不満があるとすると、無自覚に相手に対して失礼な態度をしている可能性もあるので、
あくまでも、主さんと息子でルールを徹底し、
主さんと息子さんとのルールを、お友達にも説明して、家の約束はこうなので、息子は今日は一緒に遊べないかも？と、一緒に遊ぶためにどうするかを子供と一緒に考えてあげるべきだったと思います。

大人が子供の成長を考えて、その時その時にする判断は大切だと思いますが、
子供にきちんと判断する力をつけさせることも親のつとめであり、

お友達になんらかの要望があるならば、真摯に向き合って理解を求めるべきだと思います。


そうした意味で、親同士で険悪になってしまったことを改善しようと考えて行動するのでなく、私は正しい！と、全く相互理解や、和解を考えない態度は子供にとってプラスになるだろうか？と、心配しています。

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うちは、入学前に自転車、猛特訓させましたよ〜！

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どっちも悪いが、子供が楽しく遊んでいるならほっとけば？

男の子なんだからそこまで過保護にする必要ないでしょ？将来が心配。

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今の親は過保護だね。

子供は子供同士適当に遊ばせておけばいい。

自転車だって勝手に乗れるようになる。

本当にいけない事だけ注意すればいい。

それにいつも走って自転車についていってれば、子供の運動不足改善にもなるし、もしかしたら将来陸上選手になるかもしれないよ？
かけっこも早くなりそうだし。

まだ小学生の子供に親が口出しし過ぎな気がする。

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約束は守らせる。あとは自由にさせたら？
自転車の友達を追いかけて、子供が泣いて帰ってきたとか、嫌だって言ったとか、そういうのが無いならいいんじゃないの？
あと友達も同学年に拘らなくてもいいと思う。

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ウチは過保護だったので（笑）主さんと同じような方針でしたよ。
1年生の頃はよく学校や公園まで送り迎えしてました。
住んでるエリアにもよると思います。
ウチの辺りは自転車で走るのが危ない場所がたくさんあったし、不審者情報も多くて、安心して低学年の子どもだけで外出させられなかったです。

でも、ウチは相手のお子さんにはお願いとかしなかったです。
1人で遊びに行くようになってからも、必ずどこで誰と遊ぶのかを聞いて、お友達が予定外の場所に移動したら帰ってくるように言い聞かせてました。
我が家のルールなので、お友達がどうでも、ウチでダメなことはダメ。

まぁ4年生くらいからは、ほとんど自由にさせてましたけどね。
ウチは女の子だったのもあると思います。
ウチより厳しいお宅は、5年生になるまで自転車での外出禁止、ってお宅もありましたよ。

それでも、案外子ども同士はうまく遊んでましたけどね。
誰々はこうだから、今日はどこどこで遊ぼう、って言ってくれるお友達は必ずいますから。

主さんとお子さんの間の約束を守るようにすれば良いのではないでしょうか。
お友達に合わせてもらうこともないですよ。
お友達に合わせて遠くへ行かせることもないです。

お友達が自転車で先に行ってしまうなら、主さんのお子さんは帰ってくるなり、追いかけるなりすれば良いだけの話ですから。

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>> 49 子育てスレってどうしていつもこうなるんだろうね スレ内容のアドバイスと思いきや必ず母親批判になって、攻撃する 顔見えないから、上… そうですかね？
子育てスレ、母親応援レスも多いですよ。
でも、このスレの主さんは文面からみると、どうやっても相手の親が気に入らないみたいだから皆さんがどんなアドバイスをしても聞きたくないのではないですかね？
単なる愚痴に聞こえます。
相手の親に腹が立って仕方ないだけなんじゃないですか？
返レスにもそれがよく表れているし。
アドバイスなんて、主さんはどうでもいいんですよ。愚痴りたいだけ。

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>> 40 近所に同学年の子はその子だけなんです。 入学してからわかった事で、クラスも違う為、お友達の事も親御さんの事もまだよくはわかりませんが、ブロ… 客観的に見られませんか？

なぜ相手の子供が、主さんの子供に合わせなければいけないのですか？

相手の親の気持ちを考える事はできないのですか？

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気持ちは分からなくないです。ゆっくり走ろう、ということ。

しかし、それは息子さんが判断することでもあります。

小１ですし、こどもたちのことに口を出すなら、自分の子も相手の子も面倒をみるつもりで、主さんがついていったらよいのではないかと思います。

自転車について走ってでも、息子さんは行きたいわけですよね。

相手の子まで、行き場を制限することはできません。
もししたいなら、自分の子との取り決め、約束、のみではないでしょうか。

○○公園で遊べる子と遊びなさい。と。

そのお友達が、それに添うか反るかは、その子の自由。 他に公園友達をみつけるというのもひとつの手。
親の指示に従って、遊び相手を見つけられない、ということもあるかもしれない。だけど、うちにはうちのルールがあるよ、としっかり言えるなら、子どもと取り決めをされるべき。

他の家の子がどうの、は、関係ないのです。

極論、自主性を生みたいか、親がコントロールしたいか、その２択だと思います。

相手の親は前者、主さんは後者なのではないでしょうか。

相手の子や親は困っていませんよ。子育てに困っているのは、主さん自身であって、息子さんの問題、という自覚があれば、相手の親をどうの思うには至らないと思います。

いじめうんぬんの話は、先走っていますが、そうしてはいけないという気持ちで子育てをされている家庭なのだと思いますよ。優しさからいってくれていると感じます。

相手の問題とすることなく、自身の問題として、内観、対処されますことを願います。😄✨

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おはようございます、スレ主です。

子供の下校時刻に合わせて学校に来るよう連絡がありました。

休み時間などに先生と子供達とで話し合い、初めてわかったこともありました。

・ゆっくり走ってほしいと何度もお願いしているのに、息子のお願いを無視し、猛スピードで自転車で行ってしまっていた
(何度かは振り切られ、行先もわからず、見失った場所から動けずにいた事もあったようです)

・遊んでいる途中でお兄ちゃんが帰宅すると、お兄ちゃんと遊ぶからお前とはもう遊ばない、と、息子を帰していた。
(いつも小一時間もしないうちに帰ってきたのはこれが理由でした)

・学区外の公園には、息子は親との約束であり学校の決まりだから行かないと言ったのにもかかわらず、無理矢理連れて行っていた
(自分はいつもそうしているし、親からも学校からも注意された事がないからと)

・学区外の公園では、自分はいつも遊んでいるお友達と遊び、息子には、お前はここには友達がいないから、自分が遊び終わるのを黙って座って待っていろと放置
(一緒に遊びたいと言った息子の言葉も無視、仲間に入れようとした他のお友達の言動も全て静止して、コイツはオレの子分だからこれでいいんだと言っていたらしい)

・言う事をきかないと学校でも仲間外れにされるなどの事を息子は言われていた

・帰宅後の遊ぶ約束は息子から言い出した事は無く、全てお友達からで、息子が断っても強引に約束をさせていた

上記の事は、お友達が自分で暴露したそうで、それのどこが悪いのか、息子がお友達に全て合わせるのは当然だと言わんばかりだったそうで、何が悪いかもわかってないから反省もなかったようです。

で、これではダメだと言うことで、親を召喚しよう、という流れに。

お互いの担任と教頭と校長も同席し、あちらはご夫婦で、こちらは私一人の参加。
(ご主人には学校から連絡したそうです)

まず、子供からの聴取の結果に唖然としました。
あちらのお母さんは、『遊ばせてやってるんだから、お宅の息子に合わせる理由は何一つなく、ウチの息子に合わせるのが当たり前で、遊んでほしいなら、何を言われても、何をされても、お宅の息子が我慢してついてくるのが当たり前』とドヤ顔でした。

すぐさま、隣に座っていたご主人が奥様を平手打ちし、椅子から飛び降りる勢いで私の目の前で土下座をされました。

続きます

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私がまだ独身の時いとこの子供が自転車に乗れなくて大勢の友達に走って付いて行く姿を見た嫁さんが、「待ってやってくれてもいいのに💢」って怒ってた事がありました。私は乗れない方が悪いと心の中で思った日の事を思い出しました。今、親になってみてもやっぱり同じ気持ちです。

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続きです

ご主人はマトモな方のようで、涙目になりながら謝罪をされました。

その後もご主人は奥様にビンタなど数回ありましたが、私は驚きのあまり止める事も出来なかったのですが、先生方はそういう訳でもないのに、誰一人止める人はいませんでした。

むしろ、ご主人の行動は当然といった空気で。

私からは

確かに親の私が出たのは、他の人から見たら過干渉とか過保護とか思う人もいるかもしれない。そういう点ではむしろ放置しておけばよかったのかも。
だとしたら、私も謝罪しなければならないし、その考えでここに来た。
でも、先生の聴取の結果を見たら、私は過保護でも過干渉でもないと、私は判断した。
なので、謝罪を求められるなら謝罪はするが、私がおこした行動やお子さんに言った事に関して、ここに来るまでは、こんな事になるならと後悔もあったが、今はそれもない。
それでも謝罪を要求されるのであれば、とりあえず、謝罪はする。

という事を話しました。

ご主人は

今回は全面的に非があるのは自分達の方であり、謝罪もこちらがしなければいけない側で、そちらに謝罪を要求することはない。
子供の教育や躾に関しても、もう一度やり直すし、自分としては、夫として妻の教育もし直すつもりでいる。
しかし、言ってすぐに直るような状況でもなく、改善されるまでには時間がかかるだろう。
その間、また息子さんに辛い思いをさせるのも申し訳ないので、子供同士、一旦距離を置かせる方がいいのではないか

と言われました。

なので私は

今回の事で息子が傷付いてるのは間違いないと思う。
しかし、それに気付いてやれなかった私にも責任はあり、帰宅後に遊べるお友達としても初めてのお友達である事から、今後、一切関わらないや遊ぶなとは言えないし言いたくない。
家も近いし下校で一緒になるし、言ったところでまだ1年生で、先も長く、関わらないことも不可能だと思う。
距離を置くとしても、その置き方による。
再教育をするならするで構わない。
遊べないのはその間だけで、遊ぶ約束も私達大人が良いと判断するまでは我慢させ、下校は今まで通り一緒で構わないのではないか。
(下校中に問題がおこっていないため、そう判断しました)

という事を話しました。

続きます

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その友達は、主さんの子どもと遊びたくないだけじゃないですか。

なんでその子に執着するの？
止めましょうよ。他の遊び相手探しましょうよ。

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続きです

ご主人は

そちらがそれで良いのなら、こちらとしては有り難い話。
妻には勿論、息子にも自分から言って聞かせるので、こちらとしてはそちらに完全に甘えるようで申し訳ないが、宜しくお願いします

とのことでした。

親同士の話し合いが終わってから、あちらは教頭や校長からも厳重注意を受けていました。
学区外で遊ぶ事に関してが主だったと思います。
私の方は、息子がお友達と遊ぶ時の移動手段として苦労しないよう、自転車の練習を頑張らせるよう(勿論、無理なく)言われるにとどまりました。

奥さんは頬を抑え、終始うつむきだんまりでした。

帰宅後は息子と話をしました。
なぜ、話してくれなかったのか。

全部正直に話したら、〇〇クンとは遊んじゃダメって言われると思ったから
初めての遊べるお友達だったから、遊べないのは嫌だったから、と。

これに関しては、言えない子にしてしまった、もしくは、私がそう思わせてしまうような言動がそれまでにあったのかもしれないので、叱らず、良いことも悪いこともきちんと何でも話してほしいと息子に言いました。

学校での聴取の時も、先生に何を聞かれても、答えるどころか、涙を流しながらも口を一文字に閉じて、何も言わなかったそうです。
いじめられるとか、仲間外れにされるとかではなく、やはり、お友達と遊んじゃダメとか、そう言われるのが嫌で、息子としては、お友達を庇ってのことのようで、家でも何も話さなかった事に関しては、叱らないでくださいと、夜、先生から携帯に連絡がありました。
(昼間の時点で言ってほしかった・・・)

上のお子さんの時にも同じトラブルをおこしていたこと、その後も小さなトラブルを多々おこし、その度に家庭訪問などで注意をしてきたけど改善されず、次に問題がおこった時はご主人に連絡するという事になっていたようで、ご主人も出席されていたのはそれが理由だったようです。

上の子は学校では学校のお友達と遊び、帰宅後は学区外のお友達と遊ぶようになり、トラブルがなくなってきたと思ったら、次は下の子か・・・と、ご主人、嘆いていました。

まぁ、お兄ちゃん子でお兄ちゃんにひっついて回っていれば、下の子もいずれそうなるだろう事は、私なら想像つくのですが・・・


とりあえず、完全に関わらない事は無理なので、帰宅後は少し様子見で距離を置くことになりました。

• << 75 他に友達作ってあげるべきだと思う。変なのと関わるとろくなことないよ。遊んじゃだめと言われたくないと言ってるなら、それを言わずに他の人へと興味をそらしてあげないと。おかしな親子と関わってたら後々影響あると思うよ。子分扱いされてるなんて、友達なんかじゃないよ。習い事させるとかいろいろ方法はあると思うけど。

• 共感0

>> 46 >15スレ主さんへ >まず、自転車を乗り回す子供と乗れない子供であれば、多少なりと乗れない子供に合わせる優しさがあっても良… スレや返レスを読んでもそのレスなんですね。

私は一つのお願いをしただけなのに対して、向こうはそれ以上の要求をしてきています。

こちらがあちらに合わせるなら、あちらもこちらに合わせる。
それで公平じゃないですか？

遊びに行く場所はいつもお友達が決めていたようで、息子はそれについて行っている状態。

猛スピードの自転車に必死でついてこい
遊ぶ場所もこちらが決めるからついてこい

息子は全てお友達の言いなりに近い状態にあったのに、こちらが合わせてほしいとお願いすることすら許されないのでしょうか？

子供に全て任せろというレスもありましたが、それが出来れば親の私は口出しなどしません。
出来ないから親が口を出すんでしょう？
そうやって子供を守らないでどうするんですか？

自分は自分の息子に合わせろと言ってるのに、相手の子供に合わせるのは納得いかないのは我儘だとかのレスもありましたけど、それも違うと思います。

遊ぶ場所も行動も、全て息子があちらに合わせているなら、何か一つくらい、息子に合わせてくれても良いのではないですか？

私は最初から、そう言ってるんですけど。

その上で、息子はお友達に何一つ合わせてもらえることなく、こちらが全てあちらに合わせなければならないのかと言ってるのに。

で、アナタの答えは、ウチから合わせることはなく、ウチが向こうに合わせるのが当たり前という事ですよ？

申し訳ないですが、中立の立場で物事を客観的に見れない方には何も言われたくないです。
既にレスはお断りしたはずですが、再度お願いします。
もうレスは結構です。

• << 84 『お願いするのは良いと思います』って書いてありますよ。 >息子は全てお友達の言いなりに近い状態にあったのに、こちらが合わせてほしいとお願いすることすら許されないのでしょうか？ ですからお願いするのは別に良いんですって。お願いすること自体は何ら問題ありませんよ。 >子供に全て任せろというレスもありましたが、それが出来れば親の私は口出しなどしません。 出来ないから親が口を出すんでしょう？ お子様の口から「できない」という申し出はあったのですか？それがない内は「◯◯君と仲良くしてる？」と探りを入れる程度でいいのでは？そこで様子がおかしいようならあなたの出番だと思うのですが。 >何か一つくらい、息子に合わせてくれても良いのではないですか？ 合わせるとか合わせないとかこれじゃあ友達じゃなくて取引相手ですよ。その関係を良しとするか否かは息子さんが判断すること。その関係が嫌になったら自然と疎遠になるはずです。今回は相手の子供が一方的に連れ回したりと乱暴で息子さんも傷付いていたようですから「少し距離を置いてみたら？」等のアドバイスに留める程度でいいと思うんですけどね。確実に息子さんの成長の機会を奪ってるように見えます。まあ保護者であるあなたがそれで良いなら何も言いませんけど。 >中立の立場で物事を客観的に見れない方には何も言われたくないです。 当事者のあなたよりは客観的だと思う。それにどっちの子供がどうなろうがここのスレの人には関係ないから中立だと思いますよ。都合のいい意見だけ聞きたいなら従順なイエスマンだらけの環境で非建設的な話し合いでもした方がマシです。

• 共感2

>> 49 子育てスレってどうしていつもこうなるんだろうね スレ内容のアドバイスと思いきや必ず母親批判になって、攻撃する 顔見えないから、上… レスありがとうございます。

中立の立場でのレスが全くなく、ここまで批判ばかり受けるとは思いませんでした。

世の中、多数決で全て決まってしまうんですね。

このスレのレスもそうです。

読解力の問題もあるのでしょうが、私だけが無茶な要求をしているかのように言われ、正直、困惑しています。

言葉尻だけをとって批判するだけのレスならいらないし、今となってはスレを立てた事自体に後悔してます。

ですが、学校が間に入って、一旦落ち着いたので、様子を見ることにします。

• 共感0

結果報告ありがとうございます。
解決したようで良かったですね。
事前に周りに状況を聞いていて、怪しんでいた割には、相手側の連絡帳からの結果的な問題解決おめでとうございます。

お子さん達、仲良くないですね…。

まぁ、母親がDQNだとわかっていて、周りからの情報もあったのに、1回も様子を見に行ってなかったわけだから、相手側が本気で馬鹿で逆に助かったね…。

結局、主さんの心配は正解だけど、相手の母親と子供は普通の尺では計れないくらいの相手で、
主さん側は後手になったけど、自分達の正論振りかざしてくれたおかげで、指導があって良かったね。

しかし、ビンタとか再教育とか旦那さん言ってるかもしれないけれど、あてにならないよ？
今までの毎日の積み重ねが、今だからね。

衆人の前でパフォーマンスしただけだよ。

まぁ、家も息子が色々やらかしてるから、頭を下げに行ったことにあるから何とも言えないけど。

息子さんには、まともなお友達ができるから、やきもきしないで、頑張ってください。

災難でしたね。

• << 78 ＞家も息子が色々やらかしてるから、頭を下げに行ったことにあるから何とも言えないけど その割りには頭悪いとか、スレやレスの意味をはきちがえて捉えて散々暴言吐かれてますけど、本当に『何とも言えない』立場だという自覚、あるんでしょうか。 親が頭を下げなければならないほどの問題をおこす原因、親としてきちんと対処なさり、子供ときちんと話しているなら、子供が『色々やらかす』事もないと思います。 アナタが一方的な、相手側の立場よりの意見なのも納得です。 気を付けた方が良いですよ。

• 共感1

100%ご自身の主張が通ってさぞかしすっきりされた事でしょう。

• << 80 スレやレスの内容をご理解いただけない、どちらか一方よりな考え方の方には、そういう発言しか出来ないのでしょうね。 ええ、満足ですよ これで良いですか？

• 共感10

相手の子供が親に変な伝え方した可能性はないですか？「○○君のお母さんがゆっくり自転車こげ、うちの子おいてくな」の様に言われた等。

自転車を猛スピードでこぐって、その子自体事故にあうかもしれない危険な行動です。お友達置いてかないとかより、もっと伝えなきゃいけない事です。もちろん当人の母親が注意しなきゃいけないけど、「危ないからスピード遅くしてね」と言っていれば伝わり方が違ったかもしれない。

学区外も同様に「学校で決まっているルール」と話ししていればよかったかも。

読んでいくと相手の親はかなりクセモノな様なので、母親通さず父親同士で近況報告出来るようにした方がいいかもしれないですね。相手のお子さんも優しい子になるように、これで変われるといいですね。

災難でした、前に失礼な事書いてごめんなさい。

• << 81 学校の先生には、私が伝えたまんま話しているので、それはないと思います。 失言ですか？ ごめんなさい、あまりにも酷い暴言の方がいらっしゃったので、現状で把握も確認も出来ておりません。 なので、どうぞ、お気になさらずに。

• 共感0

主さん
早く気づいて素晴らしいお母さんでしたね。

最後は悪をやっつけた武勇伝みたいになってました。

よかったですね。

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学校の対応も早くて、主さん味方してくれる先生方や、相手のご主人がついていてくれるのだから、
これからは、ミクルでゴヂャゴヂャ言わず、すぐ先生に、学校に相談したらいいと思います。

• << 77 そうだよね。 でも、主さんも、少し人の意見やアドバイスをもっと素直に聞いてみればいいと思いますよ。

• 共感9

>> 67 続きです ご主人は そちらがそれで良いのなら、こちらとしては有り難い話。 妻には勿論、息子にも自分から言って聞かせるので、こち… 他に友達作ってあげるべきだと思う。変なのと関わるとろくなことないよ。遊んじゃだめと言われたくないと言ってるなら、それを言わずに他の人へと興味をそらしてあげないと。おかしな親子と関わってたら後々影響あると思うよ。子分扱いされてるなんて、友達なんかじゃないよ。習い事させるとかいろいろ方法はあると思うけど。

• 共感4

マトモな人が第三者がいる前で奥さんをビンタ数回？
まぁ奥さん完全悪者、主さん正しいって事になって良かったですね！

• << 79 うん、私も思いました。 なんか違和感を覚える状況。話を盛ってるのかな？って思ってしまいました。 どんなお父様なんだろ。 ビックリ、嫁に人前でそこまでしないといけないような話じゃないと思うけど。 お父様のほうが気をつけて接したほうがよさそう。

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>> 74 学校の対応も早くて、主さん味方してくれる先生方や、相手のご主人がついていてくれるのだから、 これからは、ミクルでゴヂャゴヂャ言わず、すぐ先… そうだよね。
でも、主さんも、少し人の意見やアドバイスをもっと素直に聞いてみればいいと思いますよ。

• 共感5

>> 70 結果報告ありがとうございます。 解決したようで良かったですね。 事前に周りに状況を聞いていて、怪しんでいた割には、相手側の連絡帳からの結… ＞家も息子が色々やらかしてるから、頭を下げに行ったことにあるから何とも言えないけど

その割りには頭悪いとか、スレやレスの意味をはきちがえて捉えて散々暴言吐かれてますけど、本当に『何とも言えない』立場だという自覚、あるんでしょうか。

親が頭を下げなければならないほどの問題をおこす原因、親としてきちんと対処なさり、子供ときちんと話しているなら、子供が『色々やらかす』事もないと思います。

アナタが一方的な、相手側の立場よりの意見なのも納得です。

気を付けた方が良いですよ。

• << 83 ご忠告ありがとうございます。 近所のコレクターの方の貴重なコレクションを、仲良しな友達に誘われて、敷地内に入り込み、修復待ちのコレクションを｢僕の宝の山だ｣と言われ、真に受けて、遊んでしまい。真空管などを割ったりしたようです。 コレクターの方の近所の友人宅から、コレクターの方に捕まって叱られている。と聞いて駆けつけ頭を下げましたが。 主犯の友達とそのママは一切頭は下げませんでした。後日趣味の雑誌のコレクターさんの特集ページをコピーして、友達と息子にはゴミではない。と説明しました。 連絡を下さった友人と、コレクターの方に改めて後日夫婦と息子で折菓子もって、お礼と謝罪しましたよ。 元々子供がよく入り込む場所で、友達は数日前から潜り込んで、秘密基地とあちこちで自慢していたそうです。それでも敷地に一緒に入ったのは息子です。 公園で上級生に追いかけ回された時も、家の息子が反撃したことだけ相手側親に学校に苦情がありましたが、同じ公園で遊んでいた別に被害にあったメンバーが警察に話をしてくれていたので、問題なくお互い謝って解決しました。 後日、その上級生は別の下級生を脅かして、下級生が引かず、加減を出来ずに指を折ってしまいました…。 乱暴をするのはいけない、お互いが悪いから謝りなさい。と諭し謝罪させましたが、突き飛ばして逃げていなかったら、息子も指を折られていたようです…。 指を折られたクラスメイトはとてもしっかりしているので、冷静に堂々と渡り合い、脅しにまったく引かず…指を折られました…。 本当に、男の子色々あります。女の子は女の子で難しいですけど…。 ご忠告ありがとうございます、頑張ってください。

• 共感2

>> 76 マトモな人が第三者がいる前で奥さんをビンタ数回？ まぁ奥さん完全悪者、主さん正しいって事になって良かったですね！ うん、私も思いました。
なんか違和感を覚える状況。話を盛ってるのかな？って思ってしまいました。
どんなお父様なんだろ。
ビックリ、嫁に人前でそこまでしないといけないような話じゃないと思うけど。

お父様のほうが気をつけて接したほうがよさそう。

• << 82 嫁にビンタして、その後土下座までしたんでしょう？ なんかすごいな。 主さん、どんな気持ちでした？ 当然なんですかね、やっぱり、主さんからしたら。

• 共感13

>> 71 100%ご自身の主張が通ってさぞかしすっきりされた事でしょう。 スレやレスの内容をご理解いただけない、どちらか一方よりな考え方の方には、そういう発言しか出来ないのでしょうね。


ええ、満足ですよ


これで良いですか？

• 共感2

>> 72 相手の子供が親に変な伝え方した可能性はないですか？「○○君のお母さんがゆっくり自転車こげ、うちの子おいてくな」の様に言われた等。 自転… 学校の先生には、私が伝えたまんま話しているので、それはないと思います。

失言ですか？

ごめんなさい、あまりにも酷い暴言の方がいらっしゃったので、現状で把握も確認も出来ておりません。

なので、どうぞ、お気になさらずに。

• << 85 1番最初に相手の子供が母親にどのような言い方したのかな？と思って。 一年生ならまだ親が少しは間に入ると思うんだけどな、しかもまだ入学したてですよね。私も出来る事と出来ない事は喋るな。同じような事が又起きたら、子供に前回を思い出させながら判断させていくけど。 主さんは人と争いやすい時期なだけかもね。ここでもそうだけど。ちょっと力抜こう。

• 共感0

>> 79 うん、私も思いました。 なんか違和感を覚える状況。話を盛ってるのかな？って思ってしまいました。 どんなお父様なんだろ。 ビックリ、嫁に… 嫁にビンタして、その後土下座までしたんでしょう？

なんかすごいな。

主さん、どんな気持ちでした？
当然なんですかね、やっぱり、主さんからしたら。

• 共感7

>> 78 ＞家も息子が色々やらかしてるから、頭を下げに行ったことにあるから何とも言えないけど その割りには頭悪いとか、スレやレスの意味をはきちが… ご忠告ありがとうございます。

近所のコレクターの方の貴重なコレクションを、仲良しな友達に誘われて、敷地内に入り込み、修復待ちのコレクションを｢僕の宝の山だ｣と言われ、真に受けて、遊んでしまい。真空管などを割ったりしたようです。
コレクターの方の近所の友人宅から、コレクターの方に捕まって叱られている。と聞いて駆けつけ頭を下げましたが。
主犯の友達とそのママは一切頭は下げませんでした。後日趣味の雑誌のコレクターさんの特集ページをコピーして、友達と息子にはゴミではない。と説明しました。
連絡を下さった友人と、コレクターの方に改めて後日夫婦と息子で折菓子もって、お礼と謝罪しましたよ。
元々子供がよく入り込む場所で、友達は数日前から潜り込んで、秘密基地とあちこちで自慢していたそうです。それでも敷地に一緒に入ったのは息子です。

公園で上級生に追いかけ回された時も、家の息子が反撃したことだけ相手側親に学校に苦情がありましたが、同じ公園で遊んでいた別に被害にあったメンバーが警察に話をしてくれていたので、問題なくお互い謝って解決しました。
後日、その上級生は別の下級生を脅かして、下級生が引かず、加減を出来ずに指を折ってしまいました…。
乱暴をするのはいけない、お互いが悪いから謝りなさい。と諭し謝罪させましたが、突き飛ばして逃げていなかったら、息子も指を折られていたようです…。
指を折られたクラスメイトはとてもしっかりしているので、冷静に堂々と渡り合い、脅しにまったく引かず…指を折られました…。
本当に、男の子色々あります。女の子は女の子で難しいですけど…。
ご忠告ありがとうございます、頑張ってください。

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>> 68 スレや返レスを読んでもそのレスなんですね。 私は一つのお願いをしただけなのに対して、向こうはそれ以上の要求をしてきています。 こ… 『お願いするのは良いと思います』って書いてありますよ。


>息子は全てお友達の言いなりに近い状態にあったのに、こちらが合わせてほしいとお願いすることすら許されないのでしょうか？

ですからお願いするのは別に良いんですって。お願いすること自体は何ら問題ありませんよ。


>子供に全て任せろというレスもありましたが、それが出来れば親の私は口出しなどしません。
出来ないから親が口を出すんでしょう？

お子様の口から「できない」という申し出はあったのですか？それがない内は「◯◯君と仲良くしてる？」と探りを入れる程度でいいのでは？そこで様子がおかしいようならあなたの出番だと思うのですが。


>何か一つくらい、息子に合わせてくれても良いのではないですか？

合わせるとか合わせないとかこれじゃあ友達じゃなくて取引相手ですよ。その関係を良しとするか否かは息子さんが判断すること。その関係が嫌になったら自然と疎遠になるはずです。今回は相手の子供が一方的に連れ回したりと乱暴で息子さんも傷付いていたようですから「少し距離を置いてみたら？」等のアドバイスに留める程度でいいと思うんですけどね。確実に息子さんの成長の機会を奪ってるように見えます。まあ保護者であるあなたがそれで良いなら何も言いませんけど。


>中立の立場で物事を客観的に見れない方には何も言われたくないです。

当事者のあなたよりは客観的だと思う。それにどっちの子供がどうなろうがここのスレの人には関係ないから中立だと思いますよ。都合のいい意見だけ聞きたいなら従順なイエスマンだらけの環境で非建設的な話し合いでもした方がマシです。

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>> 81 学校の先生には、私が伝えたまんま話しているので、それはないと思います。 失言ですか？ ごめんなさい、あまりにも酷い暴言の方がいら… 1番最初に相手の子供が母親にどのような言い方したのかな？と思って。

一年生ならまだ親が少しは間に入ると思うんだけどな、しかもまだ入学したてですよね。私も出来る事と出来ない事は喋るな。同じような事が又起きたら、子供に前回を思い出させながら判断させていくけど。

主さんは人と争いやすい時期なだけかもね。ここでもそうだけど。ちょっと力抜こう。

• 共感0

まず最初に

私は相手のお子さんに《お願い》として話しました

それに対して相手の親御さんが、なぜそちらに合わせなければならないのか、合わせるならそちらがこちらに合わせるのが当たり前だと言ってきました。

それに対して私がここで言ったのは、『こちらが相手の子供に全て合わせて、こちらは何一つ合わせてもらえないという事に対して納得がいかない』ということです。

こちらがそちらの言い分を聞くなら、そちらもこちらの言い分を聞くのが公平ではないか、と。

それに対して、私がお友達に、自分の息子に全部合わせるよう言っておきながら、こっちが相手に合わせる事に難色を示しているという前提でレスをされている方がたくさんいらっしゃいます。

それに対して、私は全てを合わせろとは言ってないし、どんなに説明しても、過保護だ過干渉だ、面倒臭い親だの頭悪いだの、こちらが言ってる事をきちんと理解もされずそんな事を言われれば、誰だって腹立たしく思うのも、鼻息が荒くなるのも当然ではないでしょうか。

スレやレスの表面上だけを読み取り、批判や暴言を吐くなら誰でも出来ます。

でも、わからない事や不明な点に関しても、確認もせず思い込みで全て決め付けてレスをするのは、それは違うと思うし、暴言などは言語道断だと思います。

厳しいご意見もありましたが、全て真摯に受け止めさせていただきつつ、心許ないレスにはそれなりに対応させていただきました。

私よりは皆さんの方が客観的に見ることが出来るのはわかってますが、中立でのご意見はほんの僅かでしたね。

一人が批判や暴言のレスをしたら、スレ内容は表面上だけ見て、そのレスに続くように批判や暴言のレスが続く。

ミクルのレスの特色として、とても残念な部分を見たように思います。

今回の件に関しては既に解決しましたが、このスレにレスをされた方で、特に暴言を吐かれた方は特に、次にスレにレスをなさるなら、きちんと内容を理解した上で、疑問や不明な点は確認をし、中立な立場でレスされるのが望ましいと思います。

今回のことで、疲れより傷付いたという気持ちの方が大きいです。

特に、頭が悪いと言う発言。
これが、子供を持つ親がする発言かと、驚愕しました。

簡単に人を馬鹿にする人の話など、説得力の欠片もないなぁ、と。

スレタイに戻るなら、それも含めて『今の保護者って…』でした。

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お友達のクラスにいる、同じ幼稚園から入学したおこさんのお母さんからメールがありました。

LINEで手当たり次第に話しまくり、それでも私が悪いのかと。

話の内容から、ウチの息子じゃないよね？とメールが。
終わった事なので、認めた上で、結果のみを報告したら、またメールが。

上のお子さんと同じクラスに通うお母さんや、同じ幼稚園から入学したお子さんのお母さんから、かなりの説教をされている、と。

幼稚園から何かと問題をおこしては、親子揃って反省せず、それでも何かと関わろうとしてくるので、余り深く関わらないようにされていたようです。

そこに今回の件の話がLINEでまわり、お母さん達はいい機会だからと言わんばかりに説教をしてるとか。

親も子も、どこが悪い、何が悪いと、ネチネチやられているようです。

前に問題をおこした時も、母親では話にならないからと父親を呼び、話し合いがされ、それ以降は問題をおこす度に夫婦で呼び出されていたようで、ご主人が奥様を平手打ちしたのも、堪忍袋の緒が切れたんだろう、との事でした。

まぁ、あちらの事は私は関係ないので、口は挟まず首を突っ込まずでいます。

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>> 87 主さんも徹底的なんですね。

土下座されて気分よかったでしょうね。

この最後のレスもすごいわ

• << 107 徹底的とは？ 学校に報告したのは相手の親ですし、LINEに関しても、私がした事ではなく、単にあちらが墓穴を掘っただけだと思いますけど。 私が学校に話して土下座させたり、他の保護者に事の顛末をぶちまけたりしたなら言われてもわかりますが、相手が勝手に自爆しただけの話なので、徹底的と言われる事はないと思いますが。

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主も立派な過保護だしモンペだね。

学校も大変だ。

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主さんのレス読んで、ちょっと引きました。

相手の親子が問題なのは確かみたいですが、そこまでおおごとにする話でした？
相手の子の行為も、意地悪な子はそのくらいやりますよね。必ずクラスに1人はいるような気がします。

主さんが自分でも言っていたように、まだお子さんは1年生なんだから、もう少し気を付けてあげたら、そこまでお子さんも我慢する前に対応できたと思う。

いくら相手の親子のタチが悪いからって、そこまでガッツリ話に絡んだ主さんも、私なら近寄りたくない親子だと思ってしまうかも。
この先6年、下手をすると中学の3年も離れられない相手だと思うと、なるべく穏便に済ませたいですけどね。

主さんは自分がおおごとにした訳じゃない、と言うのでしょうけど、原因の１つになってるのは確かですよ。
相手のお母さんが学校から叱られ、お母さんたちから叱られて、主さんは満足しているようですが、十分主さんも自己主張が激しいと思うので、この先あまり敵が増えないと良いと思います。

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学校が一番可哀想かも。
今の教師はヤバそうなモンペには逆らわない方針だからね…
早めに手を打たないと面倒くさい事になりそうってなったのかもね。
もし向こうの親に落ち度があったとしても、主さんみたいな理屈ゴネゴネ言うタイプの親が厄介だからねぇ…
すごい性格キツそうで怖いわ。
土下座って…コワ。

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今回早く気付けてよかったですね。
最初読んでた時は私も皆様同様、過干渉ではないかと思いました。
私は小学校卒業まで親に自転車で出かけるなと言われておりずっと主さんお子様同様お友達を走って追いかけてましたのでそのくらい普通なのになぁと思ってました。
ですが、学校でのことを読み本当に早く気付けてよかったなぁ、主さん素晴らしいなぁと思いました。
主さんのお子様とても辛かったでしょうね。
初めてのお友達がそんなんで本当に辛かったと思います。

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自転車をゆっくり走らせて云々のくだりは過保護だと思った。

しかし、再レス達の執拗な追い討ちレスや、ビンタさせた、土下座させた、大ごとにした。など少しずつ主さんが書かれている事実を捻じ曲げてまで、自分の最初のレスを押し通そうとする様にこそ引く。
むしろ何と書いたら再レス達が満足するのか謎。

いい加減見苦しい。

子育てなんて色々ある。誰かの責任である時もあれば、誰の責任でもない時もある。
自分の子育てが正解であるか、ないか、など自分が死ぬ間際にしかわからん。正解であると思うのは良いが、お前は不正解だ！と軽々しく言うべきではない。

• << 96 おおごとに、は私の再レスのことでしょうか。 この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さんやお母さん方を見てきた中では、学校が介入するほどの事態ではないと私は感じました。 もちろん、相手の親子は厄介だと思います。 それは主さんも十分感じていた筈です。 まだ1年生なら、少し注意して様子を見たり、話を聞いていれば、相手のお子さんのことは分かったんじゃないかと思います。 こじれる前に、さりげなく距離を取ることもできたと思います。 問題をなぁなぁにするというよりは、まったく考え方の違うお宅とは距離を取った方がお互い不快な思いをしなくて済みますから。 もちろん、そんな風に子どもの交友関係に介入し過ぎるのは良くないと思いますが、主さんのお子さんは小学校に入学したばかり。 私の感覚では、幼稚園では遊びには必ず親が付いてましたから、小学生になったからといっていきなり子どもだけで遊ばせたりできません。 帰ってきた子どもと話していれば、様子がおかしいことは気付けると思います。 過干渉になり過ぎず、でも我が子の性格や成長などに合わせてフォローしてあげる。 主さんもご自分に足りなかった部分があると認めていましたが、それでもレスは相手の非を全面に押し出しているように感じました。 別に主さんを責めるつもりはありません。 でも、文章を読んで感じたことが、私や他のみなさんの再レスに現れているのだと思います。

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主さんの子供さんは、小一なんですよね。
だったら、なるべく制限をするのも分かりますよ。

よほどの田舎ならともかく。普通の住宅地なら危ないですよ。
うちの近所でも何年に一度子供の死亡事故あります。
ほとんど死角からの飛び出し。自転車での飛び出し…本人も止まりたかったが止まりきれないから結果車と接触とかのパターンです。

主さんは、親として正常だと思う。学童保育ないの？あればパートに出た方がかえって安全かもね。日曜だけ公園でチャリ練習とか。

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最初、このスレ読んで主さんも性格キツそうだなと思っていたけど…本当にキツいですね。

問題は解決して、主さんの意見が通り良かったとは思いますが、この先保護者どうしの付き合いの中、まだまだいろんないざこざがあると思いますよ。

私は、もう子育て卒業してますので
私が経験した事しか語れませんが、
もう少し、気持ちに余裕を持って
学校側と保護者の方とお付き合いする事を
おすすめします。


皆さんがくれるレスも厳しい言葉がありますが、主さんの方の言葉がキツいからだと読んで感じました。



これからも、子育て頑張って下さいね。

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>> 93 自転車をゆっくり走らせて云々のくだりは過保護だと思った。 しかし、再レス達の執拗な追い討ちレスや、ビンタさせた、土下座させた、大ごとに… おおごとに、は私の再レスのことでしょうか。

この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さんやお母さん方を見てきた中では、学校が介入するほどの事態ではないと私は感じました。

もちろん、相手の親子は厄介だと思います。
それは主さんも十分感じていた筈です。
まだ1年生なら、少し注意して様子を見たり、話を聞いていれば、相手のお子さんのことは分かったんじゃないかと思います。

こじれる前に、さりげなく距離を取ることもできたと思います。

問題をなぁなぁにするというよりは、まったく考え方の違うお宅とは距離を取った方がお互い不快な思いをしなくて済みますから。

もちろん、そんな風に子どもの交友関係に介入し過ぎるのは良くないと思いますが、主さんのお子さんは小学校に入学したばかり。
私の感覚では、幼稚園では遊びには必ず親が付いてましたから、小学生になったからといっていきなり子どもだけで遊ばせたりできません。

帰ってきた子どもと話していれば、様子がおかしいことは気付けると思います。

過干渉になり過ぎず、でも我が子の性格や成長などに合わせてフォローしてあげる。
主さんもご自分に足りなかった部分があると認めていましたが、それでもレスは相手の非を全面に押し出しているように感じました。

別に主さんを責めるつもりはありません。
でも、文章を読んで感じたことが、私や他のみなさんの再レスに現れているのだと思います。

• << 98 93ソラさん。 私も59さんと全く同じ考えです。土下座させた、ビンタさせた… って… 主さんが書いてる事実に基づいてみんなレスしてますよ。 事実を捻じ曲げてなんかないと思うのですが？
• << 105 レスありがとうございます。 『大事に』のくだりに関して一言 ＞この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さんやお母さん方を見てきた中では、学校が介入するほどの事態ではないと私は感じました 私も、学校に言うほどの事ではないと判断し、学校には報告していません。 学校に知らせたのは相手の親であり、『学校が介入するほどの事態』という意味での『大事』と言うなら、それは私がした事ではなく、相手の親御さんがしたことなので、私に言われても『はぁ？』って感じです。 私が原因になった事は重々わかっていますが、原因になった事と大事にしたこととは別なので。

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この前年中の息子が公園で遊んでて、お友達は自転車でしたけど、息子はちゃんと自分で自転車以外の遊びに誘って、上手く自分たちで遊んでました。
もしお友達が自転車で早くこいでて嫌だったら、息子さんが自分で言えばいいし、遠くの公園がダメなら息子さんが自分でお友達に言えばいいと思いますよ。
主さんは二歳くらいの子どもへの対応を一年生の息子さんにしちゃってますよ。主さんが代弁ばかりしてあげてると、お子さんが成長できないと思います。

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>> 96 おおごとに、は私の再レスのことでしょうか。 この話の大元は、子ども同士のイザコザで、私も2人育て、色んなお子さんやお母さん方を見てきた… 93ソラさん。
私も59さんと全く同じ考えです。土下座させた、ビンタさせた…
って…


主さんが書いてる事実に基づいてみんなレスしてますよ。
事実を捻じ曲げてなんかないと思うのですが？

• << 106 土下座させた ビンタさせた この語尾の『させた』という言葉は、きちんと理解いただけてない方が見れば、私が相手にそう『させた』と思わせる事は間違いないです。 私は相手に土下座もビンタも要求は一切していないし、そうなれば良いと思ってもいませんでしたよ。 私が書いてる事実に基づいてレスされているとありますが、それなら86の私のレスの必要性はないと思いませんか？ 86の私のレスが存在する時点で『事実を捻じ曲げている』という事になるのは間違いないと思うんですが。 少なくとも、土下座もビンタも要求すらしていな私に『させた』という言葉を用いてレスすれば、させていない事をさせたと思わせるのは、事実を捻じ曲げている事になると思いますけど。

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地域の差なんだろか。うちの双子4歳になるまでに駒なし乗ってました。近所も。だから小学生に上がるまでに駒なしが乗れないことが不思議でした。

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なんで主が批判されてるの？おおごとにしたのは相手の親が連絡帳に書いて先生に言ったからでしょ…
小学校になったら、友達付き合いに介入すべきじゃないってレスも多くてびっくり…
そういうとこの親子が無意識に周りに迷惑かけてるんだろうな…
ちょっとお願い事されても、強制されたと騒いで騒ぎ立てるんだろうね…
実際にできない子に合わせてあげる思いやりも大切だと思うけどね。
できない方が悪いって好き勝手する人が最近は増えたのかな…
だから、過保護と言われても子供を放っておくわけにはいかなくなる。

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