無目的に大学へ行った末路

Question

言ってほしい言葉はありますが、それは甘えによるものです。

小中高と『大学に行って普通の就職がしたい』以外の人生の目標を立てず漫然と周りががんばってるから自分もがんばろう、程度の覚悟で受験勉強をしました。
高校のころはちょっと無理をして胃を悪くして、軽い胃潰瘍による吐血と血尿を経験しました。
その結果、なんとかいわゆるマーチと言われる大学の法学部に入り込めました。

直後に祖母が自殺しました。第一発見者は祖母に使いを頼まれて帰ってきた僕です。

その後は持ち直したような顔をして大学入学し、文芸部に見せかけた飲みサーなんかに入ったり
して、一般的な学生生活を送ったような気がします。
でも楽しくありませんでした。今思い返すと、みんなが笑っているから笑っていた気はしても、楽しくて笑っていた記憶がほとんどありません。友達のような人は何人もいましたが、卒業後わざわざ会う気にお互いならずなかったことになりました。多分友達と思っていたのは僕だけでしょう。

そして三年の終わり、就活をしようという時期になって、色々と行動して、就活のストレス体験談や就職後のブラック企業なんかの話を聞いているうちに、自分は絶対に失敗するという確信に取り憑かれました。
そうしてある日、大学と秋葉原の間の坂道で足が動かなくなりました。わけもわからず泣いて泣いて、その前の半年程度、食事の味すらまったくしていなかったことに気づきました。
就活も足がすくんで何もできなくなり、引きこもりました。そしてしばらくして、精神科へ行きました。
結果は重度のうつ病でした。ＣＥＳ－Ｄというテストでは６０点中５２点でした。

それから二年休学して、がんばって残りの一年勉強して、去年の３月に卒業して、一年過ぎました。
空白期間です。なんの仕事もしていなかった、履歴書の空白です。
今なんとかバイトを始める程度の体力が戻ってきたような気がしましたが、すでにいくつも応募していくつも落ちました。きっとこれからも落ち続けるでしょう。
２６歳大卒のうつ病を患っている男など、バイトとして採ってくれるところはありません。
正社員としてもありえないでしょう。

このまま親の脛をかじるのも申し訳ないですし、かといって就職もできない。
引きこもり抗鬱剤を飲みストレスで食べているうちに、体重は精神科にかかる前とくらべて３０ｋｇ増えました。運動はしていますが減りません。スーツも着れなくなりました。

職なく貯金なく友なく学なく将来性なく希望なく。

生きているのが辛くてしかたありません。
さきほど自殺防止センターで１時間ほど電話しましたが、ふつうにあなたらしくがんばりなさいなんて言われても涙が溢れるばかりでなんの解決にもなりませんでした。

自殺した方がいいですよね。でも踏みきれません。
ほう助の書き込みができないのは知っています。さっきルールを見ました。

僕は何のために口から血を吐いて血尿垂らしてまで大学へ行き卒業したのでしょうか。

何もわからなくなってきました。何を書いているかもちょっとわかりません。
ひたすら辛くて、頭が痛いです。涙も止まりません。

助けてください。


16/04/26 18:29 追記ゲーム系のムックに僕が書いた記事が載って原稿料が出るので、それでバイトに行くための服を買って、そうしてバイトに行って身体をどうにかしつつお金を貯めて、スーツを買い直して、就活したいです。
バイトの面接の予約も、今すでに５件あり、結果待ちが２件、応募だけして連絡待ちが６件あります。

昨日今日だけでそれだけバイト探しました。でもまあダメでしょう。

負け犬0 · Answer

申し訳ありません、泣きながら頓服飲んで一眠りして夕飯食べたら、
ほんのちょっとだけよくなって、そんな折にバイトの次の面接の電話が来て、
なんとなくもうちょっとがんばれる気になってしまいました。
そこ通ると親元でも扶養控除外れない程度の収入になるので奨学金返済とか家計補助とかできるようになるので、少しマシになりそうです。

泣き言吐いたわりにそれが持続できなくてごめんなさい。

もうしばらく生きてみます。

アドバイス、ご心配、ありがとうございました。

まか · Answer

そんなにダメダメ言わないで！　
病院にも行ってるし、ダメなことはないよ。


上ばかり見てるんじゃないのかな？
下も見ようよ。
バイトも探さず、麻薬やって、車で人殺すようなアホなんかよりずっと悩んで頑張ってるよ！


無理はしない程度に社会復帰すればいいよ。
ボランティアとか、まずはどうかな？
バイトも暗いとなかなか面接で通らないから、まずは明るくなれて、自信を持てるようになるのがいいよ。



働かないとダメなんてことはないよ。
お金も大事だけど、健康には勝てないよ。
市役所なんかでボランティアとか募集してないかな？作業所とか、同じ境遇の人の会とか。


そういうのからはじめたらどうかな？

名無し11 · Answer

主さんみたいな人は、極端な話いっぺんホームレスになるくらい自分を極限に追い込んでみた方が、何かが変わりそうな気がするね。

自分はダメだ…と思うのは、結局、自分の力で生きなくても親に頼っていれば衣食住に困ることは無い環境の中で、自分を何とかしなければと思いつつ親の加護下で甘えてしまう…そりゃ自分の中に葛藤が生まれるのも当然だと思うんだよ。

ちょうど、うちに比べるにはわかりやすい例がいる、旦那だよ。
真似しろとは言わないけど、そんくらいの気持ちになってみたらどうかな？的な話。

旦那も大学は法学部に行ってたんだけど、理不尽なことから色んなことが重なって何もかもが嫌になって、あと少しで卒業って時に蒸発したんだって。

親から仕送りしてもらって借りてた家も放置、警察に捜索願い出しても居場所がわからない、で、どこにいて何やってたと思う？

日雇いの派遣仕事しながら、仕事が終わればパチ打って、お金があればカプセル、お金が無きゃ職場の休憩室行って寝てたんだって、４年間もね。

私はその話を聞いて、親に心配かけて迷惑かけて身勝手なことして、コイツはバカだと思った反面、自分の力で雑草のように生き抜いたバイタリティには尊敬の念すら感じたよ。

主さんに欠けてるのは、『今日も飯を食うためには働くしかない』という危機感、だと私には感じたからこの話をしてみた。

危機感が感じられたら、自分はダメだ…なんて言ってられないと思うし、太れる程の余裕だってあるはずないと思うからさ。

親と一緒にいたとしても、気持ちは変えることできると思うよ。

とにかく自分の力で生きていかなきゃ、今日はご飯も食べる資格は無いんだ、そんくらいの心持ちになれたらきっと変われるような気がするね。

なんだかバイト始められそうみたいだから、ちょうど心持ち改めるにはいい機会だよ。

健闘を祈る！！

名無し2 · Answer

ただの甘え。

名無し2 · Answer

自立したらどうですか？寮のある仕事を探せば引っ越し費用を節約出来ますよ。

結局甘えてるんですよ。働かなくても食べて行けるから。家でゴロゴロしているから余計な事を考えるんですよ。

無目的に大学へ行った末路

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