婿取りを説得できなかった

あと、彼は、｢婿に入るわけでもないのに名字かえる意味ないし嫌だ｣って話でしたよね。

いつから、婿入りを断った話になっているのですか？
ひとのせいにばかりするのも、やめましょうよ。

妹は、大卒で婿に来てくれる人と結婚できたらよいですね。ケンカばかりの主さんとより、ご両親もうまくいくと思います。

そもそも、主さんの彼を低学歴でばかにしたり、ご両親は、本気で婿にはいってもらいたいなんて思っていないでしょ。安心して。

• << 62 間違えて書きました。 婿入りじゃなくて苗字だけの間違えです。

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あんたまたスレ立ててんの？
釣りじゃないなら、頭オカシイ。
そんなに婚約者に不満あるなら結婚やめたら？他に選択肢がないぐらい主ってもてないブスなんだね！笑

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ほかの方のレスは読んでません。スレ内容だけでなら、うちは一人っ子で夫に姓だけ名乗ってもらいました。

• << 63 うちは二人姉妹なのでまだ妹がいるので両親も諦めましたが 一人っ子なら絶対婿取りでしたね

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はじめましての人じゃないのね。常連さんなんだ。

私婿取ですよ。ずっと当たり前のように跡取りと言われてきたんで、彼に最初に婿に来てくれなければ結婚しないといったら二つ返事で彼が言いよって言ってくれました。

次男だし、あちらお義父さん(お義母さん亡くなってます)も何も言わずにいてくれました。

名字だけの問題なら、あなたたちの子どもに姓を継がせるって方法あるんだけど。二人姉妹で、その条件で結婚した長女いますよ。妹さんも家出てますが苗字だけは絶やしてないです。
妹さんが結婚する前に、自分たちの子どもに姓を繋げる、親の養子に出すって条件はだめなの？親の財産を子供に継がせる。別居してもそれは可能。
そうすれば妹さんが婿を取る必要もないでしょう。

親子で苗字は変わるけど、あなたの家は続きますよ。

家の存続、財産問題(お墓もね)なら子供を養子に出せばいいだけのこと。

• << 64 そういう方法もあるんですね。 ありがとうございます

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>> 27 昔から言ってこなかった親も悪いですよね。 親が悪いのかどうか知らないけど、婿取と教育されていたら出会う男の人に必ず「養子」を条件にしてました？

私、付き合っていても養子に来ないと結婚しないからって言ってましたよ。だから、恋愛の先に結婚なかった。婿に来なければ、あなたと結婚しないからって普通の態度でしたし。

主さんの家がどれほどの財産持ちか知らないけど、土地から墓も全部を見て行かなくちゃいけないならば代々の墓は無縁仏になっていくわけだし(お金でお寺に供養してもらう)今更って感じですね、親御さん。

• << 65 べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。 うちは特別財産もないだろうし、名家などでもないし、ふつうの家です

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はじめまして、ではないですよね？マリッジブルーの常連の主さん！
まだ悩んでるんですね。たくさんの過去スレ読み返して、じっくり考えましょう。

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>> 36 またマリッジブルーの主出たぁ。 これで何回目だろう。 あんたに言うことは一つだけ。 お願いだから結婚やめてあげてぇー 嫁いかない… 実家にいたいけど結婚もしたいんです

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>> 37 前回 『今までのスレについて。 全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心… 私自身の問題点に目を向けたら
結婚できないってことになりますよね。

• << 68 違うよ。 主さんが主さん自身の問題に目を向けないと結婚しても上手くいきません。(と、何度も書いてるんですけど、ちゃんと読んで理解しようとしてます？) 今のままの『本当は何でもかんでも自分の思い通りがいいけど、渋々解決させたふりして心の奥で不満がﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてる状態』で、本当に幸せになれると思ってる方がおかしいよ。 主さん自身の心だよ？ 主さんが一番よく分かってるでしょ？ 今まで、ただ結婚するだけに幾つ不満があった？ 結婚はゴールじゃないんです。 結婚っていう儀式は一瞬で、その後に延々と『彼という主さんと考え方の違う人間との共同生活』『自分の親族だけでなく、相手の親族にも自分の親族と平等に接する親戚関係』が続くんですよ。 結婚という一瞬の儀式の準備すら、山のように不満が出てきて、その不満を彼と擦り合わせて上手く処理もできないまま、心の奥に不満をﾄﾞﾛﾄﾞﾛ溜め込んでる主さんには、これからの結婚生活は無理だよ。 主さん、自分のことなのに今後の自分を想像できない？ 今のままだとこれからも主さんは、引っ越し、ご近所付き合い、家計のやりくり、独身時代との生活の違い、旦那さんとのコミュニケーション、子供を産むタイミング、妊娠、出産、育児、等々、ことあるごとに今の比ではないぐらいの山のような量の不満が出ます。 不満の処理方法(自分の悪いとこを反省しつつ相手の意向と擦り合わせたり)を知らない主さんは、これからの不満も溜め込むしかできないと思う。 主さんが自分の悪いとこと向き合わないってことは、これから延々と不満だらけの結婚生活を送ることがもう決定してしまうってことなんだよ。 主さんが今、自身の問題点を見ないふりしてるってことは、自分自身を不幸にする行為です。 不幸にしかならない結婚をする意味あるの？ 考えて自分の悪いとこを直すことから逃げずに、きちんと考えてください。

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>> 42 チョーうけた!! お腹痛～い(≧▼≦) 主さん、もうね、貴女は結婚しないで一生実家に居た方が良いよ。 … 一生独身は嫌です

• << 66 嫌と言っても、結婚前から文句ばかり、我儘ばかり言ってるんだから無理だよ。 結婚したら、もっと沢山の不平不満が出て来るよ。 主さんは堪えられないでしょ？ 他人を思いやる事が出来ない主さんだから、きっと我儘三昧、口を開けば文句ばかりで相手も嫌気がさして離婚になるよ。 そもそも、ここまで次々と文句や不安材料の有る人とは、普通は結婚しないけどね。 主さんは今の相手を逃したら、もう結婚出来ないの？ だから不平不満だらけなのに、仕方無く結婚するの？ ここの皆さんが、何度も結婚は止めたら？って言っても執着するのは何故？ そんなに結婚したいなら、もう文句ばかり言わずに全部受け入れなよ。 ホント、主さんも両親も次々と相手の粗捜しして、変な家族だよね。 あとね、うちにも息子が居るけれど、名字と田舎の中古の家くらいしか継ぐものが無いのに、わざわざ嫁側の名字なんて名乗らせないから。（息子が継ぎたいなら良いけど） 結婚が決まってからそんな事言われたら、婚約破棄させるよ。 主さん一家は、もう少し身の程を弁えた方が良いよ。

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>> 43 しっかりもっと説得してみては？ 下道で一時間はプチ遠距離じゃないですよ。 都会だと電車で30分以上離れてるカップルなんて、ざらですよ… 私達は電車だと１時間離れてます。
あと都会ではないのでそういった感覚はないとおもいます。
あと職場の通勤が遠くなるのって本当に苦ですよね。

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>> 50 ばかじゃない？ ずっと婿とれと言われてきたら、どう思うか想像できませんか？ あなた、マリッジブルーさんでしょう？ まだいっ… いやーずっと婿取れなんて言われてません
今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しただけです

• << 76 違いますよ。 はじめから、婿をとれと言われていたかった、いっていなかった親が悪い、というレス。 それを受けて、幼少期や付き合う前からそういう制約がはいっていたら、育つ過程において、嫌じゃないか？ ってことです。 本当にそうだったら、妹にはそんな押し付けはないのに、自分は自由じゃない、とか思うんじゃないですか？ そういう想像はできませんか？ てことです。 かなりの苦痛ですよ。 婿をとって、ふたりで親の老後をみろ、ってことです。 主さんの親は、あなたの自由にさせてくれているじゃないですか。

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>> 51 あと、彼は、｢婿に入るわけでもないのに名字かえる意味ないし嫌だ｣って話でしたよね。 いつから、婿入りを断った話になっているのですか… 間違えて書きました。
婿入りじゃなくて苗字だけの間違えです。

• << 77 そうだよね。追記したら？ 親は、婿入りを希望してないでしょう？ 名字かえるだけが嫌だったんだよ？ 彼は。 養子縁組して、しっかり待遇する心づもりがあれば、彼もまた違ったのでは？ 親は、その彼を婿養子にしたいわけではなかったんでしょ。 低学歴なんたら、文句つけてる人を、迎える用意はないよね。気に入ってないもの。 あなたが、親の家を狙う前に、あなたたちが断られているんだけど。 だから、親は、妹に期待してるんでしょう？ 大卒で、婿養子にはいってくれて老後をみてくれたら、ばんばんざい、と。

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>> 53 ほかの方のレスは読んでません。スレ内容だけでなら、うちは一人っ子で夫に姓だけ名乗ってもらいました。 うちは二人姉妹なのでまだ妹がいるので両親も諦めましたが
一人っ子なら絶対婿取りでしたね

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>> 54 はじめましての人じゃないのね。常連さんなんだ。 私婿取ですよ。ずっと当たり前のように跡取りと言われてきたんで、彼に最初に婿に来てくれな… そういう方法もあるんですね。
ありがとうございます

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>> 55 親が悪いのかどうか知らないけど、婿取と教育されていたら出会う男の人に必ず「養子」を条件にしてました？ 私、付き合っていても養子に来ない… べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。
今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。

うちは特別財産もないだろうし、名家などでもないし、ふつうの家です

• << 72 たまたま言い出したって、大切な彼氏ですよね。好きな人ですよね。 実の親に、次男だから婿に来いなんて言われたら何言ってるの？と思いません？ あととりなわけじゃないんでしょ。たまたまのことで、そんなこと言う親も変だと思うし何よりも主さんが、きっぱりそこは家を出る話が違うって親と向き合うべきなところです。 婿に来ない彼が悪いのではなくて、彼を大切に思い親と対峙しないあなたがいけない。彼のこと好きで結婚するんでしょう。婿に来ない彼氏は悪くない。親と向き合わないあなたが悪い。それで結婚できなければ、婚約破棄お金いくらか彼に慰謝料渡すかもしれないけどするしかない。
• << 78 親も、たまたまいってみただけなんだから、それだけだよ。 守る墓、継ぐ財産、ないわけでしょう。 いいのよ、嫁にいって。 親が亡くなれば、親の家も親の財産、借金も、妹と半分こ。

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>> 59 一生独身は嫌です

嫌と言っても、結婚前から文句ばかり、我儘ばかり言ってるんだから無理だよ。

結婚したら、もっと沢山の不平不満が出て来るよ。

主さんは堪えられないでしょ？


他人を思いやる事が出来ない主さんだから、きっと我儘三昧、口を開けば文句ばかりで相手も嫌気がさして離婚になるよ。


そもそも、ここまで次々と文句や不安材料の有る人とは、普通は結婚しないけどね。


主さんは今の相手を逃したら、もう結婚出来ないの？

だから不平不満だらけなのに、仕方無く結婚するの？

ここの皆さんが、何度も結婚は止めたら？って言っても執着するのは何故？


そんなに結婚したいなら、もう文句ばかり言わずに全部受け入れなよ。


ホント、主さんも両親も次々と相手の粗捜しして、変な家族だよね。


あとね、うちにも息子が居るけれど、名字と田舎の中古の家くらいしか継ぐものが無いのに、わざわざ嫁側の名字なんて名乗らせないから。（息子が継ぎたいなら良いけど）


結婚が決まってからそんな事言われたら、婚約破棄させるよ。


主さん一家は、もう少し身の程を弁えた方が良いよ。

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主さん彼の地元で名前が変われば普通
世間は婿と見るのは当然でしょう。
俺も彼の立場なら
嫌出し場合によっては話し無効するょ。

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>> 58 私自身の問題点に目を向けたら 結婚できないってことになりますよね。 違うよ。
主さんが主さん自身の問題に目を向けないと結婚しても上手くいきません。(と、何度も書いてるんですけど、ちゃんと読んで理解しようとしてます？)

今のままの『本当は何でもかんでも自分の思い通りがいいけど、渋々解決させたふりして心の奥で不満がﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてる状態』で、本当に幸せになれると思ってる方がおかしいよ。
主さん自身の心だよ？
主さんが一番よく分かってるでしょ？
今まで、ただ結婚するだけに幾つ不満があった？
結婚はゴールじゃないんです。
結婚っていう儀式は一瞬で、その後に延々と『彼という主さんと考え方の違う人間との共同生活』『自分の親族だけでなく、相手の親族にも自分の親族と平等に接する親戚関係』が続くんですよ。
結婚という一瞬の儀式の準備すら、山のように不満が出てきて、その不満を彼と擦り合わせて上手く処理もできないまま、心の奥に不満をﾄﾞﾛﾄﾞﾛ溜め込んでる主さんには、これからの結婚生活は無理だよ。

主さん、自分のことなのに今後の自分を想像できない？
今のままだとこれからも主さんは、引っ越し、ご近所付き合い、家計のやりくり、独身時代との生活の違い、旦那さんとのコミュニケーション、子供を産むタイミング、妊娠、出産、育児、等々、ことあるごとに今の比ではないぐらいの山のような量の不満が出ます。

不満の処理方法(自分の悪いとこを反省しつつ相手の意向と擦り合わせたり)を知らない主さんは、これからの不満も溜め込むしかできないと思う。

主さんが自分の悪いとこと向き合わないってことは、これから延々と不満だらけの結婚生活を送ることがもう決定してしまうってことなんだよ。

主さんが今、自身の問題点を見ないふりしてるってことは、自分自身を不幸にする行為です。

不幸にしかならない結婚をする意味あるの？

考えて自分の悪いとこを直すことから逃げずに、きちんと考えてください。

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主さん、いやマリッジブルーさん、またスレ立てたんですか。

ほかのスレでも言いましたが、とにかく結婚は止めた方が良いです。

あなたのような不満ばかりで、反省しないし、全部人のせいにする、我が儘は当然、という人は結婚してもうまくいかないです。

• << 74 あーまたあの主なのか。 この主 本当は結婚なんかしねーだろ。 独身アラフィフ婆さんだよ。 結婚したことねーから 辻褄合わねー話出してくるもんね。

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>> 69 毎度おなじみの主さんなのですね！

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>> 70 この主さんは、次から次に不満のスレを立て続けてる人です。

多くの方が、ご存知だと思います。

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>> 65 べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。 う… たまたま言い出したって、大切な彼氏ですよね。好きな人ですよね。
実の親に、次男だから婿に来いなんて言われたら何言ってるの？と思いません？
あととりなわけじゃないんでしょ。たまたまのことで、そんなこと言う親も変だと思うし何よりも主さんが、きっぱりそこは家を出る話が違うって親と向き合うべきなところです。

婿に来ない彼が悪いのではなくて、彼を大切に思い親と対峙しないあなたがいけない。彼のこと好きで結婚するんでしょう。婿に来ない彼氏は悪くない。親と向き合わないあなたが悪い。それで結婚できなければ、婚約破棄お金いくらか彼に慰謝料渡すかもしれないけどするしかない。

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>> 19 親と同居でなくても婿にきてくれれば家は最終的に妹のものになると思います。 そうなるかわかりませんが、 そうなったらずるいし、なんかむかつ… この主
バカなの？
幼稚園児並みなんだけど。

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>> 69 主さん、いやマリッジブルーさん、またスレ立てたんですか。 ほかのスレでも言いましたが、とにかく結婚は止めた方が良いです。 あなた… あーまたあの主なのか。

この主
本当は結婚なんかしねーだろ。
独身アラフィフ婆さんだよ。
結婚したことねーから
辻褄合わねー話出してくるもんね。

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他のスレは知らないけど、主さんご両親から結婚祝福されてないのわかります？実感されてます？
娘の結婚ですよ。それを喜んでないからご両親は、たまたま次男の彼に対して婿にという。それって娘のことを祝福してない証拠。娘が嫁に行こうと、そこは親なら何も言わずに送りだすところなんですよ。
主さんは、自分の親が祝福してくれない結婚をしたいの？あなた自身も不満の多い人みたいだけど、娘が結婚するっていうのにそれを喜ばない親もなんだかな。

結局親が本当は喜んでないのがあなたに伝わり、それが不平不満につなっがっている？

世の中両親に祝福されない結婚をする人もいるけど、それって後々しこりを残しますよ。

娘の結婚なのに、家は妹のものだとかいう親主さんどう思います？親に自分の結婚喜んでもらっていると思います？

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>> 61 いやーずっと婿取れなんて言われてません 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しただけです 違いますよ。

はじめから、婿をとれと言われていたかった、いっていなかった親が悪い、というレス。

それを受けて、幼少期や付き合う前からそういう制約がはいっていたら、育つ過程において、嫌じゃないか？ ってことです。

本当にそうだったら、妹にはそんな押し付けはないのに、自分は自由じゃない、とか思うんじゃないですか？

そういう想像はできませんか？ てことです。

かなりの苦痛ですよ。

婿をとって、ふたりで親の老後をみろ、ってことです。

主さんの親は、あなたの自由にさせてくれているじゃないですか。

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>> 62 間違えて書きました。 婿入りじゃなくて苗字だけの間違えです。 そうだよね。追記したら？
親は、婿入りを希望してないでしょう？

名字かえるだけが嫌だったんだよ？ 彼は。

養子縁組して、しっかり待遇する心づもりがあれば、彼もまた違ったのでは？
親は、その彼を婿養子にしたいわけではなかったんでしょ。

低学歴なんたら、文句つけてる人を、迎える用意はないよね。気に入ってないもの。

あなたが、親の家を狙う前に、あなたたちが断られているんだけど。

だから、親は、妹に期待してるんでしょう？ 大卒で、婿養子にはいってくれて老後をみてくれたら、ばんばんざい、と。

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>> 65 べつに今まで婿取りと言われて教育されてきたわけではありません。 今回付き合っていた彼がたまたま次男だったので親が言い出しました。 う… 親も、たまたまいってみただけなんだから、それだけだよ。

守る墓、継ぐ財産、ないわけでしょう。

いいのよ、嫁にいって。
親が亡くなれば、親の家も親の財産、借金も、妹と半分こ。

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>> 78 追記。

自営やその姓における収入。

それもないわけでしょう？
親は、気まぐれでいってみただけ。

それを本気にして家をとろうとするとか、あなたおかしいよ。

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田舎の通勤時間こそ、車で一時間前後は普通にありましたね。
今は都会暮らしですが、結婚前は田舎でした。

市や町を２つまたぐのもあたりまえでしたよ。なので、友達のカップルで車で二時間離れてる子も普通にいました。プチ遠距離なんて言ってませんでしたよ。。

だから、結婚して実家が一時間～二時間離れてるのはあたりまえでして。

なので、それくらいの距離大丈夫ですよ。みんな、ご主人との生活を充実させてるから気にならないです。お子さんできたら、さらに家族の絆や、時間を大切にする気持ちが強くなりますからね。

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結婚する時は、どちらか一方の姓を名乗る。現行ではそうなっている。

あなたの親は、自分たちの姓を彼に名乗って欲しいだけ。別に婿に来てほしわけではないので、彼に相続権は無し。逆に言えば、あなたが彼の姓を名乗ってもあなたに彼の親の財産の相続権は無し。

でも、親は妹が結婚する時には婿に来てほしいなんて変だと思いません？
本来ならば、あなたの彼に婿に来てくれそれができなければ妹が結婚する時になんですよ。
あなたが結婚する時は、相手に姓のみ。妹が結婚する時は財産まで相手にあげるなんてどんな扱いあなたは親からされているの。
すっごい差別を親から受けてますよ。

名字だけの問題で済まされているのか、婿に来て相手に財産分与までと親が考えるのは天と地の差があります。妹さんがが結婚する時相手が婿入りしたら、財産分与は分与は三人でとなります。妹さん夫婦に２/３残りがあなた。

どうしてあなたの彼には財産分与までする婿ではなくて、苗字だけを親は言ってくるの？妹さんが結婚する時は婿になのに。

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彼の家は裕福で立派なお家柄なの？
だとしたら拒否されるのは仕方ないけど、一般家庭ならどっちもどっち。
どっち継いでもいいじゃん。

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早く夫婦別姓が認められる時代がくれば、こんな下らない事で悩まないで済むのにね。

ウチの旦那の実家なんか、たかが○田なんてありふれた苗字のくせに○田家が！とかほざいてて痛いよ。

○田なんて1件無くなっても誰も困んないっつーの。

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まあ単なる呼び名の問題じゃないんだけどね。
名を継ぎ家を継げば、慣習も人間関係もしがらみも継ぐ事になる。
意味が分かるのは30年後。
多分このスレの大半は野垂れ死ぬ。

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結納金250-300万つつんできてもらえないんですかね??

あともし私なら妹にあげること大賛成します
親と同居してくれれば介護も心配ないし墓守もしてもらえるし
私ならよろこびます

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田舎じゃない限り、自分達より年上が死んだら慣習とか関係無くなるよ。
まぁ、口うるさい親戚とかいれば別だけどね(笑)

でも普通は、それなりにやってれば周りも文句言わない。

唯一面倒なのはやっぱり墓守りだよね…。
お金もかかるし、これはどちらの苗字を名乗っても付いてくる問題だね。

まぁ、男の子生まなきゃ墓無くなる、なんてのも別姓になれば関係無くなるから問題はそれくらいだし、やっぱり苗字なんてこだわる必要無いんじゃない？

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>> 86 そういう問題じゃなく、単純に食えなくなる。自力で老後を過ごせる人間がどんどん減ってるから。

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どう育てたら、主さんみたいになってしまうんだろう？
親が、下の子ばかり可愛がってたのかな？
妹さんは、四大出たの？

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申し訳ありませんが、随分と古い考えの家族(主も含めて) なんだなぁと思いました。苗字途絶えさしたく無いだとか、家を譲ってもらえるだとか。。😔

跡取り取るとかは旅館や由緒ある家柄でもない限り、大概の男性は嫌だと思いますよ💧

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あなた様の両親は何でそんなに苗字にこだわるのでしょうか？
苗字が旦那様のでも、婿養子してる人近所にいます。婿養子に来てくれるんなら苗字なんか気にしないようにしないと、
なかなか婿養子に来てくれると人なんか居ませんよ。有り難く思わないと。両親様は考え方を変えていかないと駄目なんではないでしょうか？ハッキリ言って古臭い考え方ですね。

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No.90です。すみません。間違えてました。婿養子に入るんでは無かったんですね。すみません。
間違えてました。

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