私の考え間違ってますか？

ご主人に相談した方がいいと思いますよ。

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そういうご家庭もありますよ。 ご主人だけ田舎に帰り親の介護をしていました。 奥様を見たのはお葬式の時だけでしたね。 ご主人はお葬式の時人前で奥様を邪険に扱い、これじゃ奥様は来ない訳だわと思いました。

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週末婚や別居婚だと義母どころか夫婦の相互扶助も成立しない気がするけど、離婚をするのは嫌ですか？

義母の面倒は絶対に看たくないんですよね。同居せず、義母が死ぬのを待って同居するのかな？

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１度同居経験があってそのようになっているのなら別居婚などの形もありなんじゃないかと思いますが、それはご主人ともよく話し合って決めた方がいいですよね。
ご主人は仕事だしどうしても地元に戻らなければいけないのでしょうか。

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ありがとうございます。
母は74ですし、夏はいいのですが、冬の除雪が問題で、そしたら仕事の移動話が出ました。

離婚は考えていません。
主人も一切他人を受け付けなく、私には申し訳ない母と認めているので…
尾行行動やトイレ使わせてもらえなかったり、ご飯ははしで一口くらいだったり、主人は仕事で遅いので…トイレの事だけは主人にいいました。
反撃で1人増えると水道も食費もかかるから迷惑だと…
だから、同居は無理で別居婚を考えました。

主人も母の気性は知っているのでよく話あってみます。
ありがとうございます。

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旦那さんが通い介護で良いのではないですか？地元で主さん夫婦が家を構えて、必要な時に必要なお世話をすればいいと思います。不安なら住所はふせるとかして主さんは直接関わらないようにして。それも嫌なら離婚視野に入れた方がいいと思います。

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>> 6 ありがとうございます。
勿論、住所などはふせて今までやってきました。

離婚は考えていません。

ありがとうございます。

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>> 7 なぜ離婚は嫌なんですか？どうにか一緒に住む方法ではなく、別居ありきの考えなのに。お義母さんと一緒に住まないのは仕方ないけど何年になるかわからない別居するなら夫婦でいてる意味あるのかなと思います。

• << 13 すみません6さん。 主さんは別居ありきの考えでも離婚は考えられないのは、別居の理由が姑さんにあるから。 旦那さんが嫌いで別居をする訳ではないからじゃないでしょうか。 夫婦の在り方は十人十色です。 夫婦でいる意味も、当然十人十色なんです。 別居しているから夫婦の意味はない(離婚は考えないの？)ではないと思います。 逆に夫婦同じ家で暮らしていても家庭内別居や、お互いに愛情のない夫婦もいます。 主さんは再三『離婚は考えられない』と伝えています。 離婚以外でのアドバイスをされたら良いと思いますよ？ 私も6さんのご意見にあった『主さんも田舎に住んで旦那さんだけ実家に通う』案は賛成でした。 ただ主さんの心が大丈夫かどうかですが…。

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>> 8 何故離婚しなければいけないのですか？
例えでいえば単身赴任みたいな関係でと…

何故離婚を進めるのか分かりません。

離婚って簡単じゃないですよ。
夫婦で信頼関係も今までの結婚生活考えると離婚までする意味がないのです。

難病で介護も出来ない嫁だから離婚しろと言うのですか？

ありがとうございます。

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難病だからとかではないし、介護出来ないからではないですよ。ただ単身赴任と違って、いつまでかわからない、やむを得ない別居じゃないのに、どうすれば夫婦仲良く暮らせるかではなく、別居婚週末婚を考えているのに、なぜこだわるのかなと思っただけです。介護やお義母さんと関われないなら離婚しろなんて言ってません。逆に難病で日常生活に不便があるなら、旦那様にそばにいてほしくないんですか？嫌だと言っても介護サービスや地域のシルバーサービス利用するように話し合うとか夫婦が離れないで済む方法はいくらでもあると思いますが。

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>> 10 義母にはもう二度と逢うことも関わる事ないでしょう。
介護サービスなどあるといいますが、私が介護しなくても、義母とは同じ家に住む事になりますよね。

本当に顔も合わせられないし、一切の関わりを無くす為。
身体も悪いのに精神ボロボロにまでなるのだけは嫌なのです。

主人も他人の私を受け入れないのは知ってますし、親戚までしってますから、理解してもらえると、主人とも時間作ってあいますし、
離婚となったら主人と一生会えないんです。

だから、離婚はしません。
ありがとうございます。

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>> 11 義母さんとは一生二度と会いたくないけど、旦那さんの事は本当に愛しているのですね……。
それなのに夫婦を阻むものが夫の身内だなんて、凄く辛いですね。
当然、さんざん考えての別居婚だったのでしょうね。
それしか方法が無さそうであれば、夫婦でしっかりと話し合って気持ちは絶対に離れないようお互いに協力し合えたら良いと思います。

他レスでもありましたが、夫婦で田舎にアパートでも借りて(実家に近すぎない距離)主さんは絶対に義母に会わない、関わらない事を条件にし、旦那さんだけ通うのはどうでしょうかね？
旦那さんの生活圏は主さんとの家、というのは。
旦那さんは移動のある職業のようですから、一生義母のいる田舎にとどまると言う事は無いのですかね？
それなら(期間は分かりませんが)短期間であれば田舎にアパートを借りるか、別居婚も(互いが納得していれば)ありだと思いますよ(^^)
辛い思いをして来た主さんですし、ここに来てこれ以上姑に苦しめられて欲しくないですね。
頑張って欲しいです！

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>> 8 なぜ離婚は嫌なんですか？どうにか一緒に住む方法ではなく、別居ありきの考えなのに。お義母さんと一緒に住まないのは仕方ないけど何年になるかわから… すみません6さん。
主さんは別居ありきの考えでも離婚は考えられないのは、別居の理由が姑さんにあるから。
旦那さんが嫌いで別居をする訳ではないからじゃないでしょうか。

夫婦の在り方は十人十色です。
夫婦でいる意味も、当然十人十色なんです。

別居しているから夫婦の意味はない(離婚は考えないの？)ではないと思います。
逆に夫婦同じ家で暮らしていても家庭内別居や、お互いに愛情のない夫婦もいます。

主さんは再三『離婚は考えられない』と伝えています。
離婚以外でのアドバイスをされたら良いと思いますよ？
私も6さんのご意見にあった『主さんも田舎に住んで旦那さんだけ実家に通う』案は賛成でした。
ただ主さんの心が大丈夫かどうかですが…。

• << 15 私は最初のレスでも、返レスでもお義母さんと関わらないのを前提に、一緒に転勤先に行くことを提案しています。そもそも旦那様だけが行くことを夫婦で了承ずみならスレの質問は意味がないのではないですか？単身赴任でも一時的なものでもないようなので、別居しない方がいいのではと言ってます、介護や関わりもたないようにしても転勤先に行くのが嫌なのかなと不思議に思いました。私なら旦那と一緒にいたいし、直接関わるのは拒否しても旦那が義母の所に持っていく物を準備したりは出来るし、旦那の家事負担も軽減してあげたいから別居はしません。一緒にいたいという気持ちより、別居を選ぶなら、夫婦でいたいのは何故なのかと思いました。主さんもですが離婚しろと捉えてるみたいなのでレスもロムもやめますね。すみませんでした。

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>> 13 ありがとうございます。
田舎なもので、実家から30分程の所にアパートは沢山あります。

難病でも今、週4日5時間パートしてます。

勿論田舎でもパートに出て働きます。
障害年金も頂いてるので、金銭面で主人と離婚しない訳ではありません。
月にしたら14万位ですが家賃がかなり安いので、貯金も出来るくらいです。

一応、主人がいないと生活出来ないから離婚しないと思われるのが嫌なので。

夫婦色々な形あります。
言って頂いて有り難うございます。

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>> 13 すみません6さん。 主さんは別居ありきの考えでも離婚は考えられないのは、別居の理由が姑さんにあるから。 旦那さんが嫌いで別居をする訳では… 私は最初のレスでも、返レスでもお義母さんと関わらないのを前提に、一緒に転勤先に行くことを提案しています。そもそも旦那様だけが行くことを夫婦で了承ずみならスレの質問は意味がないのではないですか？単身赴任でも一時的なものでもないようなので、別居しない方がいいのではと言ってます、介護や関わりもたないようにしても転勤先に行くのが嫌なのかなと不思議に思いました。私なら旦那と一緒にいたいし、直接関わるのは拒否しても旦那が義母の所に持っていく物を準備したりは出来るし、旦那の家事負担も軽減してあげたいから別居はしません。一緒にいたいという気持ちより、別居を選ぶなら、夫婦でいたいのは何故なのかと思いました。主さんもですが離婚しろと捉えてるみたいなのでレスもロムもやめますね。すみませんでした。

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>> 15 有り難うございます。

最初にかきましたが、義母が原因でパニック障害や不安神経症や不眠症に苦しみました。
そりゃ主人と一緒にいたいですよ。

でも精神を病んでまでボロボロになるまでは覚悟がありません。

身体的障害とは違い、精神は厄介ですし、完治にどれだけの時間がかかるか？

6さんは主人の事だけでいいでしょうが、姑、介護、難病、精神的病気が一気に起きたら。

主人とよく話し合い、夫婦に一番いい方法の答えをみつけたいとおもいます。

一緒にいるから幸せ、夫婦は一緒が当たり前…

長年一緒にいると色んな幸せがあるとおもいます。
軽い幸せではないんです。
有り難うございます。

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改めてスレを読んでお答えしますが、主さんの考える方法しかないのか否かは、何よりもまず旦那さんと二人で話し合って決めて行くべきですね。
主さんは今、今後の別居婚について密かに(一人で)考えているようなので、そこは間違っていると思います。
この事について一緒に考え、方法を見出して行かなければならないのは主さん夫婦二人ですから。

一つ疑問というか心配なのは、今後都内住みである主さんと雪国暮らしになる旦那さんの会える頻度です。
主さんは週末婚と言いますが、現実的に考えて毎週毎週、主さん夫婦が週末に会える可能性は低いのではと思います。
週末婚どころか月末婚、もっと言うと半年婚とかになる可能性は考えられませんか？
近場で別居婚をしているのであれば週末婚も可能でしょう。
しかし都内と地方ではそうも行かないと思うのです。
そこの所は想定されてますか？

案外旦那さんと相談してみたら、お互いにもっと良い方法が見つかるかもしれません。
旦那さんは母親の事に関して妻への理解はある方のようなので(^^)

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>> 17 有り難うございます、

私は都内には残りませんよ。
主人と同じく田舎にいきますが主人の実家には入らないと言う事です。

これから話し合いして一番いい方法をと思っております。

有り難うございます。

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>> 18 そう言う事でしたか！
主さんも田舎には一緒に行くのですね。
一つ安心しましたが、そうするとまた一つ疑問が…。
今回は姑さんの介護の為にではなく、仕事で旦那さんの地元に移るのですよね？
それならば旦那さん、わざわざ実家に住まなくても他にアパートを借りて主さんとの生活をしながらたまに実家に様子を見に行くのではダメなのかな？と言う事です。
それとも姑さん、完全介護が必要な方なのかな？

ちなみに姑さんの今後の介護など、主さんは一切関わらなくて良いと思います。
過去に色々あった相手ですから、そこは全面的に旦那さんにお任せで良いと思います。
主さんはその旦那さんのバックアップをするだけで。
どうしても旦那さんは実家に住まなければならない状態でしたら別居婚で仕方ないですよね。
実家に入る事はしなくて良いと思います。
旦那さんに守ってもらって下さい。

私からしたら、精神をボロボロにされた姑の住む土地にまた移り住む勇気を持った主さんはそれだけで大したものだと思いました。

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>> 19 今はパニック障害も不安神経症や不眠症も完治していますので、あの時のような苦しい思いは絶対嫌なので、主人に協力してもらい話し合いを進めたい。と思っております。

有り難うございます。

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旦那様がOKならいいと思いますよ。
単身赴任はお金もかかるので、あとは経済的なとこがクリアできれば。

主さんも働いてるなら、職場が遠くなるのは困るので・・って言い訳できるし、特に問題ないんじゃないかな。

私も姑と1日過ごしただけで体調不良になるので、気持ちわかります。子どもも会わせたくないから、あちらから求められても夫だけ差し出して、絶対同居しません。

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