ただのグチ。

ざっくり自己紹介的なもの。

広告業界で働いて、
気づけばもう12年くらい。

残業まみれのハードワークも結婚まで…と思ったけど
いざ結婚したらやっぱ貯金もしたいし、
旦那は家事なんでも手伝ってくれるし、

5年経った今もまだ結局働いてる。

辞めたら仲間に迷惑かけるなってのもあるけど、
結局慣れた会社から今更離れるのが怖いだけなのかも。

でもそろそろしんどい。

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んで追い討ち。

会社の後輩、できちゃった婚。

さらにもう一人、別の後輩妊娠中。

会社の女性のなかで最年長の私、
妊活するもできず。

毎日妊婦さんと同じ空間で働く。

後輩好きだけどぶっちゃけ嫉妬のような感情もあって複雑。
ご飯誘われてもなんか辛いから濁したり。
そんな自分に自己嫌悪してこっそり泣いたり。

まぁもう今は慣れて後輩とも普通に話せるけど
最初の数ヶ月は毎度心の整理できずキツイ。

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そんなに子供好きじゃないんだけどね。

なんでショックうけてたのか
自分でも不思議なんだよね。

コミュ力ないからママ友とか恐怖でしか無いし、
いない方が楽な人生なのかもと思ってる位なのに。

でも親にも孫の顔見せてあげられなくて悪いなーって思う。

最近年齢もあって
自分にどんどん、興味が無くなってきて

この服可愛いけど私の年齢にはキツイなとか
考え出すし、

こういう時子供がいたら、
可愛いの着せてあげたいとか、
こういう経験させてあげたいとか、
色んな楽しい夢見るのかなーと思うよ。

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会社のあれこれで嫌になってグチスレたてたのに、方向ずれてきたなー

気まぐれにポチポチ書きますおやすみなさいー

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仕事中。
外注が作ったデータが色々酷い。

デザインも微妙だけどそれ以上にデータ作りが酷い。
結局こっちで直すんかい。。

外注使った意味無いじゃん。

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残業多くて平日は家事なんてとてもできなくて、早く帰れるようにパートにしてもらった訳だけど。

結局パートにしてもらっても社歴的に投げられてしまう仕事が多くて、下手すりゃ社員より残業なんてことも。

上司はすごく信頼してて好きだったけど、
結局上司にとって私は「残業させていい人」って認識がどこかにある。と思う。

先輩なんだから我慢してって思われてるっぽいけど、実家暮らしの後輩と、激務の旦那を支えなきゃならない私とじゃ、背負ってるものが違くないか？？

そしてなんとなく、後輩はそう遠くないうちに辞めそうだし。そしたらまた帰れない日々が始まるんだなぁ…
もう仕事に人生捧げたくないのに。

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