母親の反対を押し切って結婚したい

まだ割り切れてないだけです。異常な母だと本心から認めてますか？優しかった時の母を思い出して、まともな母だと縋りたくなる気持ちもわかりますが、主の母は異常です。そこを認めるのは辛いと思います。本当の愛情ではなかったと認める事なので。でもそこを諦めたら、割り切れます。精神的な自立ができます。
主には主の人生を生きる権利があるんですよ。母の期待通り生きないことを最低の娘と言っちゃうのは支配から抜けれてない、母の愛が欲しい子供の精神状態のままです。
結婚されるならいつか子供が出来た時に、支配的な母を模倣しないように、しっかり連鎖を防いでください。そっちの方がよほど怖いです。
辛いと思いますが頑張ってください。

• << 4 レスありがとうございます。 母が異常であると思う反面、どこかで「助けてあげたい」と思っている自分がいました。 孤独で苦しんでいる故に、私に縋り付くのだと思って同情していたんです。 でも私に救えないんだということを最近ようやく理解しました。 因みに結婚しても子供を産むつもりはありません。 仰る通り、私は母に受けた教育をそのまま子供に連鎖してしまう気がしまうからです。 アドバイスどうもありがとうございます。

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結婚することが自立なんですか？

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二番さんの言う通り、男をキッカケにするのはよくない。
長くこの板にいるけど、大抵失敗する。
自立するならまずは一人暮らししてそれからじゃないとダメだと思う。
結婚だけでも許せないのに、出ていくなんて 彼が娘をそそのかした極悪人めってなる。
仕事してないとなると生活はどうなるのか、それも考えてから自立を考えないとです。
友達がいなくてもなんとかなりますから、それに関しては気にしなくていいと思う。

• << 5 私も、まずは主さんが独り暮らしをして 母も主さんも個々の生活に慣れることが先決だと思います。 でもそれが出来ない状況なら、 すぐに行き来が出来ない場所にて、結婚生活を初めてはいかがですか？ お互いに新しい生活を始めるのに中途半端な距離では先が見えます。 主さんは主さんの幸せを、人生をまず、考えてください。 本来、親は 子どもの幸せが一番なんです。 強く生きてくださいね。
• << 6 レスありがとうございます。 それはある程度まともな母親の感覚だと思います。 一人暮らしをしたいと言ったところ「彼氏のせいでそんなこと言い出したんだ。」と母に返されたことがあります。 私が風邪を引いたら「彼氏に染されたに決まってる。」 電車が遅延して帰宅が遅くなると「彼氏のせいで電車が停まった。」 結婚しようが一人暮らししようが、母の怒りの矛先が彼に向けられるのは同じです。 母の生活なら父の遺族年金と死亡退職金があるので、お金のことは大丈夫でしょう。 アドバイスありがとうございます。

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>> 1 まだ割り切れてないだけです。異常な母だと本心から認めてますか？優しかった時の母を思い出して、まともな母だと縋りたくなる気持ちもわかりますが、… レスありがとうございます。
母が異常であると思う反面、どこかで「助けてあげたい」と思っている自分がいました。
孤独で苦しんでいる故に、私に縋り付くのだと思って同情していたんです。
でも私に救えないんだということを最近ようやく理解しました。

因みに結婚しても子供を産むつもりはありません。
仰る通り、私は母に受けた教育をそのまま子供に連鎖してしまう気がしまうからです。
アドバイスどうもありがとうございます。

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>> 3 二番さんの言う通り、男をキッカケにするのはよくない。 長くこの板にいるけど、大抵失敗する。 自立するならまずは一人暮らししてそれからじゃない… 私も、まずは主さんが独り暮らしをして 母も主さんも個々の生活に慣れることが先決だと思います。

でもそれが出来ない状況なら、

すぐに行き来が出来ない場所にて、結婚生活を初めてはいかがですか？

お互いに新しい生活を始めるのに中途半端な距離では先が見えます。

主さんは主さんの幸せを、人生をまず、考えてください。
本来、親は 子どもの幸せが一番なんです。

強く生きてくださいね。

• << 8 レスありがとうございます。 今後のことをよく考えて、母との距離感や自立について見直していきたいと思います。

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>> 3 二番さんの言う通り、男をキッカケにするのはよくない。 長くこの板にいるけど、大抵失敗する。 自立するならまずは一人暮らししてそれからじゃない… レスありがとうございます。

それはある程度まともな母親の感覚だと思います。
一人暮らしをしたいと言ったところ「彼氏のせいでそんなこと言い出したんだ。」と母に返されたことがあります。
私が風邪を引いたら「彼氏に染されたに決まってる。」
電車が遅延して帰宅が遅くなると「彼氏のせいで電車が停まった。」

結婚しようが一人暮らししようが、母の怒りの矛先が彼に向けられるのは同じです。

母の生活なら父の遺族年金と死亡退職金があるので、お金のことは大丈夫でしょう。
アドバイスありがとうございます。

• << 12 主さんが居なくてもお母さんが金銭的に暮らしていけるなら大丈夫ですね。 あとは、主さんが勇気を出して お母さんと離れるしかないですね。

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結婚しても子供産まないそうですが、彼氏の方はそれでいいのでしょうか？
彼の親御さんは？結婚は自分だけの問題ではないのでその当りもクリアにしないといけません。自分のわがままが全て通せるわけではないので、産まない選択をみんなが許してくれるのかどうか結婚する前に確認しましょう。

あと、結婚後もお母さんとお付き合いをするのでしたら、容姿が悪いなどの発言を彼に直接言わないかどうかもしっかり調べて下さい。
私は20年以上姑に容姿の事で失礼な事を言われ続けつらい思いをしました。
他人に侮辱されて文句の言えない立場に置かれるのは非常につらいです。今は絶縁しているので心の平和は戻ったけど、彼に嫌な思いをさせないように気をつけて下さいね。

• << 9 レスありがとうございます。 失礼ですが私の相談は、母からの自立についてです。 彼との結婚生活については彼と話し合い済みですし、これからも相手の意見を尊重しながら2人で決めていくつもりです。 因みに子供の件は彼に了承をもらっていますし、彼のご両親は他界してます。 相談にはあまり関係のない内容でしたので記しませんでした。

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>> 5 私も、まずは主さんが独り暮らしをして 母も主さんも個々の生活に慣れることが先決だと思います。 でもそれが出来ない状況なら、 す… レスありがとうございます。
今後のことをよく考えて、母との距離感や自立について見直していきたいと思います。

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>> 7 結婚しても子供産まないそうですが、彼氏の方はそれでいいのでしょうか？ 彼の親御さんは？結婚は自分だけの問題ではないのでその当りもクリアにし… レスありがとうございます。

失礼ですが私の相談は、母からの自立についてです。
彼との結婚生活については彼と話し合い済みですし、これからも相手の意見を尊重しながら2人で決めていくつもりです。

因みに子供の件は彼に了承をもらっていますし、彼のご両親は他界してます。
相談にはあまり関係のない内容でしたので記しませんでした。

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彼の良さをお母さんに知って貰う努力をして、お母さんに祝福されて結婚し親元を離れるのが、円満な自立でしょうね。

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だって、母親は娘以外興味ないんだからどうする事もできないもんねぇ。 友達付き合いの微妙なやり取りする必要もない
傷つくこともない
育ててやったって罪悪感を責めれば繋ぎ止められるし。
まさか結婚したいなんて裏切りをするとは思わなかっただろうね

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>> 6 レスありがとうございます。 それはある程度まともな母親の感覚だと思います。 一人暮らしをしたいと言ったところ「彼氏のせいでそんなこと… 主さんが居なくてもお母さんが金銭的に暮らしていけるなら大丈夫ですね。
あとは、主さんが勇気を出して お母さんと離れるしかないですね。

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不安にさせるようで申し訳ありませんが 私の母も同じです。

私は母の為に生きているようなものです。

依存されてて 離れる事は許されず 精神的に不安になり 私が少し距離をあけただけで、母は、孤独感、寂しさなどから精神病になりました

振り回された私まで精神科にかかる事になり先生には主さんと同じ事を言われました

私も自立したい思い、振り回されたくない思いから できない事はできないと伝えたり 依存できなくなりつつあるとわかると母の精神が崩壊して 精神病院へ入る程になってしまいました。治療して退院にむけての家族の参加（面会）や退院した後のケア そして他の病気、介護状態、付き纏う 精神病の悪化を恐れ 結局 ずっと自立できないままです。
お母さんの不安は 依存できる人がいなくなる事ですよね

少しづつ距離をあけ慣れてもらうか お母さんに趣味や友達を増やしてもらうとか 再婚なども進めてみては どうですか？

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もしも死別でなく、離婚ならあなたもお母さんから迷惑を掛けられましたから、さっさと自立しましょう。結婚しちゃえばよいです。自分に似て美人とか、普通なのに、妄想気味でやばいと思います。世の中。だいたいは、十人並み、普通同士の結婚です。

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結婚も立派な自立の形の一つです。そして、結婚することは母親への裏切りではありません。むしろ、親孝行。

母上が普通の精神状態ならば、まず一人暮らしをして、彼氏ができたら紹介して、結婚して、ゆくゆくは同居という流れもあるのでしょうけれど、臨床心理士も認める程の人なのであれば、結婚して家を出ることで、母親から自立するというのも良いと思います。

今後は罪悪感の代価として、無職の母上に仕送りなさったらいかがですか？

文面がかなりしっかりしておられることから、主さんはとてもきちんとしたかたなのだと思いました。今は考えられないかもしれませんが、子供ができたら育児もきちんとできると思いますよ。どうぞお幸せなご家庭を築いて下さいね(^_^)

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私のとことなんだかよく似ています。
今は相手居ないので問題ないですが、私も彼氏が出来てそんな話になると躊躇してしまいます。
そして、家族を選んでしまいます。
私は結婚出来ない気がする…(^-^;

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どうせ3組に1組離婚するんだし、結婚すれば
んで、りこん。
結婚まで貞節守れないんだからお決まりのルートでしょ？

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私の母と性格が激似です。
私もお付き合いを反対された男性がいて、結局別れさせられました。
10年以上経った今も、母を恨んでます。
母は自分の思い通りに私をコントロール出来て、嬉しかったみたいです。
一度いう事を聞くと、これから先も色々口出しして来ますよ。
後悔しないやり方をあなたにはしてもらいたい。

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貴方はやさしい人なんですね♪

私も父親が死別の母子家庭で育ったものです。

私は思春期になった頃から、凄く母親がウザくて、嫌いで、早く自立したくて、高校生になってから、必死にバイトして、お金ためて、家をでました。

やはり家の母親も精神疾患のある人で、何でも捉え方が自分中心の人でした。

私も独りっ子だったので、貴方が母親を見棄てる気持ちみたいになる気持ち分かりますょ。

でもだからと言って、いつまでも母親から自立しない訳にはいかないでしょ～

ましてお付き合いして結婚も考えられるしっかりした相手も見つけて、親孝行してるじゃないですか！

自信もって自立して良いと思います！

彼のことをけなしてくるのは、貴方が離れていってしまうことへの寂しさからなんだと思いますょ。

家の母親もそうだったから！

私は×ありで、離婚した時に、勝手に家を出て、勝手に結婚して、勝手に離婚してと言われ、それからもう何十年も連絡をとってないですけどね(^_^;)

今は再婚して、素敵な旦那さんが居てくれるから、幸せですけど！

貴方は貴方の人生なんだから、好きな様に生きるべきです♪

私は娘と息子もいますょ！大変な時もあるけど、生んで後悔はないし、幸せを沢山貰っています♪

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主さんは優し過ぎるんでしょう。
そして、お母様に少しまだ洗脳されていませんかね？違ってたらすみません。

出ていけばいいんですよ。
『彼氏が、彼氏が』というお母様は自覚（出来ないからそうなったんでしょうが）しなければ治りません。

家を出ても連絡は取って、見守ればいいと思う。
あと…レスに色々書いてる人居ますが主さんがきちんと分析できてるのだから大丈夫よ。

あとは勇気1つのような気がします。

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