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母親の反対を押し切って結婚したい

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社会人( 25 ♀ 匿名
15-12-25 04:18(更新日時)

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私は母子家庭の一人娘です。

現在結婚を考えて交際している男性がいるのですが、母に彼との結婚を大反対されました。

「あんたは美人なんだから、もっとかっこいい男の人を探しなさい」とのこと。

確かに彼はイケメンではありませんが、真面目に仕事をして責任感が強い人です。
優しいだけじゃなく芯が強くて、私は尊敬してます。

それに私の顔面偏差値は極々普通です。
よく母似だと言われるので、ナルシストな母は私を美化しているのだと思います。

以前、精神疾患でカウンセリングに通ったことがあります。
その際に臨床心理士のカウンセラーの方に
「お母様はあなたと健全な親子関係を築くことが難しい。あなたが大人になってお母様と暮らすのが辛くなったら、罪悪感を捨てて自立していいんですよ。」
と言われました。
母自身が幸福とは程遠い家庭で育てられ、その満たされない想いの矛先が全て私に向いてしまうそうです。

母は、娘に愛情深く接する優しい母親の顔と、自分の想い通りに娘をコントロールしようとする支配的な顔を持っています。

「今まで女手一つで育ててあげたのに」
「私への恩返しはどうした?」

そう言って私の罪悪感を刺激し、親の権力で私を支配してきました。
口先だけの愛情の裏にあるのは、母親自身の自己愛です。

それを理解しているのに、いざ家を出て行こうとすると優しい母の思い出が頭に浮かんで苦しくなります。
母は男性不信で再婚は望んでおらず、仕事もしていません。
友人との付き合いも拒絶していて、私がいなくなったら一人ぼっちになってしまいます。

母自身も問題のある家庭で育てられ、母なりに一生懸命私を育てようとしてくれたのかもしれない。

そう思うと、出て行くのを躊躇してしまいます。
自分が薄情な娘であるという罪悪感に押し潰されそうで、けれども母の言いなりになっていたら一生結婚できません。

どうしたら罪悪感に打ち勝てますか?
最低な娘でいいと腹を括ることができるのでしょうか。

No.2286174 15/12/23 01:26(作成日時)
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No.1 15-12-23 02:09
名無し1 ( 匿名 )

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まだ割り切れてないだけです。異常な母だと本心から認めてますか?優しかった時の母を思い出して、まともな母だと縋りたくなる気持ちもわかりますが、主の母は異常です。そこを認めるのは辛いと思います。本当の愛情ではなかったと認める事なので。でもそこを諦めたら、割り切れます。精神的な自立ができます。
主には主の人生を生きる権利があるんですよ。母の期待通り生きないことを最低の娘と言っちゃうのは支配から抜けれてない、母の愛が欲しい子供の精神状態のままです。
結婚されるならいつか子供が出来た時に、支配的な母を模倣しないように、しっかり連鎖を防いでください。そっちの方がよほど怖いです。
辛いと思いますが頑張ってください。

No.2 15-12-23 03:01
匿名2 ( 匿名 )

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結婚することが自立なんですか?

No.3 15-12-23 04:01
名無し3 ( 匿名 )

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二番さんの言う通り、男をキッカケにするのはよくない。
長くこの板にいるけど、大抵失敗する。
自立するならまずは一人暮らししてそれからじゃないとダメだと思う。
結婚だけでも許せないのに、出ていくなんて 彼が娘をそそのかした極悪人めってなる。
仕事してないとなると生活はどうなるのか、それも考えてから自立を考えないとです。
友達がいなくてもなんとかなりますから、それに関しては気にしなくていいと思う。

No.4 15-12-23 09:34
社会人0 ( 25 ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
母が異常であると思う反面、どこかで「助けてあげたい」と思っている自分がいました。
孤独で苦しんでいる故に、私に縋り付くのだと思って同情していたんです。
でも私に救えないんだということを最近ようやく理解しました。

因みに結婚しても子供を産むつもりはありません。
仰る通り、私は母に受けた教育をそのまま子供に連鎖してしまう気がしまうからです。
アドバイスどうもありがとうございます。

No.5 15-12-23 09:43
名無し5 ( 匿名 )

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>> 3
私も、まずは主さんが独り暮らしをして 母も主さんも個々の生活に慣れることが先決だと思います。

でもそれが出来ない状況なら、

すぐに行き来が出来ない場所にて、結婚生活を初めてはいかがですか?

お互いに新しい生活を始めるのに中途半端な距離では先が見えます。

主さんは主さんの幸せを、人生をまず、考えてください。
本来、親は 子どもの幸せが一番なんです。

強く生きてくださいね。

No.6 15-12-23 09:48
社会人 ( 25 ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。

それはある程度まともな母親の感覚だと思います。
一人暮らしをしたいと言ったところ「彼氏のせいでそんなこと言い出したんだ。」と母に返されたことがあります。
私が風邪を引いたら「彼氏に染されたに決まってる。」
電車が遅延して帰宅が遅くなると「彼氏のせいで電車が停まった。」

結婚しようが一人暮らししようが、母の怒りの矛先が彼に向けられるのは同じです。

母の生活なら父の遺族年金と死亡退職金があるので、お金のことは大丈夫でしょう。
アドバイスありがとうございます。

No.7 15-12-23 12:15
通行人 ( 6rL7Sb )

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結婚しても子供産まないそうですが、彼氏の方はそれでいいのでしょうか?
彼の親御さんは?結婚は自分だけの問題ではないのでその当りもクリアにしないといけません。自分のわがままが全て通せるわけではないので、産まない選択をみんなが許してくれるのかどうか結婚する前に確認しましょう。

あと、結婚後もお母さんとお付き合いをするのでしたら、容姿が悪いなどの発言を彼に直接言わないかどうかもしっかり調べて下さい。
私は20年以上姑に容姿の事で失礼な事を言われ続けつらい思いをしました。
他人に侮辱されて文句の言えない立場に置かれるのは非常につらいです。今は絶縁しているので心の平和は戻ったけど、彼に嫌な思いをさせないように気をつけて下さいね。

No.8 15-12-23 13:06
社会人 ( 25 ♀ 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます。
今後のことをよく考えて、母との距離感や自立について見直していきたいと思います。

No.9 15-12-23 13:11
社会人 ( 25 ♀ 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。

失礼ですが私の相談は、母からの自立についてです。
彼との結婚生活については彼と話し合い済みですし、これからも相手の意見を尊重しながら2人で決めていくつもりです。

因みに子供の件は彼に了承をもらっていますし、彼のご両親は他界してます。
相談にはあまり関係のない内容でしたので記しませんでした。

No.10 15-12-23 18:57
名無し10 ( 匿名 )

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彼の良さをお母さんに知って貰う努力をして、お母さんに祝福されて結婚し親元を離れるのが、円満な自立でしょうね。

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