母が兄嫁さんに…

兄夫婦に出てもらって、主が母親との暮らせば万々歳じゃないの。

母親が、どうしても兄嫁を主と比べて嫌みを言うんだから仕方ないよ。

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１さんに同意です。
直接言ってもダメなんですからそれしか手はないですよね。
兄嫁さんが平穏に暮らせることを願っています。
しかし最低な親ですね。

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其処まで酷い母親なら兄夫婦を
別居させて主が面倒をみるしか
ないね！

主も面倒みるの嫌なの？
それだったら母親は独り暮らし
をさせるしかないね！

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後だしになりますがご了承下さい。申し訳ありません。
私は子供を産めない体で離婚もそれが原因でした。母は私を不憫に思っていると思います。兄も私を心配してくれています。
私は母がこの先年老いた時、一人で介護をする自信がありません。
何が何なのかさっぱり分からず、兄嫁さんはその辺仕事もそういう関係なので、はっきり言って頼りにしている部分もあります。(そのために兄の結婚を喜んだわけではありません)
私は今、彼氏がいて来年あたり結婚を考えています。子供はいらないと言ってくれている人です。
私には私の生活があり、兄や兄嫁にも生活があります。それはよく理解しています。
母を説得したいのですが、私が言えば言うほど状況が悪化していくように思うのです。
兄も優しく母に促すように注意してくれますがだめみたいです。
兄達が出れば母は一人ですし、私は一緒に住めないですし、
どうしたらいいか途方にくれています
母がやめない限り、兄達が出て行ったら母の一人暮らしはやむを得ないと思いますか？
私が彼氏と籍を入れれば母の心配も減ると思うので、その時まで兄に出て行くのは待ってほしいと話してもいいと思いますか？それは私の我が儘になりますか？

• << 7 そんな最低な母親の元でもう耐えられないと言ってる兄嫁に我慢して居て欲しいとか(笑) 母子揃って鬼ですか？ 穏便に済ませたいなら主さんが母親を拒絶し縁切り宣言をし距離を置くことですね 離婚して一年だから甘えたい、甘えたいけど老後は看たくない、図々しすぎませんか？ 主さんが甘え過ぎた結果で兄夫婦の生活まで波風が立ってるのに、そして人の生活をグチャグチャにして自分は再婚するから親と住みたくないし介護もしたくない(笑) 人には泥をかぶせて主さんは幸せになれるんでしょうかね？(笑) 良心のカケラがあるならですが、兄夫婦には引っ越しされたがいいと助言されては？ 良心のカケラありますか？
• << 28 介護は実子に義務があります 兄嫁さんが介護って、何処の国からやってきたの？ 兄と貴女で介護します、物理的に無理なら、お金を出して人を雇うしかありませんよ 兄がたとえ家を継いだとしても介護は別

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>> 4
自分の幸せの為に兄嫁さんを犠牲にする時点で自己中でワガママで最低。

自分の親なんだから自分でなんとかしなよ。

母親元気ならまだ一人暮らしでいいし、主がちょこちょこ顔出しすればいいだけでしょ。

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主さんがお母様と住んで、お兄さんご夫婦は今住んでいるところから離れた方がいいと思います。

それが一番いいと思いますが、出来ないのでしょうか？

一度無理だと思ったら多分もう無理です。

いつでも会える距離にいない方がいい。

今すぐにどうこうなる問題じゃない。

離れて時間をかけないと、お母様と兄嫁さんの距離は縮まることはない。

論点はずれますが、お兄さん素敵な方ですね。

お母様でなく奥様を優先されて…。

羨ましいな。

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>> 4 後だしになりますがご了承下さい。申し訳ありません。 私は子供を産めない体で離婚もそれが原因でした。母は私を不憫に思っていると思います。兄も… そんな最低な母親の元でもう耐えられないと言ってる兄嫁に我慢して居て欲しいとか(笑)

母子揃って鬼ですか？

穏便に済ませたいなら主さんが母親を拒絶し縁切り宣言をし距離を置くことですね

離婚して一年だから甘えたい、甘えたいけど老後は看たくない、図々しすぎませんか？

主さんが甘え過ぎた結果で兄夫婦の生活まで波風が立ってるのに、そして人の生活をグチャグチャにして自分は再婚するから親と住みたくないし介護もしたくない(笑)

人には泥をかぶせて主さんは幸せになれるんでしょうかね？(笑)

良心のカケラがあるならですが、兄夫婦には引っ越しされたがいいと助言されては？

良心のカケラありますか？

• << 15 ７さん、ナイスな文章です！ 主さん、あのさ～世間ではね、息子一家（嫁）を蔑ろに扱う舅、姑はバカなんです(笑) 実娘に入れ込んでいる時点で、浅はかですね。 将来の事を何～にも考えていない。 大体ね、同居してくれているだけでも御の字なのに、暴言はくとは‥。 幸せを手放すマネをしているのは、他ならぬ主さんの実母です。 ちなみに、主さんに子供が居て、嫁さんが子ナシだったら、主さんのお母さんの事だから、鬼の首取ったような騒ぎ方をするんだろうなと思います。 皆さん言うように、主さんがお母さんと同居したら？ そしたら全てが丸く収まるよ‼

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５さんに同意。

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一括で申し訳ありません。
兄は素敵ですか？「俺達より私が住んだほうがいいかもしれない。これ以上俺達には無理」と、母を見捨てる兄ですが。
私に何もかもかぶせて、兄家族は幸せになりたいんですよ。
母は私の話をしているのは寂しいからです。兄達の母への構い方も少し疑問です。兄嫁さんは仕事に夢中だし、一緒に住んでいても母は寂しいから、私の話をするんだと思うんです。

• << 12 主は性格歪んでない？ 今まで我慢した兄夫婦は偉いし素敵だよ 主こそ良いとこ取りで面倒な同居は兄夫婦に押し付けてたんだろ 今度は再婚までの間でも主が一緒に住めばいい そしたら兄夫婦の気持ちがわかるよ 主は自分のことしか考えてないから次の結婚もまた終わりの始まりじゃない？ 兄嫁への謝罪の気持ちも感謝の気持ちもなく、ただ自分が困るからって人としておかしいよ
• << 13 主って母親そっくりだね（笑） 母親の自己中ワガママがそのまま遺伝してるみたいだしね。
• << 19 素敵だと思いますよ。 男は結婚したら自分の家族、奥さんが一番大事でなければいけません。 お母様は奥さんに危害を加えた。 それに奥さんはたえられなくなった。 お兄さんは奥さんを守りたい。 だから家を出る。 当たり前な選択です。 あなたも、兄夫婦にすべてを被せて自分だけ幸せになろうとしているじゃありませんか。 構ってもらえなくてさみしいと、お母様のことをあなたが一番わかってあげているなら、あなたが一緒にいてあげればいいじゃないですか。 出来ないならそれはただの偽善です。 あなたも十分、お母様を見捨てていますよ。

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後出ししたのを読むと、主さん、母親に甘やかされただけあって、我が儘娘だねぇ。

まあこの母親にしてこの娘有りで、兄嫁を犠牲にする事は何とも思ってないのは母娘共通。

母親が元気なうちはひとり暮らししてもらって、主が顔見せに通う。

介護が必要になったら、主が実の娘なんだから主が看て、お兄さんに手助けしてもらいなよ。

もう兄嫁は無理だよ。
主の母親の愚かな毎日の行為で、心砕かれ、絶対介護なんてしてくれないよ。

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兄夫婦は早急に引っ越し、主さんは結婚までは実家に住めば？
というか、今すぐお母さんに介護がいる訳じゃないんだったらお母さんは一人暮らしで大丈夫でしょ？

介護が必要になったら、介護サービス受けながら主さんがメインで面倒見ればいいですよ。
勿論、お兄さんにも相談にのってもらったり、多少の協力はしてもらって。

兄嫁さんは介護とか福祉の仕事をしてるんでしょうか？

介護職をしている私から言わせてもらうと、介護職だからって姑の世話を任せて当然とか思われるのは本当に困ります。
そもそも介護は無資格でも働けるし、親の介護をしてる一般人だって、何の知識もないとこから始めて、色々サービス使いながら頑張ってるんだから、『私(主さん)は何か何だか分からないし、兄嫁がそういう仕事してるんだから兄嫁がやればいい』とか思うのはただの甘えですよ。

あと、今まで職業柄、『さんざん嫁イビリをしてきた姑を仕方なく嫌々介護している嫁』という構図も見てきましたけど、お互いに文句ばっかり言い合って悪意とストレスしか残らない地獄のような日々だろうなと思いました。
主さんは自分の母にもそうなってほしいですか？
主さん一人で抱え込む必要はないです。
多少は兄夫婦に相談したり手伝ってもらったりしながら、皆が穏やかに過ごせるように今から働きかけてみて下さい。

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>> 9 一括で申し訳ありません。 兄は素敵ですか？「俺達より私が住んだほうがいいかもしれない。これ以上俺達には無理」と、母を見捨てる兄ですが。 … 主は性格歪んでない？

今まで我慢した兄夫婦は偉いし素敵だよ

主こそ良いとこ取りで面倒な同居は兄夫婦に押し付けてたんだろ

今度は再婚までの間でも主が一緒に住めばいい

そしたら兄夫婦の気持ちがわかるよ

主は自分のことしか考えてないから次の結婚もまた終わりの始まりじゃない？

兄嫁への謝罪の気持ちも感謝の気持ちもなく、ただ自分が困るからって人としておかしいよ

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>> 9 一括で申し訳ありません。 兄は素敵ですか？「俺達より私が住んだほうがいいかもしれない。これ以上俺達には無理」と、母を見捨てる兄ですが。 …
主って母親そっくりだね（笑）

母親の自己中ワガママがそのまま遺伝してるみたいだしね。

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主離婚して１年で辛くてって何。

新しい彼がいて来年には結婚て、十分に立ち直っているじゃない。

兄嫁さんは好きな方でと言い、レス4では兄も優しくと言い、レス9では全く反対な『母を見捨てる兄ですが。
私に何もかもかぶせて、兄家族は幸せになりたいんですよ。』とか、母親と別居すると分かると手の平返し。

今まで同居してもらった感謝もないひどい妹ですね。

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>> 7 そんな最低な母親の元でもう耐えられないと言ってる兄嫁に我慢して居て欲しいとか(笑) 母子揃って鬼ですか？ 穏便に済ませたいなら主… ７さん、ナイスな文章です！
主さん、あのさ～世間ではね、息子一家（嫁）を蔑ろに扱う舅、姑はバカなんです(笑)
実娘に入れ込んでいる時点で、浅はかですね。
将来の事を何～にも考えていない。
大体ね、同居してくれているだけでも御の字なのに、暴言はくとは‥。
幸せを手放すマネをしているのは、他ならぬ主さんの実母です。
ちなみに、主さんに子供が居て、嫁さんが子ナシだったら、主さんのお母さんの事だから、鬼の首取ったような騒ぎ方をするんだろうなと思います。
皆さん言うように、主さんがお母さんと同居したら？
そしたら全てが丸く収まるよ‼

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ああ
うちの母親に似てる

それ、娘の幸せに嫉妬する呪縛母だから、

兄嫁さんも、主さんも、幸せになりたかったら

ある程度離れた場所でやり直しするしかないですよ


私は呪縛からもう出られません

母原病って知ってますか
それです。

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兄嫁は他人です。

育ててもらった実の子供が介護するのが義務。

しかし、主の兄は嫁を守る為にそれは出来ない。

主も自分の幸せの方が大切だから、出来ない。

とりあえず、母親には一人暮らししてもらって弱ったらお金出し合って施設に入れるしかないでしょ。

主の母親には主の兄嫁をいびり続けたしっぺ返しが当然来るに決まってる。
兄嫁だって人間として平穏に生きる権利が当然ある。

主の母親は一人暮らしで良いじゃん。

かわいそうかわいそう言うなら主が同居して介護してあげな。

自分は介護出来ないから他人である兄嫁にやらせたいって何様よ。

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母を見捨てる兄と仰いますが、主さんはすでに母親を見捨ててますよね。他人に押し付けている時点で。
介護が必要になったら、兄妹でお金を出し合って、施設でも入ってもらったらどうですか？
そもそも、介護が必要になるとは限らないし。
とりあえず、お母様に、自分は老後の面倒は見るつもりはないからって言っておいたら。
少しは回りとの接し方を考えるだろうし、元気な老後を迎えられるよう健康管理に努めるかもしれないし。
それにしても、自分の育てた娘にそんな風に思われるなんて悲しいね。

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>> 9 一括で申し訳ありません。 兄は素敵ですか？「俺達より私が住んだほうがいいかもしれない。これ以上俺達には無理」と、母を見捨てる兄ですが。 … 素敵だと思いますよ。

男は結婚したら自分の家族、奥さんが一番大事でなければいけません。

お母様は奥さんに危害を加えた。

それに奥さんはたえられなくなった。

お兄さんは奥さんを守りたい。

だから家を出る。

当たり前な選択です。


あなたも、兄夫婦にすべてを被せて自分だけ幸せになろうとしているじゃありませんか。

構ってもらえなくてさみしいと、お母様のことをあなたが一番わかってあげているなら、あなたが一緒にいてあげればいいじゃないですか。

出来ないならそれはただの偽善です。

あなたも十分、お母様を見捨てていますよ。

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皆から批判されたら今度は
兄夫婦の悪口ですか？

最初に言ってる事と変わったね！

もうそんな母親何て一人で良い
じゃん！主もみたくないんだし
兄夫婦が可哀想だよ！

主は、兄夫婦にお金の援助ぐらい
してるの？

どうせ何もしないのに口出し
だけはするんだね…

母親が介護が必要に成ったら施設
に入れたら良い事だよ！

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主が悪い
主は彼氏と結婚しても母親とは住みたくない。そんな母親のところにお兄さん夫婦にこれ以上我慢して同居しろなんて。
血の繋がったお前が一緒に住むのを嫌がる母親なら嫁からしたらもっと嫌なはずだろ？
今一緒に住んでくれてるだけで有難く思えよ。
自分が一緒に住めないなら嫁が嫌がらないように全力でサポートしろ！

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主さん、真実が見えていませんね
世の中真実から離れると不幸になります
何かお母さんと主さんの間に理解出来ていない事があるような気がします
誰だって、女房をかばうのが当たり前
誰だって、他人と比べられる事は苦痛です
お嫁さんは気の毒だがお兄さんが守ってあげているから大丈夫
家族ってそういうものよ
本当にお母さんの事をおもうならば主さんが一緒に住むのが本当よ！
そして結婚する相手も説得しなさい
それが出来なきゃ結婚生活なんて上手くやって行けません
親を犠牲にして自分の幸せ優先にする主さんが間違ってる
本当に相手の男性が主さんを愛しているならばそうすると思います

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主は結婚したことある割には
世間知らずですね
主が兄嫁の立場になればわかる
ことなのに

自分のことしか考えてないし考
えられない人なんですね
お母様も同じです

お母様の今後のことは兄と主が
考えることで兄嫁は関係ないで
すよ
実子が権利も責任もあるので兄
と主ですから

母娘がそんなに仲良しなら一緒
に住めなくても近くに住めばい
いのではないですか？
それも出来ないなら施設で我儘
な母親の面倒を見てもらいまし
ょうよ

兄嫁と主は同等ではないし自分
の母親なんですから良くするの
も悪くするのも子供次第です

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うわぁ、母親それはないわ、最低と思ってましたが。
同じく主も最低でした。
さすが母娘ですね(笑)

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主はさ
子供がデキないから離婚されたんじゃないよ

子供がデキなくても夫婦で仲良く暮らしてる人達もいる、主に価値がなかっただけ

兄夫婦を捨て石にして自分だけいい顔して幸せとかなれるわけないｗｗ

主は母親そっくりに自己中で気配り出来ない人間

しばらく主が母親と同居したら丸く収まるよ

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同居ってそんなもんだよ
同じ家に嫁姑が暮らしてたら何か問題は起きる
同居はそれくらいの覚悟がないと無理だよ
兄夫婦は別居した方がいいと思う

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また一括で申し訳ありません。
父が一昨年無くなり母が実家で一人になり、私と兄で話し合い兄家族が実家に引っ越ししてきました。
家賃も浮くし子供もまだ二歳でしたし
元々実家から徒歩圏内に住んでいました。
母は父を亡くしとても辛くて、私もちょうどその時離婚話が出ていて実家に一時期帰ってました。
その時にみていたら、兄嫁さんは子供を保育園に預け仕事をしていましたが朝は８時～夜８時頃帰宅と、ほとんど母と顔を合わせていませんでした。
母とたまに会ったら色々言われていて我慢していたと、兄から聞きましたがそこまで酷いものだったとは思えず、
母も本当に一番辛い時でしたし、多少はあったかもしれませんが、出て行きたくなるほどではないんじゃないの？と思うんです。
私の事も母は、本当に心配してくれていたから、兄嫁さんに聞いてもらっていた感覚くらいだったんじゃないの？とか思うんです。
家賃浮いた分で今回一軒家を購入予定だと、今朝兄から直接聞かされました。
兄からは、実家をお前(私ちゃん)にやる、と言われました。
私の結婚予定の相手はひとりっこなのであちらの親御さんの事もあるので、家はいらないから、せめて近くに住んで！と言いました。
兄は４駅向こうの物件を検討中らしいです。
車で40分はかかる距離、遠すぎると母も言ってます。
私でも一駅分なのに。
私は母との同居は考えていません。
ずっと言っていますように、母は私に過保護なので何から何まで干渉してきます。私はもうすぐ40才。こんな年なのに干渉されては次の結婚もだめになってしまいます。
兄弟が、兄一人妹一人という方は
こういう時どうされているのか気になります。
あ、老後は出来るかぎりはちゃんとしますよ。見捨てるとかしません。
だけど結婚してから具体的に分かると思うので、今はそんな先の事わからない、それ普通でしょ？

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>> 4 後だしになりますがご了承下さい。申し訳ありません。 私は子供を産めない体で離婚もそれが原因でした。母は私を不憫に思っていると思います。兄も… 介護は実子に義務があります

兄嫁さんが介護って、何処の国からやってきたの？

兄と貴女で介護します、物理的に無理なら、お金を出して人を雇うしかありませんよ

兄がたとえ家を継いだとしても介護は別

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主さん、甘えたいって、お金じゃないの、ぶっちゃけ


彼もいて、おかしいよね

甘えたいなら一緒に暮らせばいいじゃない


言ってること矛盾してるから


自己中だけじゃなく、虚言癖もあるね

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婆さんって年でもないのかな？


兄妹でお金だしあい、ヘルパー雇うか、家を処分して、自立型老人ホームに入るか


そんな母親だから、自分のことしか考えられない息子と娘が育った


貴女も兄もおかしいわ💦

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甘えたいは、離婚し孤独で唯一母だけが信用出来る人だったからです。
母も父を亡くし一人、寂しい毎日でしたから、私との毎日の連絡や週に二回ほど会う事を楽しみにしていました。
お金？ではありません。家はいりません。兄達が引き継いでほしいです。兄もいらないと言ってますが、自分が新居を構えるからいらないなんて、母があまりにかわいそうです。
将来の介護は分かりました。私も頑張ってみますが、なんせ結婚を控えているのでこればかりは百パーセン分からないんです。結婚相手は転勤族ですし。
今、実家に来ました。母が寂しがってます。こんなに辛そうにしている母を置いて出ていくだなんて、兄夫婦は冷たい。いくらいやな目に合っても話し合いも出来る普通に優しい母です。兄嫁さんは悪く捉えすぎな気がするんです。

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