旦那の行動なんか怖い

まあ読んでてイラッとしたから、殴られる日も近いなあ

• << 5 ありがとうございます。 私にですか？ 私にも意見があるので、言わないなんて絶えられないです。 殴ったら即離婚ですね。

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普通の大人なら破壊して良いものと悪いものの区別がつきますよ。
確かに怖いですね。

旦那さんは興奮させない方が良い。
興奮して主さんを破壊する行動にでるかもしれません。

• << 7 ありがとうございます。 そうですよね。 理性がきかなくなって後で後悔するパターンです。 私も我慢して我慢して言ってしまって(。>д<)興奮させない方がいいと思っているんですけどね(/_;)

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器の小さい旦那さんですね。キレる内容が小さいと言うか、くだらない。

モノにあたることで、無言の抗議をしているのでしょうが、その結果、主さんがいいたいことを言えなくなるんだから、立派なモラハラです。

おそらく、これから悪化しますよ。そのうち暴力する可能性もあるかも。気をつけて!

• << 8 ありがとうございます。 そうなんですよね。じゃぁ私は何も言わずはいはい言う事しかできなくなる。 暴力ふるわれる可能性ありますよね。 気を付けます。

• 共感1

なんか旦那がイラっとするの分かるわ…
物に当たっちゃいけないけどね。
主さんは自覚ある？
結構ムカつくよ、言ってること。

• << 9 ありがとうございます。 自覚あります。 旦那はお金がないと言っているのに、何も考えず言ってきたりするので、何回かはしょうがないかで受け入れるのですが、またあると今度はそれ？状況考えてよ！みたいな流れで頭にきて私も爆発してしまうんですよね。 だから、毎回毎回こんな感じではないんです。 私も頭に来るとｲﾗｯとさせるような言い方をしてしまうので、自覚はあるのですが、正直言う前に気づいてほしいです。

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>> 1 まあ読んでてイラッとしたから、殴られる日も近いなあ ありがとうございます。

私にですか？
私にも意見があるので、言わないなんて絶えられないです。

殴ったら即離婚ですね。

• << 13 んじゃ年内に離婚だなあ。 意見はあっていいけど、伝え方は大事だよ。 夫婦って、実は一番気を使わなきゃいけない間柄だからね。 その物腰や立ち振舞いは、例え相手が変わってもきっと君を不幸にするよ。 お子さんがいなければ良いが…
• << 29 じゃあ、ぶん殴って即離婚してポイしてスッキリしたいのはだんなさんの方だと思いますよ。細かすぎ。調子こいてると殴られ捨てられますよ。ある日突然預金持って消えるか？

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わからないでもないですが。

ご主人から言わせれば
そんなことはいちいちわかっているのに
敢えてなぜオウム返しのようにわざとらしく言ってくるんだ？
というのとではないでしょうか？

たとえばクリーニングの件も
とりあえずは出してみて
お店の方からやっぱり綺麗には落とせないかもと言われ
それでもクリーニングに出しますか？と言われたので
持ち主の主人と相談しますと、取り敢えず持って帰ってきてけど
どうする？とすれば良かったのではないでしょうか？

ご主人が言うこと、すること
いちいちケチつけてると思われているのでは？
主さんがそんなつもりないのは私には重々わかっていますが‥。

ご主人、主さんに手を挙げない代わりに
ものに当たっているんだと思いますよ。

• << 12 ありがとうございます。 旦那は全くわかってないです。 だから頭にきてしまうというか、普通のシャツなら安く済むのでいいのですが、背中にレザーの模様が入っていて普通のクリーニングではできないと前に言われていて、1着だけでかなり払った記憶があったので、それも話していたし、転職したばっかで少しでも節約したいのにという気持ちが私にはあり言ってしまったんですよね。 他の事も色々重なってってのもあります。 クリーニング出したいと言われた時点でｲﾗｯと私もしてしまったので(;_;) ここまで言わなきゃわからないの？といつも言っています。 私も普通に節約したいからもうちょっと先でもいい？とかいえばいいものをｲﾗｯとさせる言い方しちゃうんですよね。。。 そこは気を付けないとですね。

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>> 2 普通の大人なら破壊して良いものと悪いものの区別がつきますよ。 確かに怖いですね。 旦那さんは興奮させない方が良い。 興奮して主さん… ありがとうございます。

そうですよね。
理性がきかなくなって後で後悔するパターンです。

私も我慢して我慢して言ってしまって(。>д<)興奮させない方がいいと思っているんですけどね(/_;)

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>> 3 器の小さい旦那さんですね。キレる内容が小さいと言うか、くだらない。 モノにあたることで、無言の抗議をしているのでしょうが、その結果、主… ありがとうございます。

そうなんですよね。じゃぁ私は何も言わずはいはい言う事しかできなくなる。

暴力ふるわれる可能性ありますよね。
気を付けます。

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>> 4 なんか旦那がイラっとするの分かるわ… 物に当たっちゃいけないけどね。 主さんは自覚ある？ 結構ムカつくよ、言ってること。 ありがとうございます。

自覚あります。
旦那はお金がないと言っているのに、何も考えず言ってきたりするので、何回かはしょうがないかで受け入れるのですが、またあると今度はそれ？状況考えてよ！みたいな流れで頭にきて私も爆発してしまうんですよね。
だから、毎回毎回こんな感じではないんです。

私も頭に来るとｲﾗｯとさせるような言い方をしてしまうので、自覚はあるのですが、正直言う前に気づいてほしいです。

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嫁にイラッとしたからと言って、モノに当たるのはおかしい。

嫁は、旦那をイラッとさせないようにビクビク暮らさなきゃいけないの？

しかも内容が「クリーニング代を節約しようとした」だけで、むしろいい嫁じゃん。

もし嫁の意見が気に入らないなら、自分でクリーニング屋に出すか「ダメ元でクリーニングに出してみて」と言えばいい。

旦那が悪い。おそらくコミュ障だよ。だから職場でも、言うべきことを言わない、言えないから、うまく行かなくて転職したんじゃない？

• << 14 ありがとうございます。 私も何度かは旦那の要求はすんなり受け入れます。その時もそれとなく言うんですけどね。 でも、それとなく言っただけでは全くわかってくれず、結局爆発してしまうんですよね。 旦那は個性的というか輪に入るようなタイプの人ではないし、浮いているかもしれません。わからない事を教えてもらったらお礼を言えと会社で注意されたと言っていました。 人間関係は確かに問題を起こしやすいかもしれないです。

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別に普通の会話だと思います。
そんなに機嫌とらなきゃいけないなんて、精神年齢、低すぎですよ。
余程、甘やかされて育ったのでしょう。
モラハラに付き合うのは時間の無駄。
私なら、ストレスで病気する前に別れます。

• << 15 ありがとうございます。 ﾎﾝﾄ言いたい事も言えないなんて苦痛でしかありません。 旦那が小さい頃、親が仕事仕事で１人で遊ぶ事が多く、可哀想だからと何でも親が買い与えていたみたいです。だから物を大切にするという概念が薄いのかもしれません。大皿にある料理を人の事を考えずにバクバク食べちゃうとか、数を数えれば１人一個って普通は食べないのに気にせず食べてしまったりそういう所もあります。 それを指摘すると、また頼めばいいだけ。と不機嫌になります。そういう問題じゃないですよね。 ﾎﾝﾄ色々溜まります。 二人だけなら離婚考えるのですが、小さい子どもが二人いるので難しいんです。

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>> 6 わからないでもないですが。 ご主人から言わせれば そんなことはいちいちわかっているのに 敢えてなぜオウム返しのようにわざとらしく言… ありがとうございます。

旦那は全くわかってないです。
だから頭にきてしまうというか、普通のシャツなら安く済むのでいいのですが、背中にレザーの模様が入っていて普通のクリーニングではできないと前に言われていて、1着だけでかなり払った記憶があったので、それも話していたし、転職したばっかで少しでも節約したいのにという気持ちが私にはあり言ってしまったんですよね。
他の事も色々重なってってのもあります。
クリーニング出したいと言われた時点でｲﾗｯと私もしてしまったので(;_;)

ここまで言わなきゃわからないの？といつも言っています。
私も普通に節約したいからもうちょっと先でもいい？とかいえばいいものをｲﾗｯとさせる言い方しちゃうんですよね。。。
そこは気を付けないとですね。

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>> 5 ありがとうございます。 私にですか？ 私にも意見があるので、言わないなんて絶えられないです。 殴ったら即離婚ですね。 んじゃ年内に離婚だなあ。
意見はあっていいけど、伝え方は大事だよ。
夫婦って、実は一番気を使わなきゃいけない間柄だからね。
その物腰や立ち振舞いは、例え相手が変わってもきっと君を不幸にするよ。

お子さんがいなければ良いが…

• << 17 ありがとうございます。 言い方は大事。本当にその通りだと思います。 けれど、優しく言っているうちは何度でも言ってくるんです。そうなるまではﾎﾝﾄはこうだけどしょうがない。今回だけね！みたいな感じです。それなのにまた別の要求を言ってくるんですよ。 なので、最終的に爆発してしまってこうやって言わなきゃわからない？みたいな流れになるんですよね。 私も言い方気を付けなきゃって落ち着けば思うのですが、優しく言ってるうちに気づいてよ！っててのがあります。 ちなみに、幼子が二人いるので離婚は簡単ではないのが現状です。

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>> 10 嫁にイラッとしたからと言って、モノに当たるのはおかしい。 嫁は、旦那をイラッとさせないようにビクビク暮らさなきゃいけないの？ し… ありがとうございます。

私も何度かは旦那の要求はすんなり受け入れます。その時もそれとなく言うんですけどね。
でも、それとなく言っただけでは全くわかってくれず、結局爆発してしまうんですよね。

旦那は個性的というか輪に入るようなタイプの人ではないし、浮いているかもしれません。わからない事を教えてもらったらお礼を言えと会社で注意されたと言っていました。
人間関係は確かに問題を起こしやすいかもしれないです。

• << 34 うわぁ…。やっぱり変人の旦那なんだ! 会社で「わからないことを教えてもらったらお礼も言えない人」じゃ絶対に、まわりから浮くはず。転職しても、また転職しそう。 で、そんな旦那なら、おおかた注意されてもなおさないで「そんなら、もうお前には質問しねぇよ！」みたいに考えるタイプじゃない？で、会社にいづらくなって辞めると。 基本的な挨拶やお礼が出来ない。 しかも嫁にさえ「じゃあダメもとでクリーニング屋に聞いてみて」とさえ言えない。 つまり旦那の母親が放任してたか、甘やかしたかで、基本的な躾がされてないかと思います。 旦那を、これから躾なんざ至難のわざ。 なんで結婚したの？

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>> 11 別に普通の会話だと思います。 そんなに機嫌とらなきゃいけないなんて、精神年齢、低すぎですよ。 余程、甘やかされて育ったのでしょう。 モ… ありがとうございます。

ﾎﾝﾄ言いたい事も言えないなんて苦痛でしかありません。

旦那が小さい頃、親が仕事仕事で１人で遊ぶ事が多く、可哀想だからと何でも親が買い与えていたみたいです。だから物を大切にするという概念が薄いのかもしれません。大皿にある料理を人の事を考えずにバクバク食べちゃうとか、数を数えれば１人一個って普通は食べないのに気にせず食べてしまったりそういう所もあります。
それを指摘すると、また頼めばいいだけ。と不機嫌になります。そういう問題じゃないですよね。

ﾎﾝﾄ色々溜まります。
二人だけなら離婚考えるのですが、小さい子どもが二人いるので難しいんです。

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主さんの言い方普通だし、ほとんど自分の意見を言わずにモノに八つ当たりとは幼稚すぎますね。
でも離婚するつもりがないなら、これからは直接言わずに後でメールで諭す感じで伝えてみてはどうですか？

• << 18 ありがとうございます。 何度も、黙ってないで思ってる事言って！と言ってるのですが、倍に返されると思うのかそれでも黙っています。 メールいいですね！ 私もカッとなって言ってしまうので、抑えられるようであればメールで伝える事を試してみようと思います。

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>> 13 んじゃ年内に離婚だなあ。 意見はあっていいけど、伝え方は大事だよ。 夫婦って、実は一番気を使わなきゃいけない間柄だからね。 その物腰や… ありがとうございます。

言い方は大事。本当にその通りだと思います。
けれど、優しく言っているうちは何度でも言ってくるんです。そうなるまではﾎﾝﾄはこうだけどしょうがない。今回だけね！みたいな感じです。それなのにまた別の要求を言ってくるんですよ。
なので、最終的に爆発してしまってこうやって言わなきゃわからない？みたいな流れになるんですよね。

私も言い方気を付けなきゃって落ち着けば思うのですが、優しく言ってるうちに気づいてよ！っててのがあります。

ちなみに、幼子が二人いるので離婚は簡単ではないのが現状です。

• << 21 離婚は簡単ではないと言っても、殴られたら即離婚なら今日にでも離婚する可能性があるよ？ クリーニングの話の落としどころはクリーニング屋に汚れが落ちるか聞く、じゃないの。 何度も言われるだのとか、争いになる要素が見当たらない。 一緒にいるときは着るな、もどうかなあ。 自分が旦那の好みに合わなくなった時にそれを言われたら、結局同じようなことをやると思うよ。 気分悪くてもう着ないじゃん？ んで悲しんで怒るじゃん？ そもそも節約って話も、結果はテレビは壊れスマホも大破、服は破れ使用不能、離婚すれば家計は破綻。 貴女のやり方は節約どころか激しい浪費にしかなってないよ？ しかも予めある程度その結果が見えてる訳で。 旦那が悪いとかそういう問題じゃなく、結局どうしたいのか分からない。 浪費okならクリーニングすりゃ喧嘩がない分よくねと思うんだが。 爆発とか、子どもの将来と引き換えにしてまでやることかねえ。 こんな父親なら要らないって人もいるけど、 並み程度の自尊心がある男が貴女と生活すれば関係は冷え込むだろうし、 シングルは子どもの可能性を大きく奪うよ？ 認めたがらない人もいるけどさ。 相手を立てながら主張する話法を学ぶべき。 夫婦の喧嘩って基本台本のあるガス抜きでやるもんで、貴女みたいにガチンコでやるのは害しかない。 俺は嫁と出会って14年になるけど、未だにお互い罵倒した事はないし、お互い相手がどう思うか考えて言葉を選んで話してる。 今は離婚だなんだと焚き付けてる連中は、いざ離婚して路頭に迷っても何もしてくれんよ。

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>> 16 主さんの言い方普通だし、ほとんど自分の意見を言わずにモノに八つ当たりとは幼稚すぎますね。 でも離婚するつもりがないなら、これからは直接言わず… ありがとうございます。

何度も、黙ってないで思ってる事言って！と言ってるのですが、倍に返されると思うのかそれでも黙っています。

メールいいですね！
私もカッとなって言ってしまうので、抑えられるようであればメールで伝える事を試してみようと思います。

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そういうのは、人に言われても治らないと思う。

うちの主人もそれに近い。

私の言ったことにではなく、物に対してぶちギレる。


物に当たるのもいいけど、壊しれたら高く付くし、あなたが怪我するだけだよ。

って言って放っておいてます。


最近は自分のガキさに気付いてきたみたいだけど(４０越えてようやく(´□`))



主さんに当たれないから物に当たるんですよ。

本人が気付くまで待つしかないかな。

いつか困るときが来ると思うよ。

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>> 19 ありがとうございます。

御主人様は同じようなタイプの方なんですね。
物に当たるならティッシュとか軽い物にしてくれればまだいいものを、普段無いと不便な物ばかり壊すので買わない訳にもいかず、節約したいと言ってる中大出費する事になります。テレビはかろうじて別の部屋に小さいのがあったので買わずに済んだのですが、携帯はそうもいかず…

１ヶ月で２回変えたのですが、補償サービスを利用しても先月の携帯代が三万を超えました。
３回目は補償が効かないので、買い換えなければならなくなります。
本当に勘弁してほしいです。

旦那は何も反論せずに壊す事だけをするので何か怖いです。
気付く時がきますかね(/_;)

カッとなってやってる事なので、わかっていても理性がきかなくなったら一生やるような気がします。
私がはいはい言う事を聞いていれば免れるとは思いますがそんな生活は絶対に嫌なので、 どうにかしてもらいたいです。

• << 31 携帯壊れて困るのはご主人ですよね。 ご主人のおこづかいや貯金から出させればいいよだよ。 そうすれば、絶対壊したらダメなものが見えてくるんじゃない？ 主さんがじゃなくて、ご主人に考えさせなきゃ。

• 共感0

>> 17 ありがとうございます。 言い方は大事。本当にその通りだと思います。 けれど、優しく言っているうちは何度でも言ってくるんです。そうなる… 離婚は簡単ではないと言っても、殴られたら即離婚なら今日にでも離婚する可能性があるよ？

クリーニングの話の落としどころはクリーニング屋に汚れが落ちるか聞く、じゃないの。
何度も言われるだのとか、争いになる要素が見当たらない。

一緒にいるときは着るな、もどうかなあ。
自分が旦那の好みに合わなくなった時にそれを言われたら、結局同じようなことをやると思うよ。
気分悪くてもう着ないじゃん？
んで悲しんで怒るじゃん？

そもそも節約って話も、結果はテレビは壊れスマホも大破、服は破れ使用不能、離婚すれば家計は破綻。
貴女のやり方は節約どころか激しい浪費にしかなってないよ？
しかも予めある程度その結果が見えてる訳で。
旦那が悪いとかそういう問題じゃなく、結局どうしたいのか分からない。
浪費okならクリーニングすりゃ喧嘩がない分よくねと思うんだが。

爆発とか、子どもの将来と引き換えにしてまでやることかねえ。
こんな父親なら要らないって人もいるけど、
並み程度の自尊心がある男が貴女と生活すれば関係は冷え込むだろうし、
シングルは子どもの可能性を大きく奪うよ？
認めたがらない人もいるけどさ。

相手を立てながら主張する話法を学ぶべき。
夫婦の喧嘩って基本台本のあるガス抜きでやるもんで、貴女みたいにガチンコでやるのは害しかない。
俺は嫁と出会って14年になるけど、未だにお互い罵倒した事はないし、お互い相手がどう思うか考えて言葉を選んで話してる。
今は離婚だなんだと焚き付けてる連中は、いざ離婚して路頭に迷っても何もしてくれんよ。

• << 27 私も結婚して20年、1さんの言われている事にとても共感します。

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俺は男だから旦那さんの気持ちしか分からないけど、旦那さんがイラッとしてそうしてしまう気持ち分かる

帽子事なんて嫁にそんな事言われたらそこまではしないけど捨てる、嫁の前で

うちの嫁は俺の性格よく知ってるから扱いが上手い
俺転がされてるなぁと思うもん

主さんも好きで結婚したなら旦那の性格や行動くらい読めない？
昨日今日一緒になった訳じゃないんだからさ


主さんにもかなり問題あるからお互い様だよね

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壊れた物を写真に残しておいた方がいいですよ。
万が一の時は、DVの証拠になるし、旦那が冷静になった時に、旦那に嫌になるぐらいクドクド言ったり、旦那の身内に会った時にこんな時どうしたらいいか判らない。DVだと訴えまくる。
そういうことを繰り返し言われると、悪かったと思うかもしれないし、後が面倒くさいと思えばやらなくなるかもしれないです。
はいはい聞いていると、こうすれば話が通ると思うと、同じことを繰り返すかもしれないです。

• 共感0

私も主さんにイラッとした
旦那さんの気持ちわかるな～
主さんて、旦那さん以外にも人を知らず知らずに怒らせてることない？
典型的なタイプにみえるから
自覚が無いなら治りようがないけど
もう少し相手の気持ちにたってみる、とか、私は正論しか言わない感を前面に見せるのやめたほうがいいよ
正論に聞こえなくなるしね

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私は女ですが22さんと同じように思いました。

勿論物壊しちゃいけませんが、
主さん細かいししつこい？気がしました。


転職したばかりなのは旦那さん？ですよね。
軌道に乗るまでは気遣うといいのに～って思いました。
クリーニングはともかく帽子は言われたら嫌ですよ😓

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ＴＶに蹴りとかめちゃめちゃ怖いやん

なんかの障害あるんじゃない？

ニュースになるような事起こさなきゃいいが…

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>> 21 離婚は簡単ではないと言っても、殴られたら即離婚なら今日にでも離婚する可能性があるよ？ クリーニングの話の落としどころはクリーニング屋に… 私も結婚して20年、1さんの言われている事にとても共感します。

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よく夫婦でいられるなぁと思った。

主さんの言い方が悪いように言ってる人いるけど、そうか？って思う。

去年のシミなんて今更クリーニング出しても落ちないんじゃないか？くらい夫婦なら普通の会話だと思うし、うちの旦那だったら｢そうだよな〜、でも気に入ってるから聞くだけ聞いてみてくれる？｣で終わる話。

帽子の話だって、年齢とか流行りとか私は気にしないけど、旦那が気に入ってても｢私と歩く時はやめて〜｣と思う帽子や服はある。
それを言わずに我慢して歩くより、私がカッコイイと思える旦那と歩きたいと伝える、旦那も素直に私と歩く時は着ない、それで済む話。

言い方もあるかも知れないけど、根本的にどんな言い方しても自分が気に入らない内容ならキレる、主さんの旦那さんはそういう人だと思うわ。

• 共感0

>> 5 ありがとうございます。 私にですか？ 私にも意見があるので、言わないなんて絶えられないです。 殴ったら即離婚ですね。 じゃあ、ぶん殴って即離婚してポイしてスッキリしたいのはだんなさんの方だと思いますよ。細かすぎ。調子こいてると殴られ捨てられますよ。ある日突然預金持って消えるか？

• 共感1

旦那さんが黙ってるのは主さんの言ってる事が正しいと思えるからだと思うよ。
主さん自身に危害を加えないのも、主さんが悪いわけじゃないと理解してるからだと思う。

簡単に言えば、自己嫌悪なんだよ。

主さんは悪くない。
旦那さんが悪い。
旦那さんは嫌われても仕方ない駄目人間。
一番そう思ってるのは旦那さんだよ。きっと。

俺は、主さんの方がモラハラだと思います。

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>> 20 ありがとうございます。 御主人様は同じようなタイプの方なんですね。 物に当たるならティッシュとか軽い物にしてくれればまだいいものを、… 携帯壊れて困るのはご主人ですよね。

ご主人のおこづかいや貯金から出させればいいよだよ。


そうすれば、絶対壊したらダメなものが見えてくるんじゃない？


主さんがじゃなくて、ご主人に考えさせなきゃ。

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式があって答えがある

答えには必ず式がある

旦那さんがそうなるにはそうなる原因がある

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>> 14 ありがとうございます。 私も何度かは旦那の要求はすんなり受け入れます。その時もそれとなく言うんですけどね。 でも、それとなく言っただ… うわぁ…。やっぱり変人の旦那なんだ!

会社で「わからないことを教えてもらったらお礼も言えない人」じゃ絶対に、まわりから浮くはず。転職しても、また転職しそう。

で、そんな旦那なら、おおかた注意されてもなおさないで「そんなら、もうお前には質問しねぇよ！」みたいに考えるタイプじゃない？で、会社にいづらくなって辞めると。

基本的な挨拶やお礼が出来ない。

しかも嫁にさえ「じゃあダメもとでクリーニング屋に聞いてみて」とさえ言えない。

つまり旦那の母親が放任してたか、甘やかしたかで、基本的な躾がされてないかと思います。

旦那を、これから躾なんざ至難のわざ。
なんで結婚したの？

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>> 34 母親が原因なら結婚する前に分かっていたはずだから結婚しないと思うよ

て事はだ

旦那さんがそうなった原因は主さんにあるかも

だからって旦那さんがした事は決して良い事ではないけどね

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>> 35 そうなった原因って

妻のせいだ なんておかしいですよ

その旦那個人の問題だろ

人に言われたからって物を壊すしかできない幼稚な考えの旦那に問題あり

なんで、そんな旦那の気を使って言葉や態度を選びながら生活しなきゃならない!?

主さんが気の毒だわ…

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>> 36 旦那さんがした事は良くないって言ってるでしょ？

ただ、物事には原因があると言ってるだけ

主さんは母親ではないのに旦那さんの母親みたいな感じに言ってるように見受けられる

で、旦那さんは子供みたいな返しになってるかなって

親子みたいな関係を作ってるような

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モラハラは、結婚するまで猫かぶってるのが普通だから。
結婚前に見抜けるくらいなら、そんなに悪質じゃない。
結婚後に化けるのが本物。
こんなに悪質じゃ、見抜ける訳がない。

主さんの言い方、別にイラッとこないですよ。
男友達に、35越えてるのにヒップホップダンサーみたいな格好してる人が居て、内心引いてたんだけど、私は彼女でもないから口出ししなかった。
でも、やっぱり一緒に歩くの恥ずかしかったです！
でも、ある日突然、年齢相応の服装になり、今までの服は全部、捨てたとのこと。
あー、誰かに何か言われたんだろうなー？と、ほっとしました。
言ってくれた方、どうもありがとう！ってなりましたよ。
以前より素敵な感じになったから、黙ってた私より、忠告した人の方がずっと親切だったと思います。
若作りは痛々しい。自分の旦那が外で恥をかいてるのに、知らん顔してる嫁の方が、ありえないです。
ここで主さんを責める方たちは、デブスで40代の奥様に、胸元の開いたブラウスとミニスカートで横を歩かれても平気って事ですか？

世の男性は、妻をバカにした発言も多いですが。
そのたびに暴れてテレビを妻が壊したら？
言った男性が悪くなりますか？
大抵は、女性が悪者になりますよね。
つまり何をしたかより、誰がしたかが重要って事と思います。

女の分際で口答えすんなと。
つまりそういう話なんでしょうね。

• << 43 服ってさ、かっこよかったり可愛い自分を想像して選ぶじゃん。 多分男も女もそのワクワクは変わらない。 後はどこにいこうかとかさ。 後は20代の時の主さんとの思い出も。 そこんとこを無造作に踏んづけ過ぎなんだよなあ。 そりゃ嫁がいい歳こいて出会った頃の格好に着替えようとしたらやんわり止めるかも知れんよ。 でも今の話ってまさにここが大事で、問題になってるのは伝え方なんだよ。 例に挙がってる男性は確かに助かったかも知れないけど、言った本人と絶縁したかも知れない。 夫婦でそれは大失敗だよね。 俺は嫁に｢一緒にくるな｣って言われたら、許すかも知れんけど一生忘れないと思うよ。 嫁にだって絶対に言わんよ。 見苦しい老い方をしたり、ボケたり、シモの世話が必要になれば嫌悪感を持たれるんだろうなだとか、悲しくなる。 主さんとの会話って旦那さんにとっては多分どれも｢藪から蛇が出た｣って感じなんだと思う。 染みの相談をすれば、善意で接してくれる人は｢どうすれば染みを抜けるか｣で考えてくれる。 コストがどうのだとか、もう視点からして無関心とも違う強烈な違和感があるんだよね。 旦那さんが黙る理由、俺にも正確には分からないけども、俺も黙るかなとは思う。 理由は２つ。 最大の要求は、愛情だとか円満な関係だから、言ってどうなるものでもない。 第2の理由は、主さんが自分に自制を求めて来た時、結局それに見合う自分の貢献度をアピールする事になるんだよね。 それがとても卑しく悲しい事に思えるから、 出来るなら相手に悟って欲しい。 もし旦那さんが同じなら、切ないなあと思う。

• 共感0

>> 38 １１さんに同意します(^^)

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ〜(^0^)/

• 共感0

100歩譲って 本当は主さんを殴りたいぐらいムカついてるけど我慢に我慢をして物にあたるとか？
私も限界を超えると物にあたってしまう。 でもそこは壊れてもいいような物にだけど

• 共感0

主さん、会った事もないのに
ごめんなさい。
スレ読んでて、なんだか
とてもイラッとしました。
何でだろう。
そして、何人かの人も
イラッとする。と
書いてらっしゃっていたので
そう感じる人はいるのですね。
なので、
旦那さんが、
無言で物を破壊する行為も
普通ではないですが、
なんとなく分かるような
気がしました。
恐らく旦那さんなりに
耐えているのだと。
しかし、これが続くなら
夫婦関係が心配ですよね。
解決策もなく、ごめんなさい。

• 共感1

うん…
なんでも思ったまま言うのは
良くないよ。これを言ったら
こうなる、くらい解らないと
夫婦やってる意味がない。

旦那さんの好きなかっこ
させてあげてよ。
あなたの言はすべて否定系で
我慢をしないで、人に我慢を
強いてるよ。
気づいてます？

• 共感0

>> 38 モラハラは、結婚するまで猫かぶってるのが普通だから。 結婚前に見抜けるくらいなら、そんなに悪質じゃない。 結婚後に化けるのが本物。 こ… 服ってさ、かっこよかったり可愛い自分を想像して選ぶじゃん。
多分男も女もそのワクワクは変わらない。
後はどこにいこうかとかさ。
後は20代の時の主さんとの思い出も。
そこんとこを無造作に踏んづけ過ぎなんだよなあ。

そりゃ嫁がいい歳こいて出会った頃の格好に着替えようとしたらやんわり止めるかも知れんよ。
でも今の話ってまさにここが大事で、問題になってるのは伝え方なんだよ。
例に挙がってる男性は確かに助かったかも知れないけど、言った本人と絶縁したかも知れない。
夫婦でそれは大失敗だよね。
俺は嫁に｢一緒にくるな｣って言われたら、許すかも知れんけど一生忘れないと思うよ。
嫁にだって絶対に言わんよ。
見苦しい老い方をしたり、ボケたり、シモの世話が必要になれば嫌悪感を持たれるんだろうなだとか、悲しくなる。

主さんとの会話って旦那さんにとっては多分どれも｢藪から蛇が出た｣って感じなんだと思う。
染みの相談をすれば、善意で接してくれる人は｢どうすれば染みを抜けるか｣で考えてくれる。
コストがどうのだとか、もう視点からして無関心とも違う強烈な違和感があるんだよね。

旦那さんが黙る理由、俺にも正確には分からないけども、俺も黙るかなとは思う。
理由は２つ。
最大の要求は、愛情だとか円満な関係だから、言ってどうなるものでもない。
第2の理由は、主さんが自分に自制を求めて来た時、結局それに見合う自分の貢献度をアピールする事になるんだよね。
それがとても卑しく悲しい事に思えるから、
出来るなら相手に悟って欲しい。
もし旦那さんが同じなら、切ないなあと思う。

• << 51 1さんのおっしゃる事は良く解ります。 ただ。なんだか主さん夫婦の場合、鶏が先か卵が先かって話のような気がするんです。 誰だって、イライラした時に言い過ぎちゃったなんて、よくあると思うんですが、だからといって、何万円もする家電を壊す人なんて、ほとんど居ないかなと。 物に当たるにしろ、理性が無さすぎで怖いです。 会社でも指摘を受けるレベルのコミュ障みたいですし。 我慢の限界っていうよりは、むしろ、自分の力を思い知らせる為の、モラハラ特有の手口にしか思えなくて。 お金が無いのに何万円もするのを捨てたり壊したり、いわば特殊な旦那さんなので、共同生活者の主さんが日常的に受けている苦痛は、もっと他にもたくさんあるはずと思います。 ただ書ききれてないだけで。 だから、言い方がキツかったり、たまに爆発するのはもう、仕方ないという話じゃないかと思って。 いつもは我慢してると書いてあるわけだし。 浮気や転職、浪費するような旦那さんだと、なかなか妻は優しくなれません。 うちもパチンコばかりで、毎日食べるものも無い時に、飲み会に行くと言われてカッとなりました。 日頃の行いが、妻の態度に反映することだってあります。 どんなに言い方が悪かろうが、主さんだけが責められる事じゃない。 主さんの旦那さんは普通じゃない、この一点だけで、私は主さんを気の毒に思います。

• 共感0

旦那さんが、大人気ないのはあるけど。

男には男なりのプライドがあります。

そこを主さんが、突っ込み過ぎてませんか？

おかずは、個別にしたらいいだけ。

自分が気にいってれ帽子を被るなら、一緒に外出しないなんて言われたら。私なら意地でも旦那と外出しないだろうと思います。

主さん 何でもハイハイと言われるままに我慢するとかじゃなくて。

旦那さんの、一歩先手で行動してみては？

男の人って、転職したばかりで
お金の事いわれたら立場ないよね。

家の旦那も、あまり考えないで何でも引き受けたり。

おかずも、大皿だと私が味噌だしてる間に、食べちゃいます。
それで、我が家は個別に配膳しましたよ。

勿論 旦那には、苦情もいいません。

ちょっと家事や育児、家計を仕切ってる妻が考えて下さい。

ケンカなんて、子供にも悪影響ですよ。

家の旦那は、給料はこれしかないから お前の裁量でなんとかして欲しい。俺も協力するからと話し合いましたよ。感情 抜きでね。

今は、旦那 私の言いなりですよ笑

• 共感0

DVしそう…。

物に当たるのも限度があると思います。
主さん怖い思いをしたね。。

ころされるまえに離婚したら？

• 共感1

何か言えば、絶対にはい！とは言わない


必ず口答えや文句を言う

主さんが正しかったとしても、そんな嫁に彼は堪えられないのですよ。


可哀想に😢ご主人は限界なんです


服の事くらい、はい！って言えませんか？


主さんにこのままだと危害が及ばないかと心配です。真剣に

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旦那さんは病気かもね～。物にあたるのはその先に主さんやお子さんが標的にされる可能性が考えられます。気をつけてくださいね。
おそらくは家出でも奥さんがすれば追っかけて追い詰めようとする人じゃないでしょうか。
あまりにも酷いなら先を考え逃げ道は作らないと主さん、お子さんが大変になります。
よく考えられたほうがいいとは思います。

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俺は主みたいな嫁さん無理

一万のシャツがクリーニング1,000円ならうちの嫁さんなら黙って出してくれるし、服の趣味までとやかくは言わないな

主さんは可愛くないからその服は似合わないとか年取ったからその服は一人で外出する時に着てくれって旦那から言われても平気なんだよね？

自分が言われてイヤなことは普通は言わないもんな

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改めて主さんのコメントを見ててやっぱり旦那さんの人柄や性格を考えず正論だけぶつけて、ますます悪循環になっているように思います。

出来た旦那さんなら主さんの物の言い方で夫婦円満にいけると思います。
そんな旦那さんなら苦労はしないんですよね？
出来れば離婚は避けたいでしょ？
主さんが変わったらどうでしょう？
こんな夫婦の悩みには同じ女性としてついつい主さんの肩を持ってしまうのが常なんですが、今回は何故か腑に落ちないんです……
局面だけ捉えると旦那さんが明らかに酷いんだけど。

主さんが気に入らなくて言った事を旦那さんは反論せずに黙って、殆どは聞いてるのでしょう？ その関係性は良くないと思います。

小さい頃から物だけ与えられて愛情不足で育って他人と交わるのが苦手な旦那さんだから会社でも生きにくいのかもしれません。せめて家だけでは尊重してあげたらどうでしょう？

真っ向から正論をぶつけても相手は変わりません。 だからと言って言いたいことを我慢しろと言ってるんではないんです。
もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたらどうでしょう？
うちの旦那は亭主関白で短気ですが、意のままに操ることが出来ます。
面と向かって気に入らない事を言った事ないのですが。
会社でも上司にたてついて、もう出世も見込めないと思ってましたが、ブロック地区の長になり今の俺がいるのはお前がいたからって言ってくれるようになりました。

主さんが変わっても旦那さんが変わらなければ見当違いなので、ごめんなさい。

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なんだか夫婦じゃなくて、まるで親（主さん）子（旦那さん）みたい。

旦那さんの親は仕事仕事で甘やかされてきたとありましたが逆に甘えることができなかったのではないかと。

甘えられず、言いたいことを言えず物を破壊する行為は子供のときからだったのでしょうね（想像ですが）

主さんには何を言っても無駄だとわかってるからかもしれません。

あとは価値観の違いでしょうか…
B系ファッションにしても一緒に歩いてて意気がってなく普通にしてたら私は別に良いと思います。

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