可愛くない甥っ子

直接的は関わらない親戚の方でさえそうなのにそれでは、ずっと一緒に暮らしているその家族の心労を考えた事はありますか？

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それから自閉症は、脳内の障害なので一生治りません。

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家に呼ばなければいいのでは？

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伏せ字にしたってわかりますよ…
我が子は被害者
自閉症児は死ねばいいと思っていらっしゃる訳ですね!?

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遠くに引っ越ししよう

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主さんが言うと角がたつから、ご主人から弟さんにガツンて言ってもらっては？


同じ壊されるでも、その場で注意してくれれば、少しは気が収まるのではないかな。

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自分の子供が自閉症だったらどうするの？

世間はいろんな子供さんいるのに、障害あるだけで差別と悪口の主さんなのね

もっと理解する努力と対処の仕方を勉強したらいいんじゃないの？

娘さんも気をつけないと、主さんそっくりの性格になるよ


一番大変なのは弟さん夫婦だから…

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旦那さんには相談した？

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甥っ子が悪いわけじゃない。
その両親が悪い。

親が主さん達や関わる人に対してきちんとしていたら、甥っ子だってみんなから可愛がってもらえるんだもん。

その部分を旦那さんが弟さんにアドバイスするか？(今後の甥っ子のためにも)
でもそれを旦那が必要としないと判断するなら親戚だから諦めるしかないよ。

これから大きくなって力が強くなると、もっと大変な可能性はあるね。

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外で会うか、その人の家で会うか、とにかく家に上げない。
その方も毎日家で一緒にいてどこかに逃げ場所が必要なのかもしれませんが、それを主さんのお宅に求められても負担ですしね。
否定的な言葉は、パニックになったり怒り出して返って事態が悪化する場合があるので、「～しないで」でなく「～してね」「～ならしていいよ」という言い方をした方が良いというのはセオリーですし、しかたありません。
発達障害の子の親御さんは「ちっとも叱らない」「やりたい放題させている」と批判されがちですが、実際叱って上手くいかずあらゆる試行錯誤はした上での事が多いです。
療育で成長と共に落ち着く事もありますが、短期間で劇的な改善は難しいかと思います。
私の甥っ子も幼児の頃は外食に連れて行くのが難しいくらいじっとしてなくて、騒ぐし、大変な状態でしたが、小学生頃にはかなり落ち着きました。もちろん、周りには色々迷惑はかけたようですが。

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主さん大丈夫ですか??診療内科のお薬を飲んでおられるとのことで…
やっぱりお兄さんから弟さんにﾊｯｷﾘ言うのが一番いいかもしれません

それかもし話せそうな奥さんなら主さんから「ごめんね悪気がないのはわかってるんだけど，もう少し落ち着いてから遊んだ方が子供たちも仲良くできていいかもしれんね～男の子とまた遊び方も違うしね～」って感じで言ってみるとか…難しいかな…他人じゃないから迷いますね

私の子供は弟さん夫婦側になりますが，お家にお邪魔するのは遠慮します
とてもじゃないけど申し訳なくて無理です
お正月など親戚の集まりは憂鬱になってしまいました
欠席したり外に男の子引き連れて遊びに行ったりしてますね
家事は許してもらって…
それでも沢山周りに迷惑かけてると思います

弟さん夫婦がそういうことを気にしてないﾀｲﾌﾟなのか気にしてるけどどうすればいいかわからないのかによって変わりますが，やっぱりﾊｯｷﾘ言った方がいいと思います
私だったら言ってほしいな

弟さんが怒らないのも理由があるかもだけど，それは厳しいけど弟さん側の問題

主さんにそこまで理解してよ!!うちの子はｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝなんだから!!っていう感じだとしたら絶対間違ってる

主さん弟さん夫婦と子供さんを今まで遊ばせてあげてありがとう(^-^)と代わりに言いたい
優しく我慢していたんですね

これからは外か支援ｾﾝﾀｰとか…いっそ極力会わなくてもいいと思いますょ

ｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝ抜きにしても親同士仲良くてもおとなしい女の子とやんちゃな男の子だったら自然と家では遊ばなくなるってありますもん
親同士は仲いいままで(^-^)


主さんｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝの子が迷惑かけてごめんね
お身体大切にしてくださいね
弟さん夫婦とうまくお話できること祈ってます(^-^)

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自分達の子供がグレーであろうが自閉症であろうが、人様に迷惑かけて良いはずないでしょ。
例え親族にだって。

室内に三輪車持ち込むなんて言語道断。

主さん、壊されたら弟夫婦に直してもらいなよ。

旦那ははっきり言えない性格なの？

コミュ障ママとグレー息子引き連れてくる弟も甘えてるよ。

旦那が言えないなら、主がはっきり、｢精神的にきつく病院行ってるし来るの遠慮して｣と、言ってしまった方が、主の精神安定しないかな。

• << 17 同意です 普通、甥っ子でもお友達でも親が気にして連れて来ないけどね

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嫌われるの覚悟で『迷惑なので今後家には来ないで下さい』とハッキリ伝える

または自閉症の子供は水遊びが好きみたいで長い時間遊ぶみたい
子供用プールを買ってベランダやお風呂場
庭か駐車場で水遊びを一人で永遠にさせる

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一番の解決法は家で遊ばせない｡

ご主人と弟さんとで話し合う｡

主さん一家も自閉症について簡単に勉強する｡(赤の他人ではないのですし､これからもあるであろう親戚付き合いの為にも)

じゃないですか？

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自閉症でも色んなタイプがいますよ。
100人いたら100人違うというぐらい。
うちの子は物を壊したり暴れたり全くしません。

自閉症は生まれつきの障害なので治りません。
精神的に参るぐらいなら拒否れば良いと思いますが。
物を壊され、弁償してもらってますか？
毎回弁償させたら来なくなると思いますよ(笑)

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気持ちはわかりますが
子供が悪いのじゃなく親に○ねって思ってくださいね。
躾の問題だから。
内容的に自閉症は関係ないです。
悪いことしても親が注意しないのがいけないよね。
怒りは弟夫婦に！

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>> 12 自分達の子供がグレーであろうが自閉症であろうが、人様に迷惑かけて良いはずないでしょ。 例え親族にだって。 室内に三輪車持ち込むなんて言語道… 同意です

普通、甥っ子でもお友達でも親が気にして連れて来ないけどね

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そんなに頻繁に来るのですか？
壊したものは弁償してもらって下さい！
きちんと線引きしないと。
主さんのお宅がボロボロに壊されてしまいますよ！

あと、○ね は流石に不快です。
障害ある方々や関係ある方々に大変失礼だと思いますよ。
あなたも精神的に疲れて病んでるのはわかりますが、言って良い言葉と悪い言葉があります。

ちなみに私も主さんと同じような状態です。
うちは兄夫婦。
来るなって言うと角がたつので、具合悪いからとか言ってよく断ります。(私も精神安定剤服薬です)
こちらが兄夫婦の家に行く事なんかないのに…。
お互いに大変ですができるだけしっかり断りましょう。

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家に呼ばなきゃよい

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旦那さんは何も言わないの？
主さんが心療内科行ってるんだから、断わればいいのに。
障害あるから、理解してとか言われても、その親がどれだけ一生懸命かによってだと思う。
主さんが○ねって思うのだって、今は心療内科に通って普通の精神状態じゃないんだから仕方ないと思う。

一緒に遊ばせたいなら公園とかにしてもらうとか、やっぱり旦那さんに間に入ってもらうしかないと思う。

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自転車取り上げて、他人の家を破壊するなら帰って下さいでいいんじゃないか？
義理両親がでてきてないけど、いないようなら付き合いしなけりゃいいのに

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旦那さんに「もう家には連れてこないでくれ」といってもらいましょう。

子供が健常者であろうが、障害もっていようが、子供は何するかわかりません。

これは子供が悪いのではなく、その場で怒らない親が悪いのです。

自分の子供の管理は自分たちでしてほしいです。

うちも主さんとはちょっと違いますが、半年ぐらい前に、私の実家の裏に従姉（私の父の兄の娘）夫婦がきたんです。従姉は子供が２人います。（２人とも保育園に行っています。）

私の実家には犬が２匹いるんですが、従姉夫婦が私の父に「うちの子供が犬を見たいっていうから見せてほしい」と言ってきたんです。

私の父は「いいよ」と即答したのですが、子供が見に来るとき、親がついてくるかとおもいきや、子供だけできました。

それが何回も続いたため、子供に「見に来てもいいけど前の道路は車がいっぱい走っているし今度からはパパかママと一緒においで。そしたらいくらでも見ていっていいから」と母は言ったそうです。

しかし親には内緒できているんでしょうね。何度も子供だけできました。

うちの犬も警戒心が強く、知らない人がくるとものすごい吠えるのです。

窓越しで子供が見に行くのですが（うちの犬は噛むのでガラス越しで対面させています。）、犬がワンワン吠えると同時に子供も「うるさい！うるさい！」とガラスをバンバン叩き…

うちの母も用事で出掛けたりすることもあるし、四六時中子供の面倒を見ていられないし…。

あと一番心配なのはその子たちがケガしたらどうしようということなんです。

続きます

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>> 22 続き


従姉のお母さんはうちから歩いて５分くらいのところに住んでいるのですが、そのお母さんは結構変わっている人なんです。

まだ従姉が小さかったとき私の実家にきてよく遊んでいたのですが私と従姉が悪さをしたとき、私の母が私と従姉を叱ったらしいんです。

そしたらしばらくしてから従姉のお母さんが「うちの娘の○○を怒ったんだって？」とすごい剣幕で言われたことがあったそうです。
それもあり、従姉夫婦に強く言えないというのがあります。

私の妹が見るに見かねて従姉夫婦の旦那さんに「犬が怯えるから連れてこないでくれ」と言ったら従姉の旦那さんに「いや、君のお父さんから許しを得てるから」と言われたそうです。

こういう人って何も分かってないんですよね。

うちの父はかなり物事をはっきり言う性格なので、従姉夫婦の旦那さんに「もう子供を連れてこないでくれ」といったそうです。（母がゴミ捨てに行くときに父と旦那さんが話をしていたのをちらっと見たらしいので全部の会話は知りませんが）

長文になりましたが、旦那さんから弟さんにはっきりいってもらったほうがいいです。

それでなくたってそれが原因で主さんが心療内科に通い始めたのだから。

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うちは甥っ子が好き放題しようとした時、取り上げて謝らせた事あります。
自分の家では自分達のルールで余所の子どものものではありません。親族の子どもであろうと余所の子どもです。
出入り禁止にしていいです。
自分の子どもが自閉症だったら？謝罪して弁償。当たり前です。健常であろうが自閉症であろうが。

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自閉症を、調べてみて下さい。
治りません…
病気でもありません…

それを、知ってどの様に思うか

それでも甥っ子さんを
可愛くない
死ねと思うか…

許容範囲が拡がるか

義弟夫婦の責任と思うか

旦那様と、話し合ってみたら
いいかと思います。

娘さんもまだ、自閉症を
理解するのは、難しいかと
思うので…

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「旦那に言ってもらいな」っていうレス多いけど、ほとんどの男は何にもしない生き物ですよ？

悪いことは悪いときちんと言ってくれる男もいるとは思いますが、ほとんどの男が聞き流すか「俺に言うなよ」って面倒くさがるか、ヘタレだから言えない。
主さんの旦那も、そういうタイプでは？

そうでなきゃ、主さんこんなに苦しんでいないはずです。

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>> 26 ２６さんは、主さんがどうすればこの問題が解決すると思いますか？

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居留守を使う
来そうな日は先に出かける
旦那には子供から言わせる（言わせなくても勝手に言うし）

私ならこれくらいしかできないな〜

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みなさん、主です。
すみません。今日はとても気分が悪くて…体調がすぐれません。
明日またお礼しにきますね。
本当に申し訳ありません。

• << 33 主さん大丈夫でしょうか…。 再レスですが、もしこれが、相手の子供が悪さをしたとき、親がちゃんと叱れば主さんも「いいよいいよ」ってなったのにね。 前にも書いたけどこれは子供ではなく、親が悪いよ。

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自閉症を理解しろとか言う人いるけど簡単に理解できることでもないし。
自分の子供でもないのになぜそこまでしなきゃいけないの？
後子供は理解出来ない年ならば親がきちんとしてれば主ももやもやしないと思う。
壊された物はきちんと弁償してもらうのと、今後はまた壊されちゃうからと言っておもちゃを徹底的に渡さないとか。嫌な思いをしてる事をわからせないと。

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旦那さんが、妻が調子悪いから遠慮してほしいと弟さんに伝えればいいと思います。

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なんで、旦那さんは何にも言わないの！旦那さんと旦那さんのご両親に注意してもらいましょう。弟さん夫婦が大変だろうが、主さまには関係ないし、主さまの家を荒らしてはなりません。迷惑です、壊したものは必ず請求書を突きつけましょう。

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>> 29 みなさん、主です。 すみません。今日はとても気分が悪くて…体調がすぐれません。 明日またお礼しにきますね。 本当に申し訳ありません。 主さん大丈夫でしょうか…。

再レスですが、もしこれが、相手の子供が悪さをしたとき、親がちゃんと叱れば主さんも「いいよいいよ」ってなったのにね。

前にも書いたけどこれは子供ではなく、親が悪いよ。

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こんばんは。主です。
私はどうも気分が鬱状態のようです。
精神安定剤をもらって、昨日は何もする気力も湧きませんでした。

旦那は何も言えません…可愛い甥っ子だからでしょうか。
ドアの破損もフローリングの傷も、まぁまぁ、いいじゃないか、やんちゃ坊主だからさ、みたいな。
請求書なんてとんでもないです。
この兄弟にしてこのお嫁さん、甥っ子あり。という感じです。
私が神経質過ぎる、気の持ち方で変わるからと…。
私だけ普通じゃないみたいな言い方されます。
弟のお嫁さんもボーッとしてて、ただ座ってるだけ。
車で五分もかからないとこに住んでいて、いつでも来れます。
私、今は他県ですが、実家に帰ろうかと思います。

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あと、お一人お一人にお礼出来なくてすみません。
携帯持つのも今は辛い時があります。
でも娘の為にも頑張らないと。
この子だけが私の味方で寄り添ってくれます。

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返事は良いから ゆっくり休んで。

実家に帰れるなら、しばらくその方が良いんじゃない？

旦那さんはダメみたいだから、主さんの気持ちを旦那さんに伝えて それでもダメなら実家で療養する。

でも、奥さんが精神的に参ってるのにスルーする旦那さんはどうかと思うよ。

• << 38 同意です。 普通ならば奥さんを守るために旦那さんが何とかしなければいけないのに…。 男性全員ではないし、中にはちゃんと奥さんのこと考えてくれる優しい旦那さんだっているのに、ほんっっっっとに男は頼りにならないね。 主さんは心療内科で弟夫婦や甥っ子さんのこと、旦那さんが話を聞いてくれないことを相談しましたか？ 私も他の方がおっしゃっているように実家に帰って療養してもいいと思います。

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主さんの旦那さんもそうですが、その弟夫妻にかなり問題ありそうですね。

その甥っ子さんは、何らかの療育施設には通っていらっしゃるのでしょうか？

療育ならば、早めに開始した方が良いですし明らかに障害のある甥っ子さんを本来の親である弟夫妻が、自分でみようともしないで兄嫁である主さんにただ丸投げでは、論外ですよね？

多分は、その甥っ子さんは、かなり多動（ジッとしていられない）もあるのではないですか？

それこそ地域で最寄りの障害児向け施設を探して通わせたり
もしおもちゃ図書館の様な施設があれば、そこへ通わせたりなさったりされたら如何でしょうか？

それでも、それは親である弟夫妻さんがなされば良い事で兄嫁さんである主さんには、一切関係無い事ですよね？

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>> 36 返事は良いから ゆっくり休んで。 実家に帰れるなら、しばらくその方が良いんじゃない？ 旦那さんはダメみたいだから、主さんの気持ち… 同意です。

普通ならば奥さんを守るために旦那さんが何とかしなければいけないのに…。

男性全員ではないし、中にはちゃんと奥さんのこと考えてくれる優しい旦那さんだっているのに、ほんっっっっとに男は頼りにならないね。

主さんは心療内科で弟夫婦や甥っ子さんのこと、旦那さんが話を聞いてくれないことを相談しましたか？

私も他の方がおっしゃっているように実家に帰って療養してもいいと思います。

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どうして義弟夫妻は、兄嫁である主さんの家にその甥っ子を連れてくるのでしょうか？

ひょっとして主さんに全面的に面倒をみて貰いたいからでしょうか？

本来ならば、守ってくれる筈の旦那さんでさえ頼りにならないのなら主さん別居も視野に入れて一度きっちり旦那さんと話し合われては如何でしょうか？

自分（主さん）の精神さえまともではないのにその上に障害のある甥っ子の面倒迄はみられないとはっきり言った方が良いと思いますよ？

義弟夫妻には、障害のある甥っ子の面倒をこちらに押し付けないでほしいとはっきり言ったら良いと思います。

本来ならば、親である義弟夫妻が、するべき事を主さんに丸投げしている状態ですよね？

障害児施設でも、母子通園施設や母子分離施設（障害のある子供だけ）がありますので相談なされるのなら最寄りの児童相談所や保健センター等で紹介して頂いたら如何でしょうか？

それでも、それは本来ならば、義弟夫妻が全てするべき事ですよね。

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少しでも楽したいのと息子から解放されるので連れて来るのでしょうね
直接言えないのであればメールで『しばらく家には来ないで欲しい』と伝えてはどうですか？

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実の親までが嫌う？子供ならそれが他人ならば、尚更でしょうね。

酷な表現ですが、それが真実なら仕方がないですよね。

ならば、その甥っ子さんに今一番必要だと考えられる場所を整えてやるべきだと思いますが…？

それは、一番に親である義弟夫妻が、ですがね。

兄夫妻である主さん達は、アドバイスをしてあげる事は出来ても、親ではないので後は義弟夫妻次第になってくるのでは？

それでも、義弟夫妻が何もしないで相変わらずの状態ならば、今度はネグレクト（育児放棄）案件として児童相談所に通報した方が良いと思います。

「障害児を放ったらかしにして療育を疎かにしている両親が居ます」
と通報した方が良いですし何よりも、それが甥っ子さんの為になると思います。

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みなさん、ご意見やアドバイスをありがとうございました。
精神的にも療養したほうがいいとのことで、実家に帰って落ち着いています。
もう少ししたらまた旦那とも話し合いをしたいと思います。

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