別れたほうがよいか、何とか同居なるか…。

主さんの気持ちも分かるんだけど“息子に家を継いで欲しい”とか“離婚した娘が不憫”とか、大抵の親は思うんじゃないかな？
ただ、口に出して言わないだけで…
実際に余程貯蓄がない限り、老人ホームも難しいだろうし…

そもそも、子供と彼の関係が良くないのが一番心配。

• << 4 お返事ありがとうです。 息子とは…妹の息子です。まだ小学生ですが。 妹の旦那さんが健在のころから、そをんな話をしているのも気になります。 両親は勿論彼に家をついで欲しいと思っています。 いまの時代は同居を承諾する年頃の女性は少ないらしく、元カノとは五年の恋愛を経て別れることになったようです。 わたしは両親の介護を覚悟して同居するならば やはり、妹の同居は家が狭いのもあり無理です。 決して嫌いとかではないのですが、実の娘が同じ家にいては私は苦労覚悟で結婚して家に入り上手くやれるのか… 悩んで自分が老後を迎えそうで… 決断はできません。 彼も私も離れたくはないので…いまは尚更悩みます。

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別れられるなら別れればいいんではないてしょうか。
無理して周囲まで引き受けて、後悔するとバツ２になりますよ。

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主です。
妹は旦那さんの資産があり一人になっても心配はないように思います。前妻との二人の息子さんにはトラブルがないように遺産相続は前倒しで現金を渡しています。

確かに…やれやれと再婚を考える時期になり、検討してきましたがバツニになるのは不安です。
彼にはしっかりとして欲しいのですが…もし妹が来ても仕方ないと思うなら、自分はローンを返済しながら別居は難しく両親と妹を養うのか、まだまだ考えが甘いと思いますが…

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>> 1 主さんの気持ちも分かるんだけど“息子に家を継いで欲しい”とか“離婚した娘が不憫”とか、大抵の親は思うんじゃないかな？ ただ、口に出して言わ… お返事ありがとうです。
息子とは…妹の息子です。まだ小学生ですが。
妹の旦那さんが健在のころから、そをんな話をしているのも気になります。

両親は勿論彼に家をついで欲しいと思っています。
いまの時代は同居を承諾する年頃の女性は少ないらしく、元カノとは五年の恋愛を経て別れることになったようです。

わたしは両親の介護を覚悟して同居するならば
やはり、妹の同居は家が狭いのもあり無理です。

決して嫌いとかではないのですが、実の娘が同じ家にいては私は苦労覚悟で結婚して家に入り上手くやれるのか…

悩んで自分が老後を迎えそうで…
決断はできません。

彼も私も離れたくはないので…いまは尚更悩みます。

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そもそも妹夫婦が実家に戻ってくるなら、彼は長男であっても外に出る事になるのでは？

彼が実家を継ぐなら、妹夫婦は来ないのでは？

彼の両親がどうのこうのより、それは彼の実家の問題ですよ。
彼がどうするのか？は主が彼に聞くしかないし、その成り行きを見て彼とどうするかを考えるべきではないでしょうか？

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>> 5 お返事ありがとうです。
そうですね。彼にきくことですね。

妹夫婦が入るのではなくて
妹の旦那さんが入院とか亡くなったりしたときには
妹が子供を連れて戻りたいんだそうです。
10年20年とか先の話でも、彼と一緒になれば直面するので考えていました。

家は彼が継ぐし、私が嫁に入り同居は両親が希望しているのもあります。
そこに妹が入りたいというのは違うと思ったんです。
両親をみるつもりでの同居ですし。
彼の気持ちは、別に構わないかなって。
使える部屋も考えても難しいなって。

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彼は４０年間、御両親の元で生活されてきたから
今更、御両親の希望を無視して結婚するのは心苦しい。
けど、主さんとも結婚したいし…って板挟みで悩んでるのでしょうね。

主さんは、将来妹さんが戻って来ないのであれば同居はしてもいいのですか？

彼に条件を出して、同居するのは良いけど
将来、妹さんが一緒に暮らす事になれば出て行くと話しては？
いくらなんでも、部屋も無いのに戻って来るかなぁ。

だって、仮に妹さんの旦那さんが亡くなる頃ってなれば彼の親もかなりの高齢ですよね。
下手すれば介護に足を入れてるかもしれません。
そんな実家にわざわざ戻ってくるようにも思えないんですけどね。

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>> 7 彼には妹が入るなら一緒にはなれない。とは言いました。
彼は沈黙しました。割りに簡単に考えているようです。両親を思う気持ちもわかります。
一緒に添い遂げたい気持ちはお互いあるから、将来をよく語ります。

私も彼との子供を持たないのならば結婚しないままのお付き合いでもよいかと…考えてしまいます。

40になる彼の両親は入籍や同居の話を彼にしているようです。私も彼を好きでもあるから、まだ彼にたいしても不安はあるけれど一緒になり親を見て、住宅ローンを二人で払いきろうと決心したんですが…。

妹は経済的にも自立している職です。
一緒になったときに、きちんと同居を断ればよいのでしょうか。

ちなみに私の両親は父が他界し、母は施設に介護は姉にバトンタッチしております。

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彼の両親が４０ってことは彼は二十歳くらい？主さんは何歳？
彼の妹さんは何歳？妹の旦那さんは両親より年上って４０代中頃なのかな？
読解力なくてすみません。
先の話しすぎじゃないでしょうか？

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結婚するメリットが主様にはないですよ。
自力で生活ができているなら現状維持の茶飲み友達でよい印象です。
その男には主様に対する愛情はないですよ。無給の介護要員とみているだけです。
過去に彼女に逃げられた経験からズルイ男になってますね。

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どう考えても別れた方がいいんじゃないかな？
いずれ妹さんが戻ってくるなら同居はトラブルの元だと思います。
まだ彼がはっきり言える人ならいいのですが、そうでは無さそうだし主さんやお子さんの苦労する姿が目に見えてますよ。

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主さんに結婚する意味がありますか？
ないと感じたらお付き合いだけで済ませたら。

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主さんは、バツイチで大きな子供さん連れて、初婚の40代の彼氏さんの親と結婚して同居するか？で悩んでるんですよね？彼の親御さんは、65～75才位なのかな？妹さんの旦那さん彼の両親より年上って
75才位のおじいさんで亡くなったり入院したら、実家へ結婚して連れ子いる妻がいる
お兄さんと両親がいる狭い家に帰ってくる気なら、かなり図々しいですね。もしそうなったら、一番の被害者は、
主さんのお子さんだと思います。他人ばかりの家に連れて行かれて今日から、ここがあなたの家よ。って、言われても落ち着けないし彼も彼の両親も他人様だしそれに気を使うお母さんの板挟みで可哀想です。それに同居は、実の両親でも生まれた世代が違うので揉める事が多いです。
旦那の両親なんて、考え方も他人の嫁は、奴隷か？小間使い位にしか考えてないと思います。そうじゃなきゃ将来娘に旦那が死んだら、帰ってくる承諾なんてさせないでしょう？結婚の話しが進まないと
言うことは、この結婚を
支えきれる器が彼にもないから、諦めた方が良いと思います。友達に相談して下さい。
100％止めた方が良いと言うと
思います。彼もあなたを愛してるなら、はっきり両親に
妹とその子共が将来帰ってくるなら、彼女が結婚出来ないと言ってる。だから、妹たちを将来実家に住まわせられない。若しくは、妹の子供が
この家に住み続けるなら、
彼のリレーローンの名義を
妹に変えて妹たちと住むように言ってくれる彼じゃないと
主さんは、バツ２になる日も
近いです。彼との子供を望まないなら、子供さんが独立したり彼のご両親が他界されてからでも結婚は、遅くないと
思います。結婚は、焦ってすると失敗します。どうしても、結婚したいなら、主さんも結婚後も子供作らずに働き続けて、彼の実家のローンの彼の負担分を同居する代わりに主さんと彼で負担し続けるのは、どうですか？私もバツイチで、旦那が実家と親子ローン組んで支払い中で
おまけにバツイチの妹と子供がいたので、彼の妹が看護士になるための学校へ行ってたので彼の妹が看護学校卒業して、就職するまで、彼の実家のローンを払いました。その後も義両親は、健在なので
同居は、してないです。

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>> 13 とても私の胸中にあったお返事をありがとうございます。
そう、住宅ローンを組んでいるから実家を出れないと思っていたし両親をゆくゆくみるのは仕方がないのかと思ってはいました。
でも、やっぱり同居が上手くいかないのはまわりから聞きますし…どうしたものかと思っていたのに…

彼が言った妹の話で、やはり難しいのかと薄々は感じ始めていました。
ゆくゆくは同居という話からアパートを探そうとした一昨年の12月。彼の父に反対されて同居を、希望されて進展しないままいまに至ります。

虫がよいかもしれませんが、結婚相手には私の子供を本気で可愛がって欲しい。本当の子供と思い一緒に暮らしたいと願っていました。
そんななかで妹の話はショックでした。
妹はローンも終わった家もあり資産もあり、お金の喧嘩のない裕福な暮らしをしています。旦那さんのお陰です。
なのに、そこを売って戻るとは理解出来ない話でした。勿論彼には、そんなでは同居は出来ないと言いましたが…妹が帰ってきて一緒にいれると思う気持ちが分かりません。

やっぱり、私は子供の独立を楽しみに元気に仕事をしていくべきだって思いつつあります。

ハッキリした性格の妹とハッキリしない性格の彼は正反対です。妹が入るなら俺らは出るからローンは責任もって払えよって言える人なら悩まないんですがね。
身内を守り形見の狭い私達はストレスでは…確かにバツニになってしまいますね。

とても響いた意見をありがとう御座いました

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>> 14 主さんの幸せになりたい。
って話しは、凄くわかります。現在は、親御さんと
彼がご実家のローンを払ってるんですよね。うちの旦那の
義理実家の義母が私達には、
家をやりたくないけど介護は、将来しろ！とか明らかに義妹の子供に家を上げたい事を行ってたので、それなら
食べたい物も我慢して
住んでもいないローン払う気が、私達夫婦は、失せて
義理実家と凄く揉めたけど
私がこっちは、食費削って
まで、そちらのローン私の貯金切り崩してまで、払ってるのに将来お前らには、家をやりたくないとか言い出したので、私も苦労してまで、他人のローン払えません。家を
上げたい人にローンを払ってもらうのが筋じゃないですか？私は、同居とか今までの
義母さんの態度や発言から
無理なんでこれ以上支払い限界なんで、払えません。って
三年程旦那の実家と絶縁してましたが、娘の七五三を機会に向こうが折角身内になったのだから、何とか仲良くやっていこうと同居は、しないけど、義父の通院の付き添いや
大きな買い物のお手伝いや
お墓参りなど数ヶ月に一度の
義理実家訪問など何とか
当たり触らず今は、何とか
なっています。主さんも焦らず息子さんが大人になるまでに答えは、お預けという形で
彼とお付き合いだけ続けて
行けばどうかと思います。
焦らず幸せになる道を探して下さい。

• << 20 主です ありがとうございます。 私は彼や彼の両親の為なら、働いてローン完済をしていこうと思っていました。 大切な人のことだし…と。 でも…やっぱり、今回の話題で揉めるのが見えるし 彼のことも情けないと思うようになるならば、このまま付き合いだけ続けるかと思いました。 彼の父が「家を建てたばっかりに、好きにさせられなくてすまない。」みたいな事を彼に言ったらしいですが。 月八万ものローンを彼と私で払うなら、それなりの、覚悟でしたが…妹の話をきいて保証はないので やめました。 お返事参考になりました。 やっぱり同じ様な義理実家もあるんですね。 貯金を切り崩すなんて… 私の彼が男なら、妹にガッツリ言ってきちんとしてもらうのですがね… もう期待しないでいます。

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彼の両親にしたら、娘と暮らすのが絶対にいいですよ。

お金もあり、仕事も持ち、子どももいる。

彼は一応長男だし、家のローンがあるから一緒にいるんだろうけど。


主さんが彼と結婚してメリットが無いように、彼にも主さんと結婚してメリットないですよね。

主さんの子どもは大事だろうけど、彼や彼のご両親には他人ですし、可愛いとは思えないのが当然でしょ？

仮にもし、主さんが先に亡くなったら、子どもさんは彼をみないといけなくなりませんか？


付き合いだけにしておけば？

無理に結婚する必要はないと思いますよ。

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ちょ、ちょっと待って下さい〜。
あなたのお子さんはいくつです？
同居の話しで悩んでるようだけど、中学、高校生くらいなら知らない家族と同居なんて耐えられないんじゃないかな。
もし社会人で家を出てたとしても、里帰り、盆暮れ正月も、もうあなたの元に帰ってくるの、しんどくない？
他人の家に里帰り感覚にはなれないでしょう。

あなたのお子さんはその辺なんて言ってるの？
一応、母なんだから、同居がー義理妹が〜より、子供のこと考えたほうが。。。（笑）

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一昨年の12月から進展なしなら見切りを付けたが時間を無駄にしませんよ

何のメリットもないデメリットだらけの物件(彼氏)じゃないですか(^_^;)

しかも今後、主さんと彼氏がお子さんを授からなかった場合には妹さんのお子さんが血が繋がってて直系だからと親子ローンの自宅はその子にあげそうですよね

主さんは単なる介護要員な気がします

幸せになれそうな気がしないし私なら無駄な時間を過ごすより私と子どもをまとめて好きでいてくれる人を探しますよ

私がバツイチだったら の話ですが

優柔不断な彼氏で夢さえ見れそうにない結婚にしがみつく気持ちがわかりません

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主さんは自分の連れ子を、彼に自分の子供として愛して欲しいといってるけど、子供の年齢で難しいよ。

万が一彼が可愛がったとして、義理親は自分の孫としては見れない。
こればかりは主も強制できないよ。

主の子供だって、他人の中で窮屈な生活するのは嫌だろうし、荒れて問題行動起こしたら主どうするの？

あんまり子供の事語らないけど、子供中心に考えたらこの結婚ありえないでしょ。

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>> 15 主さんの幸せになりたい。 って話しは、凄くわかります。現在は、親御さんと 彼がご実家のローンを払ってるんですよね。うちの旦那の 義理実… 主です
ありがとうございます。
私は彼や彼の両親の為なら、働いてローン完済をしていこうと思っていました。
大切な人のことだし…と。

でも…やっぱり、今回の話題で揉めるのが見えるし
彼のことも情けないと思うようになるならば、このまま付き合いだけ続けるかと思いました。

彼の父が「家を建てたばっかりに、好きにさせられなくてすまない。」みたいな事を彼に言ったらしいですが。
月八万ものローンを彼と私で払うなら、それなりの、覚悟でしたが…妹の話をきいて保証はないので
やめました。

お返事参考になりました。
やっぱり同じ様な義理実家もあるんですね。
貯金を切り崩すなんて…

私の彼が男なら、妹にガッツリ言ってきちんとしてもらうのですがね…
もう期待しないでいます。

• << 22 月８万円のローンは、大きいですね。彼も義父さんも何も後先考えずに 親子ローン組んで、簡単に嫁が来てくれて同居して、楽して彼の親御さんは、問題なく暮らせると 思ったのでしょうね。浅はか過ぎます彼もご両親もせめて同居するなら、 少々高く付いても三階建てにして二世帯住宅にするとか、二階建てでも、 玄関、お風呂、トイレ、キッチン、洗面所＆ランドリースペースが別になってる二世帯住宅なら、こんなに揉める事は、なかったと思います。今のままでは、彼は、おそらく誰とも結婚出来ないと思います。 条件悪すぎ環境悪すぎだと思います。この際妹夫婦が家を売って残りのローンを払って同居されたら良いのにと思いました。それか、彼と妹たちとご両親だけで、住まわれるのが一番揉めないと 思います。

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主です
子供は賛成しているから続いているのですが…
彼の父も可愛がってくれています。

ただ現実問題として気を遣い、くつろげない家に子供たちは将来足を運んでくれるのか…
考えてはいました。

ちなみに、妹nurse
私もnurseで彼は福祉士で私の収入が多いです。
だからローンも期待されているのかもしれませんね。

• << 23 そりゃあ稼ぎ頭の主と、息子にローンを払って貰いたいから、連れ子さんにも今は優しいでしょうが、娘が産んだ子供は血の繋がりあるし、まったく同じ孫と扱うでしょうか？ 優柔不断な男が主の子供を幸福にしてくれますか？ 主の気持ちのみが先行してませんか。

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>> 20 主です ありがとうございます。 私は彼や彼の両親の為なら、働いてローン完済をしていこうと思っていました。 大切な人のことだし…と。 … 月８万円のローンは、大きいですね。彼も義父さんも何も後先考えずに
親子ローン組んで、簡単に嫁が来てくれて同居して、楽して彼の親御さんは、問題なく暮らせると
思ったのでしょうね。浅はか過ぎます彼もご両親もせめて同居するなら、
少々高く付いても三階建てにして二世帯住宅にするとか、二階建てでも、
玄関、お風呂、トイレ、キッチン、洗面所＆ランドリースペースが別になってる二世帯住宅なら、こんなに揉める事は、なかったと思います。今のままでは、彼は、おそらく誰とも結婚出来ないと思います。
条件悪すぎ環境悪すぎだと思います。この際妹夫婦が家を売って残りのローンを払って同居されたら良いのにと思いました。それか、彼と妹たちとご両親だけで、住まわれるのが一番揉めないと
思います。

• << 24 主です ありがとうございます。 私の気持ちそのものです。 老いては子に従えと言いますが、彼の両親が主に意見します。彼は今のところ親に意見できません。 確かに彼と結婚する人はいないと思います。 メリットがあるかないかで結婚を考えるというより自然に一緒になる話をしていたのが全く進まない以上は承諾はできません。

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>> 21 主です 子供は賛成しているから続いているのですが… 彼の父も可愛がってくれています。 ただ現実問題として気を遣い、くつろげない家に… そりゃあ稼ぎ頭の主と、息子にローンを払って貰いたいから、連れ子さんにも今は優しいでしょうが、娘が産んだ子供は血の繋がりあるし、まったく同じ孫と扱うでしょうか？

優柔不断な男が主の子供を幸福にしてくれますか？
主の気持ちのみが先行してませんか。

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>> 22 月８万円のローンは、大きいですね。彼も義父さんも何も後先考えずに 親子ローン組んで、簡単に嫁が来てくれて同居して、楽して彼の親御さんは、問… 主です
ありがとうございます。
私の気持ちそのものです。
老いては子に従えと言いますが、彼の両親が主に意見します。彼は今のところ親に意見できません。
確かに彼と結婚する人はいないと思います。

メリットがあるかないかで結婚を考えるというより自然に一緒になる話をしていたのが全く進まない以上は承諾はできません。

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>> 24 主さん彼氏さん俺が結婚したら、妹たちには、悪いけど
家も狭いし将来実家に帰って住まわせるとか、絶対無理だから、とかそんなに妹たちと
暮らしたきゃあっちに行けば良いやん！って、行ってくれる彼氏さんなら、頼りがいあるしこんなに悩まなくて良いのにね。しばらくは、お付き合いだけにしておいた方が
主さんも幸せだと思います。
子供さん独立して、彼のご両親が他界されてから、結婚するのも良いかもです。焦らずに幸せ掴んでくださいね。

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>> 25 ありがとうございます。
頼りがいあればよいのですがね。
結婚は頭から離してみます。
両親は私達の同居を強制してますし、入籍はしないのかと言っています。

子供逹の為にも私は再婚したほうがよいと思っていたけれどまた別れるようになりそうなので。
少しゆっくり眺めていきます。
ありがとうございました。

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>> 26 主さんお久しぶりです。
その後は、いかがされてますか？籍を入れろ。と急かす彼の親嫌ですね。彼は、なんで
主さんが再婚を渋るのか？わからないんですかね？思い切って今のままなら、お付き合いは、したいけど直ぐには、不安で籍を入れられない訳をはっきり伝えてみて
焦らずゆっくりとお互いの
立場や気持ちを考えた付き合いを失敗は、繰り返したく無いから、時間を掛けて逆の立場になって、私や子供の気持ちを考えて欲しい。と彼と
話し合われたらどうですか？
それか、どうしても結婚と
言うなら、しばらくは、主さんが住んでる所で同棲してみたり親とは、同居いきなりせずに彼が親御さんのローンを
半分援助する形での結婚生活も良いと思います。私は、旦那が長男だけど、旦那の実家の買い物や通院のお手伝いを
たまにしたり結婚三年目までは、旦那実家ローンを夫婦で
払ったりしてましたが、旦那の妹シングルマザーが看護学校卒業して、看護士になって
就職して、一年たったので
揉めたけど、家より収入多いのに住んでも居ない家のローンをうちは、生活が苦しいので、止めさせて、もらいました。実際旦那実家ローンは、
私のシングルマザー時代の貯金から、払っていて底をついて払え無くなったのでもう無理だったのに、義母は、初めから、そうなると思っていたと発言したので余計腹立ちました。後に数年縁を切ってましたが、義父が病気になって
あの時は、申し訳無かったと
謝ってもらえましたが
人は、同じ思いをしないと
人の身になって考えられ無いのだと思います。主さんも
看護士しながら、息子さんを
頑張って育てて来られたのですね。子供さんの立場にたって考えて上げれるお母さんって、素敵です。応援します。
でも、子どもさんを大切に考えられるなら、恋愛も努力の素にしても良いと思います。

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>> 27 久々にミクルを覗いてみたら
嬉しいレス(*^^*)有り難うございます。
励みになります。

恋愛の方は気持ちを彼に伝えました。
彼が好きだから同居も仕方ないか…と考えていたけれど息子可愛さで、条件をつける両親…とくにお父さんに悩まされて。
私が同居することで確かにローンが軽くなるとか思っているかと思うけれど、なぜ他の方向は(別居)考えてくれないのか…彼の人生での結婚を駄目にしてることを分からないのが嫌ですね。

彼は一緒にいれたらいいよって言うけれど
私の家に同居は考えていなくて、新居地でスタートしたいです。無理かな？笑

息子と離れて、娘は進学を断念して社会人。
ここまでくるのが大変で、メンタル面で彼の存在は励みでした。
子供のような彼は親に頭が上がらない人ですが
付き合いながら、少しはしっかりしてきたと思います。

シングルになり、もともとは末っ子で両親に可愛がられた自分の人生一変して、瞬く間の子供の成長。辛くて再婚を、団らんのある家庭を夢見てきましたが、どうやら再婚はできないのかもしれません。

旦那様は奥様を愛されて別居してくれて良かったですね。親はやっぱら子供が羽ばたくのを見守ってあげる使命があるから…
寂しいながらも、私は息子に好きな人が出来たら強く守ってほしいと願っています。
娘は絶対不幸にしたくないので、まだまだ元気でいてほしい友達みたいな存在です。

彼には私でなければ貴方がスムーズに結婚して家を継ぎ守れるなら、それも仕方ないねって伝えてあります。
私が男なら近くで両親守りつつ、自分の家族を守るために頑張るけれど…

長くなりました。
一気に吐き出してしまった。(^-^)
愛する人のため…色々あるけれど一生懸命やったら良いこともあります(*^^*)
頑張りましょうね♪有り難うございます。

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