ありたい自分に近付きたい

始めの一歩はごくゆっくり、小さな優しいものから
つまり「寝る」

夜は寝よう

朝は起きよう

今のままでは辛いので、薬を飲もう

睡眠薬は切らしているので、頓服の安定剤と漢方を

どうせ無駄とやる前から投げやりにならないで、今現在手持ちの駒でやれる限りの努力をしよう

薬を飲んだら横になろう

お休みなさい

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ここ最近明らかにストレスから過食気味

こんな時間にチョコケーキとミルクティー

まあ、それで緊張もほぐれたし良しとする

食べながら、布団の側に積み重なってる古い情報のフリーペーパーなどを片付ける

心が荒れていると部屋も荒れます

今寝ている部屋は、正直ゴミ溜めのよう

片付けたいな

少しずつやっていこう

読み聞かせボランティアでやる紙芝居を下読みして、少しずつ心がほぐれてきました
眠気を感じます

歯を磨いたら横になろうと思います

今のこの浮上したがっているタイミングを逃さずに、鬱から脱出したいです

頑張ろう

少しずつ、コツコツと、問題を片付けていこう

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丁寧に歯を磨き、顔を洗う

コップと歯ブラシ立てもキレイに洗い、新しい歯ブラシに替える

髪をとかし、結い直し、長らくご無沙汰だったスキンケアをする

手で自分に触れると、曖昧模糊としていた自分の輪郭がはっきりして、立ち上ってくるようだ

姿を隠し、どこにもいなかった私が今ここにいる

しっかり捕まえておこう
見失わないように

身の回りの片付けに取りかかりたい気はあるが、今日はやはりいったん横になろう

例え短時間でも、眠って起きるその一連が大切なのだ
様式美？😸

明日の朝も動きたい気持ちが持続していますように

優先順位を付けて、一つずつ、無理ないように

沢山やれるより、続けられることのほうが私には価値がある

それでは今度こそお休みなさい

心身共に安らげますように☺

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3月10日(火)☀

結局一睡もせずに六時に
活動開始

入浴🛀
本当に久しぶり
極度の疲労で毎週のように熱を出していたし、髪を洗うとその後ここ二回は必ず発熱していたのでぎりぎりまで入らずにいました

でももう辛抱できない！熱を出してもいいから、とお風呂に入りました

それから、こまごまと片付け

すべてに目を通したいというコントロール欲求への拘りが強いのですが、量が量なので割り切って処分していく

気持ちをコントロールする事で、その時優先されるべき価値の高いものを自覚することが大切だと思います
時間、体調、楽しみ、成果など

私は判断基準が外界に偏りがちで、周りの人がどう思うかに振り回されて自分の感情に鈍くなってしまうのです

もっともっと実感としての自分を取り戻さねば

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薬を飲むためにご飯を食べる
朝からちゃんと食べるのも久しぶり

それから、出かける時によく使うショルダーとかばん、ついでに財布を整理する

この後はカウンセリング

時間を有効に使えるように、予めノートに前回以降あった事とそれについての気持ち、どう対処しようと思うかなどをまとめていく

色々あって、実に６週振りだ

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😱なんということでしょう！

連絡ミスで、本日はカウンセリングなし！
往復二時間かけて出てきたのになぁ⤵
まあ仕方ない

せっかく天気の良い日にこうやって外出できたんだから、縮こまった心身を解放することに費やそう!

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自宅最寄り駅まで帰ってきたものの、どうしても家に帰りたくない

ここのところのあれやこれやをしっかり吐き出して、何とか折り合いを付けて日々を乗り越えられるよう気持ちを盛り返そうと思っていたのが当てが外れたからなぁ

このまま連れ合いのいる家に帰るのはしんどいなぁ

マンガ喫茶に寄りぼんやりと心の問題点を整理する

とにかく早急に連れ合いが子供を感情にまかせてしつこく「怒る」のは何とかしなければ

彼と子供たちの間に私がワンクッション置けるようになるには、早く体力を取り戻さなければな

今はもうあらゆる余力がつき、毎日寿命を削り取って頑張っているようなものです

まだ死ぬわけには行かないから、自分の身体を大切にしつつ、その上でどうやったら子供たちを守っていけるか…

ただひたすら自分をすり減らすだけの今よりもっと良い方法はないか

周りの人たちの手を借りながら考えていきます

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夕飯は食べたくなく、薬を飲んで、白湯を一杯


今日はここまで
後はまた明日

鬱から浮上しようとしている身にとっては、朝昼はちゃんと食べて薬を飲み、電車とバスで約束通り出かけて行き、４つばかり用事も済ませて、夜になるまできちんと起きていただけで初日としては上出来👏

明日も頑張ろう💪
少しずつ片付けていこう☝

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3月11日（水）☀

今学期最後の読み聞かせボランティア

都合のつく人たち皆で集まって、台を使っての紙芝居を二つ

子供たちが楽しんでくれたようで良かった

昨日から少し多めに薬を使ったせいか、今すごく無気力でぼーっとしてる

そして眠い

身体がとても疲れている

手足は冷たいし、歩くだけで息切れがする、貧血も頻繁

こんな身体で悲しい…

本当にギリギリまで無茶をし通してきたんだなぁ

何も出来ないと焦るし後ろめたいけど、今は休まなくちゃ駄目だ

焼きうどんを食べてお白湯を飲んだら横になります

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中断もせず二時までぐっすり(とても珍しい)

鬱とは違う気持ち

自分を責めて辛いのではなく､ただひたすらに｢疲れたなぁ。休みたいなぁ｡｣と思う

自分の前にふよふよと漂う黒い影を捕まえて、その正体を知りたいと思う

人のせいにするのではなく、自分自身の責任で今のこの子供たちや家庭内のしっちゃかめっちゃかを少しずつ整理して解きほぐしていきたいと思う

下の子には安全を､上の子には安定を、私には安心が欲しい

それが手に入っても、もう連れ合いには自分の気持ちを分かち合おうと心を砕くことはないように思う

今までずっと、まだだ、まだ全てをやりきったわけではない､と頑張ってきたように思う

でも今は､ふっと｢もういいんじゃないかな｣と思ったのだ

やれることが残っていようと何だろうと彼は別に変わりたくはないのだ

今のままでいいのだ

この先も
永遠に

人はその人自身が変わりたいと思わない限り変わらない

彼は今の自分に満足していて、変わる必要などこれっぽっちも感じていないのだ

彼は彼だけで完成系なのだ


私の入る隙間などどこにもない

ならば私はどうしよう

どんな自分でありたいかを思い､そこに近付けるよう努力しよう

私は幸せになりたい

子供たちを幸せでくるんでやりたい

幸福な思い出を持って自立していけるように

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あまりに爪先が冷えるので、湯たんぽを使う

貧血や低血圧、体力のなさもあるだろうけど、一番の理由は筋力の低下によって骨格が歪んでいるのだろうと思う

血液やリンパ液がまっすぐ循環できず身体のあちこちでつかえているのだ

本当に､今､私は死にかけているのだなぁと思う

やれるだけのことをやって､健康と体力を取り戻そう

野菜たっぷりラーメンと､お白湯と薬をとって休む

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11時までぐっすり

本当にこんなに長く続けて眠れることは珍しいなぁ

シンプルでどーんと大きく焼いたホットケーキとミルクティー

歯磨きをしながら新聞と広告の片付け

これから一日最低15分は片付けの時間を取ろう｡一日最低10個は物を捨てよう｡
今日はクリアだな

お白湯を作り､湯たんぽを温める間､もう一度片付けよう
今日はそれで終わり

今はやりすぎないこと

鬱からあがってくるときは､簡単に躁になって眠れなくなってしまうから

あくまで少しだけ

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お白湯の作り方

小鍋かやかんに水道水を入れて沸騰させる｡沸騰したら蓋を外して、小さな泡が常に浮いてくるくらいの火力で5～10分。元の量の1/2～1/4まで煮詰まれば出来上がり。柔らかくて身体の隅々まで暖まります

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私はどんな自分でありたいのだろう

どんな生活を送りたいのだろう

とにかくもう少し不要な物を減らしたい
物からの情報がガヤガヤしてうるさくて、神経がささくれる

本当に必要な物だけに削って、それらを大切にして暮らしていきたい

｢取りあえず｣な物に身の回りを囲まれたくない

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ここ二年半で一番というくらい眠れた

なのに｢怠けて、時間を無駄にしてしまった｣という焦りを感じている

惑わされるな

やっととれた、貴重な休息を大切にして、明日から頑張ればよいのだ

夜は眠ろう
お休みなさい

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眠れない

下の子がぐずったのにあわせて起き出して、もう一度お白湯作り

その間チラシの片付け

この一杯を飲んだら、少しでも眠りたい

ちゃんと夜眠って朝起きるサイクルを取り戻したい

生きたい

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3月12日(木)☀

7時10分活動開始

久しぶりに上の子の支度に目を通す
…しっちゃかめっちゃか⤵

私がやってしまえば早いし、この所は余力がなくて大抵そうしていたけれど、今朝はきちんと二人で一つ一つ確認する

これだけのことでぐったりしている自分がいる

やらなくてはと思っても、心も体も動かない

鬱状態のように自分を責めてはいないけど、やりたいという意欲まではわいてこない

身体が冷たい

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次に起きたら12時20分
朝御飯も食べていなかった😥

今日は下の子がお世話になっているヘルパーさんの事務所にお出かけ
事務所といっても、一軒家を借りている場所で､のんびりお昼を食べたり、子供を遊ばせてもらっている間に今後の打ち合わせをしたりというもの

下の子は随分と早くに産んでしまい、まるまる一年NICU暮らしでした


その早さで外界に出てきた割にはほとんど何の問題もない最優秀未熟児賞の子なのですが、さすがに気管切開だけはしていて、どこに行くにも吸引器持参＆そこいらの一時保育では預けられない＆万一気管チューブが外れればあっという間に窒息してしまうとなかなか緊張感溢れる子育てなのです

色々あった妊娠中から､緊急出産、子の入院と次々と告げられる〇〇の恐れ(結局気管のこと以外はすり抜けましたが)､三時間ごとの搾乳と日々の病院通い

退院したらしたで、フィルターが外れていないか、痰が詰まっていないかと気になって夜も眠れず昼夜逆転

日中も目を離した一瞬で気管のチューブが外れたらとトイレまで一緒に行く毎日(実際数回抜管してしまったこともありました)

こんな張りつめた二年半を経て、ようやく｢子育てはまだまだ続く。もっと手を抜こう｣と思えるようになってきました

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そこで漢方だけをもらっていた精神科で、西洋薬の短期･中期の睡眠導入剤と精神安定剤をもらい、人目人手のある日中からある程度まとまった睡眠を確保するように努めました

その結果、逆説的ですがようやく｢体調を崩すだけの余裕｣が出てきて､現在産後の肥立ちが悪いとでもいうような状態なのです

子供の成長にあわせて、新たなサポートが必要となってきますから、焦る気持ちを抑えてしっかり休んで完全復活したいものだと思います

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夕方からは上の子の文集の仕上げに付き合いました

休憩を挟んで約二時間

子供も頑張りましたが、私も頑張りました😂

今の私はこれで体力が尽き果ててしまうので、学校の支度のチェックは明日に回します

少しずつやれることが増えていけばいい

他の誰とも比べることなく、自分自身と比べて胸を張れればそれでいい

今日は病院その他の予約を取ったり、用事の片付けが出来ました

明日も無理はせず、出来る範囲で頑張っていこう

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お白湯を飲む
薬を飲む


今日の新聞は今日の内に片付ける
制限時間を設けて､それに合わせて読みたい記事をピックアップする
一つのことに際限なく時間を費やさない

広告を処分する
タウン誌や広報もなるべくその場で目を通してしまう

予め時間を区切っておく
一度にやりすぎない

自分が穏やかでいられるようにする

少しずつ
続けることに価値を置く

身の回りから要らないと思うものを取り除いていく

自分が本来どんな人間だったのかを思い出したい

自分であることに自信を持ちたい

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下の子の気管に付けているフィルターが外れていないかチェックする(取れてしまうと乾燥して痰が固まってしまう)
部屋の温度を調整する
湿度を保つため、濡れタオルをぶら下げる

お休みなさい
朝まで何事もなくぐっすり眠れますように

明日から三日間は連れ合いがいないので、大変です

下の子を退院させる際、私の体調が戻るか、気管を閉じれるか、せめて気管チューブを引っ張っては命に関わると本人が理解するまでは、各種公的手当の範囲内で暮らして､仕事を減らし､自宅にいてくれるようにとさんざん話し合ったのに…

こうして有耶無耶にされることが、彼と話す気を無くす一因です

私の体調不良も長引くし…

どうすれば良い方に廻っていくのだろう…

辛い…

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0時には寝ようとタイマーもかけていたのに、ついつい片付けに手を出してしまった😥

ちょっと調子が良くなってきた時にいつもしてしまう失敗😱

今大事なのは夜更かしせずにきちんと寝て、朝早起きすること

頭を働かせ過ぎてキリキリしてしまったので、何とかリラックス出来るように仕向けます

それからお休みなさい、です

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3月13日(金)☀

6時20分活動開始

前の日に学校の支度と宿題を自分で済ませておき、翌朝おかんチェック☝と言っていたのに、全く何もしていなかった上の子💢
おまけに宿題は日記でした

学校で少しでも粘ってやるように言って、遅刻ギリギリに送り出しました💨

上の子は、診断名がつくほどではありませんが、アスペルガーやADHD圏の偏りが多少あり、興味のあるなしで集中力が極端なため、子の特性をよく観察して適したフォローを細やかにいれてやる必要があるのですが、下の子が退院してきて以来、どうしても下の子優先になってしまっています

本人と話し合って、春休みまでは部屋の片付け､春休みは二年生までの復習と､自転車、縄跳びの練習に付き合うことにしました

今の私は、二人分の育児と家事全てをこなせる体力はないので、予防接種や定期検診、保護者会などと、書類関係金銭関係以外のいわゆる単純なルーチンワークの育児は春休み明けまでなるべく連れ合いにお願いするよう申し入れました(勝手に予定を入れて出て行ってしまうこと防止の意味も😒)

これで、上の子のサイクルが上手い方向に回ってくれると良いなぁ🌈

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午前中は保育園併設の未就園児の遊び場へ

疲れて寝てくれるかなーと期待しましたが、そうはいかず

私の体力の方が二時を回る頃には尽きてきました

なるべく横になってほんの少しでもウトウトするようにしていると、四時過ぎにやや復活

上の子との約束通りに一時間以上、部屋の片付けを頑張りました💪

新しいおもちゃが出てきて、下の子も大喜びでした😊

各種資源ゴミ、燃えないゴミの他に、燃やせるゴミが20L出ました👏

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ところで今日は連れ合いは、7～8時には帰れる
目途がついたら連絡をいれるとのことでしたが、５時にこちらからメールをしても無反応
その後も、一時間ごとに電話をかけるも転送になってしまい、どうやら電池が切れているみたい

結局何の説明もなく、９時過ぎに帰ってきました

そもそも平日の日中のレギュラー仕事以外は、私の体調が戻るか、下の子の気管が閉じるか、せめて気管チューブを触らなくなるまで受けない約束のはずなのに😣

見かけ収入は増えても、実収入は経費などの持ち出し分がかなりの比率を占めるので、生活も苦しく、精神的にも非常に負担です😔

６ヶ月にわたり止めてほしいと伝えてきましたが、言い訳ばかりでやりたい気持ちを抑えられず、続ける理由は皆ふんわりぼんやりとした現実味のないものばかり

分かってもらおうと伝える努力をする事に疲れてしまいました

もういいかな

もう彼のことは放っておいて、自分がどうやって子供たちを育てていくかを考えたい

その為に出来ることを精一杯やろう！

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3月14日(土)☀

携帯の電池切れのため、7時20分起床

毎朝やることは決まっているのに、途中で別のことをやり始めたり、一度にまとめて出来ることもウロウロと二度手間三度手間になったりと、上の子の支度はとにかく時間がかかる😣

発達心療外来で言われたのは、興味のないことには全く注意が向かないせいだからだそうです

｢どうして？｣｢なぜ？｣とやれないことを責めるより、｢やったら良いことがあった!｣という成功体験をお膳立てして、習得させたい行動を強化していくのがいいそうです

そういったシチュエーションを思いつくのは、自力ではやはり限界があります

子の特性(得意、不得意の偏り)もきちんと把握していなければならないし

やっぱりペアレントトレーニングを受けるのがお互いの無用な衝突を回避でき、ストレス軽減の為に有効な近道なのでしょうか

カウンセリングもですが、早くこういったジャンルに保険が適用されるようになって欲しいものです

子の為に必要ならば受ける一択ですが、それでもお高いものはお高いのです…💸

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上の子を学童に送り出した所で、伏せってしまいたいほど辛くなりました

休めるなら休んだ方が良かったのでしょうが､昼から連れ合いがいなくなってしまうので何とか無理矢理頑張って買い出しに

その後は一日中辛かったけれど、下の子の面倒を放棄するわけにもいかず何とかかんとか頑張りました💨

夕方からは上の子のリクエストで、テリーヌショコラ作り🍫

明日､好きな子に渡したいらしい💕

身体は辛くて辛くて仕方がなかったけれど、子の要求に応えられることは自己肯定に繋がります👍

でも、やっぱり頭はオーバーヒートして、完徹になってしまいました😠

鬱の時、予定が入っているとあれこれ不安でシミュレーションが止まらず、その日が過ぎるまで上手く眠れなくなってしまいます😩

体はくたくたでも頭はあれこれ考え込んで先走ってしまい、そんな風に自分が細分化されて統一感がなくなることに心が疲れてしまいます

自分がバラバラのピースの寄せ集めになってしまい、どこに自己を実感すればよいのか判らなくなってしまいます

全てを統一した存在が私

一つにまとまっていることと完璧であることはイコールではないのに､私はいつもあらゆることがコントロール出来ていないと全てが失敗だと思ってしまう

不完全なままで、自分を受け入れたい

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3月15日(日)☁/☔→☀

朝、セカンドラブの女の子に手作りチョコ他を渡しに行った上の子は、お返しのチョコセットをもらってニッコニコで帰ってきました☺

保育園の頃初めて好きになった二人(←(・_・)エッ..?)の女の子には、好き好き言ってるだけで特に何も行動はおこさなかったので、母としても初めての体験で見ていて楽しかったです😁

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昼からは、クラスメイトの家族が経営していらっしゃるお店で有志が集まり､食べ放題飲み放題のお別れ会🍴🍷

半分くらいは参加していて、この一年引きこもりだった私にとって、他の保護者の方々とコミュニケーションの取れる絶好の機会となりました

どうしても上の子が、迷惑をかける側になりがちなので、こうして皆さんとお知り合いになれていると謝罪と話し合いが通りやすくて安心です

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三時にお開きになった後も､連れ合いが子供たちを見ていてくれることになったので、久々に自分だけの時間😻

一年かけて貯まったポイントが無効になってしまう前に、欲しかった本を買います

それから10％OFFをやっている別のビルへ

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🐾

このスレを立てたのは決意表明のため

波の多い自分の、やれたことを客観的に見直して励みにするため

毎日頑張って、少しずつやるべき事を片付けていました

日記を付ける余力もなく眠ってしまうほど

でも週末、子が風邪を引き、看病のため寝不足になると三日ほど体調を崩してしまいました

やはり体力が以前とは桁違いに落ちています

そろそろ何とか動けそうなので、上手く薬を使いながら活動を始めたいと思います

出来ないことに落ち込むより、やれたことを数えて褒めよう

薬を使って良いから眠ろう

明日は普通の時間に起きよう

負けるな

頑張れ

今の人生は自分の望んだものと大きくかけ離れているが、少しでも在りたい自分に近付けるよう、ここから一歩一歩頑張れ

自分を諦めるな

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🐾今度は下子にうつりちょっとよくなったりやっぱり駄目だったりを繰り返し、結局入院へ

七ヶ月ぶりだけどこういう風に何でもない風邪からすぐ入院までいっちゃう

子の安全が確保できた安心からまた私もぶり返し、良くなりかけのところで上子の為に欲張って無理をし、週末はもう一度９℃越え

身体が駄目なときは中途半端なことはせず、まずしっかり休まなくちゃな

…気持ちが安全を確信していないと気を抜いて安らげない。安心できる巣が欲しいな…

手持ちカードが少ない上に弱いから優先順位を極限まで削らなきゃ

今は
①自分の身体の復調(睡眠、食事)
②子達の安全
③上子の気持ちの安定
かな

本当は毎日病院に行って下子の気持ちの安定も図りたいけど、今までは行っても病棟に入れる病状じゃなかったし、今日はまだ往復二時間かけて通える体調でなかった(朝から複数回嘔吐)

私が連れ合いを信頼できていないから任せて安心できないんだろうな

でも今はまだそこまで手を付けられない

できないことを悔やむより、できることを精一杯やってレベルを少しずつ上げていこう

手持ちカードを増やして強くしていこう

頑張ろう
私の苦しみに子を巻き添えにしないよう

自分の育ち直りと子の育てを分けて、同時進行で、頑張ろう

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4月7日(火)☔

完徹になってしまったので、子を送り出してから服薬して横になる
ここ最近ないほど良く眠れました

夕方から動く
よく頑張れたと思います

焦らず一歩一歩進んでいこう

お休みなさい
また明日

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4月8日(水)☔

ようやく病棟に入れる程度に回復したので、一週間振りに下子に会いに行く

上子を耳鼻科に連れて行かねばならないので、二時間ほどの滞在

夜はお風呂♨
半月ぶりに髪を洗う
湯船につかるのも久しぶり🛀
気持ち良いな🎵

その後は完徹に
まあ片付けが進んだので良しとする👏

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4月9日(木)☀

やっと暖かくなって嬉しい☺

登校時の見守り当番🎒

それからコミュニケーション教室の保護者会📝

お昼を食べて、病院へ🏥
時間ギリギリまでいてフル回転すると、また身体が辛くなるだろうから三時間だけ滞在

とんぼ返りで上子をお迎えに

学期始めは慌ただしいです💫

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🐾毎日フル回転

新学期は予定も多いし、提出物も連日だし、ずーっとノルマに追われている感じ

それでも合間にジリジリと片付けも進める

見た目に変わらずとも、私の中では整理が出来てきた

ようやく薬も漢方のみで落ち着けるほど、心も安定してきた

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