のれんに腕押しの旦那
結婚5年目です。
夫婦仲について相談させてください。
夫は優しい人ですがマイペースで、無神経な所もあるので、小さな子どもがいる私から見たらイライラすることも多々あり、よく喧嘩を売ってしまいます。
例えば
家族でいるのにスマホばかり見る、とか、お皿を片付けない、とか、そんな小さなことです。
いちいち小言を言うわけではないのです。仕事で疲れてるだろうから、、と。でもやっぱり溜まると言ってしまうわけです。
あと、主人は私に喧嘩を売りません。
私に不満がないのか、喧嘩が面倒なのか、わかりませんが、一度も主人から喧嘩を売られたことはありません。
職場でも奥さん綺麗だねとか言われて喜んでいるようですし、私に触ってきたりしますし、私は嫌われてはないと思うのです。
しかし、たまに私が病気だったりしても特別気を使ってはくれません。一言大丈夫かと言ってくれるだけで、家事やってくれたり、看病もしません。
細かいこと書きましたが、こういう、こちらからの働きかけがなければ、始終マイペースな、のれんに腕押し状態の主人です。
喧嘩のときも、明らかに主人に原因があるものの、私だけがいつも怒って、主人は反論するわけでもなく、その後も、治ったような治ってないような気持ちの悪い状態で仲直りし、仕事で疲れてて、私には喧嘩を売らない主人に、またストレスを与えてしまったという罪悪感に苛まれてしまうのが、毎回のこととなってしまいました。
つかれました。
どうしたら、主人と意思疎通ができますか?私が変わらないといけないのなら、どうしたら良いですか?
乱文失礼しました。
結婚生活の先輩からのアドバイスをお待ちしています。
きちんと話したらいいのでは?
「育児に疲れていて…余裕がないから手伝ってほしい」
って 旦那あげして(めんどくさいだろうけど)
まずはちょっとしたことでもさせて やってくれたら
過剰に喜んでやるとか
うちの旦那はそれで 子供の夜中のミルクもやってくれてたよ
バカとはさみはなんとやら
確かに当たり前の事なんだけど おだてるのもムカつくけど
それで楽になるならいいと思うよ
美人で旦那がそれを自慢なら あなたのために綺麗でいたい
そんな時間も作りたいから ちょっと手伝って♡とか
「この間 ○●ママがーあなたのことイクメンって言われたぁ」
うちの旦那 馬鹿だったから ほんとそういう一言で自ぼれして
やってくれたよ
きちんとした思いやりがある旦那さんならこういうめんどいことを
言わなくても済むのだけど…疲れるけど頑張って木に登らせてみましょう
先輩ではないので恐縮ですが、
気になったのでコメントします。
まず日々お疲れ様です。
主さんは罪悪感を感じることないと思いますよ。我慢して我慢して..仕切れなかった部分しか言ってないと思うので。
私たち夫婦も似た感じです。たまに我慢して、たまに文句言ってみたいな。私はそれでバランスが取れていると実感しているので、悩んでも立ち直りが早いです。
時にイライラして、時に悪かったなーと反省し優しくなったり。
ロボットと暮らしてる訳じゃないのだから、毎日が平穏なんてあり得ないのではないでしょうか。喧嘩したりラブラフしたり、それでいいんだ!と思うと、お互いの距離感もわかってくると私は信じてます。
あまり解答になってないですね。
すみません
旦那様は温厚な性格との事ですね。
旦那様も当然、貴女に対しての小さな不平不満は有ると思いますが、それらは多分自分で昇華出来るのだと思います。
ところで、貴女の喧嘩をうるという表現に違和感を感じます。
貴女は、わざわざ旦那様と喧嘩をしたいが為に、旦那様への進言をするのでしょうか?
世の中には、喧嘩をする事、それでも許される、相手の愛情をそれでしか実感出来ない女性がいますが、貴女はどうですか?
私は夫婦間で喧嘩は売ったり、買ったりするものでは無いと思います。
そして、相手の欠点やしてくれない事をあげつらうのでは無く、長所としてくれた事を感謝する事が大切だと思います。
- << 11 喧嘩を売る、買うという表現は、単に私の言語力が未熟なだけかも…すみません(´・_・`) 私ばかりが責めているということが言いたかったわけなんですが、的確な表現ではなかったですね。 上の方のアドバイスにもあるように、苦手ですが、もっとやってくれたことを褒めて、やって欲しくないことは明るく注意するように気をつけてみようかなと思います。 喧嘩することが目的ではなく、主人と わかり合って仲良くしたいのです。
うちの嫁さんも長女ですね。主さんと似てる部分はありますね。
キツい言葉になるかも知れませんがそれは価値観の違いなんだと思いますよ。そしてその部分の摺り合わせって恋愛期間にする物だし、そこが上手くいくいかないは結婚するかしないかの判断材料でもあると思いますよ。
今からお互いが望むように変化させようとするのは殆ど無理だと思います。もしその価値観を近付けれるとするならば話しましょう。話をする事からだと思いますよ。
でもいきなり話をしようとしても何を話して良いかわからないものだと思います。
話すというのに一番大切な物は言葉を並べて発するでは無くて、相手に問い、相手の言葉を聞く事から始めましょう。
いきなり本題を聞くのではなく、感謝の言葉を添えながら素直に聞いてみましょう。
主さんは気が付いて居ないかもしれませんが、今主さんがいらいら出来るのもそれなりに生活が出来ているからでは無いのでしょうか?
やれ離婚だの別居だのと大騒ぎにもならずそれなりの部分で折り合いが付けられ生活出来て行けるのもお互いが頑張れてる証拠でもあると思いますよ。
たまには仲良く夫婦喧嘩するのもいい刺激かも知れないし、たまにはサプライズで驚かせるのもいい刺激になるかもです。
もうかれこれ20年、今だにイチャイチャして子供達に呆れられてる変な夫婦のオヤジの戯言ぐらいに聞いてくださいな。
- << 12 丁寧に、率直にご意見くださってありがとうございます。 結婚年数の長い方からのご意見をなかなか遠慮なく聞くことができないので、厳しいことでも書いていただいて良かったと思います。 主人には感謝しています。 まだ5年目なんですが、年々、兄弟みたいになってきて、付き合っていたころは好きだとか馬鹿みたいに言っていたのが照れ臭くて言えなくなり、ごめんもありがとうもなかなか言えなくなってました。お互い。 向こうがこんな感じなので、私からガンガンいってみようかなと思います。私を好きなら返してくれるはずですので。
>> 9
うちの嫁さんも長女ですね。主さんと似てる部分はありますね。
キツい言葉になるかも知れませんがそれは価値観の違いなんだと思いますよ。そし…
丁寧に、率直にご意見くださってありがとうございます。
結婚年数の長い方からのご意見をなかなか遠慮なく聞くことができないので、厳しいことでも書いていただいて良かったと思います。
主人には感謝しています。
まだ5年目なんですが、年々、兄弟みたいになってきて、付き合っていたころは好きだとか馬鹿みたいに言っていたのが照れ臭くて言えなくなり、ごめんもありがとうもなかなか言えなくなってました。お互い。
向こうがこんな感じなので、私からガンガンいってみようかなと思います。私を好きなら返してくれるはずですので。
うちの旦那も主さんのご主人みたいなところがありますが…(^^;
私は普段からやってほしい事はキチンと伝えるようにしてるので旦那に対してイライラする事は殆どありません。
「食べ終えたお皿は流しに入れてね?」
「朝、起きたら2階の雨戸を開けてね?」
「お風呂掃除したらお湯を入れてね?」
私が体調が悪い時は
「○○と○○を買ってきてね?」
「コンビニでお弁当を買って食べてね?」
もちろん、旦那が↑↑をしてくれたら
「どうもありがとう(*^^*)」
笑顔で感謝の気持ちを必ず伝えるようにしております。
あと、人間私だって誰だってついウッカリ忘れてしまう事もあります(^^;
旦那が便座を下げるのを忘れたり脱いだ靴下を放置したりした時は
「便座を下げてくれなかったから、
私の可愛い?お尻がスッポリハマっちゃうよ~(^O^;)」
「靴下様が洗濯機に入りたがってるよ~(^O^)」
冗談混じりに旦那に軽く指摘します。
そうなると
「ごめん、ごめん(^^;」
「いいよ、いいよ(^^)」
お互いに気分良く過ごせます。
主さん、ご主人に対して
「察して」は期待せずに(^^;
「してほしい事」
「してほしくない事」は
ハッキリ伝える方が主さんもイライラしなくて済むと思いますよ?
※但し、イライラした表情や喧嘩腰では
どんなに優しいご主人だって人の子、
面倒臭い気分になったり主さんの指摘を
それこそ「のれんに腕押し」でスルーしたくなるかもしれませんので、
明るく可愛く笑顔で優しい話し方で伝えるといいと思いますよ?(^^)
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