ゆっくり歩いていく

今日からまた日記をつけていく。弱音は外では吐けないので、気持ちの整理に使いたいと思います。最近は、咳が出たり過呼吸になったり、仕事のストレスがひどくなってきてる…。社会人失格だろうか。追い詰められると笑いが止まらなくなる。ふざけてるわけじゃないよ。本当は、泣きたいし、怒りたい。でも、そんな自分は絶対に知られてはいけないの。強くなるには何が必要かな…。

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目標は色々ある。あの人と付き合いたい。凛とした素敵な女性になりたい。今の私は、依存心が強すぎるし、すぐ落ち込むし、ひとりでは何もできない。変わりたい。逃げてしまう自分を変えたい。恵まれてるから、逃げるの？堂々として、人に優しくできるようになりたい。現実は逆のことばかりしてるよね。すぐ人が怖くなるし、嫌になる。誰かにたすけてほしいっていつも思ってる。大人になるほど強くて優しくなるってあれは、本当なの？

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ありがとう。ありがとう
。ありがとう。すべてのことにありがとう。小さいことはもう気にしない。みんなありがとう。私は今日も色んなことに支えられて生きている。

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会えないって言われちゃった…。誰にでも何かに専念しなきゃならない時期がある。自分だってそうだった。あの人は、本気だ。本気になった人間の邪魔はできない。でも、会わなくなったら、もう忘れられてしまうんじゃないかって不安になった。私のことはどう思ってるんだろう？私は依存してるだけ？でも、あの人と一緒じゃないと私はもう楽しくなくなってる。どうやって、今までひとりでいられたのか、忘れちゃったな

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今日は気持ちが落ちすぎている。まず、そんな自分を認めたい…。本当に自分が嫌い。信用されてない自分が嫌い。忍耐が足りないのかな？私はそんなに変な人間？周りが悲しまないように頑張ってきたよ。もうわからないよ。

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何もやる気が起きない。風邪で。今年入って、何回目かな。免疫力が落ちてるのかな。近頃、笑いたくもないに笑いが出る。本当は苦しい。でも、どうやって表現していいかわからない。前向きな人間には、どうやったらなれますか？

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何もやる気がしない。何もかもどうでもいいよ。どうして私はふられなきゃいけなかったのかな。恋愛がよく分からない。人を好きになる気持ちが分からない。もう私を好きになってくれる人は現れないのかな

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あれからだいぶ落ちついてきたけど、気になってる自分がまだいる。なんでかな。離れて行こうとしてることは分かってるけど、本当にこれっきりかな。関心がない人を好きになって何か意味あるかな？ふつういっぱい愛情をもらうと好きになるんじゃないの？冷たくされると、気になるなんてどうかしてる・・まともな人間になりたい

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私ならできる！もっと人に信頼される人間になれる！友達が沢山できる！好きな人が現れる！信じよう。

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人を傷つけてしまう。でも、やれることは気がついたら手伝ってる。なぜ頭ごなしに叱られないといけないのか。私は親のために、人のために生きてるんじゃない。怒られないために生きる、なんておかしいと思う。

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私は自分を抑えて生きてきた。なのに、周りはもっと頑張れ、足りないという。何のために生きたらいいのか、もう分からない。分からないけど、ましな自分になりたい。失恋ばかりしてるけど、今度こそ成就したい。なんのために成就させるのか分からないけど、見下されないためにはそれしか方法はない。

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