餓鬼道に落ちた私の魂

レス52 HIT数 3666 あ+ あ-


2018/08/25 23:37(更新日時)

性格悪いです
欲深いです
我が強く
エゴと妄想ばかりで自分を苦しめてます
人に嫌われたくないといい人の仮面を被り、他人に愛きょう振り撒いてきました
優しいと思われる事もあります
しかし、実情は人を利用したり、コントロールしようとしたりする為の計算であったのだと気付きました
ありのままの本当の自分がとても怖いです
今まで自分が犯してきた事に現在苛まれております

いつかくる死まで
少しでもマシな人間になりたいです
人間の形をしているけど…人間と呼べるほど智慧がなく
かといって動物といえるほど純粋ではなく
自分は餓鬼なのだと感じております

そんな私の気づきがもしまたあればここに記していこうと思いました

No.2174088 (スレ作成日時)

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No.1

苦しい

この苦しみは自分が派生させたものだ

いつだって被害者のつもりで被害者に見せかけていた

己を騙し、他者を騙し

ある日私は
長年使い回し
身を投じ慣れ過ぎクセになってしまい
真実だとさえ思い込んできたそれに目を背けられなくなった

自分を騙し続ける事はできないのだ

新たなる現実
新たなる苦しみ

No.2

悟った様な書き方になってしまっているが

これもただの高慢の現れだ

まだ身の程を知るという事さえわかっていない
相変わらず

No.3

闇雲に
イタズラに
過剰に
自分を責めているわけではありません

ただ、自分のしてきた事を振り返ると
どうしてもこの様になるのです

それほど醜い心で生きて参りました

No.4

睡眠を
肉欲を
アルコールやタバコや薬を


貪ってきました

貪るだけならまだいいのですが

自分の欲を満たすため
欺き
蹴落とし
傷付け

当然、本当に大切なものを失いました

失ったのは、自分のせいだとわかっていながら

それでもまだ渇愛は止まりません

その度自己の欲深さや図々しさを更に痛感させられ

苦しくなります

当然の苦しみです



No.5

演技性自己愛

私の場合、病気ではなく
自らの心と頭が作り上げたのです

そうなるように…

自分が優位に生きてく為に…


同情を買うのが得意だったと思います

一生懸命、ひた向きに見せかけたり、アピールするのもうまかったのだと思います

内心
常に誰かや何かと比較し
プライドが高く
自分の事は棚に上げ
批判の目ばかり持っておりました

今もその傾向は消せません

No.6

昔からよく眠りました

私の場合、睡眠は現実逃避なのです

すぐ眠くなります

真剣に生きてた事などあったのかなと…

今も昔も…

No.7

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

No.8

恋愛はもうしない

大切な人をとても苦しめた

散々貪った
獣だった

未だ愛欲の衝動に駆られる時がある

自制する

そんな資格は私にはもうない




No.9

GUへ行ってパンツを買ってきた

オシャレが好きだった

いくら安いGUと言えど今となっては誰に見せるわけでもないし
華やかさなど分不相応なのだけど



自分の図々しさにまたもや気付く

No.10

物凄く落ちて

今は少し穏やかだ

私は反応系ですぐキレたり、落ち込んでしまう

外では勿論抑える

しかしその後も延々とその不快さを根に持ちながら1日を過ごしてしまったりするのだ

自分が今まで大切な人たちに与えてきてしまった不快さに比べたら実に小さく下らなく

本当に本当に情けなくなる

私は器が小さくエゴが大きい

No.11

職場新年会だった

飲まないと決めていたのに、そんな空気に逆らう事ができない

それは言い訳で
単に断る事ができないだけなのだ
緊張を紛らわす為、社交的に振る舞う為

見せ掛けと偽りの自分でなければこの場にうまく居られる自信がなく
お酒に頼って、なんとかしようという弱さと苦痛を温和したいたいう煩悩が鎌首を擡げ


お酒くらいと思うかもしれないが、お酒を飲むと私は頭がおかしくなる

なんども失敗してきた
なんども罪を犯してきた

お酒のせいにしてるみたいだけど
事実私は飲酒すると自制心のコントロールが効かなくなる
やたらな寂しさに襲われ
それを埋めようと良からぬ思考のまま
良からぬ行動を起こす

昨日はなんとか帰りに失った物を強く思い出し
嗚咽混じりの涙が止まらなくなった

勿論1人になってからで、
今までの様な衝動は抑える事は出来たが

ネガティヴな思考と
控えていた為更に弱くなった体
それらを爆発させようとする力に改めて恐怖を抱く

恐怖とは酒もそうだが、それに影響されてしまう弱く卑しい己自身にだ…

No.12

>> 11 早く人間になりたい

せめて妖怪人間でもいいからなりたい

No.13

今日は通院日だ

私は精神疾患者だ

私は精神病も自ら生んだ

諸々の原因は欲からくる自分と自分の選択からだった

だからこの苦しさも自業自得なのだ

不遇な環境や出来事にあってしまった他の精神病の方々とは違う

同じようなカテゴリーで括られるのは実は申し訳ないと内心思っています

自分の生み出したこの病気は職場に隠して働いております



No.14

仕事の集中しなければならない所に助けられている

職場での人間関係は
よく見せようとしてしまう自分の悪癖に苦しくなる

過剰に顔色を伺ったり
内心どう思われてるか気にしたり
媚びたり
自分の妄想に振り回されたり、自己嫌悪に陥ったり
自分のご都合の何かに一々一喜一憂してしまう
そんな相変わらずな部分に疲れる

No.15

>> 14 仕事のグチみたいになってしまっているけど、仕事してる時の自分に対してです

No.16

休みはとても大切なのだけど
その時間の多くを妄想に費やしてしまう事が頻繁にある

頭が常に動きっぱなしでそちらにばかり労力を奪われ
動けなくなったりする

思考が怖い

先に動く方がいいのだけど、仕事同様
何かをしながらでも気付くと何かを考えている

それでも思考に全て乗っ取られて1日潰れてしまうよりはマシなのだけど


どちらにせよ自分の思考が怖い


No.17

幼い頃から空想癖があった

空想にふけり
空想の中で遊ぶ

他者になった事がないので子供にはよくあることでは無いかと思う

今は自分をがんじがらめにしてしまう妄想ばかり

No.18

自己嫌悪、自責の念の苦しさからは逃れられない


それは間違いなく自分が犯してきた罪だと
わかっているから


この先もずっと苛まれ苦しみながら生きてゆくのだろうが

それでもどこかに癒しを求めようとする浅はかさ
救われたいと思ってしまう
甘さ
長年染み付いたクセを矯正するのは生半可にいくわけもなく

生み出したものを背負いながらでもなんとかしてここから救われたいと足掻き餓えて悶える私の様は

やはり餓鬼そのものの姿ではないだろうか




No.19

眠れない

得意の現実逃避で寝ることさえも出来ない時は不安なり、妄想なりに支配されたりのなんらかで過覚醒を起こしているときだ

安定剤と眠剤を飲んだ

もう、悪業を働き過ぎたクセにこうしてまだまだ逃げ道を求めつかう甘い自分

本当の意味で理解なんか出来ていないのかもしれない

どれだけ無責任なのだと

自分が取り扱えなくて途方に暮れる


自己啓発本や心理哲学なんかの本物色々読んできた

一瞬楽になった気がしてもそのうちまたお決まりの自分の思考やスタイルに戻ってしまい
結局浸透しきらず、その度肩を落とす

やはり傲慢だからなのか
学習脳力が極めて低いのか








No.20

一時的にレスを受け付け設定にした

気まぐれでまた自レスのみにそのうちしてしまうと思います

読んでる人はいるのだろうか

どんな風に思われてるか
こんなところでもさえも人目を気にしている自分

それでも妄想よりどんな言葉でも幾分前進するかもしれないとか

総てに迷走している証拠だと思います

No.21

>> 20 読ませてもらってます。
静観していきます。
お体ご自愛下さいね。

  • << 23 ありがとうございます お優しい言葉…このような人間に掛けて頂き 恐縮です 楽しいスレではないはずですが見て下さってる事に感謝致します

No.22

今日は大切だった人の誕生日

おめでとう

私から解放されて二回目の誕生日

優しくて素敵なあなたは
あなたにきっと相応しい、新しい素敵な彼女さんと

穏やかで幸せな誕生日を送るんだろうな

No.23

>> 21 読ませてもらってます。 静観していきます。 お体ご自愛下さいね。 ありがとうございます

お優しい言葉…このような人間に掛けて頂き
恐縮です

楽しいスレではないはずですが見て下さってる事に感謝致します

No.24

>> 23 餓鬼道の名前
スレが目に留まり、読ませてもらってました。

主さんのこれからの人生が上向きになりますよう、見守っています。

失礼しました。

  • << 26 遅くなり大変申し訳ありません ありがとうございます 自分はまるで餓鬼そのものではないかと思いました この人生餓鬼道にしてしまった自分を悔いております 優しいお言葉身に沁みます…

No.25

人間ならだれしもそうであると思います。
むしろあなたは、真面目すぎるからではとも思えます。人は悩んだ分、他人に優しくなれるそうですよ
とても謙虚な方ではともお見受けしますが。

  • << 27 遅くなり大変申し訳ありません ありがとうございます とても不真面目で不誠実な人間です 今は悔いて心を入れ替えたいと思っていますが、長年蓄積された自身のお馴染みの思考や汚い心に振り回されております 今まで人を振り回したり貶めたりした罰があたっております 降りかかった事は謙虚に受け止め、せめて同じ過ちはこれから二度と犯さぬ様にと心掛けておりますが、苦戦しており あなた様のお言葉に涙が出ました… いつかその様な人間になりたいと切に願っております

No.26

>> 24 餓鬼道の名前 スレが目に留まり、読ませてもらってました。 主さんのこれからの人生が上向きになりますよう、見守っています。 失礼しました。… 遅くなり大変申し訳ありません

ありがとうございます

自分はまるで餓鬼そのものではないかと思いました
この人生餓鬼道にしてしまった自分を悔いております

優しいお言葉身に沁みます…

No.27

>> 25 人間ならだれしもそうであると思います。 むしろあなたは、真面目すぎるからではとも思えます。人は悩んだ分、他人に優しくなれるそうですよ と… 遅くなり大変申し訳ありません

ありがとうございます

とても不真面目で不誠実な人間です
今は悔いて心を入れ替えたいと思っていますが、長年蓄積された自身のお馴染みの思考や汚い心に振り回されております
今まで人を振り回したり貶めたりした罰があたっております

降りかかった事は謙虚に受け止め、せめて同じ過ちはこれから二度と犯さぬ様にと心掛けておりますが、苦戦しており
あなた様のお言葉に涙が出ました…

いつかその様な人間になりたいと切に願っております

No.28

レス受付けたり自レスのみに戻したりしますが
気分や体調によってだけですので読んで下さってる方、レス下さった方
気紛れにお付き合い下さりありがとうございます







No.29

時々強く
人生が早く終わってくれないかと思ってしまう

しかし、生きてこの辛さを味わい抜かなければ
簡単に楽になる事は許されないのではと
そしてもしその道を選べば、これほどにない回りへ更なる迷惑を掛ける事になり
永遠、その人たちに何らかの影響を及ぼしてしまう恐れが、また罪の上塗りになってしまう気がしてしまい


天が期限を決めるまでは
もう明るくはない未来でも
自身でそうしてきてしまったのだから
受け入れ見届けなければと

人生に責任をもつという覚悟
頭でわかっていても、逃げたい、怠けたい、楽になりたいと勝手な思いが右往左往
生きる本質になかなか腹が座らず

必死に生きてみるという事からも結局また外れている自分に嫌悪を抱く


No.30

いつだって自分は何かや誰かの被害者だと思い込んでいた

選択をミスしても罪を犯しても
そうなってしまった事は外に原因があったのだから仕方ないと

私は罪の意識のない
最も卑劣な加害者であった

No.31

かわいそうな私
悲劇のヒロインの魔法が解けて

そこには醜い獣の姿

これは私ではない
信じたくなくて目を反らす

目を反らせば過去の記憶の断片がいくつも蘇る

それは見てきたものとは違う角度のものとなって

直視すれば恐怖で震える

これが本当の、ありのままの自分だったのかと

世界で一番自分が怖い


No.32

独り言が多い

自覚して考えてる事を言葉にしてる時などマシだ

無意識に出た独り言
無意識でも思考がそこにある事
囚われている物を認識させられる

No.34

これが私だと未だに受け入れられないエゴ

どれだけ高慢なのだ

No.35

生きたくない

ひとはなかなか変われない

とくに私のように我が強い人間は

No.36

地味な腹痛

休みなので美容院へ行こうと思ってたけど悩んでしまう

少し距離がある

仕事は接客業だ
ショートなので伸びた分バランスが悪いので、見た目も良くない
行きたい気持ちはあるのだけれど

最近は専ら千円カットです

客層は私より結構上の方々なので少々浮きますが
美容師さんたちも大人の方です
会話で楽しませようと頑張らない感じもとても気に入ってます

雑誌を読んで、「こんな感じになりましたけど…」と言われるまで顔を上げない事が多いです

美容師さんに話を膨らませて貰うほど素敵な会話を提供できないのです

勿論帰りは笑顔です

暗くて陰気な気分にさせてしまってたら申し訳ないのと、やはりサッパリして頂き有難い気持ちもありますし
気持ちもリフレッシュできた高揚感で
意識的と無意識と両方の笑顔だと思います

No.37

化粧を済ませた

いつもより丁寧にした

やったら行くだろうと思いました

腹痛も治り、予約の電話をしたら今日はいっぱいだと言われました

平日だけど千円だからなのかな
こんな事初めてだった

取り敢えずご飯食べて、うちの事少しして、

折角化粧もしっかりしたので何処かへ行こうかな…









No.38

家の事を少しやり、結局出たのはワンコの散歩だけだった

コタツに潜り、
天井を見上げ時計の秒針の音が
こうしてる間にも時間は確実に流れている

そんな当たり前のことなのだけど
無駄にしてるものがあるんだなって
他人事みたいになっていて

心と頭のモヤモヤを嫌いながら
それをどうする事もできずにいる

No.39

一度動けなくなったらもうそれだけの休日になってしまう

今日ももうそんな感じになっている

妄想ばかり
止まらず頭が重く痛い

薬を2回飲んだ

No.40

あんなにあんなに強く後悔し涙を流し誓ったのに

それなのに私は変われていない

なにも…
なにも…

No.41

3月から異動になった

全く知らない地

知らない人達とまた一から人間関係を構築するのは不安だ

最近仕事でも笑顔が少なくなってきてると思う

接客なのに…

せめて笑顔を心掛けよう
仕事くらいちゃんとしよう

No.42

思い出のカフェ

もう過去なのだ

思い出が多過ぎると辛い

コーヒーの苦味が沁みた

No.43

未練がましい

もうどうにもならない

全ては自分が蒔いた種

それでも少しでもその辛さを軽減したくて

いつかの誕生日プレゼントに貰ったネックレスを着けた

せめてこの胸にあなたの何かを感じていたくて

それが妄想だという事はわかってる

気のせいでもそうする事で少し落ち着く

執着を手放せないから
諦めて大切に取り扱う

No.44

寝ていて魘された

夢の記憶は無いけれど
眠りながら、声にならない叫びと痛みで起きた

苦痛な目覚め
叶わない願い
願う事すらおこがましいのに
無意識でも強く求めてしまっているのだと嫌でも痛感させられる

もう会えない
もうだいぶ会っていないのに

私の中にあるその存在はとても大きいようだ

自分で壊した

この苦しみは罰だ


No.45

消えてなくなってしまいたい

だけど決めたんだ

自分でこうしてしまった人生を最後まで生きて

最後まで苦しみを受け止めようって

唯一取れる責任がそれしか残っていないから

涙を流して、何度も後悔して
その繰り返しだけの残りの人生を最後まで見届ける

No.46

人間に
人間に
なりたい

No.47

何に疲れるって

1番は自分自身にだ

自己否定は良くないって、自己啓発系とかポジティブ推奨の本

自分で否定しなきゃ、私は演技性なとこあるから
いい人って勘違いさせてしまってたり
騙してる訳だからさ
自分が生きやすい様に付けてしまった癖なんだから自業自得なんだけどね

生きやすい様に付けた筈の癖が
今となっては寧ろ生きにくくしてしまってる

もう取れない
染み付いてしまった
それを取ったらどうなるか、予測がつかなくて怖い

怖い
自分が怖い

No.48

予測ばかりしている

今を生きる事も今に集中する事もできず

嫌われるのが怖い

万人に愛される訳はないってわかってて
そんなくだらない事に思考を使ってて
今だって嫌われない様に繕ってるはずだけど
必ずどこかで嫌われてたり
それを見抜いている人もきっと沢山いる

だから無意味だってわかってるのに

怖くて怖くて仕方ない

No.49

好意的に見られたい

一向に満たされず
欲しい
欲しい

と貪る

本当に私は餓鬼だ

No.50

疲れた
しないけど
心底終わりにしたいと願ってしまう

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