Cafe✲ぱう

寒いなぁ。でもなんだかうれしい。
今週は気分よく過ごせたし、お部屋もあったかモードにしたのでぬくぬくこもってるのが幸せ。

三週間前。近所のビデオ屋さんに行くのさえ動悸＆恐怖。
前もってリストアップしてよかった。
さっさと見つけてだだーと店を出て、全力で帰宅する自分が嫌だったけどこれが私なんだと後でマンガにして笑いとばしてやった。ふふん。

今週は人がたくさんいる場所にも行けた。
心の海が穏やかなことは本当に素晴らしい。

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お腹すいたな。
オッシャレ〜なお店大好きだったのに。
ランチにディナーが今はできない。
行きたいお店あるんだけど、人がたくさんいるとこでごはん食べれない。
おうちでが一番落ち着く。

家族がいるから時々なんとか行くけど、おいしく感じられない。悲しいわ。

みんなとっても楽しそう。いいな。余計に惨めになる。誰も何も言わないのに。
みんなキラキラしていてだんだん眩しさに頭痛とめまいがしてくる。

まだまだ行けそうにないな。そんな時人生の時間もったいなく過ごしてんなと思う。

キラキラ心も元気なあの人たち。胸が痛い。
ああいかん。この思考やめよう。

自分は自分。
仕事もがんばった私お疲れ〜＼(^o^)／

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今日はだめだ。
子供が出かけたいってわかってたけど。
モールのあの人混み。考えただけでぐったり。
なんにもしたくない日は長い。

そういえば私が薬を飲んでるのを見ていた子供に
「それいつまで飲むの？」
と言われたけどきちんと話した方がいいんだろうか。

話。友達と話したなんていつ以来？時々メールくるけど何話していいかわかんないし、連絡するのも面倒くさい。
心配してくれてるのわかってるから本当は返事したいけどわかんない。
大丈夫だよとかゆっくりいこうとかに返事できないし。

そんなことより子供によくない母親だよね。

この重たさどうしたらいいの。だるい。

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家族で外食。焼肉屋さん。
ちょっと戸惑ったけど、恐怖もなく店に入り、席も他のお客さんが見えない場所で安心。
おいしく食事していたら。

動悸。

ん？暑いからか。気にしないように食べていたけど早鐘のようになってきた。
なんで？？そんな大丈夫なはずなのに。
結局ラムネに頼る。

いったん外の空気を吸いに出た。
冷たい風が心地よかった。深呼吸。焼肉くさい(笑)

ちょっと外が平気になってたからこういうの凹むというか。
気にしない。恐怖感じなかったなんてすごいことよ。

少しずつよくなってる。
悪くなったとしても、こんなもんだとやり過ごそう。

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お薬。
私にこれがないとだめなように、旦那にもそういうものがあるのでしょう。
自分の嫁が情緒不安定だなんてね。
ある程度家族サービスした後に何かを感じるよ。

でも私は、旦那がいるからちょっとずつでも外に出られるようになった。
まだまだだめだけど、大丈夫と思えるようになった。それから一人でも前より長い時間外出できてる。

今はそんな日々を積み重ねよう。他の心配なんかしてられない。
大丈夫。どんなことも、どんな時も。

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今日は寒い。やる気が起きない。
遠い昔。病気じゃなかったあの頃。
精神力。性格。環境の変化。これも人生だし悲観してはいけないけど、自分なんていても仕方ないと思う。
もっと上手に甘えられる女ならよかった。
まっすぐな自分のこと誰が知っててくれる？そんな甘え方。うざいよね。
冬の夕暮れ。話したい人は何処。冷たい風心震える。
心だけは自由だけど、病んでいるから雁字搦め。
薬も笑えるわ。
淡々とね。叫びたい心の弱さ自分で鎮める。

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