門限を守れない旦那の本当の気持ち
うちの旦那は、飲みに行くと絶体に夜中過ぎないと帰宅しないし、とことん行けば朝帰りです。
浮気の心配は今の所ないのが救いですが、放置していたら先は知れません。
結婚して1年半が過ぎます。私は未婚でしたが娘がおり、現在小学3年生です。
子供がいないのなら、好きに寝てくれても構わないと思ってます。なんなら私も一緒にダラダラ寝たいです。
ですが、娘は週末8時頃には起床、早く起きてコールがはじまります。
私はもうちょい寝かせてと言って9時に起きて家の事やらをやり始めます。
旦那は、前日飲みに行ってもいなくても、午前中に起きる事はありません。
どこかへ遊びに行こうと決めている日でさえ、キッチリ起きてきた事がなく、しまいには翌日朝から予定があるのをわかっているのに前日飲みに行くと言って、朝帰りをした事もあります。
もちろん、翌朝起きる事はなく、私が叩き起こします。
ちなみに週末よく寝る理由ですが、旦那は平日、朝6時半起床、仕事に向かい、残業がなければ6時、あれば8時過ぎに帰宅、9時に空手のトレーニングに向かい、帰宅は平均12時前後。就寝は早くて1時過ぎ。これが毎日続く為、週末は寝溜めしないと体に堪えると言います。
空手に関しては収入も入るため、鍛錬する事は素晴らしいと私も思います。
が、土日祝が休みの旦那、その日くらい早く寝ればいいのに、週末くらいはゆっくりしたいと言って、結局、家でも8時頃から飲んで、寝るのは2時3時になります。
これも私が付き合いきれずに寝ようとするから寝るだけで、お酒があればいくらでも起きてます。
ちなみに、私も以前から勤めているフルタイムで働いていて、旦那より少し早く起きてお弁当を作り、就寝は旦那と一緒か、1時間程早いくらいで、週末も晩酌に付き合うから同じに寝ますが朝には起きます。
これまでに、起きない事(言い換えればお酒のせい)で予定がスムーズに行かず、喧嘩をする事がよくありました。
その度に話し合い、よくしていこうとしてきました。
私が直さなければならない所は、言葉使いの悪さです。
イライラすると、つい暴言になり相手を罵倒します。
そのせいで俺も悪いけどお前も悪いと言われ、そんな感じでお互い謝り、気をつけようねで解決してきました。
そしてあまりにも喧嘩が絶えず、娘にも悪影響だから、もう無駄な喧嘩は避けたいから、私自ら罰金制(3000円)にしてほしいと旦那に頼み、旦那も門限をすぎたら罰金を払う、こうする事で喧嘩は無くなる予定でした。
実際、喧嘩はなくなり平和。
週末も旦那が寝ていても、怒らずに起こすように努力もしました。
私がふっかけなければ、こういう日が続くんだな〜って、嬉しくもなりました。
スミマセン、長文の為、続きはレス1に書き込みます↓
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【続き】
けれど土曜日。夜遅くに飲みに行った旦那は
『明日もやることあるし、早よ帰ってくるよ』と言ったのに、帰ってきたのは3時を回ってました。
一応、謝ってもきたし、えらく過ぎたわけでもない、罰金制だしなと割り切り、笑顔で対応して、翌日旦那が詫びの気持ちでケーキを買ってきてくれていたり、家事を済ませてくれていたから、罰金も取り消して許しました。
なのに月曜日の夜、また飲みに行き、迎えは友達に頼んでるから大丈夫だと言われたから任せていたら、友達は先に帰ったと飲んでいる友達から連絡が入り、旦那に電話をかけたら『門限までにはちゃんと帰るから大丈夫、今から帰るし』その言葉を信じて、安心して寝たのに4時に目が覚めて、まだ帰ってきていない事に気づき、電話をかけても電源は切れていて、3時過ぎに、うどんやに来てる、ごめんなさいと連絡がはいっていた。
そしたら飲み友達から連絡がはいって、一緒に飲み直してる写真が添付されていました。
旦那にはずっと話して来ましたが、私は結婚したら飲み歩くなとは言わない、でもちゃんと門限は守って帰ってきてほしいといい続けて来ました。
確かに週末は自由な時間かもしれない。
でも、家族との時間も大切にしてほしい。
そう願ってましたが、6時前に帰ってきた旦那は謝る事も薄くテンションが高いのかブツブツ言って、愛猫に『なに見てんねん、ブタが』と言ったりチューチューキスしたりして、私が『何時やと思ってるん?』と気いたらふざけてました。少しキツめに問いただしたら今度は『小遣いもういらんからよ』と言い、私が偉そうな発言をしたら『お前調子のんなよクソが』と言われて、一気に爆発、反省の色が見えない姿に泣きながらせっかくの休みが台無しや!どないしてくれんねん!!と言いました。
スミマセン、また続きます(-_-;)
【続き②】
旦那は、いつの時も謝る事に必死になれない人です。
人って、相手を傷つけてしまって、申し訳ない堪忍して!って思う時、ひたむきに謝罪しませんか?
旦那はいつも『ごめんやで』真顔で伝えて、その後もずっと無言な人です。
どうすればいいかも、もう何度も喧嘩して知ってるはずです。
旦那が、こんなにも私の機嫌をとろうとしないのには、理由があると思うんです。
個人的には、結局門限を破る事を悪いと思ってないのが本性なのでは…?と私は感じました。
皆様はどう思われますか?
かなりの長文でスミマセン、細かく書いたほうが良いかと思ったので…ただ、それでもわかりずらい部分があるかもしれません、ご了承ください(_ _;)
>> 1
そもそも大人の門限なんて約束と言うよりは押し付けだと思います。
守られないのはそう言う事ではないですか?
約束なんてお互いの同意が必要な…
さっそくのレスありがとうございますm(_ _)m
そうですね、私が一方的に決めたとしたならそうなります。
でも、この3時と言うのは旦那も同意です。
門限があれば、それに向かって帰ろうとするし、旦那は本来、朝から起きて健康的に活動したいと思っているらしく、自身の身を引き締める為にも門限はあって良いと言ってました。
ですが、毎回帰って来ず、私は普段は熟睡なのに、旦那が飲みに行った日はダメで、門限くらいには目が覚めてしまい、門限が過ぎたら血圧があがっているのがわかります。
私も、この生活が苦しいんです。
帰ってくると思っても帰ってこない。
なんの為の門限なのか。
何度も門限なくそうか?と言ったけど
『もう2度としないから大丈夫』
それを信じてましたが…疲れました。
だから、本当は門限なくて守りたくないんじゃないかと思うんですよね。
>> 4
大人の男の付き合いってのはそんなもんよ
門限なんてきめるのはありえないかな
レス、ありがとうございますm(_ _)m
私個人の意見としては、結婚したら家庭に戻るべきだと考えていました。
実際、旦那の友達もある程度時間が経てばきちんと帰るし、私の友達の所もそうです。
例えば、ビジネスの話しで…とか、それこそ大人なスケールのデカイ事で飲むならわかりますが、大人ならば、てか父親の面もあるのなら、スマートなお酒の付き合いができてこそ、大人だと私は思いますが、そうではないのでしょうか?
少なくとも旦那が望む将来の自分は
ダラダラ飲んだくれて翌日になっても寝っぱなし、娘には
『パパは飲んだくれて休みは遊んでくれない、普段も家にいない』
そう言われる自分ではないと思うんです。
そうならないように、私がサポートとして存在すると思い、アレコレ言ってきましたが…
それなら、私が居る必要がないし、なんの為に私と娘を引き取ってくれたんだろう?って思います。
>> 5
家族との約束より朝方まで飲んでまわる方が楽しいのかなぁ
家族と出掛ける方がずっと楽しいと思わせるようにすればどーでしょうか?
レス、ありがとうございます。
そもそも、旦那が行く場所とかを段取りするんですが、結局なにもかも中途半端、時間も9時出発といいながら前日、晩酌で飲むので自制しない為に夜中まで飲み続けて、翌朝眠くて起きれない、何度か起こして9時に起きるくらいの人です。
出発が遅くなった事を指摘したら『理想は9時、今から行っても充分楽しめる』と返されます。
娘は、旦那が起きない事に不安で『ねぇ〜まだ行かへんの?9時まわってるで』と言います。
楽しみにしている事も、自分で壊します。
>> 7
何か家にいたくないのかな?
とか思った。
レス、ありがとうございます。
それも旦那に聞きました。
以前喧嘩が続いた時は、最終兵器とばかりに、私に罵倒されたら立場がなくなるとも言っていたのですが、たぶん、問題はそこじゃありません。
ここしばらくは平和で、あえて私は旦那の負担にならないように発言を自制してました。
それでも旦那はやらかしました。
それに、門限を設ける以前に、昔から朝帰り常習犯だったので、おそらく、朝帰りは旦那の常識なのかもしれません。
それでも、帰りたくない理由があるなら正直に話してほしいと言いましたが、何もない、俺が悪いと言ってました。
- << 18 帰りたくない理由はないですよ。 酒飲みは、時間みないから。それがわからないから貴女は理解出来ないだけ。
>> 8
門限を破っても、暫くの間は、何も小言も言わず、優しく接してみては、どうですか?これをやられると結構堪えますよ。疑心暗鬼になって、何かの前触れ…
レス、ありがとうございます。
旦那と昨夜話をして、門限は設けない事にしました。
何人かの方が門限がある事に否定的でしたが、私の一方的な決め事ではなく、旦那も同意での事です。
しかし、残念な事に私は律儀に守るものだと信じてましたが、ふと目覚めたら居ない…いくら男性でも、飲んでる場や、帰り道(徒歩)で誰かに絡まれる可能性も万一としてはあるわけで、最初は心配な気持ちがもありました。
けど、自分で決めた約束なのに、ケロッと普通に帰ってきて、軽くごめんなと毎回謝られる度に、だんだん、あぁ、約束はしたけどそれは建前だけで、本当に自分が早く帰って翌朝起きて行動しようなんて思ってはいないんだなと、だんだん確信してきました。
なので、『もう私から門限は解除します、私の勝手な気持ちとしては3時までには帰ってきてほしい、でも門限はありません、あなたが自分で考えて、好きなようにしてください』と言いました。
あとは、旦那次第ですね。
見守ろうと思います。
>> 13
子供がいるから早く起きなきゃいけないって
主さんの子じゃん…
自分の子じゃないから愛情が湧かないんじゃない?それか結婚を後悔して…
レス、ありがとうございます。
確かに、私の娘です。
ですが、旦那が結婚したのは私の為よりも娘の為ですので、"他人の子だから"という考え方を持った人ではないのは確かです。
昨夜話し合いをしましたが、お酒が入り、その時の状況によっては、つい流されてしまう人間で、ほぼ、自分ではどうしようもできないと私は理解する事にしました。
一応、提案はしましたよ、酒を飲まないとか、飲み方を工夫するとか。
でも、旦那がそれを望まないなら私は無理強いはしません。
門限は、旦那もそうする事で自らを変える努力をする為の縛りだと思っていたから作ってましたが、そもそも、上っ面だけで帰りたくない気持ちがあるのなら、好きにしてくれたらよいと思います。
もともとシングルだったんです、今までと変わらず、私は私で娘との時間を大切にしようと思います。
- << 31 何か冷たいね。 旦那はそんな冷たい部分を感じ取ってるんじゃないの? 自分はやはりのけ者なんだって。
>> 14
主さんは、あまりお酒を飲まないでしょ?
私は長く水商売をしてきて 沢山のお客さんを見てきましたが、
門限3時がそもそもの設定ミスでは…
レス、ありがとうございます。
おっしゃるように、その様ですね。
友達の旦那さんが同じ事を言ってました。
私はお酒に強くないので少しずつしか飲めないし、ほどよくは酔っ払っても、旦那みたいな状態になる前に吐いてしまい、眠くなります。
3時にしたのは、だいたいお店をでるのが遅くても12時1時、その足で徒歩で帰ってきて1時間経つとしても間に合うという意味で設定したんです。
ですが、店を出て、家に帰るなんて事は旦那にはなく、次のお店に時間ギリギリまで居ようとする為、意識が飛ぶんです。
だから、帰るつもりはほんの少ししかなかったんですよね、はじめから。
帰る為の門限が、逆に3時までなら遊べるという解釈になっていた時点で終わりですよね(-_-;)
門限は解除しました。
私の気持ちとは裏腹な日々になったとしても、旦那がそれで良いのなら、私は構わないです。
>> 16
正に夫婦は鑑って感じだね。
夫婦双方が納得して決めたルールなら、二人ともキチッとルール通りにしようよ。
自分で決めた門限守らない旦那…
レス、ありがとうございます。
子育てでもそうですが、なんでもガチガチに固めてしまったら、それこそ息が詰まると思うのですが…
一度目に何故許したのか、それにはある程度旦那の努力があったからこそです。
でも、そこで甘やかされたと勘違いして2度3度許されるかと言えばそれは違います。
ましてや2日後に朝帰りをするとは、もはや罰金があろうがなかろうが旦那の意識に問題があるんだなと思います。
根本的に門限を作った理由は、お互いに時間の使い方が同じ気持ちだと思っていたのに、実際はそうではなかった事が分かったので、今後は門限をなくすという結論に至りました。
そうなった時に、一度目は良くとも二度目に大失態を犯した旦那に罰は必要なので、話を戻して2回分の罰金はいただく事で、旦那も了承済です。
罰金制になって、二度もやらかしていて、二度目は朝帰り、さすがの私でも激怒するのは旦那も想像はついたと思います。
でも、お酒を飲んで、飲まれてしまってるとまともな思考はできないんだなって、今回は本当にわかりました。
参りました、本当に…
>> 19
旦那さんと同じ男からです。
俺も呑みに行きます。夜中に帰ったり、朝方帰ったり。だからその日は昼間で寝てますね。
それで一度も怒ら…
レス、ありがとうございます。
自由に遊び回られているんですね。
子供はいないのでしょうか?
奥様は、あなたが大好きすぎるんでしょうね…文面からですがなんとなく感じます。
可愛らしいですね、それが私には無理ですが(-_-;)
余裕がないと書かれてますが、それは私が旦那の浮気の心配をしていると言う意味でしょうか??
そういう意味の場合の返事だてして…ほとんど、心配していません。
細かく言えば、多少私情も入ります、本当の所は、早く帰ってきてほしいですよ、私にかまってほしいです。
だって、かいてますけど、旦那の平日スケジュール読まれましたか?
平日、私達家族の顔を合わせて話せる時間は頑張って3時間しかないんです。
残業が続く日はたった1時間ですよ?
それなのに週末いなかったら、一体どこでコミュニケーションとるってゆうんでしょう?
こんな日々だから、旦那も言ってます『家族でゆっくりする時間もほしい。』
そういいながら、行ってきますと飲みに行き、下手したら朝帰りですから…笑っちゃいますが(*_*;
何度も言いますが、私だけが決めた門限ではないです。
旦那に『俺がヘマしないように送り迎えしてほしい』と今後の話をされました。
これこそ管理ですよね、私は断りました。
旦那がやる気がないのに、私にどうしろと?
門限がなくなった事で、心配してるのはむしろ旦那の方みたいですよ、私も門限がなくなりましたから。
- << 40 主さんに余裕が無いと書いたのはまさに主さんが書かれた返答ですよ。 とにかく言い訳、自身の正当化、感情の押し付け、相手の事をさも理解してます的な打算、そして他の方にも書かれてますが開き直り的な言動です。 俺は法人自営です。少人数で回してるので俺の睡眠時間は年中3〜5時間ですよ。呑みに行きたゃ2、 3日前から調整してますよ。月にやはり2、3回が限界ですけど。 そして俺も再婚です。前妻との子供2人は既に成人して家庭持ってます。今は嫁さんの連れ子2人と2人の間の子1人で、5人で暮らしてますよ。全員パパっ子ですが。最初はママの友達として紹介され、子供達からの希望でお試し同棲をして、それでも一年半経っても子供達の意志が変わらないので再婚したんです。俺達2人は俺自身の子供達と嫁さんの子供達に背中を押されての再婚ですね。 そして嫁さんは取引先の系列で役職持ちの社員です。なので時間も不規則ですし、遅い時もありますよ。 それでも夫婦に時間が無いなんて思った事無いですよ。時間は自分達が努力し作るものです。与えられる物を待つ物では無いですね。 結局主さんは自分は努力しないで相手に自分が言ったのだから努力しろってしてるだけでしょ。そして早く帰ってかまって欲しいですよってこれも要求ですよね。 俺は嫁さんに早く帰れと言った事もありませんし、家事をしろと言った事もありません。嫁さんの行動は家族の為に必要だと考えて動いたり、言ったりしてるのであって、お互いが嫌な思いをしたくないからお互いを見て、考えて、気を使える部分は自分達なりに考えてるんですよ。 嫁さんが仕事なら高校の3者面談も俺が行きます。家事もしてます。でもそれは特別だとは思った事も無いですよ。手が開いてる方がすりゃ自分達の時間を作れますからね。 主さんは結局旦那さんを信用できてないんでしょ。だから信用できる部分を欲しがってるだけだと思いますよ。でもねそれって先ず自分が信用しなきゃできないんですよ。 その当たりまでお互いの考えを擦り合わせ無いで再婚したのは少し早すぎたのかも知れませんね。
>> 22
彼は結婚に向いてない人。
そんな人に対していくらおっこっても、悩んでも無駄です。
別れて相手にしないのが一番です。
レス、ありがとうございます。
今までは、色々な気持ちが入り交ざり感情的にもなったりしてきましたが…何度も破られる度に、あぁ、結局、楽しいから帰りたくないんだなと思うようになりました。
けど、今回は違った。酔っ払って、まともな判断が完全にできないほどイっちゃってんだなと確信しました(-_-;)
旦那も、今回ばかりは自分でもショックだったそうです。
残念ながら、そう言われても現実やらかしちゃってるんで、許す余地はありませんが。
さすがに、これだけの理由では旦那からも『こんな理由で離婚できるわけないから』と言われました。
確かに、離婚とまではいかないですけど、旦那がどういう生活を送るのが幸せなのか見定めながら、私は私の時間を大事にしようと思いなおしました。
>> 24
逆の立場になったとき、毎日々自分の帰りを待ち構えているかと思うとウンザリします。
・もう門限のことは一切言わず、帰りの予定だけは必ず1…
レス、ありがとうございます。
私のトピをきちんと読んでくださっていますか?
私はフルタイムで働いています。
週末、旦那に予定がない日は必ず晩酌なので、アテ系を作り、毎日冷凍食品ではない手作り弁当と、平日の夕飯も旦那の体調も多少考えながら作ってます。
『結婚するまではこんなモン食われへんかったから今、最高』って言ってました。
飲みに行って、帰る時間などを連絡くれと言っても、してきません(-_-;)
もともと連絡はマメじゃないし、酔っ払っても意識があるなら、すでに帰ってこれますからね…。
私も、何も連絡しないですし。
ただ、門限が過ぎて、3時半回ったら電話はいれます。
でも、たいてい気づかない、もしくは電源が切れてるのですが。
だから、寝てます。
ただ、気になって眠れませんが…でも、無理矢理寝ようとしてますね、自分が疲れてくるので…
>> 25
解決するには
門限やめる(済)
休日に 旦那を絡めた予定を作らない
ついでに 旦那に多くを期待しない
休日は …
レス、ありがとうございます。
いただいたコメントの中で一番、私の心にスーッと入ってきました。
必要以上の期待をしないこと
そして娘との時間を大事にする
まさにそうしたいと思えました。
寝ボスケ以外の事では、本当に色々やってくれてるほうなんじゃないかと思う事が、最近増えてきました。
それで帳尻があうとゆうか…私の望む部分ではないけど、努力してる姿は嬉しいし、なんかありがとうねって思う時もあります。
だからこそ、門限にこだわる必要もないのかなって思ったりもするし、ここを厳しくする必要がこの先もあるのか悩みだしたので、トピをたててみました。
結果はもう出て、ある意味丸くおさまりましたが(笑)
旦那は旦那で気持ちは早く帰りたいとか色々思ってるようですし、それなのに出来ないのは、酔っ払うせいか旦那自身の問題なのかは、旦那が自分なりに変化しようとするんじゃないかな〜とも思うので、今後をゆっくり見てみようかなって思ってます。
>> 26
門限に否定的な意見が多くて驚いています。もともとは、門限を作らざるをえない状況を作った旦那が原因では?
毎週末朝まで飲み歩く旦那がいますか…
レス、ありがとうございます。
さすがに毎週末朝帰りではないですよ(*_*;
離婚もちょっと考えてしまいましたが、現実的にはそこまでする必要は今の段階ではないかなとは思います。
ただ、守る気がないんなら、はじめから門限を作る事に反対してくれれば良いのに、快諾してたからお互い同じ気持ちなんだとばかり思っていたのが違ったので、なんで?何で守れないの?と理解できず
辛かっただけです。
そもそもが、違うかったんだとわかれば、無理に強制はしたくないですし、私としては早く帰ってきてほしい気持ちがあるのは伝えましたが、旦那の判断に任せようと思いました。
>> 40
主さんに余裕が無いと書いたのはまさに主さんが書かれた返答ですよ。
とにかく言い訳、自身の正当化、感情の押し付け、相手の事をさも理解して…
なんだか素敵なご夫婦、ご家族ですね。
あなたは素晴らしいと思います、飲みに行く為に、自分で仕事を調整したうえで朝帰りをするんでしょ?
私の旦那のように酔っ払って帰って来るんでしょうか?
子供さんが皆パパっこということは、休日に家族サービスをたくさんされてるんじゃないですか?
私は、あなたが努力してるから奥様もそれに答えてくれるし、時間も不規則だからこそ譲り合える部分ってあると思います。
旦那を信用していないとありましたが、考えてみたら、そこは否定できないです。
信頼性も、薄い。
浮気の心配はありませんけど。
キッカケは結婚を前提に交際して、新生活に向けての準備を進めるにあたり、旦那が3年待ってと言い、1年半後に確認したら全く準備をしておらず、あげく借金持ちである事を暴露されて、嫌われたくなくてずっと私を騙してた事を知り、そのあたりから私は旦那に信頼できる何かを求めているのかもしれません。
私は…なんの努力もしてないのでしょうか?
ここにわざわざ私はあれもこれもやってるのに旦那はなんにもしてくれない!
と言ってるわけではないのですが…
あと、開き直りというか、そもそもトピ内容は、旦那のホンネがどうなのか知りたいという事なので、みなさんの意見を聞きつつ、旦那はやる気があってもできないのか、はなからやる気がないのかは門限を解除した今後での結果を待つしかないので、旦那に任せようと考えたんです。
私は、旦那のホンネを尊重したいので、ハッキリ帰りたくないんだと言われたら、納得するしかないです、そこに私の努力は関係がなさそうですが…?
- << 57 そんな状況を作っておいて、外堀埋めておいて旦那の本音が知りたいと? そんなの無理でしょ。旦那だってそこまでされ、信用されてない事を自負できるまでされて、おめおめ本音が出るとも思いませんが。 それと主さんの発言も皆さんの返事レスに対してふわふわ変わってますよね、子供の為の再婚?全く持って意味不明ですし、借金暴露されても子供の為に再婚?もはや無茶苦茶な再婚ですね。 普通そこまでされたら再婚なんて無理だし、子供の為にもならないでしょ。子供に夫婦って信用出来ない男と女が一緒に暮らす事なんだよって教えるのですか?子供はそう見ると思いますよ。 主さんの依存心で旦那を捕まえ、子供の気持ち考えないで自分の依存恋愛に巻き込んだ再婚だと思いますよ。呑んで帰って子供が起こして起きないからってそれと子煩悩は別物ですし、それを批難したのは主さんですよね。思い通りに寝て反感持つって時点で相手の気持ちを優先なんてよく言えましたね。 本意と真逆の辻褄合わせの言葉両方書いてますよね。自身が書いてる事がしだいに辻褄合わなくなってるって事はみんなの声は主さんに届いていないという事だと思いますよ。 多分主さんは相手の側の立場や気持ちになって考える事が出来ない人でしょうね、だからわからないし理解できないんでしょう。でもそれって子育てに本当に必要な能力ですよ。子供の目線で考えるには子供の気持ちで考えなきゃ何も見えてきませんよ。 『ハッキリ帰りたくないんだと言われたら、納得するしかないです。そこに私の努力は関係なさそうですが?』ってね言われないような家庭を築く努力は出来るでしょ。その為の話し合いも、お互いの努力も。俺は努力しますよ。そして嫁さんだって努力してくれてますね。そう感じれるしそう見えます。だから尚更の事頑張らなきゃって思えますからね。夫婦で正の連鎖をかなり無意識で出来る様になったと思いますよ。 てもそれはお互いの信頼と信用の強さがあるからだと思いますよ。相手に変化を求める前に自分が変化に努め、たとえ相手が出来無くても責めない。一緒に更に頑張ろうってなるのが夫婦だと思いますよ。門限や罰金は旦那が言いだした事なんだからじゃないでしょ。信じてるならそんな事しなくていいよとハッキリ言えるはずです。それをしなかったのは夫婦として信じあえてないからですよ。
>> 41
同感!
主さんって気が物凄く強くて、いつも自分の都合からでしか相手を見てないよね。
旦那様可哀想!
No37のレスだけど
>門…
レス、ありがとうございます。
旦那は私に怯えてるんじゃなくて、私の門限もなくなってしまったから、私が遊び回れる事を嫌がってるんですよ(-_-;)
私は門限までには必ず帰っていたので。
私もハネを伸ばせそうです。
それに、理不尽な内容で暴言を吐いたら罰金が発生するので、罰金制になって以降、私は暴言は吐いてません、自分を変えたくて決めたルールですから。
あ、でも今回はさすがに怒ってしまったので、ルールはルールですから、罰金払う事にします。
もうヘマはしません。
- << 52 は?何言ってんの?(笑) 主さんの文章は >門限がなくなることに、旦那は不安を感じているようですよ。私の願いとは裏腹な事をしでかしてしまう自分がいるからでしょうね…でも好きにしていいよと言いました。束縛するのは好きじゃないので。 ↑↑↑↑↑↑↑ この文章、どこからどう見ても、旦那様の事言ってる文章だよ! それとも何? 主さんは自分で自分の事をこんな風に書くの?(笑) 主さんは、超超超頑固で、ああ言えばこう言う性格なのかも知れないけど そんな窮屈な家庭だと、飲み歩きたくなる気持ちわかるし、門限なくしたって言うのは形だけで、自分の思いを通したい (束縛したい) が為に、何かあれば怒鳴りまくる。 気に入らない事あっても怒鳴る性格にしか見えないよ! それに、そもそも門限とか罰金とか いったい何?(笑) そんな決まり事を作らなきゃ、やっていけないの?(笑) まるで刑務所みたいだね(笑)
>> 42
40レスに同意ですね。
主さんね勘違いしてない?
『私個人の意見としては、結婚したら家庭に戻るべきだと考えていました。
実際、…
レス、ありがとうございます。
私が仕事を辞めて生活苦しかったら、旦那はそれこそ大黒柱ではないような…?私が稼がなきゃ生計たてれないんなら、それこそ私の精神安定にもならないような…そんな状態だった場合、居るだけで幸せとは正直思いませんけど?
おまけに週末寝たいだけ寝て、娘と遊ばないとなると、パパなのか?と思っちゃいますが。。
まぁ、そこまでドライな事は考えてないですけどね、やってくれた事には『ありがと〜助かる〜♬』ってお礼も言いますし、私が仕事を辞めても、とりあえずは大丈夫ですし…朝起きないけど、月に1日だけは娘との時間を作ろうとしてくれてますし(-_-;)
たぶん、私のような性格の人間は一人で生きれるタイプなんでしょうね、自分でも思います。
娘と2人のほうが、そりゃあ気楽でしたよ。
だから、他人と暮らすって、こんなに大変な事なのか〜って、しみじみ思ってます。
>> 52
は?何言ってんの?(笑)
主さんの文章は
>門限がなくなることに、旦那は不安を感じているようですよ。私の願いとは裏腹な事をしでかして…
なぜまた過去の文章だけを拾うのでしょうか?
誤解されているようだったので、改めて何故、旦那が門限がなくなるのを嫌がってるのか理由を書きましたよね?
何故門限やルールがいるのか、それは旦那がルールを作るのが好きだからです。
何でもかんでもルールにするのはいいんですが、全て破るのは旦那です。
だから、今回も決めたのに何で破ってしまうのかと思ったんです。
そこに私の人格関係ありますか?
激怒しないにしても、え?自分で決めたのに守れないの?ってツッコミたくなりますけど(-_-;)
>> 57
そんな状況を作っておいて、外堀埋めておいて旦那の本音が知りたいと?
そんなの無理でしょ。旦那だってそこまでされ、信用されてない事を自負…
仰ることはわかりますが、何故あなたは私が結婚した過程まで勝手に想像されてるのですか?
お話ししても、また上げ足を取られて色々書かれるので書きませんが、わかることは、あなたのご家族と私の家族は別物で、夫婦家族のあり方が明確に違う事はわかります。
そもそも、朝帰り公認の奥様とあなたでは、私が言ってる事は絶対に理解できないし、変だと思うでしょう。
あなたはあなた夫婦家族だから、その生活ができているんです。
結婚成功者だとまるでおっしゃってますが、間違いなくあなたと私が結婚していたらまた離婚しているでしょうね。
私の話している内容をよく理解もされず、どういった結婚生活が正しいか間違ってるかを話すんじゃなくて、あなたではない、私の旦那のようなタイプの立場になって話をしていだきたかったです。
>> 60
私は今、再婚同士でうまくいっている立場でお話しますね。
私の最初の結婚は、ケンカが絶えず、仲がいいほどケンカするモノだと思っていました。
…
レス、ありがとうございます。
そうですよね、男と女では根本的に違うし分かり合えない部分があるなと、だんだん分かってきました。
帰ってきた旦那は、なんだかおバカになって帰ってきます。
悪酔いはしてないとは思います。
個人的には空手の先生もしてるので、何かあったらたぶん手も出てしまう事が怖いからなるべく酔わずに帰ってくれって思いますが、もはや私が心配しても仕方ないんですよね。
帰ってきたい意思はあっても、飲んだらぶっ飛ぶ人だと理解したら、楽になりました。
守らなきゃならない時は怒らずに、起きて〜って可愛く言うような努力をしていこうと思います。
主です。
皆様、たくさんのコメントありがとうございました。
旦那ともちゃんと話しして、あなたはどうしたいの?と聞いたら、旦那の意思としては早く帰ってきたいそうです。
で、酒に飲まれる自分も嫌だそうです。
でも、どうしようもないし、本人がどうにか飲み方を調整しないと無理なので、そのあたりは旦那頑張れって感じです。
私は、旦那が帰ってきてゆっくり日頃の疲れが取れるようなアフターケアを頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
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毎日会いたい気持ちは結婚に必要?1レス 59HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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🔥理沙の夫婦生活奮闘記😤パート1️⃣😸ニャン500レス 5906HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必
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旦那からの連絡がしつこい
離婚の原因はなんだったのでしょう? 執着してますね (匿名さん4)
4レス 161HIT 熟年夫婦さん (40代 ♀) -
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🔥理沙の夫婦生活奮闘記😤パート1️⃣😸ニャン
こんばんわ。 今ねシャワー🚿浴びてきたよ😃 それと😌 こ…(理沙)
500レス 5906HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
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運転技術の衰え
主人とご飯を食べている時に、「さっき危なかったよね!」と言ったら無視さ…(匿名さん0)
2レス 102HIT 匿名さん (40代 ♀) -
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グレーゾーンの旦那の愚痴
旦那に期待するのは、何年も前に止めました。早くに離婚しても養育費なんて…(やりきれないさん0)
22レス 436HIT やりきれないさん (40代 ♀) -
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毎日会いたい気持ちは結婚に必要?
とられたくないかじゃないの?(匿名さん1)
1レス 59HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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家に帰るのが苦痛、ストレス。離婚したい。
週6勤務で、小遣い月1万。 ロクな昼飯も食べれないから晩飯が楽しみなのに、大体おかず1品だけ。盛り…
21レス 818HIT 逡 (30代 男性 ) -
軟禁されてるけど質問ある?
アラサーなのに親に軟禁されています 普通にお外出たい 24/06/06 10:30 追記 そもそ…
29レス 764HIT 匿名さん (20代 女性 ) -
どうしたら干渉される?どうしたら関心持たれる?
友達から干渉されたい 友達から関心もたれたい。 しかしそれをされないまま なぜか「合わない…
13レス 236HIT 教えてほしいさん -
マッチングアプリで知り合って、、
マッチングアプリで知り合った年下男性と毎日かなりLINEもして、電話も2回くらいしました。 アプリ…
17レス 383HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
飲んでないからいいよ!‥?
友人と私と男性2人で飲みに行きました。 私の友達は飲めないのでノンアルコールを頼んでいました。…
21レス 546HIT 聞いてほしいさん ( 女性 ) - もっと見る