私のひどすぎる人生

先の事など分からないではないか

自分を責めるものではない

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自分が選んだ人生の選択。
うまくいかないことを親の高齢のせいにするなんて…
親のせいで自分が幸せになれてないって思ってませんか？
自分の子供は幸せにしてあげてください。

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過去は過去

現在が大事なのでは？

子供さんの為に頑張って下さい

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もう立派な大人なんだから
子供の頃の辛い出来事や過去の
事を忘れて
今、自分なりの幸せを
みつける事が大事じゃないで
しょうか？
ささやかな幸せでも
日々感じながら過ごせば
今とはまた違う考えに
なるんじゃないかなぁ？

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親が高齢だから自分は早く出産…なんて、そこそこある話しだと思いますよ。
ちなみに私は主さんより年上ですが、私の世代にもそういう話しはありました。

親を恨んでたから子どもが難病？
関係ありません。
だったら障害や難病を持つ子どもの親はみんな恨みつらみを吐き出して生きてた…なんてことになります。

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ひどすぎるなんて言うからどんな？って思ったけど全然普通だよ。
親が…とか被害妄想。
なんでも親のせいにしすぎ
子供の難病まで親のせいにして
うまくいかないことまで遡って親のせいとはまいるわ

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29歳女です。

私の両親は父が47歳、母が45歳です。

父18、母16で生まれた子供です。

私は両親が若すぎるのがコンプレックスでした。

近所のおばさんとかには変な目で見られてたし、同級生には若くていいな！って言われてましたが、若ければいいってもんでもないですよ。

精神的に幼い親に育てられるのも色々と大変ですよ。

八つ当たりも酷かったし、教養無し、世間知らずで、親から学べる事は限られてました。

私が高校生の時に両親は家を購入しましたが、貧乏でずっとボロボロな県営住宅にいたので、恥ずかしかったです。

それでも殺さずに捨てずに育ててくれた事だけは感謝しています。


主さんはご両親に大切に育ててもらったんじゃないかなと思います。

高齢での妊娠出産、育児は大変だったかと思いますよ。

息子さんの難病はご両親のせいではありません。

主さんのせいでもないし、旦那さんのせいでもない、勿論息子さんのせいでもない。

誰も悪くないです。

いつまでも過去に縛られていてはもったいないです。

今を生きてください。

息子さんは主さんの宝物ですよね？

ご両親が主さんを大切に育ててくださったように、今度は主さんが息子さんを大切に育ててください。

旦那さんとの事は息子さんには関係ない、二人の問題ですので、よく考えて話し合って。

幸せにならなきゃ人生損です。

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自分の人生が上手くいかないことを誰かのせいにしてる内は、いつまで経っても不幸なまんまだと思うよ。

一人じゃ生きていけない幼い子供が親から虐待でも受けてるなら親のせいで不幸とも言えるけど、一人でも生きていけるようになってからの不幸は、偶然か自分が招いてる不幸であって誰のせいでもない。

主さんの場合、自分でこれだ！と思って選択した道じゃなくて、ただただ逃げるために選択してきた道を歩いてきたから、不幸が起きても納得できない受け入れられないんだよ。

幸せは誰かにしてもらうもんじゃなくて、自分で見つけたり作ったりして築いていくもの。

もう誰かのせいにする生き方はやめて、自分のことを大切にできるよう、自分のことは自分で責任持って生きていって下さい。そうすれば本当の幸せがなんなのかも自然とわかるようになりますよ。

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今は逆に若すぎて産んだ方がアレコレ言われる時代ですよね。
まぁ、どちらもよくあることですが。
26で産みましたが、なぜか子供の同級生のママさんは年上ばかりで年下が4～5人しかいません。

主さんのお子さんに難病があることは、主さんのせいでもないし、ご両親のせいでもないですよ。

普通の子供を産んだ人に、主さんの気持ちは分からないでしょうが、本当に毎日大変な思いをされているのでしょうね。

因みに、私も小中学校とイジメられていたので、地元に友達は一人もいません。
でも地元に住んでいます(笑)

子供の同級生で、ほかの学校ですが塾が同じで私の同級生の子供が居たり…。
Facebook見ていたら、友達の友達に私をイジメた主犯の人が居たり…。
色々ありますが、もう何年も前のことだし、堂々としていればいいんですよ。

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主さんはいまどうしたらいいか分からない苦しみのなかにいるんでしょうね。
親のせいにするつもりないだろうけど無意識に原因を探してしまう。
皆さんのアドバイスのとおりそろそろ親と自分を切り離して未来に目を向けませんか？
イジメにより学び得たものもあると思いますよ。
主さんの生き方に自信を持ち堂々としていたらいいです。
旦那さんとお子さんとのこれからを素直な気持ちで模索してみてください。
応援してますね。

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なに？全然ひどくも不幸でもない
親が高齢？いいじゃん。たった2人しかいない親がいるんだから。
子供だって難病あろうがなかろうが主の子供。同じ母親としていう。
自分の子供が可哀想とか申し訳ないとか思うな。たとえ1つでも幸せになるように願うのが母親だろ。
母親が子供の幸せを潰してどうする。
今まで難病の子供を数知れず見てきたけど、時間はかかっても皆前を向いてる。産まれた時から余命宣告うけてた子供もいる。
そんな子供でも毎日いきいきと過ごしてた。親なんだよ。要は。不幸にするも幸せにするも親次第。気持ち1つで変わる。子供はなにがあっても親が大好きなんだよ。本当は。

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主さんは恵まれてたんじゃない？

親が高齢でも健康に生んで貰って何の不自由もなく育ったんでしょ？

親がばあちゃんとか言われても でもお母さん優しいよ～(*´∇｀*)とか言えてたらイジメにまでならなかったかもしれないし

今だって現実を受け入れて旦那と一からやり直せばいいじゃん

子どもに関してはどのくらいの障害かわからないけど、友人の子が先天性で歩けない子いるけど友人は前向きに頑張ってるよ

親は何にも悪くないよね？

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私の子供の友達は小学生の頃から高齢の両親を周りに隠したがってました
今は２０歳ですが今も変わりません

昔も今も子供の気持は同じなのかも

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酷くもないし、そんな話はゴロゴロ転がってるよ。
母親がいつまでも、女でいたがって、コロコロ男変えて、時にはダブってるときもある。ちっぽけな部屋で子供の寝てるそばで男を連れ込み、鼻にかかった甘え声を出して、抱いて抱いてって騒ぐ母親よか、よっぽどマシ。しかも、今はそいつを介護中。結婚どころじゃないよ。

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うちの旦那も両親４０歳過ぎての子供でやっぱりお母さんをおばあちゃんって言われてました。

でもイジメられたりは無かったそうですよ。

私としては早くに義両親が無くなったので長男の嫁ですが気楽な事も多いです。

旦那は両親がいないので私の両親も旦那を息子として見てくれていてマスオさんですが良好な関係ですよ。

現状は周りのせいではありませんよ！

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さすがに大人になってからの人生は自分が招いている事になります。
私の甥も難病指定の書類を何枚も書いている兄夫婦がいますが、何とかなってます。母である義姉が強かったのもありますが。
生まれた日に２人で説明を受けてから現在６年が過ぎました。入院手術を繰り返してますが、生きています。
後ろ向きな姿勢をやめてください。取り敢えず結婚したかっただけですか？
どうして私ばっかり、と思って、原因は…と過去のせいや親のせいにして、やっぱりあれが、と終わりを想定した未来を結び付ける人とは続きませんよ。

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親が高齢でからかわれることはあっても友達がほとんどいないということは普通ありません。
子供が難病なのはあなたや親のせいではないけど、人間関係や旦那とうまくいかない(または変な旦那をつかまえてしまった)のは、親の育て方、あなた自身にも問題があります。
だいたい本文のような愚痴をこぼすこと自体、良い歳した人が有り得ない。まして子供もいるのに。

自立した大人なら自分の問題点を考え、治す努力をして幸せな人生つかんでます。

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そう言うけど

昔は､さほど好きでもない相手と見合い結婚とか普通でしたよ

私の親も見合い結婚同士です


負の連鎖がアレが悪いコレが悪いになっただけでただの偶然だと思います

幸運と悪運は長い人生の中で同じ位に巡って来ると思うので
あまり悲観しない方がいいですよ

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普通です。

ミクル初心者ですか？

ここには本当かはわかりませんが、主さんなど比較にならないほど荒んだ人生を歩んできた人は結構います。

難病抱えた子供もつ知り合いもいます、でもいつだって前向きですよ。

人生よくなるのも悪くなるのも自分の考え方次第、かくいう自分も妻に浮気されたあげく、子供二人ごともっていかれ死に損なった経験あります。


関係ないけどね。

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そうだね、幼い頃のトラウマなどは大人になってからも影響はするでしょう。
だけどね、自分の人生は自分次第でどうにでもなるんだよ。
親は高齢で虐められてたかもしれないけど、行事にはきちんと参加してくれてたんなら愛されていたんじゃないのかな？
そして辛い経験したからこそ、これから子供が何か辛いことにあたった時に寄り添ってあげられるはず。
旦那さんとは上手くいかなかったかもしれないけど、子供と出会えたね。
過去ばかり振り返ったって仕方ないよ。
私も色々あったし失敗もたくさんしたけど、一つ一つ経験して学んで生かしていくしかないんだと思う。
まだ若いんだから、これから良いことも悪いこともたくさんあるでしょう。
だけど前を見ることをやめてはダメ。
行動力があるのでしょうから、きっと主さんは大丈夫だよ。
逞しい母親、女性になってね。

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親が高齢だから付き合わない方が良いとか意味不明だしスゴク理不尽ですね。辛い目に合われましたね。

巻き戻しはきかないですからね。前を向いて生きるしかないですから、ささやかな幸せは当たり前ではないと、『平凡』と言う言葉は実は存在しないのではないか？と思うほど人生いろいろで皆さん苦しみを背負って生きてるんだとおもいます。

幸せに気付く事が幸せなんだと思います。

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私は、皮膚･神経疾患の難病もっていますが親を憎んだ事はないです。愛情を注いでくれたから。


ただ、自分の事はすきじゃない。見た目で分かる症状だから、
自分に自信がもてない。

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まぁ、辛かったんだろうけど、｢一緒にいてくれる子はいたけど本当の友達にはなれなかった｣って、自分自身の問題でしょ？
親が高齢出産だからなに？？
ご存じでしょうけど高齢出産はリスクが多い。その上体力勝負の子育ても高齢のお母さまは大変だったと思います。子供の頃は自分のことしか見えないのはしょうがないけど、主さんはもう大人なんだから、五体満足で産まれたこと、ちゃんと育ててもらったこと、まずは感謝してみては？

あと、お子さんについてを｢バチ｣って言わないで。
主は自分を戒めるためにそういう言い方をするのかもしれないけど、お子さんがもし主がそう思ってると知ったら｢私はお母さんにとってバチと思われる嫌な存在なんだ。私生まれてこなければよかった｣って思いかねないから。

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俺は親父が１８、お袋が２５の時の子供
短気で酒癖悪くて大変だった

若い分暴れ方も酷くて、お袋は俺と妹をつれて離婚

だけどその後も、こっちの家を突き止めて、お袋を殴ってた

結局警察に行って中止命令

若いって血の気も多いし、体力もあるからね

毎日、生きた心地がしなかったよ

父親が歳食ってた奴、羨ましかったな

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主さんの幼少期と、お子さんの難病は関係ないですよ。なんでもつなげないで、切り離して考えてくださいね☆

年齢いってるから、経済状況がよかったり、知恵をかしてもらえるよい点もあったと私は思いますよ。母をおばあちゃんと間違えられたことあるけどもね。

主さんは、子どものために若い母親目指して、今、夢をかなえたこと、すごいと思いますよ。

ただ、難病だった。でも、若くてよかったのでは？ 体力的に若い今で、よかったではないですか。

お子さんが、主さんに学ばせてくれていると思います。旦那さまと、あゆみよれるよう、頑張ってください。

幸せになると決めたのでしょう？ 自分から離れないで。大恋愛じゃなくても、情がわかない？ いいひとなのでしょう？

ないもの見ないで、ある幸せを大切にしませんか。

子どもが病気だから、不幸ですか？ 恋愛結婚なら上手くいきますか？ いじめられたり親友ができなかったのは、親が高齢だからですか？

関係ないって学ばないと、なくしますよ。

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関係ないょ‼

家も歳離れて？

産まれて来た子供は
障害持ち？

産まれて来たいから
生まれた来たんだょ？

授かった事に？

感謝しましょう？

人一倍育児は大変

だけど？

幸せくれてるょ‼

誰にも負けない笑顔

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私から見れば、主さんまだ幸せだよ
私は小学生の時にお母さんが病死して、いきなり見ず知らずの地に連れてこられて話す言葉が違うってだけでいじめの標的だったよ
参観日も私だけお祖母ちゃんが来て恥ずかしかったし卒業式ですらお祖父ちゃん。
高校卒業の時にやっとお父さんが来てくれただけだよ
高齢でも両親居るだけありがたいよ？世の中には私みたいに片親がいない人もいれば生まれた時から両親いない人だって居るんだから。主さんの悩みは私からすれば贅沢な悩みだよ

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謝罪すべきはご両親に、でしょう。なんてバチ当たりな。

両親健在で学校まで出してもらって、感謝すべきでしょう。自分が親になったなら、なおのこと有り難みがわかりませんか？それでもご両親が高齢出産だったことが全て悪い、自分の人生最悪だと嘆くなら、はっきり言ってひどく幼稚な人生観ですね。

私の両親は２０代で私を産み育ててくれました。しかし私が３０代の今、二人ともいません。相次いで病死しました。何歳でも生きていてくれたらとなんども思いましたよ。私はもうじき出産ですが、今になり両親への感謝があふれてます。でも伝えることはできません。

ご両親がどのような経緯でご出産へ至ったか知りませんが。望まれ愛され迎えられたはず。大事なご両親を、高齢というだけで恥と思う心が恥です。
胸を張って育ててくれたご両親に感謝すべき。高齢とからかう人をこそ低俗と見下す気概が必要ですよ。

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酷すぎるまわりの人間😢

主さん、高齢で授かって一生懸命産んで、一生懸命育てたんだよ


歳いってからの子育てはしんどかったはずだよ


誇りに思いなよ


ところでご主人は子供可愛がってくれてる？


ご主人と恋愛じゃなくても、不自由なく暮らせるなら感謝して

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>> 29 別居中って書いてあるのに鬼だな

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主さん。おはよう。みてますか？

おこさんの病気は、だれのせいでもないから。バチとかじゃないからね！

それでも大切にしてもらえる両親のところにきたのではないかな？

旦那さまと別居でいいの？ 恋愛だったらって気持ち、私もわからなくないよ。私もそうだから。

でも、縁だから、これから沢山絆をむすんでいけばよいのでしょ？

過去は変えられない。でも、見方は変えられるよ。
大事な今を、歩み寄れることかどうか、夫婦問題を考えてほしい。

自分の上手くいかない考えで、そっちに持っていってはもったいないよ。想念。思ったようになっていくんだよ。

恋愛じゃないから心通わない、と決めたらそれまで。
縁あって結婚できて幸せ。一緒にのりこえて行く支えがあってよかった。主さんも旦那さまを支えて。旦那さまにも、子どもの病気、分かち合ってもらって、やっていこう！？

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つまり難病の子供が出来て、育てるのが大変だから過去が原因と言うのですね。なんの関係もありませんよ。

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主の人生、そんなに酷い？
勝手に気にしてただけなのに。

責任転嫁し過ぎでしょ。

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うちの人生に比べたらましやって。
病気はお医者さん行って頑張るしかない。

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親のせいにし過ぎ!!

大した人生でないやん!!
ｲｼﾞﾒや別居は主にも問題あるんじゃない？

何でも人のせいにして、逃げてるだけやん!!

過去は過去!!
今を見つめる事が大事!!

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私は子供の頃はまだ昭和だったけど、友達付き合いするのに親の年齢なんて関係なかったよ。
そんな事考えた事もなかった。
主さんの周りの大人は幼稚で酷いね、非常識もいいとこだよ😠

子供さんの事なんて言っていいかわからないです。
小さい頃は特に健康が一番なんだろうけど、
でも、無責任なようだけど人間の価値は頑丈で健康なだけじゃないと思います。病気がちでも優しい、愛される人は沢山居ます。
病気なのは残念な事だけど、だからって全てがダメなわけじゃない。

主さんはその子を愛してますか？
だったら、その子は幸せだと思います。
ご両親は元気ですか？
優しいお爺ちゃん、お婆ちゃんであればその子にも十分だと思います。

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主です。
みなさんたくさんのお返事ありがとうございました。
まとめてのお礼で失礼いたします。
ひとつ分かっていただきたいのは、子供が難病になったのは親のせいだなんて全く思っていませんし、そう書いたつもりはありません。
両親は長い不妊治療をし、４４才という高齢で私を命がけで産んでくれました。
そして、愛情を注いで育ててくれました。とても感謝しています。
自分で言うのもなんですが、五体満足で産んでくれたこと、今元気でいられるのも、両親のおかげです。
今７５歳ですが、いくつであっても元気でいてくれている事にとても感謝しています。
私が伝えたかったのは、両親が高齢という理由でイジメにあってきたことが、どうしてもトラウマになっており、もし自分が４０才くらいで出産した場合、自分の子供が、私と同じ目に合うのではないか？親が高齢という理由でイジメの標的になるのは避けたいと思ったのです。
子供の難病をバチという表現をしたのは、「子供が、親が高齢という理由でイジメに合うのを避けるため、たったそれだけの理由で、普通に生活していても出会いがないので結婚相談所で紹介してもらい結婚したこと、無理に急いで早くして結婚したからこのような事になってしまったのでは」と、自分を責めたのです。
みなさんから見ると、親の年齢を恥じている＝難病を親のせいにしていると思えるかもしれませんが、そうではないです。
私の考えは、バチ＝結婚を急いだ という考えです。
自分が親の年齢を恥じて、私のような理不尽なイジメにあわないために２０代で出産しようとする考えを起こしたため、自分にバチが当たったと思っています。

• << 39 結婚生活がうまくいっていないがために、そのように生まれてからの人生そのものを、悲観的に捉えてしまうのではないのでしょうか。 結婚生活がうまくいっていれば、きっとそんな事も思わなかったでしょう。 何かのせいにしているうちは、幸せなんて感じることは出来ませんよ。 辛いでしょうが、ご夫婦で現状を乗り越えられる事が出来たら、過去なんて関係なく、幸せを感じる事が出来るようになると思いますよ。

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>> 37 親の年齢を恥じてって…

やっぱり主さんはおかしいよ

感謝してると言ったり、恥じてと言ったり

バチじゃなくて逃げの人生を送ってきた主さんへの試練なんじゃない？

主さんのご両親は主さんを五体満足に生んで、大切に育ててくれた

年にこだわってるのは主さん、あなただよ

世の中、ちゃんと育ててくれる親がいるだけでも幸せなのに

主さんは自分の子を守り、しっかりと大切に育てる

スタートからおかしいと思うけどね

結婚は幸せになりたくてしたら失敗するのさ

相手が大切で守りたい幸せにしてあげたいずっと側に居たい、病める時も健やかなる時もね

その気持ちがなかったから後悔も半端ないんだろうけど子どもには主さんの打算は関係ないから大切にしてあげてね

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>> 37 主です。 みなさんたくさんのお返事ありがとうございました。 まとめてのお礼で失礼いたします。 ひとつ分かっていただきたいのは、子供が難… 結婚生活がうまくいっていないがために、そのように生まれてからの人生そのものを、悲観的に捉えてしまうのではないのでしょうか。

結婚生活がうまくいっていれば、きっとそんな事も思わなかったでしょう。

何かのせいにしているうちは、幸せなんて感じることは出来ませんよ。

辛いでしょうが、ご夫婦で現状を乗り越えられる事が出来たら、過去なんて関係なく、幸せを感じる事が出来るようになると思いますよ。

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