自律神経神経失調症…旦那に理解されない
10年ほど前からこの病気にかかっていて、当初はパニック発作になることも多く仕事も休みがちでしたが、一年ほどかけて回復しました。でも疲れやすさや動悸、不眠は相変わらずあり、時々薬に頼ったりしてます。社会人になった頃から1日仕事して帰宅して一回座るともう立てなくて、休みの日もずっと寝ていました。交代勤務してたので、リズムが崩れ不眠になったのはその為かもしれません。そんな私が縁があってお付き合いしてた彼と昨年結婚しました。
付き合ってた頃も体調が悪くなり横にならしてもらったりしてて、理解してくれてるって思ってました。でも、結婚するにあたり、私の勤め先から自宅までがかなり遠くなってしまう為、体力的に無理かな、と考えた私は転職を希望しました。でも、旦那は現実的に厳しいから続けてほしいと言いました。確かに生活のこと考えると、彼も自営だし不安があったと思うので、私は承諾しました。でも、やっぱり片道2時間かけて通う毎日で、しかも時期的に繁忙期だった為、朝6時半に出て夜10時に帰宅ってこともあり、多分健康な人なら平気かもしれないけど、かなり私には負担で…
案の定一ヶ月くらいして、異変が出始めて、熱が出たり下がったりずっとしてて、月に一回は本当に立てないくらいになってしまい寝込んだりしました。
家事も頑張ってやっていたつもりでしたが、何せその様子なので朦朧としてて忘れたりすることもあり、そのたびに旦那に怒られました。時には30分くらい延々と説教されたりして、心身共に衰弱って感じでした。体重も一気に6キロ減り、周りに心配されたりしましたが、旦那は平日は仕事、週末は呑みや趣味に出掛けてしまう始末で、放置…今年に入り、あまりにも毎週毎週遊び三昧だったので、少しは家にいて欲しいと話したところ、お前は主婦として嫁として至らなすぎる。だから家にもいたくない。離婚したい。と言われました。
旦那は友達付き合いを大切にする人で、家によく友達が来ていました。私もせっかくだからと、体調はそんなんでしたが、おつまみ作ったり、お酒作ったりしてなるべく仕事で朝早くても夜中まで付き合ったりしました。熱があっても買い出しに行けと言われ…本当に今思えば地獄でした。なのに最終的に出た言葉がそれでした。
その後私は少し様子を見ていましたが、どんどん旦那の態度が悪くなり、ダメ嫁、一緒にいると俺の価値が下がる、最低人間などと罵られ続けました。やっとの思いで自分の母親に相談したら、もう帰ってきなさいと言われ、それから4ヶ月別居しています。旦那には言って出てきたので無断ではないです。もう離婚で良いと思っていますが、旦那も旦那でモラハラかとは思う反面、この病気をかかえながら結婚生活をするのは相手の理解がないと難しいと感じました。同じ病気の方など、もし感じることがあればレス下さい。
初めまして、拝見させて頂きました。
若いのに どうしちゃったのかなっ💦
2時間の片道掛けて、勤務して・・また2時間を掛け、帰宅。
健康体でも ちょっと大変そうダネ。まして、貴女なら、尚更、負担が覆いかぶさり、蓄積されてしまうでしょう。
人は、他人の痛みは、解らないモノ。まして、未だ交際期間の距離ならば・・・
そして、旦那様の年齢って?
自営なさって居るなら、ご両親が近い距離なのかしら?
旦那様は、世間体からの脱出かなっ💦
結婚によって、貴女の収入も少なからず期待かも(旦那様の給料は、家庭に入らないとか)
そして、家事も夜も使える存在として・・・
心は、繋がって居ないのかも知れませんね!
互いに支え合い、フォローしあい出来るパートナーが、貴女にも、居るはずです😊
傷を 深くする前に、歩き出して下さい。 笑みを、取り戻すにも、傷付いた以上の時間を必要とするから.....
一日も早く
貴女に 太陽の陽射しが 届きます様に...
キツイ言い方に聞こえるだろうけど、主さん自身、流されるタイプで無責任だったんじゃない?
私も自律神経失調症になったことあるし、他にもいくつか持病抱えながら仕事してて、そんな時に旦那と出会った。
でも、告白された時点で私には持病だけじゃなくて実家の経済的な問題もあったし、私みたいな女じゃ旦那に負担かけるだけだから最初は断ったよ。
主さんにはそういう気持ちが無かったんじゃないの?
相手に負担をかけたくないって気持ちより、自分が相手に寄りかかりたいみたいな気持ち。
私は断ったけど、「あなたの抱えてるものを俺が一緒に抱えていくから。そしたらあなたも楽になるでしょ?」旦那もこうやって私のことを考えてくれる人だったから、この人となら結婚しても支え合っていけるって感じたよ。
体調悪くなって仕事を辞めることになった時も、それから専業で家にいるようになっても、旦那は私を責めたこともなければ、本当に感謝するくらい優しいよ。
主さんが最初に旦那さんのことを考えて、交際も結婚も今の自分では抱えきれない、旦那さんに負担かけたくないって自覚してたら、今みたいなことにはなってなかったんじゃないのかな?
頑張ることって必要だけど、それは自分の限界を知って、その中で精一杯頑張るから相手のためにもなったりするんだよ。
自分の限界もわからないまま、無理して頑張り続けて体悪くしたら、結局相手に迷惑かけるだけじゃない。
そういう頑張りって、相手も自分も苦しめるだけだよ。
結婚生活を続けるのが無理なら、先ずは自分を大切にすること一番に考えて、リセットする方が今の主さんにはいいと思うな。
主です。沢山のレスありがとうございます。
本当に自分に見る目がなかったと反省しています。でも離婚で良いなって改めて背中押してもらえた感じで勇気づけられました。
また、9番さん。同じ病気で苦しんだ経験からの貴重な意見ありがとうございます。
実は私の旦那も、病気のことについては理解を示してくれていたし、心配であることも伝えてきましたが、俺がサポートすると言ってもくれていました。なので心強く、この人なら支え合って生きれそうだと思いました。でもいざ結婚したら、鬱や自律神経失調症なんてものはない。怠けてる。と言われました。本当に傷つきましたし、こんなに豹変する人がいることがびっくりでした。
また、近年は症状も落ち着いていた為、なんとか下した決断ではありましたが、結果的にまた再発というか悪くなってしまい、こんな事態になってしまいました。
ただただ自分が情けなく、悔しいけど、離婚してまた自分と向き合う時間を作ろうかと思っています。
- << 12 そういうこと言いたいんじゃないんだよなぁ。 「理解を示して“くれていた”」「サポートすると言って“くれていた”」 これって『旦那さんが○○してくれる』って話ばかりじゃない? 主さん発信で、旦那さんに「負担かけたくない」「迷惑かけたくない」「健康なよその奥さんみたいなことをしてあげられない」 あなたを好きだからこそ、私じゃあなたを幸せにできない、だからあなたのために結婚はしない方がいい、そういう気持ちが旦那さんに伝わってたかどうかが問題だって思うんだよ。 例えばうちの場合ね、 「私は100点妻にはなれません、あなたにはふさわしくありません、50点妻にもなれないような女はやめといた方がいいです」 と私から言って、それでも旦那が結婚したいと言ったのは 「あなたに50点以上は求めません50点の中で精一杯頑張ってくれたら満足です」 という気持ちだったから、今も変わることなく仲良く夫婦してられるんだと思うよ。 主さんちの場合はね、主さんが自分が何点であるかも明らかにせず、旦那さんも主さんが何点の中で頑張っていける状態かもわからず、お互いが個々に思ってた予想の中で、 旦那さんは主さんが思ってる以上の点数を望み、主さんは旦那さんがそう思ってることも知らないまま結婚した、 だから旦那さんは 「もっと頑張れるはずじゃなかったのかい?」 主さんは 「私は私でこんなに頑張ってるのになんでわかってくれないの?」 になってるんじゃないのかな? 旦那選びを間違ったんじゃなくて、旦那さんを大切に考えた上で本当に不完全な自分を認めてくれてる男かどうかの確認を怠った、そういう風に感じるよ。 夫婦の支え合いって、各々が各々の持てる力がどれくらいかちゃんとわかった上で、俺はこのくらい、私はこのくらい、と力の配分をするから倒れずに支え合えるんだと思うんだよね。 主さんちはそれがわからないまま結婚したから、俺にばっか寄りかかるなよ、私は寄りかかってないし頑張ってるよ、とギュウギュウ押し合って支え切れなくなってきた、 そんな印象を受けたよ。
>> 10
主です。沢山のレスありがとうございます。
本当に自分に見る目がなかったと反省しています。でも離婚で良いなって改めて背中押してもらえた感じで…
そういうこと言いたいんじゃないんだよなぁ。
「理解を示して“くれていた”」「サポートすると言って“くれていた”」
これって『旦那さんが○○してくれる』って話ばかりじゃない?
主さん発信で、旦那さんに「負担かけたくない」「迷惑かけたくない」「健康なよその奥さんみたいなことをしてあげられない」
あなたを好きだからこそ、私じゃあなたを幸せにできない、だからあなたのために結婚はしない方がいい、そういう気持ちが旦那さんに伝わってたかどうかが問題だって思うんだよ。
例えばうちの場合ね、
「私は100点妻にはなれません、あなたにはふさわしくありません、50点妻にもなれないような女はやめといた方がいいです」
と私から言って、それでも旦那が結婚したいと言ったのは
「あなたに50点以上は求めません50点の中で精一杯頑張ってくれたら満足です」
という気持ちだったから、今も変わることなく仲良く夫婦してられるんだと思うよ。
主さんちの場合はね、主さんが自分が何点であるかも明らかにせず、旦那さんも主さんが何点の中で頑張っていける状態かもわからず、お互いが個々に思ってた予想の中で、
旦那さんは主さんが思ってる以上の点数を望み、主さんは旦那さんがそう思ってることも知らないまま結婚した、
だから旦那さんは
「もっと頑張れるはずじゃなかったのかい?」
主さんは
「私は私でこんなに頑張ってるのになんでわかってくれないの?」
になってるんじゃないのかな?
旦那選びを間違ったんじゃなくて、旦那さんを大切に考えた上で本当に不完全な自分を認めてくれてる男かどうかの確認を怠った、そういう風に感じるよ。
夫婦の支え合いって、各々が各々の持てる力がどれくらいかちゃんとわかった上で、俺はこのくらい、私はこのくらい、と力の配分をするから倒れずに支え合えるんだと思うんだよね。
主さんちはそれがわからないまま結婚したから、俺にばっか寄りかかるなよ、私は寄りかかってないし頑張ってるよ、とギュウギュウ押し合って支え切れなくなってきた、
そんな印象を受けたよ。
- << 14 多分それだけ言える勇気と強さがあれば、私は病気にはなってなかったと思います。 だから9番さんはとても強くブレないものがある気がします。病気を経て強くなられたのかもしれません。 私には、そこまで言えませんでした。 言うべきだったのかもしれません。 でも、私で大丈夫なのか?という不安を彼に伝えて離れて行かれるのは怖かったです。一度聞いたことありましたが、それでもって言ってもらえたので、それで大丈夫だって思ってしまいました。 最初におっしゃってましたが、寄りかかりたかったのかもしれません。
- << 16 上から目線うざい。 点数つけるとか、最初から計算する夫婦なんて変わってますね(笑) 主が今を悩んでるんだから、それの答えになってないし、優越感にひたりたいならレスしなければいいんじゃない? 主の場合、病気以前に旦那が最低なだけだから早く病気を治せる要に、環境変えてまた新たな人生を歩んでいけばいいんじゃないかなぁ☆彡 おばちゃんも、旦那自営業で同じ病気だけど 幸せに暮らしてるから( ^-^)_旦~
- << 26 なんか上からで偉そうな発言ばかり。主さんがかわいそう。
- << 30 9番さんの方が狡いよ。 それって、今の旦那に「それでもいいよ」って言ってもらったんじゃなくて〝言わせた〟んじゃん。 あなたの言い方だと、「病気持ちは健康な人の下で、基本結婚しちゃいけない。」ってなるよ。 でも、あなたは旦那さんに「私となんかじゃ幸せになれませんよ。それでもいいんですか?」と言い、旦那さんが「いいですよ。」と言ったから、私の責任じゃないんです。全部旦那の責任です。 って言っているようなもん。 主さんは、病気のこと話したり、自分の病気にとって良い方法を提示したけど、旦那さんにダメだと言われ頑張ってみた。 でもダメだった。 聞いて見ると、健常者だって体を壊す内容。 何点とか話し合いとか以前の問題。 それは、結婚してから変わったんだから、確かめることは出来なかった。 主さんと同じ病気で、辛さがわかっているのに、何も分かってないんですね。
- << 31 9番さんの方が狡いよ。 それって、今の旦那に「それでもいいよ」って言ってもらったんじゃなくて〝言わせた〟んじゃん。 あなたの言い方だと、「病気持ちは健康な人の下で、基本結婚しちゃいけない。」ってなるよ。 でも、あなたは旦那さんに「私となんかじゃ幸せになれませんよ。それでもいいんですか?」と言い、旦那さんが「いいですよ。」と言ったから、私の責任じゃないんです。全部旦那の責任です。 って言っているようなもん。 主さんは、病気のこと話したり、自分の病気にとって良い方法を提示したけど、旦那さんにダメだと言われ頑張ってみた。 でもダメだった。 聞いて見ると、健常者だって体を壊す内容。 何点とか話し合いとか以前の問題。 それは、結婚してから変わったんだから、確かめることは出来なかった。 主さんと同じ病気で、辛さがわかっているのに、何も分かってないんですね。
>> 12
そういうこと言いたいんじゃないんだよなぁ。
「理解を示して“くれていた”」「サポートすると言って“くれていた”」
これって『旦那さん…
多分それだけ言える勇気と強さがあれば、私は病気にはなってなかったと思います。
だから9番さんはとても強くブレないものがある気がします。病気を経て強くなられたのかもしれません。
私には、そこまで言えませんでした。
言うべきだったのかもしれません。
でも、私で大丈夫なのか?という不安を彼に伝えて離れて行かれるのは怖かったです。一度聞いたことありましたが、それでもって言ってもらえたので、それで大丈夫だって思ってしまいました。
最初におっしゃってましたが、寄りかかりたかったのかもしれません。
病気を抱えている妻に片道2時間の通勤・勤務・収入をお願いする夫のする事‥言う事では無いと思う。
パートナーを支えるって観点から見ても‥主さんは、自営業の旦那さんの不安や自分達の生活を支える為に、片道2時間の勤務先を転職しないで支えてきたんでしょう。
旦那さんは、そんな主さんの何を支えてくれたの?
って話しでしょう。
主さんが自分で自分を責める事は無いと思う。
私が主親の立場でも、大切な娘を大切に扱って貰えてない。
って感じて同じ様に帰ってきなさい。って言うよ。
結婚する前に病気の事も伝えているのに、嫁に来て欲しいって言ったのは旦那側。
誰だって、自分達の生活を守る為に、やってみなきゃ解らない。と奮い立たせて無理するでしょう?頑張るでしょう。
文句しか言わない。
労れない旦那。
自分が毎日片道2時間かけて仕事してれば、遊ぶ体力も少しは減るし、収入だって違うんじゃない?
そんな簡単な事も想像出来ないくて、人の事を至らない嫁だなんて何様だよ!って話しだよ。
主さん、自分を責めなくて良いんだよ。
主さんの努力を至らないって言う旦那とは別れて正解だよ。
9サンハ シアワセデ、ヨカッタデスネー。
どう見たって依存して寄り掛かって、一方的に負担かけてるのは旦那の方でしょ。
このスレ内容と返レス読んで、病気経験者なのに、主さんの過失みたいに言える様なヒトの気がしれない。偉そうに、無神経な。
主さんは自分優先にしてこれ以上は無理を重ねないようにしてください。
旦那の無茶苦茶な要求、暴言は、精神的苦痛で病気悪化したって、慰謝料請求出来るレベルですよ。
私も主さんと同じで辛い思いしてます。
“頑張ること”を頑張らなくてはならなくなり、でも現実問題“出来る無理”には限界があるんですよね…。
日によったり、時間によったりでも体調や精神的に波があったりしませんか…?今はゆっくり休めていますか?
主さんは肉体的にも精神的にもすごく無理を強いられて、それでもずっとその無理な要求にも懸命に応えようと頑張ってきたのだから、もう無理に無理を重ねることはもう辞めて、別れて(旦那なんかこちらから熨斗付けて棄ててやるって勢いで義理実家に叩き返して)しまって良いと思います。…というか、そうすべきだと思います。
もしかしたら今は疲れ果てて、もう旦那と関わるのも辛いかもしれませんが…。
主さんが一番望む通りにケジメを付けていいんですよ。
辛いかもしれませんが…あとひと踏ん張りです。
主さんには別なところに別の本当の幸せがあると思います。
主さん自身が自分のハードルを高くしたのかな?と思いました。
私のケースですが、私は結婚するつもりはなかったけど、結婚を申し込まれました
いいけど、私は週に2,3くらいしか料理しないよ、ゲーム好きだから自分の部屋が欲しい、部屋に篭ったら数日出てこないよ、掃除は嫌いだからやらないよ、子供もいらないし、結婚したら働きたくない、週に3,4は友達と飲みにいくし、旅行は1年に1はしたい〜などなど、ありのままの当時の自分の価値観を伝えました
彼の答えは、それでもいいから結婚してください、でした
えー!すごいな、この人!!と思って結婚しました
こんな私も、今は、週に5は食事を作り、全然飲みにもいかないし、ゲームしないし、掃除もするし、子供も出来ました笑
恋愛、結婚、人は自分を良く見せたいものだけど、私はマイナスな事しか伝えなかったから、相手とは上手く行くものかな?と思います
独身の時から疲れやすい体質だったのですね。養命酒や命の母の症状では。こういう症状って生まれつきの体質で改善するのも時間がかかる場合もあり、また、多少軽快する程度で両立まではできない、生まれつき虚弱体質ということ。
わかりやすく言えば、家事と育児と仕事を両立でき、平均寿命まで生きられる女性は普通車、あなたは軽自動車なんですよ。もともと生まれつき馬力が違うんで、できること自体に限界があるんです。(わかりやすい例えでしょ)。戦前とか栄養状態や衛生状態が悪く、医療も悪いときだと成人まで生きてないと思う。昔は乳幼児期、3歳から6歳前で死んだ子供多いから。馬力が違うから、すぐエンコする。根性論や精神論は普通車以上ですね。原付きかも。
母親の虐待って、虚弱体質もあると思う。もともと無理ができず疲れやすい人、天気痛も女性の方が多い。気圧と湿度の影響で心身不調。不定愁訴訴えると30歳前で更年期障害では?と疑われる時も。無理は短距離走、長期的には無理は続かないです。無理ないペースの労作じゃないと結局、仕事でもミスが発生しやすい、喧嘩起きやすい、意欲低下、生活の質低下、深酒 タバコの量増えるとかいいことないと思う。よく、女手一つでこども立派に育てたという人って、もともと丈夫に生まれてきて両立しても情緒も比較的安定してる人ではと思う。気力だけで20年間は持たないと思う。虐待とかネグレクトって虚弱、過敏症みたいな人も多いのじゃないかと思う。
外国は男女共働き多いっていっても、日本の女性の家事は丁寧過ぎだそうです。向こうはかなり雑だそうです。
帰りに外食やレンジ商品、温めるだけ多い。平日は。
>> 12
そういうこと言いたいんじゃないんだよなぁ。
「理解を示して“くれていた”」「サポートすると言って“くれていた”」
これって『旦那さん…
9番さんの方が狡いよ。
それって、今の旦那に「それでもいいよ」って言ってもらったんじゃなくて〝言わせた〟んじゃん。
あなたの言い方だと、「病気持ちは健康な人の下で、基本結婚しちゃいけない。」ってなるよ。
でも、あなたは旦那さんに「私となんかじゃ幸せになれませんよ。それでもいいんですか?」と言い、旦那さんが「いいですよ。」と言ったから、私の責任じゃないんです。全部旦那の責任です。
って言っているようなもん。
主さんは、病気のこと話したり、自分の病気にとって良い方法を提示したけど、旦那さんにダメだと言われ頑張ってみた。
でもダメだった。
聞いて見ると、健常者だって体を壊す内容。
何点とか話し合いとか以前の問題。
それは、結婚してから変わったんだから、確かめることは出来なかった。
主さんと同じ病気で、辛さがわかっているのに、何も分かってないんですね。
>> 12
そういうこと言いたいんじゃないんだよなぁ。
「理解を示して“くれていた”」「サポートすると言って“くれていた”」
これって『旦那さん…
9番さんの方が狡いよ。
それって、今の旦那に「それでもいいよ」って言ってもらったんじゃなくて〝言わせた〟んじゃん。
あなたの言い方だと、「病気持ちは健康な人の下で、基本結婚しちゃいけない。」ってなるよ。
でも、あなたは旦那さんに「私となんかじゃ幸せになれませんよ。それでもいいんですか?」と言い、旦那さんが「いいですよ。」と言ったから、私の責任じゃないんです。全部旦那の責任です。
って言っているようなもん。
主さんは、病気のこと話したり、自分の病気にとって良い方法を提示したけど、旦那さんにダメだと言われ頑張ってみた。
でもダメだった。
聞いて見ると、健常者だって体を壊す内容。
何点とか話し合いとか以前の問題。
それは、結婚してから変わったんだから、確かめることは出来なかった。
主さんと同じ病気で、辛さがわかっているのに、何も分かってないんですね。
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