妊娠中 連れ子再婚の離婚調停について

>> 103 ちょっと意味がよくわからないんですが、結婚の動機は赤ちゃんでした

幸せにしてもらった覚えはないですけど、主人は幸せだったと思います

支えて来たつもりです

子連れ再婚なので、適当にしたつもりはありません

子の気持ちもありますから、自分の気持ちだけでは動けません、親ですから

結婚とはみたいな話はそれぞれ考えがあります

どれを結婚とはと思うかは

私はやっぱり子が１番大事だと思ったので、結婚のことはもうどうでもいいというか、戸籍の問題で、子が離れることを望んでいるので、結婚にこだわらず、いい関係を築いていけたらなと思っています

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主が再婚決めた動機は彼に幸せにしてもらいたいからしたの？ 主は親でしょ？自分が大切に｀したい´人だから結婚すんのよ？ お互いが相手を大切に｀したい´から結婚に結びつくわけよ。だから思いやれるのよね。 子供が居て離婚したらまず、余裕もないと思うけど？ 結婚も含め 人生適当過ぎだよ。

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>> 101 暴力されてる所を子供に見られたりはしなかったんですか⁉

逆に放置したんですね⤵

うちは、連れ子は幸せだったと思うんです
息子と私を見て、私にママになってほしいと思ったんだと思います
主人には間に入れないように見えたようですが、連れ子は間に入っていたんです
『幸せ』って言ってたんです
息子に自分本位に接していたのは、大好きだったから、気を使ってない証拠だったけど、主人が認めなかった
兄弟でもないのに、兄弟喧嘩と…
大好きな人との接し方を教えてもらえなかったんです
わからないから自分本位に…
息子は最初は我慢していましたが、可哀相だからと
だけど疲れたんだと思います
父親が連れ子のことを分かってあげることを望んでいます
寂しくて心をまた閉ざしてしまったようです…
みんなが大好きなのに、みんな離れていく…
本当のママも、新しいママも息子も友達も
あの子は何でかわからないんです
ちゃんと教えてあげたかった、息子が耐えられたら…
最後には主人が息子をいじめ始めました
最低です
もう許せません
連れ子さんも心配ですね
私は片方でも親がしっかり愛していれば、寂しくても反れないと考えています

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>> 98 ＤＶは慰謝料貰わなければ👊 ご主人はお金ある方なんですね⤴ それなら尚更ですね👊 一回目はどんな感じでした？ 参考にしたいので、良かった… そうですね、お金がないならないなりに少しでも送金してくれたら、父親としての誠意がみえますよね焄
子供も別れても少しは胸張れる気がします…
うちも今の方が、連れ子は可哀相だと思います淸
うちの場合は主人が連れ子を野放しにしていたのが原因ですから、子供に本当の愛情がないように思えました淸
再婚したならば、いきなり新しい環境になれるのは難しいので、前の環境を少しでもつくり親の愛情を注ぐべきだと私は思っていました涬
ですが、主人は新しい家族が大事で全員で楽しもうとしました瀅
よって連れ子は、どんどん擦れて行き、実子への虐めが激しさを増しました淸
だけど主人は、きっと今も解ってないです…
子供が寝てる部屋まで追い掛けて来て、話し合いをしようと…私が今は冷静期間を持ちたいと言っても強引で、聞かないと暴力でした淸
人間心理が解らないのでしょうね…
旦那さんが別れたがらないとのこと…主さんの実子さんの気持ちを旦那さんは理解できていないのでしょうね淸

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>> 99 可愛い娘と孫が…
それは親なら匿うのは当然ですね、本当怖かったでしょう…

暴力は自己防御だそうです、心が弱いご主人だったんですね…

暴力奮っておいて、慰謝料拒否なんて全く反省してないし、許せないですね👊

女性は同性だから、そんな感じなんですかね？

旦那は離婚したくないので、もちろん世間体もあるとは思うけど、子供みたいに離れたくないんです、離婚が逃れられなくなったら養育費は払うんじゃないかと思います、払わないなら法で定められても無視します、私ではなく、父親が養育費も支払ってくれなかったと知ったら私ならｼｮｯｸなので
千円でもいいから払ってほしいです
連れ子のことは、やはり、法的には、養子縁組した父親の方に責任があるんですかね？

可哀相とは思います、どんだけｼｮｯｸを受けているか…
だけど、どっちを取るってなってしまったら、我が子が辛い以上仕方ない

うちはもう少し旦那も息子の父親になろうとしていたら違っていたと思います

旦那が連れ子が可哀相で庇いすぎだのが現状の原因で…
今の方がよっぽど可哀相…

息子は本当に優しくて、神様に感謝しています😌

下のお子様まだ小さいから大変ですね

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>> 98 主さんのお子さんは優しくて、とても強い子ですね焄
自分も辛い思いをしたのに本当に偉いです炅
うちは私の母が何度も暴力を止めるのに駆け付けてくれたので、両親の方から孫連れて実家に越すように言ってくれました炅
本当に両親には感謝しております焄
離婚成立したら借家を借りる予定です俿

調停は離婚が決まってる為、養育費と慰謝料の話しでした
顔を合わせたくなかったので交互の調停にさせてもらいました
調停員は男女一人ずつです
女性の調停員は養育費を払ってもらえるだけ良い方だから、慰謝料は諦める事を薦めてきました
男性の調停員は非が主人にあるので、納得できるまで後悔しないように請求しましょうと薦められました
待合室から主人が出てると顔を合わせてしまいましたが直接話す事はなかったです
連れ子の事に関しては何も言われなかったです
何やら私が不利になる情報を主人が得たらしく財産分与をするなら話すと言ってました
色々調べてみたところ、余程のことがない限り子供の面会は避けれないそうです

主さんの旦那さんは離れた事に何も反応ないって、どう考えてるか解らないですね…
養育費は親の義務ですから、払わないは有り得ませんよね煆

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>> 97 ＤＶは慰謝料貰わなければ👊

ご主人はお金ある方なんですね⤴
それなら尚更ですね👊

一回目はどんな感じでした？
参考にしたいので、良かったら経過レスしてください❗

精神的に参りますよね⤵

我が子の笑顔だけが支えですよね✨

私は回りにはまだ伏せていて（身内）95さんのご両親はなんと言っていますか？

お子さん、うちの子と同じようなこと言ってます😁
ママが大好きなんですね😌

家が決まらなくて泣いてしまったときも、トントンって肩を叩いて慰めてくれて『大丈夫』って言ってくれました😢

学校通うの大変なのに、『鍛えられる』とか言ってくれました😌

本当に宝物です✨

ある程度は運んだので、あとは日曜日にやっと知人に譲って貰う電化製品等を運んで完了です

家を出て良かったと思っています

• << 101 そうですね、お金がないならないなりに少しでも送金してくれたら、父親としての誠意がみえますよね焄 子供も別れても少しは胸張れる気がします… うちも今の方が、連れ子は可哀相だと思います淸 うちの場合は主人が連れ子を野放しにしていたのが原因ですから、子供に本当の愛情がないように思えました淸 再婚したならば、いきなり新しい環境になれるのは難しいので、前の環境を少しでもつくり親の愛情を注ぐべきだと私は思っていました涬 ですが、主人は新しい家族が大事で全員で楽しもうとしました瀅 よって連れ子は、どんどん擦れて行き、実子への虐めが激しさを増しました淸 だけど主人は、きっと今も解ってないです… 子供が寝てる部屋まで追い掛けて来て、話し合いをしようと…私が今は冷静期間を持ちたいと言っても強引で、聞かないと暴力でした淸 人間心理が解らないのでしょうね… 旦那さんが別れたがらないとのこと…主さんの実子さんの気持ちを旦那さんは理解できていないのでしょうね淸

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>> 96 お返事うれしいです煜
まぁ瀨
お体、大丈夫ですか蓜
荷物を運びたい気持ちは解りますが、あまり無理をなさらないように…渹
引っ越しをされたようで、お子さんにとっても主さんにとっても一安心ですね焄
気持ちは随分ちがいますよね…
私も家を出て別居してますよ俿
子供が笑顔になれることが何より安心できる暮らしですよね焄
調停は、先月一回目を終え来月二回目です淸
主人は我が子の養育費を払う事に合意してます…揉めてるのは慰謝料で払えるのに払わないと言ってます淸
私は、命に関わる暴力に対する誠意をみたいので慰謝料を請求しましたが全く払う気なしです…
暴力をされる方が悪いと主張してます湜

実子には本当に我慢ばかりさせてしまって、今は離れて良かったと思ってます焄
うちの実子も「僕が我慢する、僕がママを守ってあげる、僕はお兄ちゃんだから」と小さいナイトでした炅
離れてから「ママ僕は今、幸せだよ」と聞いて本当に限界だったのだと感じました淸
連れ子も今、ゆったりしているそうです…ベビーと離れた事には悲しんでるみたいです

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>> 95 レスありがとうございます

現在調停中なのですね

どこまで進んでるんですか？

連れ子ってよっぽど可愛くないと、可愛がって貰うのは大変だし、我が子が幸せなら耐えられるけど、我が子が苦しんでると辛いですよね

私達は家を出て二人とお腹の子で学校からは少し離れたけど、アパートを借りました

まだ寝ることとお風呂に入ることしか出来ず、ご飯も作れない、洗濯も出来ない、テレビもない家だけど、息子は幸せそうに笑っています

パパのことは『あの人』と呼ぶようになってしまいました

連れ子とも会っても顔見ないと完全拒否

今は運べる荷物を必死に山を登って運び妊婦とは思えません😓

だけど先ずはここからスタートして、これからのことはもう決まっているけど、主人に猶予をと考えています

主人からは全く連絡はありません、二人でスタートしたことだけ、手紙で伝えました

主人にとっての子供は連れ子だけなのかもしれません

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はじめまして煜
主さんのスレッドやレスを拝見させていただきました珵
なんだか泣けてきてしまいました炅
すごく気持ちわかります渹
私も子連れ再婚です
先に再婚が決まっていて、後に主人との子供を妊娠しました…
今、ベビーは二歳になります煜
同棲は、なかったけど週末家族を経て再婚しました…
うちは連れ子が実子に虐めがあり、主人が私に暴力を奮うことで離婚調停中です湜
葛藤してました…
ですけども、仲良くしようと始めたのに実子に虐めをする連れ子が許せなかった…私と実子に死ねと言った連れ子、実子と同じように愛情を注いでいたけど、その言葉に限界を感じました湜

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>> 93 それはかわいそうですね

気も使いますね

実子も怖がっています

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>> 92 彼は怒る時に手をあげるんです。
前夫は手をあげずに口で注意していたので・・・。

子供からしたら怖いんだと思います。

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>> 91 だから心配で、平気かと何度も確認してしまいます😞

ご主人は怖いんですか？
気を使って子供に円形脱毛症（私も出来ました）が出来るなんてよっぽどですね

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>> 90 実子ｻﾝ優しい子ですね。
ただ我慢し過ぎてないかが心配です。

うちの子は彼に気を使いすぎて10円ハゲができてしまいましたよ。

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>> 89 「お兄ちゃん」になったつもりなんだと思います

強い子でね、意地悪とかたくさんされて来た分、優しさを覚えて、やられる痛みを知ってるから、しません

本当にみんなのことを考えてくれてるのは実子だと思います

私が辛そうなのが一番辛いみたいで、お互い気にしてるんです、大事過ぎて…

義両親は知りませんが、うちの両親には話しています

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>> 88 主ｻﾝのお子さん『我慢する』なんて凄いですね。お子さんの心は大丈夫ですか？
主ｻﾝのご両親は別れ事を知っていますか？ うちは両親も義両親も知っているんです。

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>> 87 うちは実子が気にしていて、我慢するって言ったりします
赤ちゃん産まれたら家族になれるよとか…
申し訳ないです

だから赤ちゃんから父親を奪うのは私でなければと、もうあの子から気持ちを探ったりせず、冷静に答えを出すつもりです

きっかけは子供の言葉だったけど、私の方が強く嫌だったし

もう愛せない、わかります

そう思ったら止まらないですよね

うちも修復は無理だと思います

ただ、時期はみてと思っています

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>> 86 私も『ベビちゃんからもパパを奪ってしまう』って悩みました。

うちは実子が彼に気を使って生活しているので修復は難しいですし、今さら連れ子を愛せと言われても難しいので これ以上 一緒にいるのは辛いです。

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>> 85 うちはパパのことは嫌いじゃないみたいなんです
あと赤ちゃんのパパがいなくなることも気にしていて…

だから子供の判断じゃなくもう私がするしかありません

実子さん、そこまで嫌なんですね、辛いですね

うちは連れ子の問題が大きすぎて、愛だのまで見れなくて

とにかく今わかってるのは、私も実子も連れ子が嫌いなことだけです

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>> 84 私は彼に愛なのか情なのかわかりません。
連れ子には愛すらないので 愛せない私に育てられても可哀相って考えています。
実子も彼と連れ子の事を嫌っているので早く別れたいんです。 自分の幸せより子供の幸せの方が大事なので。

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>> 83 そうなんですよね…
結局は実子が大事でかわいいんですよね…

旦那が自分を愛してくれているってのはありますが、私が…
悩みますね…

情はかなりあります

嫌いだった時期に比べれば、今はそこまでではないかも…

71さんはどうですか？
実子が一番は当たり前でしょうが、愛ありますか？

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>> 82 家にいると気分が滅入ってしまうので散歩に行ってきました☆

解決策ないですよね。
このまま一緒にいても実子が可哀相なので(;_;)

やっぱり連れ子より実子の方が大事なので。

主サンは旦那さんに愛がありますか？？

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>> 81 まだ始まったばかりなんですね

これからですね

お腹の子は六ヶ月です

71さんの赤ちゃんはまだ産まれたばかりなんですか？

解決策がないのが１番辛いです、誰かが嫌な思いをするこの状況が…

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こんにちは☆

別れ話しが出てまだ3日程度なんですが、入院中から本格的に考え始めました。
連れ子はなついているけどやっぱりパパッコです。

主ｻﾝは今 何ヶ月ですか？？

ウダウダやってるならさっさと話して新しい生活を始めたいですよね。

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>> 79 そうですか

話しはじめて間もないのでしょうか？

連れ子さんは71さんに懐いていらっしゃいますか？

私は連れ子と旦那が拒否していて、だから踏み切れなくて…

嫌と気付いたら他人なんですよね、悲しいけど…

私もそろそろ動き出さなきゃと思いながらなかなか話を振れません

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>> 78 私は彼と別れるって決心してから連れ子を愛せなくなりましたよ。

別れる事は連れ子は気付いてません。

今は連れ子の顔を見るのも嫌なのでさっさと家を出たいのです。

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>> 77 はい

我が子と思って育てていたのに、気持ちがなくなってしまいました

連れ子さんはその事実（別れる）気付いていますか？

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>> 76 連れ子がダメって！？連れ子が愛せなくなったって事ですか？

最終的には養育費も貰わずに別れる事は考えています。

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>> 75 ご主人本当は別れたくないんじゃないですか⁉

私は旦那より連れ子がダメになってしまって、嫌われたのわかったと思います

離れて都合の良い母親になりたい

これからどう話し合う予定ですか？

私も生まれるまでには何とかしたいんです

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>> 74 私も妊娠中は悩みましたよ。ｹﾄﾞ 実子が我慢して生活しているのが可哀相で。

彼には『勝手に出ていくのに何で養育費を払わないといけないんだ！』って言われてるんです。

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>> 73 同じですね

養育費はご主人との間のお子さんのですか？

貰えそうですか？

私はお金の問題じゃなくで、私が１番嫌がっていて、お腹の子のことを思うと強く出れなくて

旦那は子供はほっといても大きくなるから、私と一緒にいたいみたいです

だけど、私はあと数年でも辛いです

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>> 72 うちも主ｻﾝと一緒で実子は連れ子を嫌って連れ子は好きみたいで・・・。
私も実子に『3人で暮らしたい』って言われましたよ。
その一言で背中を押され別れる決心がつきました！

旦那ｻﾝ嫌がってるんですね。私は彼と養育費の話しでもめてます。

さっさと家を出て行きたいって毎日思いながら会話もない毎日を送ってます。

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>> 71 レスありがとうございます

入籍ってこうなると関係ないですよね
バツ１かバツ２ってのは大きいですけど

私は旦那が嫌がってて話が進んでません
何か手がないか、毎日毎日考えています

連れ子同士合わないのですか？
うちも、我が子は嫌って、連れ子は好いていて、参っています

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主ｻﾝと少し似てる状況なので思わずレスしました。 私は連れ子有り同士の内縁関係で彼との子もいますが別れを考え現在 話し合い中です。
うちは実子が彼・連れ子と合わないのと、彼の借金と、性格の不一致ですが。
お互いがんばりましょうね☆

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>> 69 本当にありがとうございます

頑張らなきゃ

全然いつでも来て下さい

たわいもない話しも是非

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>> 68 主さまの悩みが、主さま自身が小さいなんて思いませんよ。

悩みなんて自分自身でしか苦しみは分かりませんし、自分にとって自分の悩みが全てで100なんですから、人と比べるものでは無いですし、我慢出来ないﾗｲﾝも環境・性格・経済力その他、複合的に人それぞれですから。

私が主さまに言いたかった事は旦那さまが別れたくないのなら道は残されているのでは、と言う事でしたが、主さまも色々尽くして来られたので強くは言えないですね。

お互いで話していても直接解決にはならないと思いますが、またお話させてもらっても良いでしょうか？

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>> 67 そうだったんですか…

600g…命が途絶えなかったというだけで、本当奇跡的です…

双子は助け合うことを決め、お母さんのお腹に宿るそうです

負けられませんね、絶対に…

絶対勝手ください！

シンパパさんのところに読んでレスしてきました

なんか、私って小さいです

私が連れ子を想えないことですよね、全ては
旦那なんて関係ないのに

我が子②って…

もう、また想える自信ないんです
だから、頑張ろうとしないのかもしれません

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>> 66 倒れる時は突然なんで本当に気をつけてくださいね。

私も夏から揉め始め、年末に旦那が家を出た時には3度倒れました。本当にｽｰﾊﾟｰで買い物していて、マズいと思った瞬間意識がありませんでした。幸いｽｰﾊﾟｰの医務室の様なところで意識を戻したので大事には至りませんでしたが。

私がここまで、離婚を回避したいかを話させてもらいます。

下の双子は1人が1500ｇ弱の未熟児、1人が600ｇの超未熟児でした。妊娠中から1人の命は難しいしもう片方にも影響するからと、1人だけの堕胎を勧められましたが、私には出来ませんでした。2人共産んで育ててあげたいと。今、3才ですが歩行は出来ません、ﾘﾊﾋﾞﾘに週三回通院しています。

離婚して仕事を持った場合にﾘﾊﾋﾞﾘに行けなくなる事も大きな理由です。

私の両親は海外で仕事をしている為に頼る事も出来ません。

ｼﾝｸﾞﾙﾊﾟﾊﾟ予備軍さんのスレでも気持ち的に支えられた事多くありました。

主さまも沢山の意見の中から、ご自分に当てはめて考えるのも気持ちの整理に役立ちますよ。

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>> 65 ご主人にはそういったかたがいらしたんですね…

辛いですね…

私浮気とかそうゆう経験はなくて、だから気持ちわからないですけど、運命なら普通に出会えたんじゃないかなって思うんです
だから、浮気や不倫はいけないことなんじゃないかと思っていて、それを貫こうとするなら、それなりの制裁は仕方ないと思います

34さん本当凄いです

私は小さな人間とさえ思います


主人は最初争うといいました
私は構わないと言いました
でも、親として、子供がどちらにいけば幸せか、自分目線ではなく、子供の幸せを願って選択してほしいと頼みました

それで主人は決めてくれたようです

争うことになっても私が勝ちます

最近全然寝ていません
倒れないか心配です

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>> 64 調停の申し立ては離婚の際の条件を決めると言うのでも良いのですよ。

当人だけでは感情的になるので調停員さんに入ってもらい冷静に話し合いする場にも使えます。

そこで問題なのは主さまが何を第一条件に提示するかですが、親権であり旦那さまも引き取りを希望された場合は経済力をｱﾋﾟｰﾙしなければいけませんし、養育費ならば経済的困難な部分をｱﾋﾟｰﾙしなければいけなくなります。

詳しくはありませんが子供1人に対して3万円がﾗｲﾝみたいです。

主さまが月額1万円でも良いのであれば揉める事は無いと思います。

養育費の支払いにおいて調停での調停調書もしくは公正証書役場にて公正証書を作成し、尚且つ支払いが滞った場合は給料差し押さえが出来るように手続きしないといけませんよ。

本当に法律は難しいし、どちらにも切り方次第で有利にも不利にもなります。

旦那は彼女と続いているのか、もしくはキチンと家庭を精算して迎えに行きたいと考えてる様子です、彼女に誠意をみせたいって事ですね。

誠意を現す対象が違うと思うのですが…ですね。

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>> 63 両親の気持ち痛いですよね

私も散々心配かけて来て、だから、ずっとうまくいっているふりをしていました

だけど、先月一旦実家に戻って、バレました

最初はただの喧嘩と思っていて、怒っていましたが、可愛い孫が苦しんでいると知って黙って置いてくれました

家に戻ったときは安心していました

だからもう実家にはいけません

動き出してからではないと…

旦那さんは何を理由に離婚の申し立てをしたのですか？

私も浮気は違ったので、申し立ての時何を言ったらと悩み始めました

主人は赤ちゃんの親権は諦めてくれています

たぶん会う回数とかの話し合いになるかと思いますが、それで大丈夫でしょうか？

会うなら養育費を気持ちでも貰い、それ以外はもういいかなと思っています

多分口約束では旦那が不安なので、旦那は調停は拒否しないとは思いますが

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>> 60 弁護士さんに相談されてるんですね！ 大変だと思いますが、頑張って下さい 応援してますから 私の見たブログは奥様からの申し込みで、ご主人が… ご丁寧にありがとうございます。

現時点で裁判になっても不法行為の証拠があるので有責者は旦那なので、旦那からの申し出ては通らないみたいですが、どこまで私が絶えられるかの問題だと思います。

裁判…果たしてそこまでされて絶えれるか…。

私側の両親も複雑な思いみたいです。離婚は回避してもらいたいけど、娘がそこまで言われてるのを…。

辛いと思います。

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>> 61 レスありがとうございます

男性からのレス貴重で有り難いです

そうです、みんなお腹の子に未来を託しています

だけど、変わるんでしょうか？

あの人が変わるとは思えなくて…

赤ちゃんの取り合いになる予感をしています

そんな最低な家族になるぐらいなら、離れて修正した方が…と考えてしまいます
シングルパパ予備軍さんのスレ、拝見させていただきますね😌

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突然横レスすいません。
全て読ませて頂きました。

『妻が不倫』と言うタイトルのスレを立てている者です。

私も妻の連れ子を育てていますので主さんの連れ子に対する葛藤凄くわかります。

現在妊娠中との事ですが、赤ちゃんが産まれてくれば旦那様も主さんもお互いの子供に対する愛情や接し方も変わるんじゃないか（良い方向へ）と思いました。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
お腹の赤ちゃんは実質的にお二人の子供になる訳ですし、旦那様も当然可愛がるだろうし、連れ子君も実子君も赤ちゃんは兄弟になるので可愛がると思います。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
離婚の準備は大事ですが、今は産まれてくる赤ちゃんの為にもお身体を大切にして下さいね！主さんに取って一番いい方向になる事を祈ってます！
当然失礼しました(*u_u)

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>> 59 弁護士さんに相談されてるんですね！

大変だと思いますが、頑張って下さい
応援してますから

私の見たブログは奥様からの申し込みで、ご主人が親権を求めお互い弁護士を、そーいえば調停からやとっていました

話しを聞いた方（見た方か）なんか同情してしまいますね

ちなみに調停は不調で、その後裁判へ
子供との面会を求めて争っているみたいです

• << 63 ご丁寧にありがとうございます。 現時点で裁判になっても不法行為の証拠があるので有責者は旦那なので、旦那からの申し出ては通らないみたいですが、どこまで私が絶えられるかの問題だと思います。 裁判…果たしてそこまでされて絶えれるか…。 私側の両親も複雑な思いみたいです。離婚は回避してもらいたいけど、娘がそこまで言われてるのを…。 辛いと思います。

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>> 58 私は最悪は入ってもらう予定で現時点では30分5000円での部分的な相談を何度かしています。

旦那側はどうでしょう？お金無いだろうし、義両親も離婚には反対なので借りてまで入れないと思います。

調停はだいたい3～4回で半年、裁判は半年から一年が目安のようです。どちらも、どこまでするのかにより期間が変わると思われます。

因みに主さまが見ておられたﾌﾞﾛｸﾞの壮絶な部分がどんなだったか教えてもらえますか？

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>> 57 じゃあ私が見ていた離婚裁判ブログは壮絶なタイプのものだったんですね

34さんはご主人とか弁護士立ててるんですか？

どのくらい期間はかかるんですか？

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>> 56 調停も裁判も基本的には弁護士さん無しで出来ます。しかし相手側にﾌﾟﾛか付くと不利になるので裁判は付ける方が多いと思われます。

因みに調停の段階で弁護士さんを付ける方もいますよ。

調停、裁判共に申し出てた側が費用を負担します。

案件にもよるのですが、離婚調停の場合、印紙代その他で3000円前後だったと思います。

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>> 55 四人ですもん、きれいごと言ってられないですよね しかも離婚希望はご主人ですし あの、ちょっと聞きたいんですけど、調停ってお金結構かかるんですか？ 裁判は弁護士費用かかりますが、調停もですか？

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>> 54 そうですね。

世間の方には修復の方向を考えながら、両方で動く事に矛盾を感じられる方もおられるとは思いますが、私1人の事ではありません。生活するにはまずお金が必要ですから。

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>> 53 詳しく聞いていいのかな…

どういうことですか？

なんかドキドキしてきました！

駄目だった場合も考慮して慰謝料養育費をとる準備が出来てるってことですか？

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>> 52 私の方は一応回避出来ればしたいと思っていますが、難しそうなので慰謝料・養育費の事は考えています。

ずるいかもしれませんが最悪の場合を見越しての用意もしてあります。

根比べですね、私が折れる場合に使えるようにしてあります。

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>> 51 私の勤めている会社は親族会社なんです

だから間違いないです

高校生の頃からアルバイトして、会社のほとんどを把握しています

一応お言葉も心配するなと頂いています

旦那のことは全くあてにしてないんですけど、養育費払わないと会う権利ありませんから払うのではないかと思います

赤ちゃんは我が子ですから

心配してくださって、本当にありがとうございます

私も質問したつもりでした、ご主人は慰謝料、養育費、借金から放棄のつもりなんでしょうか


別れるのはいつでも出来るんだから、やれることをと考えています

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>> 50 養育費の件はスレ本文の続きにあったので離婚になった場合の話だったんですが、分かりにくくて、ごめんなさいね。

養育費、借金増やしてでも払ってくれると思ってても借金にも限界がありますし、もしも払ってくれないのであればいらないとの事。
職場が配慮してくれると思うとの事。

二点は主さまが思っているだけで、長い将来確実な保証はないですよね？

もう少し用意周到ぐらいに着実に準備されてから離婚はお決めになられて下さいね。

今は突き離して様子を見てるとの事、良い事だと思います、色んな方法でやるだけやって離婚は最後の最後で良いと思います。

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>> 49 養育費の件は34さんに聞いたつもりでした

旦那は借金増やしてでも払うと思います
払わないならいらないです

お金の心配はしてません
良い職場なんで、給料も考慮してくれると思います

住まいが借りれるかが心配です

最初は別居になるので、どうかなと…

旦那も正直なところは我が子の辛い顔はきついんです、過保護ですしね

最後の望みを託して、家庭内で突き放し、どう変わるか探っているところです

私は別居（又は離婚）したほうがうまくいくと思うんです
今より遥かにマシだと思っています
だけど、旦那は縁がきれると思っているみたいです

私が実際別れた人と繋がったことがないので
だけど赤ちゃんがいるので大丈夫だと私は思っているんですけど

絶縁じゃなくても、別れは別れなんですかね
私は笑った顔を見せてあげれてなくて、話しも聞いてあげれなくて、何でここにいるのかわかりません

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>> 48 ありがとう。今のとこは調停まで特に動く事も無いかと思います。
そうですか、そこまで話されていて改善されないのであれば無理なのかな？

主さまの実子君への気持ちも分かりますが、四人共が実子でも実際可愛い、苦手はありますよ。それは私にもです。合う、合わないってゆ～のでしょうか？
連れ子さんならお互いがそうならない様に意識して接しないといけないのに出来ないのかな？そして、主さまも必要以上に目に付くのかな？

養育費の件ですが、無いところから取れないって言うのが現実です。まして借金があればそちらの返済、次に旦那さまの生活、最後に養育費になるので難しいですよ！


月にいくらぐらいを目処にお考えなんでしょうか？

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>> 47 話しました
数日はいいんですけど、続かないんです
両方にそうなら諦めもつき、気にもならないけど、我が子は力入ってるんですよね、何しても 習い事にしても、心配にしても、同じことをしていても、見てて私にはわかるんです
我が子のお願いはすんなり聞き、こっちには嫌味つき我が子にだけなんか買ったりも最近は…
我が子にはお金使うのにうちらにはって感じで、別にいいんです
やっぱり我が子の方がみんなに可愛がられてるし恵まれてると思いますし
信じてないんです、私も…
信用してないから何をしても私にはわからないから、私の言うようには出来ないと
私も悪いんです、ここは特に…
父親と母親は違うんだからと
あなたがしたらするといってもしません、あっちも意地に…情けない…
１番の原因は私が信用してないことかもしれません
父親の重要性わかってないですしね
第三者が入っても一時です
周りも手を尽くしてくれたんです
だからもうこれ以上はどうしろとは言えないから、苦労するのは私ですから、自分で決めなさいってことに
34さんも大変な時に、本当ありがとうございます
よかったら何でも経過とか話してくださいね
話しか聞けませんが…

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>> 46 旦那さまが離婚されたくないのに自分は努力しないのでは無理だとの話はされましたか？

愛情掛けずに生活の面倒みるだけでは連れ子さんが可哀相だと、主さまも以前のような気持ちで連れ子さんにも接したいし、旦那さまにも実子君にその様に接して欲しいとの話はされましたか？


質問ばかりで、ごめんなさいね。


上記の話をされていたのなら旦那さまの回答はどのようだったのでしょうか？その際に第三者的な人に入ってもらえましたか？

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>> 45 出席しなければ、不調でしたっけ？
成立しないんですよね！
これからなんですね！
行かないことも戦いですよね！
奥様の気持ちに気付いて戻ってくれたらいいですね！
ご主人の望みは離婚だけなんですか？
養育費とか慰謝料とかわかってるんですかね？

旦那には話しましたよ。構わないって言われましたよ、ご飯さえ食べさせてくれればと、家政婦を雇えと言いました、住まい与えてるただの家政婦ですかね、私は…でも、子供は寂しそうでね、でも、実際我が子を優先し始めた（主人同様の人間に）自分がいます
過度のストレスで声が出なくなって、まともに話せない今も、我慢するのは子供たち
私だけの我慢や努力が及ばなくて、みんなを誰ひとり欠ける事なく守れないんです、誰かが犠牲に…
旦那がなるべきなのに悔しいです
別れなければいいんです、彼は…
子は巣立つから、そんな感じです
嫌味なほど旦那も我が子ばかりです
だけど寂しそうでね
私の子はママ独占で不満なし
連れ子は羨ましそうにしててだから余計旦那も…
どんどん状況は悪くなっていてます
戻ると犠牲が今まで通り我が子へ
正直嫌です
可愛いですから、何故他人の為にと最低です

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>> 44 今、頑張る事が結果、実子君と赤ちゃんの為に旦那さまの連れ子さんの為になりますよ。
疲れて逃げ出したくなるお気持ち分かります、あんまりご自分を責めないでね。

しかし、実際逃げ出すか逃げ出さないかでは、子供達の将来が大きく変わります。

旦那さまが実子君を可愛がってくれていないのに自分も連れ子さんを可愛がれないとの話はされましたか？されていたならば、どのような回答だったのでしょう？

我が家の調停は来月が第一回目です。私には離婚の意思は無く、改心して戻ってくるのを待っている事のみ話して二回目以降は欠席するつもりです。

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>> 43 親身になっていただいてありがとうございます

方法があるのはわかってるんです
気持ちの問題で、頑張るの当たり前なのに、何してるんですかね…

母子家庭のとき何の不満もなかったんです
助けたいなって力貸して一緒になったのに、途中で投げ出すとは薄情なのはわかってるんです

楽したくて逃げてるだけですね…

頑張って何になるんだろうとか思います

我が子の為には自分を犠牲に出来たのに、他人なんだなって思っちゃいました

34さん、この後はどう挽回しようと考えていらっしゃるんですか？
旦那さまは近くに住んでるんですか？
調停中は会ったりしてるんですか？

本当頑張って欲しいです

もうどのくらいの期間されてるんですか？

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>> 42 自分を最低なんて言わないで、一時でも旦那さまの連れ子さんに愛情持てただけでも素晴らしい方だと思います。

私が思うに、主さまのご夫婦はまだ修復が可能だと思うのですが…。

お金の管理、勿論旦那さまの申し出で主さまが任されるのが1番ですが、旦那さまも主さまに嫌われたくないとの思いからどうすれば良いのか分からなくなっているのでは？

旦那さまが別れなく無いのならば、今までの金銭感覚を見直してほしいと、今ある借金を完済するまで主さまに任せて欲しいと申し出ては如何でしょうか？理想と現実は違いますもんね。
お腹の赤ちゃんにとっては旦那さまが実のお父さんであるのだし、世間で連れ子さんを分け隔てなく可愛がられてるお宅もありますよ。

しかしながら夫婦間が上手くいってる場合ですが。

2人を育てて行くのは並大抵の苦労ではないですよ、もう暫く頑張れませんか？

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>> 40 それこそ母の姿ですよね😌 私の方が聞きたいです、旦那さんは何故離婚を望んでいるんですか？ どう考えても分が悪いと思うんですが！ 旦那… 『実の両親』

本当そうかもしれません

所詮他人ですからね、悲しいけど…

私の場合は我が子の親は私だけです
時折可哀相に思います

だからこそ、大人になったら家庭だけは幸せなものをと願います

旦那様は非を分かっていて逃げているんですね

それなら諦めて欲しくないです

今の時間がご主人にプラスになって変わるきっかけになったらいいですね

家賃は払って下さってるんですね

四人も大変じゃないですか…
お子様たちはやはり寂しがっていますか？


旦那は借金知られて逃げられるのが怖くて、私に明かさないんです
一本化のあてもあるんです、幸い私は何とか借金せずにやれているし、親に言いたくないなら手はあるのに、臆病者で…

私は取り上げるんじゃなく、自分から私に託して欲しかったから、ずっと待っていました
私も悪いんです

必要のない努力はしてますが、まずして欲しいのをしません

頑張るの疲れちゃって、本当私も最低です

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>> 40 旦那はたぶん今後自分が変われないのが分かってるんじゃないかな？

借金して飲みに行く→女が出来る→喧嘩になり暴力の繰り返しに本人自身嫌になり、相手が私だから上手く行かないと逃げているんだと思います。

私も子供が居ないなら即離婚でしょうが実際存在します。

その事に対しての責任を理解し改心してほしいと願っていますが難しいですね。

旦那さまがやり直したいと言われてるならば、まず親なりに入ってもらい借金の一本化をし、その後のお金の管理を主さまに任せてもらう事は無理でしょうか？

お金、お金と言いたくは無いですが、今まで自分で出来なかったので今回の問題にまで発展しているのだから、別れたくなのなら旦那さまの努力は絶対条件ですよね。

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>> 38 子供は下が双子で四人です。 私達にも楽しかった時期があったので、ど～にか戻れないかと頑張っていますよ。 旦那さまが離婚したく無い理由は… それこそ母の姿ですよね😌

私の方が聞きたいです、旦那さんは何故離婚を望んでいるんですか？

どう考えても分が悪いと思うんですが！


旦那は愛だの恋だのです

話し合う中で、浮気は誤解だったことが分かりました

時間が解決するものだと思っていて、口だけで、行動は何も変わらなくて、自分が変わればいいのわかっていたはずなのに、動き出すのが遅かったんです

自分のせいで、親の私たちのせいで、子供がどんだけ犠牲になっているのか分かってほしかったんです

寄り掛かるばかりで、悲しいです

• << 42 『実の両親』 本当そうかもしれません 所詮他人ですからね、悲しいけど… 私の場合は我が子の親は私だけです 時折可哀相に思います だからこそ、大人になったら家庭だけは幸せなものをと願います 旦那様は非を分かっていて逃げているんですね それなら諦めて欲しくないです 今の時間がご主人にプラスになって変わるきっかけになったらいいですね 家賃は払って下さってるんですね 四人も大変じゃないですか… お子様たちはやはり寂しがっていますか？ 旦那は借金知られて逃げられるのが怖くて、私に明かさないんです 一本化のあてもあるんです、幸い私は何とか借金せずにやれているし、親に言いたくないなら手はあるのに、臆病者で… 私は取り上げるんじゃなく、自分から私に託して欲しかったから、ずっと待っていました 私も悪いんです 必要のない努力はしてますが、まずして欲しいのをしません 頑張るの疲れちゃって、本当私も最低です

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>> 37 私なんかより全然大変じゃないですか！ 私の相談なんてどうでもいいですよ！ 旦那様が悪いのに調停申し込まれたんですか？ ひどい… そうで… ごめんなさいね。

質問に応えていなかったね。

生活はわずかばかりの貯蓄を切り崩してとパート収入と家賃は振込んでもらっていて、なんとかってとこですね。

苦労と思われるかもしれませんが、離婚しなくないのは私なので今は仕方ないと思っています。

私は出来るならば子供は実の両親が育てるべきと考えていますから、最後の最後まで粘りますよ。

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>> 37 子供は下が双子で四人です。

私達にも楽しかった時期があったので、ど～にか戻れないかと頑張っていますよ。


旦那さまが離婚したく無い理由は何なんですか？

主さまが離婚されたい理由を話されても改善するとの言葉は無いのですか？

• << 40 それこそ母の姿ですよね😌 私の方が聞きたいです、旦那さんは何故離婚を望んでいるんですか？ どう考えても分が悪いと思うんですが！ 旦那は愛だの恋だのです 話し合う中で、浮気は誤解だったことが分かりました 時間が解決するものだと思っていて、口だけで、行動は何も変わらなくて、自分が変わればいいのわかっていたはずなのに、動き出すのが遅かったんです 自分のせいで、親の私たちのせいで、子供がどんだけ犠牲になっているのか分かってほしかったんです 寄り掛かるばかりで、悲しいです

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>> 36 私なんかより全然大変じゃないですか！
私の相談なんてどうでもいいですよ！

旦那様が悪いのに調停申し込まれたんですか？

ひどい…

そうですよね、確か拒めば不成立

逃げ出そうとしてる私から見れば、子の為に踏ん張ってるいる人、結婚生活を続けている人、心から尊敬します

子供の父親はこれから必要、知人にも言われました

きっとそうなんですね！

旦那は変わらない人だと諦めていて、だから変わってとかいう時期はもう過ぎ去っていました

私が我慢出来るか出来ないか
出来ないから離婚…

毎日葛藤葛藤です

ずるいけど、付き合っていた頃に戻りたいです
あの頃はみんな幸せだったから…

旦那が私を手放せないようで、連れ子が犠牲になってるように見えて辛いです
あの子は私を求めてて、答えてあげれなくて辛いです
旦那や私の想いなんてどうでもいいんです
愛だの恋だの、子供も幸せに出来ていないのに権利ないですから

お子さんは何人ですか？

今はどうやって生活されてるんですか？

• << 39 ごめんなさいね。 質問に応えていなかったね。 生活はわずかばかりの貯蓄を切り崩してとパート収入と家賃は振込んでもらっていて、なんとかってとこですね。 苦労と思われるかもしれませんが、離婚しなくないのは私なので今は仕方ないと思っています。 私は出来るならば子供は実の両親が育てるべきと考えていますから、最後の最後まで粘りますよ。

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>> 35 そうだね、苦しいね。

でもね、連れ子への愛情変化が旦那さま絡みなら、そこを改善すれば元には戻れないまでも、もう1度やり直せないかと思ってしまうのね。やり直しながら気持ちも変化していかないかな？。連れ子に愛情を感じた時期もあった訳だし。主さまはとても愛情深い方だと受け取れるから、頑張れない？。実子君は小学校低学年ぐらいかな？今からがお父さんが必要な年代だよ。

連れ子再婚を今後する可能性もあるでしょ？次回は2人居るから更に大変…。それを思うと今回もう少し頑張れないかな？

因みにうちも調停中なの。浮気、借金、暴力ありだけど、私は子供の事を考えると離婚に踏切れ無いの。調停は旦那から申し立てられてるの。もちろん、不成立になると思うけど、不安で憂鬱…。

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>> 34 レスありがとうございます

実は我が子が主人に想われてないのはそれほど気にしていません

私には父親の重要性ってイマイチわからなくて、存在だけでもいいのかなと思ったり、私が全身全霊で愛してますから、あの子は満足してくれているようにさえ感じています

一人の愛情でも、不憫にさせやしないと、強い決意もあります

問題は私の連れ子への気持ちが変わってしまったことなんです

母親のつもりでいました
愛情も注ぎたくさんのことを教えてきました
だけど主人と連れ子のことでもめ、罵声を浴び、浮気されても逃げられず、追い出されても投げだせず、そんなうちに、重い存在になってきました

子供って身を削って育てる物じゃないですか！
そこに見返りはなくただただ愛情を注ぐ

その自信がなくなってしまって…

父親と違って母親は存在だけって訳にはいかないと思うんです
鬼になり、あの子を想う人に出会えるチャンスあるんじゃないかって…

自業自得だけど、苦しいです…

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主さん、始めまして。
先のﾚｽで主さまの苦しみ、葛藤よく理解出来ました。

主さまに旦那さまへの愛情が少しでも残っているのなら、やり直す方向には無理なのでしょうか？

今回の事で、始めから離婚との方向でしか話し合いされていないなら、離婚は避けたいと旦那さまが言われてるならば、改善して欲しい点や今後の要望などを提示してみられてはどうでしょうか？

実子も可愛がられて無いのを察知しての発言だと思いますが、旦那さまが反省し改心すればやり直す事は出来ませんか？

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>> 32 そうですね、頑張ってますよね

うまく伝えられなくてごめんなさいね

では、頑張り続けてください

ありがとうございました

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私は頑張ってます😊
もちろんこれからも自分の思う幸せを手にする為には必死で頑張りますよ😊😊
私は今とても幸せなので大丈夫です☺

主さんはこれから頑張って幸せになって下さいね🎵


ありがとうございました🎵

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>> 28 何を言っても意味分からない返答で正直主さんがなにを言ってるのか私にはよく分かりません。😢 私なりに思った事ですけど… 自分が苦労したよ… 続きます

同じような経験をした人の、なる人の少しでも参考になればと、悩みは①さんで解決したんですが、なかなか閉鎖できず、現実の私を誰も責めないので『よく頑張ったよ』って だから現実から逃げてるから、ここからは逃げたくなくて、現実と向き合えるまで批判も浴びなきゃと 私が悪いですからね、何も見て来てない人は客観的にこう文句言いたくなりますよ でもみんな言わないんです
好きにしたらいいって
着レス通知にしてますが、メールくる度にドキドキです
今度は何言われるんだろうって…
だけど、こうやって振り返る時間は貴重ですね

親バカですが、本当にいい子でね…
何でこんな私の元に来てくれたのか不思議で、幸せです
きれいごとだけど、私は無駄な経験じゃないので、だから物言いが悪く、批判されるんでしょうね

頑張って下さい、わかる必要ないですよ

経験も必要ないと思いますし
だけど経験しないとわからないことの方が多いですよ、やっぱり

自分なりのやり方でが１番いいと思いますから

頑張って下さい

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>> 28 何を言っても意味分からない返答で正直主さんがなにを言ってるのか私にはよく分かりません。😢 私なりに思った事ですけど… 自分が苦労したよ… 続きます
確かに付き合いと同棲 同棲と結婚は違いますけど、時間かけて殆どが解決するものだと思います
相手が悪いと投げ出せるんですけどね、自分が悪いと投げ出せないんですよ 投げ出したいのに、逃げ出したいのに… 貴女は自分の子を選べば済みます、私も一人の時はそうでした だけど子供が増えると、どっちかになってしまう時もあって… 自分を犠牲にすればいいのは母子家庭のうちだけです 彼との子が増えると守るものが増えますから、葛藤があると思います だから『慎重に』だと思います 努力なしで守れるものは一つだと思っていて、もう一つ守りたいものがあるなら努力です 私はそれから逃げています 守るものが少ないときは楽だったと逃げています 強かった自分に戻りたいです
続きます

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>> 28 今レス作ってたんですよ わかりました、同じ観点からお話しますね この話はしたくなかったんですが、私たちの場合だけだと思うし… 私達は五年七ヶ月の付き合いを経て同棲、結婚しました なんでダメになったのかというと… 週末、休みの日、とにかく過ごしました うまくいってました、何の問題もなかったと思っています 例えば週二回、連れ子のお母さんをして、週五日は我が子だけの母で、週二回、存分に我が子以上に愛を注げました それは週五日あったからだったんです 彼もそうだった、だから我が子より四人の時間は連れ子に使っていました だけど所詮、週末の親だったんです、私達の場合は… 暮らしてみると、当然私が二人を見ます 彼は少ない時間 愛情が片寄始めました そうするとだんだん我が子にいくようになって… 私達の場合ですけどね、普通はありえないですよ 続きます

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>> 27 何を言っても意味分からない返答で正直主さんがなにを言ってるのか私にはよく分かりません。😢



私なりに思った事ですけど…
自分が苦労したように言ってみたり、子供の事が大事だから結婚して離婚したみたいな事を言っても…

ようするに☝


子連れ再婚は経験や体験しなきゃどうなるか分からないから主さんは結婚してみた☝

でも再婚相手と自分の子供が上手くいかないから離婚します☝


そう言う事ですよね？
でも世の中みんなそうじゃないですよ😊
そりゃ体験や経験しなきゃ分からない事あるけど中にはじっくり見極めて再婚して幸せになってる人もいます😊


主さんの見る目が無かったと言う事ですよ☝

これからは子供を一番に考えてお子さんとお腹の中の赤ちゃんと３人幸せに暮らして下さいね☺


頑張ってね🎵

• << 30 続きます 確かに付き合いと同棲 同棲と結婚は違いますけど、時間かけて殆どが解決するものだと思います 相手が悪いと投げ出せるんですけどね、自分が悪いと投げ出せないんですよ 投げ出したいのに、逃げ出したいのに… 貴女は自分の子を選べば済みます、私も一人の時はそうでした だけど子供が増えると、どっちかになってしまう時もあって… 自分を犠牲にすればいいのは母子家庭のうちだけです 彼との子が増えると守るものが増えますから、葛藤があると思います だから『慎重に』だと思います 努力なしで守れるものは一つだと思っていて、もう一つ守りたいものがあるなら努力です 私はそれから逃げています 守るものが少ないときは楽だったと逃げています 強かった自分に戻りたいです 続きます
• << 31 続きます 同じような経験をした人の、なる人の少しでも参考になればと、悩みは①さんで解決したんですが、なかなか閉鎖できず、現実の私を誰も責めないので『よく頑張ったよ』って だから現実から逃げてるから、ここからは逃げたくなくて、現実と向き合えるまで批判も浴びなきゃと 私が悪いですからね、何も見て来てない人は客観的にこう文句言いたくなりますよ でもみんな言わないんです 好きにしたらいいって 着レス通知にしてますが、メールくる度にドキドキです 今度は何言われるんだろうって… だけど、こうやって振り返る時間は貴重ですね 親バカですが、本当にいい子でね… 何でこんな私の元に来てくれたのか不思議で、幸せです きれいごとだけど、私は無駄な経験じゃないので、だから物言いが悪く、批判されるんでしょうね 頑張って下さい、わかる必要ないですよ 経験も必要ないと思いますし だけど経験しないとわからないことの方が多いですよ、やっぱり 自分なりのやり方でが１番いいと思いますから 頑張って下さい

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>> 26 同じですよ
でもそれは今わかったことで離婚した時がそうで
してなければ違って…
分かりづらいですかね

旅行しました
三年半付き合いました

その意見から違うんですよ

行き着かなくといいと思いますよ

可愛がってくれないかわからないですよ、別れても一緒にいても

答えは出ないんです

慎重、大切です

だけど、子供の気持ち１番ですよね？

どう伝えたらいいのか…

経験してないことって理解って難しいと思うんです

だから経験したことだけでいいと思いますよ

ゆっくり頑張ってくださいね

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>> 21 レスありがとうございます 正当化なんてしてませんよ 何を言っても言い分けしか出来ないんです どんな事にも理由がありました それを話す… 子供が出来て離婚するくらいなら即同棲解消でも一緒じゃないですか？？


同棲しても結局子供を可愛がってくれてないって事を今になって分かるなら同棲の意味ないと思う。


私は毎週末彼氏と会っていますよ。旅行や遊びにも必ず一緒に行き、もちろん彼氏の事も信じてるし、なにより子供の口からパパと自然に出るようになった今３年半付き合ってようやく結婚を意識しますよ。
まだすぐにはしないけど(^_^;)


でも子連れ再婚はそれくらい慎重になるべきです！ならなきゃいけないと思います！


最後に書いてたけど私が貴方と彼氏さんの位置まで来てないみたいな事書いていたけど同棲までしてそんなもろい関係にしか築いてない様な位置なら私はなりたくないです。

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>> 24 ありがとうございました

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>> 23 そうですか よかったです 頑張ってください

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>> 22 レスありがとうございます

子供に初めて出来たお父さんなんです

物心ついたときにはこの子には母しかいませんでした

だから、比べる人がいないんですよね
私がなんか違うと思えても、この子はわからないんです

ただ、母と二人、私が思っていたほど不満はなく幸せに思っていてくれたことに今回気付きました


同じ経験とおっしゃっていますが、違うと思いますよ

感じ方が違うし、同じように見えて違うんじゃないでしょうか

子供の感じ方も違いますしね

私には失敗から学ぶことが多いです
もちろん子供がその度犠牲になりますが、一緒に乗り越えてくれる子に恵まれたことに感謝し愛してやみません

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主さん 私も同じような経験してます 私も同じですがみなさんのおっしゃっているとおりではないでしょうか？過ぎてしまったことは仕方ないと開き直り自分を正当化したい気持ちも 実の子供も赤ちゃん生まれるし喜んでいてかわいそうなんかじゃないと思いたい気持ちよく分かります でもお子さんはとても傷ついていると思います 実の父親以外への母親の色恋なんて子供からみて絶対に心地よいものではありません これを期に二度と同じ過ちを犯さず二人の子の子育てに専念してください

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>> 20 レスありがとうございます

正当化なんてしてませんよ

何を言っても言い分けしか出来ないんです

どんな事にも理由がありました

それを話すと言い訳で、正当化しているようになってしまいます

だけど謝っても反省しても時間も戻らず何も解決しません

同棲する前はもちろん結婚を前提です

だけど、結婚してないからそく解消（同棲）それは離婚と変わりないことでした

貴女の彼氏さんは別れても離婚とは思わないと思います
だけど、あの時の私たちには離れることは離婚と同じでした

子供を可愛がることと愛情って別ですよね？

目先だけ見てはいけないと、うんと先を見据えて彼を見てきました

だから見切りをつけるって難しくて、迷ってないといえば嘘になります

疑問だらけです、だけど…

我が子への愛をどう気付くのですか？
確信ってそんなのないですよ、信じるかです

私たちのところまでは貴女達は来てないのかなと感じました

• << 26 子供が出来て離婚するくらいなら即同棲解消でも一緒じゃないですか？？ 同棲しても結局子供を可愛がってくれてないって事を今になって分かるなら同棲の意味ないと思う。 私は毎週末彼氏と会っていますよ。旅行や遊びにも必ず一緒に行き、もちろん彼氏の事も信じてるし、なにより子供の口からパパと自然に出るようになった今３年半付き合ってようやく結婚を意識しますよ。 まだすぐにはしないけど(^_^;) でも子連れ再婚はそれくらい慎重になるべきです！ならなきゃいけないと思います！ 最後に書いてたけど私が貴方と彼氏さんの位置まで来てないみたいな事書いていたけど同棲までしてそんなもろい関係にしか築いてない様な位置なら私はなりたくないです。

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初めまして🙇

一言言わせてもらいたくてお邪魔しました。

主さんは自分を正当化しすぎです。


どうして結婚する気もないのに同棲してたんですか？
子供を連れての同棲で結婚する気はなかったっておかしくないですか？


同棲と結婚はもちろん違うけど1年同棲してる時点で自分の子供が可愛がってもらえない事に気付かなかったんですか？


あたしには疑問だらけです。


あたしもﾊﾞﾂｲﾁ子持ちです。彼氏もいるけど一緒に暮らすのはきちんと結婚してからと思っているし、自分の子供を本当に愛してくれるか自分の中で納得出来たら結婚できると思っています。

だから主さんは少し考え方が軽いように思いました。


気に障るレスかもしれないですが私の意見としてお聞き流しください🙇

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>> 18 でも、子供を授かったときは嬉しかったです

ずっと赤ちゃんを待ち望んでいた息子へのご褒美だと考えています

避妊を主張した覚えはありません
欲しくないからではなく、いけないと思ったから避妊したので

自由なセックスをしたつもりもありません
結婚は出来ないと思っていましたが、愛はありましたし、自由なセックスで出来た子だなんて思ってませんから
愛する人の子だと思っています

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>> 17 気分を害されたなら申し訳ないです🙏

大切な命なのはもちろんそうです。だからこそ、結婚を考えてない相手との性行為は控えてほしいと思ったのです。
避妊をきちんとされいた事を主張されていたので、たとえ避妊していても、まだ自立してない子供の母親として…スレとズレましたね…すみません
同じ母親として、避妊さえしていれば自由セックスの考えがあまりにも…
もうアドバイスもないので、失礼します。

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>> 16 レスありがとうございます

生活費のことは前レスでわかりました

赤ちゃんの誕生を子供は待ち望んでいます

子供の感情は決め付けないでください

種はどんなでも、一つの命です
変な言い方しないでください

子を思うのは親も兄弟も不思議なことではありません

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結婚前に生活費の分担のお話し合いをされてはいなかったのなら、その事については離婚理由にはならないですし、慰謝料も発生しないと思います。
うちも主人と私は同額の生活費をお互いに入れていますし、生活費については家庭それぞれと判断されます。
ただ主さんには浮気の証拠があるなら、それに対しての慰謝料、そしてお腹の赤ちゃんの養育費は貰えると思います。
ただお願いしたいのが、もう種違いの兄弟をお子様の了承なく作らないで欲しい…そして親の色恋でお子様を振り回さないでいただきたいです。長文失礼しました。

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>> 14 参考になるお話が最初からなかったので、充分お付き合いはしたのでもうよろしいでしょうか？

８さんが何を言っても、子供たちのことは私が１番に考えていますので

一つの意見は別に欲しくありませんでしたし、詐欺だの喧嘩のようなものなので

自分の非はわかっていますから

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別に歯向かってないですよ。
ただ単に、主さんが(自分の過ちで？)選んだ相手だから、詐欺や何やらで責めるのもどうか？と思いました。その前に過ち自体を突っ込みました。ｽﾚを読んだ色んな人の意見の中の一つとして。それだけです。
意見をするな、と言われれば、もうﾚｽしません。それでは失礼しました。

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>> 12 同棲期間中結婚は考えていませんでした
妊娠をし、選択しました
迷いましたよ
だけど、父親のいない子供を育てて来たからこそ、その時は必要と考えました

私は生活費を貰えなかったことが不満ではありません
元々頼り切って生活していませんでしたし

ただ、給料も知らないことや何にお金を使ってるのかわからない夫婦の悲しさは感じていました
一般的にこれがおかしいならそれを知りたかっただけです
申し訳ありませんが、相談内容から８さんはズレていますし、どう説明しても分かっては貰えないと思うので、それに至らぬ点はよくわかっているとスレしてますので、それに今後悔しても今はどうにもなりませんのでわかっていただかなくても、もう歯向かうのはやめていただけないでしょうか？
今後例えばこうしていけばとかならわかりますが、今言われても言い訳しか出来ませんので

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>> 11 同棲の時と婚姻後とは、確かに相互関係の責任が違います。
だからこそ、同棲期間中に結婚すべき相手かどうかを、前例に比較し、子供の将来を考え、自分との幸せの価値観を計算し判断を見極めるべきではなかったんですか？その為の同棲期間ではないですか？
その同棲期間中から主さんが生活費を稼ぎ、今に至って自分はこれだけ出費してるが、腑に落ちない…とか、旦那が生活費を出さないとか、おかしくないかな？
自分一人ではないから、余計に過ちは二度繰り返してはいけなかった…。

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>> 10 同棲しているときと結婚では違います

こうやって法も動くわけですし、ほじくっているの意味はわかりませんが、最低限求めるのは不思議なことではありません

ゴムもしてましたよ
ピルは内緒で飲んでいたので、何が確実とか何故言えるのですか？
ゴムかピルか人それぞれではないですか？

辛さを知っているから、ここまでこないと動けませんでした
見捨てているようですが、見守る形に変えるんだと言い聞かせています

誰かを選び、誰かを犠牲にしないといけない辛さは誰にでもあります

一つだけ選び自分を犠牲にして済んだ今までなら楽でした
子供たちみんながって方法が今はなくて

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>> 9 だから、状況とは、同棲の時点で、大体旦那の全てを解っていたのに、何故細かいことを今更ほじるんですか？てことです。
避妊なら、ゴムのが確率高いでしょう…。
突っ込みがお気に障りましたら、ごめんなさい。
でも、一度失敗を経験をしていたら、離婚の辛さは解るはず。二人の子供の為にももう少し慎重に相手を選ぶべき、慎重に行動を取るべきだったんでは？と思いました…ということでした。

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>> 8 レスありがとうございます

状況とはなんの状況でしょうか？

同棲の段階で自分が働いてるのは不思議ですか？
結婚は妊娠によって決めましたが、入籍後に流産してどうしたらよかったのでしょうか？
避妊もしてました、ピルを飲んでても出来ました、どうしても私の元にきたかったんだと思えたから…

私は実子の養育費は貰うつもりはありません、そう書いています

何が可哀相なんですか？

子供は主人の連れ子だけではないので、他人は可哀相でいいですが、私達はみたいな人達はそれでは何も解決出来ません

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状況を知って再婚し、ずっと自分のパートでのお金を生活の足しにしてるんですよね？
それならなら、今更仕方ないですよ…。
養育費も、お腹の子には支払い義務がありますが、連れ子(主ｻﾝの子供)には払う義務はないです。
あと、旦那様にもお子さんが居るので、残念ながら、そんなに期待する額は出ないと思います。

何故、二度目なのに、一度失敗を経験し辛さを知り得てるのに…何故もっと慎重に再婚相手を選ばなかったんですか？
子供が可哀相です。

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>> 6 結婚前に話しましたよ
やられましたね、お金を渡したくないんじゃなく、借金を知られたくないといった感じです
おそらく、毎月の給料では足りず、ボーナスで補っているのではないかと

では、養育費のみといった感じですね

それでも、私の負担は減るので助かります

今は調停を申し込みたいってところまで話しています

離婚に応じないと意味がないと聞いたので、そこだけ納得させたら動きます

ありがとうございました

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同居しながら離婚調停は手続き上は問題は無いですよ、ただ気まずい思いはしますよね。生活費を入れないと言っても実質家賃など負担はしてますし、男が多く負担しなければいけないと決まっているわけではないので難しいかなと思います。そういうことは結婚前に話し合いはされなかったんですか？

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>> 4 詳しくありがとうございます
助かります

調停の申し立てをすると言って出るつもりです

住んでいては問題ですよね？

養子縁組はしていますが、お腹の子だけで構いません

生活費は無理なんですね、離婚理由にもなりませんか？（生活費をくれないことは）

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肉体関係を証明出来る証拠があれば慰謝料は取れます、離婚請求の理由になります。
生活費は全く渡さないわけでは無く家賃など負担してるので今から請求は出来ないと思います。お腹の子の養育費はもらえます、あなたの連れ子の分は養子縁組されてるならもらえます。詐欺というのは嘘をついて金品を騙し取ることです、それに該当し尚証拠が必要です。
実家に戻れるなら戻ったほうがいいです、借金をしてまで部屋を借りても返せるあてが無いですよね。相談は法テラス、市町村の弁護士無料相談、家庭裁判所にも家事相談というのがあります。
相手の承諾無しに家を出ると婚費請求も認められず、悪意の遺棄であなたの有責事項になります。

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>> 2 レスありがとうございます

浮気はもちろん主人です

堕胎はありえません

捨てるとは主人の連れ子のことです

生活費はパート、足りないときは借りて返して（身内に）と言った感じです

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不明な点を教えて下さい

浮気したのはどちら？
子供を捨てるとは堕胎という意味？
今は生活費はどうしてますか？

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続きます

相談はどこにしたらいいのでしょうか？
調停を申し込むのは家を出てからですか？
実家から少し距離があるため、子供を学校に通わせるには住まいをと思いますが、妊娠中の為仕事もこれ以上出来ず、貯金もありません、借金をしても私が家を借りることは出来ますか？
同棲から二年ですが、生活費等のことで慰謝料を取るのは可能ですか？
親権は取れますが養育費も取れますか？
主人には借金があるようです
結婚前に何度聞いてもないといいました、でも間違いありません
詐欺に値しますか？
先にやっておくことはありますか？
アドバイスお願いします
私の至らぬ点にたくさんの意見があるかと思いますが、私自身たくさんの方に相談し、わかっているつもりです
なので、出来れば今後のアドバイスもお願いします

よろしくお願い致します

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