旦那の本気不倫

>> 50 彼女に子供産ませてる時点で 旦那さんの覚悟がわかると思うけど。
また狂言でなんかやらかしたら 体だけは 一瞬帰ってくるかも。
んな事より 子供とどうやって幸せになっていくか考えたら？
自分で壊したんだから 仕方ないでしょ
子供を第一に考えるなら いつまでも 終わった結婚に執着してないで 覚悟を決めて 新しく出直さないと。

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>> 50 トピ主です。 皆様ご意見ありがとうございます。 全てきちんと読ませていただいております。 私は結婚というのはどんなことがあっても裏切ら… 主さんは勝ち負けに拘ってるようですが、本当の意味の勝ちや負けがなんであるかご自分では気付いていないのでは？
決着をつけるまで…と言っていますが、旦那様が戻らなくても決着はつけられますよ。
仮に旦那様があなたの所に戻ったとしてもあなたは自らの言動を反省し、旦那様を許して再構築をすることが出来るのですか？
相手の方は旦那様が独身だと自分を騙していたことを許しています。
あなたやあなたのお子さんに対する思いやりの気持ちさえ見せています。
あなたとは覚悟が違うと感じます。

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みなさん、主さんにて厳しいですが、
確かに主さんが悪い部分もあるけれど、
不倫に関しては旦那さんが悪いし、
既婚者と知った後も被害者ぶって付き合っている彼女も悪い。

遺族年金放棄して主さんたちが困らないようにするだとか、
「遺族年金」を今出してどうする（笑）
だったら離婚しなくてもいいでしょうに。。。。

でも主さん、最初は同意して女がいたから撤回って、気持ちはわかるけど、
旦那との性行為が嫌でそんなに好きでもなさそうなのに、
戻ってきたとしてどうするつもりですか？

いっそのこと、慰謝料と当分の生活費として今ある財産全て貰って、
あっちは二人で働けるのだから、養育費として子どもが小学校卒業するまで月15万〜20万、中学からは月10万（学費にかかわる費用は別途半分）くらい請求して離婚したらどうですか？

女が本当に綺麗ごとでなく支えたいと思っているのなら、
そのくらいできると思いますが。

• << 56 旦那は経済力はある方ですので、生活費は離婚しようとしまいと変わらず同額支払い続けると言っていますのでお金の心配はありません。何があっても生活費だけは稼いできます。 けれど二つの家庭分となるとさすがに無理で副業をして稼いでいる状態です。 なので彼女との家に帰るのは毎日日付が変わってから、その間一人で育児しているようです。そんな激務の中でも彼女を一人にしてでも私達に会いに来てくれるのは私達への愛情があるからできることではないでしょうか。 だから諦めたくないんです。

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>> 50 トピ主です。 皆様ご意見ありがとうございます。 全てきちんと読ませていただいております。 私は結婚というのはどんなことがあっても裏切ら… あなたは、今までの生活を変えたくないだけでは？

ご主人が戻ってきたら、すべてが元通りになるとでも？

離婚を免れても、ご主人のことだから、むこうの子供の行事にも何かと出向くでしょうし、養育費も発生するし子供繋がりで彼女にも会うことになるし。
つまり、離婚しなくても、いつも彼女と子供の見えない存在に圧迫されるということです。

ご主人が戻ってくる可能性は、彼女の嫌なところに我慢出来なくなり、あなたのほうがましだったと思う時でしょうね。

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>> 50 トピ主です。 皆様ご意見ありがとうございます。 全てきちんと読ませていただいております。 私は結婚というのはどんなことがあっても裏切ら… レス読んで怒りを増してるだけのようですね。

どなたかが問われてましたが、主さんは旦那さんに愛情があるのですか？

スレ読むかぎりでは、元々旦那さんに愛情どころか嫌悪感があったようですが。

旦那さんが戻った所で愛情のない夫婦生活なら意味がないでしょう。

旦那さんも子供には愛情があるようですが、主さんに愛情はないでしょう。

主さんが離婚しようが仮面夫婦を演じようが自己責任ですが今の状態は子供にとってよくないですよ。

前レスでも書きましたが主さんは結婚生活には向いてないように思います。理由は口先だけの自己反省とパートナーへの思い遣りが無さすぎな所です。
旦那さんに親権を譲り身軽になって家庭を持たず、その時々で都合のよい相手と浅い付き合いをした方か主さんには向いてると思います。

• << 57 旦那への愛情…そうですね。本音を言えば男としての愛情はありません。 ですが、一緒に子育てをし、生活をしてきた家族としての愛情はあります。旦那もそれは同じだと言います。でも自分は満たされないと。 旦那も男としての自分を諦め、私も女としての自分を諦め、彼女も女としての自分を諦め、それぞれが親として生きる道が正しいのではないでしょうか。その際旦那は籍のある方に身を戻すべきだと思うのです。

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>> 53 みなさん、主さんにて厳しいですが、 確かに主さんが悪い部分もあるけれど、 不倫に関しては旦那さんが悪いし、 既婚者と知った後も被害者ぶ… 旦那は経済力はある方ですので、生活費は離婚しようとしまいと変わらず同額支払い続けると言っていますのでお金の心配はありません。何があっても生活費だけは稼いできます。
けれど二つの家庭分となるとさすがに無理で副業をして稼いでいる状態です。
なので彼女との家に帰るのは毎日日付が変わってから、その間一人で育児しているようです。そんな激務の中でも彼女を一人にしてでも私達に会いに来てくれるのは私達への愛情があるからできることではないでしょうか。
だから諦めたくないんです。

• << 60 結婚の意味を最初っから履き違ってるんだよ。 どんな事が合っても裏切らないのが常識というのなら、何故裏切れと、風俗行けと言ったの？そうやって先に裏切ってるのは自身だろ。 更には一度離婚に合意してるだろ。 お互い信用も信頼もない中で、何を根拠として夫婦だというの？既に破綻してからのちに。 それも理解できず、寄生しようとする主の性格の悪さは一生かけても治らないよ。 主さんとの未来は捨てて旦那は既に違う女性と未来を見て歩んてる。主さんは過去なんだよ。 裏切らないのか常識とか言うなら、それ以前に旦那に対してあんな事を言わないのが常識だと認めなさい。 自分が常識に外れた事をしておいて、相手に常識を求めるのは間違えてます。 主さんは母親にも嫁にもなれない人です。人として一番大切な常識がわかってないのです。自分は言って良くて、相手は悪いは通りません。 どなたかが法的には旦那が悪いと言われてますが、そうはならないと思いますよ。法は時系列を遡り因果関係を求めます。そこに主さんの旦那さんに対する誹謗中傷が有り、起因と座れれば、慰謝料を払うのは主さんとなりますよ。 最終的な被害者は主さんは無く子供です。そしてそこから遡れば、一番最初の被害者は旦那であり、加害書は主さんですよ。 それを棚に上げ自身を被害者だと言いはり、フロッグな自殺未遂で自身を被害者としようとする行為は充分な脅迫強要行為ですので違法行為に基づく主張となり、主さんの言い分が通る事は絶対にありません。 もし実際旦那さんが離婚に関して調停や訴訟を起こせば、既成事実以前の時間に有った主さんのモラルハラスメントが全ての根源となると思いますよ。 どこの誰がこの問題の種を蒔いたのか既に明白でしょ。加害者は主さんで被害者が旦那さんですよ。様々な事はそこを起因に始まっているのです。だから、間違っているのは主さんということになります。 　 既に答えも出てますし、元に戻らない事は明白です。それを多くのレス者に言われているにも関わらす、認めないならこのスレの意味は無いと思います。これ以上続けても主さんが求める同情はされないと思いますよ。 主さんが求める勝ち負けで言えば、主さんは負けです。そしてこれから先も勝つ事は絶対にありません。

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>> 55 レス読んで怒りを増してるだけのようですね。 どなたかが問われてましたが、主さんは旦那さんに愛情があるのですか？ スレ読むかぎりでは、元々… 旦那への愛情…そうですね。本音を言えば男としての愛情はありません。
ですが、一緒に子育てをし、生活をしてきた家族としての愛情はあります。旦那もそれは同じだと言います。でも自分は満たされないと。
旦那も男としての自分を諦め、私も女としての自分を諦め、彼女も女としての自分を諦め、それぞれが親として生きる道が正しいのではないでしょうか。その際旦那は籍のある方に身を戻すべきだと思うのです。

• << 63 主さんの言う家族愛ってのがよく解りませんが、人並み以上の生活費を稼いでくる男を手元に置いておいて安心しておきたい。ってのは家族愛とは違うと思います。 主さんはそうではないと否定するかも知れませが、今までの旦那さんの扱い方からするとそう思えるのです。 だから一旦承知した離婚が、新しい相手がいて尚且つ子供までいると自分に回ってくる生活費が減ってしまう。将来が心配なので離婚は拒否、愛情が無かろうが元の生活に戻したい。相手の女性と子供は邪魔だ。と思うのではないでしょうか。 家族愛があればセックスレスでも感謝の気持ちと思い遣りがあるはずです。そしてその気持ちは旦那さんにも伝わるはずだと思うのです。

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>> 57 主さん、自分が女を諦めるのは勝手だけど、何で他の人の生き方まで決めてるの？何て傲慢で身勝手な考え方なんだろう。


その考え方で生きて行くなら、きっと近いうちに捨てられますよ。旦那さんが悪いにしろ、副業までして皆の生活を守っているのに、旦那さんの身体を心配する処か、自分の事しか考えていませんね。何て思い遣りのない人なんだろう。


もう、呆れて何もアドバイスは思い付きません。その傲慢な考え方を変えない限り、どんな道を歩んでも幸せになれないと思う。

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≫50
主さん 私は結婚というのはどんなことがあっても裏切らないのが常識だと思います。と言われてますが旦那さんは臭い汚い風俗に行け と言われても我慢しなきゃいけなかったんですか？

主さんは自己中過ぎて癒しも優しさもない

そんな人のところに戻りたい人間がいますか？

既に終わった関係

２年前に主さんが離婚に同意した時に戸籍上はどうあれ気持ちは他人になってるんですよ

醜い母親の姿をいつまでお子さんに見せるんですか？

アルコールに逃げる元妻のとこに戻りたい人間なんかいませんよ

主さんが終わらせた壊した家庭です

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>> 56 旦那は経済力はある方ですので、生活費は離婚しようとしまいと変わらず同額支払い続けると言っていますのでお金の心配はありません。何があっても生活… 結婚の意味を最初っから履き違ってるんだよ。

どんな事が合っても裏切らないのが常識というのなら、何故裏切れと、風俗行けと言ったの？そうやって先に裏切ってるのは自身だろ。

更には一度離婚に合意してるだろ。

お互い信用も信頼もない中で、何を根拠として夫婦だというの？既に破綻してからのちに。

それも理解できず、寄生しようとする主の性格の悪さは一生かけても治らないよ。

主さんとの未来は捨てて旦那は既に違う女性と未来を見て歩んてる。主さんは過去なんだよ。

裏切らないのか常識とか言うなら、それ以前に旦那に対してあんな事を言わないのが常識だと認めなさい。

自分が常識に外れた事をしておいて、相手に常識を求めるのは間違えてます。

主さんは母親にも嫁にもなれない人です。人として一番大切な常識がわかってないのです。自分は言って良くて、相手は悪いは通りません。

どなたかが法的には旦那が悪いと言われてますが、そうはならないと思いますよ。法は時系列を遡り因果関係を求めます。そこに主さんの旦那さんに対する誹謗中傷が有り、起因と座れれば、慰謝料を払うのは主さんとなりますよ。

最終的な被害者は主さんは無く子供です。そしてそこから遡れば、一番最初の被害者は旦那であり、加害書は主さんですよ。

それを棚に上げ自身を被害者だと言いはり、フロッグな自殺未遂で自身を被害者としようとする行為は充分な脅迫強要行為ですので違法行為に基づく主張となり、主さんの言い分が通る事は絶対にありません。

もし実際旦那さんが離婚に関して調停や訴訟を起こせば、既成事実以前の時間に有った主さんのモラルハラスメントが全ての根源となると思いますよ。

どこの誰がこの問題の種を蒔いたのか既に明白でしょ。加害者は主さんで被害者が旦那さんですよ。様々な事はそこを起因に始まっているのです。だから、間違っているのは主さんということになります。
　
既に答えも出てますし、元に戻らない事は明白です。それを多くのレス者に言われているにも関わらす、認めないならこのスレの意味は無いと思います。これ以上続けても主さんが求める同情はされないと思いますよ。

主さんが求める勝ち負けで言えば、主さんは負けです。そしてこれから先も勝つ事は絶対にありません。

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ご主人は主さんに気持ちはなくとも
お子さん達の事が気掛かりで一時的に戻ったりするのでは?

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汚い臭いだの言われたらさ、ここで不倫は違反行為って言ってる人いるけどそんな暴言吐かれて目の前に理解してくれる自分の事を大事にしてくれる人が現れたら100人中100人がそっちにいくよ。


自分が言われた事を考えてみりゃいいんだよ。
お前はブスだ臭い汚いって言われたらさぁ、
目の前にいい男が現れたらいくでしょ？


よくその前に離婚するとかほざく奴いるけどさ、
結局は子供そっちのけですがり付きにいくのが
人間なの。だからある意味卑怯なんだよね。都合いいと同じこと。

よって主の自業自得であげくの果てに悲劇のヒロインになってんじゃないよって事！

• << 64 あと、また解除しないでね(笑)

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>> 57 旦那への愛情…そうですね。本音を言えば男としての愛情はありません。 ですが、一緒に子育てをし、生活をしてきた家族としての愛情はあります。旦… 主さんの言う家族愛ってのがよく解りませんが、人並み以上の生活費を稼いでくる男を手元に置いておいて安心しておきたい。ってのは家族愛とは違うと思います。

主さんはそうではないと否定するかも知れませが、今までの旦那さんの扱い方からするとそう思えるのです。

だから一旦承知した離婚が、新しい相手がいて尚且つ子供までいると自分に回ってくる生活費が減ってしまう。将来が心配なので離婚は拒否、愛情が無かろうが元の生活に戻したい。相手の女性と子供は邪魔だ。と思うのではないでしょうか。

家族愛があればセックスレスでも感謝の気持ちと思い遣りがあるはずです。そしてその気持ちは旦那さんにも伝わるはずだと思うのです。

• << 65 トピ文にも書きましたが、私は自分のしたこと、反省しています。 旦那が毎日帰ってきて毎日朝ご飯を一緒に食べれることが当たり前じゃなかったこと、むしろ旦那のいろいろな我慢の上に成り立ちそこに気づいていながら何も出来なかったことは私が100%悪いです。 だからこそ失いたくないんです。 旦那は今私には指一本触れません。だから彼女のように肉体を満足させてあげられません。だからせめて旦那に謝罪をし、帰ってきた時は責めないようにしています。他に出来ることはないでしょうか。

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>> 62 汚い臭いだの言われたらさ、ここで不倫は違反行為って言ってる人いるけどそんな暴言吐かれて目の前に理解してくれる自分の事を大事にしてくれる人が現… あと、また解除しないでね(笑)

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>> 63 主さんの言う家族愛ってのがよく解りませんが、人並み以上の生活費を稼いでくる男を手元に置いておいて安心しておきたい。ってのは家族愛とは違うと思… トピ文にも書きましたが、私は自分のしたこと、反省しています。
旦那が毎日帰ってきて毎日朝ご飯を一緒に食べれることが当たり前じゃなかったこと、むしろ旦那のいろいろな我慢の上に成り立ちそこに気づいていながら何も出来なかったことは私が100%悪いです。
だからこそ失いたくないんです。
旦那は今私には指一本触れません。だから彼女のように肉体を満足させてあげられません。だからせめて旦那に謝罪をし、帰ってきた時は責めないようにしています。他に出来ることはないでしょうか。

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>> 65 それから男性にとってセックスとは何ですか？
私は正直、子供を作るためだけの行為で子供に手がかかって大変なのに旦那の相手をする心の余裕がありません。
レスのご夫婦は沢山いらっしゃると思うのですが、皆さんどうしているのでしょう。

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ﾎﾝﾏ最悪やな😒

男が家庭に求めるのは癒しやろ?

家族の為に一生懸命働いて、会社で嫌な思いや腹立つ事もあるけど、それをｶﾞﾏﾝして必死に働き稼いで来てるんや💢💢

その旦那さんに暴言吐いて何様?


子供作る為の行為?
ｱﾎか!!

だったら世の中の夫婦みんな子供が出来たらしないん?


自分勝手な思考の塊やな😒
子供作る為の行為だったら、世の中そもそも浮気やかないよな?


家にいても主みたいな嫁に嫌気さして、他に癒し求めて彼女作ったんやろし?


ｷﾞｽｷﾞｽした自分勝手な嫁より、癒してくれる彼女のがえーから、何年も彼女と続いてるんやろ?


一生そうやってｳﾀﾞｳﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀ言ってれば?


ﾎﾝﾏ気の毒で奇特な女やな😒

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主の所には戻りませんよ

自分が悪い　反省してるなどといいながら
お礼の中で本音が見えてますよ？

裏切らないのか当たり前ねぇ
汚い臭い　風俗いけまで言われ
反省したと言って、なーんにも本心では悪いなんて思っていない人じゃね

帰りたいなんて思わないでしょ

レスも２ヶ月続けば、立派なセックスレスなんですよ
離婚の理由にもなりますからね
１ヶ月なかったら、セックスレスっていう定義があるようなので

子供たちの養育費払ってくれるだけでも
良しとしないとね

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主さんだけ悪く言われてるけど、人間は感情がある以上、裏切りがあったら責めるし…気持ちが悪いのでは無いかと思います。ただ、相手にも子供が出来たのだから、ハッキリしていただいて生きた方が先は良いかも…
裏切りは許せないし一生責めたくなる気持ちがありますよね。

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今は、ですね。言葉だけは何とでも言えますよ。
主と旦那さんの子供を第一に考慮すれば、彼女側に託すのが一番だと思う。
＊養育費は子の権利。
これからますます不景気ですから、子供の教育費と彼女の生活の質の向上、彼女の子が不倫の証拠ですから慰謝料請求と財産分与、老後の年金、夫死亡で夫婦で財は妻半分、半分は子の頭数で振り分ける。主さんの場合はどうなるのでしょう。夫への責め苦、一度専門家である弁護士にご相談ください。現在非嫡出子は嫡出子と等分ですから。勿論、愛する彼女の子の認知はしているでしょう。

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他のレスを読んでいないのでかぶったらすいません。

とうに気持ちのなくなった女から尽くされたり気を遣われたところで無くなった愛情は戻りません。
わずかな言葉に復縁の可能性を見出したいのでしょうが無理でしょう。

子供しか気にしていませんよ、旦那さんは。精神的に参った主が子供に危害を加えないか心配なだけ。主が精神的に参っていても、それは多少なり自責の念はあっても主が心配とか好きとか、そんな物ではナイ。完全に嫌われた状態であることはちゃんと理解してください。


もちろん、不倫は許されはしませんが、旦那さんは戻りません。残念です。

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主さんが反省している気持ちはわかります

でも
ご主人に対して
　汚い
　臭い
　風俗行け
言われた側の気持ち
主さん
主さんは考えたことありますか

主さんの誕生日に１０万もする高価なプレゼントをご主人はくれたのに
好みじゃなかったからって主さんは返品して
本当に、普通じゃ考えられないですよ…

それでいて
ご主人が他の女性に走ったら許せない？

今も
ご主人には男としては愛情がないって主さんは認めてますよね

仕事掛け持ちしてるご主人に対しての
身体の気遣いもないですよね

男を捨てて親としてだけ生きろ？

主さんみたいな奥さんと一緒になってしまった旦那さん

　本当に
　地獄ですよね

主さん
残念ですが
このままじゃ
誰ひとり幸せにならないと思います。

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>> 72 トピ主です。
私には幸せなんてありません。
幸せが何なのかもわかりません。
こんな人生のどこに幸せを感じればいいのでしょうか。
私には家庭が全てでした。
誰も幸せでないと仰いますが、旦那も彼女も今幸せだと言います。
籍にすがっていないと自分を保てない、情けなく弱い女ですが、素直に旦那を彼女に渡すことが出来ません。
そして私が諦めてしまったら子供達から普通の家族、父親を奪ってしまう、戻ってくるわずかな可能性さえ奪ってしまうことになります。仮面夫婦だったとしても父親と母親が普通にいる家庭で子供達を育てたいのです。
旦那が私といて居心地が良いと思ってもらうために私に出来ることはもう何もないのでしょうか。

• << 75 だったら360度主が変わる事だな。←これに対してもうグダグダ言うな。 冷めてしまった感情を取り戻すなんて不可能に近い。 まして旦那には相手の女性との間に子供もいる。 子供には何にも罪はないの！ 子供を幸せにするのが親の大事な仕事だ！ 自分の事ばかり考えるのはもうやめろ。 精神面で不安定な毎日が続くなら旦那に主の子供も引き取ってもらいな。 何度も言うが今後は子供！ このレス読んでもあーだこーだ言ってくるようじゃ母親失格どころか人としてダメ人間になる。 スレなんか立ててる時間や余裕かましてないで 子供が大事なら1人で考えてみな

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>> 73 プレゼントを返品したのは趣味じゃなかったのもありますが、そんな大金を私のためでなく子供のための貯金や、子供のものを買うのに使って欲しかったからでもあります。その気持ちは旦那にも伝えました。

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>> 73 トピ主です。 私には幸せなんてありません。 幸せが何なのかもわかりません。 こんな人生のどこに幸せを感じればいいのでしょうか。 私に… だったら360度主が変わる事だな。←これに対してもうグダグダ言うな。

冷めてしまった感情を取り戻すなんて不可能に近い。

まして旦那には相手の女性との間に子供もいる。

子供には何にも罪はないの！
子供を幸せにするのが親の大事な仕事だ！

自分の事ばかり考えるのはもうやめろ。

精神面で不安定な毎日が続くなら旦那に主の子供も引き取ってもらいな。

何度も言うが今後は子供！

このレス読んでもあーだこーだ言ってくるようじゃ母親失格どころか人としてダメ人間になる。

スレなんか立ててる時間や余裕かましてないで
子供が大事なら1人で考えてみな

• << 82 それを言うなら180度ですよ。 360度なら、１回転で現状維持です。 いや～残念。

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主に出来る事は離婚のみ!!

子供から普通の家庭を奪ったのは主!!


旦那さんも彼女も幸せなのは、お互いがお互いを思いやり支えあってるから!!


そんなに旦那を取り返したいなら、さっさと裁判おこしてみれば?


旦那を取り返す事は出来ないと思うけど🐱

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≫73

主さんにできることは自分の行いを反省し旦那さんに自由をあげることだけ

あなたはあなたが壊した家庭の責任を旦那さんだけに押し付けてるのも非道だと思います

籍だけにすがり、それを支えにしても虚しいし惨めなだけ

今よりもっと嫌われるだけですよ

仕事で疲れ主さんの家で疲れボロボロになって帰る、それでも頑張れるのは癒してくれる痛みを分かち合ってくれる新しい奥さんがいらっしゃるからでしょうね

• << 80 トピ主です。 皆さんご意見ありがとうございます。 彼女は妻ではありません。 私が妻です。彼女はどれだけ待っても所詮愛人、子供もろとも日陰の身です。 それに耐え兼ねて旦那と別れる可能性はありませんか？ 子供はパパが朝いないのは仕事だと言うのをまだ信じています。子供が異変に気づくまでなるべく時間稼ぎがしたいです。何歳くらいまでが限度だと思いますか？ もちろん離婚も選択肢にありますし、それが最善だとわかっているのですが、まだ諦めるには早いし、あまりに大きな決断になりますのでこの場で離婚は宣言出来ません。
• << 93 主さん 本当の愛情ご存じてすか？ 本当にお子さんを愛していると思いますか？ 男の子がいるんでしょう？ その子があなたの夫と同じことを嫁に言われて いたら、そしてそれをあなたが聞いた時、 すべて息子が悪いと思えますか？ ２つ仕事を掛け持ちして働く息子を当たり前だと見ていられますか？ 人を愛することは 大切にすると言うことは 自由にしてあげることだと理解してください あなたは子供のために一生懸命働くこと。 働きながら本当の家族はどんな家族だったのか 頭を冷やしなさい。 本当にお子さんやご主人を愛していると言うのなら、ご主人に無理をかけないで、あなたが働いて子供を育てなさい。 そんなあなたなら、いつか、子育てが終わる頃、ご主人の心の辛さも溶けるかもしれません。

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正当な慰謝料は請求しましょう。

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>> 78 慰謝料はまず無理でしょう…。

旦那さん罵倒してセックスレスで風俗行けといってる時点で婚姻契約破綻してるとみなされるから養育費だけとれるんじゃない？

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>> 77 ≫73 主さんにできることは自分の行いを反省し旦那さんに自由をあげることだけ あなたはあなたが壊した家庭の責任を旦那さんだけに押… トピ主です。
皆さんご意見ありがとうございます。
彼女は妻ではありません。
私が妻です。彼女はどれだけ待っても所詮愛人、子供もろとも日陰の身です。
それに耐え兼ねて旦那と別れる可能性はありませんか？
子供はパパが朝いないのは仕事だと言うのをまだ信じています。子供が異変に気づくまでなるべく時間稼ぎがしたいです。何歳くらいまでが限度だと思いますか？
もちろん離婚も選択肢にありますし、それが最善だとわかっているのですが、まだ諦めるには早いし、あまりに大きな決断になりますのでこの場で離婚は宣言出来ません。

• << 86 返レス読んでると、主さんが離婚しないのは意地と言うより嫌がらせなのかもね。 ここで離婚して、二人が何の障害もなく夫婦、家族になるのが気に食わないんでしょう？ 子供のためとか言ってるけど、本当に子供のためを思ってるならまず旦那にそんな辛辣な言葉吐かないし、そんな不安定な状態を維持しないで夫婦関係回復の調停なりなんなりするはずだし、『傷心で子供の世話が出来ない』とか子供を犠牲にして旦那の気を引こうとしたり、自殺未遂なんかしないよね。 結局主さんは負けを認めたくないから悪足掻きしてるだけなんですよ。 子供のためじゃなく、自分のプライドが傷つくから。 だからもうお互いに気持ちの無い男相手に、妻の肩書きを失わないために小さな可能性を探してすがってる。 小さい子が周りの迷惑や現状を理解しないまま駄々こねてるのと同じです。
• << 90 でも 相手の女性に子供ができてしまった以上 やっぱりもう難しいですよね 相手の女性の子供にとっても ご主人はパパ、もう立派な父親になってるわけで しかも ご主人も彼女も 今が幸せだと言いきってるんですよね？ 慰謝料と養育費たっぷりもらって やはり 離婚するしかないと思います わたしだったら離婚します 嫌じゃないですか？ ただの不倫じゃないんですよ 気持ちも身体も相手の女性にいってて、さらに愛の結晶の子供 たとえご主人が戻ってきたとしても一生その現実がつきまとう どなたかもおっしゃってるように 両親揃ってるから幸せとは絶対に言い切れません 子供には必ず伝わるものですよ 主さん 一度鏡を覗いてみてください 主さんは今 どんな表情してますか 笑えてますか 主さんのその表情を子供さんは毎日みてますよ 離婚してスパッと心いれかえて 主さん 本当の意味で幸せになりましょうよ きっかけは主さんの言葉と態度かもしれません でも どんな理由があろうと 籍がまだあるまま彼女騙して子供作ったご主人も立派な立派なクソ男です なさけねークソ男です クソ男あばよ！って 主さん かっこいい女になりましょうよ
• << 91 主さん。 まだ、別れるの早い…って…ことないですよ。 キチンとできるし、物事をきめれるなら、早く、さっぱりしたいものです。 今の時代に普通のサラリーマン夫が、家庭というカタチを二重維持していくことは、無理です。 法律的に処置をとり、旦那さんから慰謝料、養育費を沢山とって、離婚して、新しく幸せになりましょう。 あまり、長引くと、主さんは、ご主人の不倫を容認していることになり、相手側の女の存在をみとめていることになり、いざ、離婚となれば、ご主人や相手側の女に有利になったり、しますよ。 弁護士に相談して、いち早く、良き生活を再出発することをおすすめします。 とにかく、弁護士にいきましょう。
• << 110 彼女や彼女の子供を正式な立場にしたくない、 これが本心ですよね。 主さんの子供のためでなく、相手側をずっと愛人として日陰の身にしておきたい。 離婚しないのはただそれだけが、理由。 でも、いいんじゃない？ 旦那も確かに不憫だし主さんとの結婚間違ったと思うけど、それが妻の権利だし、愛人は一生愛人でも仕方ない。 誰も幸せじゃないけど、主さんだけが不幸になる必要もないし。 ただ、まだ主さん若い。 子供も、小さい。 再婚あるかもよ？ 今の旦那に執着するってことは、自分の未来の可能性も捨てちゃう。 人生振り返った時につまらない人生だったって思うかも。

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>> 80 本当に離婚が最善です。慰謝料、養育費は一括で。旦那様が稼いでるかたなら借金して払ってもらっても、返済していけますよね。減額はおろか払わなくても法的な強制力はないんですから。年金や退職金の分も相当額を加算するか、遺言書と彼女の(後に妻となっても)遺産放棄の書類を整えて、無断で変更したら即相当額を支払うという公正証書を作ってください。確かに夫婦破綻の原因は主様です。でも不貞は不貞。主様だけを責める方もいらっしゃいますが旦那様は離婚を成立させてから新しいﾊﾟｰﾄｰﾅｰと人生やり直すべきでしょう。また、相手女性も既婚と知らなかったのが本当だったとしても、妻帯者だったと知りながら付き合い続け、子供まで。立派な不倫略奪で出来た人間とはとても思えません。とはいえ、彼女の人格がどうあれ、旦那様は彼女を選び離婚を願っているならどうしようもないですよ。ただの浮気ではないので主様のもとに戻ってくることはないと思います。

• 共感1

>> 75 だったら360度主が変わる事だな。←これに対してもうグダグダ言うな。 冷めてしまった感情を取り戻すなんて不可能に近い。 まして旦… それを言うなら180度ですよ。

360度なら、１回転で現状維持です。

いや～残念。

• 共感0

どこで不倫相手を“彼女”と言うのは、どう言う心理なんでしょうか？
もし私なら不倫女と蔑むかもと思ってしまった


不倫女とは、直接対決したんですか？
お互いの両親は旦那の不倫の事は、知ってますか？

旦那の両親に孫の為と言って見方に付ける事は、可能ですか？

• << 94 女の両親も私達夫婦の両親も全て知っています。ですが、年老いた両親ですし、いい大人同士のことなので、静観している感じです。旦那の両親はやや問題ありな人達なので、あまり子供達を近づけないようにしてきましたが、旦那がこんなことになり息子を勘当したことで孫に会えなくなるのは非常に悔しがっていました。 女とは直接対決する気はありません。 私から出向いたら旦那は間違いなく彼女をかばうでしょう。 むしろ早くしびれを切らして向こうから仕掛けてきて欲しいくらいです。

• 共感0

確かに主が妻だし
離婚したくなるまで
ズルズルいけばいいと思うそれが主のいう子供にとって、父親がいて普通の家庭の形ならいいんじゃない??別に家庭によって形って
違うしさ。


ま、同じ母親としては
子供に同情するし
同じ女としては
主を哀れだなと思う。
上からとかじゃなくて
自分は女捨てて母親として生きると決めても
旦那は男を捨てて父親と
して生きてくれない現実。父親として守りたい
大切にしたい家庭じゃ
なかったという事実。


逆に今からどう取り繕ったら、主の思い描く家庭に
なるのでしょうね。
彼女と子供さえ居なくなれば、全て上手くいくと思いたいんだろうけど…


周りだけどんどん幸せに
なって悲しいね。
せめて二人の幸せの邪魔
して、憂さ晴らしして
ください。
それが主にとっての幸せ
なんだと思いますよ。

• 共感0

仮面夫婦の家庭が本当に子供の幸せなのか…

その子にもよるし、結果がでるのはまだずっと先だろうけど

自分はその環境で８年育ったが、幸せとは言えなかった
今でも、母とは確執がある
父とは、年賀状のみのやりとりで最後に顔を合わせたのはもう、１５年も前

両親がいるから幸せ…　それが１００セントではなく　仮面夫婦にいたっては、そう思わない子もいると言うこと

子供には、仲の良い夫婦でないことはごまかせないよ

• 共感0

>> 80 トピ主です。 皆さんご意見ありがとうございます。 彼女は妻ではありません。 私が妻です。彼女はどれだけ待っても所詮愛人、子供もろとも日… 返レス読んでると、主さんが離婚しないのは意地と言うより嫌がらせなのかもね。

ここで離婚して、二人が何の障害もなく夫婦、家族になるのが気に食わないんでしょう？
子供のためとか言ってるけど、本当に子供のためを思ってるならまず旦那にそんな辛辣な言葉吐かないし、そんな不安定な状態を維持しないで夫婦関係回復の調停なりなんなりするはずだし、『傷心で子供の世話が出来ない』とか子供を犠牲にして旦那の気を引こうとしたり、自殺未遂なんかしないよね。

結局主さんは負けを認めたくないから悪足掻きしてるだけなんですよ。
子供のためじゃなく、自分のプライドが傷つくから。
だからもうお互いに気持ちの無い男相手に、妻の肩書きを失わないために小さな可能性を探してすがってる。

小さい子が周りの迷惑や現状を理解しないまま駄々こねてるのと同じです。

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詳しいことはわからないけど、旦那と女はたくさん嘘をついていると思う
既婚者と知らなかったなんて嘘だと思う
遺族年金がどうのとか奥さんが困らないようにとか自分を正当化したいだけでそんな女の嘘や欺きに旦那は「こいつはこんないい奴なのに」とか騙され続けていると思う
主できうる限り法律を使って負けないでください

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本当、ただの意地だね。

夫婦揃っていても お宅に関しては何の意味もないし 子供は 敏感だから 夫婦仲が 良好でないのなんてわかるよ。
そして 親の顔色見て 気を使う毎日。
片親であろうと、子供が 安らげて 安心して暮らせる環境は 作れます
旦那は もう 戻らないのだから せめて そうゆう環境を与えようとは 思わないのかな

主の意地だけで 皆を不幸にしている

結局は どんな 形であれ 自分の思い通りにならないと気がすまないのか!?
それでも 親か!?

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前回のスレからずっと読んでるけど、結局何がしたくてスレたててるん?


自分で自分を擁護する為にしかレスに対して書かないよね?


何の行動もせず、ここでｳﾀﾞｳﾀﾞ自分を擁護するだけで旦那さん帰って来る思う?

取り返したいんなら行動したら?


何の意味も進展もない言い訳する為だけのスレ?


人としても女としても、ﾎﾝﾏ哀れな人だね。

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>> 80 トピ主です。 皆さんご意見ありがとうございます。 彼女は妻ではありません。 私が妻です。彼女はどれだけ待っても所詮愛人、子供もろとも日… でも
相手の女性に子供ができてしまった以上
やっぱりもう難しいですよね

相手の女性の子供にとっても
ご主人はパパ、もう立派な父親になってるわけで
しかも
ご主人も彼女も
今が幸せだと言いきってるんですよね？

慰謝料と養育費たっぷりもらって
やはり
離婚するしかないと思います

わたしだったら離婚します

嫌じゃないですか？
ただの不倫じゃないんですよ

気持ちも身体も相手の女性にいってて、さらに愛の結晶の子供

たとえご主人が戻ってきたとしても一生その現実がつきまとう

どなたかもおっしゃってるように
両親揃ってるから幸せとは絶対に言い切れません

子供には必ず伝わるものですよ

主さん
一度鏡を覗いてみてください
主さんは今
どんな表情してますか

笑えてますか

主さんのその表情を子供さんは毎日みてますよ

離婚してスパッと心いれかえて
主さん
本当の意味で幸せになりましょうよ

きっかけは主さんの言葉と態度かもしれません

でも
どんな理由があろうと
籍がまだあるまま彼女騙して子供作ったご主人も立派な立派なクソ男です

なさけねークソ男です

クソ男あばよ！って
主さん
かっこいい女になりましょうよ

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>> 80 トピ主です。 皆さんご意見ありがとうございます。 彼女は妻ではありません。 私が妻です。彼女はどれだけ待っても所詮愛人、子供もろとも日… 主さん。

まだ、別れるの早い…って…ことないですよ。
キチンとできるし、物事をきめれるなら、早く、さっぱりしたいものです。

今の時代に普通のサラリーマン夫が、家庭というカタチを二重維持していくことは、無理です。

法律的に処置をとり、旦那さんから慰謝料、養育費を沢山とって、離婚して、新しく幸せになりましょう。

あまり、長引くと、主さんは、ご主人の不倫を容認していることになり、相手側の女の存在をみとめていることになり、いざ、離婚となれば、ご主人や相手側の女に有利になったり、しますよ。

弁護士に相談して、いち早く、良き生活を再出発することをおすすめします。
とにかく、弁護士にいきましょう。

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この状況では、もう旦那さんは戻ってこないでしょうね。
新しい暮らしが始まっているんですよ。
主さんとの暮らしは、あとは精算だけだと思っていると思います。
今がとても幸せなのに、嫌な思いをした所に帰りたいとは思う訳ないよね。
新しい生活の中で相思相愛の二人、そして可愛いい子供までいるんだから。
何もかもが遅すぎたんだと思います。

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>> 77 ≫73 主さんにできることは自分の行いを反省し旦那さんに自由をあげることだけ あなたはあなたが壊した家庭の責任を旦那さんだけに押… 主さん

本当の愛情ご存じてすか？
本当にお子さんを愛していると思いますか？
男の子がいるんでしょう？
その子があなたの夫と同じことを嫁に言われて
いたら、そしてそれをあなたが聞いた時、
すべて息子が悪いと思えますか？
２つ仕事を掛け持ちして働く息子を当たり前だと見ていられますか？

人を愛することは
大切にすると言うことは
自由にしてあげることだと理解してください

あなたは子供のために一生懸命働くこと。
働きながら本当の家族はどんな家族だったのか
頭を冷やしなさい。

本当にお子さんやご主人を愛していると言うのなら、ご主人に無理をかけないで、あなたが働いて子供を育てなさい。
そんなあなたなら、いつか、子育てが終わる頃、ご主人の心の辛さも溶けるかもしれません。

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>> 83 どこで不倫相手を“彼女”と言うのは、どう言う心理なんでしょうか？ もし私なら不倫女と蔑むかもと思ってしまった 不倫女とは、直接対… 女の両親も私達夫婦の両親も全て知っています。ですが、年老いた両親ですし、いい大人同士のことなので、静観している感じです。旦那の両親はやや問題ありな人達なので、あまり子供達を近づけないようにしてきましたが、旦那がこんなことになり息子を勘当したことで孫に会えなくなるのは非常に悔しがっていました。
女とは直接対決する気はありません。
私から出向いたら旦那は間違いなく彼女をかばうでしょう。
むしろ早くしびれを切らして向こうから仕掛けてきて欲しいくらいです。

• << 96 主さんのご両親には問題は無かったのですか？ 前レスにも書きましたが、主さんは心から愛されて育ちましたか？ 自分に対しての、親の無償の愛を感じて育ちましたか？ 主さんの心には、何かが欠落している、普通の家庭で普通に育った時に普通に身に付く何かが欠落していると、ずっと感じています。

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>> 94 主も、旦那も、不倫相手も、それぞれ悪いからね💧疲れ切った後、最終的に旦那さんが決断下す事になるでしょうね。どちらに転んでも、子供だけだね、犠牲者は💧全員、愚かだったと反省しないとダメだね💧

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>> 94 女の両親も私達夫婦の両親も全て知っています。ですが、年老いた両親ですし、いい大人同士のことなので、静観している感じです。旦那の両親はやや問題… 主さんのご両親には問題は無かったのですか？

前レスにも書きましたが、主さんは心から愛されて育ちましたか？
自分に対しての、親の無償の愛を感じて育ちましたか？

主さんの心には、何かが欠落している、普通の家庭で普通に育った時に普通に身に付く何かが欠落していると、ずっと感じています。

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>> 96 私自身は裕福ではありませんでしたが、両親揃った普通の家庭で育ってきたと思っています。

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離婚して慰謝料もらっても良し、ご主人を待ち続けても良しです。

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>> 98 トピ主です。
夕方顔を出した旦那より話がありました。
女が、奥さんが別れた後に、自分と旦那が籍を入れるのが辛いなら、自分は子供さんたちがある程度大きくなるまで籍は入れなくていい。旦那の気持ちが変わらない限り、不倫関係の間で子供が育つことになってしまうから、まずは関係を綺麗にすることが最優先だと。遺族年金のことといい、女の言うことは本当なのでしょうか。あまりにもいい子ぶっているようにも思えます。どういう形でその意思を残すかは奥さんと彼に任せるから、子供のことを一番に考えて辛いと思うけど決断して欲しいと、奥さんも今のままでいる方が辛いはずです、私も覚悟を決めました、ということらしいです。
この2人にはそもそも関係を解消するという考えがないんですね。
女は本当のことを言っていると思いますか？

• << 102 どちらでも良い。離婚して慰謝料もらうか、旦那の帰りを待つか、どちらかの選択になります。子供に父親がいないのは同じ。

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>> 99
そんなにグダグダ言うなら

３人で話し合えば？

納得いくまで話し合えよ。

まだ正妻なんだから
それくらい出来るっしょ。

お互いいつまでも逃げ腰じゃ
状況が変わるわけないし。

腹括ってやるだけやれば？

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