旦那の本気不倫
長文です。夫の不倫で悩んでいます。子供は6歳と5歳です。
数年前、性格の不一致を理由に離婚を言い渡され、話し合った結果同意しました。そのまま旦那は家を出ていきました。
結局、女がいたことがわかりました。私は当初は同意した離婚でしたが、女がいることがわかり、撤回しました。旦那は彼女に既婚者だと伝えていなかったらしく、私の離婚の同意を得て家を出てその足で彼女に全てを打ち明けたそうです。だから彼女も被害者だと。慰謝料は旦那が肩代りするので意味がありませんし、旦那の心が離れるだけだと思いしていません。旦那が出て行ってから全く帰って来ませんでした。しかし私が精神を病み自殺未遂などもして子供の世話すらままならなくなっているのを見て、少し前から週に3日から4日は子供が寝付くまで数時間うちで過ごしています。その後彼女との家に帰ります。彼女は子供に面会していることも知っています。子供に関わる行事も全て参加しています。激務のため少ない休みは彼女と過ごしています。彼女との間に子供も産まれてしまいました。
旦那が家を出たのは、セックスレスが一番の原因です。汚い、臭い、など旦那にひどいことを言っていました。話し合ったこともありましたが私が出した結論は風俗でした。高価な誕生日のプレゼントも趣味じゃなかったため翌日返品してしまいました。これじゃあ、捨てられても仕方がないと思います。サインは沢山あったのにもっと早く夫婦で向き合うべきでした。本当に反省しています。
どうしても今まで築いてきた家庭を失いたくありません。旦那は、「今」は戻れないと言います。どうゆう意味なのでしょうか。こんな状態でもいつか彼女と別れ戻ってきてくれる可能性はあるのでしょうか。それともこんな状態に子供が気付く前に離婚をした方が子供のためなのでしょうか。彼女はもし離婚することになるならば遺族年金なども含めて放棄する、今の生活はもちろん老後も奥さんが心配なく生活出来るようにしてあげて欲しい、子供との時間も可能な限りもっと作ってあげて欲しいと旦那に言っているようです。旦那と共に自分のしたことを償いたいと。
勝手に家を出て好き放題している人に籍まで譲らないといけないのでしょうか。ですが、二年も経ち子供達の今後を考えたら勇気を出して関係を綺麗にしなければとも思います。毎日葛藤して苦しいです。いろいろな視点からのご意見が聞きたいです。
14/07/15 16:03 追記
先ほど、初めての利用だったため誤ってスレを閉鎖してしまいました。細かな情報に関してはプライバシーに関わることなので、深い追求はご勘弁下さい。決して都合が悪いから閉鎖したわけではありません。厳しいご意見に背中を押してもらいました。再度の投稿にご気分を害された方申し訳ありませんが、真剣に悩み、真摯にご意見を受け止めておりますのでどうかご容赦下さい。
新しいレスの受付は終了しました
あなたの気持ちも分からない訳ではありません。
ご主人がいて、子供がいる生活が当たり前と思っていた生活が突然覆されたのですから。
ただ、貴方が反省して、別れたくない。と気付くのが遅すぎたのです。
貴方がご主人のサインに早く気が付いてあげていたら違ったのかもしれません。
妻が好き。だけど彼女も好き。と言う気持ちなら案外恋愛気分が落ち着いたら戻って来る可能性もあったのかもしれませんが、今はあちらにもお子様がいらっしゃるようだし、彼女に癒されているのではないでしょうか。
あなたに出来ることは、自分のやった行為を詫びて、今までの感謝を伝えて別れる事だと思います。
ただ、貴方に万が一の事があった時、お子様をどうするかはきちんと決めた方が良いような気がします。
前スレを削除したのは、閉鎖スレというところをクリックしたら、イエスノーを問われる前に閉鎖になってしまったからです。なので意図して閉鎖した訳でも、ましてや釣りでは決してありません。追記にも記しましたが、耳の痛いご意見もしっかり受け止めていましたし、沢山の方にレスをして頂いたので、まだ続けたいと思い再投稿しました。申し訳ありません。
1回主さんから潰してしまった夫婦関係を修復するのはものすっごく辛いし我慢が必要ですよ(~_~;)現に旦那さんの心は完全に主さんを無視していますし…(ーー;)
主さん、旦那さんの浮気相手に肉体的にも精神的にも勝つ自信ありますか?(^-^*)あと、勝った後も肉体的にも精神的にも維持する覚悟ありますか?(^-^*)
そんで持って臭い汚いと今まで罵倒してきた存在に身体中弄ばれて性器に挿入される避妊するしないは別として出されるけど我慢出来ますか?(~_~;)
あと、旦那さん任せじゃなく主さんから能動的に動いて旦那さんを射精に導く事は出来ますか?(^-^*)
私の意見からすると今の主さんではかなり難しいと思いますよ(;´Д`)
トピ主です。
子供の年齢は本当のことは言えません。申し訳ありません。ですが二人とも小学校入学前です。ランドセルを背負った姿をこんな事情を抱えながら見送る日が来ると思うと正直怒りやら情けないやらいろいろな感情がこみ上げてきます。
ちなみに、主さんの『今まで築いてきた家庭を失いたくはない』という気持ちの根底には何がありますか?(^-^*)
旦那さんに対する愛ですか?(^-^*)
それとも、子供達に対する責任ですか?(^-^*)
はたまた世間体ですか?(^-^*)
旦那さんを愛してるからというならば、臭い汚いという感情からどうやって好きになりましたか?(^-^*)
状況は極めて不利です。
もう恥も外聞もなく旦那さんにしがみつき、旦那さんと彼女が仲たがいするのを待つ以外ないでしょう。
とにかく主さんが離婚を承諾せずに時間を稼げば、彼女もしびれを切らしてグチも出てきます。
ただそれは勝利者のいない戦いです。なぜならただ単に旦那さんが戻ってくればいいという訳ではないからです。
主さんにとって本当の勝利は、いずれは離婚に応じ、養育費その他いい条件を勝ち取ることでしょう。
彼女は赤ちゃんが生まれているのですか。だったら余計焦るでしょうね。
彼女は旦那さんが既婚者だと知らずにことにおよんだのですね。
私は男性でも女性でも異性にモテないで、高齢者になったら、人生最後の勝利者だと思うようになりました。
スレ読めば、男として、他の女性に行った、ご主人の気持ちの方が、理解出来ます。😥 相手の方にも、子供さん出来て、状況的には、主さんに、気持ちが帰って来る事は、ないんじゃないでしょうか?ご主人としては、主さんより、子供の事のみなんじゃないかな?😥 あなたの言ったり、やった事は、ご主人を否定してしまってますし、気付くのが、遅すぎたと思います。もう、別な家庭を持ってるので、このままでは、全員不幸です。私も、勝手に家を出て好き勝手やってると主さんは、言われてますが、主さんがされた事や、言われた事は、自分は、あなたを必要としないと言ってるように思われて仕方ないと私は、思いましたから、主さんが、追い出した。と思います。 取り返しがつくものと、つかないものありますけど、もう気持ちは、かえらないと思いますから、子供さんの為に良い決断される事を、祈ります。
>> 29 旦那は私の自殺未遂を恐れてなのか、最近は離婚話はしてきません。ただ、子供のためにしっかりして欲しいとは言われます。でも自分が裏切ったくせにそう言われると、誰のせいでこんなに苦しんでるんだ、という感情が勝ってしまい素直になれません。
自殺未遂を脅しのように利用するのは止めましょう。
不倫相手の女性は出来た人のようですし、いっそのこと旦那さんに親権渡したらどうでしょうか?
精神不安定な主さんでは子育て無理じゃないかな?
今更旦那さんの心が戻るとも思えないし、主さんもその方が気楽でしょう?
あなたに結婚生活は向いてません。
主さんは最初性格の不一致による離婚の申し入れには了解したんですよね?
つまり、主さんの方も旦那様とは性格が合わない、一緒に暮らせないと感じていたということですよね?
女がいようがいまいがこの時点で二人の結婚生活は破綻していたのではないですか?
消された前スレでも何方かが書いてたと思いますが、セックスレスも離婚の理由としては十分な理由になります。
主さんが、風俗ならOKで特定の女性とのお付き合いは嫌だと感じるのは何故ですか?
旦那様を愛していたら、普通は風俗店に行くのでさえ嫌なものですよ?
質問に答えると旦那様は「今は」という曖昧ないいかたをしてますが、それは旦那様の優しさでもあり、ズルさでもあると思います。
主さんのお話の内容を読む限りでは(戻るのが)「今は」無理、なのではなく、「今後も」無理だと感じました。
主さんが子供の頃から、どういう風に親に育てられて来たのか分からないけど、スレ本文や主さんレスを読む限りでは、心を育てて貰えなかったのかな?という感じがします。
分かりやすく言うと「思いやり不足」なんです。
無条件に愛されて育っては来なかった、違いますか?
貴女がどこかで区切りをつけないと、お子さんも含めて全員が不幸になるだけだと思います。
ようするに、浮気相手に子供を産ませて、本妻は精神を病んで、子供の面倒をみれなくなり、男は二つの家庭を行ったり来たりって話しでしょ?
そんな優柔不断な旦那、熨つけてくれてやったら?
あなたも、状況が前と違うことを受け入れられないと思うけど、子供達の為に再出発しましょうよ!
そんな安易に子供を作るような男は。またすぐに二人目も作りますよ。
主さんだけが悪い訳じゃないよ。
いくら暴言を言われたからって、旦那さんの行為は親として最低だと思う。
だけど、もう手遅れなんですよ。愛情の無い相手に何を求めても無駄だよ。
自殺未遂は、もう止める事!子供をこれ以上悲しませては駄目だよ。
結局、主さんは誰の意見も受け入れないでしょうね。でも、誰かに何かを求めているのかも知れません。その誰かは、きっと旦那さんなんじゃないの?振り向いて欲しいのだろうけど、もう手遅れなんですよ。悲しいだろうけど、現実を素直に受け入れる方がきっと楽に生きられるのではないかな。
5歳と6歳のお子様はあちらにお渡ししては如何でしょうか。
不倫という形になりましたがしっかりとした女性であり、情緒不安定な主に育てられるよりは精神衛生上健やかに育つ可能性は高い。父親だって居ますし。
確かに汚い、臭いとかはないんじゃない?て思うけどだからと言って不倫していいことにはならないよね?法律的には旦那さんが悪いのでは?
相手にも既婚てこと隠してたんだし。
結婚生活やり直したいならまずあなたが自立しないと。
2人のお子さん置いて自殺未遂とかあり得ないし。
そんなことしても旦那さんの心は離れてしまうだけですよ。
精神的に病気ならきちんとお薬を飲んで心も身体も健康をとりもどして下さい。
どなたかあなたの回りであなたを支えてくれる身内の方はいますか?
ご両親とか、ご兄弟とか。
皆さんの言ってることはわかるけど。
でも不倫をした旦那さんがまず悪いんじゃないですか?
旦那さんを汚い云々言った主さんも酷いけど不貞をした旦那さんは確実に違反行為。
最初は性格の不一致で離婚に同意しても女がいたんなら話は別じゃないですか?
隠して離婚しようなんて卑怯ですよ。
もう自由にしてあげなよ
臭い汚い風俗に行けなんて絶対言っちゃいけない言葉だと思う
主さんの謝りたいやり直したい気持ちはわかるけど、自分に甘いし旦那はその言葉で自分は必要とされてないと感じ愛情なんかなくなったんだと思うよ
主さんは日頃頑張ってる旦那の癒しになれなかっただけでなく人としてかなり傷つけ過ぎたと思う
もう時間も過ぎたしやり直しは無理ってわかってるんでしょ?
これ以上嫌われる前に気持ちを切り替えましょうよ
旦那さんのプライドはズタズタに傷ついたんでしょう。自分が言われたとしたらどう?心折れて他の人にしがみつきたくなりますよねぇ。
独身と偽り子供まで出来たなんて悪夢のように最悪。死にたくなる気持ちもわかるけど、子供を置いて逝こうと思えるなんて酷すぎ、勝手すぎます。もっと強い母になりましょう。
子供が出来た時点で慰謝料とって別れるべきだったんじゃない?その前にあっちの家に居座って帰ってこなくなった時点でもうダメなんだと思う。まだ同居なら再構築を勧める。別居なら離婚を勧めるとどっかで見ました。
子供は親の不仲や異変に絶対、感ずいてますよね。そんな機能不全の家庭に育ってどんな精神不安定な子に育つか…
主さん頑張ろう。家庭を壊してしまった原因は主さんにも大いにあるよ。 その償いの気持ちを強い心に変えて子供と笑顔の家庭を作りましょうよ。
主さんが強く立ち上がること願ってますよ
このスレは敢えて言わなくても不倫した旦那が悪いのは前提の話しだよ
ただ、そんな風に仕向けるような言動取った主には同情出来ないって事
年いくつか知らんけど頭悪すぎでしょ?(笑)
そんなに旦那に戻って来て欲しいならプライド捨てて土下座でも何でもして今までのこと詫びて誠心誠意、自分の気持ちぶつけてみれば良いんだよ
やってる事が全て中途半端なんだよ
わかります?
主さん
トピ主です。
皆様ご意見ありがとうございます。
全てきちんと読ませていただいております。
私は結婚というのはどんなことがあっても裏切らないのが常識だと思います。彼女も好い人そうなことを言いつつ、旦那を結局手放さないところにしたたかさを感じます。本当に私達家族を思いやるならまずは私の元に返し、私達が決着をつけるまで待つべきだと思います。
でも旦那に言うと彼女は被害者だと言います。自分が騙したせいで一時はリストカットまでし、消えない傷を作ってしまったから、彼女の人生にも一生の責任があると。
身を引いた方が勝ちということでしょうか?
彼女との関係がうまくいかなくなってきて、私のところに帰ってきてくれる可能性はないのでしょうか?
- << 52 主さんは勝ち負けに拘ってるようですが、本当の意味の勝ちや負けがなんであるかご自分では気付いていないのでは? 決着をつけるまで…と言っていますが、旦那様が戻らなくても決着はつけられますよ。 仮に旦那様があなたの所に戻ったとしてもあなたは自らの言動を反省し、旦那様を許して再構築をすることが出来るのですか? 相手の方は旦那様が独身だと自分を騙していたことを許しています。 あなたやあなたのお子さんに対する思いやりの気持ちさえ見せています。 あなたとは覚悟が違うと感じます。
- << 54 あなたは、今までの生活を変えたくないだけでは? ご主人が戻ってきたら、すべてが元通りになるとでも? 離婚を免れても、ご主人のことだから、むこうの子供の行事にも何かと出向くでしょうし、養育費も発生するし子供繋がりで彼女にも会うことになるし。 つまり、離婚しなくても、いつも彼女と子供の見えない存在に圧迫されるということです。 ご主人が戻ってくる可能性は、彼女の嫌なところに我慢出来なくなり、あなたのほうがましだったと思う時でしょうね。
- << 55 レス読んで怒りを増してるだけのようですね。 どなたかが問われてましたが、主さんは旦那さんに愛情があるのですか? スレ読むかぎりでは、元々旦那さんに愛情どころか嫌悪感があったようですが。 旦那さんが戻った所で愛情のない夫婦生活なら意味がないでしょう。 旦那さんも子供には愛情があるようですが、主さんに愛情はないでしょう。 主さんが離婚しようが仮面夫婦を演じようが自己責任ですが今の状態は子供にとってよくないですよ。 前レスでも書きましたが主さんは結婚生活には向いてないように思います。理由は口先だけの自己反省とパートナーへの思い遣りが無さすぎな所です。 旦那さんに親権を譲り身軽になって家庭を持たず、その時々で都合のよい相手と浅い付き合いをした方か主さんには向いてると思います。
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