実家に頼れる人が妬ましい

中にはそういう人はいますよ。
孫ラブ、孫ちゃん大好きーの
祖父母もいれば。

素っ気ない人もいます。

一度お母さんに話してみたらどうですか？
嫌な反応するのは、小さい子がくると少なからず疲れるからでしょうね(^^;

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自分の親は自分の親、義母は義母！と割り切りましょう。
まさに十人十色です。
悩んでも、相談しても変わりませんよ。
自分でその悩みに区切りをつける時だと思います^ - ^

私の実母もそんな感じで、私は実母より義母が好きです。
義母は私と(私の)子供にたくさんの愛を与えてくれます。
けれど、実母は口を開けばマイナスなことばかり。
子供は義母が大好きです笑

同じ人間だけど、考えも価値観も違うんです。
実母は実母なりに頑張ってくれていると思ってます。

貴方のお母さんもお母さんなりに頑張ってくれてると思いますよ。

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うちの兄のお嫁さんが、うちの実家に頼りまくっています。父も母も疲れ果てていて気の毒です。
年金暮らしなのに、お金もかかるみたいで老後の資金が貯められないと嘆いていました。
私の家族は、それを知っているので全く頼っていません。

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私は１歳３歳の子供育ててるけど、子が産まれる前に実の両親揃って死んだから、両親が生きてるだけで羨ましいよ。いざと言う時の頼りがあるんだから。頼りたいなら素直にお願いしてみるといいと思う。
うちは義理の両親も正社員で働いてるから全然頼れないし。旦那も仕事だし。
二人目産後退院したその日から家事も育児も１人でしてたよ。今も仕事しながらほぼ１人家事育児してる。この状況でも二人目欲しいと思ったのは私だから我慢して当たり前だと思ってるよ。
実の親なんだから、寂しいなとあなたが思うなら遠慮なく「一緒に七五三やろうよ！寂しいよー！」とか色々誘ってみればいいんじゃないのかな

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主さんの気持ちわかるよとか、同じだよとの方々もいらして、
自分だけじゃないんだなと思えるところに、救われますね。
（あるご住職様のお話を思い出しました）

私も皆様と同じですよ。それと、この事に限らずですが、自分が求める物を相手が
持っていない場合、同じ人からそれを得ようとせず、又諦めるだけでも無く、
何かしらの代用で、何とか心の穴を埋めても良いかと思います。（そうしていますよ）

義母様は、主さんの気持ちをお知りになっても、主さんの穴を埋めては下さい
ませんか？実母様の悪口では無く「ああいいなあ～」等で、軽く主さんの気持を
話してみた事はありますか？

私なら同じ様にしますよ。代用でも少しは埋められるかな？と思って。

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こんにちは。
私も実家に頼れない主婦です。今は３人目を出産し仕事は休んでいます。(派遣の為育休は取れません)私の両親は家庭内別居をしており実の弟が持病ありの障害者で実家に居るので、私は20歳で実家を出てから14年間帰っていません。実家に頼れる夫の姉達を羨ましく思います。
夫の実家には月に2回ほど遊びに行きますし誕生日もクリスマスも祝ってくれます。私の両親は出産祝いは勿論のこと誕生日もクリスマスも何ももらったことはありません。ちなみに私自身、誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントももらったことがありません。出産後も私はひとりで育児と家事をこなしました。私は仕事をしていたときも、子どもが病気のときに母はたまに来てくれるだけでは、来たら来たで保育料を要求されます。

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子供の立場から言わせてもらいますが、あなたが両親に頼ろうとしているのが1番腹立たしいです。
頼らないと子育てできないなら、産まないでほしいです。
子供は親が思っている以上に、親の感情に敏感です。自分のせいで母が疲れている・傷ついていると感じたら、とっても悲しくなります。
なんの覚悟もなしに、子供を産んだのですか？子供はあなたの子供です。あなたの両親の子供ではありません。
産んでしまったものは、もう戻せません。気持ちを入れ替えて子育てしてください。

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私より恵まれていて羨ましぃです。
私は高校１年生の16才で妊娠して、親からは出ていけと言われて出てきましたので当たり前に親の援助なんかありません。
虐待されていたから親とは２度と会いたくもないしね。
12コ上の旦那がいますが朝帰りのくそ野郎になったし。
１人で子育てをしてたから遊びに行けない。
旦那からもお金もらえないしね。
旦那が全部握ってるから。
光熱費もちゃんと払わんから電気止まったりガス止まったり水道止まったり。
何回もありました。
お金も時間も私にはなくなったので
友だちからの連絡もなくなりました。
気づけば本当に１人になってしまいました。
子どもが幼稚園に入ってからも私が１番若いし、ママさん達と年が離れてるから話も合わないし。
車も持ってないからどこのなになにの公園とか解らんし。
友だちがいません。
旦那にも耐えれなくて、子どもと二人で暮らせていける資金を早く貯めたくて風俗を始めました。
風俗とか夜の世界は怖いイメージがあったので
スゴく怖かったけど優しい人たちで助かりました。
そこだけは恵まれました。
私は四人兄弟の長女で妹が１人いますが
その妹と母は仲良いので何だか私の心が痛みます。
母親の援助がある家庭が羨ましすぎて
心がいたいです。
他の母親みたいな母親が私にもいれば、話し相手がいれば
私の生活もまだマシになっていたのに。って
思ってしまいます。
旦那の母親もいますが息子大好きの人なので話になりません。

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それでも帰れない事はないし、連絡もとれるし、お金ももらえるんですよね？？
じゅうぶんじゃないですか？？

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祖父母の援助のありなしで、補助を変えた方がいいですね。

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あなたのキツイ性格に問題があるのでわ？
優しい話し方、優しい態度ですこし接してみてわいかがですか？

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私、両親他界してるから、あなたみたいな、恵まれてるのに悲劇のヒロイン的な人が、一番嫌い。主婦で小学生二人の母だけど、旦那も父子家庭で、全く何も援助ないし。

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うちからしたら、全然してくれてる方だと思います。

うちの親なんて、母１人子１人の家族なのに一人娘の私の子供、親からしたら孫に誕生日になにかくれるわけでもなくお祝いの電話するもなく、小学入学時にもなんにもなしでしたよ笑　　

遠方なので数年に一度しか帰省できなく、それなのに数年ぶりの帰省中すら仕事休んでくれてないしww

可愛がってないとか興味ないわけではないみたいなんだけど(;´∀｀)

だからこんなうちからしたら、主さんとこのお母さんはしてくれてる方だと思いますよ(*´ー｀*)

ちなみに、親の手伝いなんてなくても子供何て何人でも産めますよ♪

１人で育児してる人はたくさんいるけど、主さんは読んだ限りでは全然１人での育児じゃなさそうだし、むしろ本当は１人でするところをお祝いのお金だけでもくれたりすることに感謝することにしてはどうでしょうか？

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私もほぼ一緒です！！
実家はいわゆる毒親です。子供の為に行動はしません。自分の欲求を満たす行動をする人達です。
世間体があるから、祝い等は送ってきますが。実家は飛行機の距離なので、協力はないですし、こちらに来ようとはしません。来られても拒否しますが。
義実家は典型的な嫁嫌いの家で、小姑の子供がいるのでそちらにしか興味を持っていません。

なので、お気持ちわかります。当たり前に帰省していくママ友。おじいちゃん､おばあちゃんとの思い出を作っている子供たち。
見る度聞く度に、寂しさを感じますよ。
でも人は人。腹括って下さい。
誰にも頼らず育児してる人はあなただけじゃないですよ！！
うちも主人は夜中じゃないと帰ってきません。
だから、ずっと一人で育児してます。
子供も歳を離して産みました。
世の中、不公平なんです。でも協力者がいない分、余計な口出しされなくて良いじゃないですか。
何があっても、ちょっとやそっとじゃ慌てなくなったでしょ？？
協力者がいない分、母として強くなっていける気がします。
日々頑張って生きていたら、周囲の他人が協力者となってくれます。私の場合はそうでした。

一緒に頑張りましょう！！

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孫を溺愛する人もいますが、そうでない人もいます。
「孫の世話したいから」と言って習い事や長年続けてきた趣味もやめてしまうような人もいます。
大学生の孫が毛深くてエステで永久脱毛したいと言い出し、女の子で毛深いのは可哀そうって言って２０万以上も払ってあげるようなお婆さんもいますよ。

その一方、孫が盆、正月に帰ってくると「私はどこにも行けないから迷惑だ」という人もいます。
「孫の世話したら疲れる」と。
そういう人、普通にいますよ。別に珍しい事ではありません。
実際行きたくもない場所に小さい子を連れて行くというのはやはりかなり疲れるし、苦痛に感じていらっしゃるのだと思います。
お母さんはそういう人なので、それでいいんです。
お義母さんは正反対のような感じなので、お義母さんとそういう関係になる方が望ましいのではないでしょうか。

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お母様の育児は主さんで終わりです。
過度な期待はいけません。
老体に鞭打ってまで助けを求めるのは酷と言うものです。
よく、孫を見せるのが親孝行と面倒を見てもらう事を前提にする方がおりますが、人として独立する事が親孝行だと思いますよ。
子供気分で肉体的、精神的、金銭的援助を求めるのは婚前までです。

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私と似ているなぁと思い読ませて戴きました。私も、結婚して両親と離れ生活してます。両親と会うのもお盆と正月くらいです。私の姉は、両親の近くで生活してます。姉の子供の運動会や、発表会には楽しみに両親は見に行ってます。姉が、歯医者や美容院に行ってる時は子供のめんどうをみたりしています。私が遠いところへ嫁いでしまったから仕方ないですが、子供ができて子育ての大変さも知り友達とかも両親に手伝ってもらってるのを見るとうらやましいなってすごく思います。私の両親も、私が会いに行こうとするとあまり喜んでくれません。でも、両親も最近体の調子もあまり良くないので少しの時間でも一緒に居たいんです。私の子供は、小学生なんですが最近子供が私に、近くにおじいちゃんおばあちゃんが住んでたら良かったのに。何度も言うようになりました。子供の友達とか周りは皆、おじいちゃんおばあちゃんが近くにいます。小学生の宿題でも、昔の遊びをおじいちゃんおばあちゃんいたら聞いてくださいとか、友達同士の会話でも、うちのおばあちゃん、お手玉すごい上手いとか聞いてきたり、おじいちゃんと釣りに行ったとか聞くと、なんでうちはおじいちゃんおばあちゃんが近くに居ないの？！聞いてきます。子供にとってもおじいちゃんおばあちゃんがいる環境はとてもいいんだなぁと改めて思いました。でも、私はこの生活を選んでしまった訳ですしかえって頼らず心身ともに強くなったと思います。

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結婚したのに親にお金だしてもらうとか、信じらんない！許せない！

とか他人のことをいっていた友人がいますが、今、よく実家にこどもをつれていって遊ばせたり、ご飯食べてきたりしています。

うらやましかっただけで、自分もそうしたかった発言だったのかなぁ？と思っています。

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自立していないのでは？

わたしも親に子どもの面倒見てもらったことありませんよ。

うちは私の実家、夫の実家の中間距離になります。
車で1時間の距離ですが
どちらにもお願いしたことありまません。

同居しているのなら
持ちつ持たれつですが、
夫婦で別世帯を持ったなら自分たちでやるのは当然だと思いますが。

親がしてくれるなら甘えますが自分からお願いすることはまずないです。

孫に対するプレゼントも
相手について任せているので、
もらえなかったらもらえなかったで何とも思いません。
子どもにも
プレゼントはねだるものではなく
相手があげたいなあと思ってくれるものだから
貰えなかったからとあなたが嫌いなわけではないと言ってます。

私の周りにも
実家からお米もらった
洋服買ってもらったとか
言ってる人います。
確かにうらやましいなあとは思いますが
ないがしろにされてるとは思ったことありませんよ。

孫連れて行ったんだから
喜んでくれて当たり前！と思っていませんか？

言葉が悪いかもしれませんが
親には育てる責任がありますが
祖父母は自分の都合で可愛がって何ら問題ないのです。

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求めすぎてるように感じます。
私は母親を早くに亡くしてるからそう思うのかもしれませんが。

仕方ないと割り切ることだと思います。

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寂しいですよね。とーっても良く分かります。でも、ない物ねだりで、その事にこだわりが強くなってるという感じもします。
私もそうです。うちの母は発達障害や、精神病を抱えているので、まず普通ではありません。
行事に一緒に行こうにも恥ずかしくて連れていけません。誕生日も何もありません。(私の時に何もなかったように、、)
こちらを頼る事はあっても何かしてあげようかとか、そういう事はないです。
主さんが辛いの周りを見ているからだと思います。私もそうです。
私はそもそも素敵な親御さんを見かけると辛いです。うちは、恥ずかしいな、、と思ってしまうんです。
でも、周りがみんなこうだったら何とも思わないんだろうなとも思うんです。
要するに比べてるから辛いんだなって。
期待をしたら辛いだけなんです。
そういうものって割り切っていくしかないんですよね。
主さんは、幸せな部分も一杯ある。旦那さんとうまく行っていたり、そんなご両親でも健在な事。
そんな幸せな部分を見ましょ。
幸せな部分だけを見ていたら、幸せはあっちからやってくるんですよ〜。
お母さんにはもう期待しない事!
少し向こうから歩み寄って来るのを待って見てはどうですか??
正直そういう解決出来ない事を悩んでる時間って本当に無駄な時間だと思います。(キツイ言い方をしてごめんなさい)
お母さんは変わらないと思います。
期待しないで、自分の生活を頑張っていたら、些細な嬉しい事があるかもしれないですよ。
頑張りましょうね。

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言ってることはわかる

うちは両親不仲な上どっちも病気だし
父親は働いてるし母親は体調が常に悪い。近くに住んでるけど頼れない。

義妹は両親と同居。親が金持ちで孫になんでも買ってあげてるし仕事やらプライベートで用事があれば親が子供を見ててくれるのは当たり前。
熱があって仕事がーなんて騒いでる暇も即解決ですよ。

職場にも子供が熱や風邪の時は朝からじーちゃんばーちゃんが来てくれたり、夜中の12時まで働くからと親に子供を任せっきりな人がいます。2歳ですよ
最近扶養をはずれ働きだしたので出れるときは稼ぎまくりたい=親がいるから安心 正直うらやましいですよー。

私なんてイライラしてるずっと(笑)
友達もいないし親は仲悪いしもう疲れた(笑)

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主さんの気持ち、わかります。
わたしは逆の立場で実家の両親にはかなり娘は可愛がってもらっています。
それは本当に幸せなことで、ありがたいと思っています。なので、わかりますっていうとうそっぽいですが…
他に悩みがあって、娘がかわいそうと人と比べて悩んでしまいます。
主さん、子育て本当に頑張ってますね！尊敬します！お母さんの協力は得れないかもしれませんが、お嬢さんとの関係はより深いはず！
主さんが沢山沢山愛情をかけてくれたら、お嬢さんも幸せです。

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うちの両親ともう子どもたちはもう4年会ってませんよ。父は子どもが本当に嫌いだし母もなんでも来るんだよと言う人です。他の方の言うとおり老後は絶対みたくありません。今私が苦しんでる気持ちが老後一人になってやってくると思います。

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わかります。私も同じ。
私はもう連絡とってません。
旦那は転勤してしまい、ついていけない事情がありますから、何もかも1人でやってます。
でも子供が幸せになることが優先だと考えて頑張りましょう。

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うちもそうですよ。今4人目妊娠中ですが、里帰りも手伝いもしてもらったことないよ。すでに介護しなきゃだし。嫌になる。

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>> 63 無い物ねだりだな、主は可愛がってくれない母親に不満だろうが、孫を可愛がることをしない母親なんて沢山いる。 まあ、私は主が羨ましい立場に… 確かに。

子供授かれるだけ幸せだよ。

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長い…
もう子供も出来て母親なんやか、うちは両親に頼れないとか一人っ子同士なんでとかやめて 笑
これだから一人っ子は…と思われる
私も一人っ子です。
そもそも親に頼ろうと思っていない。
よそはよそ逆に親に何でも頼って何なら家を買う頭金とかまで出して貰ってる人とかいるけど羨ましいとは思わないけど…
逆にひくわ
もう大人ですよ～っ！
しっかり頑張って下さい。
旦那さんがまともなだけでも幸せと思いませんか？
全く子育てに無関心や借金、ギャンブル、DV、女癖が悪いなとなど世の中にはもっと酷い旦那さんもいるじゃないですか
感謝して自分もしっかりしてください。

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3歳で母親が亡くなり、22歳で父親が亡くなり、天涯孤独になった私は、主から見たら神様の域だね(笑)

大学卒業して独立したら、実家に戻るなんてことは考えたこと無かったし、結婚式は私の身内がいないからやって無いし、子育ても身内に頼る人いないから(笑)

自立しなきゃ。自分の子育てに、両親を巻き込むのは当然だという考え方は違うかな。あなたの両親は、やっとあなたから解放されて楽になれたのよ。今度はあなたが両親の苦しみを味わいながら、あなたの両親を楽にさせてあげる番。

遠くからでも、しっかり子育てしてあなた自身が成長している姿を見せながら、安心させてあげて下さい。

親がいるから求めるんだろうけど、あなたの両親は、あなたから楽になりたいと思っているのよ。あなたとは違う人生を生きている別の人間だから。そろそろ、親だから当たり前という意識を捨てて解放してあげられないかな。

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無い物ねだりだな、主は可愛がってくれない母親に不満だろうが、孫を可愛がることをしない母親なんて沢山いる。

まあ、私は主が羨ましい立場にいるが、もれなくついてくる介護とかあるから、ブラマイゼロだ。

• << 66 確かに。 子供授かれるだけ幸せだよ。

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私は、父親もいなく、母親は病気で施設暮らしです。
産後１ヶ月、義母にきてもらいましたが、あとは一人でやってきました。義父は、自営業で義母も手伝いをしてたので、それ以上は頼ることは出来なかったです。

実家に頼れる方は、羨ましいですね

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気持ち分かります。

うちは4歳、男の子一人です。今まで二回ぐらいしか預けたことがないです。
旦那さんは転勤族でご両親と不仲なら周りをみてじじばばと出かけたり預けてるママさんみたら羨ましいですよね。
でも、私は実家の両親と同居は絶対嫌なんで協力するならたまに預けたいぐらいです。
実家の両親と不仲なら預かりは無理そうですよね。
旦那さんの実家はお姉さんのお子さんいるから預けれないし。
息抜きできませんよね。

五年間頑張った自分をもっと褒めて下さい🎵
周りをみると羨ましくはなりますが気にしないことにしました。
うちはうちよそはよそです。
孫と身体はってくれる祖母祖父と、
抱っこすら赤ちゃんのときからしない祖母祖父もいて様々です。

たまに
義両親と会っても世話しないくせに口先だけ偉そう。
パートしてるんで忙しいといって休日は遊びに行きません。

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>> 59 私も学生の時に身内が他界したので、実家自体ありません。

主さんの気持ちはよ～くわかるけど、実家があるだけいいじゃない？

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>> 1 長いから最後まで読んでいないけど 面倒みてもらってないなら、主さんも、両親の老後の面倒みなくていいやん。 介護は、子育て… 私は子供の頃に両親とも亡くなったので常に淋しいです。
人が親に頼っている姿羨ましいですよね。分かります。
でも僻んでたってなんにもならないのが現実。
ポジティブに頑張りましょう(^^)

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お母さんはどうしてそんな態度なんでしょうかね？？

何か主さんとの仲であわないところがあるのでしょうか？

主さんのモヤモヤはすごく辛いだろうなと思います。

ただ、親は選べないし、相手もどんな人間であれ、考えや感情があるので、無理に相手の考えを変える事は出来ないので、そこに何かを求めるのは、残念だけどもうやめた方が良いのかもしれません。求めれば主さんも辛いだけ、と思いますし。

母親って頼れる、なんでも知ってる、大人って思っていても、やっぱり同じ人間なんだなって、歳をとるにつれて感じる事もありますね。一人の人間として、同じ母親の立場（ライバル？）として、何か思うところ、感情的なところが、お母さんにはあるのかもしれませんね。

私なら孫は可愛くて仕方が無いと思うし、お母さんの考えていることは、理解しがたいですが。

それに周りを羨んでしまうのも、仕方が無いですよね。羨んで僻む自分が一番辛いのもよくわかります。

そんな状況の中でも、自分達なりの幸せや、自分達なりの楽しさを沢山見つけれるなら、それはとても幸せな事、素敵な人生だと思います。

親子といえども、別々の人間ですから、理解しあえない事もあるとは思いますが、まだ最低限お金などでも誕生日を祝おうって思うだけ良いのでは無いですかね？

虐待とか、嫌がらせしてくるとまた別問題だけど。

色々とモヤモヤするけれど、私も主さんも人間関係お互い頑張りましょうね(^^)

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>> 50 主です。 このスレを開いてくれた方、読みにくい長い文を読んでレスをくれた方々本当にありがとうございます。 配慮のない投稿で不快な… 私も友達や周りが羨ましかったから主さんの気持ちわかります
母に　なにもしてもらえなくてもいいから・・・って言おうとしたら
「面倒みないわよ」と言われた。あの時に諦めたかなぁ
実家に帰ると子供おんぶしながら　よく実家の犬の散歩させられた
クリスマスなんか二人目の子供おぶりながらイルミネーションの取り付け
たった一人でやらされた。上の子は三歳で一緒にやってくれたけど(笑)
実家で私は家政婦扱いでした　自分たちが楽しむため楽するときだけ
呼ばれたし…
今　思い出してもむかつくけど(笑)
今も　あんまり状況変わらないけど　家族を大事にしていきましょー
主さん　頑張れ！！

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私からしたら主さんも羨ましいです。頼ろうと思えば頼れる実家があるんですから☆私も両親健在ですが２人とも施設暮らしです。父違いの兄がいますがニートてか無職。だから金銭面も身の回りのことも主人が一緒にやってくれています。父が先に倒れたけど母は役立たずだったので25才にして親の身の回りの世話で病院通いでした、自分的には早くて驚き。そして次は母のことで役所や病院に通い詰め。
私も実家に帰る方の話を聞くと妬ましいです。でももうゴタゴタに巻き込まれたくないから実家がなくてすっきりもしています。その代わり義実家にはお世話になりっぱなしです😃実親よりも頼りにしてます。主さんも実家は潔く諦めてしまえば不な気持ちもなくなるんじゃないですか(^^)

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義実家との相性は大切ですよね 関わりすぎても疲れるし、かといって疎遠なのも寂しい…

実家が素っ気ないならなおさらアットホームな義母を求めますよね💧

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気持ちが分からないわけでは無いけど…。

実家に帰らなければ良い話では？
旦那様が転勤族なら、奥様の負担は増えてしまいますが…
自宅でお子様と一緒にいる時と結局同じ事をしているように思います。
帰省等にかかる費用が無駄。
と思ってしまいます。

私自身、現在24週の妊婦(1人目)ですが、
特に親の手を借りようとも、
借りれるとも思っていません。
お金も特にフォローしてもらうつもりもありませんし。
実家も車で、1時間かからないところにありますが、頻繁に通う予定なし。
別に両親が子どもの面倒等を見てくれなくても構いません。
ただ、私の両親は子ども好きですし、楽しみにしてくれてます。

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私も５１番さんと同じこと思いました。

どうして、こうも人と比べて卑屈になる人がたくさんいるんだろうと思いましたわ。

「私の周りは特別」って特別でも何でもないし、あなたの実家も、義理親さんの実家もそれはそれで普通なこと。

親にさえ自分の価値観を押し付けようとして、自分の価値観が全てではないということを知った方がいいと思う。色んな人がいるんだから。たとえ親でも価値観は違う。

だから、あなたのお子さんともあなたは価値観、人格、違うということ忘れてはいけないと思いますよ。

お母さんが疲れるのも何となくわかりますわ。

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親子仲は悪くありませんとの事ですが、文面読む限り、あまり関係は良くないですよね⁇

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主です。

このスレを開いてくれた方、読みにくい長い文を読んでレスをくれた方々本当にありがとうございます。

配慮のない投稿で不快な思いをさせてしまった方々申し訳ありません。

投稿した日に始めてこの掲示板を見つけ、誰かに聞いて欲しくて衝動的に書き込んでしまいました。

当たり前ですが色々な家庭がありますね。
私の周りは特別なのかもしれません。
みんな親が孫が生き甲斐という人達ばかりで、どうしてうちだけ。と卑屈になっていました。

「うちも同じです」のレスには救われた思いがしました。同じように、私よりずっと頑張ってる人達がいるんだと思うと、私も余計な事ばかり考えずに日々を楽しんで過ごそうと思えました。

孫が可愛い！お世話したい！という気持ちは無理強いするものではないですね。
うちはそういう親だと割り切ります。

恵まれている人を見て妬ましい気持ちになる事をわかってくれた方もいて、本当に本当に救われました。
夫以外にはこの気持は言えなくて、その夫もいまいち理解してくれず、いつもモヤモヤしていたので
同じような状況の方にわかるよと言ってもらえたこととても気持ちが落ち着きました。

本当にありがとうございました。

• << 57 私も友達や周りが羨ましかったから主さんの気持ちわかります 母に　なにもしてもらえなくてもいいから・・・って言おうとしたら 「面倒みないわよ」と言われた。あの時に諦めたかなぁ 実家に帰ると子供おんぶしながら　よく実家の犬の散歩させられた クリスマスなんか二人目の子供おぶりながらイルミネーションの取り付け たった一人でやらされた。上の子は三歳で一緒にやってくれたけど(笑) 実家で私は家政婦扱いでした　自分たちが楽しむため楽するときだけ 呼ばれたし… 今　思い出してもむかつくけど(笑) 今も　あんまり状況変わらないけど　家族を大事にしていきましょー 主さん　頑張れ！！

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それは違う！
親だからこそ、一歩引くんだよ！

娘の幸せを考えればこそだと思うよ。

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モヤモヤしちゃうのは、仕方無いし、気持ちも分からない訳では無いけど、でも、義親に世話になる人よりも、主さんの様に１人で頑張ってる人の方が素敵だし、尊敬出来ますよ。
うちの両親も、私が小さい頃から共働きで、それでも両親が協力しながら、祖父母には頼らずに私達を育ててくれました。
なので、私も8才と3才の娘が居ますが、基本は私が１人で全てやっています。

誕生日にはお金をくれますが、とても有難いです。

子供が居ると、楽しいけど、1日見ればもういい💦見てるだけで、疲れた💦って言ってます。
テーマパークなんて、もっての他です。
私達夫婦は、その方が気楽だし、家族で過ごす時間を大切にしたいし、子供達を世話するのは親である、自分達だと普通に思っているので、両親には感謝以外の気持ちは有りません。

スレを拝見すると、ご両親も普通に今まで主さんを育ててくれたご両親だと感じます。

歳老いたご両親に何かを求めるより、今まで育ててくれた事に感謝し、これからは、主さんとご主人が力を合わせてお子さんを育てて行く！それで良いのでは‥

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孫を可愛がれないみたい。うちの親も。
だから、主さんの気持ち分かりますよ！

10代で妊娠し、里帰りしないまま３人育ててます。
実家にたまに帰っても、妹が風呂の世話とかしてくれたし‥公園も弟が連れて行ってくれたし。

荷物の整理してたら「帰るの？」と嬉しそうな顔で言われたこともあり‥

実家なんてないようなもの。

祖母なんていないかのように子ども達誰一人「ばぁば」なんて言いません。

冷めた関係です。

スーパーで親子三代で仲良く買い物している人を見て、私も昔は悲しくなりました。

だけど、考え方次第です。

「世の中にはそういう人もいる。」と認め、「頼ろうとするから苛立つ」ことに気づきましょう。

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私は、両親いません

だから、愚痴れるのがうらやましい

親を知らないから子育ても大変だけど１人で
全て
やってます
働いて、育てて

キツイけど、子供は可愛いから

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私もそうだった　頼れない実家で…母親は昔から　子供が嫌いというよりも
自分が大好きな人だったから。
でも　逆に考えたら　実家べったりにやってこなくてよかったなぁって思ってます。
今の私と夫と子供達が　私の家族なんだなぁってすごく実感あるし
もう実家はよその家ですよ。私にとって
そのかわり家庭は　とても幸せですよ

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うちもそうですよ～！
実家に帰る時は、加勢しに帰る感じです。
掃除したり、食事作ってゆっくりさせてあげたり。どこかに出掛けることもないです。

私が子供の頃、祖父母の家に行く時も
親から加勢しに行ってきてーと言われたし、それが当たり前と思ってました。
私は関東、実家が九州なのでなかなか帰れませんが。

助けてもらうとか可愛がってもらうという気持ちはあまりないです。
元々、私の親は子供が苦手ですし。
周りの話を聞きますが、そっちの方が私にはあまり理解できません。
あまり帰れないし電話も出来ないので、親不孝してるなーとは思いますが、手伝ってほしい！こうしてほしい！とは思えないので。

確かにおじいちゃんおばあちゃんからも愛されて可愛がられて、ってとっても理想かもしれませんが
お願いしてどうにかなるものでもないですしね。

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うちも泊まりに行きたいというと断られます。 それは、母のモチベーション、体調が良くないんだなと思ってます。
うちは断られたら、アウト！ですが、主さんとこはイヤイヤOKするのかな？
結婚して4年ですが、最近は母から泊まりに来たら？と言ってもらえるようになりました。
でも、年に1回かな。私が同居してるのでたまにはと思うみたいです。
年によくて2回泊まれるかな。テーマパーク、人に疲れるタイプだからディズニーは無理ですね！ 近所の遊園地なら来てくれるけど。
子供はうちの母に懐いてないですよ。
預けられません(^◇^;)

歯医者はキッズスペースを設けてるとこに、3才、1才連れて通いました。
治療中、抱っこしながらで大変ですが、子連れ歓迎の歯医者だと気疲れしないですよね。 自分がストレスに感じないように考え方を変えていきましょ^o^

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>> 8 うちの実母も、孫はかわいいけど世話は嫌だ、 帰省も長期滞在は疲れるから困ると言う人です。 孫も面倒みたいっていうおばあちゃんは、思う… 私の親は子供を泊めることもありません。

帰省することもありません。

お金をくれたことは出産祝いの一度きりで子供も

母はみていません。

人を羨ましいとは思いますが、自分の子供、親が

みてくれて当たり前でもないし、

行って嫌がられるなら行かなきゃいい。

自分の気持ちが落ち込むなら 会わなければいい。

子供がおばあちゃんの冷たさに傷つきますよ。

私は祖母に嫌よと言われ それ以降祖母とは会っ

ていません。

他の親は孫と娘可愛いからいろいろしてあげたい

からしてるのです。

したくない人におばあちゃんだからしてくれと思

い、寂しく思い、不満に思っても

あなたの親です。

人は変わりません。

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主さんのスレ本文の書き方を擁護なさる、優しい方のお気持ち、わかります。

ただ、不特定多数の人に読んでもらいたい、とスレを立てるからには、

読む方の気持ちも考えて、行間をあけるなりして欲しかった、と思うのです。

せっかく相談にのって差し上げ様かな、と思っても、読み始めたら読みにくくて途中から挫折してしまいました💧

ほんのちょっとした事なんです。

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うらやましく思う気持ち、わかります。

もしいま悩みをひとりで抱えている状態なら、旦那様には話せませんか。
難しければ、育児相談電話を利用してみてください。

話すだけでも、けっこうスッキリすると思いますよ。

お大事になさってください。

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再レスです。

大丈夫かな。心配しています。

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うちの親も主の親と同じです。私は自分の親がそういう人で良かったなと思ってます。

しょっちゅうこっちに孫を見に来られるのは苦痛。放っておいてほしいんで。

旦那の親も遠方に住んでるから年１回くらいしか来ないし、本当に気が楽。

じじばばなんか必要ないです。誕生日とかに金送ってくれれば充分。

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主さんは両親が我が子に気持ちが無いようで寂しいんだよね
日々義母と義姉親子のやり取りを見てるから余計にその思いが強くなってスレしたと思います！

主さんと旦那さん二人で愛情を持って子育てしていく内に主さんの気持ちは落ち着いてくると思いますよ

もしかして主さんは子供の頃、親に甘えられなかったのかな？

主さんが今のままの気持ちで居ると子供に伝わって卑屈になってしまいます
そんなふうにならない為にも気持ちを切り替えて子育てを楽しんで下さい

傷付くレスもあったはずだけど気にしちゃダメよ

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わかります。私は母１人で、夫の方は離婚で義母は疎遠、もともと当てにしてないからいいけど、実母は、うちの子に会いたがったり、どこかに連れて行ってくれたりお迎え等ありません。仕事もﾊﾞﾘﾊﾞﾘしてるのもあるけど、それでももっと孫に構ってほしいと思ってますが言いません。
私は親に頼れる子育てしてる人が、不満言ったりしてると、まだいいじゃんて思います。
諦めるしかないと思います。

きっと他の人から見て、あのお母さん１人で全部やっててすごいなーって思われてますよ(^-^)
私はそれで自信持って育児してます☆

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主さん それは諦めて。

私の母は長男生んだ時は、お風呂入れるのは手伝ってくれましたが、後は生んだんだから自分がやるのが当たり前と、手伝ってくれませんでした。

次男生んだ時も、長男の面倒を｢どうして見なきゃいけないの｣と言われ、私が入院中は、乳児院に預けました。
同居の実母ですよ。

ママ友から、姑と思われる位きつい人でした。

自分が孫を持って、母の血と同じだと思いました。

孫より子供の方が可愛いです。
息子が、自分の子を可愛がり自慢するけど、同じ時期の息子の方がずっと可愛かったと思ってしまいます。

それに子供４人全力で育て上げ、もう子守は沢山です。

たまに子守頼まれるんですが、仕方なく引き受けますが、誰かがやってくれるならやりません。

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それからスレ本文が長い…と言っている人がいましたが、

主さんがどんなことを悩んでいるのか、どこに問題の根があるのか、何を望んでいるのか…等、きちんと整理して書いてあり、私には主さんの煩悶がひしひしと伝わってきましたよ。


たとえ長文でも、こうして自分の内面にあるものを言語化することは達観への第一歩になるので、挫けずにドシドシ書き綴っていきましょう。

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もう諦めて、精神的に親離れするしかないと思う。

だって実母さんが今後かわることは100％ないから。

ツラさや寂しさや悶々とした気持ちは、そう簡単に消えることはないと思うけど…

でも、

それでも、

やはり主さんが諦観し達観するしかないよ。

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親子仲悪くないとか書いてあるけど、悪いじゃん。
主の母親は子供なんだね。数々の言動は主に対する心理的虐待だから、もう実家とは縁を切ったほうが楽になれるよ。

主は虐待を受けてきたんだから全然恵まれてないし、普通の家を羨ましく思って当たり前。カウンセラーとかから、虐待の傷を癒してもらうのがいいね。

優しい母親に女手一つで育ててもらった俺からしたら、主はかわいそうすぎる境遇。正直、片親の俺のほうが恵まれてると思う。だけど、夫が分かってくれないのも当たり前。夫はカウンセラーじゃないんだから。虐待されたことはカウンセリング受けるのがいいよ。
お大事にね。

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気持ち分かりますよ。私は主さんと似た状況な部分あります。結婚で地元から離れたので、育児は一人でしてるようなものです。旦那の親は近くにいますが、義姉が妊娠がわかってからずっと実家に里帰り？みたいな感じで住んでいて、そのうち、夫婦仲悪くなり別居になったので、ずっと住んでます。義母はすごく優しくて、義姉は育児のみで、家事はしなくていいし、お風呂も受け取り、服を着せたりしてもらってるし、当たり前のように、コーヒー入れてと指示してる姿を見るとイラッとします。笑
でも、私も実家に帰ったら甘えてるから仕方ないかなって思ってます。私には姉がいて、姉は実家近くに住んでるので、毎週、姪っ子は一人で泊まりに行ってるし、姉も何かと困った時は頼れるので、羨ましいなぁとも思います。でも、自分が選んだ道だし、仕方ないですよね。私の子供は両方の親が可愛がってくれますが、それでも、やっぱり近くにいる孫の方が可愛いんだろなぁってさみしい気持ちにもなります。でも、主さんはもっとさみしいと思います。
でも、仕方ないと割り切るしかないですよね。親には少しは本音をいってもいいと思いますよ。

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子供が好きではない人もいますよ。

私の幼なじみのお母さんもそうです。

じゃあ、なぜ子供を産むのかとなりますが、正直世間の目とか子孫を残そうとする本能とか作るつもりじゃなかったけど出来たからとかそういう理由であって、子供が可愛くて欲しいからではないでしょうね。

そのお母さんは人並みにきちんと子育てはしてました。

幼なじみは結婚して子供も産みましたけど、そのお母さんが子供好きじゃないのを身を持ってわかっているので実家にも正月くらいしか行きません。

でも、母性無い人に母性持てなんて無理な話しだし幼なじみは割り切ってます。

正直、お祝い事にはきちんとお金など送ってくれるし幸せな方だと思います。

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普通は娘の子供なら可愛くて仕方ないけど、実母が拒否してるんでしょ？

あきらめなよ。

与えて貰うばかり考えてないで、距離を置いたら？

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私も主さんと同じなのかな？最後まで読んでなくて。頼る人いません。
ファミリーサポートを利用しています。お金かかりますが、働いて稼ぎます。 旦那も冠婚葬祭以外は仕事人間です。

もうすぐ、三人目がうまれます。実家協力はあきらめています。予定日も話していないし、生まれても伝えません。
私の反抗なんです。

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答えは簡単です。
主さんの母親は、主さんも孫さんも可愛くないからです。
可愛くないから、プライベートを侵してほしくないのです。

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うちは 実家に帰ればおサンドン、義実家でも おサンドン。
どこか家族で遊びに行く発想もなし。外食したいと言ったらワガママと言われ。
そんなものだと思ってやってきました。

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義両親は主さんのお子さんのことも可愛がってくれるんですよね？たまには義両親に預けて一人でお出掛けしてみては？もう5歳なら自分のこともある程度できるでしょうし、義姉の子(いとこ)とも遊べるでしょう。預けることが気掛かりなら主さんとお子さん二人で義家に遊びに行くだけでもいいと思います。
主さんのご実家へ帰ったときは、テーマパークなどは諦めて、おうちでのんびり過ごしましょう。地元の友達と2時間程度のランチに行くために、そのままお子さんを預けてみてはどうですか？

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夫婦仲が良くて子供がいるだけでも良しとしなきゃ。

世の中にはDV亭主や毒親に苦しんだり、
結婚したくても出来なかったり、
子供が欲しくても出来ない夫婦も沢山いらっしゃいますし、主さんは恵まれている方だと思いますよ?

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夫の両親も可愛がってはくれないの？


まあ、いいじゃない


私も実家の世話になんかならなかった


実家から離れたところだし、一人で生んで、一人で育てた


夫は全く手伝わない


夫の両親はすでに他界してるし


誰も知らない人ばかり


二人生みましたが、家庭かえりみず独身と同じ気分で遊びまくり


生活費もあまりくれない

離婚しましたがね


いちいち誰にも口挟まれる事もないし


いいじゃないんですか？

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な、長い(>_<)
つくづく、悩みは人それぞれですね。
主さんは恵まれているほうだよ！

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人の事羨みすぎ

若くても両親病気で介護してる人もいるし
元気で過ごしているだけでもよいのでは
私の親もいつものペースが狂うからと私とか孫とか来るのあまり好まないですよ
嫌ってるわけじゃないんです

まあくればそれなりにしてくれますしそれでよいと思います

娘親子と仲良くレジャーしてるじじばばさんたちはそりゃ嬉しいだろうけど
本音はすこししんどい部分もあろうかと思います
表だって顔には出しませんがね

孫は来てよし帰ってよし

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内孫は可愛いけど…外孫は離れてると尚更あまり可愛いと思わないし特別会いたいわけがない

逆に長期連休で娘が帰りテーマパークとか言われても疲れるしお金かかるし帰って来なくていいのにと思う

子の誕生日にお金を貰うとありますが、親の誕生日や父の日母の日はちゃんとしてますか？

やっと嫁に出した、幸い遠方、夫婦水入らずでのんびりしたい親の気持ちも考えて他人を羨むのは止めましょう

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本音は、そう思ってる親は多いよ。
50歳以上の人が多い習い事に行ってるけど、
いつもゴールデンウィークとかお盆休みあけになると、来てほしくないの大合唱だよ。
まず金が掛かる。じいさんと2人だと適当な食事でいいけど、来られると食費が掛かる。安い菓子一つしか持ってこない。布団の準備も大変。帰ったら布団干したり洗ったりで1カ月落ち着けない。嫁と孫は一緒に来なくていい。息子一人で帰ってきてほしい。娘も向こうの親に子供預けて一人で帰ってきてほしい。
こんな話で盛り上がってる親世代の話を聞いて、
考えてしまいました。
スレさんの親は、ハッキリ言うだけだと思います。

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ファミリーサポートとか、シッターさん、に助けてもらってください。

主さんの悲しさ、伝わりました。母親との関係が、よいとは言えないですよね。 体がきついとか、生活厳しいとか？ お孫さんが多いとか、他の兄弟と同居しているとか？

くたくたでまいってる！助けて！ お風呂一人で入らせて！ と具体的に言ったら、協力してもらえませんか？

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うちは電話は月１～２回 帰省は年一回 ４日間 です。実家にはもう自分の居場所はないのでこれで十分だと思っています。誕生日には冷凍でケーキを送ってくれます。

私自身 子供嫌いですので(我が子はもちろん別です)孫を可愛がれるかわからないとすでに夫と話したりしてます(笑)

私はおそらく孫に興味ないタイプの人間になると思います。でもそれを責められると困ってしまいます。どうしようもできないと思います。

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うちは、どちらの実家も県外で、お盆と正月に交代にどちらかに帰省する程度です。

実母も義父義母も皆まだ現役世代で働いてますので、預かってもらったことなどはありません。


私自身フルタイム兼業なので、１日１日があっという間。日々の家事育児仕事に追われ、感傷的になるヒマありません。


日常子供と十分接することができない分、休みの日は親子水入らず、家族水入らずで過ごしたいです。


親の助けがなくても、頼らなくても、２人目産めましたよ。

うちも１歳９ヶ月しか離れていません。


発想を変えて、お義母さんが子供好きな方なら、お義母さんに甘えてみては如何でしょうか。

良好な嫁姑関係ならば、ですが。

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主さんのお母さんがそういう人なんだから、旦那さんに愚痴言ったり実母と義母を比べても意味ないですよ。
思ってる事を母親に言うしかないんじゃないですか？

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うちもそうですよ。

子供二人いて、上が9歳になりましたが、9年間で子供預かってもらったのは一度だけです。
どうしても歯が痛くて我慢出来なかった時に預かってもらいました。
実家は車で10分足らずですが、二人目出産時も一切頼ってないです。
一緒にテーマパークなどもないです。
一緒に出かけたといえば、市内のショッピングセンターに数回行っただけ。
その時に外食しても、母は子供みてくれません。

実家に頼って子育てしてる人、羨ましいですよね。
うちの母は、祖母に頼りまくりだったんですけどね。

でも羨んでも仕方ないし、よそはよそ、うちはうち。
期待するほど辛くなりますし、諦めるしかないと思います。

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子供の世話は大変ですよね？
もう体力もないし小さい子の世話したくないのでしょうね。
やっと子供が結婚し、子育てが終わったと思ったら次は孫の世話とそれを苦痛におもう人もいるでしょうよ。

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実母さんのもともとの性格や結婚前からのあなたとの関係性がどうだったかもあるけど、そもそも主さんたちの結婚に関しては実母さんはちゃんと賛成していたんですか？ 心から祝福した結婚でできた孫にそんな対応はないと思いますが…もともと実母さんが快く思ってないのを押しきった結婚の上でならムリは言えないと思います。それにしても、孫は格別って人がたいがいなきもするけど…

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うちの実母も、孫はかわいいけど世話は嫌だ、
帰省も長期滞在は疲れるから困ると言う人です。

孫も面倒みたいっていうおばあちゃんは、思うよりいないと思いますよ。
現役で働いているなら更に。

世の中には親に頼っていない人沢山いますよ。
妬む気持ちはわかりますけど、同居やら敷地内同居に比べたら自由だと思います。
精神的に疲れてる時に下手に口出される方が嫌です。

遠くにいる親より、近所の託児所の方が気が楽ですね。

• << 42 私の親は子供を泊めることもありません。 帰省することもありません。 お金をくれたことは出産祝いの一度きりで子供も 母はみていません。 人を羨ましいとは思いますが、自分の子供、親が みてくれて当たり前でもないし、 行って嫌がられるなら行かなきゃいい。 自分の気持ちが落ち込むなら 会わなければいい。 子供がおばあちゃんの冷たさに傷つきますよ。 私は祖母に嫌よと言われ それ以降祖母とは会っ ていません。 他の親は孫と娘可愛いからいろいろしてあげたい からしてるのです。 したくない人におばあちゃんだからしてくれと思 い、寂しく思い、不満に思っても あなたの親です。 人は変わりません。

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主さんの気持ち痛いほど分かります。
私の母親も同じでした。
孫も特に可愛がる事もなく、孫同士を差別したり。
私は帰省して嫌な思いをするならと帰省しませんでした。

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実母と義母を比べてもモヤモヤするだけで実母が変わる気ないならどうしようもないです

私も転勤族の妻だけど、旦那さんが協力的だったり話を聞いてくれる主さんが羨ましいよ
うちの旦那は忙しくて休みはないし帰宅は夜中だから全く頼れない
旦那も大変なのが分かってるから弱音も吐けない

たまの実家がどうこうより普段の生活が楽しいと思える方がいいよ

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子育てお疲れ様。

主さんは実家の親とのことを言ってるのですよね？

主さんが結婚前からそんな雰囲気なかったですか？
あまりベタベタしない関係と言うか…一線引いた関係と言うか。
もしそうなら今更だと思います。

それに、帰省する度にお出かけばかりさせられては、やはり親は疲れるしお金かかるし…。

誰かと比べて幸せを量るのではなく、目の前の幸せを噛みしめてみては？

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期待しない方が良いよ。
お金もらえてるだけマシ。
孫だろうが興味ない人はないの。残念だけど…
我が子の事可愛がって欲しいよね！
自分に孫が出来たら可愛がりましょう。
私はそう決めています。

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長いから最後まで読んでいないけど


面倒みてもらってないなら、主さんも、両親の老後の面倒みなくていいやん。


介護は、子育ての10倍大変だよ。自分の子供のは、全然苦じゃないけど、親の下の世話などいろいろと大変だよ⤵

• << 59 私は子供の頃に両親とも亡くなったので常に淋しいです。 人が親に頼っている姿羨ましいですよね。分かります。 でも僻んでたってなんにもならないのが現実。 ポジティブに頑張りましょう(^^)

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