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実家に頼れる人が妬ましい

レス97 HIT数 88092 あ+ あ-

匿名さん
19/03/09 19:44(更新日時)

初めての投稿です。
実家に頼っている人の話を聞くとどうしようもないモヤモヤでしばらく落ち込んでしまい辛いです。私の実家は両親健在で、親子仲も悪くありませんし、本当に困った時は助けて貰える関係です。子供は5歳の娘が一人で、夫は転勤族の為、実家関西と私自宅は関東という状況が子供が一歳の時から続いています。
実家への帰省はこの状況になってから毎年夏と冬の一回づつ、だいたい一週間ほどです。帰っても父はまだ現役で働いていて土日しか接することはできません。問題は母です。実家に帰ると言うとまず最初に嫌がります。結局は良いと言ってはくれますが、いつも悲しい気持ちになります。帰った時には近くのテーマパークや遊び場に行くのですが母は疲れるし行きたくないと言って一緒に来てくれたことはありません。なので実家にいるのに遊びに出かける時はいつも子供と2人です。祖父母と来ている家族を見るとなんとも淋しい気持ちになります。悩みを話しても私の性格がキツイからとか娘が可哀想とかあなたの子供の時よりはマシだとか、何と言うか余計に気持ちが落ち込むので電話も半年に一度くらいです。そんな関係ですが、夫は忙しいなりに育児を手伝ってくれて仲よくやっていますし、こっちでできた人間関係にも恵まれているので普段は楽しく生活しております。しかし、長期休みにみっちり実家に帰っている人の話やしょっちゅう両親が家に遊びに来ては子供をあちこちに連れていってくれる、発表会を見に来る、など聞くと羨ましくて淋しくてどうしようもないです。誕生日はお金を送ってくるだけ。お宮参りも七五三も全部全部夫婦だけでやってきました。何故うちは娘と一緒に遊びにもいってくれないのだろう?可愛い時期なのにそういう姿をみたくないのかな?と。あと、特にモヤモヤしてしまうのは夫の姉や夫の弟の奥さんの話を聞いた時です。義姉家族と義母は同居していて、義姉の一人目の子が産まれた年に帰った時は義姉世帯から子供がお風呂からあがる音が聞こえると、義母は上へ上がって子供の受け取りお世話します。義姉はその後ゆっくりお風呂です。義母の仕事が休みの日はお世話を手伝ってもらい晩御飯もしょっちゅう義母の所で食べるそうです。出掛ける準備の間、掃除する間、外食の時いつもいつも当たり前のように義母が手伝っています。私はその全部を一人でやってきました。そんな事を親に一度もしてもらったことはありません。夫は忙しく、平日は家事育児の協力は0です。でもこれは仕方ないですし、仕事を頑張ってくれているので不満はありません。
義姉が2人目の子供を第一子出産後一年半で産んだ時は「あれだけ手伝ってもらえればそりゃ産めるよね」と最低なことを思ってしまいました。夫にこのモヤモヤを言ってみましたが、どうも理解できないようです。そんなにしんどいのならもっと実家に帰っていいよ、自分の事は心配しなくて良いよ。そういう事じゃないというと、今の生活が嫌なのか?となります。そういうんじゃないんです。ただ孫の世話を嬉しそうにして、それを日々の楽しみにしていて、孫が楽しむ姿を見たいと思ってくれる義母が羨ましいんです。私の親は何も言いません。会いたいとも、誕生日プレゼントは何がいいか?とか七五三はどうするのか?とか。こちらがそちらに帰って取り行おうか?と誘ってもそんな事しなくていいからと言います。寂しいです。

No.2107782 14/06/20 20:13(スレ作成日時)

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No.51 14/06/23 10:30
匿名さん51 ( ♀ )

親子仲は悪くありませんとの事ですが、文面読む限り、あまり関係は良くないですよね⁇

No.52 14/06/23 10:39
匿名さん52 

私も51番さんと同じこと思いました。

どうして、こうも人と比べて卑屈になる人がたくさんいるんだろうと思いましたわ。

「私の周りは特別」って特別でも何でもないし、あなたの実家も、義理親さんの実家もそれはそれで普通なこと。

親にさえ自分の価値観を押し付けようとして、自分の価値観が全てではないということを知った方がいいと思う。色んな人がいるんだから。たとえ親でも価値観は違う。

だから、あなたのお子さんともあなたは価値観、人格、違うということ忘れてはいけないと思いますよ。

お母さんが疲れるのも何となくわかりますわ。

No.53 14/06/23 12:15
匿名さん53 

気持ちが分からないわけでは無いけど…。

実家に帰らなければ良い話では?
旦那様が転勤族なら、奥様の負担は増えてしまいますが…
自宅でお子様と一緒にいる時と結局同じ事をしているように思います。
帰省等にかかる費用が無駄。
と思ってしまいます。

私自身、現在24週の妊婦(1人目)ですが、
特に親の手を借りようとも、
借りれるとも思っていません。
お金も特にフォローしてもらうつもりもありませんし。
実家も車で、1時間かからないところにありますが、頻繁に通う予定なし。
別に両親が子どもの面倒等を見てくれなくても構いません。
ただ、私の両親は子ども好きですし、楽しみにしてくれてます。

No.55 14/06/23 14:22
匿名さん55 

義実家との相性は大切ですよね 関わりすぎても疲れるし、かといって疎遠なのも寂しい…

実家が素っ気ないならなおさらアットホームな義母を求めますよね💧

No.56 14/06/23 14:36
専業主婦56 

私からしたら主さんも羨ましいです。頼ろうと思えば頼れる実家があるんですから☆私も両親健在ですが2人とも施設暮らしです。父違いの兄がいますがニートてか無職。だから金銭面も身の回りのことも主人が一緒にやってくれています。父が先に倒れたけど母は役立たずだったので25才にして親の身の回りの世話で病院通いでした、自分的には早くて驚き。そして次は母のことで役所や病院に通い詰め。
私も実家に帰る方の話を聞くと妬ましいです。でももうゴタゴタに巻き込まれたくないから実家がなくてすっきりもしています。その代わり義実家にはお世話になりっぱなしです😃実親よりも頼りにしてます。主さんも実家は潔く諦めてしまえば不な気持ちもなくなるんじゃないですか(^^)

No.57 14/06/23 20:27
匿名さん45 

>> 50 主です。 このスレを開いてくれた方、読みにくい長い文を読んでレスをくれた方々本当にありがとうございます。 配慮のない投稿で不快な… 私も友達や周りが羨ましかったから主さんの気持ちわかります
母に なにもしてもらえなくてもいいから・・・って言おうとしたら
「面倒みないわよ」と言われた。あの時に諦めたかなぁ
実家に帰ると子供おんぶしながら よく実家の犬の散歩させられた
クリスマスなんか二人目の子供おぶりながらイルミネーションの取り付け
たった一人でやらされた。上の子は三歳で一緒にやってくれたけど(笑)
実家で私は家政婦扱いでした 自分たちが楽しむため楽するときだけ
呼ばれたし…
今 思い出してもむかつくけど(笑)
今も あんまり状況変わらないけど 家族を大事にしていきましょー
主さん 頑張れ!!

No.58 14/07/02 11:50
匿名さん58 

お母さんはどうしてそんな態度なんでしょうかね??

何か主さんとの仲であわないところがあるのでしょうか?

主さんのモヤモヤはすごく辛いだろうなと思います。

ただ、親は選べないし、相手もどんな人間であれ、考えや感情があるので、無理に相手の考えを変える事は出来ないので、そこに何かを求めるのは、残念だけどもうやめた方が良いのかもしれません。求めれば主さんも辛いだけ、と思いますし。

母親って頼れる、なんでも知ってる、大人って思っていても、やっぱり同じ人間なんだなって、歳をとるにつれて感じる事もありますね。一人の人間として、同じ母親の立場(ライバル?)として、何か思うところ、感情的なところが、お母さんにはあるのかもしれませんね。

私なら孫は可愛くて仕方が無いと思うし、お母さんの考えていることは、理解しがたいですが。

それに周りを羨んでしまうのも、仕方が無いですよね。羨んで僻む自分が一番辛いのもよくわかります。

そんな状況の中でも、自分達なりの幸せや、自分達なりの楽しさを沢山見つけれるなら、それはとても幸せな事、素敵な人生だと思います。

親子といえども、別々の人間ですから、理解しあえない事もあるとは思いますが、まだ最低限お金などでも誕生日を祝おうって思うだけ良いのでは無いですかね?

虐待とか、嫌がらせしてくるとまた別問題だけど。

色々とモヤモヤするけれど、私も主さんも人間関係お互い頑張りましょうね(^^)

No.59 14/07/29 18:15
通行人59 

>> 1 長いから最後まで読んでいないけど 面倒みてもらってないなら、主さんも、両親の老後の面倒みなくていいやん。 介護は、子育て… 私は子供の頃に両親とも亡くなったので常に淋しいです。
人が親に頼っている姿羨ましいですよね。分かります。
でも僻んでたってなんにもならないのが現実。
ポジティブに頑張りましょう(^^)

No.60 14/07/31 13:08
専業主婦60 

>> 59 私も学生の時に身内が他界したので、実家自体ありません。

主さんの気持ちはよ~くわかるけど、実家があるだけいいじゃない?

No.61 14/09/18 19:47
♂ママ61 

気持ち分かります。

うちは4歳、男の子一人です。今まで二回ぐらいしか預けたことがないです。
旦那さんは転勤族でご両親と不仲なら周りをみてじじばばと出かけたり預けてるママさんみたら羨ましいですよね。
でも、私は実家の両親と同居は絶対嫌なんで協力するならたまに預けたいぐらいです。
実家の両親と不仲なら預かりは無理そうですよね。
旦那さんの実家はお姉さんのお子さんいるから預けれないし。
息抜きできませんよね。

五年間頑張った自分をもっと褒めて下さい🎵
周りをみると羨ましくはなりますが気にしないことにしました。
うちはうちよそはよそです。
孫と身体はってくれる祖母祖父と、
抱っこすら赤ちゃんのときからしない祖母祖父もいて様々です。

たまに
義両親と会っても世話しないくせに口先だけ偉そう。
パートしてるんで忙しいといって休日は遊びに行きません。

No.62 14/09/19 19:46
匿名さん62 

私は、父親もいなく、母親は病気で施設暮らしです。
産後1ヶ月、義母にきてもらいましたが、あとは一人でやってきました。義父は、自営業で義母も手伝いをしてたので、それ以上は頼ることは出来なかったです。

実家に頼れる方は、羨ましいですね

No.63 14/10/26 17:32
匿名さん63 ( 30代 ♀ )

無い物ねだりだな、主は可愛がってくれない母親に不満だろうが、孫を可愛がることをしない母親なんて沢山いる。

まあ、私は主が羨ましい立場にいるが、もれなくついてくる介護とかあるから、ブラマイゼロだ。

  • << 66 確かに。 子供授かれるだけ幸せだよ。

No.64 14/10/26 20:37
匿名さん64 


3歳で母親が亡くなり、22歳で父親が亡くなり、天涯孤独になった私は、主から見たら神様の域だね(笑)

大学卒業して独立したら、実家に戻るなんてことは考えたこと無かったし、結婚式は私の身内がいないからやって無いし、子育ても身内に頼る人いないから(笑)

自立しなきゃ。自分の子育てに、両親を巻き込むのは当然だという考え方は違うかな。あなたの両親は、やっとあなたから解放されて楽になれたのよ。今度はあなたが両親の苦しみを味わいながら、あなたの両親を楽にさせてあげる番。

遠くからでも、しっかり子育てしてあなた自身が成長している姿を見せながら、安心させてあげて下さい。

親がいるから求めるんだろうけど、あなたの両親は、あなたから楽になりたいと思っているのよ。あなたとは違う人生を生きている別の人間だから。そろそろ、親だから当たり前という意識を捨てて解放してあげられないかな。

No.65 15/04/23 14:36
通行人65 

長い…
もう子供も出来て母親なんやか、うちは両親に頼れないとか一人っ子同士なんでとかやめて 笑
これだから一人っ子は…と思われる
私も一人っ子です。
そもそも親に頼ろうと思っていない。
よそはよそ逆に親に何でも頼って何なら家を買う頭金とかまで出して貰ってる人とかいるけど羨ましいとは思わないけど…
逆にひくわ
もう大人ですよ~っ!
しっかり頑張って下さい。
旦那さんがまともなだけでも幸せと思いませんか?
全く子育てに無関心や借金、ギャンブル、DV、女癖が悪いなとなど世の中にはもっと酷い旦那さんもいるじゃないですか
感謝して自分もしっかりしてください。

No.66 15/04/23 16:29
匿名さん29 ( 30代 ♀ )

>> 63 無い物ねだりだな、主は可愛がってくれない母親に不満だろうが、孫を可愛がることをしない母親なんて沢山いる。 まあ、私は主が羨ましい立場に… 確かに。

子供授かれるだけ幸せだよ。

No.67 15/04/24 20:26
専業主婦67 

うちもそうですよ。今4人目妊娠中ですが、里帰りも手伝いもしてもらったことないよ。すでに介護しなきゃだし。嫌になる。

No.68 15/06/05 20:26
匿名さん68 

わかります。私も同じ。
私はもう連絡とってません。
旦那は転勤してしまい、ついていけない事情がありますから、何もかも1人でやってます。
でも子供が幸せになることが優先だと考えて頑張りましょう。

No.69 15/07/10 11:36
匿名さん69 

うちの両親ともう子どもたちはもう4年会ってませんよ。父は子どもが本当に嫌いだし母もなんでも来るんだよと言う人です。他の方の言うとおり老後は絶対みたくありません。今私が苦しんでる気持ちが老後一人になってやってくると思います。

No.70 15/07/26 23:07
♂ママ70 

主さんの気持ち、わかります。
わたしは逆の立場で実家の両親にはかなり娘は可愛がってもらっています。
それは本当に幸せなことで、ありがたいと思っています。なので、わかりますっていうとうそっぽいですが…
他に悩みがあって、娘がかわいそうと人と比べて悩んでしまいます。
主さん、子育て本当に頑張ってますね!尊敬します!お母さんの協力は得れないかもしれませんが、お嬢さんとの関係はより深いはず!
主さんが沢山沢山愛情をかけてくれたら、お嬢さんも幸せです。

No.71 15/07/29 22:25
匿名さん71 

言ってることはわかる

うちは両親不仲な上どっちも病気だし
父親は働いてるし母親は体調が常に悪い。近くに住んでるけど頼れない。

義妹は両親と同居。親が金持ちで孫になんでも買ってあげてるし仕事やらプライベートで用事があれば親が子供を見ててくれるのは当たり前。
熱があって仕事がーなんて騒いでる暇も即解決ですよ。

職場にも子供が熱や風邪の時は朝からじーちゃんばーちゃんが来てくれたり、夜中の12時まで働くからと親に子供を任せっきりな人がいます。2歳ですよ
最近扶養をはずれ働きだしたので出れるときは稼ぎまくりたい=親がいるから安心 正直うらやましいですよー。

私なんてイライラしてるずっと(笑)
友達もいないし親は仲悪いしもう疲れた(笑)

No.72 15/10/25 07:55
通行人 ( 30代 ♀ WlU1 )

寂しいですよね。とーっても良く分かります。でも、ない物ねだりで、その事にこだわりが強くなってるという感じもします。
私もそうです。うちの母は発達障害や、精神病を抱えているので、まず普通ではありません。
行事に一緒に行こうにも恥ずかしくて連れていけません。誕生日も何もありません。(私の時に何もなかったように、、)
こちらを頼る事はあっても何かしてあげようかとか、そういう事はないです。
主さんが辛いの周りを見ているからだと思います。私もそうです。
私はそもそも素敵な親御さんを見かけると辛いです。うちは、恥ずかしいな、、と思ってしまうんです。
でも、周りがみんなこうだったら何とも思わないんだろうなとも思うんです。
要するに比べてるから辛いんだなって。
期待をしたら辛いだけなんです。
そういうものって割り切っていくしかないんですよね。
主さんは、幸せな部分も一杯ある。旦那さんとうまく行っていたり、そんなご両親でも健在な事。
そんな幸せな部分を見ましょ。
幸せな部分だけを見ていたら、幸せはあっちからやってくるんですよ〜。
お母さんにはもう期待しない事!
少し向こうから歩み寄って来るのを待って見てはどうですか??
正直そういう解決出来ない事を悩んでる時間って本当に無駄な時間だと思います。(キツイ言い方をしてごめんなさい)
お母さんは変わらないと思います。
期待しないで、自分の生活を頑張っていたら、些細な嬉しい事があるかもしれないですよ。
頑張りましょうね。

No.73 15/10/25 13:16
枯れ葉 ( iu4eG )

求めすぎてるように感じます。
私は母親を早くに亡くしてるからそう思うのかもしれませんが。

仕方ないと割り切ることだと思います。

No.74 15/10/26 14:41
ベテラン主婦74 

自立していないのでは?

わたしも親に子どもの面倒見てもらったことありませんよ。

うちは私の実家、夫の実家の中間距離になります。
車で1時間の距離ですが
どちらにもお願いしたことありまません。

同居しているのなら
持ちつ持たれつですが、
夫婦で別世帯を持ったなら自分たちでやるのは当然だと思いますが。

親がしてくれるなら甘えますが自分からお願いすることはまずないです。

孫に対するプレゼントも
相手について任せているので、
もらえなかったらもらえなかったで何とも思いません。
子どもにも
プレゼントはねだるものではなく
相手があげたいなあと思ってくれるものだから
貰えなかったからとあなたが嫌いなわけではないと言ってます。

私の周りにも
実家からお米もらった
洋服買ってもらったとか
言ってる人います。
確かにうらやましいなあとは思いますが
ないがしろにされてるとは思ったことありませんよ。

孫連れて行ったんだから
喜んでくれて当たり前!と思っていませんか?

言葉が悪いかもしれませんが
親には育てる責任がありますが
祖父母は自分の都合で可愛がって何ら問題ないのです。

No.75 15/10/26 15:31
匿名さん15 ( ♀ )

結婚したのに親にお金だしてもらうとか、信じらんない!許せない!

とか他人のことをいっていた友人がいますが、今、よく実家にこどもをつれていって遊ばせたり、ご飯食べてきたりしています。

うらやましかっただけで、自分もそうしたかった発言だったのかなぁ?と思っています。

No.76 15/12/15 09:19
匿名さん76 

私と似ているなぁと思い読ませて戴きました。私も、結婚して両親と離れ生活してます。両親と会うのもお盆と正月くらいです。私の姉は、両親の近くで生活してます。姉の子供の運動会や、発表会には楽しみに両親は見に行ってます。姉が、歯医者や美容院に行ってる時は子供のめんどうをみたりしています。私が遠いところへ嫁いでしまったから仕方ないですが、子供ができて子育ての大変さも知り友達とかも両親に手伝ってもらってるのを見るとうらやましいなってすごく思います。私の両親も、私が会いに行こうとするとあまり喜んでくれません。でも、両親も最近体の調子もあまり良くないので少しの時間でも一緒に居たいんです。私の子供は、小学生なんですが最近子供が私に、近くにおじいちゃんおばあちゃんが住んでたら良かったのに。何度も言うようになりました。子供の友達とか周りは皆、おじいちゃんおばあちゃんが近くにいます。小学生の宿題でも、昔の遊びをおじいちゃんおばあちゃんいたら聞いてくださいとか、友達同士の会話でも、うちのおばあちゃん、お手玉すごい上手いとか聞いてきたり、おじいちゃんと釣りに行ったとか聞くと、なんでうちはおじいちゃんおばあちゃんが近くに居ないの?!聞いてきます。子供にとってもおじいちゃんおばあちゃんがいる環境はとてもいいんだなぁと改めて思いました。でも、私はこの生活を選んでしまった訳ですしかえって頼らず心身ともに強くなったと思います。

No.77 15/12/24 18:13
通行人77 

お母様の育児は主さんで終わりです。
過度な期待はいけません。
老体に鞭打ってまで助けを求めるのは酷と言うものです。
よく、孫を見せるのが親孝行と面倒を見てもらう事を前提にする方がおりますが、人として独立する事が親孝行だと思いますよ。
子供気分で肉体的、精神的、金銭的援助を求めるのは婚前までです。

No.79 16/01/06 09:32
匿名さん79 

孫を溺愛する人もいますが、そうでない人もいます。
「孫の世話したいから」と言って習い事や長年続けてきた趣味もやめてしまうような人もいます。
大学生の孫が毛深くてエステで永久脱毛したいと言い出し、女の子で毛深いのは可哀そうって言って20万以上も払ってあげるようなお婆さんもいますよ。

その一方、孫が盆、正月に帰ってくると「私はどこにも行けないから迷惑だ」という人もいます。
「孫の世話したら疲れる」と。
そういう人、普通にいますよ。別に珍しい事ではありません。
実際行きたくもない場所に小さい子を連れて行くというのはやはりかなり疲れるし、苦痛に感じていらっしゃるのだと思います。
お母さんはそういう人なので、それでいいんです。
お義母さんは正反対のような感じなので、お義母さんとそういう関係になる方が望ましいのではないでしょうか。

No.80 16/01/18 14:58
♂ママ80 

私もほぼ一緒です!!
実家はいわゆる毒親です。子供の為に行動はしません。自分の欲求を満たす行動をする人達です。
世間体があるから、祝い等は送ってきますが。実家は飛行機の距離なので、協力はないですし、こちらに来ようとはしません。来られても拒否しますが。
義実家は典型的な嫁嫌いの家で、小姑の子供がいるのでそちらにしか興味を持っていません。

なので、お気持ちわかります。当たり前に帰省していくママ友。おじいちゃん、おばあちゃんとの思い出を作っている子供たち。
見る度聞く度に、寂しさを感じますよ。
でも人は人。腹括って下さい。
誰にも頼らず育児してる人はあなただけじゃないですよ!!
うちも主人は夜中じゃないと帰ってきません。
だから、ずっと一人で育児してます。
子供も歳を離して産みました。
世の中、不公平なんです。でも協力者がいない分、余計な口出しされなくて良いじゃないですか。
何があっても、ちょっとやそっとじゃ慌てなくなったでしょ??
協力者がいない分、母として強くなっていける気がします。
日々頑張って生きていたら、周囲の他人が協力者となってくれます。私の場合はそうでした。

一緒に頑張りましょう!!

No.81 16/01/18 15:11
♀ママ81 

うちからしたら、全然してくれてる方だと思います。

うちの親なんて、母1人子1人の家族なのに一人娘の私の子供、親からしたら孫に誕生日になにかくれるわけでもなくお祝いの電話するもなく、小学入学時にもなんにもなしでしたよ笑  

遠方なので数年に一度しか帰省できなく、それなのに数年ぶりの帰省中すら仕事休んでくれてないしww

可愛がってないとか興味ないわけではないみたいなんだけど(;´∀`)

だからこんなうちからしたら、主さんとこのお母さんはしてくれてる方だと思いますよ(*´ー`*)

ちなみに、親の手伝いなんてなくても子供何て何人でも産めますよ♪

1人で育児してる人はたくさんいるけど、主さんは読んだ限りでは全然1人での育児じゃなさそうだし、むしろ本当は1人でするところをお祝いのお金だけでもくれたりすることに感謝することにしてはどうでしょうか?

No.82 16/05/14 09:59
♂ママ82 

私、両親他界してるから、あなたみたいな、恵まれてるのに悲劇のヒロイン的な人が、一番嫌い。主婦で小学生二人の母だけど、旦那も父子家庭で、全く何も援助ないし。

No.84 16/08/03 00:25
♂ママ84 

あなたのキツイ性格に問題があるのでわ?
優しい話し方、優しい態度ですこし接してみてわいかがですか?

No.86 16/09/11 21:51
匿名さん86 

祖父母の援助のありなしで、補助を変えた方がいいですね。

No.87 17/07/02 14:43
匿名さん87 

それでも帰れない事はないし、連絡もとれるし、お金ももらえるんですよね??
じゅうぶんじゃないですか??

No.89 17/08/23 03:41
匿名さん89 

私より恵まれていて羨ましぃです。
私は高校1年生の16才で妊娠して、親からは出ていけと言われて出てきましたので当たり前に親の援助なんかありません。
虐待されていたから親とは2度と会いたくもないしね。
12コ上の旦那がいますが朝帰りのくそ野郎になったし。
1人で子育てをしてたから遊びに行けない。
旦那からもお金もらえないしね。
旦那が全部握ってるから。
光熱費もちゃんと払わんから電気止まったりガス止まったり水道止まったり。
何回もありました。
お金も時間も私にはなくなったので
友だちからの連絡もなくなりました。
気づけば本当に1人になってしまいました。
子どもが幼稚園に入ってからも私が1番若いし、ママさん達と年が離れてるから話も合わないし。
車も持ってないからどこのなになにの公園とか解らんし。
友だちがいません。
旦那にも耐えれなくて、子どもと二人で暮らせていける資金を早く貯めたくて風俗を始めました。
風俗とか夜の世界は怖いイメージがあったので
スゴく怖かったけど優しい人たちで助かりました。
そこだけは恵まれました。
私は四人兄弟の長女で妹が1人いますが
その妹と母は仲良いので何だか私の心が痛みます。
母親の援助がある家庭が羨ましすぎて
心がいたいです。
他の母親みたいな母親が私にもいれば、話し相手がいれば
私の生活もまだマシになっていたのに。って
思ってしまいます。
旦那の母親もいますが息子大好きの人なので話になりません。

No.90 17/09/01 16:00
通行人90 

子供の立場から言わせてもらいますが、あなたが両親に頼ろうとしているのが1番腹立たしいです。
頼らないと子育てできないなら、産まないでほしいです。
子供は親が思っている以上に、親の感情に敏感です。自分のせいで母が疲れている・傷ついていると感じたら、とっても悲しくなります。
なんの覚悟もなしに、子供を産んだのですか?子供はあなたの子供です。あなたの両親の子供ではありません。
産んでしまったものは、もう戻せません。気持ちを入れ替えて子育てしてください。

No.91 17/11/16 14:05
ワーママ91 

こんにちは。
私も実家に頼れない主婦です。今は3人目を出産し仕事は休んでいます。(派遣の為育休は取れません)私の両親は家庭内別居をしており実の弟が持病ありの障害者で実家に居るので、私は20歳で実家を出てから14年間帰っていません。実家に頼れる夫の姉達を羨ましく思います。
夫の実家には月に2回ほど遊びに行きますし誕生日もクリスマスも祝ってくれます。私の両親は出産祝いは勿論のこと誕生日もクリスマスも何ももらったことはありません。ちなみに私自身、誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントももらったことがありません。出産後も私はひとりで育児と家事をこなしました。私は仕事をしていたときも、子どもが病気のときに母はたまに来てくれるだけでは、来たら来たで保育料を要求されます。

No.92 17/11/18 12:14
匿名さん92 

主さんの気持ちわかるよとか、同じだよとの方々もいらして、
自分だけじゃないんだなと思えるところに、救われますね。
(あるご住職様のお話を思い出しました)

私も皆様と同じですよ。それと、この事に限らずですが、自分が求める物を相手が
持っていない場合、同じ人からそれを得ようとせず、又諦めるだけでも無く、
何かしらの代用で、何とか心の穴を埋めても良いかと思います。(そうしていますよ)

義母様は、主さんの気持ちをお知りになっても、主さんの穴を埋めては下さい
ませんか?実母様の悪口では無く「ああいいなあ~」等で、軽く主さんの気持を
話してみた事はありますか?

私なら同じ様にしますよ。代用でも少しは埋められるかな?と思って。

No.93 18/01/27 19:41
匿名さん93 

私は1歳3歳の子供育ててるけど、子が産まれる前に実の両親揃って死んだから、両親が生きてるだけで羨ましいよ。いざと言う時の頼りがあるんだから。頼りたいなら素直にお願いしてみるといいと思う。
うちは義理の両親も正社員で働いてるから全然頼れないし。旦那も仕事だし。
二人目産後退院したその日から家事も育児も1人でしてたよ。今も仕事しながらほぼ1人家事育児してる。この状況でも二人目欲しいと思ったのは私だから我慢して当たり前だと思ってるよ。
実の親なんだから、寂しいなとあなたが思うなら遠慮なく「一緒に七五三やろうよ!寂しいよー!」とか色々誘ってみればいいんじゃないのかな

No.95 18/01/28 11:35
匿名さん95 

うちの兄のお嫁さんが、うちの実家に頼りまくっています。父も母も疲れ果てていて気の毒です。
年金暮らしなのに、お金もかかるみたいで老後の資金が貯められないと嘆いていました。
私の家族は、それを知っているので全く頼っていません。

No.96 18/01/28 22:44
匿名さん96 ( ♀ )

自分の親は自分の親、義母は義母!と割り切りましょう。
まさに十人十色です。
悩んでも、相談しても変わりませんよ。
自分でその悩みに区切りをつける時だと思います^ - ^

私の実母もそんな感じで、私は実母より義母が好きです。
義母は私と(私の)子供にたくさんの愛を与えてくれます。
けれど、実母は口を開けばマイナスなことばかり。
子供は義母が大好きです笑

同じ人間だけど、考えも価値観も違うんです。
実母は実母なりに頑張ってくれていると思ってます。

貴方のお母さんもお母さんなりに頑張ってくれてると思いますよ。

No.97 19/03/09 19:44
匿名さん97 

中にはそういう人はいますよ。
孫ラブ、孫ちゃん大好きーの
祖父母もいれば。

素っ気ない人もいます。

一度お母さんに話してみたらどうですか?
嫌な反応するのは、小さい子がくると少なからず疲れるからでしょうね(^^;


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