連れ子さんとの距離って?
こんばんわ。結婚して半年くらいです。主人には中学生の娘さんがいて、元奥さんと暮らしてんだけど。
なんでか私とメチャ仲良しです。次の日曜も二人でライブです。
反抗期かな?と思うけどお母さんとうまくいってないみたい。パパと○○ちゃんとこでくらそうかな?とか言ってきます。
姉しかいないから妹できたみたいで嬉しいです。でも。
昨日、知り合い経由で元奥さんから文句言われちゃった
勉強しなくなったとか、そして、これ以上ひっかきまわさないでって
そんなふうに言われたら、可哀想だと思って仲良くしてあげてたのに!ってなっちゃうよね?
私に敵意むき出しの元奥さんの親友が間に入ってるので、よくわかりませんが。
どんな距離で付き合ったらいいでしょう?主人は、えー俺と遊んでよって感じです。
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>> 1
申し訳ないけど、貴方だから嫌なんじゃないですか。
それは、僻みではなく人間性の問題です。
スレを読んでいて感じました。
レスありがとうございます。
私だからって?私と娘さんが仲良くしてるのがいやってことですか?
- << 5 貴方は、娘さんが「パパと暮らしたい」と言えば、受け入れられますか? そうなった時に、経済的な事、精神的な事、もちろんご主人との夫婦生活など様々な問題が出てくると思います。 娘さんをその気にさせておいて、いざとなるとダメだった…なんて、一番傷つくのは娘さんです。 親の離婚で既に心に傷を負ってるのに。 『可哀想だから仲良くしてあげてる』というあたりに、貴方の上から目線な事、ご主人の大切な娘さんに対する敬意が感じられません。 元奥さんにも失礼です。 結論としては、意図的に距離を持ちつつ、見守っていくのが良いのではないでしょうか。
>> 3
レスありがとうございます。
私だからって?私と娘さんが仲良くしてるのがいやってことですか?
貴方は、娘さんが「パパと暮らしたい」と言えば、受け入れられますか?
そうなった時に、経済的な事、精神的な事、もちろんご主人との夫婦生活など様々な問題が出てくると思います。
娘さんをその気にさせておいて、いざとなるとダメだった…なんて、一番傷つくのは娘さんです。
親の離婚で既に心に傷を負ってるのに。
『可哀想だから仲良くしてあげてる』というあたりに、貴方の上から目線な事、ご主人の大切な娘さんに対する敬意が感じられません。
元奥さんにも失礼です。
結論としては、意図的に距離を持ちつつ、見守っていくのが良いのではないでしょうか。
- << 10 レスありがとうございます。 パパと暮らしたい、そこまでは正直嫌です。ごめんなさい。 距離を持ちつつですね、難しいですね。 可哀想だから~は、文句言われちゃうとってことです。 そんなふうには思ってないですよ。
なんて思われても連れ子と同居とか全力で命掛けで阻止したほうがいいよ。
うちは私と旦那とその娘で生活してるけど、かなりパパっ子なのもあって、イラつきます。
しょせん他人だし、アッ少し血縁有りだけど。パパパパって甘えるのもムカつくし。
二人の時はストレスたまるよー
主さんが元嫁になんかあって、旦那も娘もうばいたいならいいけど。
そうじゃないなら。無視無視♪
- << 11 レスありがとうございます。 同居はけっこう大変でしょうね。私も無理です!せっかく主人を一人占めしてるのに邪魔されたくないです。 前の奥さんに何もないです。なので娘さんを奪いたいとかないし、無視してたら主人のお母さんとかに嫌われちゃうかなって・・・私のキャラじゃないし
他分主さんは勘違いしてるんだと思いますね。
娘さんは主さんを利用しているだけです。信頼も信用もしていません。逃げ道として利用しているに過ぎないのです。
実母が厳しいは当たり前です。責任があります。主さんとは立場が違います。もし同居となればその責任を主さんは負えますか?
もし本当に主さんと楽しく過ごしたいと思っているなら、実母に文句を言わせないだけの事はして寄ってきますよ。でもそうじゃない。しなければならない事もせず、主さんに対する風当たりが悪くなる事も考えない。
特に女の子の場合、常套手段として、当て付ける事をしますね。実母は厳しいが、義母は優しい、だから大切にしてくれてるのはと義母なんだと幼稚な判断力を振りかざしているに過ぎません。
この先娘さんの進路や方向性が上手く行かなくなった時、責任を追求されると思いますよ。そして加担した以上逃げる事は離婚する意外無くなると思います。
主さんの行動も曖昧で後先を考えてない安易な考え過ぎます。主さんも大人ならばするべき事はしてから来るよう言わなきゃダメだし、実母の許可を得させてから遊ぶべきです。無責任に好き勝手させるのは優しさとは言いません。無責任としか言わないのですよ。
どう接すれば良いか?
離れるべきだと思いますよ。いままで通りにしたければ実母以上に厳しく接してそれでも頑張って主さんを慕って来るなら、主さんが全責任を負う覚悟で接すれば良いと思います。
- << 13 レスありがとうございます。 立場は違いますよね、私に責任とか言われても困ります。友達でいいから。 進路とかですね相談はされました。でも私は高卒だし、意味わかんないし・・・ これから、娘さんには「ママが私と遊んでいいって言ったらいいよ」 くらいの感じでいいですか?
>> 7
他分主さんは勘違いしてるんだと思いますね。
娘さんは主さんを利用しているだけです。信頼も信用もしていません。逃げ道として利用しているに…
レスありがとうございます。
立場は違いますよね、私に責任とか言われても困ります。友達でいいから。
進路とかですね相談はされました。でも私は高卒だし、意味わかんないし・・・
これから、娘さんには「ママが私と遊んでいいって言ったらいいよ」
くらいの感じでいいですか?
- << 15 もっとしっかりした考えを持ってください。主さんと娘さんは友達には慣れないんですよ。義理でも親子なのです。そこがわかりませんか? 関わるなら責任を持つ覚悟を決めましょう。実母からは逃げられないですよ。そして親という観点から見れば実母と教育方針が違うなら話すことも戦う事も必至だという事です。楽しい事だけを選ぶ事は出来ません。 年齢が近い分そう思ってるんでしょうね。もし同級の友達と羽目をはずして帰宅しなかったら、一番に疑われて喧嘩売られるくらいは覚悟してるんでしょうね。母親の攻撃は女同士の喧嘩よりも遥かに大変ですよ。 そして今までの行動で実母さんが安易にオッケー出しますかね?母親の許可をとか言ったら、多分両方にイイ顔する為の嘘つきませんかね?その嘘つかせたら、実母側は主さんが嘘を付かせたとなリますよ。 主さんが本当に娘さんを大切に思うなら、思う強さ程に厳しくしてあげる事が本当の優しさだと思います。そのために主さんは友達では無く、親なのだと自覚を持たなければならないと思いますよ。 だから前レスで主さんにはわからないだろうと書かせて貰ったのです。親子関係とはそういう事なのですよ。見えない責任なのです。覚悟とわからなければ、関わらないほうが良いと思いますよ。だから一般的に別れた女性の子供と後妻は関わらない事をベターとしているんですよ。 進路や進学に関わる様な問題で責任追及されたら、経済的にも人間関係的にも主さんの夫婦関係的にも滅茶苦茶苦労する事になるのは普通の大人なら考えがまわると思いますよ。
>> 13
レスありがとうございます。
立場は違いますよね、私に責任とか言われても困ります。友達でいいから。
進路とかですね相談はされました。で…
もっとしっかりした考えを持ってください。主さんと娘さんは友達には慣れないんですよ。義理でも親子なのです。そこがわかりませんか?
関わるなら責任を持つ覚悟を決めましょう。実母からは逃げられないですよ。そして親という観点から見れば実母と教育方針が違うなら話すことも戦う事も必至だという事です。楽しい事だけを選ぶ事は出来ません。
年齢が近い分そう思ってるんでしょうね。もし同級の友達と羽目をはずして帰宅しなかったら、一番に疑われて喧嘩売られるくらいは覚悟してるんでしょうね。母親の攻撃は女同士の喧嘩よりも遥かに大変ですよ。
そして今までの行動で実母さんが安易にオッケー出しますかね?母親の許可をとか言ったら、多分両方にイイ顔する為の嘘つきませんかね?その嘘つかせたら、実母側は主さんが嘘を付かせたとなリますよ。
主さんが本当に娘さんを大切に思うなら、思う強さ程に厳しくしてあげる事が本当の優しさだと思います。そのために主さんは友達では無く、親なのだと自覚を持たなければならないと思いますよ。
だから前レスで主さんにはわからないだろうと書かせて貰ったのです。親子関係とはそういう事なのですよ。見えない責任なのです。覚悟とわからなければ、関わらないほうが良いと思いますよ。だから一般的に別れた女性の子供と後妻は関わらない事をベターとしているんですよ。
進路や進学に関わる様な問題で責任追及されたら、経済的にも人間関係的にも主さんの夫婦関係的にも滅茶苦茶苦労する事になるのは普通の大人なら考えがまわると思いますよ。
- << 26 レスありがとうございます。 しっかりと言われても、私と娘さんは親子じゃないと思ってますし、みんなそう思ってると思います。 悪者になるのは嫌だから、すこしずつ距離を取ったほうがいいでしょうね。 嘘とか言う子じゃないので、信じてますけど。難しいですね。 私はただ仲良くしてたら、娘さんもパパに会いやすいし、みんなハッピーになれるかと思ってました。
一番まともなのは、元妻ですね。
父親を奪った20歳のあまり、利口じゃない
女の子と仲良くする
旦那さんの子供。
それを、微笑ましいと馬鹿みたいな気持ちで見守る旦那。
そして、元妻と旦那の間の子供と何を勘違いしてるのか、仲良くする主。
娘の事を心配して(あなたみたいな子と仲良くしている事を)それを嫌がる
元妻が普通。
あなたは、娘さんを突き放すべき。
いつまでも、ごっこは止めましょう。
それから、旦那と結婚前から
何回も、ここでスレ立ててるけど、リアルで友達や、話しを聞いてくれる人は
居ないの?
納得出来るけど(^^;
- << 27 レスありがとうございます。 ごっこは止めですか。みんな仲良くできればいいと思ってましたけど。 少し考え直します。 友達いたけど最近はあんまり付き合ってない。主人といるほうが楽しいもん!
私は元奥さんの側の人間です
私は持病があり、このまま働き続けたら多分死ぬの早いだろなと思ってます
だから
息子には仲良くしてもらっていいです
沢山の味方をいまのうちに作ってあげときたい。
元旦那の実家もバンバン行かせます。
垣根なしにしました
おかげで私は自分の身内からひんしゅくかって、自分自身は姉たちと会えなくなり
でも子供さえ、かわいがってもらえたら、感謝です。
主さんは、勉強とか関係ないかもだけど、逆にやる気にさせられたら素敵だと思いますよ
- << 32 レスありがとうございます。 持病があるのですか、長生きしてくださいね。治ること願ってます。 婚活中21さんの考えもわかる気がします。娘さんみんなと仲良くして損はしないはず。 勉強でしょ、私はバカな子なので、偉そうなこと言えないんです・・・ でも、頑張るよう言ってみますね!
まずですが、娘さんと仲良くなったきっかけは何でしょう?
また、離婚原因は何でしょう?
もし主さんとの不倫が原因での離婚ならば娘さんと近づく事を避けた方がいいレベルですが、
それ以外の離婚理由ならば 旦那さんと元奥さんの問題であって全く主さんには関係ない話です。
娘さんが好んで主さんに会いたがるならそれはそれで悪いとは思いません。多分、中学生からしたら二十歳は大人。大人のお姉さんと遊ぶのは中学生にとっては刺激的かもしれません。
でも、元奥さんが親権を取り育ててる以上はやはり主さんが介入し過ぎるのも考えもの。娘さんと 同居できる。きちんと一緒に生活できると腹をくくってるならともかく、そうではない。
もし娘さんが主さんと一緒に暮らしたい!本当にそういう気持ちになった時、「それは無理」と言われた娘さんはどう思うでしょう?
主さんは悪くないけど、そこは父親である旦那さんとよく話し合いをした方が良いと思います。
- << 35 レスありがとうございます。 仲良くなったのは、お正月主人の実家で会いました。娘さん一番年齢が近いのが私だったのもあるし、話も合って。帰宅してもLINEしだして。 離婚原因は、私は関係してるけど不倫は一切してません。 中学生だから、当然車無いし行動範囲限られてるから、一緒だと楽しいのかも。 今、反省してるのは、本気かどうか分かりませんし、元奥さんが絶対許さないけど。娘さんがパパっちと私と暮らそうかなって言った時、きちんと否定しないとだめですね。私にその気はありませんから。 お母さんが寂しがるし、法的にも無理だし、私じゃ面倒見きれないから無理って 次は言います。
>> 24
まずですが、娘さんと仲良くなったきっかけは何でしょう?
また、離婚原因は何でしょう?
もし主さんとの不倫が原因での離婚ならば娘さんと…
レスありがとうございます。
仲良くなったのは、お正月主人の実家で会いました。娘さん一番年齢が近いのが私だったのもあるし、話も合って。帰宅してもLINEしだして。
離婚原因は、私は関係してるけど不倫は一切してません。
中学生だから、当然車無いし行動範囲限られてるから、一緒だと楽しいのかも。
今、反省してるのは、本気かどうか分かりませんし、元奥さんが絶対許さないけど。娘さんがパパっちと私と暮らそうかなって言った時、きちんと否定しないとだめですね。私にその気はありませんから。
お母さんが寂しがるし、法的にも無理だし、私じゃ面倒見きれないから無理って
次は言います。
娘さんも、ちゃんと言えば、わかってくれるとおもいますよ
私たちは
友人としては、
関係は良いかもしれないけど
あなたのお母さんから見たら、
私は、好きだった人の
今の彼女(当然、奥さんなわけなので)でしょ??
だから、私としては
女同士として、あなたのお母さんに、少し遠慮しないといけない立場なのわかるよね?
だから、進路などは まず お母さんと 相談しなさい
と 言わないといけませんね
気が合うし、あなたのことは かわいいけど
ごめんね😢と 言いましょう
今の主さんには
わかりにくいかもしれませんが
例えば、あなたのかわいい愛犬を
一番 会いたくない女の人に 預けなければいけないのは イヤでしょ?
もっと直球で言えば
あなたが将来産む
赤ちゃんを、1日でも
元奥さんに 預けられますか?
それと同じ事ですよ
ヤバいヤバいかなりヤバいです!!!
あれから、夏休み前に妹ちゃんに大人の事情で色々あるから、お母さんに遠慮しないといけないからとかなんとか言って距離を取ろうと思いました。
が!「だいたい想像はつくけど○○ちゃんのこと(私ね)好きだし、離婚はお母さんも頑固で・・・」って私の事ホントに好きでいてくれて、週1くらいのペースで遊んでました。
中間終わりましたよね、成績が悪かったそうで。と言っても私のレベルじゃ全然良いんですけど。
元奥さん激怒みたいで、LINEで愚痴ってました。「よく毎日あんなにガミガミ文句言えるよ」って感じで。
そして、昨日家に電話があって「もう自分の手に追えないから、育てて下さい」って・・・
妹ちゃんはパパのほうが好きって言ってたし、そーなるの?法律的にもそーなの???
最悪な母親じゃない?ちょっと成績下がったくらいで、育児放棄とかできるんですか?
自分が子ども持てば、わかるんじゃないかなーと思います。
遊んでばかりで中間下げるって事は期末までに取り戻すのはマイナスからだし。
皆が頑張ってるとこ、今の成績で奨学生になれるくらいじゃないと母子家庭で大学まで行こうと思ったら大変だろうなーと。
周りにシンママいましたが…子ども達頑張って大学まで行ってたからやるべき事をやらないうちは、大学行けないくらいの成績しかなかったら高卒で働くくらい考えないといけないし。
主さんは結婚したからいいだろうけど、父親である方は子どもの学習環境はこれからなので大事にしないとダメでしょう。
やる事やらないうちに期末も成績下げるくらいなら、控えた方がいいと思いますよ。
- << 50 レスありがとうございます。 本人はあまり勉強好きなほうじゃないみたいです。 頭良いといろいろ大変ですね~私は大学とか無理だったし。働くつもりだったので、のほほーんとしてました。 どうなるかなぁうちに来るのかなぁ 本当は嫌だな。主人も困ってた。
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