GWなのに 旦那とケンカ中です😞🌀
みなさんに、ぜひご意見を伺いたいです
只今、旦那と冷戦中です。
GW中 旦那は休みなので、今日は1日早いけど、子供の日のお祝い?に 五才の息子と おもちゃを買いに行き、その後 食事でもしようと予定をたてました。
昼過ぎに おもちゃを買ったら、息子がぐずって、家に帰りたがって
外で食事をする予定だったのですが、帰ることにしました。
旦那は 息子のワガママに怒り、早足でどんどん家の方向に歩いてしまいました。
家に着いたら、ぷいっと寝室へ行ってしまい、布団にもぐり寝てしまいました。
なにか、食べる?と聞いたら、「いらない!少し休む」と言うので
私と息子は、 簡単に家にあるもので、食事をとりました。
夕方に なって、旦那がリビングに来たので、息子に
‘ワガママしてしまったことをママと一緒に パパに謝ろう’と言って 息子が
「パパごめんね💦」と謝ったのに、旦那は ‘なにが?知らなーい。もう、パパは○○とお出かけしないから。いつも、謝ってもワガママ直らないでしょ。これからはママと二人で出かければー?’
と、息子に言って、すねた態度で 一人ビールを飲み始めました。
私は「五才の子供が、謝ってるのに、許してあげないの?私がワガママに育ててしまったのは、私が悪いけど、そんな態度なら、家族の意味ない!」と言いました。
その後、旦那は無言、無視状態になったので、
私と息子はお風呂にはいり、寝室へきました。
10時頃、玄関を出て行く音がしました。おそらく、外へ食事と呑みに出かけたんだと思います。
去年、旦那の不倫事件もありましたが、なんとか終わらせ、夫婦修復に向けて 頑張っていたところでした。
いつも 旦那はケンカすると、すねて私を無視し、こちらが謝るまで、ずっと無視状態です。
今回は、旦那は息子に対して怒っていたのですが、私は、息子が何度も謝ったにもかかわらず、許さなかった旦那を 許せない気持ちです。
なんだか疲れました‥
不倫した旦那を許し、居心地のいい家庭を作ろうと、必死に頑張ってきたのに‥
《離婚》が頭をよぎります‥
みなさん、どう思われますか?
14/05/07 03:55 追記
皆さんご意見ありがとうございました。旦那とは なんとか仲直りできました。
旦那は少し元気がないようで、おそらく 自分自身の行動に 落ち込んでいるんだと思います。
息子は、夜には いつもどおり 話したりしていました。
私も 反省しつつ家族作り 頑張っていきたいと思います✨
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旦那さん、大人げ無くて主さん苦労しますね。しかも不倫した後の再構築中ですか?
夫婦の事ですから、100対0では無いんでしょうが、主さんが旦那さんに気遣ってるのにこの態度は呆れますね。
不倫の件は、再構築決めた段階で『許された』→『終わった事だから奥さんの中でも終わった事』→『無かった事』になってませんかね?
主さんの中で積み重なった不満は言わないと分からないかも知れませんね。
主さんは専業主婦ですか?『どうせ俺が居ないと生活出来ない』等、思われて舐められてるかも知れませんが、今後の事を考えて自立の準備だけはして置く。
準備をしているだけでも救われてゆとりも生まれますよ。
もし、仕事をされてるならとにかく貯金、不倫の記録や証拠、不満の日記等付けて置くだけでも心強いと思います。
開き直ったら少しは楽になれるかも。愚痴って楽になるなら吐き出すと言いですよ。
お子さんの為にも主さんが心から笑えるようになると良いですね!
- << 8 主です。 レスありがとうございます。 たくさんアドバイス、参考になります。 不倫は終わったこと‥ だったはずですが、つい最近 怪しいメールがあり、確認したら女でした💦 男性名で 登録されてました🌀 やっぱり 浮気は繰り返すんだな、でも 問い詰めず、様子見しようと思って気持ちを立て直したところでした。 不倫事件の一件がなければ、私も今回のことは 許せたかもしれませんが、あまりにも、子供じみた、拗ねた態度にムカついてしまいました。
もう終わった不倫の話を持ち出すのは止めた方がいいです。
その調子で『私は不倫だって許したのに~』
なんて言ってしまえば、もう離婚しかないです。
旦那さんも子供みたいだからうまくあやしてあげてください。
主さんが子供の味方ばかりしてるのも気に入らないのかもね。
膝枕でもしてあげて頭撫でてあげてみては。
私はたまにやりますよ(笑)
大人だって拗ねたり甘えたりすることありますよ。
特に男性は甘えられる人ってあまり居ないですからね。
ちゃんと甘えさせてあげないとまた不倫されますよ。
主さんこんばんは。
GWに色々疲れちゃいますね。
旦那さんは不倫していたとの事で、今は修復に向けて頑張ってる最中と言うことですよね?
まず旦那さんは一度美味しい思いをしてしまったので、本来の家族のありかたと言うものに対して麻痺してしまっているのでしょうね。
でも主さんにも原因があると思います。
まずは不倫を許してしまった事。
一度許してしまった以上、その時の不倫の件を色々な出来事に結びつけてしまうのは間違ってませんか?
このようにずっと引きずってしまうのはわかってた事ではないですか?
許してしまったからにはどこかで線引きしないと旦那といる以上何も変わらないと思います。
(再度不倫をしたと云うなら話は別ですが…)
それと旦那がいじけて先に帰ってしまったとの事ですが、まだ5歳の子供がぐずるのは当たり前です。まだまだワガママだし感情のコントロールもできないですよ?
なのに子供に謝らせるんですか?
この場合、旦那さんにちゃんと説明しなければいけないのは主さんだと思うのですが…。
旦那の顔を伺って旦那のご機嫌とって今後も生活していくつもりですか?
結局私ばっかり…という思いが常に付きまとってしまいますよ。
子供がいるからとか離婚を考える前に、夫婦としてもう一度旦那さんと話し合う事が先ではないでしょうか。旦那さんも何が悪いのかわかってないかもしれません。何かあるならわかるまで説明しないとわからない人もいるのです。
今は主さんも旦那さんも夫婦として家族として成り立っていないですよね?
色々決断するのは先です。
まだお互い頭に血がのぼった状態なのですから。
もう一人子供がいると思って辛抱も必要ですよ。
主さんもしんどいと思いますがお子さんもいる事ですし頑張って下さいね。
- << 19 主です。 レスありがとうございます。 お言葉、胸に刺さります😣 確かに、ずっと旦那のご機嫌伺ってきたかもしれません‥ 謝ったのは、息子が自発的に言いたいと言ったので、じゃあママも一緒に、となりました。 不倫は許した訳ではなく、ちゃんと別れさせて 念書も書いてもらいました。 でも最近、怪しいメールがあり、また別の女と連絡を取り合ってました。 ただ、今回の件とは 別に考えなければいけませんよね。
5才の子どもなら、そりゃあ我が儘言ったりしますよね。
旦那さんの心が狭いと思います。ちゃんと謝ったなら、受け入れてあげなきゃ…
改善に向かうようにお子さんが寝てからでも旦那さんに優しく言い諭してみては?
・まだ生まれて5年
・子供なんだから、我が儘 言って当たり前の年
・繰り返し注意して気付か せるのが親
・突き放しただけでは子供 の人格が歪むかも
・きちんと謝ったのなら受 け入れてあげれる寛容さ も必要
だと。
あくまで、上から目線じゃなく、私も普段からこんな風に気をつけてるんだ、的な口調でね。
- << 21 主です。 レスありがとうございます。 アドバイスとても参考になります。 旦那は10時に外へ出たきり、まだ帰りません‥😞 そうですね‥ 言い方に気をつけて 明日 話してみます。
父親の自覚もなく不倫なんかしたくせに偉そうに父親面するなよ、とは思うけど、旦那さんの言ってること間違ってるとは思わないですね。
ワガママって一度目は謝れば許すことも必要だと思うけど、何度ワガママ言ってもその度に謝りさえすれば許すって考え方、私には正しいとは思えません。
外出した際に子供がワガママを言ったら、子供に合わせて家に帰るとか、それも考えられません。
他のレス者さん達がみんな私と違う考えなので驚きました。時代なのかなぁ。
>> 30
旦那さんは大人になりきれて無いんですね。
失礼ながら私もそんな人と居ると疲れるので嫌です。
でも主さん、専業主婦と有りますが、現実的に離…
主です。
レスありがとうございます。
去年、旦那の不倫中に 離婚した場合をシュミレーションしてみました。
結婚前に 技術職をしていたので、また復帰します。
住むところは ひとまず実家に身をよせて アパート探します。
- << 45 ますます? なんで離婚まで話が飛躍するの? 怒っているのは息子さんなんでしょう? そもそも 1,育児について 2,旦那の不倫について どっちの問題なの? 主さんがまずは整理しないと。 私たちもたまに小さな事で喧嘩します。 最低限気を付けているのは ◎過去の喧嘩は持ち出さない事 ◎人は変えようと思っても変わらない事(自分が変わる方が早い) 育児については人それぞれ。 ご主人にはご主人の育ってきた経験がある。 ここで聞くよりご主人としっかり話すべき。 主さんひとりの息子さんではないから。 ご主人様は家の長ですよ。
主さんお疲れ様です。
5歳の息子さんの適度なワガママは当たり前ですよ。
それを何度も『許さない』としてしまうと『許さなくてもいい』ことを覚えてしまいます。
子どもは怒られた事は自覚しています。何度か叱って反省したなら充分です。
子どもは親の態度を(背中を)何より見ていますよ。
旦那さんですが、息子さんと似ています。
息子さんの中に自分の嫌な所を見るから、余計に腹が立つのです。
旦那さんは精神的に大人になれていないので、甘えられる女性を探します。
でも本当は自分をみつける事でしか満たされません。
これは本人しか気づき変えることはできません。
主さんも本当は甘えん坊さん。
それを一生懸命、旦那さんに合わせて頑張ってますね。
主さんは息子さんが癒やしの相手、息子さんもよくわかっているから、ワガママが増えます。
主さんも自分探しから始めましょう。
主さんが変われば周りが変わります。
相手に気を使うとかではありません。
自分を知るという事です。
ここでの学び頑張って下さいね。
- << 65 主です。 レスありがとうございます。 自分探し‥ 難しいですが、具体的に どのようにしていったら、よいのでしょうか‥
私も去年、主人に不倫をされて修復中ですが、うちの場合、ふて腐れるのではなく、激しく怒りすぎるほど怒るので、注意してきた結果、少しずつ良くはなっています。
うちは主人が何かあるとごめんね、ごめんね、って感じなのでまだ修復の余地はありますが、小さな子を怒って挙げ句ふて腐れるようでは、私なら離婚を考えます。
だって、ふて腐れられたらこっちはお手上げだし、こっちが謝るのは可笑しいじゃないですか。
子供は謝ってるんだから、素直にそれを受けるべきです。
男ってうちのもそうだけど、ホントに子供ですよね(^-^;
- << 70 主です。 レスありがとうございます。 44さんも ご主人の不倫で辛い思いをされたんですね😣 ほんとうに 旦那は 大きな やっかいな子供です🌀
>> 36
主です。
レスありがとうございます。
去年、旦那の不倫中に 離婚した場合をシュミレーションしてみました。
結婚前に 技…
ますます?
なんで離婚まで話が飛躍するの?
怒っているのは息子さんなんでしょう?
そもそも
1,育児について
2,旦那の不倫について
どっちの問題なの?
主さんがまずは整理しないと。
私たちもたまに小さな事で喧嘩します。
最低限気を付けているのは
◎過去の喧嘩は持ち出さない事
◎人は変えようと思っても変わらない事(自分が変わる方が早い)
育児については人それぞれ。
ご主人にはご主人の育ってきた経験がある。
ここで聞くよりご主人としっかり話すべき。
主さんひとりの息子さんではないから。
ご主人様は家の長ですよ。
- << 71 はい、そうですね 話し合いは大切ですね… 去年の不倫事件で、私の心の中は まだ旦那に対して 疑いの気持ちや不信感が もやもやあって、最近怪しいメールもあり、旦那にがっかりしてしまい、今日のケンカで 離婚したほうが、楽かなと考えてしまいました。
>> 45
家の長だからって、5歳の息子に向かって、ムキになっていつまでも怒ったり、過去の不倫を無かったことにしろと言うのでしょうか?
そんなの無理に決まってるでしょ(笑)
主さんが無理だと思ったら、もう無理なんですよ。子供に悪影響な父親なんて、昼行灯の穀潰し。
要りません。
旦那は変われないから、妻がそれに合わせろ…と言うのも無理がある。息子の反抗期や不機嫌に合わせられない父親に、どう合わせろと言うのでしょうか?
旦那が変われないから、周りが変わった方が早い??
ソレに、たった5歳の「我が子」を巻き添えにしないで貰いたいですね。
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