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結婚するなら親子の縁を切れと言われました

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社会人（ 30代 ♀ ）
14/03/30 13:36(更新日時)

先日、おつきあいしている彼からプロポーズされOKの返事をいたしました。

私の年が年なので、親（両親は離婚しているため母親のみ）も喜んでくれるかと思ったのですが、反対されました。

相手は自衛官で、私は東北に住んでいますが相手は中国地方に住んでいます。

結婚したら、もちろん彼と一緒に住むつもりです。

母にしたら、それが気に入らないとのことです。

私も、母親一人だけになってしまうのなら後ろ髪ひかれますが、実家には私の５歳上の姉がいます（独身）なので安心して嫁に行ける・・・と思っていたのですが、母親の気持ちとしては自分の近くにいてほしいそうです。あと、母親は年金をもらっていますが、年金と姉の収入だけでは生活ができない・・と言っています。
ちなみに家は持ち家でローンはありません。

彼も、彼の給料から仕送りしてもいいよ、と言ってくれてますが私がパートで働いて仕送りするつもりです。彼の希望では家にいてほしいそうなんですが、仕方ないねと言ってくれてます。

お金のことは、解決した・・・と思っていたのですがやっぱり家から出さないといってます。
彼がいる所は、何の因果か離婚した父の田舎です。

ですが、父は今田舎にはいません。祖父母も亡くなったので親戚とは疎遠になってます。

私が３０歳の誕生日を迎えたとき母は「よその家なら孫とかいるのに、うちは嫁にすらいってない。恥ずかしくて外も歩かれないわ」

と言っていたのに、いざ結婚するとなるとまた愚痴です。

嫁に行くなら、親子の縁を切れとまで言われました。

彼は、籍だけ入れて単身赴任の案も考えてくれてますが、今までずっと遠距離だったので単身赴任は考えてないと彼にいいました。

私は、わがままですか？

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No.2075052　14/03/21 10:57(スレ作成日時)

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No.1 14/03/21 11:13
ヒマ人1

自分の娘に寄生して、枯らしてしまうとんでもない親だね。

母親は死ぬまで主に縋り付くよ。

普通は子供の幸せが親の幸せなんだけどね。
それより金運ぶ奴隷にしたいんだよ、主の親は。

早く出なさい。

No.2 14/03/21 11:14
通行人2

私なら彼について行きます。

自分の将来の事を考えてみましょう。

自分も老人になっているのに、ヨボヨボの母の介護の生活。
あの時、彼と結婚していればと、余計に母親を恨みますね。私なら。

まずは主さんと彼の幸せを第一に。

親は切りたくても縁は切れませんから、自分を犠牲にしないで。

No.3 14/03/21 11:18
名無し3 ( ♀ )

お母さんが我儘なだけ。

年金あるなら年金の範囲の生活をすれば良いのです。
世の子を家から出した方は皆さんそうやって頑張ってますし、収入に不安がある方はお一人でもシルバーではたらいてらっしゃいます。

No.4 14/03/21 11:30
名無し4 ( ♀ )

主さんには申し訳ないけどめんどくさい母親ですね。

せっかくの門出、ましてや結婚を快く承諾出来ないなんて…私なら普通に出て行きます。

母親はとりあえずお姉さんがいますから、家を出ても親孝行は十分出来ます。

まずは踏み出す一歩から…、ってどっかで聞いたことあるフレーズですがww

No.5 14/03/21 11:33
匿名5 ( 40代 ♀ )

貴女じゃなく母親が我が儘なだけです。
こんな事で結婚をはきするような事は辞めて下さいね。私なら縁を切ります、結婚もしていない孫も居なくて恥ずかしいいざ結婚するとなれば反対だの年金と姉の収入じゃやって行けないなんてただの寄生ですよ主さんには申し訳ないけれどこの人が私の母親ならば縁を切って自分の幸せを掴みます。主さんも良い大人ならはっきり母親に言いましょう

No.6 14/03/21 11:37
旅人6 ( 30代 ♀ )

お母さんは子離れが出来ていません…

本当に娘を思う親なら、行かせてあげると思います。

お母さんが大切なのは自分なのでしょう。

ですが、そのお母さんの元に生まれたのですから何か学びがあるのだと思います。

2012年10／22の婦人公論に『母の呪縛から逃れたい』という大人になってからの親子の関係についての特集がのっていました。

図書館などにおいてあるかもしれませんから、読んでみると良いかもしれません。

私なら彼とは結婚します。

<< 9 6です続きです。その婦人公論の特集は『大人になった娘が苦しむ、母の呪縛から逃れたい』『愛情を押し付ける、束縛する、依存してくるといった母の行動が自分を抑圧してきたことに、大人になってから気づいたものの、なかなかその支配力を断ち切れずに、生きにくさを感じる』といった内容です。ネットで『婦人公論杉本彩』で検索してみるといくつか出てきますよ。

No.7 14/03/21 11:44
匿名7 ( ♀ )

自分の人生です
ご自分の幸せを考えてください

お母さんは縁を切るといえば出て行かないと思っているのだと思います

寂しさもあるかもしれません

胸の内で娘夫婦と同居と思い描いていたかもしれませんね

主さんの彼はとても優しく思いやりのある素敵な方ですね

金銭面で心配なら無理のない範囲で仕送りをして時間があれば帰省し孫ができれば許してくれると思います

お姉さんが近くにいらっしゃるので心配せずに幸せになってくださいね

No.8 14/03/21 11:49
名無し8 ( ♀ )

縁を切りたいのは主さんの方ですよ。

娘の幸せを望め無いとか、悲しくなりますね。

今諦めて、親を見て、振り返って自分の人生は何だった？のかと思うでしょう。

親の犠牲になる必要は有りません。人生は自分のものです。

今がチャンスです、親の呪縛を解き放そう。

No.9 14/03/21 11:52
旅人6 ( 30代 ♀ )

>> 6 お母さんは子離れが出来ていません… 本当に娘を思う親なら、行かせてあげると思います。お母さんが大切なのは自分なのでしょう。ですが、… 6です
続きです。

その婦人公論の特集は『大人になった娘が苦しむ、母の呪縛から逃れたい』
『愛情を押し付ける、束縛する、依存してくるといった母の行動が自分を抑圧してきたことに、大人になってから気づいたものの、なかなかその支配力を断ち切れずに、生きにくさを感じる』といった内容です。

ネットで『婦人公論杉本彩』で検索してみるといくつか出てきますよ。

No.10 14/03/21 12:22
匿名10 ( ♀ )

ワガママなんかじゃないですよ

彼と幸せになりたいのでしょう？ならば、主が親と縁を切ってでも、彼を選ぶべきです

お母さんは、いい大人なんだから、自分で生きればいいんです

仕送りなんかしちゃ駄目ですよ
だんだんエスカレートして、依存しまくりますよ

冷たいようですが、お母さんのためです
依存はさせる側にも責任があると思います

可哀想に思うのと、心配するのも違います

彼も今はいいよと言っていても、いずれ主さんと気持ちのズレが生じます
赤の他人ですから…

私も子供がいますが、好きに生きてほしいです
なにかあると、大丈夫？と心配してくれるので、
そんな人間がこの世にいると思うだけで、満足です。逆に、子供になにかあって、親の助けが必要なら飛んで行きます

親が子供の人生の足手まといになるなんて、言語道断ですよ

No.11 14/03/21 12:35
匿名11

お母さんの反対理由はお金と嫁ぎ先の場所だけですか？

孫がみたいらしいけど、縁切ったらお母さんは孫を見れないわけですが、その辺は？

あと、遠距離恋愛ですけど、相手の親とは打ち解けてますか？
縁切って嫁いで、万が一のことがあったら帰る先も頼る先も無くなります。

No.12 14/03/21 12:59
匿名7 ( ♀ )

>> 11 無用な問いかけだと思います

先方の親御さんのことは出していないだけではないでしょうか

主さんが母の言葉で悩み彼を選ぶ自分を責めているということです

母娘ですから縁は簡単には切れませんし反対を押し切って遠方に行かれるわけですから万が一があっても簡単に実家を頼ることはないと思います

<< 14 私はバツイチで娘が二人いるけど、将来娘たちの世話になるつもりなんかないけどな私は定年まで働いて、娘たちはちゃんと学校出て、自立してくれたら、それが一番いい親の離婚で辛い思いさせたと思うから、娘たちには幸せになって欲しい主さんのお母様はそんな風には考えられなかったのかな主さんは自分の幸せを考えていいんだよ

No.13 14/03/21 13:18
名無し13 ( ♀ )

自分の事しか考えてない親って居るんですね～

No.14 14/03/21 13:45
通行人14 ( 40代 ♀ )

>> 12 無用な問いかけだと思います先方の親御さんのことは出していないだけではないでしょうか主さんが母の言葉で悩み彼を選ぶ自分を責めている… 私はバツイチで娘が二人いるけど、将来娘たちの世話になるつもりなんかないけどな

私は定年まで働いて、娘たちはちゃんと学校出て、自立してくれたら、それが一番いい
親の離婚で辛い思いさせたと思うから、娘たちには幸せになって欲しい

主さんのお母様はそんな風には考えられなかったのかな
主さんは自分の幸せを考えていいんだよ

<< 18 すみません今見たらアンカー間違ってつけてました

No.15 14/03/21 17:08
名無し15 ( ♀ )

絶縁した親子を知ってますが、10年間一切連絡もとってません。

主さんの気持ち次第ではないでしょうか。

お母様も年金生活なら、もうご高齢ですよね。

お母様が明らかに我儘だと思いますが、悔いのない選択を。

絶縁しなくても遠方に引っ越してしまったらなかなか会えません。

絶縁してしまったら、まず会う事はないでしょう。

一番は、お母さんが理解してくれて、祝福してくれて結婚する事なんですけどね。

主さんには酷ですが、親か彼氏。どちらかを選択するしかないです。

選ばなかった方には、二度と会えない覚悟で...

No.16 14/03/21 17:32
通行人16

自衛官のお仕事はとても大変なので、母親の事はきっちり線も引いて、こちらから縁も切って旦那さんを支えて幸せになってください！

No.17 14/03/21 17:54
名無し17

彼氏えらんでも、母親えらんでも、どっちも後ろ髪ひかれるか、後悔しそうな決断になりそうですが、どっちか選ぶなら、未来ある選択がいい

今の気持ちは、必ずお姉さんに吐露していたがいいですよ

No.18 14/03/21 17:57
通行人14 ( 40代 ♀ )

>> 14 私はバツイチで娘が二人いるけど、将来娘たちの世話になるつもりなんかないけどな私は定年まで働いて、娘たちはちゃんと学校出て、自立してく… すみません
今見たらアンカー間違ってつけてました

No.19 14/03/21 18:38
通行人19

娘の幸せを喜ばないなんて、なさけない母親ですね。親子の縁を切っても結婚して下さい。。どうせ時が経てば母親から連絡してきます。

<< 25 中にはそういう親もいますが、私の知り合いのように、10年間、お互い一切連絡をしない親子もいます。私は親の方と仕事関係の知り合いなのですが、親の方は、10年たってもいまだに怒っており、葬式にも来て欲しくないと言っています。その方にはお孫さんもいらっしゃるんですが、あんな子の子供なんて、興味もないと言っています。こんなケースもあります。この親子の絶縁理由ですが、この親もまた、子離れ出来てなかった人で、子供の家庭に口を挟み、子供夫婦が言う事を聞かなかったため、絶縁か離婚を選べと、子供自身に選択させたそうです。主さんのお母さんに似てますね。

No.20 14/03/21 18:59
名無し20

最っ低な母親だね。
もしかして「共依存」に陥っていませんか？

主さんも、なんやかんやで母親からは離れられない。かなり躊躇してしまっていませんか？

もし彼氏が「近場」だったら、結婚なんてしたら最悪なパターンですね。

同居は当たり前になるだろうし、母親に縛られて、振り回されて、主さんが新しく築いた家庭が蔑ろになりそう。

私も東北地方住みです。
元は北海道でしたが、こちらの方は、やれ同居前提だの、○○家は代々残したいから男を産めだの…

面倒臭い家が本当に多い。

こういう陰湿と言うか閉鎖的というか、開放感が全く無いのにウンザリしてます。
職場の同僚達から家庭内の愚痴ばっかり聞かされて、心底「北海道が地元で良かった」と思えます。

主さんは、母親の為に産まれてきたわけじゃありません。自分の幸せを第一に考えてください。人生は一度きり。後悔の無いよう生きてください。

No.21 14/03/21 19:20
匿名21 ( ♀ )

スレタイだけ読んだ時は、彼氏が難有りなのか？と思ってしまいましたが、自衛官という立派な職業に就いていらっしゃるし、主さんの事情にも配慮が出来る、思いやりのある方の様ですので、結婚する事に何の問題も無いと思います。

お母様が強硬に縁を切れと言われるのなら、一応縁を切った形にしておいて、お姉様とはメールのやり取りをするなど、抜け道はいくらでも作れます。

主さんにお子さんが出来た時など、お母様が歩み寄って来るかもしれないチャンスもあります。

主さんは、まずは自分の人生を最優先に考え、彼の元へ行って下さい。

子供が独立するのは必然であり、決して我が儘ではありません。

彼とどうぞお幸せに!!

No.22 14/03/21 19:58
考え過ぎMです ( ♀ hOykb )

主さんには申し訳ないけど、娘の幸せを願えない喜べないなんてお母様軽蔑します。
それに主さんのお誕生日の時にお嫁にいってないなんて恥ずかしいとは何事ですか？私も今年28になる娘がいて社会人していても御縁がなかなかないのでお互いに結婚したいと思うか相手に望まれて幸せになってほしいと思っていますが恥ずかしいなんてみじんも思っていません。私から言わせたら恥ずかしいのは娘の幸せ願わない主さんのお母様です。
私もお母様より、主さんの幸せと彼を支えてあげてほしいと思います。

No.23 14/03/21 20:07
名無し23 ( 30代 ♀ )

私の叔母は70代だけど、年金だけではやっていけないと言って働いていますよ。
二人いる息子の一人は自宅住みの障害者、もう一人はお嫁さんと関東在住。（会社が関東にあるため。こちらは宮城)
障害者の息子のために少しでもお金を残すのに懸命です。障害者年金だけでは無理すぎる。と。
仕事とはデイサービスで施設のお年寄りのお世話(食事等の体力を使わない仕事や身の回りのお世話)
叔父もそうです。年間通して学校給食の配送、夏はチェーンソーで草刈りのバイトも加えてやってます。

お互い健康で車の免許を持っているからできるのですが、お母様も娘に甘えてないで生活費を捻出すべく動いてみては。

それとも、持病などで難しいのでしょうか。

No.24 14/03/22 00:01
匿名24 ( ♀ )

主さんは幸せになる権利があります。

それを実の母親が邪魔してるなんて言語道断です❗

主さんと一緒にいるから、お母様は甘えてしまいダメになってると思う。

先ずは離れることが一番ですし、主さんは幸せになって下さい😄

No.25 14/03/22 00:21
名無し15 ( ♀ )

>> 19 娘の幸せを喜ばないなんて、なさけない母親ですね。親子の縁を切っても結婚して下さい。。どうせ時が経てば母親から連絡してきます。中にはそういう親もいますが、私の知り合いのように、10年間、お互い一切連絡をしない親子もいます。
私は親の方と仕事関係の知り合いなのですが、親の方は、10年たってもいまだに怒っており、葬式にも来て欲しくないと言っています。
その方にはお孫さんもいらっしゃるんですが、あんな子の子供なんて、興味もないと言っています。

こんなケースもあります。

この親子の絶縁理由ですが、この親もまた、子離れ出来てなかった人で、子供の家庭に口を挟み、子供夫婦が言う事を聞かなかったため、絶縁か離婚を選べと、子供自身に選択させたそうです。

主さんのお母さんに似てますね。

No.26 14/03/22 02:19
匿名26 ( 30代 ♀ )

私は転勤族で実家が遠いです。もう1年以上、実家に帰れません。子供の顔を見せてあげたいけれどなかなか難しいです。

絶縁しないにしても、それなりに覚悟はいります。

No.27 14/03/22 03:44
名無し27 ( ♀ )

あなたはあなたの幸せを考えていいと思う。
ただお姉さんがいるから
っていうのはお姉さんが可哀想。

お姉さんが犠牲になるみたいで…

お姉さんだっていつか結婚するかもしれないのだから
実家にはお姉さんがいるから安心して嫁に行ける

じゃなくて
今はお姉さんも実家にいるけど
私たちはいつか結婚するんだと言う事を
お母さんに分からせるべきでは?
女手一つで育ててきたなら
きっとあなたを失うっていう感覚が強くて
寂しさのあまり言ってしまったように思います。
ですので、私たちはいつか此処を出て行く身ではあるけれど
お母さんを大切に思っているって事を言ってあげて
安心させてあげたらどうかなって思う。
それでもダメなら
もうそういう方なんだと思います。