育った環境

続きです。

喧嘩したら、必ずといっていい程、「あんな育てられ方したんだから歪んで当然。治せねぇわ」など、旦那が親の話を出すので、親の話題になり、過去を持ち出しあってまで喧嘩してしまいます。

二人ともまともな育てられ方してないから、家族との接し方とか、夫婦のあり方とか、全くわからないのです。

多分、私達は精神疾患持ってます。

だから余計にうまくいかない。

どちらかが正常ならまだしも、二人ともおかしいからまともに話し合いも出来ないんです。

こんな事してたら、私達の子供も絶対に感覚がおかしい子になってしまいます。

それだけは避けたい。

負の連鎖を断ち切りたいんです。

でもどうしたらいいのか、わからないんです。

その上、今、旦那は無職です。
中卒で選べる立場じゃないのに、無駄にプライドだけが高く、経験ある職種じゃないと嫌だ、年下に敬語使うのが嫌だと言い、それも義両親そっくりです。
経験ある職種を見付けましたが、その会社はいつも募集してる会社で、地元では評判悪いです。
実際に電話して応募しましたが、折り返し面接の日時を連絡しますと言われたっきり、10日も連絡がありませんでした。
私はやはり評判通りの会社だなと思い、面接も辞退した方がいいと、旦那に言いましたが、聞く耳持たず、喧嘩になりました。

なぜ私が口出しするかというと、旦那の性格上、仕事のストレスをうちに持ち込み、八つ当たりしてきたり、今までもいくつも変な会社に当たり、その度に私が尻拭いしてきた状態だからです。

もう尻拭いは無理。普通の会社に就職して欲しいんです。
それも俺はまともじゃないから、まともな会社になんか入れない、中卒だし、常識ないし、仕方ないだろと...

なんかもう色々と疲れました。

今は私の給料だけで生活しており、節約してもカツカツで、娯楽費などありません。

子供の春服も家計からは買えないので、少ない貯金をおろすしかありません、

もう色々と疲れてしまいました。
私達は、親ともうまくやれない、夫婦でもうまくやれない、最低なダメ人間だと思います。
助けてください。

• 共感1
• レスに返信

夫婦のあり方がわからなくても、理想の夫婦、理想の親の姿はありませんか？

子供がいるのに、子供に見せる親の姿じゃないってことはご主人わからないでしょうか。

仕事もまともに付けず、たった一人の見方である奥さん、たった一人の守るべき子供を大切にできないなら、ご主人なにがしたくて結婚したのでしょうか。

ご主人に父親は無理だと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 2 ありがとうございます。

旦那が無職になり、3ヶ月がたとうとしていますが、無職になってから余計に喧嘩が増えました。

子供も今年小学生。

色々とわかる年齢になってきました。

喧嘩以前に、やるべき事をやらないと、子供に示しもつかなくて...

私の親とは一応付き合いありますが、もう見放されてます。

私の両親も、子供に対して「◯◯(子供)の家は普通じゃないから。親がまず普通じゃないから。」って言います。

旦那が仕事してない時点で普通じゃないんですが、仕事してる時にも言われていたし、普通って何？どんな家が普通なの？って疑問に思います。

普通の感覚が麻痺してるからわかりません...

理想の家族像はありますね。
思いやりを持ち、支え合い、仲良しな家族。
うちとは程遠いですが...

子供も私達に育てられたら絶対におかしくなりますよね...

でも産んだ以上、幸せにしてあげたい。

両親に「お前らに育てられるくらいなら施設の方がずっとマシだ」とも言われました。

やはりそう思われますか？

もうどうしたらいいのか、全く先が見えないんです。

• 共感0
• レスに返信

経済的に主さんが苦しくなるのも省みず、仕事を選んだり、家で当たり散らす旦那さん。
同じような家庭環境で育ったのに、親を旦那さんは反面教師にできてないようですね。

２人の今の状況を、専門のカウンセラーさんに見ていただいて助言してもらう。
もしくは旦那さんに手紙を書いてしばらく家を離れて一人で反省させる。

自分の取った態度や言動をムービーで見させる。

この３つに限られてくるのではないでしょうか❓

• 共感0
• レスに返信

率直な感想ですが、主さんはかなりしっかりされていると思います。大丈夫です。普通以上です。問題なのは旦那さん。旦那さんから卒業された方がいいように感じました。共倒れになってしまいそう。旦那さんといると主さんや子どもが不幸になりそう、ダメ過ぎですわ。わからせる為にも離婚したらどうですか。旦那さん生保も視野に入れたらいいと思う。主さんは自分と子どもの生活を第一に考えてみたら？旦那さんといると不幸になりそう。主さんはしっかりしています。旦那さんに苦しめられる事はありません。旦那さんはネガティブ過ぎます。主さんと子どもチャンは幸せになってほしいです。

• 共感0
• レスに返信

二人共周りの環境に捕らわれすぎ


問題は無職


この一点


二人で協力してまずは安定させる事


これにつきます


あんまり周りのせいにしない方がいいよ

• 共感0
• レスに返信

先が見えない…。

本当は見えてますよね？

働かない旦那抱えて、幼い子供抱えて、貴女一人で働き支えるのは無理😠✋

主さんはまともです。

まともでないのは、まず貴女の親御さん。

可哀想に…学力で人としての基準価値を決めつける親に育てられて、よくまともに育ちましたね。

まさに突然変異。

主さんの親御さんの価値観は間違ってます。

親として言ってはいけない言葉、いやいや人として間違ってます。

主さん一人でも、お子さん立派に育てられます。

親としての自覚もない、稼ぐことも出来ない旦那は必要？

プライドで腹は充たされるのか？

自分は無職で女房に喰わせてもらってる。

そっちの方が男ならプライド傷付くよ。

情けない男!!

親や周りのせいにして、自分のやるべき事も放棄して、嫁に丸投げする男なんかつまみ出してやりなさい!!
このままでは主さんまで病んで仕舞います。

主さんとお子さんの為に、悪しき環境から縁を切ることをおすすめします。

ループしてますよ！

主さんとお子さんの幸せを祈ります。

• 共感0
• レスに返信

他の方もおっしゃっていますが、主さんはしっかりしていて、負の連鎖を断ち切りお子さんを幸せにできるお母さんだと思います。

家計を支えているのも主さんでしたら、逆に別居や離婚をしない理由は何でしょうか。
ご両親の世間体？

• 共感0
• レスに返信

なんとなくですが、うちと似ています。
私は境界性人格障害、自尊心が低く依存心が強い。
旦那は多分ですが自己愛性人格障害、プライドが高く頭の回転は他人より速く見えますが、よく観察すると、自己中心的で、人の気持ちより自分の気持ちや利益優先。自分が誰より正しいと思い込んでいます。
ネグレクト気味の家庭で育ったようです。

私はいかにも病気だと自分でも分かるぐらいだったので、病院でカウンセリングを受けて、まぁまぁまともな思考にはなりました。
まともになった途端、旦那が少しおかしいって気付きはじめました。
なんでも決めてくれたりちょっと亭主関白気味な旦那を、頼れて素敵だっておもっていましたが、今は、わがままな子供をみているようです。
言う事や理想だけは人一倍凄いんですが…言う事がコロコロ変わります。
喧嘩しても、話すベクトルが全く違うため、話し合いにもなりません。
最終的には折れてきます。
旦那が間違っているのに、俺様が折れてやるよ、と上から目線。
しかし外面はとてもよくて面白いので、深く関わらないと、わからないです。

この境界性と自己愛性のカップルはボーダーラインカップルといい、自己愛性は、境界性の依存心を利用して、自尊心を満たすようです。
共依存です。

人格障害は、カウンセリングでないとなかなか治療は難しいと思います。
そして本人に自覚があるか、治す気持ちがあるかどうかが大切です。

私も子供欲しいですが、旦那がおかしいことに気付いてから無理だと思いました。

もし主さんが負の連鎖を断ち切りたいなら、お互いちゃんと治療することです。
人格障害に薬は効かないです。
カウンセリングを受けてください。
年単位で掛かりますしお金もかかりますが、人格障害は勝手に治るものではありません。
なにより本人が一番生き辛いと思います。

• 共感0
• レスに返信

話し合って、無理なら別れるしか無いと思います。
その文章をそのまま旦那さんに伝えて夫婦として話し合うべきです。
お2人とも辛い仕打ちを受けて来た様ですが、完璧な環境で育った人間って本当に少ない。みんな何処かしら欠けているのが普通です。
問題は虐待を受けてたかどうかではなく夫婦がどうあるかです。お互い苦しみ思いをしたもの同士なんだから、仲睦まじく傷を舐め合うなりすればいいのです。ただ、旦那さんがいつまでも無職、話の通じ無い人なら正直言って一緒に暮らしていくのは無理だと思います。これはどんな境遇の夫婦でも同じです。

• 共感0
• レスに返信