身内か…旦那…どちらかを選ぶしかない？

うちも姉妹の仲は良いです。
ただ、普段会うぐらいの事なら旦那が帰ってくる前にバイバイしてます。

旦那さんも会うなとは言ってないので、長居しないようにする。食事は差し入れにする。

旦那さんの気持ちを汲んであげてください。

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身内を選ぶとしたら、どのような生活プランを考えているのでしょうか😓

• << 20 身内を選んだ時の生活プラン？？ そんなものは考えてませんけど…

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週2～3回は多いです。

逆の立場なら嫌って主さん旦那さんの気持ち分かってるじゃないですか。

旦那さんに負担がかからない方法で妹さんを助けてやって下さい。

旦那さんの兄弟(子供連れ)や旦那さんの両親が週2～3回ご飯食べにきても文句言わないで温かく迎えられますか？

それに
いくら姉妹仲いいからとはいえ私は姉妹の旦那さんを気遣い そんな事(週2～3回ご飯食べに行く)なんてできません。

図々しくて。

• << 21 そうなんです 旦那の気持ちはよく分かるんです… でも子供の時の事とか色々あって、妹離れが出来ていないんだと思います。 妹が『行ってもいい？』って聞く訳ではなく、むしろ私から『くるでしょ？』って連絡してしまいます。

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その気持ち、分かります。働く主婦２７歳、子供なしです。私にも上下いるのですが、親(母)はいるのですが、どうしようもない親で、なので、何かあると、私に頼ってきます。私は主さんと違い、離れて暮らしているため、簡単に会いに行ける距離にいないため、年に数回私が会いに行くぐらいですが、電話やメールは結構な回数、しています。たまに仕送りもしています。主さんの妹さんは週２～３回、ご飯を食べに主さんのところに行く、と言う話でしたが、少し、減らしてみてはいかがでしょうか？週１回とか。月１回とか。そうすることによって、妹さんは主さんのありがたみを感じ、あまり長時間、だらだらとした姿を主さんの旦那様にも見せなくなる、と思います。自分からも食器洗いや、主さんの手伝いをするのではないでしょうか？親しき仲にも礼儀あり、です。姉妹であっても、互いに家庭があるわけですから、そこはわきまえないといけない、と思います。そうすることによって、主さんの旦那様もあまり悪い気持ちを抱かなくなるのではないか？と思います。主さんの旦那様のお気持ち、よく分かります。私の夫も、私が姉妹と電話していると、同じようなことを言ってくるので。

誰を取る、ではなく、皆大切で、夫に対する愛、子供に対する愛、妹さんに対する愛、姪・甥に対する愛、形は全て違うと思います。だけど、全てかけがえの無いもので、大切だと思います。だから、比べるのではなく、選ぶのでもなく、お互いが気持ちよく、平和に過ごせるよう、ルール、マナーを妹さんに提案するのも、姉妹愛なのではないか？と私の経験上、おすすめします。 主さんが少しでも心穏やかに幸せな気持ちになれることを願っています。(*^-^*)

• << 22 回数を減らして、週2〜3回になったんです 最初はほぼ毎日でしたから(^^;; 選ぶのではなくルールやマナーを提案する ってのはグッときました。 考えてみようと思います。

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間に挟まれて大変ですね。
妹さんも大変ですけど、旦那さんも自分だけ他人っていう環境もお辛いでしょうし・・・
妹さんのお家に、ご飯を持っていくっていうのはダメですか？
もしくは、主さんが妹さんのお家に行って作ってあげるとか。
ただお子さんは、お母さんの愛情たっぷりのご飯の方が良いかもしれないので、主さんが食材を多めに買い、妹さんのお家におすそ分けするとか。

• << 23 私は地元なんですが、旦那は実家がものすごく遠いんです。 なのでこっちには友達も居ません 職場の仲間だけが唯一の知り合いです。 なので、私の身内がいると、疎外感はある…と言ってました。 私も働いているので、帰りは18時以降になります。 なので妹のうちに持って行く…と言う案は厳しいです 妹が取りに来るのは可能ですが、取りに来たのなら食べて行けばいいよ…って思ってしまうんです 甘いんでしょうね、きっと… 考え直してみようと思います

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私ならご飯だけ分けて旦那が帰宅する前には帰し、妹の家で食べてもらうようにします
うちも姉妹仲良しな方ですが結婚してるのだから自分の家庭第一です

旦那さんが帰宅したくなくなり浮気されたり離婚になったら元も子もない

• << 25 自分の家庭が第一です！ と言い切れないんです…私 もちろん大事ですよ、旦那も子供も！ でも妹やその子供たちも同じくらい大事なんです。 色々と複雑な家庭で育ってるので、普通の姉妹とは少し違うのかも知れません… 浮気くらいなら知らないふり出来るけど… 離婚になるのは辛いですね。

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食べに来なくていいんやない？😥 料理をあげるとかは、無理なの？ 主さんが妹さんを助けてあげたい気持ちも判るし、旦那が仕事で疲れて帰って、いつも賑やかな、別な家族が来てるって、窮屈だと思う。主さん自体は、気を使わないかもしれないけど、ご主人は、知らぬ間に、気を使ってるはず。 ずっと、そんな状況じゃ、ご主人の気持ちも判る。妹さんに改善に向けて努力してる行動や、言動あれば、ご主人は少し位は、我慢して待ってくれる方だと思います。 まず、ご主人が気持ちを主さんに話してくれた事が、いい事。自分だったら、言わずに、なかなか帰らず、喧嘩が増えてると思う。 優しい、ご主人だと思う。ずっと今の状態を続けてると、妹さんにも、甘えが出るから、お互いに良くないです。登校拒否は、訳あるんですけど、あえて、訳を本人から聴かずに、本人が、頑張って勉強しなきゃって気持ちにさせなきゃいけません。 うちも、娘が小５から中３まで、登校拒否から保健室授業でしたから、気持ちわかります。とにかく、学校行かなくても、いい。参考書や問題集ででも、勉強させたらいいんです。うちのも、高校いけ、公立の短大も卒業し、今は、病院事務やってます。

• << 26 そうですね、旦那が気持ちを打ち明けてくれた事に、まず感謝です。 聞いた時はスゴく悲しかったですけど… 登校拒否に関しては、妹が、学校からと色々と言われて参っているので、私からは何も言わない事にしています。

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旦那さんの言うことはもっともですよ。
週２～３は多いし、はぁ…また来てる…とゲンナリしていることでしょう。

ところで主さんはもちろん、働いていますよね？
旦那さんがくつろげないと困ってさえいるのに、その旦那さんが稼いだお金でしょっちゅうごちそうしてたらおかしいですし。


嫌みな言い方してごめんなさい。何ていうかスレ文から、妹さんから旦那さんへの気遣いを感じられないんですよね。
邪魔にならないように早く帰ろうとか、行くのを遠慮するとか、旦那さん帰ってきてもくつろいでいるとか…

母子家庭だからと好意をもらうのがあたり前で、図々しいとさえ感じました。

まず自分の家庭を大事にするべきで、旦那さんの気持ちをくんでほしいと思いました。

• << 27 もちろん、働いていますよ。 お局様クラスです(^^;; なので正直、妹が給料10万くらいの時がある…って聞くと可哀想だと思ってしまってます。 転職すればいいのに…って 自分の家庭…と割り切れないんです。 旦那も子供も大事な家族ですが、私にとっては妹やその子供たちも大事な家族なんです。 それって普通だと思ってました…

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妹さんは長居することに遠慮はないのですか？
８さんと同じ意見です。
週に２～３度も兄弟の家に夕飯食べに行くなんて普通はできないし、空気読んで旦那の帰宅前に帰ると思う。

図々しいです。
私が旦那さんの立場ならもっとキレます。
旦那さんが妹家族の食費分養ってるってことですよ。その分自分の子に使いたいですよ。

• << 29 妹たちの食費、うちの食費…と考えた事はなかったです。 基本的に妹がいても居なくてと、ウチの食費は異常だと言われた事はあります(^^;;

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皆さん、レスありがとうござきます。
フルタイムで働いていますので、後ほどチョットづつ読ませて頂きます。

私や妹が普通にしてきた事が、実は普通ではない…って事は分かりました。

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私も母子家庭ですが
妹さんは主さんに甘えてると思います
いくら姉の家でも、旦那さんが帰ってくる時間までいるのはおかしい
当たり前のようにしょっちゅうご飯をご馳走になってしまうのもおかしい

子どもは大事にしなくてはいけないけど、小学校に上がった子の不登校が原因でそこまで収入が落ちるのもおかしい
私も子どもがいますが、体調不良で子どもが早退する時は迎えに行って寝かせたら仕事に戻るし、病院に行くにしても仕事時間外か、遅刻して行くかです
子どもは私が働かないと生活できないことを理解しているし、私も協力してくれている子どもに感謝しながら、一緒にいる時間を大事にするようにしています
ウチの子が不登校になっても、仕事に行きます。仕事を休まずに子供や学校に対応する方法を考えます

主さんがごはんを食べさせてあげたりするのは気休めです
援助もしてあげる必要はありません。妹さんのお子さんにたまに何か買ってあげたり、主さんのお子さんと遊ばせるくらいは良いと思いますが

主さんは自分の家庭を守らなくてはいけないし
妹さんは自分の生活を自分でなんとかするしかない

主さんは自分の家庭に影響が出ない範囲で、妹さんの力になるだけで良いと思います。現にご主人は不快に思っているのだから、修正が必要なんだと思います

• << 30 私も甘やかしているんだとおもいます。 子供が不登校だから収入が減る訳ではなく 歩合制の仕事だから、出勤日数が減ると収入も減るみたいです。 私も働いていますが、体調不良の子供を寝かせて仕事に戻る…なんて絶対にムリです 出来ません それは考え方や性格の問題なので、どちらが正しいかは分かりませんが、私も妹もそれは出来ません… とにかく、旦那が不快だった事は確かなので、何かいい案があればいいのですが…

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配偶者と子供でしょ、今の家族は。
御主人が帰宅する以前に妹さん一家にはご帰還して頂きます。
夕食は食事を手製でタッパーなどに詰めて、お裾分けの形を取る。
姉の家＝実家ではないので、多少の遠慮は必要だと思います。

• << 38 それが… 姉(私)の家＝実家なんですよ(^^;; 色々と事情がありまして 婿養子ではないですけどね

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ビックリしました！
昔の私の状況とそっくりです！

ただ、うちは婿養子の為私の実家で住んでいます。
妹は車で15分くらいのアパート住まい。
毎週末泊まりに来てたら、さすがの旦那もキレて私たち夫婦が大喧嘩。

私は妹の見方をしてしまいましたが、父は妹を怒りました。
それから、月１のペースになり今では子どもも大きくなったのでちょっと遊びにくる程度です。

長くなりましたが、やはり妹さんには来る回数を減らしてもらうべきですよ。
仕事から帰ってくつろげるはずの我が家なのに、いくら嫁の妹とはいえ、くつろげないですよ。
ましてや子どもも大騒ぎ…
嫌になっちゃいますよ。

本当、帰って来たくなくなりますよ。
手遅れにならないように。

• << 39 ウチは婿養子ではないですが、実家に住んでるので、妹にとっても実家なんです… 泊まりにくる事はないですけどね、妹は 子供たちは泊まりにきます。 回数を減らした方が良さそうですね

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そりゃ旦那さんのいう通りでしょう。


しまいには旦那さんと浮気されちゃうよ(汗)線引きはしないと。 うちの父の身内の姉妹でありましたよ。結局姉ちゃんちにあがりこんでしまいには旦那と浮気。姉ちゃん離婚しましたよ…。


援助するならご飯とか意味がわからない中途半端なことはしない。

金銭で。

• << 40 お金をあげる…と言うのが変だな？と感じるので、援助と言う感じではなく、ご飯くらい食べにおいで…って感覚でした。 妹と旦那が浮気…ありそうですね(^^;; 考えた事はなかったけど

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なぜ悩むか分からん。普通は別居だろ、旦那を愛してるなら。

旦那を愛してるなけりゃ離婚。

• << 41 ん？誰と別居？？ 旦那も子供も愛してますが、妹もその子供も大事だから悩んでるだけです。

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貴女が甘やかすから妹は頼っちゃうんじゃないですか？
今の状態だけど食べるのに困らないと思ってるのでしょう。

子供達も喜ぶってそりゃあ１人っ子の子が友達が遊びに来たら喜ぶでしょうね。でもそれは違うと思います。

旦那さんが最初の頃にゆっくりしてってとか言ったのをずっと真に受けてるんでしょうね。
貴女と姉妹かもしれませんが旦那さんは他人ですよ。旦那さんは貴女達姉妹と結婚したわけじゃないです。

• << 42 それは十分、理解してます！ 食費に困らない…とかそんなしたたかに思ってる訳ではなく、むしろ私がご飯食べにおきで〜と言ってしまってる感じです。 私たちは姉妹だからいいけど、旦那にとっては他人…それって悲しいですよね その通りなんですけど 私は欲張りなのか、みんな仲良くしたいんです… 決して旦那が妹たちを嫌ってる訳ではないんですけどね、それも理解はしています。

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会う…と言う感覚ではなく、一緒に居るのが当たり前になってるんだと思いました。

旦那の気持ちも分かるので悩んでしまいます…

• << 19 すいません、レス1さんへの返事です

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>> 17 悩む時点で、あなたにとって大事ではないんだと思うよ。いや本当に。

• << 43 大事だから悩んでるんです。 大事かどうかは私が一番分かっている事なので、それを人に理解されなくてもいいですけどね

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>> 17 会う…と言う感覚ではなく、一緒に居るのが当たり前になってるんだと思いました。 旦那の気持ちも分かるので悩んでしまいます… すいません、レス1さんへの返事です

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>> 2 身内を選ぶとしたら、どのような生活プランを考えているのでしょうか😓 身内を選んだ時の生活プラン？？
そんなものは考えてませんけど…

• << 28 身内を選んだらどうなるんですか？ 旦那がこれからも我慢するだけですか？我慢出来るんですか？ 俺が出ていくと言われたらどうするつもりなんですか？

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>> 3 週2～3回は多いです。 逆の立場なら嫌って主さん旦那さんの気持ち分かってるじゃないですか。 旦那さんに負担がかからない方法で妹さ… そうなんです
旦那の気持ちはよく分かるんです…
でも子供の時の事とか色々あって、妹離れが出来ていないんだと思います。

妹が『行ってもいい？』って聞く訳ではなく、むしろ私から『くるでしょ？』って連絡してしまいます。

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>> 4 その気持ち、分かります。働く主婦２７歳、子供なしです。私にも上下いるのですが、親(母)はいるのですが、どうしようもない親で、なので、何かある… 回数を減らして、週2〜3回になったんです
最初はほぼ毎日でしたから(^^;;
選ぶのではなくルールやマナーを提案する
ってのはグッときました。
考えてみようと思います。

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>> 5 間に挟まれて大変ですね。 妹さんも大変ですけど、旦那さんも自分だけ他人っていう環境もお辛いでしょうし・・・ 妹さんのお家に、ご飯を持って… 私は地元なんですが、旦那は実家がものすごく遠いんです。
なのでこっちには友達も居ません
職場の仲間だけが唯一の知り合いです。
なので、私の身内がいると、疎外感はある…と言ってました。

私も働いているので、帰りは18時以降になります。
なので妹のうちに持って行く…と言う案は厳しいです
妹が取りに来るのは可能ですが、取りに来たのなら食べて行けばいいよ…って思ってしまうんです

甘いんでしょうね、きっと…
考え直してみようと思います

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旦那さんかわいそうです。
自宅に帰っても寛げないから嫌だっていってるのに。
止めてあげてください。
口に出すまでも我慢していたんじゃないですか？

旦那さんを犠牲にしないと妹を助けられないっておかしいですよ。

まずは自分の家庭ですよね？

主さんは自分が最優先みたい。

マジで、直ちに 止めてあげて欲しい。
酷すぎる話ですよ。

• << 44 酷すぎる！？ そんなにヒドイ事をしてるんですか？私は… 自分が最優先…そんな事、思った事もなかったです。 ビックリしました。 妹とその子供たちの事を大事だと思う事が、そんなひどいんですかね

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>> 6 私ならご飯だけ分けて旦那が帰宅する前には帰し、妹の家で食べてもらうようにします うちも姉妹仲良しな方ですが結婚してるのだから自分の家庭第一… 自分の家庭が第一です！
と言い切れないんです…私
もちろん大事ですよ、旦那も子供も！
でも妹やその子供たちも同じくらい大事なんです。

色々と複雑な家庭で育ってるので、普通の姉妹とは少し違うのかも知れません…

浮気くらいなら知らないふり出来るけど…
離婚になるのは辛いですね。

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>> 7 食べに来なくていいんやない？😥 料理をあげるとかは、無理なの？ 主さんが妹さんを助けてあげたい気持ちも判るし、旦那が仕事で疲れて帰って、い… そうですね、旦那が気持ちを打ち明けてくれた事に、まず感謝です。

聞いた時はスゴく悲しかったですけど…


登校拒否に関しては、妹が、学校からと色々と言われて参っているので、私からは何も言わない事にしています。

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>> 8 旦那さんの言うことはもっともですよ。 週２～３は多いし、はぁ…また来てる…とゲンナリしていることでしょう。 ところで主さんはもちろん… もちろん、働いていますよ。
お局様クラスです(^^;;

なので正直、妹が給料10万くらいの時がある…って聞くと可哀想だと思ってしまってます。
転職すればいいのに…って

自分の家庭…と割り切れないんです。
旦那も子供も大事な家族ですが、私にとっては妹やその子供たちも大事な家族なんです。

それって普通だと思ってました…

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>> 20 身内を選んだ時の生活プラン？？ そんなものは考えてませんけど… 身内を選んだらどうなるんですか？
旦那がこれからも我慢するだけですか？我慢出来るんですか？
俺が出ていくと言われたらどうするつもりなんですか？

• << 45 そうなったらどうしよう…と思ったので、ここで相談させて貰う事にしました。 私にとって普通だと思ってきた事でしたが 旦那にとって、世間一般としてはおかしな事だったんだな…と気付きました

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>> 9 妹さんは長居することに遠慮はないのですか？ ８さんと同じ意見です。 週に２～３度も兄弟の家に夕飯食べに行くなんて普通はできないし、空気読… 妹たちの食費、うちの食費…と考えた事はなかったです。

基本的に妹がいても居なくてと、ウチの食費は異常だと言われた事はあります(^^;;

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>> 11 私も母子家庭ですが 妹さんは主さんに甘えてると思います いくら姉の家でも、旦那さんが帰ってくる時間までいるのはおかしい 当たり前のよう… 私も甘やかしているんだとおもいます。

子供が不登校だから収入が減る訳ではなく
歩合制の仕事だから、出勤日数が減ると収入も減るみたいです。

私も働いていますが、体調不良の子供を寝かせて仕事に戻る…なんて絶対にムリです
出来ません
それは考え方や性格の問題なので、どちらが正しいかは分かりませんが、私も妹もそれは出来ません…

とにかく、旦那が不快だった事は確かなので、何かいい案があればいいのですが…

• << 32 体調悪い子供を寝かせて仕事に行けないのはわかります。 でもそれは主さんの家庭や関係ないけどウチの場合、主人の収入で生活出来るから。 母子家庭なら行けないじゃなく『行かなければならない』んじゃないですかね？ そこに甘えがあることを自覚できないなんてずれてます。 これだけみんなに言われてもそこは流し自分スタイルを貫く主に違和感さえ感じます。

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>> 30 子どもさんへの考えは違っていていいと思いますよ
年齢やその子の性格によっても対応は変わるものだし

主さんが妹さんを思う気持ちは間違ってないと思うんです
ただ、ちょっと違うんじゃないか、って感じるんです
妹さんの離婚の原因はわかりませんが、とにかく離婚した以上は、妹さんは自分の手で子どもさんを立派に育てなくちゃいけない
主さんは確かに家族だけど、それぞれ独立した家庭だということも忘れちゃいけないと思うんです
ベッタリと一緒にいるだけが、家族じゃないし、サポートでもない
精神的な支え、本当に困った時に助けてもらえるという安心感、それだけでも本当は十分なんだと思いますよ
妹さんはそれに寄りかかるのではなく、気持ちの上での支えとして、頑張らなくちゃいけない
主さんは甘やかすのではなく、必要な時には支えてあげるくらいでいいと思います
そんな付き合いなら、ご主人も不快に思うどころか、頑張る義妹を応援する気持ちにしかならないと思いますよ

主さんがこの問題を話し合わなくちゃいけないのは、ご主人です
生涯を共にするパートナーはご主人なんですから

みんなで仲良く、思いあって暮らすことは、主さんたちなら決してむずかしいことではないと思います

• << 46 なるほど…その通りだと思いました。 心配性なのと、今までの環境とで異常なほど妹に気を回しているのかも知れませんね。 離婚の原因は色々ですが、苦労をする覚悟は出来ていたはずですもんね… でも金銭的な事は、どうしても努力ではどうしようもなくないですか？？ 世間の母子家庭の人たちは、どうやって生活しているんでしょう？？

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>> 30 私も甘やかしているんだとおもいます。 子供が不登校だから収入が減る訳ではなく 歩合制の仕事だから、出勤日数が減ると収入も減るみたいで… 体調悪い子供を寝かせて仕事に行けないのはわかります。
でもそれは主さんの家庭や関係ないけどウチの場合、主人の収入で生活出来るから。
母子家庭なら行けないじゃなく『行かなければならない』んじゃないですかね？

そこに甘えがあることを自覚できないなんてずれてます。
これだけみんなに言われてもそこは流し自分スタイルを貫く主に違和感さえ感じます。

• << 47 甘えがあるのは自覚してますよ？ 自分スタイルがどうとか主張しているのではなく、ただ性格の問題ですよね〜と言っただけなんですけど… 育児方針や考えや接し方なんて、人それぞれで当たり前じゃないですか？？ 旦那の収入で生活出来ていても、私は今の仕事が好きで働いているので、出来る限りは休みたくないけど、子供が体調悪い時くらいは休んでそばに居てあげたい…ってだけですが、妹の場合は性格の問題なだけだと思います。 不登校だから仕事を休む…ではなく、通学団で一緒に登校したはずなのに、通学途中でなぜか1人で道路で泣いていた…と学校から呼び出されたら、母子家庭だから行けません…とは言えないと思います

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小学生の登校拒否は体調不良じゃないですよね？
保健室登校でもさせて仕事に行けると思いますが？
病気の子供置いていけない気持ちはわかりますがそれで生活出来なくなるのは違うと思います。

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ならば離婚して妹と暮らせばいいですよ。


質問の答えです。


皆さんがアドバイスしても貴女は反発、ご飯持っていくのも出来ない、あれも出来ないなら


旦那さんを解放してあげましょう。


うちもバツイチ妹いますけど、非常識でなくて良かったです。離婚するなら覚悟しなきゃ。妹さん甘過ぎます。

• << 48 反発？？ あの〜…(^^;;レスを読んで貰ってないのでしょうか？？ かなり納得していると自分では思ってるんですけど… ご飯を持って行くのも、皆さんの意見に反発して出来ない！と言ってるのではなく、仕事から帰ってくる時間とかを考慮して、物理的にムリだと言っただけです。 何より、私が離婚して妹と生活していく！って事で結論が出てるなら、ここで相談する必要はないですよね？ 私が普通だと思ってた事が、実は普通じゃなかった…って、ここで知ったくらいなので

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いいお姉さんですね。妹さんを我が子のように心配なさるんですね。
ただし主さんの行動は、温かい愛より不安の要素が大きいのではないかな。
妹さんと一緒に不安になっていては、共依存になります。
不登校は悪いことをしているのでは絶対ありません。せっかく家にいるんだから、小学生でも楽しんで食事を作ってもらえばいい。料理の腕をあげれる。
毎日コミュニケーションをとり、手作業や工作を楽しむ。
主さんは姉として、妹がしっかり自立できるよう、妹の背中を見て子供達が育つと思って、大人同士の付き合いと距離を置きましょう。
主さんは悪くない。妹さんも悪くない。だけど大人になろう。冷静に話し合ってみよう。
旦那は上手に持ち上げて頼ろう。貴方のおかげ、貴方に感謝、貴方は優しい…。

• << 49 ありがとうございます。 旦那にはものすごく感謝してます。 今まで普通だと思ってきたけど、旦那なりにずっと我慢してくれてたんだ…と、このスレで知りました。 不満を言ってくれた事に感謝です。 妹を我が子の様に思っている…これが一番納得です。 年はそんなに変わらないのですが、小さい時からの環境のせいか、本当にそんな感じです

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はっきり言ってしまうと
過剰な愛情や手出しは相手を駄目にします(過保護な母親に育てられた子供がいい例です)
主さんが甘やかす事で妹達家族も自分の家族も壊れていってるのかもしれません

離婚して子供を引き取ったなら、妹さん自身が何が何でも子供を守る覚悟が必要です
それに姉妹でも別家庭である姉家族への配慮は常識ある大人なら当然の事です
ご両親が亡くなっているのなら主さんが妹さんにそういった常識や心構えを教えるべきではないですか？

• << 51 そうですね…甘やかしていたのもあるし 私自身も妹を頼ってる部分もありました。 実際、助かっている事もあります。 例えば、私が前日に買い物をしておけば 仕事が遅くなる日は妹に頼んで、夕飯の準備をしてもらったりします。 私が帰ると、子供たちはお風呂からあがり 夕飯を食べてるので、私はすごく楽です。 どこかでレスしましたが、私は実家に住んでいるので、妹にとっても実家だから、妹も鍵を持っています。

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主が妹さんの家で料理すればいいじゃん。
旦那さんが可哀想です。

• << 52 言い訳とか、反発だと思われるかも知れませんが… 私の職場から自宅は違いです。 妹の住んでる所へ、私が仕事終わってから行くと、かなり遅くなります。 子供を9時には寝室に行かせたいので、私が妹のウチへ行くのはかなりムリがあるんです…場所的にも仕事の都合上も… 何もかも言い訳に聞こえるでしょうが、本当に妹が来る事に私は全く変だと思った事がなかったので、旦那が不満を言ってくるまで気付きませんでした。 申し訳なかったなぁ…と反省してます。

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>> 12 配偶者と子供でしょ、今の家族は。 御主人が帰宅する以前に妹さん一家にはご帰還して頂きます。 夕食は食事を手製でタッパーなどに詰めて、お裾… それが…
姉(私)の家＝実家なんですよ(^^;;
色々と事情がありまして

婿養子ではないですけどね

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>> 13 ビックリしました！ 昔の私の状況とそっくりです！ ただ、うちは婿養子の為私の実家で住んでいます。 妹は車で15分くらいのアパート住… ウチは婿養子ではないですが、実家に住んでるので、妹にとっても実家なんです…

泊まりにくる事はないですけどね、妹は

子供たちは泊まりにきます。


回数を減らした方が良さそうですね

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>> 14 そりゃ旦那さんのいう通りでしょう。 しまいには旦那さんと浮気されちゃうよ(汗)線引きはしないと。 うちの父の身内の姉妹でありましたよ。… お金をあげる…と言うのが変だな？と感じるので、援助と言う感じではなく、ご飯くらい食べにおいで…って感覚でした。

妹と旦那が浮気…ありそうですね(^^;;
考えた事はなかったけど

• << 64 あり得ますよ。 うちの親戚はまさかって感じでしたもん。 姉ちゃん帰ったら旦那さんと裸でベッド（姉も使用する）にいたみたい。妹はそれ以来疎遠みたいですよ。結局どちらも体調崩して一家離散。 その姉ちゃんもはじめはご飯だけ、そのうち期間限定で一緒にすみだし… 貴女は妹さんかばってる場合ではありませんよ…やるならお金渡しなされ。 旦那さんかわいそう。

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>> 15 なぜ悩むか分からん。普通は別居だろ、旦那を愛してるなら。 旦那を愛してるなけりゃ離婚。 ん？誰と別居？？

旦那も子供も愛してますが、妹もその子供も大事だから悩んでるだけです。

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>> 16 貴女が甘やかすから妹は頼っちゃうんじゃないですか？ 今の状態だけど食べるのに困らないと思ってるのでしょう。 子供達も喜ぶってそりゃあ… それは十分、理解してます！

食費に困らない…とかそんなしたたかに思ってる訳ではなく、むしろ私がご飯食べにおきで〜と言ってしまってる感じです。

私たちは姉妹だからいいけど、旦那にとっては他人…それって悲しいですよね
その通りなんですけど

私は欲張りなのか、みんな仲良くしたいんです…

決して旦那が妹たちを嫌ってる訳ではないんですけどね、それも理解はしています。

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>> 18 悩む時点で、あなたにとって大事ではないんだと思うよ。いや本当に。 大事だから悩んでるんです。
大事かどうかは私が一番分かっている事なので、それを人に理解されなくてもいいですけどね

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>> 24 旦那さんかわいそうです。 自宅に帰っても寛げないから嫌だっていってるのに。 止めてあげてください。 口に出すまでも我慢していたんじゃな… 酷すぎる！？
そんなにヒドイ事をしてるんですか？私は…

自分が最優先…そんな事、思った事もなかったです。
ビックリしました。
妹とその子供たちの事を大事だと思う事が、そんなひどいんですかね

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>> 28 身内を選んだらどうなるんですか？ 旦那がこれからも我慢するだけですか？我慢出来るんですか？ 俺が出ていくと言われたらどうするつもりなんで… そうなったらどうしよう…と思ったので、ここで相談させて貰う事にしました。

私にとって普通だと思ってきた事でしたが
旦那にとって、世間一般としてはおかしな事だったんだな…と気付きました

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>> 31 子どもさんへの考えは違っていていいと思いますよ 年齢やその子の性格によっても対応は変わるものだし 主さんが妹さんを思う気持ちは間違っ… なるほど…その通りだと思いました。
心配性なのと、今までの環境とで異常なほど妹に気を回しているのかも知れませんね。

離婚の原因は色々ですが、苦労をする覚悟は出来ていたはずですもんね…

でも金銭的な事は、どうしても努力ではどうしようもなくないですか？？
世間の母子家庭の人たちは、どうやって生活しているんでしょう？？

• << 75 主さん おはようございます。返レスありがとうございました 母子家庭はハンディがあるんです 稼ぎ手、家事の担い手、育児の担い手、本来夫婦で分担することを一人でやらなくてはいけないのだから 学齢前のお子さんがいて、実家のサポートや正社員の仕事もないシンママさんは、生活もギリギリになることが多いです。生活保護を受ける方もいるし、公営住宅に住んだり、夜の仕事をする方もいるでしょう 私は離婚したとき、真っ先に安定した正社員の仕事を探しました。多少給料が安くても、固定給で有休、賞与、社会保険があって、自宅から近い職場。休みが少なくても、とにかく正社員。子どもが２人いますが、２人とも10歳過ぎていて留守番にも慣れていたし、幸いすぐに就職できました。最初の年は児童扶養手当満額、児童手当、ひとり親家庭医療費、就学援助、フルにいただいてました。元夫もきちんと養育費をくれていたので、それほど金銭的には困る事はなかったです。私は恵まれている方ですね 妹さんもできれば安定した収入の仕事に就ければ良いですね そして、不登校のお子さんの原因をケアをする。登校中に泣いたりするなら妹さんが学校まで送る、先生との話し合いは終業後にしてもらう、とにかくなるべく早退や欠勤を減らす努力も必要です。登校できない日はお子さんが留守番することも必要です。お昼に帰ってあげたり、電話を密にしたり お子さんに寂しい想いをさせるのは忍びないと思います。でも、専業主婦のお母さんのようにはできないのが現実です まず、生活のために働かなくてはいけないのが第一ですから 限られた時間で、どれだけ我が子と向き合うか それが片親の家庭です 子どもにはなんの責任もないけれど、ある程度我慢をしてもらうしかない ウチの子ども達も、よそのシングル家庭の子ども達も、みんな色んなことを一生懸命我慢して暮らしてるんだと思います 主さんはそれをフォローすることはできるんですよ たまに服を買ってあげたり、遊びに連れて行ってあげたり 優しい叔母さんとして、たくさん甘えさせてあげていいと思います 妹さんに対しては、たくさん相談に乗ってあげてください 収入をどう確保するか、お子さんの問題はどうすればいいか ご飯を食べさせてあげたりするのは、付け焼刃の対応なんですよ 妹さんはこの先、お子さんを立派に成人させ、自分の力で生きていかなくちゃいけないんですから 厳しいことも書きましたが、これが母子家庭の現実です そして、他のみなさんがおっしゃっているけじめや線引きも、これを踏まえて考えて頂けたらと思います

• 共感0

>> 32 体調悪い子供を寝かせて仕事に行けないのはわかります。 でもそれは主さんの家庭や関係ないけどウチの場合、主人の収入で生活出来るから。 母子… 甘えがあるのは自覚してますよ？
自分スタイルがどうとか主張しているのではなく、ただ性格の問題ですよね〜と言っただけなんですけど…
育児方針や考えや接し方なんて、人それぞれで当たり前じゃないですか？？

旦那の収入で生活出来ていても、私は今の仕事が好きで働いているので、出来る限りは休みたくないけど、子供が体調悪い時くらいは休んでそばに居てあげたい…ってだけですが、妹の場合は性格の問題なだけだと思います。
不登校だから仕事を休む…ではなく、通学団で一緒に登校したはずなのに、通学途中でなぜか1人で道路で泣いていた…と学校から呼び出されたら、母子家庭だから行けません…とは言えないと思います

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>> 34 ならば離婚して妹と暮らせばいいですよ。 質問の答えです。 皆さんがアドバイスしても貴女は反発、ご飯持っていくのも出来ない、あれも… 反発？？
あの〜…(^^;;レスを読んで貰ってないのでしょうか？？

かなり納得していると自分では思ってるんですけど…

ご飯を持って行くのも、皆さんの意見に反発して出来ない！と言ってるのではなく、仕事から帰ってくる時間とかを考慮して、物理的にムリだと言っただけです。

何より、私が離婚して妹と生活していく！って事で結論が出てるなら、ここで相談する必要はないですよね？

私が普通だと思ってた事が、実は普通じゃなかった…って、ここで知ったくらいなので

• << 65 連レスすみません。 はい、異常ですよ。 貴女は自分のレス見てください。ああいえばこういうタイプですよ。 間違いなく、貴女はどちらも失いますよ。援助したいのもわかりますが中途半端ですやん。 ほっといても妹さんらは死にませんよ。何よりうちもしばらく義理姉の子らが晩飯やら、金銭要求やらきていて、ストレス限界でした。 本気で離婚考える一瞬でしたよ。うちは旦那が突き放したので、以来イベント以外は何もしません。 妹さんは貴女の旦那さんにとっては他人です。

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>> 35 いいお姉さんですね。妹さんを我が子のように心配なさるんですね。 ただし主さんの行動は、温かい愛より不安の要素が大きいのではないかな。 妹… ありがとうございます。
旦那にはものすごく感謝してます。
今まで普通だと思ってきたけど、旦那なりにずっと我慢してくれてたんだ…と、このスレで知りました。

不満を言ってくれた事に感謝です。


妹を我が子の様に思っている…これが一番納得です。
年はそんなに変わらないのですが、小さい時からの環境のせいか、本当にそんな感じです

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自己中だといい加減自覚してください
妹さん家族の自立の妨げになっているばかりか自分の家族の崩壊すら目に見える状況では。
身内で仲が良いのも結構。心配するのも結構。
でも独立したそれぞれの家庭なのだから、ある程度の線引きは必要です。

あなたの家族はご主人とお子さんですよ
選ぶとか言う発想がまずおかしいです。

あなたのしていることは一時的な助けにしかなりません。
母子だから。お給料が少ないから。可哀想？
世の中母子家庭で身内に頼らず頑張っている母親なんてたくさんいますよ
生活できないなら仕事を変えたり役所に相談するなど出来るはず。
あなたのやってることは野良猫に餌を与えて自己満足しているのと同じ。
何の解決にもなりません。
ご主人も迷惑だも感じているのに
自分さえ良ければいいんですか？

• << 53 自己中だとは思いませんでした。 世の中の母子家庭の人がどうやって生活しているのか、本当に知りたい… 自己満足…そう言われたら、そんな様な気もしてきました。 妹を呼んでいるのは私ですからね… 自分さえ良ければいい…？違います だからここで相談しました。 旦那が不満に思っていた事すら、私は気付けませんでした。

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