子供の事でライバル視されて我慢の限界
姑の孫可愛さから私はライバル視されてほとほと参っています…。
ライバル視されてるもんだから、蹴落としや意地悪もあります。
子供を奪う事も母の仕事を奪う事も平気でします。
孫に私の悪口を、夫には私の批判をしたりもありました。
初めの頃は孫可愛さに心から感謝し、こちらからも有り難く積極的に子供を会わせて可愛がってもらっていました。
しかしすぐに姑の孫可愛さは依存性に変わり、私から子供や母親の仕事を[奪う]態度に変わって行きました。
戸惑いが先だった私も、すぐにそれは不満に変わり不快になり、夫に思い切って相談をして私だけ疎遠にさせてもらいました。
しかし姑は邪魔者(私)も居ない孫との時間に自信をつけたのか、私へのライバル心と子供に対する執着心に拍車がかかってしまいました。
もちろん私も指くわえて黙ってはいられないので姑に意見を言ったり諭したり反論したり注意をして来ましたが、ことごとくスルーされて、言い方悪いですが子供達を手玉に取って強行して来ます。
もう我慢出来ません。
私自身はもちろん、子供にも関わって欲しくないとまで思い始めています。
夫に私の全ての気持ちを話し、姑にもはっきりと伝えて姑とは子供共々疎遠にさせてもらおうと考えているのですが間違っているでしょうかね!?
夫の理解次第では離婚までもが頭を過ります。
何か他にも良いアドバイス等あったらお願いします!!
御姑さんは子供にとってあくまでもおばあちゃん。
どんなに頑張っても母親がそばにいる限り、
育児放棄をしていない限り、
お母さんは貴女です。勝負になりません。
貴女はこの先不幸がない限り10年20年・・・いえ、50年は母親出来るんです。
御姑さんは20年くらい。
しかも子供が大きくなったら疎遠になるでしょう。。。
いいように利用するつもりで、やりたいことさせたらいかがでしょう?
楽するつもりで。。。。
>夫に私の全ての気持ちを話し、姑にもはっきりと伝えて姑とは子供共々疎遠にさせてもらおうと考えているのですが間違っているでしょうかね!?
間違ってないでしょうが、
そうなると、夫側のご両親が亡くなったときの遺産相続はもちろん放棄されるんですよね?
それは貰う。子供は疎遠させる・・・はちょっとどうかなと思います。
- << 5 有難うございます。 母親は確かに私です。 だからこその姑からの嫉妬心や意地悪に悩んでいます。 利用や楽をする、は難しいですね…。 ここまで人として尊敬もしていなければ信頼関係も築けてない、嫌悪感しか湧かない相手に大事な我が子をこれ以上預けられません。 [祖母]としても孫に母親の悪口を吹き込んだり過保護で、自分側に孫を惹き付けたいがために甘々なタイプなので本気で阻止したい方面で考えています。 夫家の遺産相続に関しては、嫁の私には何の権限もありませんし口を出すべき問題や立場ではありません。 よほど姑は私を毛嫌いしているのですから、遺産も夫には残さないかもしれませんしね。
会わせなくていいよ。しばらくお子さんも主さんも会ない方が良い。電話も着信拒否して、旦那さんに盾になって貰っては?
始めは憎いばかりかもしれないけど、その内機嫌を取らないと会えないと悟り、態度を急変させるでしょう。
旦那さんとも、お義母さんとの仲を改善するには必要な事だと話し合ってみては?
旦那さんが、主さんに対する態度を改めるようお母さんに言えないなら、会わないようにするしかないです。
小さなお子さんに母親の悪口を吹き込むなんて、本当に教育にも良くないし、今までが譲歩しすぎだと思います。
- << 6 有難うございます。 「今までが譲歩しすぎ」私もそう自己嫌悪に陥った事もあります。 初めから一線引いていれば…とまで考えた事も。 夫は多分私が話せば盾にはなってくれるだろう期待は持っています。 何よりも家庭を大事にする人なので。 ただやはりそこは母親。 ましてや孫可愛さから来る姑の嫉妬やライバル意識や子供達への執着ですし、姑は夫に対しては私への態度とは大違いで夫を父親として立てる事も出来る人で… そんな夫がどこまで私の気持ちや立場を理解してくれるかは余り期待出来ませんが。 姑との仲を改善する為には必要な事、これは良い伝え方だと思いました。 有難うございましたm(__)m
>> 2
御姑さんは子供にとってあくまでもおばあちゃん。
どんなに頑張っても母親がそばにいる限り、
育児放棄をしていない限り、
お母さんは貴女で…
有難うございます。
母親は確かに私です。
だからこその姑からの嫉妬心や意地悪に悩んでいます。
利用や楽をする、は難しいですね…。
ここまで人として尊敬もしていなければ信頼関係も築けてない、嫌悪感しか湧かない相手に大事な我が子をこれ以上預けられません。
[祖母]としても孫に母親の悪口を吹き込んだり過保護で、自分側に孫を惹き付けたいがために甘々なタイプなので本気で阻止したい方面で考えています。
夫家の遺産相続に関しては、嫁の私には何の権限もありませんし口を出すべき問題や立場ではありません。
よほど姑は私を毛嫌いしているのですから、遺産も夫には残さないかもしれませんしね。
>> 3
会わせなくていいよ。しばらくお子さんも主さんも会ない方が良い。電話も着信拒否して、旦那さんに盾になって貰っては?
始めは憎いばかりかもしれ…
有難うございます。
「今までが譲歩しすぎ」私もそう自己嫌悪に陥った事もあります。
初めから一線引いていれば…とまで考えた事も。
夫は多分私が話せば盾にはなってくれるだろう期待は持っています。
何よりも家庭を大事にする人なので。
ただやはりそこは母親。
ましてや孫可愛さから来る姑の嫉妬やライバル意識や子供達への執着ですし、姑は夫に対しては私への態度とは大違いで夫を父親として立てる事も出来る人で…
そんな夫がどこまで私の気持ちや立場を理解してくれるかは余り期待出来ませんが。
姑との仲を改善する為には必要な事、これは良い伝え方だと思いました。
有難うございましたm(__)m
お子様がいくつか知らないですが、今お婆ちゃんが大好きならそのお婆ちゃんを取り上げた?(語弊があったらすみません)お母さん、というのがずっと頭に残りますよ?それは間違いなく思春期に影響するでしょうね…
お辛いとは思いますが、まだ善悪判断つかない年ならお婆ちゃんとは今まで通りにして、あなたはただ黙って耐えるべきでは?そしてある程度大きくなってから諭せば良くないですか??
私は伯母が母親の両親にかなり酷い嫌がらせをしてるのを見て育ちました。伯母は私に母親の悪口も祖父祖母の悪口も沢山いってきたんですが、母は伯母の悪口は言わず、ただ黙って私を守ってくれました。母親がそうしてれば子供はそれと感じると思いますよ?返って理解できないのに距離をおいた方が何故?てなりませんか?母は堪え忍び、子供を守り、愛するものだと思います。例え嫌われても、犯罪者になっても母だけはいつまでも貴方の味方だよ……そう子供は感じますよ。
因みに嫌がらせをした伯母は、お嫁さんの悪口も自分の孫に言いふらし、お嫁さんの職場まで行って悪口をいっていました。そのせいで今は自分の家を出て一人暮らし。お金はあるからと一人暮らしなのに4ldkのマンションを買いお客様用にと布団を沢山買ったのに誰も泊まりに来ません。伯母の弟であり、伯母に育てられたようなものである私の父さえ見放していますね(笑)
お姑さんのそんな老後を見て笑ってやればいい、そうは思いませんか?
祖父母が「父親・母親」の替わりをしゃしゃり出てくると、実の両親でもないのに距離が近いもんだから、子供は徐々に「ウザい」「邪魔」から始まり、だんだん「憎しみ」に変わっていきます。
そして、孫→祖父母への暴言暴力、果てには殺人事件にまで発展することも。
…専門家からの知識ですが。
「躾」「叱る」などは両親の役目。
祖父母は、ちょっと贅沢なものを食べさせたり、お小遣いをあげたり、何かを買い与えたり…「可愛がる」だけで良いのだそうです。
祖父母と孫の距離が近いと、必然的に「躾」「叱る」と言った行動が嫌でも増えてきます。
主さんの義母がどのようにお孫さんに接しているから詳しく分かりませんが、孫に対して口うるさく「アレはダメ」「コレはいけない」「ソレは我慢」など、頻繁に起こるような状況だと、精神衛生上、まずいとは思います。
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