年収について

な～んだぁ
年収が増える見込みがあるならいいね
最初300万円で土日休みじゃない人なんて、いくらなんでも下の下の人捕まえたなって印象だったけど、増えるって話ならまた違うね

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その友人の旦那がどれ程稼いでいるかは別にして、主さん達も二人で500万あれば問題ないでしょう？

子供も直ぐに予定がなければ、その間に多少の貯蓄も出来るでしょうし、先々は年収アップの見込みもあるそうですからね。

仲の良い友達の言った事でも、主さんと婚約者の本人同士が良ければそれで良いんです😉。
そりゃー収入は多い方が良いですが、上を見たらキリが無いです。
幸せな家庭を築いて欲しいです。

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相手を信じてついて行く。
相手を支えて行く。
そういう気持ちがあるならいいんじゃない？！

そもそも、私なら、自分はもちろん、恋人や旦那の収入なんて口外しません。

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その友達に彼は年収６００万になるから大丈夫よと言ってあげなさい(^∀^)ノ

彼なら主さんを幸せにしたいと合格するよ

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主さんも働いてるわけですし問題ないですよ！彼の年収もあがる見込みがあるわけですし！もちろん多いに越したことはないですけど、支えあいながらじゅうぶん生活できますよ♪応援してます！がんばってください☆

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年収？いいに決まってるけど？友達が言うべき事じや無いし例え年収良くても、幸せになれるかなぁ？私は一生懸命働いてくれる人であれば十分ですね…お友達も酷いですね。

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年収や経歴って、その人が今まで計画的にやって来たかどうかを計るものさしみたいなものだから、主さんの幼なじむが反対するのもわかる気がするよ。
また、生活のために共働きは子供にとってもよくない。
主さんのために嫌われる覚悟で言いたくない事を言ってくれるのは、幼馴染みみたいな友達だけだよ。
本当に心配してくれてると思うよ。
普通の友達だったら、そんなことは言わない。
関係が悪化したら面倒だし、主さんの人生がどうなろうと関係ないから、無難なことしかいわないよ。

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>> 7 私は7さんと同意見かな。

そのお友達、大事にした方がいいと思いますよ。

結婚してるからこそ、子供がいるからこそ、見えてくる事もありますし。

主さんもずっと働くつもりとはいえ、健康で何も問題がない子供が生まれてくるとは限りません。

障害を持った子が生まれたら、今まで通り働けるとは限りません。

障害はなくても、生まれつき心臓の病気だったり、体が弱い子だったら？

そんなに仕事休めませんよね？

子持ちとはいえ、働く以上は社会人としての責任と対応が求められます。

私の子供達はもう大きくなりましたが、下の子が喘息持ちで病弱で、何度も入院しましたし、風邪も頻繁に引いていました。

社員として続けていた仕事は辞めざるを得なくなりました。

代わりに内職しましたが、以前の収入なんか稼げる訳もありません。

子供達が中学生になるくらいまではまともに働く事が出来ませんでした。

自分の経験も含めて話しましたが、子供を望むなら主さんの収入はあてにしてはいけません。

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私も７さんに同意。

主さんがある日体調を崩して、仕事を辞めなきゃな状態になるかもですよね。

個人的には旦那さんのお給料だけで生活できる収入はあった方が良いと思ってます。

また、年収倍に…と確実ならともかく、試験に合格しないとみたいな不安定な状態の場合は、私は反対すると思います。

私は主人に｢結婚して１年以内に、実家近くに引っ越す｣と言われましたが、全くメドが立たずf^_^;
大きな問題にはなってませんが、期待が大きなことほど、ガッカリ感も大変だと思いますよ。

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一括ですみません。
ありがとうございます。
いろいろな意見が聞けて勉強になります。
ただもう来週に入籍予定ですし、幼なじみの心理が知りたくここでいろんな意見が聞けたらと思っていただけだったので、入籍を取りやめというつもりはないです。
予定としては今年の秋か、来年の春に結婚式を挙げる予定ではいるのですが、その幼なじみは招待しない方がいいのでしょうか。
昨日、このままではいけないと思い、幼なじみに電話をかけました。
私のことを思ってわざと厳しいことを言ってくれてることについての感謝の気持ちと、それでも私は彼と頑張っていきたいから見守ってくれたら嬉しいということを伝えました。
すると激しく怒られてしまい、「もう少し人の話を聞きなよ。私は貴方の為に言ってるの。私は頑張ってとも言わないし、今後私の前で彼の話はしないで」と電話を切られてしまいました。
正直、幼なじみがここまで彼を（私のために)嫌ってるとは思わず困惑しています。
全て私の為だということは重々承知しています。
このことを彼や親に相談するわけにもいかず…
婚約破棄し、彼と別れるしか幼なじみは納得してくれないのでしょうか。
皆様の知恵をお貸しください。

• << 12 別に幼馴染の為に結婚するわけでもなく、 高収入でも離婚する夫婦はたくさんいるし、 貴女がこの人と決めたのなら、関係ないのでは？ 現実お金があるには越したことがないけれど、 お金がなければ喧嘩の要因になったり、 いろいろあるけれど、あなたが気にしなければ何の問題も ないと思います。 が、２０代後半とのこと。 ３０までには子供と考えているんだったら、この１、２年で妊娠しないといけないですよね、 社員になる話も、結婚したとたんなくなるという危険性もありますよね。(理由は何でも付けれると思います） 労働基準法があるとはいえ、やはり会社側としては、社員にしたとたんに妊娠して１年休まれて・・・復職しても休み勝ち・・・というのはやっぱり嫌でしょうから。 下手すれば契約更新なしとか考えられませんか？ 彼の年収にしても、試験が通らなければ倍にはならない。 どうなっても何でもしてがんばる意欲があればいいですし、 駄目だったら離婚して仕切りなおせばいいこと。 年収３００万。今の世の中普通かも。 平均年収６００万だなんて、億稼ぐ人を含めての話。 そういう人を除いて一般的な平均はいまや３００万切っているという話も。
• << 18 その幼馴染さんは、主さんが思い通りにならないから苛立っているように感じるのですが…独占欲が強いというか 親きょうだいならともかく、幼馴染がそこまで言う資格はないと思います 身内同士は何かあった時、ダイレクトに影響を受けるけど、幼馴染はしょせん他人だから、何も影響なんかない 責任を負わない立場の人が、他人の人生の選択に口を出すのはおかしいです 主さんが自分の決断に責任をもつ覚悟なら、突き通せば良いと思いますよ 幼馴染さんが本当に主さんのことを思っているのなら、今は怒っていても、この先 主さんが幸せに生きていれば和解できると思います 結婚式の招待は、他の方も言っているように、招待状は送ればいいと思います 幸せになってくださいね

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>> 10 まぁ、彼氏の代わりは居るけど友達の代わりは、と言いますけど
主さんがどっちとも上手く付き合っていければいいんですが
主さんにとってどちらが大事かって事かなぁ

もし色々駄目になってその時に友達が優しく迎え入れてくれるか、だから言ったでしょと一括されるか
また、友達の言う通りもし結婚止めたとして後悔して友達のせいにするか

ようは主さん次第ですよね
お金の問題はお互いが頑張ればいいことだし、結婚なんていいことばかりじゃないと思うし、彼氏さんと苦労が乗り越えられると思えばいいんじゃない

一番なのは自分で決めて人のせいにしない事、だと思う

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>> 10 一括ですみません。 ありがとうございます。 いろいろな意見が聞けて勉強になります。 ただもう来週に入籍予定ですし、幼なじみの心理が知り… 別に幼馴染の為に結婚するわけでもなく、
高収入でも離婚する夫婦はたくさんいるし、
貴女がこの人と決めたのなら、関係ないのでは？

現実お金があるには越したことがないけれど、
お金がなければ喧嘩の要因になったり、
いろいろあるけれど、あなたが気にしなければ何の問題も
ないと思います。

が、２０代後半とのこと。
３０までには子供と考えているんだったら、この１、２年で妊娠しないといけないですよね、

社員になる話も、結婚したとたんなくなるという危険性もありますよね。(理由は何でも付けれると思います）
労働基準法があるとはいえ、やはり会社側としては、社員にしたとたんに妊娠して１年休まれて・・・復職しても休み勝ち・・・というのはやっぱり嫌でしょうから。
下手すれば契約更新なしとか考えられませんか？

彼の年収にしても、試験が通らなければ倍にはならない。

どうなっても何でもしてがんばる意欲があればいいですし、
駄目だったら離婚して仕切りなおせばいいこと。

年収３００万。今の世の中普通かも。

平均年収６００万だなんて、億稼ぐ人を含めての話。
そういう人を除いて一般的な平均はいまや３００万切っているという話も。

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お友達の気持ちも 言いたい事も分かります。

彼の年収も少し不安がありますが

旦那が土日祝日も仕事で自分もフルで働かないと生活できない状況は かなりの覚悟がいりますね。

子無しならば問題ないと思いますが

主さんは一人で 仕事(フル)&主婦業&育児 すべてをする覚悟があるのならいいと思います。

子供の大きなｲﾍﾞﾝﾄや行事は土日祝日にありますからね。

旦那さんが有給がとりやすい会社ならまだ救われると思いますが…

１ヶ月に2週間仕事を休まなければいけない状況とかもありますからね。

運動会も旦那さんが一度も出席した事がないって家庭もありますし。

それでも収入に余裕があれば少し救われたりもありますが…なかなか大変だと思います。


しかし最終的には決めるのは自分ですからね一緒懸命頑張って幸せな家庭を築けばお友達も納得？認めてくれる？んじゃないでしょうか。


結婚式はいちよう招待して 断られたら もう少しづつﾌｪｲﾄﾞアウトしていいんじゃないでしょうか？

それか家庭関係抜きのお付き合いを続けるか。


頑張って下さい。

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友達は、ちょっと踏み込みすぎなんじゃないかしら。貴方くらいの年齢の時って、友達付き合い難しいですよね。その友達には、理解したくない理由があるんでしょうかね。独身なのかな？嫉妬もあると思うし、あなたが遠くにいくような淋しさもあると思いますが。縁のある友達なら、また、そのうちに付き合えるようになると思います。
結婚おめでとうございます。

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自分の人生を自分で決めて何が悪いのでしょうか？
幼馴染みは今プライベートにだいぶ不満がありそうですよね。
原因はお金関係かなと、想像がつきます。

私は夫の収入とか全く考えず結婚しました。
確かに最初の頃はお金が余裕がなくて辛かったりよく喧嘩もしたけど、今は楽な生活ができるくらいの収入になりました。

若いうちの苦労ならなんとかなります。
幼馴染みには私は絶対に彼と幸せになる！と決意を見せればいいだけだと思います。

結婚式には招待はして、あとは幼馴染みの意思に任せましょう。結婚式に出る出ないは幼馴染みが決めることだから。

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そんなに彼より幼なじみの意見が大事なの？
私はその友人がアナタの為に厳しいことを言ってるとは思えない

ただアナタの結婚が面白くないとしか思えません

こんなことで気持ちが揺れるなんて彼が可哀想ですね

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式に招待はしましょう

友人も心底心配してくれてるだけですよ

万が一、欠席になって音沙汰がなくなっても、時間か解決してくれます

時間がたてば
全て解決してくれます

今すぐ黒白つけなきゃならない問題ではありません

淡々として結婚まで穏やかに過ごしましょう

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>> 10 一括ですみません。 ありがとうございます。 いろいろな意見が聞けて勉強になります。 ただもう来週に入籍予定ですし、幼なじみの心理が知り… その幼馴染さんは、主さんが思い通りにならないから苛立っているように感じるのですが…独占欲が強いというか

親きょうだいならともかく、幼馴染がそこまで言う資格はないと思います
身内同士は何かあった時、ダイレクトに影響を受けるけど、幼馴染はしょせん他人だから、何も影響なんかない
責任を負わない立場の人が、他人の人生の選択に口を出すのはおかしいです

主さんが自分の決断に責任をもつ覚悟なら、突き通せば良いと思いますよ
幼馴染さんが本当に主さんのことを思っているのなら、今は怒っていても、この先 主さんが幸せに生きていれば和解できると思います

結婚式の招待は、他の方も言っているように、招待状は送ればいいと思います
幸せになってくださいね

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他人の意見というのは、もし想定外の結果になった場合、言いなりになっても後悔するし、聞く耳を持たずに反発しても後悔するものです。
お友達の意見を参考にすることは大切ですが、後悔しない決断をするのは他の誰でもなく自分ですよ。

この人となら良い時も悪い時も、どんなことが起きようと私は頑張れる、そういう覚悟ができなければ結婚なんてやめときなさい、というのが正直な意見です。

周りの意見で躊躇するくらいなら、後々“あの時、友達の言うこと聞いとけば良かった…”なんて後悔するだけです。

私が結婚を決めた時なんて、やめときなどころか馬鹿扱いでしたよ(笑)
会社勤めもしたことのない、年収も300万もない、給料前借りしてギャンブルやってるような人でしたからね。

ですが私の気持ちは揺るぎませんでした。
周りの心配する気持ちは充分理解できたし、馬鹿と言われるのも当然だと思いましたが、私はこの人と結婚したら絶対幸せになると信じてましたからね。

現実、予想外の苦労は次から次と本当に山のようにありました。
でも後悔はしていません。
私が自分でこの人と生きていこうと決めた人ですから、苦労も私自身で乗り越えるべきこととしっかり受け止めました。

主さん、もちろん結婚は幸せを求めてすることではありますが、人間生きていれば独身だろうと結婚しようと予期せぬ困難にはぶつかるものです。

結婚の誓いで「病める時も健やかなる時も」と誓い合うのは、良い時ばかりではない、困難がふりかかることもある、それでもこの血の繋がらない相手と支えあっていけますか？という覚悟の確認なんです。

彼となら胸を張って私は誓えます、そう覚悟を持てたら結婚して下さい。
必ず後悔はしないはずですよ。

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こんばんは。
コメントがたくさん、ありがとうございます。
心が揺らいでるつもりはありません。
ただ、大切な幼なじみで、私の良き理解者だと思っていたので、頑張ってねだとか、幸せになってねだとかって言って貰えないのは正直辛いものがあります。
私の為だということはあるんでしょうが、でもなんでそこまで言うのだろうとも思ってしまいます…
彼のことについては、来週予定通り入籍予定です。
胸をはって彼と支え合って生きていこうと覚悟を決めてたので、幼なじみにはいつか理解してもらえたらいいですよね。
本当にありがとうございます。

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>> 20 いつかは理解してくれますよ

すぐにでも認めて貰えなくてもいいじゃない!!

マイペース!!マイペース!!

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＞彼はサービス業の為、カレンダー通りの休みではなく、年収も300万です。


休みはあるんですね、休みが違うからすれ違いは大丈夫ですか？


お子さま出来たら彼だけの収入になるかも知れない事も


もしかしたら体調その他で思うように復帰できないかも


しっかりそれまでにお金貯めて、分相応の生活を二人ともしていけるなら大丈夫

二人とも働いてるからって好きにお金つかってる生活なら後々大変


結婚生活はなんといってもお金だと友人は身をもって経験したからこそ


贅沢出来なくても愛があればと思うだろうけど、子供がいない間だけ


工夫して賢い奥さまになって下さいね


最初が肝心、旦那さまにも家事をさせて下さい


友人には主さんが幸せになる事でわかってもらうしかない


基本は、ご主人の稼ぎだけで暮らせないと、結婚、出産までは考えないのが理想です


女性の肉体的、精神的負担が大きいからね


家事も労働ですよ！

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今さらですが、お友だちは収入以外のことで反対している可能性はないのですか？

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>> 23 わたしも他に何かありそうだなと思いました。彼の愚痴や家族構成や生活面での話はしましたか？

わたしは旦那が元から飼っていた猫が曲者で…
回りに反対されました。他にも隠し事をしていたのがバレて別れるか迷いましたが結婚しました。

お友達は何かピンと来たのかな。

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みんなちょっと待って(=ﾟωﾟ)ﾉ

年収３００万て安いのかい(=ﾟωﾟ)ﾉ


うちは、私と旦那合わせて、年収３００万…。
おじいの年金合わせてやっと４５０万…

何不自由なく、なんなら割と裕福に暮らしておるが(=ﾟωﾟ)ﾉ

アベノミクス効果はすごいのー

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>> 25 少ないよ。

私の旦那(当時28)ですら、年480万は貰ってました。
今(35)はもっと跳ね上がってます。

子供を育てるのに、いくらかかるかご存知ですか？
あまりにも貧乏過ぎると、子供の心も荒みます。

• << 32 (笑) お金がないとすさむんだ(笑) 高学歴、高収入、高給取りの人でも、 寝てる人のカード盗んで、お父さんにバカヤロウてTVを通して怒られてた人もいたよー(笑) あと、どっかの役所の年金使い込みとか？たっくさんお金もらってるくせに、おかしいねー。 お金があるなしは心のすさみ関係ないんじゃない？ 親の育て方、本人の考え次第でしょ？ お金、お金、資本主義の時代はおわりましたよー(笑) ま、しがみついてる人にしたらお金がすべてなんでしょーけど(笑) たくさん稼いで立派な人に育ててくださいねー うちは貧乏小倅を人間的に立派に育てまーす。

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年収300万とか普通ですよ。
慣れれば何とも思わないもんです。
ただ、もっと稼いでる旦那さんをおもちの方からしてみれば、有り得ないってなるんでしょうね。
年収300万の男性が家庭を持ったらいけないなら、日本はもっと少子化になっちゃうでしょうね。

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幼馴染のご友人は主さんが苦労するって決めつけちゃってますね。。苦笑
お金で苦労するのは本当に惨めです。うちは父の借金が原因で長い壮絶な年月を経て一家離散しました。お金が云々というより、家族じゅうの心がすさみました。そういう思いをしたことがあるか、或いは自分が裕福で本気で心配してくれているかのどちらかなのかな。

あまりにも主さんのことを大切に思うあまりしてしまった言動だと思います。彼女は間違っていると思いますが、主さんが幸せなら必ず時が解決しますよ。お節介だろうけど親心みたいな気持ちだと良い方に受け止めてこれ以上事を荒立てず、幸せになってください。カチンと来ること言われても、間に受けず聞き流してしまったらいいですよ。突っかかってくる人ってとっても偏った考え方だったり了見が狭い人が多い。 自分が悪いなんてこれっぽっちも思わない自分勝手な石頭なんです。彼女の中ではそれが最良のアドバイスだったんですよ。だからなぜ聞き入れないのかと怒ってる。

菩薩のような気持ちで入籍して幸せな日々をお過ごしくださいね。

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私も二十代の年収としては普通かなと思う
税込なのか手取りなのかもわからないし
手取り300万、賞与年二回としても、月の手取りは20万ちょいの計算だけど、けっこういるよね

例えば2DK賃貸の相場が8万前後の都会ならキツイけど、4.5万の地域なら楽勝だし
子どもが出来るまで主さんの給料は丸々貯金することが出来れば、なんとかなるかもね

自分の生活レベルを基準に、他人の生活を語るのはおかしいと思う
誰もが高収入の仕事に就けるわけじゃないんだから
それに今の世の中じゃ、サラリーマンでもどの会社が突然倒産したり大規模リストラするかわからないし、経営者も厳しいし
本人の努力が足りないわけじゃないのに苦境に陥る人は山程いるから

主さんの彼は定収入があって、ステップアップの意欲もあるから、他人が頭から否定する結婚相手とは思いません

お幸せに♪

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一括で申し訳ありません。
今更なんですが、彼の職場は割と有休がとりやすい方だと思います。　
サービス業のため、シフト制なので、有休でなくても通常の休みも希望が出せたりします。
土日であってもとっても忙しい日（たとえば近所で何かイベントがあるなど）以外は休みがとれたりします。
他に、既婚者で二児のパパをしている方がいらっしゃるそうなのですが、運動会のときなど休みをもらっていたという話も聞いたことがあります。
それでも私とのすれ違いは否めませんが、今も時間を作りあっているので、なんとかやっていこうと思っています。
職場の先輩にすれ違いのことを相談したら、先輩も若い頃は旦那さんとすれ違いの生活だったみたいで、そのときは同じ家に住みながらも、「交換ノート」をして会話していたそうです。
年収300万についてですが、やはり意見が分かれてしまいますね。
私はいろいろなネットの意見や、割と裕福な男性と結婚した友達を見ていると、やはり少ないのかなとは思います。
ですが、首都圏ではなく地方都市在住なので家賃もそれほど高くありません。
また、年収300万でもきちんと生活できている方もたくさんいらっしゃるので、私も頑張ってみようかなという意欲がわいてきています。
結婚を意識しだしてから、貯金というものが楽しくなりました。
目標があれば何でもできるものだなと思い始めました。
他に幼なじみが反対している要素ですが、特に思い他当たりません。

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前向きな主さんならきっと彼と大丈夫だと思います

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>> 26 少ないよ。 私の旦那(当時28)ですら、年480万は貰ってました。 今(35)はもっと跳ね上がってます。 子供を育てるのに、いくらかかる… (笑)
お金がないとすさむんだ(笑)


高学歴、高収入、高給取りの人でも、
寝てる人のカード盗んで、お父さんにバカヤロウてTVを通して怒られてた人もいたよー(笑)

あと、どっかの役所の年金使い込みとか？たっくさんお金もらってるくせに、おかしいねー。

お金があるなしは心のすさみ関係ないんじゃない？

親の育て方、本人の考え次第でしょ？

お金、お金、資本主義の時代はおわりましたよー(笑)


ま、しがみついてる人にしたらお金がすべてなんでしょーけど(笑)


たくさん稼いで立派な人に育ててくださいねー


うちは貧乏小倅を人間的に立派に育てまーす。

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全然いいじゃないですか？

今の若い人の年収ってそんなに多くありませんし、年収300万円って東京でもない限りまぁ普通だと思います。

ただね、友達が言う事もわかります。
いいですか？今年4月には高率のインフレが起きます。第二次石油ショック以上の。理由は消費税増税と去年発表された異次元レベルの日銀の金融緩和による物価上昇。

併せて約４％の物価上昇です。加えて来年には更に物価が３％程上昇します。消費税１０％によるものですね。

公共料金も値上がりしていきます。社会保険料も右肩上がりです。世帯年収500万円程度では今後の生活は相当厳しいと覚悟はした方がいいです。

彼氏が言う社内資格を取ったら年収倍になる、と言う話も話半分で聞いておいた方がいいでしょうね。失礼な話ですがサービス業の社内資格を取って年収が倍になるというのは、社会一般の常識から考えたらイメージしにくいです。

加えて派遣業法改正により、派遣労働が一斉に解禁されますので、非正規労働者の数が増加する一方で、正社員の数はものすごく減ります。

サービス業はなばかり正社員が多い業界なので、あなたの彼氏も安泰ではないでしょう。加えて、あなた自身今は非正規という不安定な労働環境で、これから結婚しようとするアルバイトを正社員化する大企業はあまりないでしょう。

派遣業法が改正されるのを控えてる今となっては尚更です。企業からすれば産休で休む女性は正社員にするにはコストパフォーマンスが悪すぎるので、女性の働き方が派遣社員が主流となってる時代的背景を考えると、主さんが正社員として登用されるの可能性はかなり低いと思います。

総じて言えば、不安の一言でしかありません。

が、少なからずこれは誰しも言える事です。
子供が居ない時に、二人で頑張ってお金を貯めてお互いに仕事を頑張れば生きて行けない事は無いと思います。苦労はするでしょうが、今の時代年収が高い20代の方が少数派ですし、主さんがお金に重きを置いておらず、その彼の人間性に惹かれた等であれば、全く持って自然な事の成り行きでしょう。

幼馴染は主さんの事を思って言ったのかもしれませんが、傍から見る分には普通の結婚です。幼馴染については中々言葉では理解してもらえそうな空気では無いので、今後主さん達が結婚生活を頑張る事において、その幼馴染の考えを改めてもらうしかないと思います。

社会生活では、言（ゲン）より行（おこな）い

実際に自分達の行いによって自分達の結婚は他人に卑下されるようなモノでは無い、と証明したらよいと思います。

それと大きなお世話ですが、普段から自分達が思う以上の貯金はしていった方がいいと思います。現実的には300万円と言う数字は、子供が生まれたら厳しい数字ではあるので、年収が上がる可能性があるにせよ、備えあれば憂い無しです。

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うちなんて40で300だよ😁
私は、パートだから扶養以内で働いてます。
だけど、全然暮らしていけますよ。

主さんとこは、まだ今から見込みあるからいいじゃない！
友達の言うことなんて気にしなくていい。
彼を信じなさい。

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いくら幼馴染みでも「他人」が口を挟む領域じゃないと思いますよ。
その友人は、主さんが自分と経済力が異なるようになり、ランチだのショッピングだの、一緒に遊べなくなることを憂慮しているのでしょう。

あと、私が引っ掛かったのは
『試験に受かったら年収が倍になる』って…………そんな会社、あります？
なんか怪しいような…………。

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今の年収だけ気にしてもダメだと思う
どんなにいい会社勤めて年収が高くたって、会社が倒産すれば終わりだし、本人が病んで働けなってもおしまい
別の仕事でもやっていけるぞ！ってバイタリティのある人、対人関係を上手く築ける人
一番は伴侶を思いやれる人だと思います
伴侶を思いやれる人は無茶はしないし頑張ります

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何その友達。わたしなら縁切るまではいかないけど、疎遠になりそうな勢いだね。てかお前に関係ないし。みたいな笑いちいち下らないこと友達に相談とかするから余計なチャチャが入るんだよ主さんも。

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>一方、彼の方も出世に対して意欲的で、社内の難関の試験に通れば年収が今よりも倍になるそうです。


試験に合格してから結婚考えたら？
何かあって主さんが働けないようになったらどうするの？
300万じゃ生活できないでしょう？
（特に子供なんて育てられない)

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