旦那を信用する方法
どうしても旦那を信用する事が出来ません。
結婚して８年半、風俗、浮気、などをされ、その度にケンカし、二度としないと言う言葉を信じ、また裏切られ…を繰り返してきました。
旦那は、信用出来なくて疑う私に、信用して何も言うな、と怒ります。妻として我慢しろ、と怒ります。自分の今までの行いは棚に上げ、私を責めるばかりです。
信用される行動を取らない人を、どうやったら信用出来るようになるでしょう…。
私が何も言わなくなったら、それをいいことにやりたい放題になるだろうし、言えば、ウザがられます。
どうしたらいいのか、分からなくなりました。
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>> 1
やっぱり無理かな…。
子供の為にも、出来れば離婚は避けたいんです。旦那も離婚する気は無いみたいです。「家庭を壊す気なんか無いから、信用して黙ってろ」とそればかり。
「信用出来ない行動を続けている人を、どうやって信用すればいいの？」と聞くと、「信用出来なくても信用すればいいじゃん。」って…。
意味分かりません。
離婚の準備を着々と進めた方がいいかもしれないですね(笑)
- << 4 主さんは今は社会に出て誰かと自信もって付き合えますか？もし自信ないなら自分を磨きましょ～。いつでも誰かと自信もって付き合える自分に。家庭を守るのもいい奥さんをやるのも自分磨きも全部自分のために。そして一人になった時にこの先に出会う人と自信もって付き合えるように。こんな感じで主さんが変われば旦那さんも何かアクションが変わってくるんじゃないでしょうか？もしそれでも変わらなければその時は離婚した方がいいです。その時は主さんもやるだけやった家庭なので未練はないんじゃないでしょうか？子供さんも分かってくれるんじゃないでしょうか？何しろ治す気ない旦那さんに変わる事を望むのは時間がもったいないですよ。これからは考え方変えて自分のために子供の幸せのために生きて下さい。この先の幸せのために。旦那さんあっての幸せでなく自分のための幸せですよ。そんな考えで私も頑張ってます。時には落ち込みますが。
- << 5 綺麗になるのも旦那につくすのもあくまで自分のためです。旦那のためなんて頑張ったら旦那が裏切った時［こんなに私が頑張ってるのに！］ってなっちゃいますから。私も散々喧嘩してきました。書面に書かせたりとかしたけど全くだめ。結局私の怒りが増しただけでした。逆切れされるし。そうやって喧嘩しても理解してもらえないのって一緒に生活するのほんと辛いですよ。ほんと精神的にまいりました。何で私がこんな辛い思いしなければいけないのってかんじで。でいろいろ相談して［感情論では解決しない］と教えてもらいました。で私も離婚したくなかったので自分の考え方をかえました。うちの場合は少なくとも変わりましたよ。だからって安心はしてません。でもこういう考えになって少し楽になりました。自分を好きになれたというか。怒ってる自分は自分でも嫌いでした。なんかこんなかんじです！主さんのお役にたてればいいかなと。長くなってスミマセン！🙇
>> 2 信用できない相手と生活しなければいけないのって辛いですよね。嫌いな相手だったら楽なのに。 旦那さんは主さんの事ナメてますね。主さんが離れていかないと思ってる。別れるのが一番楽だと思いますが離婚しないならもうあきらめた方がいいです。多分浮気して主さんが文句言ってる時って旦那さん［うるさいな～］ぐらいで聞いてないですよ。うちもそうです。もともと治す気なんてないんです。悪いと思ってないんだから。そんな人を信用するなんて誰もできないですよ。旦那さんに限らず相手って変えられません。唯一変えられるのは自分だけ。主さんはもう自分のために頑張った方がいいと思います。とりあえず給料いれてくれるなら割り切って妻をやる。旦那もいたわる［振りでいいですから］そして何か悪い事したら演技をする。［あなたの身体が心配なの。］とかなんとかいってしおらしくする。家を旦那が居心地いいように暖かく迎える。これらは旦那のためではないです。主さんのためです。裏では主さんはいつでも離婚出来るように精神的にも経済的にも準備をしておいてください。続く。
- << 14 >>3さん 今日このスレを見て感動したのでレスさせて下さい。 私も去年旦那に浮気されました。結婚して一年経った記念日に発覚。その数日前に流産、不幸が一気に来た感じでした。10年の付き合いで結婚して、心から好きな人の裏切りは、想像絶するものがありました。あれ以降、自分の反省点も考えたり、一度やり直す事を決め本気で嫌いになれない自分と葛藤しながら前向きに生きています。夫婦は難しい。身を持って経験した。今は3さんのレスが私を救ってくれた気がします。過去は過去として心に刻み、将来あんな辛い思いしたなぁなんて笑ってみたいです。今私は、チャンスカードを持ってるんだって。気持ちを強く、自分を信じて。
>> 2 やっぱり無理かな…。 子供の為にも、出来れば離婚は避けたいんです。旦那も離婚する気は無いみたいです。「家庭を壊す気なんか無いから、信用して… 主さんは今は社会に出て誰かと自信もって付き合えますか？もし自信ないなら自分を磨きましょ～。いつでも誰かと自信もって付き合える自分に。家庭を守るのもいい奥さんをやるのも自分磨きも全部自分のために。そして一人になった時にこの先に出会う人と自信もって付き合えるように。こんな感じで主さんが変われば旦那さんも何かアクションが変わってくるんじゃないでしょうか？もしそれでも変わらなければその時は離婚した方がいいです。その時は主さんもやるだけやった家庭なので未練はないんじゃないでしょうか？子供さんも分かってくれるんじゃないでしょうか？何しろ治す気ない旦那さんに変わる事を望むのは時間がもったいないですよ。これからは考え方変えて自分のために子供の幸せのために生きて下さい。この先の幸せのために。旦那さんあっての幸せでなく自分のための幸せですよ。そんな考えで私も頑張ってます。時には落ち込みますが。
>> 2 やっぱり無理かな…。 子供の為にも、出来れば離婚は避けたいんです。旦那も離婚する気は無いみたいです。「家庭を壊す気なんか無いから、信用して… 綺麗になるのも旦那につくすのもあくまで自分のためです。旦那のためなんて頑張ったら旦那が裏切った時［こんなに私が頑張ってるのに！］ってなっちゃいますから。私も散々喧嘩してきました。書面に書かせたりとかしたけど全くだめ。結局私の怒りが増しただけでした。逆切れされるし。そうやって喧嘩しても理解してもらえないのって一緒に生活するのほんと辛いですよ。ほんと精神的にまいりました。何で私がこんな辛い思いしなければいけないのってかんじで。でいろいろ相談して［感情論では解決しない］と教えてもらいました。で私も離婚したくなかったので自分の考え方をかえました。うちの場合は少なくとも変わりましたよ。だからって安心はしてません。でもこういう考えになって少し楽になりました。自分を好きになれたというか。怒ってる自分は自分でも嫌いでした。なんかこんなかんじです！主さんのお役にたてればいいかなと。長くなってスミマセン！🙇
- << 97 すっごくわかる‼私も旦那が信用できなくて。 仕事から帰って来たらお酒飲んで来てないかとか超チェックしちゃうし、ひどい時はパンツの匂いまで嗅いだり帰って来るまでは 本当に仕事？って不安でいっぱいで 愛されてるのかしょっちゅう確かめたくて。欲しい言葉をくれない時は(好きだよとか)また不安になってずっと悩んでます。 旦那と話合ったところ私がそういう性格であるなら、不安にさせるような行動はとらないと約束してくれました。それでも未だに不安です。 それだけ旦那の事が好きなんだと思うし、 主さんの旦那が浮気経験ありと聞いて(涙)するくらい主さんが可哀想。 私なんかより余計に 不安ですよね。 だけど過去はどうしようもないし、 私がよく使うのは 旦那の事考えちゃう時は『どうせ浮気してんだ』『どうせ私なんかもう愛されてない』くらいに自分を思い混ませて、旦那の事忘れて過ごすように努力します。 男の人って奥さんから疑われて悲しいし、 とても悔しい気持になるらしくて、 浮気心なくても。 なにしてたの？とか疑ってばっかいると 無実なのにむかついて本当に浮気しちゃったりするから。疑わないようにお互い頑張りましょう💦
３さん、ありがとうございます。
３さんのレス読んでて、なんだか、霧が晴れたような気持ちになりました。
子供と自分の為に…って発想を転換するだけで、随分楽になれるものですね。
今パートに出ているので、社会との繋がりはかろうじて持っています。そこから力をつけて、子供と私だけでも生きていける自信をつけたいと思います。
いざ離婚覚悟となると、不安は金銭面です。貯蓄出来るまで、子育てと自分磨きに専念出来るよう、意識を変えてみたいと思いました。
- << 8 主さん7さんお役に立てて良かったです。自分の辛い経験も時には役に立つもんですね。誰かがレスしてたのですが夫婦って一人で生きてける強さをもちながら旦那の前ではそれを隠しあなたしかいないのと弱いふりをするのが一番だと。そういう女だと旦那も離れられないそうです。なるほどと思いました。頼りすぎてもだめだけど頼らなすぎてもだめって事なんでしょうね。なかなかこうはいかないけどうまく旦那を操縦出来るようになる事も大事なのかなと。人から聞いた話ですが犬みたいに褒めて育てるのがいいらしいです。まあ難しいですよね。とりあえずはストレス貯めないように楽しく自分らしく人生を送れるように生きていきたいなと。相手の行動に左右されないためには自分の意思をしっかりもってないとと思いました。しっかりした意思があれば自分を信じれるし。お互いがんばりましょう！
主さん こんにちわ☺
旦那さんの信用出来ない行動によく我慢されてますね…私は結婚して２年半で娘が１歳です🐤✨早くも旦那に対して諦めモードです😂子供が出来ると変わると言いますが旦那はさほど変わらず💧タバコもやめるって何十回と聞いたし独身時代からの趣味も結婚して月１にしてもらったけど子供が出来てからもきっちり行くし、もうひとつの趣味はバンドなので辞めてくれとも言えず月２～３回の練習(しかも夜遅くから💢)に出て行くしで父親の自覚が薄く家族の大黒柱の自覚も薄いです💦言えばケンカになり『辞めたらいいんやろっ‼』って言われますが結局辞めれず…なので諦めました✂３さんのレス🎵私にも『自分磨きガンバロ💪』って意欲湧いてきました⤴⤴⤴ありがとうございます😊
主さんもお互い頑張りましょ☝😁✨長々失礼しました🙇
- << 9 ７さん、３さんもありがとうございます。 イチイチ腹を立ててる時間が勿体無いですよね。 うまく旦那を操縦か…。手綱を引きつつ、ある程度は自由にやってもらうしかないのかな。 そもそも、旦那の感じる自由の範囲は、広すぎる。そこまで自由にしてたら、夫婦でいる必要ないじゃん…って感じです。 自由には限界があって、二人で、ちょうど良い自由の範囲を話し合いながら生きていきたい…って気持ちすら、理解してくれません。 オレの自由の為に、お前が全て我慢しろ。 ↑この理屈は、どうやっても理解出来なかったです。 これからは、旦那には我慢してる素振りを見せながら、我慢した分、冷めていく自分を、大事にしたいと思います。子供にも、お母さんが歩む人生が素晴らしいものだと感じて欲しいし。
>> 6 ３さん、ありがとうございます。 ３さんのレス読んでて、なんだか、霧が晴れたような気持ちになりました。 子供と自分の為に…って発想を転換す… 主さん7さんお役に立てて良かったです。自分の辛い経験も時には役に立つもんですね。誰かがレスしてたのですが夫婦って一人で生きてける強さをもちながら旦那の前ではそれを隠しあなたしかいないのと弱いふりをするのが一番だと。そういう女だと旦那も離れられないそうです。なるほどと思いました。頼りすぎてもだめだけど頼らなすぎてもだめって事なんでしょうね。なかなかこうはいかないけどうまく旦那を操縦出来るようになる事も大事なのかなと。人から聞いた話ですが犬みたいに褒めて育てるのがいいらしいです。まあ難しいですよね。とりあえずはストレス貯めないように楽しく自分らしく人生を送れるように生きていきたいなと。相手の行動に左右されないためには自分の意思をしっかりもってないとと思いました。しっかりした意思があれば自分を信じれるし。お互いがんばりましょう！
>> 7
主さん こんにちわ☺
旦那さんの信用出来ない行動によく我慢されてますね…私は結婚して２年半で娘が１歳です🐤✨早くも旦那に対して諦めモードで…
７さん、３さんもありがとうございます。
イチイチ腹を立ててる時間が勿体無いですよね。
うまく旦那を操縦か…。手綱を引きつつ、ある程度は自由にやってもらうしかないのかな。
そもそも、旦那の感じる自由の範囲は、広すぎる。そこまで自由にしてたら、夫婦でいる必要ないじゃん…って感じです。
自由には限界があって、二人で、ちょうど良い自由の範囲を話し合いながら生きていきたい…って気持ちすら、理解してくれません。
オレの自由の為に、お前が全て我慢しろ。
↑この理屈は、どうやっても理解出来なかったです。
これからは、旦那には我慢してる素振りを見せながら、我慢した分、冷めていく自分を、大事にしたいと思います。子供にも、お母さんが歩む人生が素晴らしいものだと感じて欲しいし。
>> 9 俺の自由のためにお前が我慢しろ！なんて許せないですね！その言葉。もちろんそんな言葉聞く必要ないと思います。旦那さんは言いたい放題、やりたい放題なんですね。主さんには何を言っても許されると思って甘えてるのかもしれない。こういう旦那さんて主さんを失って初めて大切さをしるのかもしれない。主さんは口では負けちゃうのかな？そしたらもう無視で言う事は絶対聞かない！主さんは最低限の事だけやってあとは子供さんとの生活や他に自分が安心出来る場所作った方がいいです。思いやりなさすぎる。主さんのご両親だって主さんに幸せになってもらいたいから結婚させたんだろうし、そんな大事にされてない言い方されるなんて旦那さんは主さんのご両親も侮辱してますよ！とりあえず今までされた事は日付とか内容はメモっておいて下さい。いつか離婚しようとした時必ず役に立ちますから。ＩＣレコーダーとかあったらそれも。証拠はすべて。あとはもう旦那さんより先の人生を見るかんじで自分と子供が幸せになるために生きて下さい。子供ってよく見てますよ。自分を大事にしてくれる人とか。今のお母さんの苦労とか絶対分かると思うし。
何で信用しなければならないですか？？良く分かりません。
正直ですけど、そういう男を信用する必要がないですよ。つまり信用しなくてもいいでしょう。まぁ、私なら、離婚しますけど。
主さんは若し離婚したくないなら、別に適当にやって行けばいいじゃないですか？
すべて無視すればいいのよ。自分を責める必要がないですよ。
少し気楽に生きて行けばどうですか？
私も、夫を信用しそのたびに裏切られてます。不倫されたとかそういうことではありませんが。
今は妊娠中であと少しで子供が産まれますが、妊娠中の約束を守ってくれたことはほとんどなく、その度に当てにしていた私が裏切られた気分になります。入院の段取り、出産手続きの打ち合わせ、名前などの話し合いもできていません。
子育ての約束ももう信用できません。書面にしても意味がなかったし。
それだけでなく、以前自分にステップとなる仕事が見つかった時、夫に「自分よりも仕事が大事なのか、家族も大事じゃないのか」と言われ、私もついついそれに折れてしまいました。
しかし、現在、夫は自分に納得いく仕事が見つかったらしく、仕事を優先する毎日。もちろん付き合いのため、と言っては飲みに行ってばかり。私が「家族は大事じゃないのか」と言っても逆切れされるだけです。
この調子では、子供ができても家族を顧みるとは思えません。
子供が産まれたら、夫がなんて言おうと職探しをしようと思います。そのために夫と別居になっても構わないと思っています。
「夫のために」やても、結局馬鹿を見るのは自分なんだな、と思ったわけです。
皆様ありがとうございます。一括お礼でごめんなさい。
11さんのような考え方もありますね。何故信用しなきゃいけないのか？…そうですよね(笑)ある意味エールと受け取りました。ありがとうございます！
浮気、風俗を抜かすと(笑)、主の旦那も12さんの感じとよく似てます。仕事だと言い訳しては家庭を省みないスタンス…。子供が赤ちゃんのうちは、私も必死に子育てしてきたので、あんまり気にならなかった(気にする暇が無かった)んですが、子供が大きくなって自分にも余裕が持てるようになって、このままで、この先の人生良いのだろうか？と感じるようになりました。
旦那に変わってもらうんじゃなく、自分が変わればいい。
↑この言葉にとても救われました。着々と、旦那無しでも生活していける環境(金銭面、精神面、など)を整えて、自分の人生を誇れるようになりたいです。
>> 3
信用できない相手と生活しなければいけないのって辛いですよね。嫌いな相手だったら楽なのに。 旦那さんは主さんの事ナメてますね。主さんが離れてい…
>>3さん
今日このスレを見て感動したのでレスさせて下さい。
私も去年旦那に浮気されました。結婚して一年経った記念日に発覚。その数日前に流産、不幸が一気に来た感じでした。10年の付き合いで結婚して、心から好きな人の裏切りは、想像絶するものがありました。あれ以降、自分の反省点も考えたり、一度やり直す事を決め本気で嫌いになれない自分と葛藤しながら前向きに生きています。夫婦は難しい。身を持って経験した。今は3さんのレスが私を救ってくれた気がします。過去は過去として心に刻み、将来あんな辛い思いしたなぁなんて笑ってみたいです。今私は、チャンスカードを持ってるんだって。気持ちを強く、自分を信じて。
- << 16 14さんもとても辛い思いをされたんですね。ものすごく辛い思いをしてる時に一番分かってもらいたい、そして一番一緒に泣いてもらいたい相手に、一番してほしくない時に裏切られる事はほんとに言葉に出来ないぐらい辛い事だと思います。何で？！って思います。本当夫婦って難しいですね。ただ、今14さんが辛い気持ちをもちながらでも前向きに生きていってる事や頑張ってる事はこの先の14さんをきっと支えてくれます。これからもいろいろあっても悩みながらもちょっとずつでも前向いて進んでく。そんな感じで頑張っていきましょうね！長文失礼致しました。🙇
>> 14 遅くなりすみません！🙇なんかうれしいです。自分の辛い体験がひょんなとこで役に立つなんて。私も同じく去年浮気されました。傲慢かもしれないですが本当に仲良くて。だから分かった時まさかって感じですごくショックでした。謝られたけどそこからが辛かったです。夫の事は好きだけど許せない。そしてその辛さを理解してもらえない。本当にもうどうしていいか分りませんでした。［自分のために］ってレスしたのは、私には子供がいないので。周りの悩んでる子持ちの友人を見ていて、守るべきものがある人は強いなと思って。で私は子がいないし何のために頑張ろうかな？と思って。そして［自分のために頑張る］と。自分のために自分の家庭でもあるこの家庭を守ろうと思いました。ただそう決めてからも最初は辛くて。でも続けてるうちに変わってきました。自分が前向きでいると［自分が変わると］本当周りも変わってきます。びっくりです。［周りに対する見方が変わったからかもしれませんが］今の自分も好きになれました。だからってこの先もいろいろあると思います。でも私はこれから先、離婚してもしなくても自分が納得した人生を送りたいなって思いました。続く。
>> 14 >>3さん 今日このスレを見て感動したのでレスさせて下さい。 私も去年旦那に浮気されました。結婚して一年経った記念日に発覚。その数日前に流産… 14さんもとても辛い思いをされたんですね。ものすごく辛い思いをしてる時に一番分かってもらいたい、そして一番一緒に泣いてもらいたい相手に、一番してほしくない時に裏切られる事はほんとに言葉に出来ないぐらい辛い事だと思います。何で？！って思います。本当夫婦って難しいですね。ただ、今14さんが辛い気持ちをもちながらでも前向きに生きていってる事や頑張ってる事はこの先の14さんをきっと支えてくれます。これからもいろいろあっても悩みながらもちょっとずつでも前向いて進んでく。そんな感じで頑張っていきましょうね！長文失礼致しました。🙇
15さん
気付いてくれてうれしいです。私もまだ守れる子供はいませんが‥今は自分磨きしてます。いろんな本を読んだり感動したり。前よりは気持ちも落ち着いて来てます。たまに辛くもなりますが‥。ものは考えようで！未来は過去の延長ではないんだと。自分の中で何かが変われた気がします。頑張って行きましょう。
でもねー
子供にしてみたらそんなギスギスした家にはいたくないんじゃないかな。
子供の為ならもっとのびのびといい子にそだっていける環境があるんじゃないかな。
子供が小学生くらいのもうある程度の判断力があるなら、
子供の意見も大事なんじゃないかなと思う。
主です。遅くなりました。皆様レスありがとうございます。そして３さん、皆様を励まして頂いてありがとうございます。私を含めて、沢山の方が元気をもらえたと思います。
子供と自分の為に頑張ってみる事＝「ギスギスした家庭になる」とは、私は思いません。
「ギスギスしない雰囲気づくり」も、自分の為に頑張る要素の一つと感じています。
旦那の為に居心地の良い家庭を作るんじゃなくて、子供と自分の為に居心地の良い家庭を守るんです。
悪い事だと認識していない旦那を、変えるのは無理だ、と気づいただけでも、私の中では大きな事です。
もっと言えば、自分のが変わる事で、旦那に対する諦めの気持ちが増えて行き、旦那に愛情が減って行ったとしても、…それでも構わないと思いました。少なくとも今は、発想を転換する事でしか、自分を保てないです。
未来に離婚があるのか無いのか…それは分かりませんが、私は、子供と私の未来の事だけ、今は考えたいと思います。子供にも、どんな考えを持っているのか、聞いてみようと思います。
15さんいますか？
おはようございます。昨日旦那と喧嘩しました。一方的にワガママ言われ、出ていけと。すぐに実家に帰りました。あの性格は治りません。ここ最近は、自分で自信を付けて旦那の為では無く家庭円満の為にやって来ましたが…頭に来るし虚しいです。俺から離れて行かないと思ってる事でしょう。本当ナメられてます。自己中で思い通りにならないと私にあたり散らして。しばらく離れて暮らします。
- << 24 多分、何であんな旦那なんだろ？っていくら考えても答えはでないだろうし。旦那自身が自覚しないとだめだと思います。でも離婚しないならそんな無謀な事考えるより自分のこれからを考えた方が楽です。14さんは外に目を向けたらどうでしょう？今14さんの魅力をもっともっと広げるのです。旦那さんには頭くるし悲しいけどその気持ちはそのままにして今は14さんがやるべき事を淡々とやるのがいいです。家庭の事も。綺麗になる事も。仕事してたらその技術を磨く事。趣味仲間を増やす事。いろんな人と話す事。そんな事を旦那さんがどうあれやるのがいいです。家庭の事は旦那さんのためではないです。綺麗になる事もです。その先の自分の人生を広げるためです。自分を成長させるためです。結果、旦那さんが変わってくれたらラッキーと思うぐらいで。だからといって旦那さんに対して変な態度をとると家庭内がうまくいかなくなります。うまくいかないと14さんが居心地悪くなるので旦那には淡々とやるべき事だけやる。笑いかけられたら笑って話す。そんなかんじであとは意識をちがうとこに向ける。
- << 25 多分この先もけんかすると思います。へこみます。ヘコんで気持ちがおさまったらまた初めから一つ一つ自分が決めた事に向かって進んでいけばいいです。多分人生ってその繰り返しだと思います。でもそうやってるうちにかなり成長してくると思います。そうなると自分の意思や自信もしっかりしてくるので相手の事を考える余裕がでてきます。もし旦那だったら仕事で嫌な事あったのかなとか。まあ旦那のためじゃなくて自分が強くなれると旦那とかでなく周りにもやさしく出来る余裕が出来るというか。なんか怒るってほんと自分が嫌いになります。やさしく出来た時って自分が楽になるし穏やかになるんですよね。その自分のためにも強くなりたいなってやっぱせっかくの貴重な人生だし。楽しくいきたいというか。うまくいえないけど自分が変われば相手も変わってきます。それでも変わらなかったらもうそういう縁だったのかなと。なんか話まとまらなくなっちゃってごめんなさい🙇14さんが幸せになることを祈ってます。
>> 21
14さんレスありがとうございます。15さん(３さん)宛てなのに、主がでしゃばってごめんなさいね。
ツラい思いをされたんですね。うちの主人も、自分の悪行は棚に上げ、傍若無人そのものなので、本当に呆れ返ります。
しばらく離れてみるのも、お互いに見つめ直す機会になって、いいかもしれませんね。
ただ、14さんにとって、悪い方向に事が運ばないように…それだけが心配になりました。
分かってもらおうとしても、なかなか伝わらない苦しみ、本当に嫌になりますよね。私は伝わらなくてもいいかも…って思い直して、今、頑張っています。
お互いに気持ちを切り替えて、この先の人生がより良いものになるように、頑張りましょうね。
>> 22 主さん 14さんこんにちは。主さんありがとうございます。前向きに頑張ってるレスを読ませて頂いて私も頑張らないとと勇気をもらえます。14さんは昨日は大変でしたね。14さん自身、子供の事とか浮気の事とかで傷ついてしかもそれを乗り越えようと頑張っていこうとしてる一番大事な時期なのに。今は腹立って情けなくて、何であんなやつなんだ！って思っていろいろ感情が出てきて整理できないと思います。もちろん当然です。しばらくは気持ちがおさまるまでゆっくり休んでください。今は何考えても悪い方に考えちゃいますから。で気持ちが冷静になってどうしようかなって思いはじめたらまた一つ一つ前に進んでいきましょ！ とにかく離婚をするしないにかかわらず。まず生きてかなければいけないので。わがまま言ってくるのは無視。冷静に出来ないと伝えて、罵倒には冷静に傷つくから止めてと言って後は無視。もう言うだけ疲れるし怒る自分も嫌だろうし。後は意識を変えましょ！続く
>> 21 15さんいますか？ おはようございます。昨日旦那と喧嘩しました。一方的にワガママ言われ、出ていけと。すぐに実家に帰りました。あの性格は治りま… 多分、何であんな旦那なんだろ？っていくら考えても答えはでないだろうし。旦那自身が自覚しないとだめだと思います。でも離婚しないならそんな無謀な事考えるより自分のこれからを考えた方が楽です。14さんは外に目を向けたらどうでしょう？今14さんの魅力をもっともっと広げるのです。旦那さんには頭くるし悲しいけどその気持ちはそのままにして今は14さんがやるべき事を淡々とやるのがいいです。家庭の事も。綺麗になる事も。仕事してたらその技術を磨く事。趣味仲間を増やす事。いろんな人と話す事。そんな事を旦那さんがどうあれやるのがいいです。家庭の事は旦那さんのためではないです。綺麗になる事もです。その先の自分の人生を広げるためです。自分を成長させるためです。結果、旦那さんが変わってくれたらラッキーと思うぐらいで。だからといって旦那さんに対して変な態度をとると家庭内がうまくいかなくなります。うまくいかないと14さんが居心地悪くなるので旦那には淡々とやるべき事だけやる。笑いかけられたら笑って話す。そんなかんじであとは意識をちがうとこに向ける。
>> 21 15さんいますか？ おはようございます。昨日旦那と喧嘩しました。一方的にワガママ言われ、出ていけと。すぐに実家に帰りました。あの性格は治りま… 多分この先もけんかすると思います。へこみます。ヘコんで気持ちがおさまったらまた初めから一つ一つ自分が決めた事に向かって進んでいけばいいです。多分人生ってその繰り返しだと思います。でもそうやってるうちにかなり成長してくると思います。そうなると自分の意思や自信もしっかりしてくるので相手の事を考える余裕がでてきます。もし旦那だったら仕事で嫌な事あったのかなとか。まあ旦那のためじゃなくて自分が強くなれると旦那とかでなく周りにもやさしく出来る余裕が出来るというか。なんか怒るってほんと自分が嫌いになります。やさしく出来た時って自分が楽になるし穏やかになるんですよね。その自分のためにも強くなりたいなってやっぱせっかくの貴重な人生だし。楽しくいきたいというか。うまくいえないけど自分が変われば相手も変わってきます。それでも変わらなかったらもうそういう縁だったのかなと。なんか話まとまらなくなっちゃってごめんなさい🙇14さんが幸せになることを祈ってます。
>> 26 旦那さん仕事休んだんだ？14さんが家を出たからかな？メールも電話もじゃんじゃんかかってくるって事は内心はあせってるんだろうね。やっぱ14さんがいないとだめなのかもね。旦那さんの性格ってどんなかんじなのかな？10年の付き合いの中で旦那さんはずっとわがままだったの？それとも結婚して変わったの？私の場合は喧嘩して家飛び出した時、実家には帰れなくてネットカフェにいた事もあったんだけど連絡は一回ぐらいでほとんどなかったな。なんかこんなもんかと悲しくなった。で帰ったらチェーンかけられてて開けられない。しばらく開けようとしてたら旦那が開けにきて家に入ったら［もう帰ってこなくていいのに］だって。ほんとなんなの！ってかんじだったよ。しかも捜しもせず海に遊びに行ってたし。14さんあまり眠れてないんじゃない？私は14さんの今の状態がすごくわかるだけにこういう時って心身ともに疲れちゃうからさ。特に体にきちゃうと胃にきたり生理不順にきたりするから［私はてきめん］そこがやっぱ心配だから特にはおいしいもの食べたりのんびり出来る所にいったりして体休めてね。あとさ旦那さんが頭上がらない第三者に入ってもらうとかはどうかな？
旦那の性格は、わがまま・負けず嫌い・思った事はハッキリ言うタイプなんです。根は優しいけど‥今日もお昼にメールと電話2回あったよ。少しは反省メール寄越せば可愛いんだけど‥人に弱味みせたくない人だから。私も何でも言う事聞いて、旦那ペースに合わせてばかりいる嫁だったなって反省してる。私も出てけ言われて今まではコンビニ居て車で寝たりしてた。今回はさすがに実家に帰った。今日は仕事休みだったから温泉行ったり洗車したりアパート行って服とって来たり。落ち込んでても仕方ないからね。今は本当強気な私だよ。旦那への仕返しでは無く、旦那に良くなって貰いたいから。離婚は最終手段。今は考えてないよ。世の中惚れた者がどうしても負けちゃうね。嫌いになれないのは何でだろう。
- << 30 そっか旦那さんは何でもいうこと聞いてくれる14さんにずっと甘えてきたのかも。でもそれじゃ14さんもまいっちゃうよね。旦那さんは14さんの事必要としてるんだね。そして14さん自身も。 旦那さんの性格からして素直に謝るって苦手なんだろうな。 たださ14さんも強気っていってるようにもう二人の間の関係を変えていくいいチャンスなのかなと思う。 夫婦って分かってるようで分かってない部分もたくさんあってお互いぶつかった時ってそのちがった部分をお互いがすり合わせて成長してくというか。やっぱそこにはお互いを思う気持ちがないとだめだと思うし。 14さんの思いが旦那さんにうまく伝わる事を祈ってます！
主さんごめんね
主さんの悩みのスレに入っちゃって。しかもアドバイス貰って主さんもツラいのに。主さん15さん
今、旦那からどこいるんだのメールで、旦那に私の素直な気持ちメールしたよ。いつまでも言いたい放題・やりたい放題では私は心から安らげないってね。ただ一言謝って欲しかったってこと。これで少し考えて変わればいいんだけど‥。わからなければ救いようないね。人の気持ちはコントロール出来ない事はわかるよ。人生思い通りにならないしね。良くするのも悪くするのも自分次第だね。昔はこんな事少しも考えれなかったなぁー。私なりに大人になったのかな？自己主張も時には必要だね。
>> 28
旦那の性格は、わがまま・負けず嫌い・思った事はハッキリ言うタイプなんです。根は優しいけど‥今日もお昼にメールと電話2回あったよ。少しは反省メ…
そっか旦那さんは何でもいうこと聞いてくれる14さんにずっと甘えてきたのかも。でもそれじゃ14さんもまいっちゃうよね。旦那さんは14さんの事必要としてるんだね。そして14さん自身も。
旦那さんの性格からして素直に謝るって苦手なんだろうな。
たださ14さんも強気っていってるようにもう二人の間の関係を変えていくいいチャンスなのかなと思う。
夫婦って分かってるようで分かってない部分もたくさんあってお互いぶつかった時ってそのちがった部分をお互いがすり合わせて成長してくというか。やっぱそこにはお互いを思う気持ちがないとだめだと思うし。
14さんの思いが旦那さんにうまく伝わる事を祈ってます！
15さんいつもいいアドバイスありがとう。本当今の私には心に響きます。さっき旦那からメール 『悪かった。今日は帰ってきてほしい。』って‥今、正直自分でも帰るか帰らないか迷いがあって。もう少し様子見ようかな‥なんて思ったり。私達が変われるいい機会なんだけど。自分に自信を持たなきゃね。考えると頭痛い。
>> 31
おっ！これっていうのはいつもの事なの？いつもこうやって謝ってその繰り返しとか。それとも初めての謝りで新しいパターンとか。やっぱ14さんいないと旦那さんは何もはじまらないんだよ。離婚なんて事になったら寝込んじゃうんじゃないかな。私としてはあるいみ電話をじゃんじゃんかけてくるところでうらやまし～😻です。ただどっちにしても14さんが今までみたいな態度で接しちゃうと［何でもいうこときいてあげたり］旦那さんがわがままになり繰り返しになっちゃうと思います。14さんも言ってたとおり今14さんチャンスカード握ってますよ。
ほんと14さん次第で今後の旦那さんはどうにでもなります。あんまり私のように旦那に威圧的でもだめだし14さんのように何でも聞き過ぎてもだめ。うまく操れるようになれるといいね。私も頑張ります！
15さん。これから帰ります。なんかドキドキと甘い顔しないように出来るかなって不安もあり‥親にも今許してあげないとお前も帰れなくなるぞって言われた。確かにとも思ってます。伝えたい事は言わないとこの先もズルズルすると思うし。頑張ります。今回家出して行動移せてよかった。旦那の性格は治らないとしても、うまくやって行かないと夫婦って。本当思いやりだね。まだまだ私も変わらなければ。では、行ってきます。👮
今旦那お風呂入ってます。帰ってきて思わず笑いそうになりましたがこらえました。伝えたい事言えました。真面目な話が苦手な旦那は途中でふざけてましたが。 落ち着いてきた時に、私居なくてどうだった？って気いたら旦那はこちらには顔みせずに『顔見たらホッとした』って、この言葉が嬉しかったです。旦那は下痢で昨日休んだって言ってました どうだか(笑) 常に負けず嫌いです。これで夫婦成長したかな？！まだまだ波がありそうだけど‥その時にまた考えようと思います。ここ数日精神的に疲れたので今日はゆっくり眠れるかな😪
15さん また何かありましたら相談に乗って下さいね。
主です。開けっ放しでごめんなさい。３さんありがとう。
14さん良かったですね。何か嬉しいです。涙出てきます。本当に…。これからも頑張っていける未来を感じました。素敵です。
うちは、もうダメかもしれません。３さん同様、私も言い過ぎてしまいます。伝わらないから、更に言い過ぎてしまいます。悪かったと思ってくれないから、更に不信が募ります。
ここ数日、旦那と色々な話をしたのですが、究極「オレは結婚に向いてない。自由でいたい。妻や子供の為に、自分のやりたいことや欲しい物を我慢するのが嫌だ。怒ったり干渉したりするお前がもう嫌だ。愛してる気持ちが無くなった。」…と言われました。
もう…ダメです。旦那にとって、子供と私は、自分の人生の邪魔者のようです。
…子供を作った責任も放棄するつもりなんでしょうか。自分の自由の為に邪魔者扱いされてる子供が、可哀想で仕方がありません。
>> 37
生活の為に、我慢しているのは旦那だけではありません。私も、子供の為に、未来の為に、様々なものを我慢して来ました。その先に、もっと大切なもの(子供の将来とか、安定した未来とか)を望んでいるから、目先の欲には我慢出来たんです。
でも…旦那はそうじゃないんです。目先の欲が優先で、未来なんかどうでもいいって言うんです。
この人に、子供と私の人生を預けてて良いのか、不安です。
すっぱり別れてしまえば、不安は消えるかもしれません。が、子供をお父さんのいない子にしてしまって良いのか？子供と私の二人でちゃんと生活していけるのか？そこを考えると、どうしても離婚に踏み切れません。
かといって、やりたい放題…旦那の自由を容認したら、欲は尽きずにどんどん増えて行って、生活が破綻するのも目に見えています。
どちらを選んでも、子供と私の未来に幸せは無いんじゃないか…。そう思ってしまって、死にたくなります。絶望感から抜け出せない自分をコントロール出来なくなりました。
主さん大丈夫でしょうか？ここ数日いろいろあったのですね。旦那さんの言葉［自由でいたい～愛してる気持ちがなくなった］なんて自分勝手なセリフ腹が立ちますね。こう言ったら相手がどう思うか？って考えた事はないんでしょうかね？ 旦那さんは最初から家庭的な人じゃなかったんですか？自由人というか。家にずっといるとストレスたまっちゃうタイプとか。普段はお子さんにとっていいお父さんなんですか？それとも家にあまり帰らず会話もなく話せば喧嘩ばかりとか。主さんは旦那さんの勝手な行動につい言ってしまうのですか？それとも旦那さんが主さんが普通でいる時にいきなり［自由でいたい］と言ってきたのでしょうか？もし自由人な人ならやっぱ変わらないかな。その場が楽しければよくて計画性はないのでしょうか？うちの夫がこれなんですがね。 子供と主さんの人生預けちゃだめです。もちろん！何も考えてないわけだし。もっと傷つきますよ。多分今は何を考えても悪い方に考えちゃうと思います。いろいろあった後はしばらく傷が癒えるまで旦那さんとの事考えるの止めましょ。ちょっと時間が立てば冷静になれますから。
- << 41 ３さん、まだ見ていて下さったのですね。ありがとうございます。 旦那は自由人です。その時々で一番やりたい事を選択したいだけです。私と恋愛、結婚したのも「その時そうしたかったから」子供をもうけたのも「その時そうしたかったから」物欲、性欲、その時欲しい物を我慢が出来ないのだと思います。 それでも子供は可愛いらしく、普段は良いお父さんです。 浮気問題で私が怒った事で、今までの不満が一気に爆発したというか、夫として父として自由を制限される事に我慢出来なくなってしまったというか。その時の気分によってコロコロ言うことが変わるので、何が本心なのかよく分かりません。 ただ、根が「自分が一番」な人なので、家族の為に…とかは無理なんだと思います。 私はどうしたらいいのでしょう。経済的な自立もすぐには出来ません。実家は父が他界しているので頼れません。むしろこちらを頼って来ます。兄弟もいません。子供と無理心中してしまいそうです。
それまではすごい不安だろうし気持ちも不安定だと思います。だから何かきっかけがつかめるまでここにいっぱい吐き出してください。旦那さんが言った事誰だって傷つきます。主さん自身これから頑張ろうとした時なんですから。自信がつくのだってこれからなんですよ。子供さんと主さんの未来ありますよ！ただ今はすべてがマイナスに見えちゃってるだけです。それはしょうがないですよ。多分私でもそう。少し傷が癒えたらまた少しずつこれからの事考えていきましょうよ。離婚するにはすごい体力と精神力いると思います。そして旦那から精神的に自立して考え方変えるのも大変だと思います。どっちにしても体力をしっかりつけましょう。コントロール出来ないときは何考えてもだめなので何も考えずに好きな事しましょ～。でちょっと冷静になったらまた考えればいいんですから。
- << 42 傷が癒えるには、考えないようにするしかないんですよね…。分かっているのですが、頭から離れません。こうして時間が刻々と過ぎていく間にも、子供と私の未来に暗雲が立ち込めていくような気持ちになります。 かといって、経済的に子供と親を養っていくには、元手が全くないに等しいので、カタギの仕事では無理な気がします。 そうして女手一つで、立派に子育てされてる方も沢山いらっしゃるのに、その勇気一つ持てない自分が情けなくてたまりません。 その勇気が持てないなら、旦那が何をしようとも、耐え続け、仮面夫婦をしていくしかないんでしょうが…。 昔から「自分が一番」の人ですが、その「旦那の欲してるもの」の中に、子供と私が含まれてた時期は、本当に幸せでした。旦那も家庭が一番な時期があったはずです。でも今は、子供と私…少なくとも私は「旦那の欲してるもの」では無くなったんだと思います。 飽きたからポイ、そんな感じなのだと思います。 子供が不憫でなりません。旦那の気まぐれで、子供のこの先の未来が左右されるような事があっていいのでしょうか？ 旦那にせめてそこだけは分かってもらいたい…と望むのは、間違っているのでしょうか。
>> 39
主さん大丈夫でしょうか？ここ数日いろいろあったのですね。旦那さんの言葉［自由でいたい～愛してる気持ちがなくなった］なんて自分勝手なセリフ腹が…
３さん、まだ見ていて下さったのですね。ありがとうございます。
旦那は自由人です。その時々で一番やりたい事を選択したいだけです。私と恋愛、結婚したのも「その時そうしたかったから」子供をもうけたのも「その時そうしたかったから」物欲、性欲、その時欲しい物を我慢が出来ないのだと思います。
それでも子供は可愛いらしく、普段は良いお父さんです。
浮気問題で私が怒った事で、今までの不満が一気に爆発したというか、夫として父として自由を制限される事に我慢出来なくなってしまったというか。その時の気分によってコロコロ言うことが変わるので、何が本心なのかよく分かりません。
ただ、根が「自分が一番」な人なので、家族の為に…とかは無理なんだと思います。
私はどうしたらいいのでしょう。経済的な自立もすぐには出来ません。実家は父が他界しているので頼れません。むしろこちらを頼って来ます。兄弟もいません。子供と無理心中してしまいそうです。
>> 40
それまではすごい不安だろうし気持ちも不安定だと思います。だから何かきっかけがつかめるまでここにいっぱい吐き出してください。旦那さんが言った事…
傷が癒えるには、考えないようにするしかないんですよね…。分かっているのですが、頭から離れません。こうして時間が刻々と過ぎていく間にも、子供と私の未来に暗雲が立ち込めていくような気持ちになります。
かといって、経済的に子供と親を養っていくには、元手が全くないに等しいので、カタギの仕事では無理な気がします。
そうして女手一つで、立派に子育てされてる方も沢山いらっしゃるのに、その勇気一つ持てない自分が情けなくてたまりません。
その勇気が持てないなら、旦那が何をしようとも、耐え続け、仮面夫婦をしていくしかないんでしょうが…。
昔から「自分が一番」の人ですが、その「旦那の欲してるもの」の中に、子供と私が含まれてた時期は、本当に幸せでした。旦那も家庭が一番な時期があったはずです。でも今は、子供と私…少なくとも私は「旦那の欲してるもの」では無くなったんだと思います。
飽きたからポイ、そんな感じなのだと思います。
子供が不憫でなりません。旦那の気まぐれで、子供のこの先の未来が左右されるような事があっていいのでしょうか？
旦那にせめてそこだけは分かってもらいたい…と望むのは、間違っているのでしょうか。
>> 42 間違ってないですよ。主さんがそう考える事は当然の事です。子供の将来の事一番に考えるのって親だったらそうすべきですね！ ただもうレス内容見ると旦那さんの性格なんでしょうね。主さんが当然と思うような事［私もそう思ってますが］を旦那さんはそうは思ってないんですよね。あまり深く考えないというか、主さんが先まで考えてちゃんとやってる事を多分旦那さんは考えすぎだよ！みたいに考えてるんだと思います。うちの夫と似てますね。私も散々これは普通でしょ？と言った事も理解出来ないみたいなんですよね。楽しい事は一緒に過ごせても悲しみは分かってもらえない。旦那さんは子供さんはかわいいんですよ。ただそこから先は考えない。主さんがしっかりしてるからだと思いますがあとは旦那さんの性格でなんとかなるんじゃんみたいに思っちゃってるんじゃないかと。もうね価値観がちがうんですよね。どうしろっていっても本人が自己反省しない限りはどうしようもないっていうか。それを望むのは主が苦しくなっちゃいますよ。というかほんとそういう旦那変える法あったら私も知りたいです。私も泣いて時には物ぶつけられ、怒りまくりなんとか分らせようと
なんとか分らせようと風呂のドア蹴飛ばした事もありました。あと取っ組み合いして投げ飛ばされたり。でも泣きながら訴えても、もううんざりって顔されるんですよね。結局最後はストレスだと思いますが激しい頭痛が起きて倒れたちゃいました。その時にこのままじゃ自分はいつか大きい病気になって体が不自由になってだめになる、旦那を恨み自分も恨んでしまうと思いました。そこから自分のために変えていきました。主さん旦那さんの性格、かなり分かってるわけですからもう変えるとは考えずにそういう人だと思う事は出来ませんか？全くちがう人間なんですよ主さんとは。自分と同じ事は考えてないといっていいですね。あと傷が癒えるのに考えないようにするわけではないんです。ちょっと横においておくんです。考えないようになんて出来ないですって。考えたっていいんです。ただそれをちょっと横においておいて主さんがその時やる事をやってけばいいんです。そうすればとらわれもちょっとずつ減ってくと思います。あとは経済的自立ですよね。これはちょっとずつでも働いて自信つけてくしかないですね。今の状態は無理かもしれないけど働いてく事によって
いろんな人と出会うだろうしこういう仕事やりたいなとか給料上げるためにはこういう資格が必要だなとか。確かに大変だと思います。でも自信はすぐはつきません。最初は不安で怖いけどビクビクしながらも今自分が出来る事を一個一個やって徐々についてくるんです。もちろん挫折する事もあると思います。そしたら落ち込んでまた初めから一個一個やっていけばいいんです。そうやってるうちに知らない間に経験とか自信とかってついてきます。子供さんも大きいみたいだし主が健康なら働けるんじゃないでしょうか。
旦那に対して我慢は疲れます。もうそういう人だと自分とはちがう考えの人なんだと思った方が早いし主さんの身体のためです。主さんが旦那さんの欲してる物でなくなった事。上等です！こっちだってその場限りの気まぐれ男いらない！旦那さん側からの気持ちより主の気持ち大事にしましょ！主さんがどう思うかです。無理心中する必要ないです。［むしろ旦那さんの今後のが心配です。主さん達に迷惑かけないか。］子供さんにはちゃんとした考えの主さんがついてるわけですから。あとは主さんがちょっとずつでも行動して自信つけてけばいいんですから。もったいないです。
もうあまり頑張り過ぎないで下さい！今まで充分頑張ってきたんじゃないですか？特に旦那さんが変わってくれるかもとかちょっとでも考えて知らないうちに期待して旦那のために頑張ったりはしないで下さい。主さんが傷ついちゃいます。主さんはもっとずるくやったっていいんですよ！疲れたら休んで下さい。休んでもいいんですよ。私もへこみますがその時はけっこう休んでます。後は子供さんとその将来のために主さんのために楽しむために生きて下さい！夫婦だって他人です。すごい分かり会えてる夫婦なんてほんのちょっとなんではないでしょうか？だからこの掲示版があるわけだし。
マイペースで一歩ずつです。失敗したり嫌な事あったら落ち込んでまた最初に決心した事をやればいいんですから！私もそんなかんじでやってます✌おやすみなさい！
主さん
3さん
お久しぶりです。14です。ここ数日で主さんに色々な出来事があったのですね。主さん本当今辛いと思います。頑張って！！ 応援してるよ！！私も、日々喧嘩してる一昨日寝坊してお弁当作れなくて旦那にキレられて、蹴り入れられたよ。だから携帯思い切り投げて家出たよ。今回は、実家に帰らず友達の家に泊めて貰って、今日家に帰って来たよ。人生苦しむのも楽しくするのも自分次第なんだなぁ～って。主さんと子供が幸せになる事願ってます。
主です。前回からまた放置スレで申し訳ありません。
木曜日、旦那と話し合いをしました。
私→「口うるさく干渉していたと思う。でも子供の気持ちは、「喧嘩してもみんな一緒に居たい。」と言っている。その子供の気持ちを酌んで、離婚を避ける方法は無いだろうか？」
旦那→「今すぐにまた(私を)愛してる気持ちには戻れないが、子供の気持ちを考えると、離婚しちゃいけない気がしてきた。でもこれまでと同じく我慢する自信が無いので、せめて過干渉はしないでほしい。」
私→「過干渉しなくて済むように私もしたいので、間違いだけは起こさないと約束してほしい。」
旦那→「間違いを起こさない約束はする。」
…こんな感じです。
続きます。
>> 49
話し合いの間中、冷静でした。
旦那は、間違いを起こさない約束はする…と言いましたが、口から出任せを言っただけだと思います。今は子供の気持ちを聞いたから、欲が家庭に向いただけの事で。また、別の欲が勝れば、その時その時、その欲の方へ気持ちが向いて行くと思います。
経済的な事と、何より子供の気持ちを考えると、やっぱり「今離婚」は得策ではない、と判断しました。
なので、旦那の気持ち(欲)が、家庭に向き続けるように、可愛い奥さんを演じる決心をしました。
心の中はいたって冷静。「今すぐ愛してる気持ちには戻れない。でも、これからはまた仲良く出来ると思う。」と言っている旦那より、更に、愛に冷めきった自分を感じます。私にはこの先、この人を愛せる予感すらありません。
今は子供の為に、経済的に楽なうちに、自分を磨く努力をしていく決心をしました。
…こんなふうに思うようになるなんて、自分自身に驚いています。
- << 52 ～～自分のために変わりたいと思って。たとえ夫とうまくいかなくても今やってる事が自信になれば次出会う人とはうまくいくかなあと思ったりして。旦那に対してはなるべく言い過ぎない様に10のうち3くらいにとどめたり、話す時は冷静になるために時間をもうけて落ち着いてから話したりして毎日が自分との戦いです～～～なかんじでした！長くなっちゃってすみません。しかも携帯からなので読みにくくて💧主さんも段々自分の中でどうしたいか意思が決まってきたみたいですね。 やっぱ最後は自分ですよ。自分を守れるのは自分だし。うちも今日帰って来ないですよ～！友達のとこいって飲んでるので車なので泊まり。で明日帰ってきてゴメンてかんじ。いっつもそう。でまた同じ事やるんですよ。ほんと目先の欲だけですね。ゴメンて言葉挨拶変わりだし。もう勝手にしてくれって感じですね。私も私でやらなきゃいけない事あるし、振り回されたくありませ～ん！✋
>> 50 主さん14さんこんにちは！ 14さん頑張ってますね～頼もしいです。 主さん話し合いをされたんですね。この間レスをした時思い出したんですか去年私が浮気された時友達に送ったメールを見てみて主さんの思いと全く同じだ～と思いました。ちょっと長いですけどそのメールここにレスしますね。～～彼が［旦那］同じくらい悪いと思ってくれたらやっていきたいと思える。私がこんな状況なのに平気で飲みに行ったり逆ギレしたり笑える神経がわからない。でもこういう考えが今自分がやるべき事とちがう方向にいっちゃってるんだよね。すごく頑張っていこうという自分と彼に対してもちろんやる事はやってるけど笑えない自分がいて辛い。どうしても許せなくて。今の態度が。もう何度も嘘つかれてきたので信じられない自分がいて。そして多分またやるなと思っている自分。時間が立てば解決出来るのかな～。気持ちが整理つかなくて。何で分りあえないんだろうって。～～～ここまでなんですがこの後なんとか持ち直そうとこんなメールを。
>> 50 話し合いの間中、冷静でした。 旦那は、間違いを起こさない約束はする…と言いましたが、口から出任せを言っただけだと思います。今は子供の気持ち… ～～自分のために変わりたいと思って。たとえ夫とうまくいかなくても今やってる事が自信になれば次出会う人とはうまくいくかなあと思ったりして。旦那に対してはなるべく言い過ぎない様に10のうち3くらいにとどめたり、話す時は冷静になるために時間をもうけて落ち着いてから話したりして毎日が自分との戦いです～～～なかんじでした！長くなっちゃってすみません。しかも携帯からなので読みにくくて💧主さんも段々自分の中でどうしたいか意思が決まってきたみたいですね。 やっぱ最後は自分ですよ。自分を守れるのは自分だし。うちも今日帰って来ないですよ～！友達のとこいって飲んでるので車なので泊まり。で明日帰ってきてゴメンてかんじ。いっつもそう。でまた同じ事やるんですよ。ほんと目先の欲だけですね。ゴメンて言葉挨拶変わりだし。もう勝手にしてくれって感じですね。私も私でやらなきゃいけない事あるし、振り回されたくありませ～ん！✋
14さんも、３さんも、勇気があって羨ましいです。
私も強くなりたい。
今やっと、気持ちの切り替えのスタート地点に立ったばかりなので、うまく出来るかは分かりませんが、ちょっと離れた場所から旦那を観察する機会にもなるし、まずはスタートを切ってみます。
３さんの旦那様は、３さんに甘えているのですね。14さんの旦那様もそうですね。
でもそこには、根底に「お前がいなきゃオレは無理だ」という気持ちが見える気がします。うちのようにはっきり「今は愛してない」と言われた訳じゃないのだから、自信を持って良いと思います。必要とされてる…って、大事ですね。
３さんの友人の方のメールは、正に私の今の気持ちと同じです。先の事は分かりませんが、次また、こういう事があった時には、こっちからお断り出来るくらいの、余裕を作りたいと思います。どん底まで堕ちました。子供の為に生きて行きます。
>> 54 あのメールは私が悩んでた時に送ったその時の私の心情です。あの時も自分のためにと思いながらも整理しきれず気持ちがごちゃごちゃしてましたね。その時は 長いスパンで考えるかね～と友人が言ってくれましたが。 うちの夫は離婚しても一人で生きてけますね。すぐつぎの人さがすんじゃないかな。多分ひきずらないタイプです。去るもの追わず？タイプ。離婚しようとも言われた事あります。 でもどんなに喧嘩しても言ってはいけない言葉ってあると思います。 私の場合は線引きをしてます。 これ以上やったらさよならすると。だから未練なく、さよならしたいので今頑張ってます。もし勢いでしちゃったら後悔するしこれからの自分にも自信もてないから。なんか中途半端なかんじで。自分が納得するまでやってそれでもだめならもうしょうがない、そこまでの縁だったという思いに切り替えました。やっぱり自分を好きでいたいから、私と離婚しても楽しい人生を送るだろう旦那にも負けたくないので私こそ楽しい人生を送ろうと思ってます！ 主さん一歩前に進む事が大事です！真剣に悩んで出した決断は結果はどうあれ後悔しませんから✋
主さん･3さん
おはようございます。14です 当たり前ですけど人生には波風たちますね。先の事は誰にもわからないですね。この前TVで、『人生は悩んではいけない』と言ってた方がいました。何か決断する時も、勇気と自信を持てば結果は裏切らないと思います。昨日旦那が急に麻雀する事になったとTELがあり、また浮気したらなんて考えて複雑な気持ちだったけど‥そんな時は、このスレを読み返します。冷静になれたら、自分が一つ一つ整理して行く。これは3さんのアドバイス！とても勉強させられました。旦那はまた朝帰ってくるんだろうなぁ～位の気持ちで構えてたら早めの帰宅で私が驚きました。安心してはいけないけど、自分も適度に気分転換してます。主は、家事 育児と大変でしょうけど、女として、お母さんとして人生楽しんで欲しいです。旦那さんも自分本位の心で見てるから周りに気に入らない事が出てくるのかもしれないね。
- << 59 14さんおはようございます！🙋旦那さんは 麻雀ですか～😠 でも早く帰ってきてくれてよかったですね！心のどこかに14さんの事が頭にあって気になってかもしれないですね！うちは友達のとこで飲みで朝帰り😱 ほんと浮気疑いますよね～でもあんま旦那に意識が集中しないようにしてます。身体にくるしね。まあ 長い結婚生活ずっと向き合う必要もないかなと。ほんと知らなくていい事。追及したってしょうがない事もあるんだなと知りました。夫婦だからってすべて分り合う事ないですもんね。知らない方がいいと思う事もあると。まあ今は私も他にしなきゃいけない事があって旦那から気もそれてますし。肩の力を抜いて付き合うのが一番ですね！あ、でもやる事はちゃんと頑張ってます！つもり💧です。 主さんおはようございます！私も前 ［主］とかレスしちゃってまずいなって💧すみません。 主さんならぬカズさん、私もカズさんや14さんとこうやって話せて共感も出来てうれしいです！ 感謝してます🎉
３さん14さん、おはようございます。
３さんのお友達ではなく３さんのメールだったんですね。ツラい過去までお話して下さって、親身になって下さって、本当にありがとうございます。
14さん、主、でいいのよ(笑)。
いまさらですが、私の事はカズって呼んで下さい！よろしくお願いします。
ここに来ると、気持ちを共有出来る方がいらして、迷った時に原点に立ち返る気持ちになれます。
今日は朝からバタバタしているので、また夕方に…。お二人の１日が、良い日になりますように。
>> 56 主さん･3さん おはようございます。14です 当たり前ですけど人生には波風たちますね。先の事は誰にもわからないですね。この前TVで、『人生は… 14さんおはようございます！🙋旦那さんは 麻雀ですか～😠 でも早く帰ってきてくれてよかったですね！心のどこかに14さんの事が頭にあって気になってかもしれないですね！うちは友達のとこで飲みで朝帰り😱 ほんと浮気疑いますよね～でもあんま旦那に意識が集中しないようにしてます。身体にくるしね。まあ 長い結婚生活ずっと向き合う必要もないかなと。ほんと知らなくていい事。追及したってしょうがない事もあるんだなと知りました。夫婦だからってすべて分り合う事ないですもんね。知らない方がいいと思う事もあると。まあ今は私も他にしなきゃいけない事があって旦那から気もそれてますし。肩の力を抜いて付き合うのが一番ですね！あ、でもやる事はちゃんと頑張ってます！つもり💧です。 主さんおはようございます！私も前 ［主］とかレスしちゃってまずいなって💧すみません。 主さんならぬカズさん、私もカズさんや14さんとこうやって話せて共感も出来てうれしいです！ 感謝してます🎉
ｶｽﾞさん、3さん
こんばんは、14です。よければﾐｯﾁｰとよんで下さい。今日は、お二人さんどんな日でしたか？私は旦那の仕事場に差し入れしたら、珍しくありがとメール来ました。些細な事だったけど旦那も成長しつつあるのかもしれません。また喧嘩もすると思うけど😏
私は今年30才になります。もしかしたら一番年上かな？結婚して一年と数カ月です。付き合い長かったから新婚って感じでは無いなぁ😔
ｶｽﾞさん、3さんは結婚生活何年ですか？
主です。頻繁に来れなくてごめんなさい。
62さん、私は全然構わないのです。「旦那様を信用したいのに信用出来なくて」困っている奥様達が、思いを打ち明けられる場であれば…、皆様のお役に立てれば…、そんな気持ちでいますので。
お互いに、気持ちを打ち明けて、少し冷静になり、また頑張ろうと思えれば、それだけで嬉しいです。
今までの方も、また新規の方も、「旦那様を信用する気持ち」をテーマに、みんなで語り合いましょう！
引き続き、レスお待ちしております…。
>> 64
ミッチーさんお久しぶり。お元気そうで何より。冷静に話せてて、素敵ですね～！
うちも(旦那は)基本同じ…。ただ唯一変化した事、それは私のスタンスですね。
散々やりあって、とりあえずの最低ライン…子供を守る、家庭は壊さない、だけは、旦那も(実は)思っていてくれていた事が分かったので、(もう嫌な思いをしたくないから)細部に突っ込む事自体を辞めました。
そして、私は私で、ある程度は自由にやらせてもらう事にもしました。
そうなると今度は旦那が心配らしく、何で何にも言って来ないんだろう？外の事(主に仕事)にやる気を見せてるけど大丈夫かな？…と、私の様子を伺って来ます。
私には、隠さなきゃいけない事なんか何にも無いので、優しく答えてます(笑)
私は、旦那の変化に(悪く)敏感なので、また何か隠し事してたらピンと来てしまうかもしれないけど…今のところ、悪い予感もしないし、予感しても突っ込まないでいきそうです。
突っ込まない事が普通になってしまえば、それがある意味、信用してるって事につながって行くのかもしれませんね。
また、お話しましょう。いつでもいらしてね。
- << 67 カズさんこんにちは！お元気そうで何よりです！旦那さんの行動に思わず笑ってしまいました。カズさんが変わってきている、主導権がカズさんにそして余裕が出てきた証拠じゃないでしょうか？ これからもカズさんが居心地いいようにカズさんの人生をカズさん自身が心から楽しめるようにドンドン変えていきましょ～！
こんばんは
主さんの、スタンスを変える…という方法 、参考にさせて頂きます。
私も 主人の不倫に悩まされてきました。
今は、もう会ってないし連絡もとってないと言うのですが
不倫真っ只中に夫が言った
「別に信用しなくていい」
という一言が頭から離れません…
信じたい。
でも「信用しなくていい」というのを盾にして、また騙されるのでは…
陥れられるのでは…
と怖くて仕方ありません。
休日に主人ひとりで出掛けるのも、怖いのです。「もしかして、また…」って思ってしまって。
私の考え方を変えるしかないですよね。
横から失礼しました。
信じたいのに、辛いんです。
- << 71 主さんじゃありませんが。ここは主さんの配慮で同じ悩みをもつ方達が語り合える場として解放して下さったのでよかったらここで気持ちを吐き出して下さい。はきだすだけでも楽になりますよ。
- << 80 68さん、返事が遅くなりごめんなさいね。 信用しなくていい、なんて言われたら、ある意味、開き直りますって言われたみたいで、余計に心配になりますよね。分かります。辛いですよね。 信用します、と旦那に言ってしまうと、もう大丈夫か、と安心されて、また同じ事を繰り返されそうな気がするし。 信用出来ない、と旦那に言ってしまうと、信用されてないなら何やってもいいか、と開き直られて、また同じ事を繰り返されそうな気がするし。 …八方塞がりなこの虚しさを、旦那側が気がついてくれない事には、何も解決しないような気がしてなりません。 でも、自分本位な旦那ほど、パートナーの気持ちを理解しようとはしないから、いつでも自分の気持ちで動いてしまうんですよね…。 八方塞がりな状況を打破する為に、私は、旦那のスタンスを変えようとしてきたんですが…無理でした。だから、自分のスタンスを変えるしかなかったんですよね…。 自分のスタンスを変えたイキサツについて、次のレスからお伝えしますね。
ｶｽﾞさん3さん。
ﾐｯﾁｰです。また来ました。実は相談がありまして…旦那はまた浮気癖が治ってなかったのです。前の相手と続いてて。古い携帯から今日発覚しました。私も前よりは落ち着いた気持ちでいます。一度の裏切りがまた同じ相手と…悲しくもなりますが。今は意識を変えて旦那の様子を見てます。常に明るく振る舞い、やるべき事はやる。笑って家庭中うまく行くために。私自身離婚をしたくないんです。離婚＝女に負けた 認めたくない自分もいて。旦那を心から嫌いになれなくて。夫婦仲が毎日楽しければいいかななんて思ったり。復縁して何度か離婚の危機はあったけど、その都度乗り越えて来たから。ｶｽﾞさん３さんにグチっちゃった感じになったけど😊
>> 71
３さん（涙）
来て貰って嬉しいです。えっと、今の自分はどうすればいいのかわからなくなっているのが正直な気持ちです。今日も先輩と焼き肉行くと言って、呑んだから今日は泊まるって。疑いますが、あえて付き合いだしねってメールしました。旦那もいつもよりゴメンねメール寄越します。謝れると更に切なくなりますが…今は帰って来てと言っても無理なのわかるし。距離を持とうかな～って。明るく振る舞うのもツラいけど。感情を抑える事しか出来なくて。旦那は私と向き合えてない。あたしより浮気相手を愛してると思います。遊びじゃなくて本気なんだね。これがあたしの運命かな？時々泣きたくなるけど前向きになってるよ。今は、結果を急いじゃいけないかも。
- << 74 こんな辛い状況なのにミッチーさんは前向きになろうとよく頑張ってますよ！ただあまり無理しないで下さい。どうすればいいか分からない状態なのはミッチーさんじゃなくても当然な感情なのですから。 気持ちの整理がつくまで私でよければいつでも聞くし、主さんもアドバイス下さると思いますのでここに吐き出して下さいね！
最近は喧嘩するたび言い合いになってて落ち着くと私の気持ちを伝えるって感じです。２日前にも喧嘩して離婚届け書きました。話合いで離婚せずに今日に至ります。今日古い携帯にロックかかってて勘でNo.押したら開いたんです。送受信メールは消されてましたが、名前なしで新たに登録してあるNo.がありアドレスからしてその浮気相手なんです。メールの予測変換？でしかやり取りわかりませんが明らかに会う約束とかしてるんです。最近喧嘩も多いから、今すぐに聞かずしばらく様子みようかなって。続く
3さんありがとね。今は悲しい感情はないよ。やっぱり懲りない旦那だけど、好きなんだよね💧離婚届け書いてから、これじゃ、いけないなって私が旦那に優しい言葉かけたり甘えたりすると旦那も応えてくれます。世の中には旦那の浮気を知ってて割り切ってる方もいますよね。いつこちらに目を向けてくれるかわからないけど‥私は案外耐えられてしまうんです。まだ浮気相手と切れてなかったと知る事で、これからどうするべきか、あまり頑張り過ぎると体壊しちゃうから、出来る範囲で頑張ります。旦那に私と結婚して良かったと思われるように。端から見たらダメ人間かな😊
>> 76 だめ人間なんかじゃないですよ！！ なんとか自分を失わず立て直そうとしてるミッチーさんの気持ちがこちらにすごく伝わってきますよ！ 喧嘩はどうしてしちゃうのかなあ。旦那さんが無理な事言ってくるとか？ 今 ミッチーさんはこうしたいってミッチーさんの中で決まってるからそれに向けて進んでくのが一番だと思いますよ！ もしそれが傷つく事があったとしても自分で決めた事に後悔はないと思うし間違えたらいくらでもまた自分がどうすべきかを考えなおせばいいと思います。その時は一緒に考えましょ～！一番やってはいけないのは自分に嘘つく事や後ろめたい事かな。やっぱ逃げたくなるけど。女って感がいいからどうしても気付いてしまいますよね。私もそう。ただ知らなくてもいい事、知らない方がいい事もあるんだなと知りました。夫婦といえどすべてを理解はしあえないと。私は浮気で相談した時、［あんたは妻なんだからドーンと構えてなさい！、でかわいい妻を演じなさい！］と言われました。なかなか難しいけどこんな考えもありかなとも思いました。
>> 68
こんばんは
主さんの、スタンスを変える…という方法 、参考にさせて頂きます。
私も 主人の不倫に悩まされてきました。
今は、もう会って…
68さん、返事が遅くなりごめんなさいね。
信用しなくていい、なんて言われたら、ある意味、開き直りますって言われたみたいで、余計に心配になりますよね。分かります。辛いですよね。
信用します、と旦那に言ってしまうと、もう大丈夫か、と安心されて、また同じ事を繰り返されそうな気がするし。
信用出来ない、と旦那に言ってしまうと、信用されてないなら何やってもいいか、と開き直られて、また同じ事を繰り返されそうな気がするし。
…八方塞がりなこの虚しさを、旦那側が気がついてくれない事には、何も解決しないような気がしてなりません。
でも、自分本位な旦那ほど、パートナーの気持ちを理解しようとはしないから、いつでも自分の気持ちで動いてしまうんですよね…。
八方塞がりな状況を打破する為に、私は、旦那のスタンスを変えようとしてきたんですが…無理でした。だから、自分のスタンスを変えるしかなかったんですよね…。
自分のスタンスを変えたイキサツについて、次のレスからお伝えしますね。
>> 80
11日のレスで、「自分のスタンスを変えてみた→旦那が私の様子を伺うようになった→今のところ悪い勘が働かない、働いても突っ込まないでいられそうだ→信用につながっていくと良いな。」と書きました。
が、残念なことに、翌日12日に、何か胸騒ぎがして、「何か隠してる事ない？携帯見るとか、嫌な行動をもうしたくないから、何かあるなら正直に言って。何もなければ疑ってごめんね。」と旦那に言いました。
結果、(スレ立てるきっかけになった)同じ女と、メールのやり取り…恋愛が復活していた事を白状しました。
…心が凍りつきました。
もう、これは無理だ、と思い、子供を呼んで、「パパは、ママ以外の女の人を好きになった。あなたとママは要らなくなった。離婚するしかなくなった。」と伝えました。ショックを受けて泣き叫ぶ子供が「パパ嘘でしょ？」と聞き返すと、旦那は「ごめん。」と…。
その後の事はあまり覚えていません。
子供の前で、「心変りの事実」を言い放った旦那…最後の砦を失い、意識を失いました。
次の日の朝、気がついたら、病院にいました。手首には包帯が巻かれていました。
>> 81
子供は、実母が面倒みてくれていたので無事でした。
気がついた時には、旦那は、私の横で、謝り通しでした。
旦那が子供に言い放った言葉を聞いた私は、(そこから記憶が無いのですが、)子供を抱き締めた後、台所へ行き、手首を切ったそうです。幸いにも傷は深くなく、子供にも気が付かれずに済んだらしいですが。すぐに実母がいるので、旦那が連絡をし、子供を預けたそうです。
後にも先にも、意識なく行動したのは、これが初めてでした。
旦那は、「死ぬほどの苦しみを味合わせているとは、露ほども思わなかった。」「何でも許される、何だかんだ言ってもお前は離れていかない、と甘えていた。」「子供の前でも心変りを言い放ったのは、「パパが大好きだから戻って来て。」と子供の口から聞きたかった。」「お前の口からも「あなたが大好きだから戻って来て。」と聞きたかった。」「オレが必要とされてると改めて実感した。」「その場の楽しみ、欲に逃げていただけ。」「逃げずにお前達を守っていかなくては、守っていきたい、とやっと気が付いた。」「一番大事なものに、やっと気が付いた。」
…などと、言っていました。
- << 84 まだこの後レスされますよね？すみません横レス失礼します。すごいびっくりしました！何よりも今カズさんのとこに駆け付けたい気分です！ ほんと！辛かったですね！レス読んでてカズさんの悲しみ辛さが伝わってきて私も今すごく辛いです。どうしてあげたらカズさんは楽になれるかすごく考えてるんですが今言える事は［カズさんは一人じゃないんですよ！！］ここに同じ悩みの仲間がいるじゃないですか！！ 私も旦那の行く度の浮気メール見てほんとショックでした！どん底でした！カズさんここに何でも書き込んで下さいよ～！ ［あ～］でも［う～］でもいいです！だってここは主さんのスレですよ！ 一人じゃないです！みんないますから！ここからまたいろいろ励まし合って自分の道みつけていきましょうよ！せっかく出会えたんですから！これから出掛けるので また後でレスします。
>> 82
旦那の言葉を、受け入れる心の余裕は、もうありませんでした。一瞬でも、子供の事すら考えられなくなった自分が本当に怖いと思いました。自分が自分でコントロール出来なくなる瞬間を経験し、どれだけ本当の心に蓋をしていたのかが、分かりました。
心的外傷障害を診断されました。
旦那には、「やり直す気持ちが、本当に本当に本心なら、すぐ子供に謝りに行って。」と言うのが精一杯でした。
「勿論すぐに行く。一緒に行こう。」と言われ、二人で子供を迎え、抱き締めて謝りました。
子供は「パパが嘘ついてごめんね。」という旦那の謝罪の言葉を受け入れてくれました。
私は「ママも心配かけてごめんね。」と言うのが精一杯でした。
数日経ち、子供は、本気で仲直りした、と感じてくれたようで、元気にしています。まだ「ごめんねしたら仲直り」が通用する年頃で、不幸中の幸いでした。
ただ、凍りついた私の心は、今は、どうしようもない状態です。子供と私が「その場の快楽よりも軽く見られてた」という事が、虚しくて、悲しくて…。そんなのどうでもいいや、と心を装っていたけれど、私も、本心から逃げていただけなのかもしれません。
- << 85 私は、私の本心…「旦那も私も、お互いが一番大事」が(旦那の行いから)感じられない 事に苦しみ、その苦しみから逃げ出す為に、まずは、旦那のスタンスを変えようとしてきました。無理でした。そして、それでは遣りきれないから…と自分のスタンスを変えました。 結果、そこで何も起こらなければ、自分のスタンスを変えたままで上手く行ったかもしれません。 が、自分のスタンスを変えても、また同じ事が繰り返された事によって、結果「自分を無理して抑えつけていた事」を知ることになり、心が壊れてしまいました。 もし、自分のスタンスを変えてみてから、ある程度時間が経過し、上手く行く経験を沢山積み上げた後だったら、(多少何か起こっても)こんなに心が壊れてしまう事はなかったかもしれません。 長くなりましたが、相手を変えるのも難しい事だけど、自分を変えるのも難しい事なんだ、とお伝えしたかったのです。 自分の事なんだから、自分の心は思い通りになる、と思いがちですが、無意識に自分に無理をさせるリスクがある、と、身を持って体験したので…、皆さんには、同じ苦しみを味わったりしないで欲しいのです…。
>> 82
子供は、実母が面倒みてくれていたので無事でした。
気がついた時には、旦那は、私の横で、謝り通しでした。
旦那が子供に言い放った言葉を聞い…
まだこの後レスされますよね？すみません横レス失礼します。すごいびっくりしました！何よりも今カズさんのとこに駆け付けたい気分です！ ほんと！辛かったですね！レス読んでてカズさんの悲しみ辛さが伝わってきて私も今すごく辛いです。どうしてあげたらカズさんは楽になれるかすごく考えてるんですが今言える事は［カズさんは一人じゃないんですよ！！］ここに同じ悩みの仲間がいるじゃないですか！！ 私も旦那の行く度の浮気メール見てほんとショックでした！どん底でした！カズさんここに何でも書き込んで下さいよ～！
［あ～］でも［う～］でもいいです！だってここは主さんのスレですよ！ 一人じゃないです！みんないますから！ここからまたいろいろ励まし合って自分の道みつけていきましょうよ！せっかく出会えたんですから！これから出掛けるので また後でレスします。
- << 86 ３さん、ありがとう…。３さんや皆さんに会えてなかったら、もっとヒドイ事になってたに違いありません。 私達は、顔も知らないお互いだけど、それでも、こんなに心を添わせ合う事が出来るのに、一番傍にいて毎日顔を見ている人と、どうして心を添わせ合う事が出来ないんでしょう。 虚しいです。悲しいです。 と同時に、それでも、どうして旦那を求めている自分がいるのか、どうして旦那を心から要らない、と思えないのか。わからないんです。 愛しているから？情？意地？プライド？子供の為？ 自分の心が壊れてしまい、自分の事がよくわからなくなりました。 確実に言えるのは、心が壊れる寸前までの、私の本心は、「お互いが一番大事な人でありたい。心を添わせ合う方法を二人で探したい」と切望していた、という事です。 自分を誤魔化して逃げていたのは、旦那と同じです。(旦那はその場の快楽＝軽い気持ちで逃げましたが、私は自分の心に嘘をつく方＝重く決心をして逃げました。)
>> 83
旦那の言葉を、受け入れる心の余裕は、もうありませんでした。一瞬でも、子供の事すら考えられなくなった自分が本当に怖いと思いました。自分が自分で…
私は、私の本心…「旦那も私も、お互いが一番大事」が(旦那の行いから)感じられない 事に苦しみ、その苦しみから逃げ出す為に、まずは、旦那のスタンスを変えようとしてきました。無理でした。そして、それでは遣りきれないから…と自分のスタンスを変えました。
結果、そこで何も起こらなければ、自分のスタンスを変えたままで上手く行ったかもしれません。
が、自分のスタンスを変えても、また同じ事が繰り返された事によって、結果「自分を無理して抑えつけていた事」を知ることになり、心が壊れてしまいました。
もし、自分のスタンスを変えてみてから、ある程度時間が経過し、上手く行く経験を沢山積み上げた後だったら、(多少何か起こっても)こんなに心が壊れてしまう事はなかったかもしれません。
長くなりましたが、相手を変えるのも難しい事だけど、自分を変えるのも難しい事なんだ、とお伝えしたかったのです。
自分の事なんだから、自分の心は思い通りになる、と思いがちですが、無意識に自分に無理をさせるリスクがある、と、身を持って体験したので…、皆さんには、同じ苦しみを味わったりしないで欲しいのです…。
>> 84
まだこの後レスされますよね？すみません横レス失礼します。すごいびっくりしました！何よりも今カズさんのとこに駆け付けたい気分です！ ほんと！辛…
３さん、ありがとう…。３さんや皆さんに会えてなかったら、もっとヒドイ事になってたに違いありません。
私達は、顔も知らないお互いだけど、それでも、こんなに心を添わせ合う事が出来るのに、一番傍にいて毎日顔を見ている人と、どうして心を添わせ合う事が出来ないんでしょう。
虚しいです。悲しいです。
と同時に、それでも、どうして旦那を求めている自分がいるのか、どうして旦那を心から要らない、と思えないのか。わからないんです。
愛しているから？情？意地？プライド？子供の為？
自分の心が壊れてしまい、自分の事がよくわからなくなりました。
確実に言えるのは、心が壊れる寸前までの、私の本心は、「お互いが一番大事な人でありたい。心を添わせ合う方法を二人で探したい」と切望していた、という事です。
自分を誤魔化して逃げていたのは、旦那と同じです。(旦那はその場の快楽＝軽い気持ちで逃げましたが、私は自分の心に嘘をつく方＝重く決心をして逃げました。)
81、2、3、5レスで、長々と、心が壊れるまでの自分…をお話しましたが、それは、皆さんに、同じ苦しみを味わって欲しくない一心です。
心が壊れてしまってからでは、修復自体を考える、心の余裕が無くなります。
次レスから、事件後の、私達夫婦の状況をお話しておきたいと思います。
- << 89 まず旦那ですが。 私が死ぬほどの苦しみを味わってきた、とは、全く思いもよらなかったそうです。旦那は、その場の軽い気持ちでやっていた事なので、何故、そんな「軽い」事に真剣に苦しむのか、が分からなかったんですね。 私はその都度、真剣に、嫌だ、と気持ちを伝えて来ました。ずっと、同じ事を言い続けて来ました。…言い続けて来たつもりでした。 でも、真剣に捉えてくれてなかったんですね。 今回、子供まで巻き込んでこんな事になるまで、旦那は、私の真剣さが分からなかったんです。私にとっては死ぬほど嫌な事なんだ、と「初めて」分かった、と言ってます。 逆に、私は、旦那が同じ事を繰り返すのは、大したことではないからなんだ、という事が分からなかったんです。 浮気＝軽い事 浮気＝重い事 の感じ方が違うまま、ずっと過ごして来ていました。 今回、こんな事になって、旦那は「浮気をする事」が「私が死ぬほど嫌な事」なら、もう出来ない、と…。逆に、私は「浮気をしない事」が「旦那が死ぬほど嫌な事」なら、もう止められない、と…。 浮気をしない事で、死ぬほどの苦しみを味わったりする訳がない、と、涙を流して言ってました。
>> 87
81、2、3、5レスで、長々と、心が壊れるまでの自分…をお話しましたが、それは、皆さんに、同じ苦しみを味わって欲しくない一心です。
心が壊…
まず旦那ですが。
私が死ぬほどの苦しみを味わってきた、とは、全く思いもよらなかったそうです。旦那は、その場の軽い気持ちでやっていた事なので、何故、そんな「軽い」事に真剣に苦しむのか、が分からなかったんですね。
私はその都度、真剣に、嫌だ、と気持ちを伝えて来ました。ずっと、同じ事を言い続けて来ました。…言い続けて来たつもりでした。
でも、真剣に捉えてくれてなかったんですね。
今回、子供まで巻き込んでこんな事になるまで、旦那は、私の真剣さが分からなかったんです。私にとっては死ぬほど嫌な事なんだ、と「初めて」分かった、と言ってます。
逆に、私は、旦那が同じ事を繰り返すのは、大したことではないからなんだ、という事が分からなかったんです。
浮気＝軽い事
浮気＝重い事
の感じ方が違うまま、ずっと過ごして来ていました。
今回、こんな事になって、旦那は「浮気をする事」が「私が死ぬほど嫌な事」なら、もう出来ない、と…。逆に、私は「浮気をしない事」が「旦那が死ぬほど嫌な事」なら、もう止められない、と…。
浮気をしない事で、死ぬほどの苦しみを味わったりする訳がない、と、涙を流して言ってました。
>> 89
浮気をしない事で、死ぬほどの苦しみを味わったりしないから、オレが改める。今まで本当に済まなかった、と…。
素直に嬉しい、と感じました。
が、同時に、心が壊れてしまった今は、今更改心されても遅い、と感じてもいます。また同じ事を繰り返されるかもしれない恐怖感もあります。改心が本心だと言い切れる！という旦那の言葉すら、信じられないのです。
虚しいです。
完全に心の病に犯されました。
時間の経過と、今後の旦那の態度や行動を見守っていくしかない、と、病院の先生は諭して下さいましたが、どれだけの時間を費やしたら、私の心に平和が訪れるのか…皆目検討もつかなくなりました。
かといって、旦那に虚しさをぶつけて生きていく事も出来ない気がします。
どうしたらいいのか、わからなくなりました。
>> 92
ミッチーさんの本心なら、いいの。それで。
よく、決心なさいましたね。
旦那様の本心も、よく見極めてあげて下さい。
いざ、となったら、うちの旦那のように慌てふためくかもしれませんし。
離婚した友人夫婦は、結婚以上にエネルギーの要る事だった、と言ってました。決着するまでに、半年かかったって言ってました。
時間をかけて、悔いの無い話し合いが出来ると良いですね…。
答えを性急にすることなく、ミッチーさんらしく、一番良い方法を模索してくださいね。
- << 95 甘えてばかりで、彼女が何度訴えてもも分かってもらえなかった。そして彼女は子供のためにも離婚を決心しました。今 派遣ですが仕事をはじめてます。離婚を言われた旦那はボーゼン。今だに理解できず調停にも来ません。決断した彼女の意思はもう変わりません。なぜもっと早く分かろうとしなかったのか。主さんの旦那さんが主さんがそうなるまで何で分かってあげなかったのかほんと悔しくてなりません。もし旦那と知り合いなら主さんの分そしてそうやって苦しんでる人の分そして私の怒りの分まで殴ってやりたい気分です。 今の主さんはもう何も考えたくない何もしたくないと感じてらっしゃると思います。今は何も考えずにゆっくり休んで下さい。ただ忘れてほしくないのは同じ気持ちの仲間がここにいつでもいるって事。主さんは一人じゃないです。同じ気持ちの主さんの事を思ってる私やミッチーさんがいるって事は忘れないで下さい！そして主さんはこれからもっと幸せになれるんだって事！子供さんとともに主さんは幸せになれるんですよ！！だからこれからも辛い事があるとは思いますがその時は必ずここを思い出して下さい！！ここは主さんのスレですよー！！
- << 96 ここに同じ気持ちの私やミッチーさんがいる事を！！ これからお医者さんに通いながら少しずつ良くなっていきましょう。ほんとに少しずつでいいんです。身体の状態と相談しながら。 私も病気になって精神壊した時期ありました。ゆっくりでいいんです。身体がしたいように身体がほっしてる事を、食べたかったら食べて寝たかったらたくさん寝て、そうやって自然に身を任せていきましょう！だいじょうぶカズさんは一人じゃないんだから！！
>> 93 遅くなりすみません。レスすべてを読んで泣いてしまいました。私もかつて旦那になんとか分かってもらおうと自分に包丁を突き付けた事があります。旦那には［狂ってる］と言われました。レス読んで一番に思った事。［本当に本当に生きててくれてよかった！！］今、泣きながらレスしてます。 今日も一日中、外に出ても主さんの事が頭にありました。どうしたら主さんが幸せになれるか元気になる言葉をかけてあげれるか。私自身が今まで主さんに言った事が逆に主さんを苦しめてなかったか。いろいろ考えました。ネットは難しいです。相手が今悩んでるかつらい思いをしてるかまでは分からなくて。実際の友達ならすぐにでも駆け付けて抱き締めてあげれるのに。手を握ってあげれるのに。 ［旦那を求めてる自分］ それは今までの結婚生活、辛い事も多かったかもしれないけど 楽しい事もあったからじゃないでしょうか。旦那が嫌いだったらこんなに苦しまないですよ。好きだから辛いんです。だから誰よりも一番に気持ちを分かってもらいたいんです。男の人ってそうなのでしょうか。私の友達は今離婚調停中です。2歳 4歳の子がいます。旦那が働かずいつもその子に甘えていて。
>> 93 ミッチーさんの本心なら、いいの。それで。 よく、決心なさいましたね。 旦那様の本心も、よく見極めてあげて下さい。 いざ、となったら、… 甘えてばかりで、彼女が何度訴えてもも分かってもらえなかった。そして彼女は子供のためにも離婚を決心しました。今 派遣ですが仕事をはじめてます。離婚を言われた旦那はボーゼン。今だに理解できず調停にも来ません。決断した彼女の意思はもう変わりません。なぜもっと早く分かろうとしなかったのか。主さんの旦那さんが主さんがそうなるまで何で分かってあげなかったのかほんと悔しくてなりません。もし旦那と知り合いなら主さんの分そしてそうやって苦しんでる人の分そして私の怒りの分まで殴ってやりたい気分です。 今の主さんはもう何も考えたくない何もしたくないと感じてらっしゃると思います。今は何も考えずにゆっくり休んで下さい。ただ忘れてほしくないのは同じ気持ちの仲間がここにいつでもいるって事。主さんは一人じゃないです。同じ気持ちの主さんの事を思ってる私やミッチーさんがいるって事は忘れないで下さい！そして主さんはこれからもっと幸せになれるんだって事！子供さんとともに主さんは幸せになれるんですよ！！だからこれからも辛い事があるとは思いますがその時は必ずここを思い出して下さい！！ここは主さんのスレですよー！！
>> 5 綺麗になるのも旦那につくすのもあくまで自分のためです。旦那のためなんて頑張ったら旦那が裏切った時［こんなに私が頑張ってるのに！］ってなっちゃ… すっごくわかる‼私も旦那が信用できなくて。 仕事から帰って来たらお酒飲んで来てないかとか超チェックしちゃうし、ひどい時はパンツの匂いまで嗅いだり帰って来るまでは 本当に仕事？って不安でいっぱいで 愛されてるのかしょっちゅう確かめたくて。欲しい言葉をくれない時は(好きだよとか)また不安になってずっと悩んでます。 旦那と話合ったところ私がそういう性格であるなら、不安にさせるような行動はとらないと約束してくれました。それでも未だに不安です。 それだけ旦那の事が好きなんだと思うし、 主さんの旦那が浮気経験ありと聞いて(涙)するくらい主さんが可哀想。 私なんかより余計に 不安ですよね。 だけど過去はどうしようもないし、 私がよく使うのは 旦那の事考えちゃう時は『どうせ浮気してんだ』『どうせ私なんかもう愛されてない』くらいに自分を思い混ませて、旦那の事忘れて過ごすように努力します。 男の人って奥さんから疑われて悲しいし、 とても悔しい気持になるらしくて、 浮気心なくても。 なにしてたの？とか疑ってばっかいると 無実なのにむかついて本当に浮気しちゃったりするから。疑わないようにお互い頑張りましょう💦
>> 97
続けてすいません💦
でも疑わないって事がどれだけ大変な事かはよくわかってます。
よく思うのは仮面夫婦っていうけど、あーゆぅ人達はどうしてちゃんと愛情もない相手と夫婦としていられて 平然としてるのかうらやましいです。
愛情が少しでもあるからこそ主さんはつらいのではないでしょうか？
全く諦められて
一緒にいれたらどんなに楽なんだろうって思いませんか？
つらい経験をされてて本当に気持がわかる分他人事には思えなく 長文でごめんなさい😥私はいつも自分は病気なのかと悩みます。 旦那の事が気になるあまり家事に力が入らなかったり、
旦那に冷たくされると無気力になってしまいます…
浮気なんてされたら 自分を守りたい一心で離婚を選んでしまうと思う。
私は子供３人いるけど正直自分が大事です。だから子供の為にできない辛抱してる主さんがすっごくすっごく偉いと思う‼
本当に頑張って下さい
主です。
３さんも97さんも、ありがとうございます。少し落ち着いて来ました。
旦那は、自ら、携帯を持つのを辞めました。
それは「私にこれ以上悲しい思いをさせたくないから」ではなくて、「これ以上疑われるのは面倒くさいから」なのだと思います。
考え方が後ろ向きです、私。
ここで気持ちを吐き出して、皆さんのご意見を伺える事で、何とか自分を保っているけれど、また、我を忘れる瞬間が訪れるんじゃないか…と考えるとすごく怖いし、フラッシュバックするみたいに、あの瞬間が襲ってきて、心臓が破裂しそうな時が、日に何度もあります。
普通にしてる旦那に、「辛いのは分かるけど蒸し返さないで欲しい。」と言われ、気持ちの持って行き場がありません。ここ以外に…。
これから先、どうしたらいいのか、そればかりを考えています。
- << 101 こんな状態で決断したって、良い答えが出るはずないですよね。 でも、この先が不安で不安で溜まりません。 はっきりと感じるのは、私は、子供の為にも自分自身の為にも、離婚しないで生きていきたい…という気持ちです。 旦那も、離婚は嫌だ、と言っています。でもそれは、子供の為だけであって、旦那自身の為ではないと思ってしまいます。 旦那の本心を未だ掴めていない事が、不安なのかもしれません。 今回でよく分かったから…という旦那の言葉を信じたいけど、(事態を収拾したいが為に)とりあえず言っただけなんじゃないか、やっぱり嘘～って軽く覆されるんじゃないか、そんな事ばかり考えてしまいます。
>> 99
主です。
３さんも97さんも、ありがとうございます。少し落ち着いて来ました。
旦那は、自ら、携帯を持つのを辞めました。
それは「私にこ…
こんな状態で決断したって、良い答えが出るはずないですよね。
でも、この先が不安で不安で溜まりません。
はっきりと感じるのは、私は、子供の為にも自分自身の為にも、離婚しないで生きていきたい…という気持ちです。
旦那も、離婚は嫌だ、と言っています。でもそれは、子供の為だけであって、旦那自身の為ではないと思ってしまいます。
旦那の本心を未だ掴めていない事が、不安なのかもしれません。
今回でよく分かったから…という旦那の言葉を信じたいけど、(事態を収拾したいが為に)とりあえず言っただけなんじゃないか、やっぱり嘘～って軽く覆されるんじゃないか、そんな事ばかり考えてしまいます。
>> 102 主さん私が答えてしまってごめんなさいね。主さんは今心療内科もしくは精神科に行かれてますか？もし行かれてるとしたらその先生は主さんが心から安心して身をゆだねられる先生でしょうか？心療内科 精神科は先生との相性が一番大事です。合う先生を何か所も周ってとことん探して下さい！私は4件めでやっと合う先生をみつけました。主さんの心的傷害はカウンセリングが必要だと思います。病院さがしの決めての一つは薬だけしかださないであまりこちらの話を聞かず一方的な先生ではない事！薬ももちろん飲むと思いますがカウンセリングを重視して治療法の説明もちゃんとしてくれてこちらの話をよく聞いてくれる何より主さんが安心できる医者を探してください。主さん一人だと心配なので親御さんやお友達や信頼できる人に必ずついていってもらってください！だいじょうぶ必ず良くなりますよ！
>> 103
３さん、ありがとう。
この間、(意識飛んでますが)手首切って運ばれた病院で、専門医なのかどうか分からないけど、心的外傷(ストレス)障害と言われました。
旦那が、今、良い病院を探してくれています。
旦那は今、表面上、優しいです。ただ、時折見せる、面倒くさそうな態度や言葉。それがとても怖いのです。
本心を知りたい。
病気が治ったら別れるつもりなのか、子供の為を思って我慢しているのか、等々…後ろ向きな発想ばかりが、頭をよぎります。
３さん、もし話して頂けるようでしたら、どうやって病に勝ったか教えて下さい。
- << 106 私の場合は学生の頃から精神的に打たれ弱くて傷つきやすくて人に振り回されやすくて（笑）ほんと生きずらかったですね。 その頃は親に病院に行かせてもらえなかったので。なんとかしたいと本屋でいろんな本を探してよみました。私がたどりついたのは［あるがまま］ありのままを受け入れる事。大変でしたよもちろん。時には紙にかいて自分に言い聞かせたりとかいろいろやりましたよ。ビクビクドキドキしながら。このレスだけでは書ききれないのですが。大人になって病院に行けるようになってからはからはひたすら相性のいい先生探しをしましたね。やはり神経質なもので💦。病気の治し方はその人それぞれでその人の性格にあった治療法が必ずあると思います。なので主さんには親身になってくれる医者と出会ってほしいなと思います。あとは苦しくなったらいつでもここにレスして下さいね！
>> 104
主さんのお住まいは関東でしょうか？ 関東なら前臨床心理士の先生に紹介していただいたクリニックがあるのですが。私がそこに行ってないのでなんともいえないのですが。いい病院調べるなら例えば私のやり方ですがネットで［精神科 もしくは心療内科、 クチコミ］で検索したりしますが。私もいろいろさがしたのですがもしよかったら県とか言っていただいたら私も本とかもってるので探してみますが。 主さんは何事にも真面目で誠実で素敵な女性で子供思いのお母さんで。ただ何事にもがんばりすぎちゃうんですよ！今も治そうと頑張り、不安を取り除こうと頑張り。今までの主さんの苦しさや辛い思いのレスの気持ちはほんとよく分かります。私が同じ立場でも同じ気持ちになります。
今、後ろ向きな気持ちになるのは当然なんですよ。😺だからいつでもここではきだして下さい。それと同時にまず身体の方を治していきましょうよ！身体が徐々によくなればまた変わってきますよ。少しずつです。
>> 104 ３さん、ありがとう。 この間、(意識飛んでますが)手首切って運ばれた病院で、専門医なのかどうか分からないけど、心的外傷(ストレス)障害と言… 私の場合は学生の頃から精神的に打たれ弱くて傷つきやすくて人に振り回されやすくて（笑）ほんと生きずらかったですね。 その頃は親に病院に行かせてもらえなかったので。なんとかしたいと本屋でいろんな本を探してよみました。私がたどりついたのは［あるがまま］ありのままを受け入れる事。大変でしたよもちろん。時には紙にかいて自分に言い聞かせたりとかいろいろやりましたよ。ビクビクドキドキしながら。このレスだけでは書ききれないのですが。大人になって病院に行けるようになってからはからはひたすら相性のいい先生探しをしましたね。やはり神経質なもので💦。病気の治し方はその人それぞれでその人の性格にあった治療法が必ずあると思います。なので主さんには親身になってくれる医者と出会ってほしいなと思います。あとは苦しくなったらいつでもここにレスして下さいね！
>> 106
３さん、親身になって下さってありがとう…。
心強いです。
たくさん助けて頂くばかりで…本当にごめんなさいね。
○○したい、というよりは、○○しなくてはいけない、という後ろ向きな気持ちになってしまっていて。
子供の世話すら、義務感を感じる有り様です。
情けないです。
あんなダメ旦那と、どうして離婚する決心がつかないんでしょう。やっぱり愛しているからなんでしょうか。
いくら私が愛していても、旦那がもう愛していないのなら、辛くても、子供と私は身を引くべきですよね…。
事件後、やっぱりお前だけだ、と言ってくれていますが…。
旦那の本心を知るには、どうしたらいいのでしょう。
今、唯一、したいことは、旦那の本心を知る事なのかもしれません。
>> 107 私も旦那が悪い事した時とか浮気した時［もうしない、ゴメン］の一点張り。繰り返される事でその言葉を信じられなくなり、もう傷つきたくなくて何度もしつこく［その場しのぎでなく本当の事言って、ほんとはめんどくさいって思ってるんでしょ！］とか言ってました。どんな優しい言葉も信じられなくて。でそうなると今度は旦那が逆ギレして［あ～うざいと思ってるよ！］なんて。そう言うもんなら今度は私が［ひどい！！］なんて繰り返し。自分でも旦那にどうしてほしかったのかどうしたかったのか分からなくなってました。結局本心はわからなかったです。というか旦那自身もどうしていいかわからなかったのかもしれません。ただ分かったのがこんな事やっても自分が苦しいだけだったって事。これが分かるまですごく時間がかかりました。病気になりました。 今 主さんのために私がしてあげれる事は、私も同じ気持ちだった主さんの辛い気持ちを理解して聞いてあげる事。辛い苦しい体験はいずれ必ず、将来の主さんに役に立ちます。今主さんが悩んでるのは無駄ではないって事です。何も悩みがない人の方が私にはよっぽど魅力ないです。まずは治療かなと［経験談ですが］
>> 108
３さん、ありがとうございます。
「こんな事してても自分が苦しいだけだった」って、まだ思えなくて…。
確かに苦しいんです。
でも、「二人で良い家庭(夫婦)を築いて行く」事を、どうしても諦めきれないのです。
苦しい思いをせずに、「二人で良い家庭(夫婦)を築いて行く」方法は無いのでしょうか…。
私が楽になれば旦那が苦しむ？
旦那が楽になれば私が苦しむ？
事件後、旦那は、「(浮気を辞めても)別にそんなに苦しまないよ。」「お前が苦しむ方が嫌だよ。」って言ってくれますが、その場の言葉でしか無いような気がしてなりません。
ここまで人間不信に陥るなんて…自分が嫌になります。
間が取れる(お互いに妥協出来る)のが、多分、一番良い方法ですよね。
妥協点って、見つけられるのでしょうか。
>> 109
いいんですよ。私が思ったように思わなくて。主さんは主さんなんです。主さんは主さんなりに考え、納得して答えを出せばいいんです。
でもそのためには時間が必要なんです。今急いで主さんがなりたい自分があってその理想の自分を無理にあてはめちゃうとまた苦しくなっちゃうと思います私もこうやって答えを出すのに、いろいろ周り道してすごく時間がかかりました。今だって悩んでます。悩みってつきませんよね～。私が出した答えでなくて主さんが納得して出した答えをじっくり時間をかけてみつけてもらいたいです。そうしたらきっと後悔しないと思いますよ。そして今 こうやって悩んでる状態を否定しないで下さい。今悩んでるのは当然の感情です。これから成長していく、解決していく上で必要な事ですから。あとはどう見つけていくかはやっぱりプロに任せた方がいいです。いろいろ気持ちが楽になる方法を教えてくれます。自立訓練法ってのがあるんですが気持ちのコントロールの仕方の方法の一つです。主さんが安心できるプロに身をゆだねて下さい！あとは信頼できる友達や親に気持ちを打ち明けてこちらにもレスして発散させて下さいね！😺だいじょうぶですよ！
>> 110
３さん、ありがとう。
そうですね…。今すぐ答えを出そうとする事自体が無理がありますよね。旦那の反省する気持ちが本心なのか、時間をかけてよく見ていくしか無いですかね。
出来れば、蒸し返す事なく、普段通りの生活の中で感じていけたら良いのですけど…。一旦「家庭を守って行く」と約束したのを反故にされたので、(いくら今回「初めて」分かったと言われても)信用する気にはなれません。
ただ、不信用全面だと旦那も(更に)嫌になるでしょうから、なるべく表に出さず、耐えて、うまく本心を知れれば良いのですが。
同じ事を繰り返される前に、旦那から心を離していく準備をするべきか(＝離婚)、または耐えられる精神力を身に付けるべきか(＝継続)、迷っています。
子供と二人で生きていく自信さえつけば、旦那がどっちに転んでも平気になれる気もします。
生計を立てる為の資格や貯金、そういう物が無いに等しいから、こんなにダメな女になってしまったのかもしれません。
手に職も無く、これから準備をするには、一分でも一秒でも早くしないと、再就職には年齢的なリミットもありますし、気ばかりが焦ってしまいます。
>> 111
あと、(これは自分勝手な言い分かもしれませんが)旦那が悪いのに、どうして、子供と私が苦労していかなければいけないのか、納得いきません。
特に、子供には何の罪も無いのに、お父さんのその場の欲のせいで、この先の未来「お父さんのいない子」「母子家庭の子」として生きていかなければいけないなんて。(それでも立派に子育てされてる方も沢山いらして本当に尊敬します！)が、今の私は、子供に自信を持って「二人だけの方が幸せ」って言ってあげられそうにありません…。ダメ母です。
でも、大人の都合で振り回すような事だけは避けたいのです。
旦那さえ、その場の欲に流されず、しっかりしてくれれば、他に何の問題も無いのに…。虚しいです。
母に話したら、子供の為に(何されても)耐えろ、と言われました。親友に話したら、迷ってる間に早く別れる準備を始めろ、と言われました。弁護士に相談したら、メールのやり取りぐらいでは慰謝料は望めない(旦那の気持ち次第)、養育費のみ、と言われました。
水商売をするには年齢的に賞味期限切れ、これから資格を取るには半年、一年かかる。しかも心の病を抱えてしまった。
…惨めです。
- << 114 何度も裏切られたら信用なんて出来ないですよね～しかも旦那に対して不信な顔や態度すると相手は嫌な顔してまた逃げるし、ほんとどうすりゃいいの！って感じですよ～。私も職にあせってます。年齢もあり今離婚したら派遣なので正社員は難しいしほんと探してもないんですよね～。ほんと年齢的な問題ってありますよ。しかも私は体力もないし。子供とかもほしいのにこの年で別れてどうすんのよ私～みたいな！ほんと旦那に振り回された結婚生活だぜって感じで。［旦那が悪いのにどうして？］思う！思う！ほんと私はこんなに真面目に生きてるのに迷惑ばかりかけないでよ！ってね！普通何が悪いとかこうしたら相手が傷つくって小学生でもわかるだろ！親に教えてもらわなかったのかよ～！とかほんと思いますよ！しかも悪い事してない私が病気になって苦しみ相手は元気で！世の中不公平じゃない！？って思いますよ！子供さんいればもっと思いますよね～！父親なら子の事一番に考えるだろ！って！お前の世話までしてられないんだよ！みたいな。やっぱ子供には幸せを感じて育ってほしいし。あと周りの離婚しろ！我慢しろ！もストレスですよね！
>> 112
経済的な面を考えると、子供を置いて、私だけがいなくなる方が、子供に迷惑はかけずに済みますよね。家事育児も、私さえいなくなれば、旦那は「新しい女」をすぐに見つけて、上手い事やっていくでしょうし…。そしたら子供も、諦めがついて、新しいお母さんに慣れるでしょうし…。
子供と旦那の事を考えたら、これが一番良い方法かもしれません。
でも、私が、子供と離ればなれで生きていく事が考えられない…。
要は、ガンは私なのかも。
私さえもっとしっかり、別れを想定して、早くから準備を始めていたら、心の病になんかかかることなく、選択の幅を広げられたのに…。
惨めです。
- << 115 離婚する体力あったら離婚してるっつうの！離婚する体力ないからこんだけ悩んでるわけで～！水商売 私なんて社交性ないし神経すり減っちゃいますよ～しかも年だから誰も選んでくれないし体弱いからお酒飲めないし～！ほんと全く主さんと同じですよ～しかも主さんの方がいいですよ。この年齢で子供いないんですよ～ほんと年齢言えないんですけどしかも薬飲んでるから子作りどころか不妊治療も出来ないし、周りには話せないしこれから出来るかもわからない。外で笑って影で泣くだけ！その上旦那、いまさら子供ほしいって！私が今どういう状況か分かってるの～？勝手過ぎますよね～！いずれどっかに女作って子供出来たなんて言ってきたらますます私の人生どうなっちゃうの～！どん底ですよ～！主さんより私の方が最悪ですよ～！なんて最後は愚痴っちゃったけど。どうでしょうか？今まで主さんが書き込んだレスの中に主さんがどうしたいかどうしようかって書かれてないですか～？
- << 116 子供には主さんしかいません！ 知ってますか？ 主さんが子供の幸せを願うようにお子さんも主さんの幸せを願ってるって事！母親が笑ってて幸せなのが子供にとっても一番の幸せなんですよ！ 主さんがいなくなったら誰がお子さんの幸せ守ってあげれるんですか？今の悩んでるそのままの主さん［お母さん］でいいんですよ！お母さんがそばにいてくれる事が大事なんです！こんな大事なものがあって私は主さんが心のそこからうらやましいです！私には守るべき大事なものがないんですから。しかも夫婦二人他人同士だからいつ壊れても何もかすがいになるものないし。大事なものが分かってるんですから手放しちゃだめです！！どんな状態のお母さんでもお母さんじゃなきゃだめだし他の誰でもかわりはいません！！ どんな時でもお母さんのそばにいられる事が子供にとっての幸せだと思います！
>> 112 あと、(これは自分勝手な言い分かもしれませんが)旦那が悪いのに、どうして、子供と私が苦労していかなければいけないのか、納得いきません。 特… 何度も裏切られたら信用なんて出来ないですよね～しかも旦那に対して不信な顔や態度すると相手は嫌な顔してまた逃げるし、ほんとどうすりゃいいの！って感じですよ～。私も職にあせってます。年齢もあり今離婚したら派遣なので正社員は難しいしほんと探してもないんですよね～。ほんと年齢的な問題ってありますよ。しかも私は体力もないし。子供とかもほしいのにこの年で別れてどうすんのよ私～みたいな！ほんと旦那に振り回された結婚生活だぜって感じで。［旦那が悪いのにどうして？］思う！思う！ほんと私はこんなに真面目に生きてるのに迷惑ばかりかけないでよ！ってね！普通何が悪いとかこうしたら相手が傷つくって小学生でもわかるだろ！親に教えてもらわなかったのかよ～！とかほんと思いますよ！しかも悪い事してない私が病気になって苦しみ相手は元気で！世の中不公平じゃない！？って思いますよ！子供さんいればもっと思いますよね～！父親なら子の事一番に考えるだろ！って！お前の世話までしてられないんだよ！みたいな。やっぱ子供には幸せを感じて育ってほしいし。あと周りの離婚しろ！我慢しろ！もストレスですよね！
>> 113 経済的な面を考えると、子供を置いて、私だけがいなくなる方が、子供に迷惑はかけずに済みますよね。家事育児も、私さえいなくなれば、旦那は「新しい… 離婚する体力あったら離婚してるっつうの！離婚する体力ないからこんだけ悩んでるわけで～！水商売 私なんて社交性ないし神経すり減っちゃいますよ～しかも年だから誰も選んでくれないし体弱いからお酒飲めないし～！ほんと全く主さんと同じですよ～しかも主さんの方がいいですよ。この年齢で子供いないんですよ～ほんと年齢言えないんですけどしかも薬飲んでるから子作りどころか不妊治療も出来ないし、周りには話せないしこれから出来るかもわからない。外で笑って影で泣くだけ！その上旦那、いまさら子供ほしいって！私が今どういう状況か分かってるの～？勝手過ぎますよね～！いずれどっかに女作って子供出来たなんて言ってきたらますます私の人生どうなっちゃうの～！どん底ですよ～！主さんより私の方が最悪ですよ～！なんて最後は愚痴っちゃったけど。どうでしょうか？今まで主さんが書き込んだレスの中に主さんがどうしたいかどうしようかって書かれてないですか～？
>> 113
経済的な面を考えると、子供を置いて、私だけがいなくなる方が、子供に迷惑はかけずに済みますよね。家事育児も、私さえいなくなれば、旦那は「新しい…
子供には主さんしかいません！ 知ってますか？ 主さんが子供の幸せを願うようにお子さんも主さんの幸せを願ってるって事！母親が笑ってて幸せなのが子供にとっても一番の幸せなんですよ！ 主さんがいなくなったら誰がお子さんの幸せ守ってあげれるんですか？今の悩んでるそのままの主さん［お母さん］でいいんですよ！お母さんがそばにいてくれる事が大事なんです！こんな大事なものがあって私は主さんが心のそこからうらやましいです！私には守るべき大事なものがないんですから。しかも夫婦二人他人同士だからいつ壊れても何もかすがいになるものないし。大事なものが分かってるんですから手放しちゃだめです！！どんな状態のお母さんでもお母さんじゃなきゃだめだし他の誰でもかわりはいません！！
どんな時でもお母さんのそばにいられる事が子供にとっての幸せだと思います！
- << 118 子供は大事。頭ではわかっているのに…。なかなかどうして、子供がいなければ、旦那を自由にしてあげられるのに、とか考えちゃいます…。仕事するにも、子供が小さい間は働く時間も限られるし、資格を取るにも、学校に行く時間もない。条件が厳しいです…。選択肢すらない…。(後ろ向きでごめんなさい。)私は、３さんがうらやましく感じます…。 ３さんの旦那様、お子さん欲しいっておっしゃってるんですか。病の薬を飲むと、妊娠はまずいのですか。…なんか、(人の旦那様に失礼承知で言いますが、)勝手ですよね…。病の原因の根本は旦那様にあるばずなのに…。子供が欲しいなら、病を治す協力が先ですよね…。 でも、お子さん欲しいなら、真剣に、協力して下さるきっかけになるかもしれませんよ。私の仕事先(パート)の先輩は、不妊で悩み、鬱になり、薬飲んで仕事してましたが、最近妊娠に再チャレンジしてる、っておっしゃってたので、薬に関する、何か解決方法があるのかもしれないです。詳しくわからなくてごめんなさいね。 私もこれから治療を始めなきゃいけない状況ですが…。３さんの旦那様の協力を、心からお願いしたい気持ちです。
>> 116
主さん、主さんはもう自分がどうすべきか答えでてますよ！
子供と幸せになりたい。離婚をせずなんとか仲良くなりたい！自立して強くなりたい！
どうしたいか分かってるじゃないですか！ また同じ事いっちゃうかもしれないけど一個一個やっていきましょうよ！まだお若いと思います！健康だと思います！私 数年前 ほんと外で歩けないぐらい衰弱して 目の前のおばあさんより歩けなくて食べれなくて毎日泣いてました！ 精神がおかしくなっちゃうんですよね。ほんとに辛かった！自分の体が思うように動かなくて。朝 起きて立ち上がると股間がぬけちゃう感じでこけちゃうんですよ！ほんと情けなかった！この時健康ならなんでも出来ると思いました。今は気付かないかもしれないけど子供が健康で幸せで主さんが健康であるってそれだけでまるもうけじゃないでしょうか？ あとはどうやって立ち上がるかだけですよ！そこをプロにゆだねてほしいんです！主さんには自分で幸せを掴んでほしいです！
- << 119 そうですね。私の本心は、こんな事になってからやっと掴みました。 旦那の本心が分からなくて、色々考えちゃいます…。 また、一人相撲取るのかな？って…。 旦那次第になっちゃってるのは変だけど、二人の気持ちが揃わない事には、やっぱり夫婦はしていけない訳で…。 病の治療に関しては、旦那がネットで調べてくれた、隣駅の心療内科に行ってみます。放って置いて治るものでは無いんですよね…。症状をどうやって話したら良いのか、(内科のような)診察があるのか、ちょっと不安です…。 強制的に旦那に予約を入れられてしまったので、明日行って来ます…。 ３さん、心配おかけしてごめんなさい。でも詳しく伺えたので、膨大な不安は無くなりました。大事なのは、先生との相性でしたよね。まずは一歩。頑張って行って来ますね。いつもいつも…ありがとうございます。
>> 116
子供には主さんしかいません！ 知ってますか？ 主さんが子供の幸せを願うようにお子さんも主さんの幸せを願ってるって事！母親が笑ってて幸せなのが…
子供は大事。頭ではわかっているのに…。なかなかどうして、子供がいなければ、旦那を自由にしてあげられるのに、とか考えちゃいます…。仕事するにも、子供が小さい間は働く時間も限られるし、資格を取るにも、学校に行く時間もない。条件が厳しいです…。選択肢すらない…。(後ろ向きでごめんなさい。)私は、３さんがうらやましく感じます…。
３さんの旦那様、お子さん欲しいっておっしゃってるんですか。病の薬を飲むと、妊娠はまずいのですか。…なんか、(人の旦那様に失礼承知で言いますが、)勝手ですよね…。病の原因の根本は旦那様にあるばずなのに…。子供が欲しいなら、病を治す協力が先ですよね…。
でも、お子さん欲しいなら、真剣に、協力して下さるきっかけになるかもしれませんよ。私の仕事先(パート)の先輩は、不妊で悩み、鬱になり、薬飲んで仕事してましたが、最近妊娠に再チャレンジしてる、っておっしゃってたので、薬に関する、何か解決方法があるのかもしれないです。詳しくわからなくてごめんなさいね。
私もこれから治療を始めなきゃいけない状況ですが…。３さんの旦那様の協力を、心からお願いしたい気持ちです。
- << 120 ありがとうございます！やっぱ私も主さんと一緒で先 先考えちゃうんですよ！先の心配ばかり考えちゃって。動いてみなけりゃ分からないのにって分かってるんですけどね～性格ですかね～薬飲んでると出来にくいし、やはり出来ても子供にもしもの事あったらって考えちゃいますね～。しかもうちセックスレスで。作ってもないのに先々考えちゃうんですよ～。年齢の焦りもあるのに！男はいいなあと思いますし男ってほんと勝手だなと思いますね！ 旦那さんは病院 見つけてきてくれました？ここが一番大事なとこなんですが。早めに受診して下さいね。出来れば明日にでも！一番大事ですから！ 後ろ向きに考えちゃうのはしょうがないですよ！誰だってそうです！そんな事があれば。そんな時にプラス志向な人ってどんだけ～！って感じですよ。もし仕事と考えてるなら派遣からはじめてみたらどうですか？まずやってみて自分に何が合うかはそこから考えればいいですよ！私の友達も今4歳2歳つれて保育園に入れて離婚調停中で派遣からはじめてますよ。何も資格とかないです。先も不安みたいで。主さんだってだいじょうぶですよ。ただ主さんの場合は治療が先ですね！😺
>> 117
主さん、主さんはもう自分がどうすべきか答えでてますよ！
子供と幸せになりたい。離婚をせずなんとか仲良くなりたい！自立して強くなりたい！
どう…
そうですね。私の本心は、こんな事になってからやっと掴みました。
旦那の本心が分からなくて、色々考えちゃいます…。
また、一人相撲取るのかな？って…。
旦那次第になっちゃってるのは変だけど、二人の気持ちが揃わない事には、やっぱり夫婦はしていけない訳で…。
病の治療に関しては、旦那がネットで調べてくれた、隣駅の心療内科に行ってみます。放って置いて治るものでは無いんですよね…。症状をどうやって話したら良いのか、(内科のような)診察があるのか、ちょっと不安です…。
強制的に旦那に予約を入れられてしまったので、明日行って来ます…。
３さん、心配おかけしてごめんなさい。でも詳しく伺えたので、膨大な不安は無くなりました。大事なのは、先生との相性でしたよね。まずは一歩。頑張って行って来ますね。いつもいつも…ありがとうございます。
- << 121 病院に行っての症状はここに書いてある主さんの心情をまとめて紙に書いて見せるのが一番いいです！病院見付かったみたいですね！ちょっとホッとしました😺 心療内科は話聞くだけです。あ、どういう症状の質問はされます。例えば鬱かとかね！ 何しろ主さんが心を開けるかが大事です！あと薬だけだして終わりでなくカウンセリング治療もしっかりやって何しろ主さんが納得出来るかが一番です！だから我慢はだめですよ！心から先生の言う事が聞けるような先生と出会えるといいですね！
>> 118 子供は大事。頭ではわかっているのに…。なかなかどうして、子供がいなければ、旦那を自由にしてあげられるのに、とか考えちゃいます…。仕事するにも… ありがとうございます！やっぱ私も主さんと一緒で先 先考えちゃうんですよ！先の心配ばかり考えちゃって。動いてみなけりゃ分からないのにって分かってるんですけどね～性格ですかね～薬飲んでると出来にくいし、やはり出来ても子供にもしもの事あったらって考えちゃいますね～。しかもうちセックスレスで。作ってもないのに先々考えちゃうんですよ～。年齢の焦りもあるのに！男はいいなあと思いますし男ってほんと勝手だなと思いますね！ 旦那さんは病院 見つけてきてくれました？ここが一番大事なとこなんですが。早めに受診して下さいね。出来れば明日にでも！一番大事ですから！ 後ろ向きに考えちゃうのはしょうがないですよ！誰だってそうです！そんな事があれば。そんな時にプラス志向な人ってどんだけ～！って感じですよ。もし仕事と考えてるなら派遣からはじめてみたらどうですか？まずやってみて自分に何が合うかはそこから考えればいいですよ！私の友達も今4歳2歳つれて保育園に入れて離婚調停中で派遣からはじめてますよ。何も資格とかないです。先も不安みたいで。主さんだってだいじょうぶですよ。ただ主さんの場合は治療が先ですね！😺
>> 119 そうですね。私の本心は、こんな事になってからやっと掴みました。 旦那の本心が分からなくて、色々考えちゃいます…。 また、一人相撲取るのか… 病院に行っての症状はここに書いてある主さんの心情をまとめて紙に書いて見せるのが一番いいです！病院見付かったみたいですね！ちょっとホッとしました😺 心療内科は話聞くだけです。あ、どういう症状の質問はされます。例えば鬱かとかね！ 何しろ主さんが心を開けるかが大事です！あと薬だけだして終わりでなくカウンセリング治療もしっかりやって何しろ主さんが納得出来るかが一番です！だから我慢はだめですよ！心から先生の言う事が聞けるような先生と出会えるといいですね！
>> 123
そうですね…「聞き上手」な印象です。旦那とは比べ物にならないくらい、物腰の柔らかい先生でした。今日は混んでて、看護師さんに焦らされちゃった感じでした。
旦那も付き添いで行ってくれたのですが…。どっちが患者だ、っていうくらい自己主張してて。…本心を垣間見た感じです。
「悪かったとは思っているが、肉体関係もない(まだ無かった＝未遂の)浮気に対して、あれだけパニックになるのはおかしい。普通の奥さんなら、(気がついても)見て見ない振りをしてるものだ。弱すぎる。」って…。
先生は旦那の話をずっとただ聞いていましたが、旦那が話終わったら一言。「治療には家族の協力が必要です。薬と医者と家族、３つが揃わないと治せませんよ。」と。
そこから、旦那が何を感じ取ったのかは分かりません。
治療に協力するのが面倒、嫌だったら、逃げていくでしょうし、治療に協力してくれる気なら、改めようと思い直して逃げないでしょうし。
いずれにしても、やっぱり旦那次第なのかもしれません。
極論ですが、病の間は浮気しないでいてくれるなら、一生病のままでもいいかな、なんて思っちゃいました…。自虐的。
>> 125
３さん、たくさん励まして下さってありがとうございます。
旦那がついてきたのは、「自分ないない所で、あること無いこと言われるのが嫌だから。」「病気の人が客観的に正しく事実を話せないと思ったから。」と言ってました…。私が心配だからではありません…。どこまでも自分の事だけが大事な人なのです…。
夫婦カウンセリング、というのがあるらしく、勧められました。
でも、あんまり乗り気じゃなくて…。カウンセリングの過程で自分が他人に責められる事があったら、旦那は嫌気がさして、もう無理って言い出すんじゃないかと心配です。
私一人で治療出来ないんですかね…。
私も３さんみたいに、自分に自信が持てるようになりたいです。
３さんの旦那様は、治療に積極的ですか？どういう形で協力して下さってますか？
(今日、たくさんレスして下さったから、３さんの時間を随分費やさせてしまいましたね。いつでも、時間の空いてる時に、無理なく、お付き合い下さいね。私、いつでもお待ちしてますから…。)
>> 126 お気遣いありがとうございます。私も自信なんてないです。今もちがうとこでいろいろ悩んでるし。悩みはつきません～。 夫婦カウンセリングいいなと思います。主さんが治療中の今が旦那さんも一番受けてもらえるチャンスかなと。ただいろいろ不安があると思うのでこのレスに書いてある不安を先生に伝えてみたらどうでしょうか？何しろなんでも先生に相談してみた方がいいと思いますよ。伝えたい事を紙に書いて渡すとより伝わりやすいかなと思います。 旦那の協力ですが、病気の時［私は神経症の抑鬱症］は自分の事で精一杯だったので旦那の事に目がいかず［元気な時はうるさく言ってた］夫婦間はうまくいってましたね。旦那は病気の事はノータッチでした。健康なのであまりよく分からずで私がネットや本で調べていきました。常に調子が悪くてある意味ほっといてくれたので楽でした。元気になると喧嘩ばかりでしたが。主さんに質問なんですが旦那さんを好きになった結婚を決意したきっかけは何ですか？旦那さんのどこに惹かれたんですか？
>> 127
３さん、疲れてないですか？付き合わせてしまってごめんなさいね。
放っておいてくれるのも、ある意味優しさですよね…。３さんの旦那様、実はスゴく優しい人なんじゃないかと感じました。
そしてご質問の内容ですが。私が惹かれた点は、旦那の、向上心が高くて常に前向きな所でした。ぐいぐい引っ張って行ってくれるタイプでした。
職場の先輩だったので、仕事ぶりも見てました。社内結婚して、産休後に職場復帰せずに、私は退社しました。
基本、昔から、旦那は変わってません。社内の評価も低くないし、よく、後輩の相談に乗ったりしてるようです。
旦那が変わった点はただ１つ。「私」には気を遣わなくなった事です。
釣った魚にエサはやらない、の典型。
私の見定めが甘かったと思います。
>> 128 またまたお気遣いありがとうございます！私も自分のペースでレスするので主さんもお身体休めて主さんのペースでレスしてくださいね。 旦那さんは亭主関白ですか？お強い方なんですね～ グイグイ引っ張ってくれるとことか聞いてるとかなりモテたんじゃないでしょうか？ それじゃあ心配ですよね！ うちの旦那も前向きで基本プラス志向。ただグイグイはないし向上心もないし後輩の面倒もあまりみませんが💦。そして趣味が多くて家にいるとだめってタイプで常に外にいたいタイプです。 基本は自由人。家庭的ではないです。 病気の時にほっておいてくれたのは私の事考えてでなく自分が外で遊びたいからです。まず自分って人ですね。遊び一番で飽きたら家に帰るみたいな。趣味だけならよかったのですがまさか浮気までとはね💧。 やはり主さんとこと一緒で、釣った魚に餌をやらない人です。よくこの言葉をうちの親と旦那の事で使ってて主さんのレスみて同じだと笑ってしまいました。主さんはどういう方なのですか？趣味とか家にいるのが好きとか。主さんは学がある方ではないですか？私［反故］って言葉読めませんでした。［はんこ］って何だろ？みたいな（笑）
>> 129
３さん、ありがとう。私は３さんとお話してると楽しいです。
何だか私も笑ってしまいました。同じです。自由人。下手に自分に自信があるから、自分が一番大好きなんですよね…。うちの旦那は趣味無いです。強いて言えば、旦那の趣味は「物欲、食欲、性欲を満たす事」(笑)最低です。
結婚前からそうだったのかもしれないけど、家庭を持ったら、落ち着いてくれると信じてました。それが私の大誤算でしたね。痛いです。
３さんの旦那様のように、何か趣味でも持っててくれたら、(それに没頭しててくれれば、)女にうつつを抜かしてる暇なんか、なくなってくれそうなのに…。３さんの旦那様は、どんな趣味をお持ちですか？
私の方は…つまらない人間なので(笑)お話出来るような人生ではなかったかな…。それこそ、毎日生活に追われてて、自分の趣味どころじゃなかったです。子供に手がかからなくなってきた矢先に、こんな事件ばかりが起きるから、少しは自分の為だけに使おうと思ってた時間も、治療や資格習得、貯金の為の仕事等…に当てざるを得なくなりました。
私の人生って一体…。
何かいいこと無いかな。
３さんにも、いいことありますように。
>> 130
そうそう！うちも自分大好き！なんですよ！自分が写ってる趣味の写真を見ながらお酒🍶飲めるんですよ～笑えますよね😁！そしてなぜか自分に自信ももってるんですよね～。
社交性のない自信ない私とは正反対の性格ですね。
カズさんの旦那さんの物欲ってなんですか？ブランド物？洋服？タバコ？お酒？ うちの旦那の趣味は自転車と波乗りです。男性は趣味にとことん注ぎ込みますね。それで何回喧嘩したことか。私が病気で三日食べれなくても朝から［海行ってくる］ですから。趣味もってても浮気はしますよ～。そこは関係ないですね！ほんと男ってしょうがないですよね😣 他の友達の旦那が家庭的なのにうちは結婚してもいっこうに落ち着かないですね～ まあ今さら家庭的になって家の事うるさく言われても困りますがね💧。
カズさんは休日はどうやって過ごしてるのですか？旦那さんは休日はどう過ごしてるのですか？カズさんは何してる時が一番楽しいし落ち着きますか？
>> 131
３さんこんばんは。
うちの旦那の物欲は…洋服、靴、鞄、時計、パソコン、家電…要は、トレンドに遅れたくない。新し物好きなんです。これってキリがない…。厄介です。
３さんの旦那様は自転車とサーフィンか…健康的！そっちに没頭してても浮気するって…それもまた厄介ですね…(失礼しました。)
私の没頭出来るもの…今は全力で楽しめる事が無いです。強いて言えば、仕事と読書かな…。仕事はパートなんですが、仲間に恵まれ楽しいです。生活(収入)の為に、そこを辞めなければならないとなると、私はまた１つ、生き甲斐を失います。読書は…小説でもマンガでも、何でも読みます。でも今は、本の世界に入り込みたくても、片時も現実から離れられず、集中して読めないです。
３さんの趣味とか、没頭出来るものってありますか？どうやって楽しんでますか？
>> 132
［はんこー！！］＼(≧▽≦)丿 ではなかった ［ほご＝反故］でしたね・・・・(^_^;)この言葉を知ってるという事はやはり読書好きだったのですね！ どういう系が好きなのですか？推理とか恋愛とか。本読む方を私 すごく尊敬してます！私は本読まなかったのであまり言葉を知らないものでね💧。マンガはよく読みましたよ～？マンガは何が好きですか？私は昔 紡木たくって人が好きでした！年齢分かってしまいますね💦。 旦那さんはおしゃれな方なんですね～。洋服とか靴とか、確かに流行をおってたらキリがないですねえ。 カズさんは仕事仲間に恵まれてるんですねえ！楽しいのっていい事ですよね！ 私の趣味はいろいろ出掛ける事かな。おいしい物見つけたり。おいしい物を探す事には友達にも夫にも褒められますね。😠 あとは一人で映画見る事とか一人でお店に入ってのんびりするのも好きです。 カズさんは旦那さんのショピッングに付き合ったりはしないのですか？ 春だし旦那さんと二人で買い物したり帰りに桜みたりしてゆっくり楽しくお話とかしてみたらどうでしょうか？
二人の時間を増やしたりして！
- << 135 ３さんこんばんは。 美味しい物探し、好きなんですね。私も好きです！ミシュランの日本版のお店とか、興味津々です。(出掛ける気力はありませんが…。)あと紡木たくも…(笑)ホットロードとか、瞬きもさずとか、名作ですよね。 同じ物が好きって知ると、何か嬉しくなります。 ３さんは本当に、色々な形で助けて下さってます。きっと、気遣いの得意な方なんだろうな、って感じます。人の気持ちに敏感というか…。３さんのそういう素敵な部分は、小さい頃から変わらずですか？何かの経験からですか？
嘘 浮気 裏切り。
信用できない行動をする者を信用しようとするのは無理ではないでしょうか。
だから、信用なんて無理にする必要はないです。また裏切る可能性も充分ありますし。信用するだけ馬鹿を見ますね。
そんな男の事より、主さん自身の身体が大事ですよ！
- << 136 134さん、レスありがとうございます。 体の事までお気遣い頂きまして…ありがたいです。 134さん、そうなんですよね…。信用したって裏切られるなら、はなから信用しなければ楽になれますよね…きっと。何でわざわざ辛い方に身を置こうとしているのか、自分でもよく分からないんです。突き詰めて考えていくと、やっぱり愛してるんですよね…。情けないことに。こんな軽い男に惚れてるって、自分で自分がおかしいと思います。 更に、本当に愛してるなら、相手が何をしても、耐えて許すくらいの心境になれたら良いのに、そこがまだ出来てない私は、本当の愛(無償の愛？見返りを求めない愛？)を知らない、愚かな女なのかもしれません。 弱くて、ちっぽけな女です。私。私がこんなんだから、旦那も浮気するのかもしれません。 事件から１週間経ち、少し冷静になれてきて、旦那がよそ見する原因が私には無かったかどうか、よく思い返してみようと思います。 134さんありがとうございます。１つ１つの意見が、私にとって本当に貴重です…。
>> 133
［はんこー！！］＼(≧▽≦)丿 ではなかった ［ほご＝反故］でしたね・・・・(^_^;)この言葉を知ってるという事はやはり読書好きだったので…
３さんこんばんは。
美味しい物探し、好きなんですね。私も好きです！ミシュランの日本版のお店とか、興味津々です。(出掛ける気力はありませんが…。)あと紡木たくも…(笑)ホットロードとか、瞬きもさずとか、名作ですよね。
同じ物が好きって知ると、何か嬉しくなります。
３さんは本当に、色々な形で助けて下さってます。きっと、気遣いの得意な方なんだろうな、って感じます。人の気持ちに敏感というか…。３さんのそういう素敵な部分は、小さい頃から変わらずですか？何かの経験からですか？
- << 137 無償の愛は親の愛以外はないんじゃないかな～と思います。親だけが無償の愛 見返りの愛をくれる気がします。それ以外の関係は思いやりがないとだめかなあと思います。 ところで 紡たく カズさんも好きだったんですね～！すごいうれしいです！私も瞬きもせず大好きで特にコミックの一巻の一番最後の物語が好きで、昔 好きだった男の子に似てて。☺へへへ。 私よりカズさんのが気遣いの人ですよ～。あまり頑張りすぎちゃだめですよ～！時には旦那さんに荷物背負わせなければね☝ 旦那さんは荷物たくさん持てそうな感じですから。うちの旦那と同じ（笑） 私は昔から傷つきやすい子（ほんとですよ～☝）でそれでいろいろ考えて強くなければと思いはじめましたね！
>> 134
嘘 浮気 裏切り。
信用できない行動をする者を信用しようとするのは無理ではないでしょうか。
だから、信用なんて無理にする必要はないです。ま…
134さん、レスありがとうございます。
体の事までお気遣い頂きまして…ありがたいです。
134さん、そうなんですよね…。信用したって裏切られるなら、はなから信用しなければ楽になれますよね…きっと。何でわざわざ辛い方に身を置こうとしているのか、自分でもよく分からないんです。突き詰めて考えていくと、やっぱり愛してるんですよね…。情けないことに。こんな軽い男に惚れてるって、自分で自分がおかしいと思います。
更に、本当に愛してるなら、相手が何をしても、耐えて許すくらいの心境になれたら良いのに、そこがまだ出来てない私は、本当の愛(無償の愛？見返りを求めない愛？)を知らない、愚かな女なのかもしれません。
弱くて、ちっぽけな女です。私。私がこんなんだから、旦那も浮気するのかもしれません。
事件から１週間経ち、少し冷静になれてきて、旦那がよそ見する原因が私には無かったかどうか、よく思い返してみようと思います。
134さんありがとうございます。１つ１つの意見が、私にとって本当に貴重です…。
>> 135
３さんこんばんは。
美味しい物探し、好きなんですね。私も好きです！ミシュランの日本版のお店とか、興味津々です。(出掛ける気力はありませんが…
無償の愛は親の愛以外はないんじゃないかな～と思います。親だけが無償の愛 見返りの愛をくれる気がします。それ以外の関係は思いやりがないとだめかなあと思います。
ところで 紡たく カズさんも好きだったんですね～！すごいうれしいです！私も瞬きもせず大好きで特にコミックの一巻の一番最後の物語が好きで、昔 好きだった男の子に似てて。☺へへへ。 私よりカズさんのが気遣いの人ですよ～。あまり頑張りすぎちゃだめですよ～！時には旦那さんに荷物背負わせなければね☝ 旦那さんは荷物たくさん持てそうな感じですから。うちの旦那と同じ（笑）
私は昔から傷つきやすい子（ほんとですよ～☝）でそれでいろいろ考えて強くなければと思いはじめましたね！
>> 137
３さんこんにちは。
そうですか。傷付きやすいお子さんだったのですね。＝人の気持ちに敏感な性分なのでしょうね。
鈍感、というか、あんまり気にしない(気にならない)人なら、知らなくても良いことを知ってしまって傷つく…って事が無いから、ある意味幸せだよな…って思います。
また、例え気が付いても、気が付かないフリを出来る人は、それも強いな…って思います。
私は、どっちも出来ないです。
小泉元首相が「鈍感力」という言葉で表現してたけど、まさに、私に足りないものです。
どうやったら身に付くか？それすらもわからないです。
見てみないフリをする勇気があれば、こんなに苦しむ事も無かったのに…。
カウンセリングなどで、見てみないフリをする勇気の持ち方、とか教えてくれないですかね(笑)
何にしても、これだけ自分に自信を持てない時って、今までの人生を思い返しても無いので、まずは自信を持てるようになる方法を見つけなければ…そんなふうに思います。
自信、自分への信頼、そこからスタートなのかもしれませんね。
- << 140 あとは傷ついた分だけ人にやさしくなれる事かな。自分が浮気されて分かった事ですがあんな気持ちを相手には絶対させてはいけないと思いました。それは浮気した旦那にも思います。今まで浮気はだめって漠然と思ってたけど浮気されてはじめてこんな辛いものかとわかりました。傷ついた気持ちが分かってるから相手には［周りの人］同じ気持ちをさせたくないです。傷つける方が辛いですね。傷つくのも嫌ですが。もし鈍感力な人だったら傷つけてもそんなに気にする事かあ？で終わっちゃうのかなって。 自分がこういう性格でよかったのは相手の気持ちを分かろうとしようと思える事が出来た事がよかったと思いましたね。どんな性格の人も短所も長所もありますよね。なるべくいいとこをみていいとこどりで楽しめたらと思います。あくまで理想ですが。カウンセリングではカズさんが思ってる事すべて伝えてみたらと思います。自信は一歩一歩今出来る事をやってく事で少しずつついてくと思いますよ。あと言霊ってありますよね。声に出す言葉はプラスの言葉がいいと思います。だめと思っても［出来る、出来る］とかね。ほんと人間て言ってるようになりますからね！🙋
>> 138
カズさんこんにちは。私も気にしない人がうらやましいなって思った事何度もあります。知らなくていい事ってたくさんありますもん。知らなくていい事に気付かない人も幸せですよね。あと気付かないふりとか出来る人は気持ちに余裕がある人かなって。我慢とかせずに余裕もってこういう事が出来る人が一番強いかなと思います。実際私は知らなくていい事が目の前にあった時必ず調べなきゃ気がすまない人ですからね。（笑） 鈍感力って確かに大事ですよね。一つ一つ気にしてたらきりないし周ってかないですものね。カズさんは自分に自信もてない時って今までの人生を思い返してもそんなにないのですか～うらやましいです。私なんか自信ない事だらけ。人間関係も仕事も恋愛も結婚も健康もそしてこの先も。ほんと何でそこまで考えるの？疲れない？ってよく言われます💦今まで自分と正反対の人がうらやましくてそういう人になりたくて自分を否定してばかりいました。
ただ最近分かってきたんですがこんな自分も悪くないなって。まず傷ついてる人の気持ちが分かってあげられる。気にしない人ってやはりあまり悩まないからそういうとき［気にしすぎだよ］とかになっちゃいますよね。
>> 138 ３さんこんにちは。 そうですか。傷付きやすいお子さんだったのですね。＝人の気持ちに敏感な性分なのでしょうね。 鈍感、というか、あんまり気… あとは傷ついた分だけ人にやさしくなれる事かな。自分が浮気されて分かった事ですがあんな気持ちを相手には絶対させてはいけないと思いました。それは浮気した旦那にも思います。今まで浮気はだめって漠然と思ってたけど浮気されてはじめてこんな辛いものかとわかりました。傷ついた気持ちが分かってるから相手には［周りの人］同じ気持ちをさせたくないです。傷つける方が辛いですね。傷つくのも嫌ですが。もし鈍感力な人だったら傷つけてもそんなに気にする事かあ？で終わっちゃうのかなって。 自分がこういう性格でよかったのは相手の気持ちを分かろうとしようと思える事が出来た事がよかったと思いましたね。どんな性格の人も短所も長所もありますよね。なるべくいいとこをみていいとこどりで楽しめたらと思います。あくまで理想ですが。カウンセリングではカズさんが思ってる事すべて伝えてみたらと思います。自信は一歩一歩今出来る事をやってく事で少しずつついてくと思いますよ。あと言霊ってありますよね。声に出す言葉はプラスの言葉がいいと思います。だめと思っても［出来る、出来る］とかね。ほんと人間て言ってるようになりますからね！🙋
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夕食の献立1レス 43HIT OLさん (30代 ♀)
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同棲思ってたのと違う
ならいいのですが。とても私にはそうは思えません。(匿名さん0)
23レス 483HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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異性との連絡、食事32レス 490HIT 子はかすがいさん (10代 ♀)
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ただタイミングがよかっただけ
皆さんありがとうございました！ 具体的な原因を探り可能であれば夫とも…(聞いてほしい！さん0)
14レス 246HIT 聞いてほしい！さん (20代 ♀) -
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楽しくない生活
離婚の準備をした方が良いですね。どこまで有利になるのか分からないですが…(匿名さん7)
7レス 211HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
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なぜそこまで結婚にすがるのか？
30歳や35歳の適齢期を過ぎた独身の人が、結婚にすがるのはなぜでしょうか？ 諦めて、独身生活の楽し…
44レス 650HIT 知りたがりさん (50代 男性 ) -
誰でも働ける世界になったらどうなる？
法律を改正して公私立小中学校の教育を選択できるようにしたりその学費を年間100万円(義務ではないため…
29レス 505HIT おしゃべり好きさん -
息子に言われたショックな一言
もしも留守の時、親がアパートに入ったら 嫌ですか？ 一人暮らしをしている息子(20代)から、初め…
25レス 503HIT 相談したいさん -
これって私が悪いの？ 普通に最悪
先日、私の送迎会がありました。 もちろん先輩である好きな人も来ていました。 結構場も盛り…
13レス 314HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
もう生きるのが辛い
なんかどうしてもﾀﾋにたいです。 マスク外したくないって何回も言ってるのに中学言ったらマスク買…
30レス 625HIT 相談したいさん ( 女性 ) -
男性恐怖症でも彼氏がいるのは矛盾？
男性恐怖症だと自称しておきながら、彼氏がいるのはおかしいですか？？ 私は学生時代ずっと女子…
11レス 205HIT おしゃべり好きさん - もっと見る
