旦那を信用する方法

大事なのは、主ｻﾝの気持ちです。

でも、残念ですが旦那の性格はもう治んないと思いますよ💦

私なら離婚します。

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>> 1 やっぱり無理かな…。

子供の為にも、出来れば離婚は避けたいんです。旦那も離婚する気は無いみたいです。「家庭を壊す気なんか無いから、信用して黙ってろ」とそればかり。

「信用出来ない行動を続けている人を、どうやって信用すればいいの？」と聞くと、「信用出来なくても信用すればいいじゃん。」って…。

意味分かりません。

離婚の準備を着々と進めた方がいいかもしれないですね(笑)

• << 4 主さんは今は社会に出て誰かと自信もって付き合えますか？もし自信ないなら自分を磨きましょ～。いつでも誰かと自信もって付き合える自分に。家庭を守るのもいい奥さんをやるのも自分磨きも全部自分のために。そして一人になった時にこの先に出会う人と自信もって付き合えるように。こんな感じで主さんが変われば旦那さんも何かアクションが変わってくるんじゃないでしょうか？もしそれでも変わらなければその時は離婚した方がいいです。その時は主さんもやるだけやった家庭なので未練はないんじゃないでしょうか？子供さんも分かってくれるんじゃないでしょうか？何しろ治す気ない旦那さんに変わる事を望むのは時間がもったいないですよ。これからは考え方変えて自分のために子供の幸せのために生きて下さい。この先の幸せのために。旦那さんあっての幸せでなく自分のための幸せですよ。そんな考えで私も頑張ってます。時には落ち込みますが。
• << 5 綺麗になるのも旦那につくすのもあくまで自分のためです。旦那のためなんて頑張ったら旦那が裏切った時［こんなに私が頑張ってるのに！］ってなっちゃいますから。私も散々喧嘩してきました。書面に書かせたりとかしたけど全くだめ。結局私の怒りが増しただけでした。逆切れされるし。そうやって喧嘩しても理解してもらえないのって一緒に生活するのほんと辛いですよ。ほんと精神的にまいりました。何で私がこんな辛い思いしなければいけないのってかんじで。でいろいろ相談して［感情論では解決しない］と教えてもらいました。で私も離婚したくなかったので自分の考え方をかえました。うちの場合は少なくとも変わりましたよ。だからって安心はしてません。でもこういう考えになって少し楽になりました。自分を好きになれたというか。怒ってる自分は自分でも嫌いでした。なんかこんなかんじです！主さんのお役にたてればいいかなと。長くなってスミマセン！🙇

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>> 2 信用できない相手と生活しなければいけないのって辛いですよね。嫌いな相手だったら楽なのに。 旦那さんは主さんの事ナメてますね。主さんが離れていかないと思ってる。別れるのが一番楽だと思いますが離婚しないならもうあきらめた方がいいです。多分浮気して主さんが文句言ってる時って旦那さん［うるさいな～］ぐらいで聞いてないですよ。うちもそうです。もともと治す気なんてないんです。悪いと思ってないんだから。そんな人を信用するなんて誰もできないですよ。旦那さんに限らず相手って変えられません。唯一変えられるのは自分だけ。主さんはもう自分のために頑張った方がいいと思います。とりあえず給料いれてくれるなら割り切って妻をやる。旦那もいたわる［振りでいいですから］そして何か悪い事したら演技をする。［あなたの身体が心配なの。］とかなんとかいってしおらしくする。家を旦那が居心地いいように暖かく迎える。これらは旦那のためではないです。主さんのためです。裏では主さんはいつでも離婚出来るように精神的にも経済的にも準備をしておいてください。続く。

• << 14 >>3さん 今日このスレを見て感動したのでレスさせて下さい。 私も去年旦那に浮気されました。結婚して一年経った記念日に発覚。その数日前に流産、不幸が一気に来た感じでした。10年の付き合いで結婚して、心から好きな人の裏切りは、想像絶するものがありました。あれ以降、自分の反省点も考えたり、一度やり直す事を決め本気で嫌いになれない自分と葛藤しながら前向きに生きています。夫婦は難しい。身を持って経験した。今は3さんのレスが私を救ってくれた気がします。過去は過去として心に刻み、将来あんな辛い思いしたなぁなんて笑ってみたいです。今私は、チャンスカードを持ってるんだって。気持ちを強く、自分を信じて。

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>> 2 やっぱり無理かな…。 子供の為にも、出来れば離婚は避けたいんです。旦那も離婚する気は無いみたいです。「家庭を壊す気なんか無いから、信用して… 主さんは今は社会に出て誰かと自信もって付き合えますか？もし自信ないなら自分を磨きましょ～。いつでも誰かと自信もって付き合える自分に。家庭を守るのもいい奥さんをやるのも自分磨きも全部自分のために。そして一人になった時にこの先に出会う人と自信もって付き合えるように。こんな感じで主さんが変われば旦那さんも何かアクションが変わってくるんじゃないでしょうか？もしそれでも変わらなければその時は離婚した方がいいです。その時は主さんもやるだけやった家庭なので未練はないんじゃないでしょうか？子供さんも分かってくれるんじゃないでしょうか？何しろ治す気ない旦那さんに変わる事を望むのは時間がもったいないですよ。これからは考え方変えて自分のために子供の幸せのために生きて下さい。この先の幸せのために。旦那さんあっての幸せでなく自分のための幸せですよ。そんな考えで私も頑張ってます。時には落ち込みますが。

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>> 2 やっぱり無理かな…。 子供の為にも、出来れば離婚は避けたいんです。旦那も離婚する気は無いみたいです。「家庭を壊す気なんか無いから、信用して… 綺麗になるのも旦那につくすのもあくまで自分のためです。旦那のためなんて頑張ったら旦那が裏切った時［こんなに私が頑張ってるのに！］ってなっちゃいますから。私も散々喧嘩してきました。書面に書かせたりとかしたけど全くだめ。結局私の怒りが増しただけでした。逆切れされるし。そうやって喧嘩しても理解してもらえないのって一緒に生活するのほんと辛いですよ。ほんと精神的にまいりました。何で私がこんな辛い思いしなければいけないのってかんじで。でいろいろ相談して［感情論では解決しない］と教えてもらいました。で私も離婚したくなかったので自分の考え方をかえました。うちの場合は少なくとも変わりましたよ。だからって安心はしてません。でもこういう考えになって少し楽になりました。自分を好きになれたというか。怒ってる自分は自分でも嫌いでした。なんかこんなかんじです！主さんのお役にたてればいいかなと。長くなってスミマセン！🙇

• << 97 すっごくわかる‼私も旦那が信用できなくて。 仕事から帰って来たらお酒飲んで来てないかとか超チェックしちゃうし、ひどい時はパンツの匂いまで嗅いだり帰って来るまでは 本当に仕事？って不安でいっぱいで 愛されてるのかしょっちゅう確かめたくて。欲しい言葉をくれない時は(好きだよとか)また不安になってずっと悩んでます。 旦那と話合ったところ私がそういう性格であるなら、不安にさせるような行動はとらないと約束してくれました。それでも未だに不安です。 それだけ旦那の事が好きなんだと思うし、 主さんの旦那が浮気経験ありと聞いて(涙)するくらい主さんが可哀想。 私なんかより余計に 不安ですよね。 だけど過去はどうしようもないし、 私がよく使うのは 旦那の事考えちゃう時は『どうせ浮気してんだ』『どうせ私なんかもう愛されてない』くらいに自分を思い混ませて、旦那の事忘れて過ごすように努力します。 男の人って奥さんから疑われて悲しいし、 とても悔しい気持になるらしくて、 浮気心なくても。 なにしてたの？とか疑ってばっかいると 無実なのにむかついて本当に浮気しちゃったりするから。疑わないようにお互い頑張りましょう💦

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３さん、ありがとうございます。

３さんのレス読んでて、なんだか、霧が晴れたような気持ちになりました。

子供と自分の為に…って発想を転換するだけで、随分楽になれるものですね。

今パートに出ているので、社会との繋がりはかろうじて持っています。そこから力をつけて、子供と私だけでも生きていける自信をつけたいと思います。

いざ離婚覚悟となると、不安は金銭面です。貯蓄出来るまで、子育てと自分磨きに専念出来るよう、意識を変えてみたいと思いました。

• << 8 主さん7さんお役に立てて良かったです。自分の辛い経験も時には役に立つもんですね。誰かがレスしてたのですが夫婦って一人で生きてける強さをもちながら旦那の前ではそれを隠しあなたしかいないのと弱いふりをするのが一番だと。そういう女だと旦那も離れられないそうです。なるほどと思いました。頼りすぎてもだめだけど頼らなすぎてもだめって事なんでしょうね。なかなかこうはいかないけどうまく旦那を操縦出来るようになる事も大事なのかなと。人から聞いた話ですが犬みたいに褒めて育てるのがいいらしいです。まあ難しいですよね。とりあえずはストレス貯めないように楽しく自分らしく人生を送れるように生きていきたいなと。相手の行動に左右されないためには自分の意思をしっかりもってないとと思いました。しっかりした意思があれば自分を信じれるし。お互いがんばりましょう！

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主さん こんにちわ☺
旦那さんの信用出来ない行動によく我慢されてますね…私は結婚して２年半で娘が１歳です🐤✨早くも旦那に対して諦めモードです😂子供が出来ると変わると言いますが旦那はさほど変わらず💧タバコもやめるって何十回と聞いたし独身時代からの趣味も結婚して月１にしてもらったけど子供が出来てからもきっちり行くし、もうひとつの趣味はバンドなので辞めてくれとも言えず月２～３回の練習(しかも夜遅くから💢)に出て行くしで父親の自覚が薄く家族の大黒柱の自覚も薄いです💦言えばケンカになり『辞めたらいいんやろっ‼』って言われますが結局辞めれず…なので諦めました✂３さんのレス🎵私にも『自分磨きガンバロ💪』って意欲湧いてきました⤴⤴⤴ありがとうございます😊
主さんもお互い頑張りましょ☝😁✨長々失礼しました🙇

• << 9 ７さん、３さんもありがとうございます。 イチイチ腹を立ててる時間が勿体無いですよね。 うまく旦那を操縦か…。手綱を引きつつ、ある程度は自由にやってもらうしかないのかな。 そもそも、旦那の感じる自由の範囲は、広すぎる。そこまで自由にしてたら、夫婦でいる必要ないじゃん…って感じです。 自由には限界があって、二人で、ちょうど良い自由の範囲を話し合いながら生きていきたい…って気持ちすら、理解してくれません。 オレの自由の為に、お前が全て我慢しろ。 ↑この理屈は、どうやっても理解出来なかったです。 これからは、旦那には我慢してる素振りを見せながら、我慢した分、冷めていく自分を、大事にしたいと思います。子供にも、お母さんが歩む人生が素晴らしいものだと感じて欲しいし。

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>> 6 ３さん、ありがとうございます。 ３さんのレス読んでて、なんだか、霧が晴れたような気持ちになりました。 子供と自分の為に…って発想を転換す… 主さん7さんお役に立てて良かったです。自分の辛い経験も時には役に立つもんですね。誰かがレスしてたのですが夫婦って一人で生きてける強さをもちながら旦那の前ではそれを隠しあなたしかいないのと弱いふりをするのが一番だと。そういう女だと旦那も離れられないそうです。なるほどと思いました。頼りすぎてもだめだけど頼らなすぎてもだめって事なんでしょうね。なかなかこうはいかないけどうまく旦那を操縦出来るようになる事も大事なのかなと。人から聞いた話ですが犬みたいに褒めて育てるのがいいらしいです。まあ難しいですよね。とりあえずはストレス貯めないように楽しく自分らしく人生を送れるように生きていきたいなと。相手の行動に左右されないためには自分の意思をしっかりもってないとと思いました。しっかりした意思があれば自分を信じれるし。お互いがんばりましょう！

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>> 7 主さん こんにちわ☺ 旦那さんの信用出来ない行動によく我慢されてますね…私は結婚して２年半で娘が１歳です🐤✨早くも旦那に対して諦めモードで… ７さん、３さんもありがとうございます。

イチイチ腹を立ててる時間が勿体無いですよね。

うまく旦那を操縦か…。手綱を引きつつ、ある程度は自由にやってもらうしかないのかな。

そもそも、旦那の感じる自由の範囲は、広すぎる。そこまで自由にしてたら、夫婦でいる必要ないじゃん…って感じです。

自由には限界があって、二人で、ちょうど良い自由の範囲を話し合いながら生きていきたい…って気持ちすら、理解してくれません。

オレの自由の為に、お前が全て我慢しろ。

↑この理屈は、どうやっても理解出来なかったです。

これからは、旦那には我慢してる素振りを見せながら、我慢した分、冷めていく自分を、大事にしたいと思います。子供にも、お母さんが歩む人生が素晴らしいものだと感じて欲しいし。

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>> 9 俺の自由のためにお前が我慢しろ！なんて許せないですね！その言葉。もちろんそんな言葉聞く必要ないと思います。旦那さんは言いたい放題、やりたい放題なんですね。主さんには何を言っても許されると思って甘えてるのかもしれない。こういう旦那さんて主さんを失って初めて大切さをしるのかもしれない。主さんは口では負けちゃうのかな？そしたらもう無視で言う事は絶対聞かない！主さんは最低限の事だけやってあとは子供さんとの生活や他に自分が安心出来る場所作った方がいいです。思いやりなさすぎる。主さんのご両親だって主さんに幸せになってもらいたいから結婚させたんだろうし、そんな大事にされてない言い方されるなんて旦那さんは主さんのご両親も侮辱してますよ！とりあえず今までされた事は日付とか内容はメモっておいて下さい。いつか離婚しようとした時必ず役に立ちますから。ＩＣレコーダーとかあったらそれも。証拠はすべて。あとはもう旦那さんより先の人生を見るかんじで自分と子供が幸せになるために生きて下さい。子供ってよく見てますよ。自分を大事にしてくれる人とか。今のお母さんの苦労とか絶対分かると思うし。

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何で信用しなければならないですか？？良く分かりません。

正直ですけど、そういう男を信用する必要がないですよ。つまり信用しなくてもいいでしょう。まぁ、私なら、離婚しますけど。

主さんは若し離婚したくないなら、別に適当にやって行けばいいじゃないですか？
すべて無視すればいいのよ。自分を責める必要がないですよ。

少し気楽に生きて行けばどうですか？

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私も、夫を信用しそのたびに裏切られてます。不倫されたとかそういうことではありませんが。
今は妊娠中であと少しで子供が産まれますが、妊娠中の約束を守ってくれたことはほとんどなく、その度に当てにしていた私が裏切られた気分になります。入院の段取り、出産手続きの打ち合わせ、名前などの話し合いもできていません。
子育ての約束ももう信用できません。書面にしても意味がなかったし。

それだけでなく、以前自分にステップとなる仕事が見つかった時、夫に「自分よりも仕事が大事なのか、家族も大事じゃないのか」と言われ、私もついついそれに折れてしまいました。
しかし、現在、夫は自分に納得いく仕事が見つかったらしく、仕事を優先する毎日。もちろん付き合いのため、と言っては飲みに行ってばかり。私が「家族は大事じゃないのか」と言っても逆切れされるだけです。
この調子では、子供ができても家族を顧みるとは思えません。
子供が産まれたら、夫がなんて言おうと職探しをしようと思います。そのために夫と別居になっても構わないと思っています。

「夫のために」やても、結局馬鹿を見るのは自分なんだな、と思ったわけです。

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皆様ありがとうございます。一括お礼でごめんなさい。

11さんのような考え方もありますね。何故信用しなきゃいけないのか？…そうですよね(笑)ある意味エールと受け取りました。ありがとうございます！

浮気、風俗を抜かすと(笑)、主の旦那も12さんの感じとよく似てます。仕事だと言い訳しては家庭を省みないスタンス…。子供が赤ちゃんのうちは、私も必死に子育てしてきたので、あんまり気にならなかった(気にする暇が無かった)んですが、子供が大きくなって自分にも余裕が持てるようになって、このままで、この先の人生良いのだろうか？と感じるようになりました。

旦那に変わってもらうんじゃなく、自分が変わればいい。

↑この言葉にとても救われました。着々と、旦那無しでも生活していける環境(金銭面、精神面、など)を整えて、自分の人生を誇れるようになりたいです。

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>> 3 信用できない相手と生活しなければいけないのって辛いですよね。嫌いな相手だったら楽なのに。 旦那さんは主さんの事ナメてますね。主さんが離れてい… >>3さん
今日このスレを見て感動したのでレスさせて下さい。
私も去年旦那に浮気されました。結婚して一年経った記念日に発覚。その数日前に流産、不幸が一気に来た感じでした。10年の付き合いで結婚して、心から好きな人の裏切りは、想像絶するものがありました。あれ以降、自分の反省点も考えたり、一度やり直す事を決め本気で嫌いになれない自分と葛藤しながら前向きに生きています。夫婦は難しい。身を持って経験した。今は3さんのレスが私を救ってくれた気がします。過去は過去として心に刻み、将来あんな辛い思いしたなぁなんて笑ってみたいです。今私は、チャンスカードを持ってるんだって。気持ちを強く、自分を信じて。

• << 16 14さんもとても辛い思いをされたんですね。ものすごく辛い思いをしてる時に一番分かってもらいたい、そして一番一緒に泣いてもらいたい相手に、一番してほしくない時に裏切られる事はほんとに言葉に出来ないぐらい辛い事だと思います。何で？！って思います。本当夫婦って難しいですね。ただ、今14さんが辛い気持ちをもちながらでも前向きに生きていってる事や頑張ってる事はこの先の14さんをきっと支えてくれます。これからもいろいろあっても悩みながらもちょっとずつでも前向いて進んでく。そんな感じで頑張っていきましょうね！長文失礼致しました。🙇

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>> 14 遅くなりすみません！🙇なんかうれしいです。自分の辛い体験がひょんなとこで役に立つなんて。私も同じく去年浮気されました。傲慢かもしれないですが本当に仲良くて。だから分かった時まさかって感じですごくショックでした。謝られたけどそこからが辛かったです。夫の事は好きだけど許せない。そしてその辛さを理解してもらえない。本当にもうどうしていいか分りませんでした。［自分のために］ってレスしたのは、私には子供がいないので。周りの悩んでる子持ちの友人を見ていて、守るべきものがある人は強いなと思って。で私は子がいないし何のために頑張ろうかな？と思って。そして［自分のために頑張る］と。自分のために自分の家庭でもあるこの家庭を守ろうと思いました。ただそう決めてからも最初は辛くて。でも続けてるうちに変わってきました。自分が前向きでいると［自分が変わると］本当周りも変わってきます。びっくりです。［周りに対する見方が変わったからかもしれませんが］今の自分も好きになれました。だからってこの先もいろいろあると思います。でも私はこれから先、離婚してもしなくても自分が納得した人生を送りたいなって思いました。続く。

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>> 14 >>3さん 今日このスレを見て感動したのでレスさせて下さい。 私も去年旦那に浮気されました。結婚して一年経った記念日に発覚。その数日前に流産… 14さんもとても辛い思いをされたんですね。ものすごく辛い思いをしてる時に一番分かってもらいたい、そして一番一緒に泣いてもらいたい相手に、一番してほしくない時に裏切られる事はほんとに言葉に出来ないぐらい辛い事だと思います。何で？！って思います。本当夫婦って難しいですね。ただ、今14さんが辛い気持ちをもちながらでも前向きに生きていってる事や頑張ってる事はこの先の14さんをきっと支えてくれます。これからもいろいろあっても悩みながらもちょっとずつでも前向いて進んでく。そんな感じで頑張っていきましょうね！長文失礼致しました。🙇

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15さん
気付いてくれてうれしいです。私もまだ守れる子供はいませんが‥今は自分磨きしてます。いろんな本を読んだり感動したり。前よりは気持ちも落ち着いて来てます。たまに辛くもなりますが‥。ものは考えようで！未来は過去の延長ではないんだと。自分の中で何かが変われた気がします。頑張って行きましょう。

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>> 17 そうですよー！いろんなもの見ていろんなもの吸収していっぱい笑って楽しむ事楽しみましょー！［旦那とだけでなくね！］ 楽しむ事って体にもすごくいいし😺 頑張りましょ～！！では！😺

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でもねー
子供にしてみたらそんなギスギスした家にはいたくないんじゃないかな。
子供の為ならもっとのびのびといい子にそだっていける環境があるんじゃないかな。
子供が小学生くらいのもうある程度の判断力があるなら、
子供の意見も大事なんじゃないかなと思う。

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主です。遅くなりました。皆様レスありがとうございます。そして３さん、皆様を励まして頂いてありがとうございます。私を含めて、沢山の方が元気をもらえたと思います。

子供と自分の為に頑張ってみる事＝「ギスギスした家庭になる」とは、私は思いません。

「ギスギスしない雰囲気づくり」も、自分の為に頑張る要素の一つと感じています。

旦那の為に居心地の良い家庭を作るんじゃなくて、子供と自分の為に居心地の良い家庭を守るんです。

悪い事だと認識していない旦那を、変えるのは無理だ、と気づいただけでも、私の中では大きな事です。

もっと言えば、自分のが変わる事で、旦那に対する諦めの気持ちが増えて行き、旦那に愛情が減って行ったとしても、…それでも構わないと思いました。少なくとも今は、発想を転換する事でしか、自分を保てないです。

未来に離婚があるのか無いのか…それは分かりませんが、私は、子供と私の未来の事だけ、今は考えたいと思います。子供にも、どんな考えを持っているのか、聞いてみようと思います。

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15さんいますか？
おはようございます。昨日旦那と喧嘩しました。一方的にワガママ言われ、出ていけと。すぐに実家に帰りました。あの性格は治りません。ここ最近は、自分で自信を付けて旦那の為では無く家庭円満の為にやって来ましたが…頭に来るし虚しいです。俺から離れて行かないと思ってる事でしょう。本当ナメられてます。自己中で思い通りにならないと私にあたり散らして。しばらく離れて暮らします。

• << 24 多分、何であんな旦那なんだろ？っていくら考えても答えはでないだろうし。旦那自身が自覚しないとだめだと思います。でも離婚しないならそんな無謀な事考えるより自分のこれからを考えた方が楽です。14さんは外に目を向けたらどうでしょう？今14さんの魅力をもっともっと広げるのです。旦那さんには頭くるし悲しいけどその気持ちはそのままにして今は14さんがやるべき事を淡々とやるのがいいです。家庭の事も。綺麗になる事も。仕事してたらその技術を磨く事。趣味仲間を増やす事。いろんな人と話す事。そんな事を旦那さんがどうあれやるのがいいです。家庭の事は旦那さんのためではないです。綺麗になる事もです。その先の自分の人生を広げるためです。自分を成長させるためです。結果、旦那さんが変わってくれたらラッキーと思うぐらいで。だからといって旦那さんに対して変な態度をとると家庭内がうまくいかなくなります。うまくいかないと14さんが居心地悪くなるので旦那には淡々とやるべき事だけやる。笑いかけられたら笑って話す。そんなかんじであとは意識をちがうとこに向ける。
• << 25 多分この先もけんかすると思います。へこみます。ヘコんで気持ちがおさまったらまた初めから一つ一つ自分が決めた事に向かって進んでいけばいいです。多分人生ってその繰り返しだと思います。でもそうやってるうちにかなり成長してくると思います。そうなると自分の意思や自信もしっかりしてくるので相手の事を考える余裕がでてきます。もし旦那だったら仕事で嫌な事あったのかなとか。まあ旦那のためじゃなくて自分が強くなれると旦那とかでなく周りにもやさしく出来る余裕が出来るというか。なんか怒るってほんと自分が嫌いになります。やさしく出来た時って自分が楽になるし穏やかになるんですよね。その自分のためにも強くなりたいなってやっぱせっかくの貴重な人生だし。楽しくいきたいというか。うまくいえないけど自分が変われば相手も変わってきます。それでも変わらなかったらもうそういう縁だったのかなと。なんか話まとまらなくなっちゃってごめんなさい🙇14さんが幸せになることを祈ってます。

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>> 21 14さんレスありがとうございます。15さん(３さん)宛てなのに、主がでしゃばってごめんなさいね。

ツラい思いをされたんですね。うちの主人も、自分の悪行は棚に上げ、傍若無人そのものなので、本当に呆れ返ります。

しばらく離れてみるのも、お互いに見つめ直す機会になって、いいかもしれませんね。

ただ、14さんにとって、悪い方向に事が運ばないように…それだけが心配になりました。

分かってもらおうとしても、なかなか伝わらない苦しみ、本当に嫌になりますよね。私は伝わらなくてもいいかも…って思い直して、今、頑張っています。

お互いに気持ちを切り替えて、この先の人生がより良いものになるように、頑張りましょうね。

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>> 22 主さん 14さんこんにちは。主さんありがとうございます。前向きに頑張ってるレスを読ませて頂いて私も頑張らないとと勇気をもらえます。14さんは昨日は大変でしたね。14さん自身、子供の事とか浮気の事とかで傷ついてしかもそれを乗り越えようと頑張っていこうとしてる一番大事な時期なのに。今は腹立って情けなくて、何であんなやつなんだ！って思っていろいろ感情が出てきて整理できないと思います。もちろん当然です。しばらくは気持ちがおさまるまでゆっくり休んでください。今は何考えても悪い方に考えちゃいますから。で気持ちが冷静になってどうしようかなって思いはじめたらまた一つ一つ前に進んでいきましょ！ とにかく離婚をするしないにかかわらず。まず生きてかなければいけないので。わがまま言ってくるのは無視。冷静に出来ないと伝えて、罵倒には冷静に傷つくから止めてと言って後は無視。もう言うだけ疲れるし怒る自分も嫌だろうし。後は意識を変えましょ！続く

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>> 21 15さんいますか？ おはようございます。昨日旦那と喧嘩しました。一方的にワガママ言われ、出ていけと。すぐに実家に帰りました。あの性格は治りま… 多分、何であんな旦那なんだろ？っていくら考えても答えはでないだろうし。旦那自身が自覚しないとだめだと思います。でも離婚しないならそんな無謀な事考えるより自分のこれからを考えた方が楽です。14さんは外に目を向けたらどうでしょう？今14さんの魅力をもっともっと広げるのです。旦那さんには頭くるし悲しいけどその気持ちはそのままにして今は14さんがやるべき事を淡々とやるのがいいです。家庭の事も。綺麗になる事も。仕事してたらその技術を磨く事。趣味仲間を増やす事。いろんな人と話す事。そんな事を旦那さんがどうあれやるのがいいです。家庭の事は旦那さんのためではないです。綺麗になる事もです。その先の自分の人生を広げるためです。自分を成長させるためです。結果、旦那さんが変わってくれたらラッキーと思うぐらいで。だからといって旦那さんに対して変な態度をとると家庭内がうまくいかなくなります。うまくいかないと14さんが居心地悪くなるので旦那には淡々とやるべき事だけやる。笑いかけられたら笑って話す。そんなかんじであとは意識をちがうとこに向ける。

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>> 21 15さんいますか？ おはようございます。昨日旦那と喧嘩しました。一方的にワガママ言われ、出ていけと。すぐに実家に帰りました。あの性格は治りま… 多分この先もけんかすると思います。へこみます。ヘコんで気持ちがおさまったらまた初めから一つ一つ自分が決めた事に向かって進んでいけばいいです。多分人生ってその繰り返しだと思います。でもそうやってるうちにかなり成長してくると思います。そうなると自分の意思や自信もしっかりしてくるので相手の事を考える余裕がでてきます。もし旦那だったら仕事で嫌な事あったのかなとか。まあ旦那のためじゃなくて自分が強くなれると旦那とかでなく周りにもやさしく出来る余裕が出来るというか。なんか怒るってほんと自分が嫌いになります。やさしく出来た時って自分が楽になるし穏やかになるんですよね。その自分のためにも強くなりたいなってやっぱせっかくの貴重な人生だし。楽しくいきたいというか。うまくいえないけど自分が変われば相手も変わってきます。それでも変わらなかったらもうそういう縁だったのかなと。なんか話まとまらなくなっちゃってごめんなさい🙇14さんが幸せになることを祈ってます。

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>> 25 主さん
15さん
見てくれてアドバイスありがとうございます。昨日旦那は仕事休みました。アパートに荷物取り行こうとしたら車あって…その時点でガッカリもしたし、午後何度も電話やメールがあって電話もメールも返してません。メールの内容もどこ居るんだ！連絡くらいよこせとかいう自分勝手なモノで…あの人に反省させるのはムリなのか‥今もメールが来て今日は帰ってこいよとか‥まず謝るべき人間強気で‥この転機をうまく利用しなければ。甘い顔すれば前と同じ繰り返しだし。

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>> 26 旦那さん仕事休んだんだ？14さんが家を出たからかな？メールも電話もじゃんじゃんかかってくるって事は内心はあせってるんだろうね。やっぱ14さんがいないとだめなのかもね。旦那さんの性格ってどんなかんじなのかな？10年の付き合いの中で旦那さんはずっとわがままだったの？それとも結婚して変わったの？私の場合は喧嘩して家飛び出した時、実家には帰れなくてネットカフェにいた事もあったんだけど連絡は一回ぐらいでほとんどなかったな。なんかこんなもんかと悲しくなった。で帰ったらチェーンかけられてて開けられない。しばらく開けようとしてたら旦那が開けにきて家に入ったら［もう帰ってこなくていいのに］だって。ほんとなんなの！ってかんじだったよ。しかも捜しもせず海に遊びに行ってたし。14さんあまり眠れてないんじゃない？私は14さんの今の状態がすごくわかるだけにこういう時って心身ともに疲れちゃうからさ。特に体にきちゃうと胃にきたり生理不順にきたりするから［私はてきめん］そこがやっぱ心配だから特にはおいしいもの食べたりのんびり出来る所にいったりして体休めてね。あとさ旦那さんが頭上がらない第三者に入ってもらうとかはどうかな？

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旦那の性格は、わがまま・負けず嫌い・思った事はハッキリ言うタイプなんです。根は優しいけど‥今日もお昼にメールと電話2回あったよ。少しは反省メール寄越せば可愛いんだけど‥人に弱味みせたくない人だから。私も何でも言う事聞いて、旦那ペースに合わせてばかりいる嫁だったなって反省してる。私も出てけ言われて今まではコンビニ居て車で寝たりしてた。今回はさすがに実家に帰った。今日は仕事休みだったから温泉行ったり洗車したりアパート行って服とって来たり。落ち込んでても仕方ないからね。今は本当強気な私だよ。旦那への仕返しでは無く、旦那に良くなって貰いたいから。離婚は最終手段。今は考えてないよ。世の中惚れた者がどうしても負けちゃうね。嫌いになれないのは何でだろう。

• << 30 そっか旦那さんは何でもいうこと聞いてくれる14さんにずっと甘えてきたのかも。でもそれじゃ14さんもまいっちゃうよね。旦那さんは14さんの事必要としてるんだね。そして14さん自身も。 旦那さんの性格からして素直に謝るって苦手なんだろうな。 たださ14さんも強気っていってるようにもう二人の間の関係を変えていくいいチャンスなのかなと思う。 夫婦って分かってるようで分かってない部分もたくさんあってお互いぶつかった時ってそのちがった部分をお互いがすり合わせて成長してくというか。やっぱそこにはお互いを思う気持ちがないとだめだと思うし。 14さんの思いが旦那さんにうまく伝わる事を祈ってます！

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主さんごめんね
主さんの悩みのスレに入っちゃって。しかもアドバイス貰って主さんもツラいのに。主さん15さん
今、旦那からどこいるんだのメールで、旦那に私の素直な気持ちメールしたよ。いつまでも言いたい放題・やりたい放題では私は心から安らげないってね。ただ一言謝って欲しかったってこと。これで少し考えて変わればいいんだけど‥。わからなければ救いようないね。人の気持ちはコントロール出来ない事はわかるよ。人生思い通りにならないしね。良くするのも悪くするのも自分次第だね。昔はこんな事少しも考えれなかったなぁー。私なりに大人になったのかな？自己主張も時には必要だね。

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>> 28 旦那の性格は、わがまま・負けず嫌い・思った事はハッキリ言うタイプなんです。根は優しいけど‥今日もお昼にメールと電話2回あったよ。少しは反省メ… そっか旦那さんは何でもいうこと聞いてくれる14さんにずっと甘えてきたのかも。でもそれじゃ14さんもまいっちゃうよね。旦那さんは14さんの事必要としてるんだね。そして14さん自身も。
旦那さんの性格からして素直に謝るって苦手なんだろうな。
たださ14さんも強気っていってるようにもう二人の間の関係を変えていくいいチャンスなのかなと思う。
夫婦って分かってるようで分かってない部分もたくさんあってお互いぶつかった時ってそのちがった部分をお互いがすり合わせて成長してくというか。やっぱそこにはお互いを思う気持ちがないとだめだと思うし。
14さんの思いが旦那さんにうまく伝わる事を祈ってます！

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15さんいつもいいアドバイスありがとう。本当今の私には心に響きます。さっき旦那からメール 『悪かった。今日は帰ってきてほしい。』って‥今、正直自分でも帰るか帰らないか迷いがあって。もう少し様子見ようかな‥なんて思ったり。私達が変われるいい機会なんだけど。自分に自信を持たなきゃね。考えると頭痛い。

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>> 31 おっ！これっていうのはいつもの事なの？いつもこうやって謝ってその繰り返しとか。それとも初めての謝りで新しいパターンとか。やっぱ14さんいないと旦那さんは何もはじまらないんだよ。離婚なんて事になったら寝込んじゃうんじゃないかな。私としてはあるいみ電話をじゃんじゃんかけてくるところでうらやまし～😻です。ただどっちにしても14さんが今までみたいな態度で接しちゃうと［何でもいうこときいてあげたり］旦那さんがわがままになり繰り返しになっちゃうと思います。14さんも言ってたとおり今14さんチャンスカード握ってますよ。
ほんと14さん次第で今後の旦那さんはどうにでもなります。あんまり私のように旦那に威圧的でもだめだし14さんのように何でも聞き過ぎてもだめ。うまく操れるようになれるといいね。私も頑張ります！

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15さん。これから帰ります。なんかドキドキと甘い顔しないように出来るかなって不安もあり‥親にも今許してあげないとお前も帰れなくなるぞって言われた。確かにとも思ってます。伝えたい事は言わないとこの先もズルズルすると思うし。頑張ります。今回家出して行動移せてよかった。旦那の性格は治らないとしても、うまくやって行かないと夫婦って。本当思いやりだね。まだまだ私も変わらなければ。では、行ってきます。👮

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>> 33 頑張ってください！14さんの場合は今まで言わなかった分これからどんどん旦那さんに思いを伝えた方がいいかもです。私の場合は言い過ぎてたのでね。ただ感情的に言うのだけはだめです。解決しません。冷静になってから、口とかでだめなら手紙とかメールででもいいので伝えましょ。あとは旦那を褒める［すごーい］とか［さすが！］とかって褒めて甘えて旦那をいい気持ちにさせて、てなづけましょ！ もちろん陰では夫婦といえどお互いに精神的自立でいるのは大事ですよ！お幸せに！

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今旦那お風呂入ってます。帰ってきて思わず笑いそうになりましたがこらえました。伝えたい事言えました。真面目な話が苦手な旦那は途中でふざけてましたが。 落ち着いてきた時に、私居なくてどうだった？って気いたら旦那はこちらには顔みせずに『顔見たらホッとした』って、この言葉が嬉しかったです。旦那は下痢で昨日休んだって言ってました どうだか(笑) 常に負けず嫌いです。これで夫婦成長したかな？！まだまだ波がありそうだけど‥その時にまた考えようと思います。ここ数日精神的に疲れたので今日はゆっくり眠れるかな😪
15さん また何かありましたら相談に乗って下さいね。

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>> 35 良かったですね！ゆっくり休んで下さいね。😺

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主です。開けっ放しでごめんなさい。３さんありがとう。

14さん良かったですね。何か嬉しいです。涙出てきます。本当に…。これからも頑張っていける未来を感じました。素敵です。

うちは、もうダメかもしれません。３さん同様、私も言い過ぎてしまいます。伝わらないから、更に言い過ぎてしまいます。悪かったと思ってくれないから、更に不信が募ります。

ここ数日、旦那と色々な話をしたのですが、究極「オレは結婚に向いてない。自由でいたい。妻や子供の為に、自分のやりたいことや欲しい物を我慢するのが嫌だ。怒ったり干渉したりするお前がもう嫌だ。愛してる気持ちが無くなった。」…と言われました。

もう…ダメです。旦那にとって、子供と私は、自分の人生の邪魔者のようです。

…子供を作った責任も放棄するつもりなんでしょうか。自分の自由の為に邪魔者扱いされてる子供が、可哀想で仕方がありません。

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>> 37 生活の為に、我慢しているのは旦那だけではありません。私も、子供の為に、未来の為に、様々なものを我慢して来ました。その先に、もっと大切なもの(子供の将来とか、安定した未来とか)を望んでいるから、目先の欲には我慢出来たんです。

でも…旦那はそうじゃないんです。目先の欲が優先で、未来なんかどうでもいいって言うんです。

この人に、子供と私の人生を預けてて良いのか、不安です。

すっぱり別れてしまえば、不安は消えるかもしれません。が、子供をお父さんのいない子にしてしまって良いのか？子供と私の二人でちゃんと生活していけるのか？そこを考えると、どうしても離婚に踏み切れません。

かといって、やりたい放題…旦那の自由を容認したら、欲は尽きずにどんどん増えて行って、生活が破綻するのも目に見えています。

どちらを選んでも、子供と私の未来に幸せは無いんじゃないか…。そう思ってしまって、死にたくなります。絶望感から抜け出せない自分をコントロール出来なくなりました。

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主さん大丈夫でしょうか？ここ数日いろいろあったのですね。旦那さんの言葉［自由でいたい～愛してる気持ちがなくなった］なんて自分勝手なセリフ腹が立ちますね。こう言ったら相手がどう思うか？って考えた事はないんでしょうかね？ 旦那さんは最初から家庭的な人じゃなかったんですか？自由人というか。家にずっといるとストレスたまっちゃうタイプとか。普段はお子さんにとっていいお父さんなんですか？それとも家にあまり帰らず会話もなく話せば喧嘩ばかりとか。主さんは旦那さんの勝手な行動につい言ってしまうのですか？それとも旦那さんが主さんが普通でいる時にいきなり［自由でいたい］と言ってきたのでしょうか？もし自由人な人ならやっぱ変わらないかな。その場が楽しければよくて計画性はないのでしょうか？うちの夫がこれなんですがね。 子供と主さんの人生預けちゃだめです。もちろん！何も考えてないわけだし。もっと傷つきますよ。多分今は何を考えても悪い方に考えちゃうと思います。いろいろあった後はしばらく傷が癒えるまで旦那さんとの事考えるの止めましょ。ちょっと時間が立てば冷静になれますから。

• << 41 ３さん、まだ見ていて下さったのですね。ありがとうございます。 旦那は自由人です。その時々で一番やりたい事を選択したいだけです。私と恋愛、結婚したのも「その時そうしたかったから」子供をもうけたのも「その時そうしたかったから」物欲、性欲、その時欲しい物を我慢が出来ないのだと思います。 それでも子供は可愛いらしく、普段は良いお父さんです。 浮気問題で私が怒った事で、今までの不満が一気に爆発したというか、夫として父として自由を制限される事に我慢出来なくなってしまったというか。その時の気分によってコロコロ言うことが変わるので、何が本心なのかよく分かりません。 ただ、根が「自分が一番」な人なので、家族の為に…とかは無理なんだと思います。 私はどうしたらいいのでしょう。経済的な自立もすぐには出来ません。実家は父が他界しているので頼れません。むしろこちらを頼って来ます。兄弟もいません。子供と無理心中してしまいそうです。

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それまではすごい不安だろうし気持ちも不安定だと思います。だから何かきっかけがつかめるまでここにいっぱい吐き出してください。旦那さんが言った事誰だって傷つきます。主さん自身これから頑張ろうとした時なんですから。自信がつくのだってこれからなんですよ。子供さんと主さんの未来ありますよ！ただ今はすべてがマイナスに見えちゃってるだけです。それはしょうがないですよ。多分私でもそう。少し傷が癒えたらまた少しずつこれからの事考えていきましょうよ。離婚するにはすごい体力と精神力いると思います。そして旦那から精神的に自立して考え方変えるのも大変だと思います。どっちにしても体力をしっかりつけましょう。コントロール出来ないときは何考えてもだめなので何も考えずに好きな事しましょ～。でちょっと冷静になったらまた考えればいいんですから。

• << 42 傷が癒えるには、考えないようにするしかないんですよね…。分かっているのですが、頭から離れません。こうして時間が刻々と過ぎていく間にも、子供と私の未来に暗雲が立ち込めていくような気持ちになります。 かといって、経済的に子供と親を養っていくには、元手が全くないに等しいので、カタギの仕事では無理な気がします。 そうして女手一つで、立派に子育てされてる方も沢山いらっしゃるのに、その勇気一つ持てない自分が情けなくてたまりません。 その勇気が持てないなら、旦那が何をしようとも、耐え続け、仮面夫婦をしていくしかないんでしょうが…。 昔から「自分が一番」の人ですが、その「旦那の欲してるもの」の中に、子供と私が含まれてた時期は、本当に幸せでした。旦那も家庭が一番な時期があったはずです。でも今は、子供と私…少なくとも私は「旦那の欲してるもの」では無くなったんだと思います。 飽きたからポイ、そんな感じなのだと思います。 子供が不憫でなりません。旦那の気まぐれで、子供のこの先の未来が左右されるような事があっていいのでしょうか？ 旦那にせめてそこだけは分かってもらいたい…と望むのは、間違っているのでしょうか。

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>> 39 主さん大丈夫でしょうか？ここ数日いろいろあったのですね。旦那さんの言葉［自由でいたい～愛してる気持ちがなくなった］なんて自分勝手なセリフ腹が… ３さん、まだ見ていて下さったのですね。ありがとうございます。

旦那は自由人です。その時々で一番やりたい事を選択したいだけです。私と恋愛、結婚したのも「その時そうしたかったから」子供をもうけたのも「その時そうしたかったから」物欲、性欲、その時欲しい物を我慢が出来ないのだと思います。

それでも子供は可愛いらしく、普段は良いお父さんです。

浮気問題で私が怒った事で、今までの不満が一気に爆発したというか、夫として父として自由を制限される事に我慢出来なくなってしまったというか。その時の気分によってコロコロ言うことが変わるので、何が本心なのかよく分かりません。

ただ、根が「自分が一番」な人なので、家族の為に…とかは無理なんだと思います。

私はどうしたらいいのでしょう。経済的な自立もすぐには出来ません。実家は父が他界しているので頼れません。むしろこちらを頼って来ます。兄弟もいません。子供と無理心中してしまいそうです。

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>> 40 それまではすごい不安だろうし気持ちも不安定だと思います。だから何かきっかけがつかめるまでここにいっぱい吐き出してください。旦那さんが言った事… 傷が癒えるには、考えないようにするしかないんですよね…。分かっているのですが、頭から離れません。こうして時間が刻々と過ぎていく間にも、子供と私の未来に暗雲が立ち込めていくような気持ちになります。

かといって、経済的に子供と親を養っていくには、元手が全くないに等しいので、カタギの仕事では無理な気がします。

そうして女手一つで、立派に子育てされてる方も沢山いらっしゃるのに、その勇気一つ持てない自分が情けなくてたまりません。

その勇気が持てないなら、旦那が何をしようとも、耐え続け、仮面夫婦をしていくしかないんでしょうが…。

昔から「自分が一番」の人ですが、その「旦那の欲してるもの」の中に、子供と私が含まれてた時期は、本当に幸せでした。旦那も家庭が一番な時期があったはずです。でも今は、子供と私…少なくとも私は「旦那の欲してるもの」では無くなったんだと思います。

飽きたからポイ、そんな感じなのだと思います。

子供が不憫でなりません。旦那の気まぐれで、子供のこの先の未来が左右されるような事があっていいのでしょうか？

旦那にせめてそこだけは分かってもらいたい…と望むのは、間違っているのでしょうか。

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>> 42 間違ってないですよ。主さんがそう考える事は当然の事です。子供の将来の事一番に考えるのって親だったらそうすべきですね！ ただもうレス内容見ると旦那さんの性格なんでしょうね。主さんが当然と思うような事［私もそう思ってますが］を旦那さんはそうは思ってないんですよね。あまり深く考えないというか、主さんが先まで考えてちゃんとやってる事を多分旦那さんは考えすぎだよ！みたいに考えてるんだと思います。うちの夫と似てますね。私も散々これは普通でしょ？と言った事も理解出来ないみたいなんですよね。楽しい事は一緒に過ごせても悲しみは分かってもらえない。旦那さんは子供さんはかわいいんですよ。ただそこから先は考えない。主さんがしっかりしてるからだと思いますがあとは旦那さんの性格でなんとかなるんじゃんみたいに思っちゃってるんじゃないかと。もうね価値観がちがうんですよね。どうしろっていっても本人が自己反省しない限りはどうしようもないっていうか。それを望むのは主が苦しくなっちゃいますよ。というかほんとそういう旦那変える法あったら私も知りたいです。私も泣いて時には物ぶつけられ、怒りまくりなんとか分らせようと

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なんとか分らせようと風呂のドア蹴飛ばした事もありました。あと取っ組み合いして投げ飛ばされたり。でも泣きながら訴えても、もううんざりって顔されるんですよね。結局最後はストレスだと思いますが激しい頭痛が起きて倒れたちゃいました。その時にこのままじゃ自分はいつか大きい病気になって体が不自由になってだめになる、旦那を恨み自分も恨んでしまうと思いました。そこから自分のために変えていきました。主さん旦那さんの性格、かなり分かってるわけですからもう変えるとは考えずにそういう人だと思う事は出来ませんか？全くちがう人間なんですよ主さんとは。自分と同じ事は考えてないといっていいですね。あと傷が癒えるのに考えないようにするわけではないんです。ちょっと横においておくんです。考えないようになんて出来ないですって。考えたっていいんです。ただそれをちょっと横においておいて主さんがその時やる事をやってけばいいんです。そうすればとらわれもちょっとずつ減ってくと思います。あとは経済的自立ですよね。これはちょっとずつでも働いて自信つけてくしかないですね。今の状態は無理かもしれないけど働いてく事によって

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いろんな人と出会うだろうしこういう仕事やりたいなとか給料上げるためにはこういう資格が必要だなとか。確かに大変だと思います。でも自信はすぐはつきません。最初は不安で怖いけどビクビクしながらも今自分が出来る事を一個一個やって徐々についてくるんです。もちろん挫折する事もあると思います。そしたら落ち込んでまた初めから一個一個やっていけばいいんです。そうやってるうちに知らない間に経験とか自信とかってついてきます。子供さんも大きいみたいだし主が健康なら働けるんじゃないでしょうか。
旦那に対して我慢は疲れます。もうそういう人だと自分とはちがう考えの人なんだと思った方が早いし主さんの身体のためです。主さんが旦那さんの欲してる物でなくなった事。上等です！こっちだってその場限りの気まぐれ男いらない！旦那さん側からの気持ちより主の気持ち大事にしましょ！主さんがどう思うかです。無理心中する必要ないです。［むしろ旦那さんの今後のが心配です。主さん達に迷惑かけないか。］子供さんにはちゃんとした考えの主さんがついてるわけですから。あとは主さんがちょっとずつでも行動して自信つけてけばいいんですから。もったいないです。

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>> 45 ３さん、本当にありがとうございます。本当に心に響きます。

同じように悩んで、それでも強く生きようとされてる方が一人でもいらっしゃる事を感じただけで、とても心強く思います。

私には、もう子供しか残っていません。子供に辛い思いをさせないためにも、もう少しだけ、頑張ってみようと思いました。

まずは、心に余裕を作れるように、焦らず、休んで、笑顔を取り戻したいと…。

またレス入れます。遅くにごめんなさいね。本当に、本当に、ありがとうございます。今は、子供と３さんの言葉だけが、私の支えです。

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もうあまり頑張り過ぎないで下さい！今まで充分頑張ってきたんじゃないですか？特に旦那さんが変わってくれるかもとかちょっとでも考えて知らないうちに期待して旦那のために頑張ったりはしないで下さい。主さんが傷ついちゃいます。主さんはもっとずるくやったっていいんですよ！疲れたら休んで下さい。休んでもいいんですよ。私もへこみますがその時はけっこう休んでます。後は子供さんとその将来のために主さんのために楽しむために生きて下さい！夫婦だって他人です。すごい分かり会えてる夫婦なんてほんのちょっとなんではないでしょうか？だからこの掲示版があるわけだし。
マイペースで一歩ずつです。失敗したり嫌な事あったら落ち込んでまた最初に決心した事をやればいいんですから！私もそんなかんじでやってます✌おやすみなさい！

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主さん
3さん
お久しぶりです。14です。ここ数日で主さんに色々な出来事があったのですね。主さん本当今辛いと思います。頑張って！！ 応援してるよ！！私も、日々喧嘩してる一昨日寝坊してお弁当作れなくて旦那にキレられて、蹴り入れられたよ。だから携帯思い切り投げて家出たよ。今回は、実家に帰らず友達の家に泊めて貰って、今日家に帰って来たよ。人生苦しむのも楽しくするのも自分次第なんだなぁ～って。主さんと子供が幸せになる事願ってます。

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主です。前回からまた放置スレで申し訳ありません。

木曜日、旦那と話し合いをしました。

私→「口うるさく干渉していたと思う。でも子供の気持ちは、「喧嘩してもみんな一緒に居たい。」と言っている。その子供の気持ちを酌んで、離婚を避ける方法は無いだろうか？」

旦那→「今すぐにまた(私を)愛してる気持ちには戻れないが、子供の気持ちを考えると、離婚しちゃいけない気がしてきた。でもこれまでと同じく我慢する自信が無いので、せめて過干渉はしないでほしい。」

私→「過干渉しなくて済むように私もしたいので、間違いだけは起こさないと約束してほしい。」

旦那→「間違いを起こさない約束はする。」

…こんな感じです。

続きます。

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>> 49 話し合いの間中、冷静でした。

旦那は、間違いを起こさない約束はする…と言いましたが、口から出任せを言っただけだと思います。今は子供の気持ちを聞いたから、欲が家庭に向いただけの事で。また、別の欲が勝れば、その時その時、その欲の方へ気持ちが向いて行くと思います。

経済的な事と、何より子供の気持ちを考えると、やっぱり「今離婚」は得策ではない、と判断しました。

なので、旦那の気持ち(欲)が、家庭に向き続けるように、可愛い奥さんを演じる決心をしました。

心の中はいたって冷静。「今すぐ愛してる気持ちには戻れない。でも、これからはまた仲良く出来ると思う。」と言っている旦那より、更に、愛に冷めきった自分を感じます。私にはこの先、この人を愛せる予感すらありません。

今は子供の為に、経済的に楽なうちに、自分を磨く努力をしていく決心をしました。

…こんなふうに思うようになるなんて、自分自身に驚いています。

• << 52 ～～自分のために変わりたいと思って。たとえ夫とうまくいかなくても今やってる事が自信になれば次出会う人とはうまくいくかなあと思ったりして。旦那に対してはなるべく言い過ぎない様に10のうち3くらいにとどめたり、話す時は冷静になるために時間をもうけて落ち着いてから話したりして毎日が自分との戦いです～～～なかんじでした！長くなっちゃってすみません。しかも携帯からなので読みにくくて💧主さんも段々自分の中でどうしたいか意思が決まってきたみたいですね。 やっぱ最後は自分ですよ。自分を守れるのは自分だし。うちも今日帰って来ないですよ～！友達のとこいって飲んでるので車なので泊まり。で明日帰ってきてゴメンてかんじ。いっつもそう。でまた同じ事やるんですよ。ほんと目先の欲だけですね。ゴメンて言葉挨拶変わりだし。もう勝手にしてくれって感じですね。私も私でやらなきゃいけない事あるし、振り回されたくありませ～ん！✋

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