俺とお前は対等じゃない

私は二人目を妊娠中に保育士資格の試験に合格しました！


向上心のある母親からは向上心のある子供たちが育つように感じます😉


旦那の暴言は録音&記録しています。
言われたら何度も何度も繰り返しオウム返しで確認しましょう。

「俺とお前は対等じゃない」
「全然キツそうに見えない」
「馬鹿のくせに」

って○月○日に言ったよね😊
メモしておきます。
紙だと破かれたらおしまいなので、ミクルのスレでも良いでしょう。
悔しい気持ちを温存して試験勉強にいかしました。


いずれは暴言記録をまとめて夫から私に謝罪させるつもりです。
想像するだけでスカッとします😁
謝罪がムリでも記録があれば離婚する時に役にたちそうじゃないですか😊
ネカフェでミクルにアクセスしてプリントアウトすれば良いと思います。


子供だって旦那さんがいかに女性差別的で、傲慢で勘違いしまくりで間違っているかがよくわかります。


間違っていることがわからない旦那さん自身が自分の価値を下げているだけ。


がんばれ、主さん(^O^)

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ご主人はモラハラ、パワハラ、何とかDVに当てはまりますね💢💢
時々、主さんと似たり寄ったりなレス見かけますが、失礼ですが「恋愛結婚」「見合い結婚」どちらですか❓
そうそう…ご実家に帰る事は出来ないのですか❓
私なら身が持ちません。
こちらから願い下げです💢

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それはひどいですね！💢
一度主さんと同じことやってみたら？って思います。
主さんが病気で寝込んだら、ありがたみがわかるかな？

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旦那さんの主さんへの対応は酷いと
思うけど、二人目のお子さんのことを
うっかりって言ってしまうことや、
バイトし始めた理由を読んだら
主さんもどうかと思うところはあるよ。

切羽詰まってないのなら
とりあえず、バイトはやめて
体を大事にしようよ。

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一言でも旦那がそんなこと言ったら、私なら即離婚ですよ。

対等じゃない＝上下関係あります、ってことでしょ？
私は、上にも下にもなるつもりないです。

『養ってくれてありがとう』という感謝の気持ちはあっても、『養ってもらってる』という卑屈な気持ちにはなりません。

旦那も、『養ってやってる』なんて偉そうなことは言わず、『養うために頑張る』と言ってくれます。

同じ『養う』という言葉でも、使い方でまるっきり変わるんですよ。

主さんは『養ってやってる』と言われるのが嫌で、自立するために働いてお金を貯めたとのことですが、自立とは離婚のことですか？

子供がいて自立を考えて、更に妊娠するというのは、主さん自身も今一つ方向性が定まってないんじゃないですか？

意地になるのと、しっかりと将来を見据えた計画を立てるのでは、全然違いますよ。

今の主さんでは、悔しくて意地になってるだけで、結局は旦那さんの手中から逃れられないと思います。

妊娠してる場合じゃなかったと思いますよ。

本気で何かを変えたいなら、それなりの覚悟は必要だと肝に命じた方がいいです。

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主さんの旦那って腰振るしか脳が無い猿並みだね。

夫婦でで対等じゃ無い。ならば主さんが上だよ。

主さんが洗濯しなきゃ着る服無いんだし、主さんが御飯作らなきゃ困るのは猿旦那だろ。

主さんは旦那が居なくても生きていけるだろうけど、猿旦那な主さんが居なきゃ生活出来ないと思うよ。
主さんが家事をし、家を守っていてくれるから男は仕事に打ち込めるんだよ。だからそこには感謝が生まれる事はあっても、主さんを卑下する気持ちなんて絶対起こらない筈だよ。

猿旦那は主さんに敵わないから、自分を上にしたいんだろうね。そう言ってる時点で敵わない事を認めてるんだけどね。情けないなぁ。

捨てちゃって良いと思いますよ。あまり価値が無いような気がしますね。

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私だったら、愛情が無くなる。

子供が居ても、居るなら余計に、そんな教育をして欲しくない。

ママがここまで働いてるのに、パパとママは対等じゃないって？ は？

主さんが私の友達なら、その旦那、叩いてやりたいね👊💢

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立派なモラハラ

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亭主関白って旦那が偉そうだけど、その分家族を養い守って初めて亭主関白と言えるんだけど、貴女の旦那さんは亭主関白とは違い、貴女のことを奴隷と思ってますね。そこまで自分が愛した妻にすることなんですかね…。少しお仕置きしたらどうですか？ご飯作らないとか反省するまでｽﾄﾗｲｷするんですよ(笑)。

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旦那さん卑屈すぎ。そんなに自分を卑下しなくてもいいのにね。
劣等感がとても強いか、とんだ変態(自分を貶める事が快感)なんだと思います。

あまり相手にしない方がいいと思いますよ。

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皆さんレスありがとうごさいます。

まず、アルバイトは既に辞めています。数ヶ月前まで、と書いたのですが、わかりにくくなってしまい申し訳ありません。今は完全に専業主婦です。

自立というのは離婚という意味ではありませんので、妊娠してる場合じゃないということはこれっぽっちも思っていません。離婚したいとは書いていないのですが、紛わしかったようですみません。
養ってやってると言われるのが嫌なので、自分もしっかり働いてお給料をもらえるようになりたいという意味です。

悔しいから今すぐ自立！離婚！というのは子供のことを考えたら出来ないと思っています。
離婚を考えるまで思いつめていなかったと言いますか、そこまで大げさに考えていなかったという感じで、私としては>>1さんのように前向きに強くなりたいという気持ちなので、前向きになれるアドバイスを、と書いてスレを立てさせていただきました。

「うっかり二人目妊娠」という言い方を不快に思われた方がいらっしゃるようですみません。
産後は生理再開が曖昧だったり妊娠しやすい状態だそうで、「うっかり二人目」「予定外の妊娠」「産後のうっかり」という言い方はよくあることなんです。実際、私も生理再開しないまま第二子を妊娠したので。
完璧に家族計画されてるご家庭ばかりではないのが現実なんですね。お腹の子の誕生は夫も楽しみにしてくれています。

暴力を振るわれたり生活費をもらえなかったりということはないので、モラハラという感覚があまりなかったのですが、そんなにひどいのでしょうか。よくある男尊女卑というか、そういう類のものかと思っていました。

考えてみたら、いつからそんなことを言われるようになったんだろうと不思議です。
恋愛結婚で、「デキちゃった結婚なの？」と言われるような年齢で結婚しました。
結婚当初はそんなことを言われたこともありませんでした。そう考えると、そう言わせる原因が私にもあるのかもしれませんね。
お仕置きに食事を作らないとか、そういう発想もありませんでした。家事をストライキなんてしたら、何の為にお前がいるの？と聞かれそうで怖かったのかもしれません。そういう考え方もあるのかと目からウロコでした。

自分の中でほんの少しですが何か変わったような気がします。客観的なご意見をいただけてよかったです。
皆さんありがとうございました。

• << 13 結局、愚痴ったもの、人から旦那を 悪く言われるのは心外ってとこ？ うっかり妊娠、書かれれば、 妊娠したくなかった、 妊娠してる場合じゃないのに と、思ってると普通は読みますよ。 二人で妊娠喜んでるなら、幸せじゃない。
• << 23 主さんが少しでも元気になれたなら、私も嬉しいですo(^-^)o 慣れない土地で小さなお子さんを抱えて、さらに二人目を妊娠なんて、どんなにか不安なことでしょう。 二人目の出産後も、私は生後２ヶ月の子供を保育園に預けてガンガン働きました！ もう毎日夢中で働いていましたが、計画外でまたまた三人目を妊娠しました。 しかしそれでも頑張って法律で許されている産前６週間まで働き、同じく法律で許されている産後８週間で復帰してまたまたガンガン働きました！ さすがに保育園時代は残業はしませんでしたが。 子供が高校生や大学生になったいまは８時、９時まで残業して稼がせてもらっています。 あ、保育士の資格以外にもまた別の資格(貿易関係)もとりまして、今は商社で貿易事務をやっていますo(^-^)o 妊娠して産休もらうたびに資格の数を増やしています。 資格取得の勉強は面白いですから、また別の資格をとろうと勉強中です。 リビングの食卓で大学受験の勉強をする子供の隣で、私もテキストを広げています😃 仕事も楽しくてたまりません(≧∇≦) 子供たちも「将来はお母さんみたいにやりがいのある仕事がしてみたい」と言ってくれます。 昔に比べたら旦那も家事に協力的になり、暴言もなくなりました😊 旦那も私も子供たちもガンガン働き、ガンガン勉強し、ガンガン家事もやりまくり、毎日楽しくすごしています！ 昔は主さんのように本当につらい時期もありました😢 いまはすごく楽になりました✨ 努力の積み重ねは、様々な形で必ず実になります。 希望を捨てずに前向きに頑張りましょう！

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考え方を変えてみましょう。
別に対等である必要はないと思います。

ウチは嫁の方が立場が上ですよ。専業主婦ですが。

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>> 11 皆さんレスありがとうごさいます。 まず、アルバイトは既に辞めています。数ヶ月前まで、と書いたのですが、わかりにくくなってしまい申し訳あ… 結局、愚痴ったもの、人から旦那を
悪く言われるのは心外ってとこ？

うっかり妊娠、書かれれば、
妊娠したくなかった、
妊娠してる場合じゃないのに
と、思ってると普通は読みますよ。


二人で妊娠喜んでるなら、幸せじゃない。

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主さんにしても、旦那にしても少し結婚するということを勘違いしてる気がしますね。

普通の結婚生活とは、お互いの信頼と感謝の上に成り立つ物ですだから永く続くのですよ。

主さんだけでなく、短い期間で結婚生活が破綻する普通ってそこがわかって無いんですよ。

男尊女卑って、男にすがってなきゃ生きていけなかった時代の考え方ですよ。でも今は違いますね。その気になれば子供がいても女性が自活できる時代です。

お互いがお互いに感謝もされず、信頼も出来ない。それは夫婦でも有りませんし、親でも有りませんね。何故ならばそのような生活の中で子供にどうやって信頼や感謝を教えるのですか？

離婚しないのは子供の為とか言いますが、駄目な大人の元で駄目な大人を見せて、駄目な大人に教育させて子供は幸せですかね。

主さんが言う離婚しないのは子供の為という考え方はある意味子供を虐待するのと同じです。いない方が良い環境に主のエゴで居させる事は愛情では有りませんよ。子供を育てる環境を整え作るのも親の義務です。それを勘違いしないでください。

• << 17 夫婦十色といいますか、どの夫婦も結婚してすぐに互いを信頼し感謝し合える仲になれるとは限らないですよ。 私は結婚六年目にしてようやく夫婦になれた気がしています。 稼いでくる、家事育児をする。 「当たり前」を「ありがとう」と思える様になるには時間がかかる人もいます。 主さん、私達夫婦は沢山衝突しケンカし離婚するかしないか話し合ったこともあります。 ですが一緒に笑って泣いて…喜怒哀楽を共に共有することを意識してから互いを思いやれる関係になりました。 旦那さんに労いの言葉をかけつつ、簡単な育児のお手伝いをお願いしたりしてみて下さい。 例えば風呂上がりの子どもに服を着せる、おむつが取れてないならトイトレを一緒に頑張ってもらう。 少しずつ二人で何かをする時間を増やしたら旦那さんの主さんに対する思いも変わるはずですよ。 妊娠中は安静にしてても流産したりします。 今は心身共に力を抜いてゆったりと過ごす様にして下さい。 無事に元気な赤ちゃんが産まれます様に…。

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どっちもどっちかな。

この旦那にしてこの妻…という感じ。


旦那さんは口は悪いけど、暴力ふるうわけでなし、ちゃんと稼いで帰ってくるし、子供の誕生を喜んでくれてるし。


以前までしていた主さんの深夜のファミレスのバイトもなんだかな？って感じ。

養ってもらってるのは確かなんだから、そこはちゃんと感謝して、うまくやりくりすれば良かったのでは？

小さい赤ちゃんいるのに深夜によくバイト行けるなあ…って思うし、その間は旦那さんが見てるわけでしょ？主さんは、旦那は寝てるだけです！…とか言いそうだけど。


ま、今は専業主婦なんだし、有り難く生活させてもらえばいいのでは？

つわりできつい時も「つわりなんだから仕方ないでしょ！」みたいな感じだから、旦那さんも「別につらそうじゃないじゃん！」ってなるんじゃない？


そりゃ夫婦は対等じゃないよ。

対等じゃないからうまく成り立ってる部分もあるし、お互いがお互いを尊重したり、思い遣ったりして成長出来ると思う。

男女平等だの対等だの主張したがる女性って(この場合、主さんのことを言ってるわけじゃないですよ。)いざとなったら自分が女性であることをすごく出してくるんですよね。


ま、話がそれましたが。

ま、お互い様。
お互いが思い遣れない未熟な夫婦。

この先、成長すれば大丈夫だと思う。

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あくまでも私の意見だけど、私は主さん偉いな～頑張ってるな～と思いますよ(^^)


世の中、すぐ離婚だ、こんな事言われたら即離婚だわ
なんて言う人もいるけど、結婚てそんなものではないし、嫌だから離婚ではなく
どうにかまだ、修復したり、気持ちを切り替えて、やってこうとする主さんは
頑張ってると思います。

私も、主さんと同じで、何かあっても
食事を作らないとか、仕返し的な事はしないし、考えない人です。
何の解決にもならないし、やらない自分が嫌になるので。


主さんが、旦那さんに言われて嫌だから
夜中バイトをしたり(今は、辞めていても)
するのも、頑張ったのね。
と思うけど、それをする事で、他が疎かになってしまい、また言われる
でしたよね？
空回りしちゃったんだよね。


私だったらね、「対等じゃない」
と言われたら「？？分かってるよ？(^-^)いつも、頑張って家族の為に働いてくれてありがとう」
と言う。本心ですし。
「馬鹿なくせに」と言われれば、状況にもよるけど「え？今更？馬鹿だから色々教えてね♪」
とか言います。

一々真に受けてたら、疲れますし(馬鹿発言に対し)
実際、私は馬鹿なので(^^;


私の夫は、主婦は大変と言う人、夫の自分が稼いで働くのは当然と言う人なので
主さんの旦那さんのような事を私は
言われた事はありませんが
私自身、夫と対等だと思った事はありません。
自分や主婦を卑下してる訳でもありません。
正直、男性って、食事も、洗濯も身の回りの事は、妻ではなくても、数時間の家政婦を雇えば問題ないと思っています。
逆に、女性に生活費を出して養ってくれる人なんてまず居ません(専業主婦に限り)
だから、愛情、責任で、生活を見てくれる
男性は凄いし、偉いと私は思っています。
時に、誰の金で…と言ってしまう男性の気持ちも分からなくないです。
家族を養う程のお金を稼ぐと言うのは
ホントに大変だと思うので。


主さんは、真面目だから、一々気にしてしまうし、変なプライドから
言われた事を気にしてしまうのかな
と思うので、主婦としてのプライドを持ち家事、育児を頑張って完璧に近くして
旦那さんの発言は、上手く切り返し
旦那さんが、癒される家庭を作って言っては？(^-^)


因みに私は週4回だけバイトに出ている主婦です。

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>> 14 主さんにしても、旦那にしても少し結婚するということを勘違いしてる気がしますね。 普通の結婚生活とは、お互いの信頼と感謝の上に成り立つ物… 夫婦十色といいますか、どの夫婦も結婚してすぐに互いを信頼し感謝し合える仲になれるとは限らないですよ。
私は結婚六年目にしてようやく夫婦になれた気がしています。

稼いでくる、家事育児をする。
「当たり前」を「ありがとう」と思える様になるには時間がかかる人もいます。


主さん、私達夫婦は沢山衝突しケンカし離婚するかしないか話し合ったこともあります。
ですが一緒に笑って泣いて…喜怒哀楽を共に共有することを意識してから互いを思いやれる関係になりました。

旦那さんに労いの言葉をかけつつ、簡単な育児のお手伝いをお願いしたりしてみて下さい。
例えば風呂上がりの子どもに服を着せる、おむつが取れてないならトイトレを一緒に頑張ってもらう。

少しずつ二人で何かをする時間を増やしたら旦那さんの主さんに対する思いも変わるはずですよ。

妊娠中は安静にしてても流産したりします。
今は心身共に力を抜いてゆったりと過ごす様にして下さい。

無事に元気な赤ちゃんが産まれます様に…。

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>> 17 貴女も勘違いしてますね。

結婚してから信頼や感謝では有りませんよ。しっかり読んでくださいね。

付き合ってる間に信頼や感謝を無意識でできる関係になってから結婚を意識し更に深めてから結婚するんですよ。

ここからは主さん宛でもあります。


うちは19年目です。三姉妹が居ます。今でも嫁さんと月１で２人でデートしますし、家族でよく遊びに行く楽しい家庭ですよ。口喧嘩位はしますが、結局謝り合いになりますね。やはり嫁さんの辛そうな顔は好きじゃないので。

生活も俺の収入を全部渡してるんで十分貯蓄迄頑張ってくれてます。時間が余るからと言って自由にバイトして好き勝手に使ってますよ。

気を使うのにイチイチ意識しなきゃいけないとか、自分の言いたい事が言えない家庭なんて家庭じゃないですよ。そういうのは仕事場って言うんだよね。意識しない気遣いや思いができる家庭を作るのは家族なんだよ。親が出来てる家庭は子供も自然と出来てるんですよ。だからしんどく無いんですよ。

家庭は千差万別でしょう。でも楽しい家庭や仲が良い家庭は、出来てない家庭より、考えてますし家庭をスタートさせる時点で違いがあると思いますね。

見栄や世間体での結婚や相手を見極めきれず出来ちゃった婚、スタートが間違ってるから思う通りに行かないのは当然だと思います。中には努力や協力で上手くいく夫婦も居るでしょうが、そのような夫婦なら愚痴愚痴言わないと思いますよ。

• << 20 1９さんに同意見です。1８さんのレスは失礼ですが、少々上から目線ぽくっないでしょうか❓ 主さん、横レスすみません💦
• << 24 私も19さんと同じこと思いました。 18さんには18さんの考えがあって、それで18さんの家庭が上手くいってるなら、それは18さんの家庭での正解なんだと思います。 他の家庭には他の正解もあるはずですから、他人に勘違いなどと否定の意見は不要じゃないですかね。 ちなみに、18さんは付き合っていく過程で感謝や信頼を深めて結婚を決めたのでしょうが、うちはまったく違います。 突然、旦那からの告白＝プロポーズ、付き合う前から知らない間柄ではないですが、お互いを深く知るより先に、ほんの数日間、一緒にいて楽しい、好きだという気持ちだけで私は覚悟を決めました。 良い時も悪い時も、この人となら乗り越えていくという覚悟です。 結婚願望なんてありませんでしたから焦っていたわけでも無く、もちろん妊娠するようなこともせず、告白からすぐ新居を探し結婚に至りました。 慎重な私が覚悟を決められるくらい、何かを感じさせるものを旦那は持っていた、そういう結婚もあるんですよ。 悪い時も沢山ありました。お互い、いい大人でしたが、夫として妻としては未熟そのものでした。 感謝がどういうものかもよくわからず、信頼も薄くて沢山ぶつかりました。 でも、そうやってぶつかりあいながら感謝の大切さを知り、信頼関係を築く、未熟な者同士が成長していける結婚もありだと私は思っています。 私にとって結婚は、人生最大の勉強の場を与えてもらったありがたい出来事です。 他人の生き方に賛同する必要は無いですが、正解は一つだけではないということを理解していただきたいと願います。 色んな方からの色んな夫婦の形を聞いて、それが主さんが主さんの正解を見つけるヒントにも繋がるんだと思いますよ。

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>> 18
他の方の体験談を「勘違いしてる」なんて一刀両断するのは失礼だと思います。

確かにあなたの意見は正論かもしれないけど、世の中にはいろんな人間がいろんな形で「夫婦」を作り上げているのです。

自分の考えばかり押し付け、よそ様の家庭のあり方を非難するような人が、どんなに家庭自慢しても、奥様にも自分の理想や考えを押し付けて、自分一人で満足してるだけ、なんじゃないの～？と思ってしまいますねえ。

横レス失礼しました。

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>> 18 貴女も勘違いしてますね。 結婚してから信頼や感謝では有りませんよ。しっかり読んでくださいね。 付き合ってる間に信頼や感謝を無意識… 1９さんに同意見です。1８さんのレスは失礼ですが、少々上から目線ぽくっないでしょうか❓
主さん、横レスすみません💦

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18さんと19さんは全て読まれてますか？

こちらが書いた物を読み取り間違えて解釈したのは17さんですよ。

だから間違えてると書いたのですか。

人に言う前に、書く前によく考えて書いた方が良いと思いますよ。

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なんだか変な方向に進んでいませんか？

私は６さんのおっしゃる意味がわかりますよ。

なぜなら失敗した側ですから。

わかったつもりで結婚し、相手が変わったと思ってしまった。

けど本当は違います。変わったのは私であり、相手は本性を出しただけなんです。

良さそうな部分だけを探し、嫌な部分はワザと目を逸らせた、信じなかった。

結果辛く悲しい思いをするのは私だけでしたよ。主さんもそうなりそうですし、同じような女性も多いと思いますよ。

人のレスに文句を付けるよりも自分の意見を言えばいかがですか？

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>> 11 皆さんレスありがとうごさいます。 まず、アルバイトは既に辞めています。数ヶ月前まで、と書いたのですが、わかりにくくなってしまい申し訳あ… 主さんが少しでも元気になれたなら、私も嬉しいですo(^-^)o
慣れない土地で小さなお子さんを抱えて、さらに二人目を妊娠なんて、どんなにか不安なことでしょう。


二人目の出産後も、私は生後２ヶ月の子供を保育園に預けてガンガン働きました！
もう毎日夢中で働いていましたが、計画外でまたまた三人目を妊娠しました。
しかしそれでも頑張って法律で許されている産前６週間まで働き、同じく法律で許されている産後８週間で復帰してまたまたガンガン働きました！


さすがに保育園時代は残業はしませんでしたが。
子供が高校生や大学生になったいまは８時、９時まで残業して稼がせてもらっています。


あ、保育士の資格以外にもまた別の資格(貿易関係)もとりまして、今は商社で貿易事務をやっていますo(^-^)o
妊娠して産休もらうたびに資格の数を増やしています。
資格取得の勉強は面白いですから、また別の資格をとろうと勉強中です。
リビングの食卓で大学受験の勉強をする子供の隣で、私もテキストを広げています😃
仕事も楽しくてたまりません(≧∇≦)
子供たちも「将来はお母さんみたいにやりがいのある仕事がしてみたい」と言ってくれます。
昔に比べたら旦那も家事に協力的になり、暴言もなくなりました😊


旦那も私も子供たちもガンガン働き、ガンガン勉強し、ガンガン家事もやりまくり、毎日楽しくすごしています！


昔は主さんのように本当につらい時期もありました😢
いまはすごく楽になりました✨


努力の積み重ねは、様々な形で必ず実になります。


希望を捨てずに前向きに頑張りましょう！

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>> 18 貴女も勘違いしてますね。 結婚してから信頼や感謝では有りませんよ。しっかり読んでくださいね。 付き合ってる間に信頼や感謝を無意識… 私も19さんと同じこと思いました。

18さんには18さんの考えがあって、それで18さんの家庭が上手くいってるなら、それは18さんの家庭での正解なんだと思います。

他の家庭には他の正解もあるはずですから、他人に勘違いなどと否定の意見は不要じゃないですかね。

ちなみに、18さんは付き合っていく過程で感謝や信頼を深めて結婚を決めたのでしょうが、うちはまったく違います。

突然、旦那からの告白＝プロポーズ、付き合う前から知らない間柄ではないですが、お互いを深く知るより先に、ほんの数日間、一緒にいて楽しい、好きだという気持ちだけで私は覚悟を決めました。

良い時も悪い時も、この人となら乗り越えていくという覚悟です。

結婚願望なんてありませんでしたから焦っていたわけでも無く、もちろん妊娠するようなこともせず、告白からすぐ新居を探し結婚に至りました。

慎重な私が覚悟を決められるくらい、何かを感じさせるものを旦那は持っていた、そういう結婚もあるんですよ。

悪い時も沢山ありました。お互い、いい大人でしたが、夫として妻としては未熟そのものでした。

感謝がどういうものかもよくわからず、信頼も薄くて沢山ぶつかりました。

でも、そうやってぶつかりあいながら感謝の大切さを知り、信頼関係を築く、未熟な者同士が成長していける結婚もありだと私は思っています。

私にとって結婚は、人生最大の勉強の場を与えてもらったありがたい出来事です。

他人の生き方に賛同する必要は無いですが、正解は一つだけではないということを理解していただきたいと願います。

色んな方からの色んな夫婦の形を聞いて、それが主さんが主さんの正解を見つけるヒントにも繋がるんだと思いますよ。

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私には皆さんが間違って読み取っていると読めましたよ。

6さんは14レスで夫婦になる前に、信頼と感謝があってからの結婚と書かれていますね。

しかし17さんは結婚後に信頼と感謝とし、この時点で読み取り間違いをしています。

だから6さんは18レスにて17さんに読み取り間違いを指摘しているのだと思います。

そして19，20で逆の逆になってしまって、6さんが間違っているようになってすしまっていますよ。

最初に勘違いしてるのは17さんであり、6さんではないと思います。


そして私は6さんが一番大切なことを言ってくれていると思います。

最近の離婚率の高さや、仮面夫婦や体裁夫婦になる要因はまさに6さんが言う結婚前の2人の関係力だと思います。

このミクルでも、何故結婚したの？と疑うようなスレがほぼ毎日立ちますよね。それくらい今の人達は相手を見極めないで

結婚してるんだと実感できます。17さんも言ってますが、どの夫婦も結婚してすぐにお互いを信頼し感謝し合える仲にはなれないとありますが

それは結婚前の段階でクリアする問題ですよね。6年かかったのなら、６年お付き合いして結婚したら良かったのではと思いましたね。

主さん家の旦那さんのような男性なら100年経っても無理でしょうが、そのような男性の妻となった主さんにも自業自得という部分が

大きいと思います。

楽になるアドバイスで言うなら、離婚ですね。

今後酷くなることがあっても、楽になることはありません。もしあるとすれば、母子ともにこの世から消える時だと思います。

大抵の普通の家庭では、主さんの家庭のような扱いはありませんよ。主さん家が特別オカシイのですよ。

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私なんて、しょちゅう旦那に言われてるよ
「お前とは対等ではない！」「お前には優しくする気はない」
とね。

色んな意見があるけど、結局、それでも夫婦として生き抜くか？否か？だと思う

綺麗事を並べられても、今が辛いならどうしょうもない
諦めれるなら、旦那の心に見切りをつけて、離婚なり、ただの同居人だと思い生活するか？
しかないと思う

離婚する事が逃げになるのか？離婚しない事が自分が経済的に守りに入ってるのか？などは、人それそれだけど


ちなみに、私は、どちらでもない…
ただ、黙ってたら穏やかに過ごせるから

相手を変えようなんて思わない方がいいです
何かを求めるだけ、自分に虚しさが返ってきます
お陰さまで、精神的に強くなりましたけど

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今になって思います。
「誰のお陰で飯食わしてもらってるんや」
子供達に言ってましたね。
自分が言う事ではない、人様から旦那の事を、言われて初めて価値がある。
見返りには感謝などない。

上の子供は父親の性格が大嫌いです。
だから旦那みたいにはならないと思う。
下の子供は、旦那が好き。
旦那みたいな旦那になる。

私の人生で勉強しました。
私も旦那に言われた事が嫌で、仕事し資格も取り、家計支えましたが、理解しませんよ。
期待しない事です。

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私だったら先ずは資格取得出来るよう努力、自立の目処がついたら、子供を連れて離婚します。

主さんのご主人みたいな男なんていらない。

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うちの旦那と考え方は一緒かな

主さんは 偉いと思いますよ 頑張ったんですもの

ただ二人目は失敗だったかもね

うちも二人目失敗した

主さんの旦那さんが もしモラハラの傾向があるなら

余計に酷くなるかも

旦那さんをもっと上手くコントロールしてあげないと駄目かも知れないよ 腹立つけど 怒らせないように わざと優しいふりをしたり 旦那の流れに合わせてみたりね 資格も大事だけどね 旦那さんの接触方の勉強もした方が良いよ

もしモラハラかなって思ったら モラハラ気味の旦那を検索してみて 皆な同じ悩みで 離婚出来ない人達の集まりだから うちもそこで 愚痴ってストレス発散したりしながら 頑張っているよ

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貴女がいってることがすべて本当で誇張がなく

そういった下劣な言葉がでてくる過程で貴女が同様に旦那さんの尊厳を傷つける発言がなかったのであれば

あなたは救われるべき 救われなければならない「弱者」です。

是非専門の相談窓口でご自身の痛くて辛い思いを打ち明けてください
心の平静を取り戻されることを願っています

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