義姉にイライラ

うわぁ…面倒な人ですね。

自分が好きで結婚したくせに、主さんが自由にしてるのを腹立てるってなんだかなぁ。

彼氏さんやお友達が来てるのに居座るなんて、あり得ない！

なんか距離感無しで図々しいし、めちゃくちゃ自己中ですね。

難しいかもしれませんが、あんまり関わらないようにした方がいいですよ。

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私だったら、兄に話します。
主さんが我慢する必要ないですよ。
寧ろ怒って当然。
追記に書かれたことを全て兄やご両親に話しましょう。
どんだけ、自分(義姉)が非常識な言動をしているのかを分からせるべき！

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私の兄嫁もちょっと微妙な人なのでお気持ちお察しします
電話やメールは我慢のしようがありますが、アポなしの訪問は本当に迷惑ですし非常識ですよね
アポなしの訪問だけでもご両親又はお兄さんに話してやめて貰った方が良いと思います

これが所謂距離なしっていう人なんですかね？
迷惑な人ですね。

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お兄さんにアポなしは困る。友達や彼氏を追い返してしまう。やめてもらうようにお兄さんから言ってもらうのは無理ですかね。

電話、メールもスルーでいいと思いますが…

主さんが義姉と母親の仲まで気にする必要はありませんよ。我慢しながらの関係なんていつか爆発するんだし。

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話し相手がいないから、主さんとでも話たいのでは？
あと、会話も結婚関係しか話題ないし。

忙しいから、でスルーは出来ないのでしょうか。
家に無理矢理来ちゃうから居留守も無理かな？

兄嫁は大事にしておいた方がいいと思うけど、生活の邪魔なら、兄や親に相談してみたら？

イライラするとダイレクトには言わずに、アポなしは迷惑だとか。

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そこまであなたが気を使う必要はない

迷惑してるならはっきり言うべき

それで夫婦仲がどうにかなっても二人の問題
てゆうか、無神経で非常識な兄嫁の性格が問題なわけだから
家族と揉めても、兄嫁が努力して性格変えれば解決する話

それでも解決しないなら兄の見る目が無かっただけ

嫌なことははっきり言わないとストレスで自分が壊れるよ
自分で自分を守らないと勝手な奴に振り回され続けるだけで 誰も守ってくれないからね❗

主さん、昔の私と似てる
本当は気を使っているというか気が弱くて言うのが怖いだけなんじゃない？

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結婚してから独身の人そこまで羨む事無かったですし、周りにもそんな人いません。

自由で良いなとは思う事は有りますが、お金に苦労してるか、旦那や義理家族がろくでなしで無い限り、独身の人より幸せ感は有る人が多いと思います。

私は義理姉は凄いお節介な性格か、結婚後付き合いが減って寂しいかのどちらかではないかなと思います。

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彼氏や友達が来ていても居座るとか迷惑だなぁ。
みんなが言うように、兄に迷惑だと話すべきだよ。
来客中でもなくても今後は、インターフォン越しで決してドアは開けない方がいい。
電話も着信拒否。
私なら兄に言うし、兄嫁にも直接言うかな。
嫁いびりと後で騒がれないように、ＩＣレコーダーで録音しながら連絡なしの訪問や時間問わずの電話やメールは迷惑だし、来客中の彼氏や友達がいるときは遠慮して欲しいとね。 両親には、育児ノイローゼじゃないか精神状態はどうかそれとなく聞いてみるかなぁ。

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主です。

こんな愚痴スレに付き合って

頂いてありがとうございます。

兄に話してもいい。というレスが多くて

少し安心しました。

また補足で申し訳ないのですが、

義姉が寂しいのでは？という

レスを頂きましたが

それはないと思います。

理由として義姉実家は兄夫婦の家から近く、

車で10分ほどの距離であること、

義姉と兄は同級生なので、

共通の知人が多いこと。などが

理由です。

両親も友達も近くに居るし、うちの両親と

同居してるわけではないので

居場所がない。というわけでもないかと。

まあ、兄と何かあるかもしれませんが、

それに関しては私がどうこうの話では

無いですし…。

なので、私に向く意味が

八つ当たりとしか思えなくて…。


兄に話しても大丈夫ということなので、

とりあえずアポなしのことを先に話してみます。

その上で兄の出方次第で今後を

考えてみようと思います。


たくさんのレスをありがとうございました！

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皆さんのおっしゃる通り、来客中すらお構い無く居座るってのがもう非常識ですよ。そこで主さんが大人になって我慢する必要はありません。頭がおかしいのはあちらなのですから、きちんと苦情を入れて拒否していいんです。
それで仲が悪くなるとか知ったこっちゃないし、いらぬ心配ですよ。何故ならそんな非常識人間は今後何らかの理由で主さんたちやそのご家族と必ず仲違いしますから。
お兄さんとご両親の仲のことも心配されているようですが、はっきり言ってお兄さんには同情はできません。他人に迷惑をかけても素知らぬ顔でいられるような人を選ぶなんて見る目ないですからね。

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独身が自由気ままって…

結婚してる割には義理の姉も好き勝手してるやん(((・・;)

思い付きで外出できるんやから自由やろ？

何が不自由なんかね？

子育て中の兼業主婦から見たら、ええご身分でっせ(￣▽￣;)

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お義姉さん、妹ができて嬉しいんじゃないのかなぁ？

うるさく言うってことは、お義姉さんからしてみたら、うるさく言っても許されるくらいの親密な関係にあると、あなたに対して思っているということです。
親密でない相手にはキツイことは言えないものですから。

貴女にしてみたら、そんなことに首を突っ込まれるほどは親密に感じてはいないということですね。

お互いの距離感の相違から生まれる軋轢です。
精神障害の一つに、人との距離感がわからないという症状があります。
お義姉さんの場合、病気ほどではないかもしれませんが、貴女が感じる距離感との相違があるため、親切のつもりが迷惑になっているのでしょう。

貴女からキッチリと二人の間の距離感をわからせてあげないとダメでしょう。
ハッキリと、「私お義姉さんにそこまで言われるのは嫌なんですよね」
と伝えていますか？

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着信拒否すれば？親や兄にも迷惑してるって言ってもいいし いきなり来てもインターホン外して徹底無視します 暑い最中ご苦労様～ってね

お義姉さん暇人だね💧

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主さんに質問なんですが、
お義姉さん嫌いなんですか？

普通は、電話くれたり、家に遊びに来てくれて、恋愛や結婚の話するのは、楽しいもんでは？

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いや、ウザイね
嫌いじゃなくても
嫌いになるわ。
友達きてんのに突然きて
帰らないって非常識やろ。

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心配してくれているとかの問題でしょうか(^^;)
主さんを可愛がってる風にはとても思えない｡
完全に嫌がらせだと思います｡
家庭がある人でしたら常識非常識には敏感なはずです｡
優しい気持ちがあるんでしたら､友人がいたら普通帰るでしょう｡
優しい気持ちがあるんでしたら､「仕事に集中したい」と言われて自慢話ぶつけてきませんよ｡
そんなの普通の大人であればできる気遣いです｡
なので､これは鈍感や表し方が悪いのではなく､単純に嫌がらせです｡

仮に優しさはあるのに主さんに伝わってないだけであっても､それは非常識さ故に嫌がらせと捉えられてしまったわけで､結果その人が悪いです｡
その行動から優しさを感じ取るのはかなり困難だと思います｡

主さん負けるなっ!!!

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こういうのって警察に相談できないの？カメラ回して帰って下さい、迷惑ですって言っている様子を録画したり証拠集めしたほうがいいです

主がノイローゼになっちゃうよ

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>>12さん。


主です。

質問に答えさせて下さい。

義姉のことは、最初は好きでした。

うちには兄しかいませんので

同性の姉妹ができて

買い物に行ったり、ご飯食べに行ったり…と

淡い期待をしました。

実際、何度かそういうこともあり、

嬉しかったです。

でも、いつからか義姉が

干渉？してくるようになって

今は、正直離れていたいです。

仲良くしてくれようとしての

努力かもしれないとありましたが、

それなら、お友だちや彼氏が居るときには

遠慮してほしいし、せめてアポなしは

やめてほしい。

姉妹であっても礼儀や配慮が必要だと

思うのです。

ですから、義姉の行動を好意的には

捉えられません。

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主です。

一律で、すいません。

あれから、兄にアポなしの件について

プライベートなこともあるから

やめてほしいと伝えたところ、

理解してくれ、義姉に伝えたようです。

しかし、兄がどう伝えたのかわかりませんが、

義姉からメールがあり、

｢私が行くのが迷惑なんだ。

こっちは気にかけてやったのに

酷いよね。心配しなくても

もう行かないから｣とメールが来てました。

誰も来るのが迷惑なんて行ってないのに…。

兄に完全に任せた私も悪いですが、

それ以前に、アポなしで来ることに

対して義姉は何も思わなかったんだ。と

思うと、情けないやら腹立つやらで

もういいや。と思います。

理解してもらえないようだから、

あとは、ほっといて

連絡もこちらからしないようにします。

愚痴に乗って頂いただけでなく

背中押してくれて

ありがとうございました。

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それで主は拒否の意思を本人に伝えたの？

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うわ、、、気にかけてやったとか
いうことがウザイわぁ！

もう無視だね。

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レスかぶって前後してしまいましたね💦すみません。

嫌な思いしたけれど もう来ないと約束してもらえて良かったですね😄🎵

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>>21


具体的な内容を書きすぎて

不快にさせてしまいましたね。

すいません(;>_<;)

でも、レスをしていただいて

嬉しかったです。

ありがとうございます！

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>>22さん。

主です。

いえいえ。とんでもないです。

親身に相談に乗ってもらえて

助かりました(´;ω;`)

もう、来ないといってるので、

これからは、安心して友達や彼氏を

呼びたいと思います。

ご丁寧にありがとうございました！

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>>23レス(15さん)への追加。

主です。

15さん宛のレスでしたが、

素性も名乗らず

レスしてしまい

重ね重ね、すいませんでしたm(_ _)m

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うーん、お義姉さんが図々しい人だということは間違いないけれど、アポなしの件は直接お義姉さんに言うべきだったと思います。だってそのくらい言えるでしょ？
「来るときは連絡してからきてください。こちらも予定があるので」って。
もし主さんがこの程度のことも本人に向かって言えないのなら、ご自分の対人能力のなさを反省するべきです。
それで相手が察しないと怒るのはお門違いです。言葉にしなくても相手に伝わるなんて幻想です。大切なことはきちんと言葉にして相手に伝える。大人として最低限のマナーだと思います。

結婚の話をしつこくされることについても、そういう話をされるのは不快だと伝えれば解決する問題です。
アポなしの件も合わせて、主さんのリクエストを無視されて初めてお兄さんに相談すれば良かったのに、と思います。

相手の立場に立って考えてみてください。自分のまえでは一度も嫌な顔もしなかったのに、いきなり第三者から実は不快だったという気持を伝えられることについて。
貴女だったら怖くありませんか？悲しくありませんか？何でそのときに直接言ってくれなかったの？って思いませんか？

お義姉さんも無神経な人だけれど、貴女も相当無神経だと思います。

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>>26さん。

主です。

アポなしの件は追記させてください。

後だしになってしまいますが、

友達や彼氏が居るときは

お友だちが来てるので…彼氏が居るので

はっきりではないですが、

今日はちょっと…。というような感じで

帰っていただけるように

仕向けては居たんですが

トイレに行きたい。とか、

アイスが溶けるから…と半ば

強引に入ってきてました。

私がハッキリ言えば良かったんですが、

そうすれば、義姉が兄に告げ口して

スレ内容のように修羅場になるかも？

と思って

黙ってました。

ですから、私に全く非がなかったとは

思いません。

でも、結果として

どう伝えても、今のようになってたと

思うので、これからは

変に気を回さずに義姉に言おうと

思います。

レスを頂いてありがとうございました！

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年上なら言いにくいよな～
わかるよ！
普通なら察するからね！
相当図々しい義姉だわ…
主さん負けるな！
弱いとこみせたらつけあがるから
堂々してたらいんだよ！

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でも…

今後の付き合いが険悪になるとか、互いに避けるとかなりそうですね💧


そこのとこは、大して気には止めないんですか?

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わー


最悪な小姑です。


着信拒否、
居留守、
仮病で、切り抜けては。
可能なら、メアドを、替える。

よい御年を！

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