略奪婚経験者の方、話を聞かせて下さい

不安要素は色々ありますよ。でも気にしたらきりないですし。うちは14年かけて前の奥さん、お子さん、義両親、実親、友人に認めてもらえるように努力しました。

そりゃぁ血の吐く思いでしたよ。何回も話し合い、何度も危機を迎えました。結婚も、子どももちゃんとしてからと四十路前でようやく結婚。だから今、安心出来るのだと思います。

それでも正直今も同じ事されたらと思うと恐いです。因果応報って事でしょうか。受け入れるべく覚悟なければ一緒にはなれませんよね。

• << 37 血を吐くほどのおもいをしながら彼の離婚を待つ1人です。彼は私の将来を考えて、奥さんが納得してくれるのがいつになるかわからない離婚まで待たせたくないと別れを切り出してきました。何度も話し合ったとしても私は答えは同じです。 待つのは本当に大変な事ですね。

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私の友人は略奪婚しました。

友達みんなが「そんな事したら奥さんや子供に悪い」と言いましたが、その奥さんも略奪婚だった様で、友人は三人目の妻になったわけです。

友人の旦那さんはお金持ちだったので、三回も出来たんでしょうが、その都度妻子を捨てる事が出来る人には違いない。

前の奥さんも略奪婚だから、されても同情もされない。

友人は、現在結構幸せなので、良かったとは思ってます。

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今さら罪悪感って‥。後戻り出来ないし、子供をどう守って育てるかでは？余計な噂は飛び交うんだから、子供の耳に入った時の対処を考える。親がやった事と子供は別。くよくよしてる暇はないよ。

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不倫のすえ結婚した人身近にいます。あっけらかんといくしかないと思います。旦那様をはじめ身内は結局旦那様や貴女の味方ですから。

今更悩んでも仕方ないです。私の不倫が不幸な形で終わればって、元々始めるのが間違いですし。ばれて別れると言っても続いていたんでしょう？それとも２年間音沙汰なしで、突然、嫁殴って別れたから結婚しようって言われたんですか？
精神不安定って、元奥様の方が辛く苦しい思いをして病んだと思いますよ。
手を挙げた最低の旦那様は、ばれて別れると言って謝ったんだから何も言うなという対応だったんでしょう。自分や貴女の方が苦しんでると思ってたんじゃないですか？
お子さんについては、８歳も違えば通学だけではなく、付き合う人(ママ友)も被らないから大丈夫だと思います。
それにしても養育費がわりに家のローンてだけですか？それって慰謝料+共同財産分配なだけじゃないですか。貯金半分にしてでも毎月たとえ１万円でも養育費払うべきでしょう？家のローンだけで父親放棄されて、元奥様とのお子さんの方がよっぽどかわいそうですよ。

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気をしっかり持って不倫されないように略奪婚されないように🙏繰り返しますからね 浮気グセ👨は😲

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天は ちゃんと見てるのですね。
天罰は 自分で乗り越えて下さい。

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読んでて笑っちゃいました。


そんな不幸なこどもを産んだのは
あなたでしょう?
なにを今さら。
こどもがかわいそうだし、
偽善にしか聞こえません。


私なら、家族のある人を略奪するくらいなら
絶対にこどもはつくらないですね。
だって、不幸になるの目に見えてますよ。
それに、子供がいて浮気する男ですから
絶対にまたやりますよ。
そのときこども抱えて
みんなに白い目で見られて
その先どうするの??

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虐められる要素を作ったのは、母親である主さん。
引っ越したところで、変わらないよ。

そうやって病んでると、旦那はまた新しい女見つけるんだろうね？

怖いな。

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それが主さんがしでかした事の結果ですから、受け止めるしかないでしょ

お子さんは全力で守るしかないですね

では守るためにはどうしたらいいか

過去の事があるからこそ、人並み以上に努力し地域貢献し真っ当に生きていくしかないです

そうすればお子さんが学校に上がるころには周りも認めてくれて風当たりもゆるくなるのではないでしょうか

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相手の子供、仮想加害者にされて気の毒ですね。
せいぜい頑張って下さい。

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浮気ってさ、勿論した方が悪いんだけど、

すきま風作った相方にも問題あると思います。

妻子ある人だとわかってて不倫した主さんも悪いよ。
けれど、手を挙げて離婚までしてしまった根本的な根っこの部分は、夫婦間にあるから主さんのせいじゃないと思います。

きっかけが主さん(浮気)だったってだけ。

人ってさ、自分の落ち度を認めたくないから、相手を恨んじゃった方が楽なのよ。
実際、主さんは自分の非を認めているから苦しいんでしょ!?
上に書いたように、根本的な根っこは夫婦間にあったんだと思いますし、十分苦しんだでしょうから、お子さんの為にも、病むのは止めて、今後の生き方を考えましょうよ。 それと、旦那さん。主さんと子供に対する配慮無さすぎだし、前妻との子供への配慮もない。
無責任だと思います。

家、慰謝料、養育費等支払えば済む問題じゃないです。
昔、母親が略奪婚だったという子が同級生(近所、実家敷地内暮らし)にいました。小さい頃は何も知らなかったし、よく遊んでいました。家の親は、今思えば…前妻追い出した図々しい女の子供と見ていたのかも？と思える節がちらほらありました。
母親も母親で家の母にお金を借りに来ていた事もあり、余計にそうだったのかもですが。

お姑さんにも孫含めイビられていたようです。
中学生になってからは生活も人間気質も歪んでいる(大人の事情に巻き込まれたのでしょう)事に気付き距離を置くようになりました。
同じ高校へ行く事になりましたが、高校へは来ずそのまま疎遠に。社会人になってからですがお父さんが癌でなくなってしまい、その子は年老いた母親を連れて母親の実家のある遠くの県へと帰って行きました。
噂では追い出されたようです。

お子さんを歪ませたくないなら、実家から離れて下さいね。

過去は変えられないです。人の恨みを買って手に入れた家庭ならば、誰も知らない場所で暮らして行くのが子供の為だと思います。

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ざまあ…ってな話ですね。
どうぞ姑からの追い詰めと我が子や前妻子に対する罪悪感と共に生きていってください。

元奥さんには是非とも幸せになってほしいものですね。

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子供を巻き込まないで欲しい

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不倫の末の子、子供の同級生にいますよ。

不思議なことに、どこにいたって噂って広がりますよ。口に出さないだけで周りみんな知ってます。軽蔑されてます。

母親はもちろん、子供さんも友達いません。やっぱり何かあると、不倫できるような親の子だからこうなんだ…って思ってしまうんです。そんなふうに思ってしまう自分も嫌で関わらないとか。とにかく距離を置かれてしまうものです。

残念だけど、どうしようもないんじゃないかと。

あと失礼ですけど旦那さん、かなり無責任な人ですね。誠意のない最低レベルな人だと思いました。
子供さんが不憫です…。

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ここでぐだぐだ言っても、何も解決しないよ。


主の場合は、一度別れたのだから、略奪ではないと思う。


夫婦でやり直す機会があったのに、上手くいかなかったのは夫婦の責任じゃないのかな？


それより、旦那さんがまた浮気しないかを心配した方が良いよ。


浮気する人は、繰り返すみたいだし…今度は、主が捨てられるかも知れないよ。

そんな心配より、夫婦が仲良く暮らせる努力したら？過去は、悩んでも変えられないけど、主の努力次第で未来は変えられるからね。

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誰かも書いてたけど
引っ越して誰にも知られない町で
ひっそりと生活した方が賢明ですよ

あのね、あなたの男は
バカだし薄情だからね、わからないのよ。


巻き込まれるのはこどもなんだよ!!
生を受けて産まれてきた先がこれだよ。
憐れだね。

どこからともなく噂なんて流れるもの。

引っ越して一からやり直しなよ。
それしかないですよ。

そのままのうのうと暮らそうだなんて
ほんとになに考えてるんだか


考えてないからこんなことするんだろうけど。


主さんね、こんなつもりじゃなかったって言うけれど。
夫婦間に何らなの問題がもともとあったのかもしれないけども。


きっかけをつくったのはあなたです。
一生消えない十字架を背負って生きていくのです。


こどもにそれを背負わせてはだめだよ。
だいたい、略奪した上にこどもつくるなんて。
本当に信じられないよ。

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心配になる気持ちわかる気がします…
一度終わってしばらくしてから離婚してる訳ですけど、もと奥様がどんな方で、
どう思ってるかはわからないですからね…元奥様も悪気なく誰かに話して、噂話に尾ひれがついて大きくなるなんて事も全然あると思いますよ。
まっとうに生きてても何に巻き込まれるなんてわからないです(´Д` )不倫しちゃったんだから恨まれててもおかしくないですよね。不安にさせちゃったらすいません。でもここでうだうだ心配しても解決しないので、なんとか経済的な部分を解決して引っ越せば安心じゃないですか？(>_<)実家に居る間に主さんも仕事して引っ越し資金貯めるとか…

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息子の小学校のお友達が、親が略奪婚です。
でも別にそこまで陰口たたかれてもいないし、子供達も皆仲良くしてるかな。

と言うのも、たまに『あの夫婦は不倫の末の略奪婚だ』だの『○○君のママは不倫してる』だの、根も葉も無い噂を流す人が一人はいるんですよね。
私も一時期、なぜか二十歳くらいの愛人がいると噂になってたらしいです(笑
私オジサンが好みなのに(笑

旦那の甥っ子（22歳）が就活関係でウチに一ヶ月居た事があり、多分昼に彼と買い物してる所を見た人がそう思いこんだんだと思います。
近所や幼稚園中に『今22歳の甥が来てて…』なんて、いちいち説明しませんからね。

私の仲良いママ友…と言うかご近所さんに、30歳と45歳の夫婦がいます。
略奪婚ではなく、旦那さんは親の部下だったそうです。
でも一部のバカな噂好きのママさんは、不倫からの略奪婚だと信じ切ってます。
私は話題に出たら訂正しますが、『仲が良いからかばってる』と思われてるみたいです。
でもいつまでもそんな噂する人はあまりいないし、彼女達の息子も友達いっぱいです。

そんな感じで、不倫だの略奪婚だのという噂は多少なりともあるものです。
そんなのいちいち真に受けて『あの家の子とは遊んだらダメよ』なんて言ってたらキリがありません。
学校や近所やに噂好きの悪口好きのママさんが多いなら、つらいでしょうけど。

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子供が産まれて母親になって、やっと人としての道徳心が芽生えたって感じですか？

主さんは「家庭を壊すつもりはなかった」とか「今まで不幸だったから幸せになろうと思った」とか…なんか自分を可哀想な女に思ってません？
先々の事を本当に不安に考えてるのは旦那さんを奪われた元奥様じゃないの？

生活の事とか子供の事とか他にも色々ね。
隣地区なら「離婚した旦那さん、早々に再婚したらしいよ。」って周りに噂されてるかも知れませんね。

既婚者と知っていて不倫したり、略奪しておいて先々の心配したり、結局主さんは自分の事しか考えられない人なんだと思うよ。

そうゆう人生を選んだのは自分なんだから、何かあっても仕方ないくらいに思ってた方が気楽かもね。

• << 23 同意です。 前妻やお子さんに悪い事したって 自分が子供を産み育てて 感じて反省してるのかと 思いきや 実際起こるかどうかもわからない 自分の子に対する ｲｼﾞﾒや迫害の心配？ ホントに自分の事だけだよね(笑) 悪いけど、お気の毒な脳ミソ過ぎて 苦笑 一度わかれていようと 離婚の原因で無かろうと 要は「不倫」が出来る 自己中で頭弱い無責任な2人が 夫婦になったんだから それなりの事は起こるし それなりの結果しか出ないでしょ？？ 言ってる意味わかんないだろうけどさ(笑) やっぱり、誰かを不幸にした上に 主さんが望む幸せは無いと思うよ 今までしてきた事の結果が 3年後に出るのか30年後に 出るのかはわからないけど…

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それを全てふまえての逆奪不倫婚たべ？今更じゃろうが

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これって略奪婚になるの？

喧嘩の原因が主さんにもありでも離婚の原因は主さんには関係ないんじゃない。
別々に考えてみれば、略奪じゃないよ。
略奪したと思いたいのか、略奪出来た優越感なのかはわからないけど、元妻の視点からは略奪されたにはなるかもね。

けどどのみち自分で選んだんだから、幸せなんでしょう。

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豊かな暮らしもできないし、後ろ指さされるし、いい事ないと。これからますます大変ですよ。自分で選んだから我慢。

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>> 19 子供が産まれて母親になって、やっと人としての道徳心が芽生えたって感じですか？ 主さんは「家庭を壊すつもりはなかった」とか「今まで不幸… 同意です。

前妻やお子さんに悪い事したって
自分が子供を産み育てて
感じて反省してるのかと
思いきや

実際起こるかどうかもわからない
自分の子に対する
ｲｼﾞﾒや迫害の心配？

ホントに自分の事だけだよね(笑)
悪いけど、お気の毒な脳ミソ過ぎて
苦笑

一度わかれていようと
離婚の原因で無かろうと
要は「不倫」が出来る
自己中で頭弱い無責任な2人が
夫婦になったんだから
それなりの事は起こるし
それなりの結果しか出ないでしょ？？

言ってる意味わかんないだろうけどさ(笑)

やっぱり、誰かを不幸にした上に
主さんが望む幸せは無いと思うよ

今までしてきた事の結果が
3年後に出るのか30年後に
出るのかはわからないけど…

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親友の妹が既婚男性とお付き合いの末に結婚しました。
妹との間に産まれた子供と共に前の奥さんとの間の子供も引き取り立派に育て上げました。

親友は家族やご近所まで巻き込んだそれまでの経緯や妹のとてつもない苦労を涙ながらに話しました。
子供達はもちろん、大反対した親友や両親、そして関わる全ての人々までもなりふり構わず妹が一生懸命守り対応する姿にいつしか皆が応援する様になったと。

あのね主さん、病的な自己中の考えではどこに行こっても何時まで経っても何も変わらないよ。
ご自身では気付かないと思いますが、先ずは心の病をしっかり治して下さい。
そして他人を気遣ったり思いやる優しい心を一から育んで、誰に後ろ指を指されても「凛」とした立派な女性におなりなさい。

友人から見せてもらった写真には、その妹と成人したお子さん達と更にその子供達(孫)の満面のステキな笑顔が溢れてました。
そこには穏やかな笑顔の妹さんで、茨の道を想像を絶する苦労の中を生き抜いたはずの姿は見当たりませんでした。

二十数年後、その時あなたはどうなっていたいですか？･･･

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今さら後悔して悩んでどうしますかぁ？元に戻らないでしょう？悩むなら結婚する前に悩まなくちゃ！これからは前向きに前向きに命まで取られる訳じゃ無いから？後悔しつつ、あなた達が幸せなのは前奥さん達の不幸が有っての事だから？感謝しつつ生活して下さいね…あなたも幸せになって下さいね…ナンクルないさ～人生あっと言う間に過ぎ去って行くから？生きてる限り楽しんで行こ✋

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先の事より今の１日１日を大事にして家庭を築いて行く事が先の事に繋がると思います。

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貴女のお子さんと前奥様のお子さんは兄弟になるんですよね!!全く関係ないんだけど父親ってどっちの子どもも平等に愛せるの？別れちゃうと愛情薄れるって良く聞くんだけど…。

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申し訳ないと思うなら、ご主人が不倫しても責めたり苦しんだりしてはいけません。

もし責めてしまって殴られ離婚になっても、次の女性に笑顔でご主人をお渡しして下さい。

そして父親のいない子供と共に笑顔溢れる母子家庭を目指して下さいね。

それがあなたとご主人が元奥さんに強いた事で、ご自分で選んだ道です。

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すべての覚悟があって不倫したんですよね？
それだけのことをあなたはしたんだし､家庭壊しといて今さらガタガタ言うよ

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多分、そんな気持ちになるのは、旦那への愛情が少し冷めたからじゃないかな？

でも、今はお子さんいるんでしょ？

なら、一生懸命いい家庭作ればいいと思います。

私も、棄てられた身だけど、今の奥さんも子どもも恨んでないですよ。

自分の子どもも大きいし、たまにあちらの子どもと遊んだりして。


可愛いと言って大事にしてますよ。


子どもには、大人の都合は関係ないし、旦那さんが、経済的にも、愛情も前の子どもにかけてやればいいんですよ。


生活がしんどければ、主さんも働いて生活支えなきゃ。


前にしか時間は動かないんだから、しっかり頑張ってください。

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幸せになってください

私は元妻側ですが
息子は実家の跡取りとして育ててます。

だから、だめんずがチョロチョロされると目障りだから
主さんみたいに面倒みてくれる人がいると安心です

うちは財産折半、家なし、車も家財も差し上げました。

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私も捨てられた身ですが、今の奥さんとその子供に恨みはありませんし、復讐しようとか思ったこともないです。
養育費は請求して支払いしてもらってますが、慰謝料は請求しませんでした。
一番悪いのは元旦那ですから。
ましてや向こうの子供に罪はありませんので、子供に何かするなんてあり得ないです。
うちにも子供二人いますが、子供達もそんなことしないと思います。
きちんと愛情注いでしっかり育ててるつもりなので、逆恨みなどするような子供達ではないと信じています。

もう後悔しても遅いし、今更不安になったところで、現状は変わりません。
今主さんが出来るのは、旦那さんと一緒に幸せな家庭を作っていくことではありませんか？
お子さんのためにもね。
頑張って。

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主さんと旦那さんがキッカケをつからなければ、元奥さんは殴られることも無く、辛い思いしないで暮らしていたかも……


主さんと旦那さんがしたことで悩むのは仕方ないことでは？
自分達がしたことで元奥さんと子供に辛い思いさせたんだから、うーんと悩んで少しでも人の痛みを分かる人間になって下さい。

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主さんではないですが…
レス者の皆様、みなさん穏やかで寛大な方が多く、自分の未熟さに頭が下がります。

主さん、貴方が抱いているのは罪悪感じゃないじゃないですか。
「こうなったらどうしよう」「ああされたらどうしよう」って、
自分の心配ばかり。
自分は可哀想、不幸だと思ってないで、
内面の幸福度を上げる努力をした方がいいですよ。
側から見れば、貴方が幸せになるのは納得いかないですけど。

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わぁお因果応報だ

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気にしなくていいと思います。
こうなったのは、主さんのせいばかりじゃない。
過去や家庭に何もない、真っ白な人間なんてめったにいません。
みんな何かしら問題や罪悪感を抱えてるものです。
主さんが自分のした事で、悪かったと思う部分を自覚し反省したら、もういいですよ。
後は楽しく、のびのび、堂々と生活して、子供を立派に育ててください。
元奥様とお子様もすでに前を見て新しい生活を謳歌していると思います。
笑う門には福が来きます。
強くなろう！

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>> 1 不安要素は色々ありますよ。でも気にしたらきりないですし。うちは14年かけて前の奥さん、お子さん、義両親、実親、友人に認めてもらえるように努力… 血を吐くほどのおもいをしながら彼の離婚を待つ1人です。彼は私の将来を考えて、奥さんが納得してくれるのがいつになるかわからない離婚まで待たせたくないと別れを切り出してきました。何度も話し合ったとしても私は答えは同じです。
待つのは本当に大変な事ですね。

• << 39 他人の不幸を願うって本当に最低な人間ですね。

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最低ですね。
必ず貴方にも因果応報がやってきます。

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>> 37 血を吐くほどのおもいをしながら彼の離婚を待つ1人です。彼は私の将来を考えて、奥さんが納得してくれるのがいつになるかわからない離婚まで待たせた… 他人の不幸を願うって本当に最低な人間ですね。

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