虐待をしてしまいました

主さん何歳？

• << 7 ２２才です。

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そうですね。

最低な母親だと思います。


年令とか関係無いです。


本当に酷い母親です。

• << 8 そうですよね。 最低だとわかってます

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今4歳の子供もいるけどわかる気がします

自信無くなる時、ありますよね

• << 9 私が悪いのでしかたないですが 子供育てるの向いてないのかなと思います

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私は３人の子育て真っ最中の母親です。私も長男(知的障害児)を育てるのに大変な思いをしました。何かひとつ教えるのにも人よりも数倍の時間をかけて教えないとイケないし…旦那は理解してくれないし…結局、私一人の判断で今まで育ててきました。毎日、毎日、どうして私だけが…こんなに辛い思いをしないとイケないの？と考えると長男に辛くあたってしまったり、ひっぱたいたりしてしまいましたよ。今は中３になり、私よりも大きくなり、あんなに酷くしてきたのに、何でも話してくれるようになりました他に話ができる相手｢旦那｣がいないせいもあるかもしれません。

• << 10 子育ては大変ですね みなさん同じ思いをしてるのかと思うと少し楽になります

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子供を手放せますか？
手放す前に…
ありとあらゆる機関に相談されると言う努力はしないのですか？

ご主人 園の先生 保険士 児童相談所 心療内科

諦めないで努力をしてあげて下さい子供さんの為に！

• << 11 手放せるかと言えば無理です 私といないことで幸せならば手放したほうがいいかと思います 相談してみます ここで相談しただけで気楽になれたので

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旦那さんは何て言ってますか？
育児の協力はありますか？

私の話しになりますが…。
私は3人兄弟です。
年子の兄と5歳上の姉が居ます。

子供の頃は、父が単身赴任やら夜勤などあり、あまり家でゆっくり一緒には居れませんでした。

今思えば母は本当に大変だったと思います。
化粧してる姿もほとんど見た記憶もありません。
子育てに必死だったのでしょうね。

幼い頃はよく叩かれてました。
兄とは年子だし、よく一緒に遊んでたけどよくケンカかもしてましたから、母をイライラさせたんだと思います。

ケンカをすれば、夜でも30分位？外に出されてました。
兄は、布団叩きで背中を叩かれアザになった事もあります。

今の時代なら、虐待と言われたかもしれません。

私も母親になり、友人とよく子供だった頃の話しをする様になりました。

驚いた事に、ほとんどの友人が私と同じ様に叩かれたり外に出された経験があるんです。

世代の問題かもしれないけど、私達世代の子供の頃は、よく叩かれてたと思います。
今思えば、それは母が感情的になって叩いてただけだろー！って思う事も多々あります。

だけどね、私は母を恨んだりしてません。
もちろん、子供ながらに母は怒ったら怖い！
怒らせたらまずい！
って思ってたけど(笑)

母は、よく手作りのお菓子を作ってくれました。
パン、クッキー、ロールケーキ、シュークリームなど…。

ちゅんと愛情も伝わってたんだと思います。

主さん、子供さんを叩きそうになった時は、まずトイレに駆け込んだらどうですか？
気持ちを落ち着かせる為に。

子供が癇癪起こしてようがほっといて。
まず自分を落ち着かせないと。
叩いてしまった後、後悔する気持ちを思い出して。

母親だって感情がある人間です。
例え我が子でも本気でイラつく時もありますよ。

だけど、愛情だけはしっかり与えてあげれは大丈夫だと思いますよ？

• << 12 体験談聞けて少しほっとしました たまたま怪我しなかったから よかっただけなのかもしれない 手を出すのはやめます 普段は一緒に遊んだりたまにおかし作り したりしています 愛情を感じてるかわかりませんが 自分なりにはしているつもりです いろいろ考え直さないといけないですね

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>> 1 主さん何歳？ ２２才です。

• << 13 普段は仲良いんですね イライラしたらすぐに子供から離れて。 子供泣いててもほっといていいから。 とりあえず、気持ちが落ち着くまで違う部屋にいて。 落ち着いてから手を出さずに対応してあげて 子供が何か悪い事したならｸﾄﾞｸﾄﾞ長く説教しないで 分かりやすく短く。何がいけなかったのか、何故いけないのかを説明して。 私は17で産んでますが若いからとか関係無いよ 子供大事だよね？ 自分の命に変えても守りたい大事な存在だよね？ そんな大事な存在を悲しませちゃ駄目だよ

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>> 2 そうですね。 最低な母親だと思います。 年令とか関係無いです。 本当に酷い母親です。 そうですよね。
最低だとわかってます

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>> 3 今4歳の子供もいるけどわかる気がします 自信無くなる時、ありますよね 私が悪いのでしかたないですが
子供育てるの向いてないのかなと思います

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>> 4 私は３人の子育て真っ最中の母親です。私も長男(知的障害児)を育てるのに大変な思いをしました。何かひとつ教えるのにも人よりも数倍の時間をかけて… 子育ては大変ですね
みなさん同じ思いをしてるのかと思うと少し楽になります

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>> 5 子供を手放せますか？ 手放す前に… ありとあらゆる機関に相談されると言う努力はしないのですか？ ご主人 園の先生 保険士 児童相談所 心… 手放せるかと言えば無理です
私といないことで幸せならば手放したほうがいいかと思います
相談してみます
ここで相談しただけで気楽になれたので

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>> 6 旦那さんは何て言ってますか？ 育児の協力はありますか？ 私の話しになりますが…。 私は3人兄弟です。 年子の兄と5歳上の姉が居ま… 体験談聞けて少しほっとしました

たまたま怪我しなかったから
よかっただけなのかもしれない
手を出すのはやめます

普段は一緒に遊んだりたまにおかし作り
したりしています
愛情を感じてるかわかりませんが
自分なりにはしているつもりです

いろいろ考え直さないといけないですね

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>> 7 ２２才です。 普段は仲良いんですね
イライラしたらすぐに子供から離れて。
子供泣いててもほっといていいから。
とりあえず、気持ちが落ち着くまで違う部屋にいて。
落ち着いてから手を出さずに対応してあげて

子供が何か悪い事したならｸﾄﾞｸﾄﾞ長く説教しないで
分かりやすく短く。何がいけなかったのか、何故いけないのかを説明して。

私は17で産んでますが若いからとか関係無いよ

子供大事だよね？
自分の命に変えても守りたい大事な存在だよね？
そんな大事な存在を悲しませちゃ駄目だよ

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>> 13 違う部屋にいて落ち着いたらなにもなくおわるんですが
離れるようにします


一緒にいるのが当たり前になってるのかもしれません
結局は自分が一番な私がいます
最低ですね
でも子供になにかあったら生きていけないだろうし
誰かになにかされたら怒鳴りこみにいくだろうな
と思うとやっぱり大事なのかなと思います
実際はしませんが💦
悲しませないようにします

今日は子供がプールが好きなので二人でプールにでもいこうと思います
やっぱり子供の笑ってる顔が好きです

無理せず頑張ってみます

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私も、同じでした。子供はとしごで今は小学生です。手がかからなくなるに連れて自分も落ち着きましたが、手がかかるときは、理性がきかなくて、手をあげてしまったこと何度もあります。蹴ってしまったことも一度だけあります。そのときは本当に自分が嫌でしかたなかったし、今でも後悔しています。ミクルを知ったのが子供が小学生に入ってからなので、そのときに知っていたら少しは違ったのかなって思います。今は違う悩みがありますが手はかからなくなっていくので、頑張りすぎず、子育てしていきましょう☆

• << 33 同じ経験がある方の話しを聞くと落ち着きます 手がかかるのは今だけですもんね 大きくなれば違う悩みができそうですが 頑張りすぎず子供がギャーとならないように 工夫したり自分もイライラしないように考えてみます!!

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あったなぁ。
結局ストレスだったんだと思う。私は結局自分で
解決できた。
原因は旦那だった。
居なくなったら、
子供に優しくなれた。
なんてゆうか、
好きに子育て出来たから
かな？自分の思うままに。今 中１中２だけど
仲良い？と思う（笑）

• << 34 ストレスなのわかります 旦那さんで解決したんですね 私はあまり自分の時間もないからかな？ おっきくなって仲いいって羨ましいです 私も子供といい関係が作れるように頑張ってみます!!

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主さんの気持ちちょっとわかるなぁ。うちにも同じくらいの子供がいます。

叩きたくなったら枕とかぬいぐるみとか布団とかに子供の見えないとこで叩くといいですよ。少しスッキリして冷静になれます。

その後子供の様子みてハグします♪

子供簡単に手放すとか思わないで肩の力抜いてみてください。

お互い子育てガンバリましょ!!

• << 35 叩く前に考えれたらいいですが 考れてないからこうなるのかなと… 次同じ上京になったら違う部屋に いこうと思います 私といる事で幸せになれないなら 一緒にいないほうがと思います… 自分勝手ですが いざ手ばなすとなるとできないと思います 無理せず頑張ってみます!!

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こういう場所での馴れ合いレス大嫌い。

旦那同士が妻に対するDVを後悔しているスレでレス者が擁護しているスレがあったらあんたら容赦なく叩くだろ？

大人が子供に感情任せに暴力をふるうのって子供からしたら一生の心の傷になるんだよ。

暴力をふるいそうになる心を我慢しているお母さんには同情するけど、何で虐待している母親に共感が必要なんだ？

正論で片付けるつもりはないけどそこは共感のレスは入れちゃ駄目だろ。

但し自分はスレ主をどうこういうつもりはありません。

これ以上虐待をしないように実家ですこし預かってもらうなりそれができないなら一時的に施設に預けるなりなにか対策を考えて下さい。

感情のコントロールが出来ないときは心に休息が必要です。

最善の策を子供にあたえられるよう願います。

お大事に。

• << 22 そう言われたら… そうだわ。 さっきレス送った 自分を反省。
• << 36 そうですね 通行人さんの言う通りかもしれません 私がイライラしやすいのと 精神的に子供なのがいけないと わかってます 子供がずっと泣いてるとだんだん嫌になってきます 慣れる事はないので対策を考えてみます

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１８さん
随分気楽な事を言ってますね～
男は仕事だけしてれば、良いですから気楽ですよね。

女は、例えフルで働いていても家事、育児 学校行事や幼稚園行事。体調崩してたら大抵、母親が仕事休んで病院連れて行き看病しなければいけないんですから。

なんで、女ばかり大変な思いしなきゃいけないんでしょう。

• << 24 それは違いますね。 それは貴女が非協力な男を亭主として結婚したからですよ。 俺は園の送り迎えどころか、家事もしますし、食事も作ります。それでも現在中高生の個人懇談にも行きますよ。 女が損なようなもの言いですが、それは貴女が選んだ貴女の人生ですよ。だからと言って他人に愚痴るのは違うと思いますね。

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あんたに俺の何がわかるんだ？

俺はスレ主を責めてはいないし世の母親をせめてもいないの。虐待に対しての共感なんてあってはならないって言ってるだけ。
虐待は無条件であってはならないって言ってるだけ。

主婦業が楽だなんて言ってないし。

変なところで噛みつくのやめてくれる？

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私は虐待とは理不尽な暴力だと考えています。
その時の状況に応じて、我が子が悪い時に注意して、それでもふざけたりしていたら場合に応じては叩く事もあります。
ただ、きちんと理由も説明してから。子供は赤ちゃんの時から育てた人や周りの関係者を見て、学び知恵をつけ自分なりのアレンジをつけたり失敗したり成功したりします。親も大人ではあるけど、完璧ではありませんよね。寝坊したり、料理を焦がしたり、転んだり、物を無くしたり…。ただ、大人になると自分の失敗を指摘する人が減り、そのせいかゆるくなりがちです。我が子にも温かく見守るようにママの心に余裕が産まれたら優しくできるかも。暴力＝虐待ではないですよ。きちんと愛情ある躾なら良いと思います。人間を育てているのだから、時に厳しさも必要です。あまり自分を責めないでね。最近は叱らない親も増えて、常識のない子供が増えています。そんな子供を甘やかす祖父母。こんな時代だからこそ主さんみたいに、悩んだり叱る子育ては大事なことだと思いますよ。ただ、頑張り過ぎないでね。

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>> 18 こういう場所での馴れ合いレス大嫌い。 旦那同士が妻に対するDVを後悔しているスレでレス者が擁護しているスレがあったらあんたら容赦なく… そう言われたら…
そうだわ。
さっきレス送った
自分を反省。

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躾と虐待の境目は難しい。
こうやってちゃんと、反省して、後悔してるのだったら、大丈夫です。きっと。
エスカレートしないようにしてください。
お母さんの愛情をいっぱいあげてください。

子供は親と離れることが一番悲しいことだと思います。

世の中のお母さん、みんな子育てのことで悩んでますよ。私も含めて。だから、深呼吸して、大きな心でいきましょう。

• << 37 子供を育てるのは難しいですね 私は子供を育てるのに向いてなかったと思います 心にゆとりがあり受けとめれる人が母親に向いてるのかな 自分勝手な私ですが少しは成長できるように頑張ってみます 愛情あげられてるかわかりませんが自分なりに頑張ってみます

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>> 19 １８さん 随分気楽な事を言ってますね～ 男は仕事だけしてれば、良いですから気楽ですよね。 女は、例えフルで働いていても家事、育児 … それは違いますね。

それは貴女が非協力な男を亭主として結婚したからですよ。

俺は園の送り迎えどころか、家事もしますし、食事も作ります。それでも現在中高生の個人懇談にも行きますよ。

女が損なようなもの言いですが、それは貴女が選んだ貴女の人生ですよ。だからと言って他人に愚痴るのは違うと思いますね。

• << 38 あなたはよくできた旦那さんなんでしょうね たまにとかなら聞きますがそうゆう旦那さん少ない気がします😢

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主さん頑張ってるな〜って思いました^_^

同じ四歳前の下が二歳半前です！

毎日戦争みたいだけど、私みたいに気楽に考えて子育てしようよ\(//∇//)\

私なんて喧嘩は怪我しなけりゃ止めないし、家事も子供優先だよ~_~;

理由があればちゃんと聞くけど
意味分からない事はただ疲れるだけだからさ(･_･;笑

気楽に育ててるよ（笑）

その位じゃなきゃ毎日持ちません(＞人＜;)
こっちがやられる( ；´Д｀)笑

• << 39 普段は気楽なんですけどね 泣き声をずっと聞いてたらちょっと… 二人以上いる家庭はもっと大変なのに 自分はダメだなと思います

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お願いだから、虐待辞めて。

子供の気持ち、考えたコトあるの？
大好きな人から叩かれる辛さ。

中学生ですが、まだ覚えてます。
だから、私もこんなにヤンキーになったんやと思う。

• << 30 あなたはしあわせになって欲しい。いつか好きなひとと結婚して子供が出来たら、旦那さんと子供をしあわせにしてあげてね。
• << 40 虐待や放置つぽい家庭は子供がぐれてるって感じですね もう手出さないようにします やっぱり覚えてますよね…

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私は子供が嫌いです。他人の子は( ；´Д｀)笑


そして、自分が1人っ子だったため

今現在二歳差の息子と娘のケンカにイライラ。。。


息子には特にキツく叱ったり、外に出したりしていますよ。


虐待、体罰、世間やマスメディアからよく耳にします。



私、虐待する人の気持ちがわかる気がすふんです。



七歳の息子は、クチが達者で
私の地雷を踏みまくる。。。


私だって人間です。頭はたたくし、お尻は蹴るし、外に出して鍵は閉める。
ほっぺもはつりますよ。


でも、彼は変わらない。また同じことをして怒られるのです。


怒られるの好きなの？と聞くとそーじゃないみたいだし。



妹との叱り方にも差があるのが納得いかないみたいだけど


親って理不尽でいんじゃないかな。。。なんて思ったりもします。
子は親を選べない、親も子を選べない。
でも、甘やかされ叱られずに育った子が素敵な人間になれるとは思わないです。



イライラして手を出すことはよくないけど、それで罪悪感を感じるのも母親として成長していくうえで
あってもいいことなんじゃないかな。


親子って無償の愛と思いやりがあると思うんです。唯一の無償の愛の関係が。

主さんが子供にイライラして手をあげても、ご飯は、作ってあげるでしょう？
他人にたたかれてたら、守ってあげるでしょう？

主さんの手から子供を離してしまったら、無償の愛をあげる人はいなくなるんですよ。



年間、他人が子供を殺害する件数より
実の親が子供を殺害する件数のほうがはるかに多いって知ってますか？


すごく悲しい気持ちになりますよね。


お母さんにもたくさん頼っていいし、地域の保健師さんや、親子広場なんかでもなんでもいい。
話せる、会える人がいるだけで違うと思うよ。

若いお母さんたくさんいるから。大丈夫だよん。

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１８さんの言ってる事は正論ですよ。
虐待は何がどうあれしちゃいけないですから。
全ての母親がそうとは限らないけど、なぜ「イライラして叩きたくなる・感情的に怒鳴りたくなる」気持ちに共感するのか、それは育児をしてみて初めてわかる事なので、１８さんに理解できないのは当然なんです。（父子家庭だったり主夫だったりしたらごめんなさいね）
この主さんのように抱え込み落ち込み悩んでしまう人はたくさんいます。
共感するレスがあって当たり前なんです。
みんな一生懸命ですから。
美化なんてしちゃいけません。
それは皆さんわかってます。
愛情の欠片もない、最初から育児する気もない子供を物と思ってるような親もいますが、主さんのように自分を責めながら、どうにか抜け出そうとしている母親と一緒にしてしまうのは少し違います。ただやはり、その違いは育児で悩んでみないとわからないかもですね。
横失礼しました。

• << 31 子供を育ててみないとわからないっていうのは意見を封じるための殺し文句だよね。 それに見たわけでもないのになんでそう簡単に子育てしたことがないって決めつけるんですかね？ 26さんにも同じことが言えるのかい？言えなかったらそれはダブルスタンダードなんだよ？自分の意見の滑稽さを一度頭の中で考え直してください。 百歩譲って共感しても口にしちゃだめなんだよ。 数多くの虐待された子供達もこの掲示板を見ているの。その人達がこのスレを見たらどう思うか考えて意見して欲しい。

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虐待ではないですが私も子供にイライラぶつけて落ち込んで心療内科に通い始めてから、子供にイライラほとんどなくなりお互いに笑顔が増えました。一度心療内科に行ってみては❓

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>> 26 お願いだから、虐待辞めて。 子供の気持ち、考えたコトあるの？ 大好きな人から叩かれる辛さ。 中学生ですが、まだ覚えてます。 … あなたはしあわせになって欲しい。いつか好きなひとと結婚して子供が出来たら、旦那さんと子供をしあわせにしてあげてね。

• << 43 ありゃーっす！笑

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>> 28 １８さんの言ってる事は正論ですよ。 虐待は何がどうあれしちゃいけないですから。 全ての母親がそうとは限らないけど、なぜ「イライラして叩きたく… 子供を育ててみないとわからないっていうのは意見を封じるための殺し文句だよね。

それに見たわけでもないのになんでそう簡単に子育てしたことがないって決めつけるんですかね？

26さんにも同じことが言えるのかい？言えなかったらそれはダブルスタンダードなんだよ？自分の意見の滑稽さを一度頭の中で考え直してください。

百歩譲って共感しても口にしちゃだめなんだよ。

数多くの虐待された子供達もこの掲示板を見ているの。その人達がこのスレを見たらどう思うか考えて意見して欲しい。

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>> 31 追記。なぜ私がここまで頑なに意見するのか。

それは私の妻が幼い頃から母親からの虐待を受けていまでもPTSDで苦しんでいるからなんだよ。

私が寝ている傍らで｢お母さんやめて｣っていう悲痛な寝言を今でも繰り返すんだよ。

お義母さんは｢私は○○にひどいことをしてしまった。私は生涯○○に償っていくと後悔しているけど、妻は

私はあの人を一生許さない。私の人生を滅茶苦茶にした母を。でも私は他人に暴力を振るいたくないから私が居なくなってしまいたい、と自殺未遂を繰り返すんだよ。

それでも虐待する母親に共感することは当たり前、なんて無責任なことをさらりと言えてしまう無神経さをどう正当化されても俺は理解できないね。

• << 42 別にあなたの追記必要無くないですか？誰も聞いてないですよ、主様さえも。 自分語りしたいなら他を当たれば？PTSDの奥さんと一緒にいて共感できてる自分て優しくて素敵な旦那様だ！世の中のやつ見習え！とでも言いたいのかな…

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>> 15 私も、同じでした。子供はとしごで今は小学生です。手がかからなくなるに連れて自分も落ち着きましたが、手がかかるときは、理性がきかなくて、手をあ… 同じ経験がある方の話しを聞くと落ち着きます
手がかかるのは今だけですもんね
大きくなれば違う悩みができそうですが
頑張りすぎず子供がギャーとならないように
工夫したり自分もイライラしないように考えてみます!!

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>> 16 あったなぁ。 結局ストレスだったんだと思う。私は結局自分で 解決できた。 原因は旦那だった。 居なくなったら、 子供に優しくなれた… ストレスなのわかります

旦那さんで解決したんですね
私はあまり自分の時間もないからかな？

おっきくなって仲いいって羨ましいです
私も子供といい関係が作れるように頑張ってみます!!

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>> 17 主さんの気持ちちょっとわかるなぁ。うちにも同じくらいの子供がいます。 叩きたくなったら枕とかぬいぐるみとか布団とかに子供の見えないとこ… 叩く前に考えれたらいいですが
考れてないからこうなるのかなと…
次同じ上京になったら違う部屋に
いこうと思います

私といる事で幸せになれないなら
一緒にいないほうがと思います…
自分勝手ですが
いざ手ばなすとなるとできないと思います

無理せず頑張ってみます!!

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>> 18 こういう場所での馴れ合いレス大嫌い。 旦那同士が妻に対するDVを後悔しているスレでレス者が擁護しているスレがあったらあんたら容赦なく… そうですね
通行人さんの言う通りかもしれません

私がイライラしやすいのと
精神的に子供なのがいけないと
わかってます
子供がずっと泣いてるとだんだん嫌になってきます
慣れる事はないので対策を考えてみます

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>> 23 躾と虐待の境目は難しい。 こうやってちゃんと、反省して、後悔してるのだったら、大丈夫です。きっと。 エスカレートしないようにしてください… 子供を育てるのは難しいですね
私は子供を育てるのに向いてなかったと思います
心にゆとりがあり受けとめれる人が母親に向いてるのかな

自分勝手な私ですが少しは成長できるように頑張ってみます
愛情あげられてるかわかりませんが自分なりに頑張ってみます

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>> 24 それは違いますね。 それは貴女が非協力な男を亭主として結婚したからですよ。 俺は園の送り迎えどころか、家事もしますし、食事も作り… あなたはよくできた旦那さんなんでしょうね

たまにとかなら聞きますがそうゆう旦那さん少ない気がします😢

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>> 25 主さん頑張ってるな〜って思いました^_^ 同じ四歳前の下が二歳半前です！ 毎日戦争みたいだけど、私みたいに気楽に考えて子育てしよ… 普段は気楽なんですけどね

泣き声をずっと聞いてたらちょっと…

二人以上いる家庭はもっと大変なのに
自分はダメだなと思います

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>> 26 お願いだから、虐待辞めて。 子供の気持ち、考えたコトあるの？ 大好きな人から叩かれる辛さ。 中学生ですが、まだ覚えてます。 … 虐待や放置つぽい家庭は子供がぐれてるって感じですね

もう手出さないようにします
やっぱり覚えてますよね…

• << 44 そうしてくれたら、嬉しい

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ご気分害されたのならごめんなさいね。
「育児をした事のない人にはわからない」は殺し文句ですが、本当の事なんです。
「育児に悩んだ事のある人」とでもいいなおしましょうか。
あなたの奥様は、それは辛い経験をされたのでしょうね。
いつか心が和らぐ日がくるといいですね。
ここの主さんのような母親と、あなたの奥様のお母様のような母親とは、一括りにしないほうが良いです。
ようは、愛情です。
ここの主さんは自ら自分の行為を虐待と行ってますが、あなたの奥様が今でもうなされるほどされてきた仕打ちとはまた違うという事。
悩んでるから、ここで口に出して、「気持ちわかりますよ。私もそういう時がありました」というアドバイスに勇気ずけられたりするんです。
こんな掲示板で「口に出すな」と言うのでは無く、吐き出して前向きになれたらってのも一つの考えです。
ようは傷の舐め合いなんですが、人間時には必要なんですよ。
私が滑稽に見えるならそれでけっこう。
子供の事はもちろん大事。と同時に悩んで苦しむ母親にも「大丈夫だよ落ち着いて」という気持ちなんです。

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>> 32 追記。なぜ私がここまで頑なに意見するのか。 それは私の妻が幼い頃から母親からの虐待を受けていまでもPTSDで苦しんでいるからなんだよ… 別にあなたの追記必要無くないですか？誰も聞いてないですよ、主様さえも。
自分語りしたいなら他を当たれば？PTSDの奥さんと一緒にいて共感できてる自分て優しくて素敵な旦那様だ！世の中のやつ見習え！とでも言いたいのかな…

• << 45 なんでそういうひねくれた解釈しかできないかな？ 虐待を受けた子供は将来こういう形でひきずるんですよと書いているだけなのに。 俺はそういう虐待の被害者が減れば良いと思い意見しているだけなのに。 そもそもあの追記は自分に対するレス者に宛てて書いたものなのにそれを読んで頼んでもいないのに勝手に横レス入れてるあなたに言われたくないですが。

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>> 30 あなたはしあわせになって欲しい。いつか好きなひとと結婚して子供が出来たら、旦那さんと子供をしあわせにしてあげてね。 ありゃーっす！笑

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>> 40 虐待や放置つぽい家庭は子供がぐれてるって感じですね もう手出さないようにします やっぱり覚えてますよね… そうしてくれたら、嬉しい

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>> 42 別にあなたの追記必要無くないですか？誰も聞いてないですよ、主様さえも。 自分語りしたいなら他を当たれば？PTSDの奥さんと一緒にいて共感… なんでそういうひねくれた解釈しかできないかな？

虐待を受けた子供は将来こういう形でひきずるんですよと書いているだけなのに。

俺はそういう虐待の被害者が減れば良いと思い意見しているだけなのに。


そもそもあの追記は自分に対するレス者に宛てて書いたものなのにそれを読んで頼んでもいないのに勝手に横レス入れてるあなたに言われたくないですが。

• << 52 じゃあアンカーつけないと解らないです。つけない自分が悪いんじゃない…なのにキレてるし。しかも主さん悩んでるのに全否定してるし… ひとつ言います。あなたの奥様は虐待を受けられましたね。そうした人はしたくないのに同じけ虐待を繰り返す可能性が高いと言う一般論は御存知かと思います。で、奥様が虐待をしてしまった、気づいて我に返り後悔し打ちのめされ、しないように考えてる、悩んでる… あなたそれでも奥様に同じように言いますか？お前がつらかったの知ってる、俺がついてるから一緒に頑張ろう、一緒に親になろうとか言わないですか？？ 貴方は立派なご主人様かもしれない。言ってることは正論かもしれない。 でも、建前だけの人です。人の気持ちを理解しない、出来ない幼い人です。

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主さん…
子供はママが大好きですよ。
それはどんなママでも。
叩いたことを後悔し悔やむ気持ちがあれば大丈夫だと思います。
時には叩く事も必要だと思います。
ヒステリーになられイライラする気持ちも分かります。
私は２１歳の時に長女を出産しました。
最近の若いママは～って言われないように頑張りました。
が頑張るの止めましたよ。
周りが言うのは所詮、他人だから。
悪いことをしたら叱る。
良いことしたら誉める。
泣いていたら理由を聞いたり抱き締めたり…
確かに叩かれたり蹴られたりすると頭に来るのは分かります。
訳も分からず叩いてきたりしたら
私も叩きます。
痛いのを分からせるのに。
ママも人間ですから感情的になったりするのは普通だと思ってます。
理不尽に理由もなく叩くとストレス発散になるから。
は虐待だと思います。

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それくらいで虐待になるんですかね？
主さんは子供の事大切に思って、普段は仲良く楽しく触れ合ってるみたいじゃないですか。
普段から子供とまともに触れ合わず、ただ常に殴る蹴るだと明らかに虐待だと思けど。
それにアザとかケガとかしないレベルなら躾に入りませんか？
4歳の子供なら、意味もなく泣き出すような赤ちゃんじゃないですよね？
悪い事、困らせるような事ばかりなら多少叩いたりするくらい叱ったりするものじゃないですか？
私も子供の頃、母親が私にイライラして叱られて、叩かれてました。
でも、だからって心の傷とかトラウマとかそんなふうにはならなかった。
だって母親の愛情が大きかったから。

なんか主さんのこと援護するような書き込みすると、馴れ合いが嫌いだの母親失格だの言われるっぽいけど。
なんだかすぐ虐待だの体罰だの騒ぐ親が増えたのも問題な気がする。
だからろくな人間が育たないんだよ。

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イライラはみんなしてますよ。多分、子供にというより、時間に追われて、結果…

だから、まあいいや…でいかないと。

私は約束を破ってしまった。おじいちゃんと息子が遊びにいくのに、昨夜ついていく！って調子よく言ったのに、仕事疲れで朝貧血で起きたものの、横になってしまい😔
呆れてたけど、親として最悪ですよね

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お子さんが自閉症とかですか?

お子さんには何か問題ないですか?

なにか対して強いこだわりがあったりとか…

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18さんなんか違う(^ω^;)そんなアドバイスじゃ楽しく育児はできないよ。42さんの言う通りかな。

私も手挙げちゃったこと随分前にありますよ。なんか頑張ってうまくいかないとよけいにイライラしちゃったりありますよね。

育児書読んでもその通りに行かなかったり結局マイペースが大切ですよね。

悩んでスレ立てたりしてお子様に愛情持ってらっしゃる感じはしますけど。

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イライラしない、人っているんですかね～

育児にしろ、仕事にしろ学校にしろ何かしら自分自身思い通りに行かなくて何か物事がいかない日あると思うんです。

そこから、どう気持ちを変えるかが大事なんじゃないかと思います。

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>> 45 なんでそういうひねくれた解釈しかできないかな？ 虐待を受けた子供は将来こういう形でひきずるんですよと書いているだけなのに。 俺は… じゃあアンカーつけないと解らないです。つけない自分が悪いんじゃない…なのにキレてるし。しかも主さん悩んでるのに全否定してるし…


ひとつ言います。あなたの奥様は虐待を受けられましたね。そうした人はしたくないのに同じけ虐待を繰り返す可能性が高いと言う一般論は御存知かと思います。で、奥様が虐待をしてしまった、気づいて我に返り後悔し打ちのめされ、しないように考えてる、悩んでる…

あなたそれでも奥様に同じように言いますか？お前がつらかったの知ってる、俺がついてるから一緒に頑張ろう、一緒に親になろうとか言わないですか？？


貴方は立派なご主人様かもしれない。言ってることは正論かもしれない。

でも、建前だけの人です。人の気持ちを理解しない、出来ない幼い人です。

• << 57 追記。妻が虐待をしてしまったら…の問いですが、私には9歳と6歳の娘がいますが、その点は妻も重々把握していて『虐待の連鎖は絶対に食い止める』という意志で二人で育児に臨みました。妻の病気の事を相談の上保育園に預けました。極力週末は子供の面倒は私が見て、それでも妻が辛そうなときは私の実家で預かって貰いました。だから、何とか一番手のかかる時期は乗り越えることが出来ました。 勿論一度たりとも娘に手を上げるようなことはしていません。そんなことをしたら妻との信頼関係も崩れますから。 なにも私は子育てを知らないわけでは無いんです。そんなことこそドヤ顔でわざわざ言うことでもないでしょう？ だから、自分の経験をもとに馴れ合いより対策が必要だと口を酸っぱくして言うんです。

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ちなみに、うちの旦那は平日は一生懸命働いてくれますし、幼稚園の行事があれば来てくれますし、運動会お遊戯会などは朝早く行って場所取りもしてくれます。

仕事休みの時には、遊びに連れて行ってくれます。
仕事が、忙しい中で子供な事をよくしてくれてるので家事はさせてません。十分、してくれてるので。

一応、２さん宛てです

• << 62 なんで俺が噛みつかれてるの？ 言うことおかしくないかい？ 最初の自レスは男性批判で、自分の旦那は反発自慢って、辻褄合って無いよ。 その旦那の努力が後20年続くと良いですね。 してきたからそう思いますよ。

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今は叩かない育児とか言ってるけど、口で言ってもわからないなら少し叩くくらいよいのでは。イライラしない人なんていないし、叩いてしまって反省してるとか、あざができる程とかでなければ躾の範囲だと思います。私も叩くことありますよ。反省するけど、昔は当たり前じゃなかったです？サザエさん一家みたいな。うちの親もそうでした。それを私は虐待だとか今思い返しても思いませんし、それはやっぱり親の愛が大きかったからだと思います。叩いてしまって反省したりするときは、抱きしめてあげればいいと思います。なんで叩いてしまったか、原因を話せば4歳でもきっとわかってくれますよ。そうすれば少しずつダメなことをしなくなります。と、思います。主人は叱るとき軍隊なみに叱り飛ばして叩きますが、普段の愛情たっぷりなおかげで、子供はパパ大好きですよ♡旦那さんやお母さまにも、ママはあなたのこと大好きなのよって叱ったあとでも、ママが少し離れてる時でも言ってもらったり、フォローしてくれるような関係だと素敵ですね。あまりに言うこと聞かないとき、私は子供の前で大泣きしました。何か伝わったのか少し変わりましたよ☆

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誰から見ても虐待だろうと思える状況、また子供本人が保護を求めた場合は、即保護されるし預かって貰えるだろうけど、
実際、主が虐待してます預かって下さい、ですぐにそうですかわかりました。にはならないですよ。

まずは話し合い。実家や親戚に一時預かって貰えるかとか、旦那や親の手助けはないのかとかそんな相談ばっかり。
簡単に預けられるなら施設はパンクしてますよ。実際今でもパンク状態らしいし。

あと、実際手放してしまったら簡単には引き取れないです。簡単に預けた方がいいのでは？と思わないで下さい。
施設の生活は想像以上に制限が多くて不便なんですよ。不便な生活の上にお母さんと離ればなれ。子供からしたら何で？って思いますよね。

まずは、叩きたくなるのを我慢する事。トイレに篭ったりして落ちつく事。
布団かぶってガン無視してても、落ち着いてからニッコリ笑えば子供だってママ機嫌悪かったのかな位で済むと思います。

それでもコントロール出来ないのなら心療内科に行くのもいいと思います。

虐待してるかもしれない、でも子供は大好きだ。ならば改善は出来ますよ。
自分で追い込むのは止めて下さい。

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アンカーは28さんにつけています。

18の本文を最後まで読みましたか？主さんの事は一切否定していません。言いがかりはやめてください。

私は暴力をふるってしまいたくなる気持ちには同情するけど、暴力をふるってしまった事に対する

『共感レス』はあり得ないと言っているんです。

おかしいでしょ？なんで暴力をふるったという事実が数の論理で正当化されなければならないんですか？


育児をしないとわからないのよっていう意見は言い訳です。殴らないお母さんもいますからね。分かりたくもないし、不愉快極まりないです。殴られたお子さんに『しかたないのよ私イライラしてたから』、って言えますか？愛情を持って叱るのとはわけが違いますからね。自分のストレスの矛先を子供に向けている訳ですから。

保母さんが保育のストレスで園児に対して暴力を振るっても『毎日毎日園児のわがままに対処していてイライラするよね。仕方ないよね』で済みますか？

済まないでしょ？育児初心者の新米ママさんとプロの保育士は比較対象にはならないと思いますが、扱っている命と心の重みに変わりはないと思います。

主さんには心の休養が必要だからお子さんを預けてすこし休んで下さいと言っている事が否定ですか？

確かにイライラするのは仕方ないよ。ストレスが溜まれば仕方ない。

でも、イライラして子供を殴ってしまうことは、傷害事件を起こした犯罪者が『ついカッとなった』っていうのと同じ事でしょ？

ストレスをコントロールできない事は仕方ないことだけど、お子様に手を上げてしまう前に対策を練りましょうよっていう解決策を提案する事が私は大切だと思うんですけどね。

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>> 52 じゃあアンカーつけないと解らないです。つけない自分が悪いんじゃない…なのにキレてるし。しかも主さん悩んでるのに全否定してるし… … 追記。妻が虐待をしてしまったら…の問いですが、私には9歳と6歳の娘がいますが、その点は妻も重々把握していて『虐待の連鎖は絶対に食い止める』という意志で二人で育児に臨みました。妻の病気の事を相談の上保育園に預けました。極力週末は子供の面倒は私が見て、それでも妻が辛そうなときは私の実家で預かって貰いました。だから、何とか一番手のかかる時期は乗り越えることが出来ました。

勿論一度たりとも娘に手を上げるようなことはしていません。そんなことをしたら妻との信頼関係も崩れますから。

なにも私は子育てを知らないわけでは無いんです。そんなことこそドヤ顔でわざわざ言うことでもないでしょう？

だから、自分の経験をもとに馴れ合いより対策が必要だと口を酸っぱくして言うんです。

• << 63 では聞きますね。 あなたの「手を上げない育児」に100人が100人賛成しますか？ また聞きます。手をあげなかった事が事実として、暴言などは一歳全く向けていないですか？これも誰が見てもそうだと言える育児ですか？？ 最後に…あなたのお母様お父様はそうして来ましたか？またそうされて来ましたか？叩かれたりとかかなりきつく叱られたりどやされたり…全く無かったのですか？ そんな育児はあり得ないと思います。もしそうだと主張するなら、それは単にあなたが自らを客観的に見れてないだけだと思いますよ。 反省するべき点がなくて、俺の育児は完ぺきとでも？

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追記好きだね。
あんた育児しとらんのでしょ？話の長い男だね。

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茶化すだけのレスに用はありません。

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>> 59 あなたの意見は判りましたよ。

奥様が虐待された経験がある中、よく子育てしていますね。

勿論、虐待は絶対にいけないこと。

しかし、子供の躾として叩くことは必要だと私は、思います。痛みを知ることも必要と。

世の中にはいろんな人、いろんな価値観があります。こんな掲示板でも「そうなんだ」と思う気持ちも大切ではないですか？

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>> 60 そうですね。躾のため、愛情を持って叱るために叩くというのはありなのかも知れません。

問題なのは自分のストレスの矛先を子供に向ける事ですから。

私はよかれと思い意見をしていましたが、意見の仕方がどうにも下手でスレを荒らしてしまっているので、少し他の意見にも耳を傾けつつ静観しようと思います。

こんな拙文にお付き合い頂きありがとうございました。

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>> 53 ちなみに、うちの旦那は平日は一生懸命働いてくれますし、幼稚園の行事があれば来てくれますし、運動会お遊戯会などは朝早く行って場所取りもしてくれ… なんで俺が噛みつかれてるの？

言うことおかしくないかい？

最初の自レスは男性批判で、自分の旦那は反発自慢って、辻褄合って無いよ。

その旦那の努力が後20年続くと良いですね。

してきたからそう思いますよ。

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>> 57 追記。妻が虐待をしてしまったら…の問いですが、私には9歳と6歳の娘がいますが、その点は妻も重々把握していて『虐待の連鎖は絶対に食い止める』と… では聞きますね。

あなたの「手を上げない育児」に100人が100人賛成しますか？

また聞きます。手をあげなかった事が事実として、暴言などは一歳全く向けていないですか？これも誰が見てもそうだと言える育児ですか？？

最後に…あなたのお母様お父様はそうして来ましたか？またそうされて来ましたか？叩かれたりとかかなりきつく叱られたりどやされたり…全く無かったのですか？


そんな育児はあり得ないと思います。もしそうだと主張するなら、それは単にあなたが自らを客観的に見れてないだけだと思いますよ。


反省するべき点がなくて、俺の育児は完ぺきとでも？

• << 65 小学生じゃないんですから、論破したいが為の小学生みたいな押し問答はやめませんか？ 他人が賛成するとかしないとか、親がどうだとかは自分の教育方針と関係ないでしょう。 あなたは自分が子供を育てていく上で100人中100人が賛成する教育方針などというものがあるとお考えですか？ ありもしないものを答えさせて自分が論破したつもりですか？ 親が自分に対して暴力を振るっていたらそれは正しいのですか？ それが正しいというなら妻は報われませんよ。 私の教育方針が必ずしも正しいとは言いません。私だって試行錯誤で子供をしつけています。 感情的になりそうなときは席を外して心を落ち着けてから淡々と叱ります。感情をぶつけることは子供にとって萎縮の原因になりますから。 他のレス者にコメントさせて頂きましたが、 愛情を持って叱るために叩くという教育方針があっても良いのではないか、とはコメントさせて頂きました。 私の教育方針とは違うので私は叩くということはしませんが、そういう考えがあっても子供が自分の為を思ってやってくれていると理解できるのであればそれはそれで良いのでしょう。 問題は感情任せに子供を殴って子供に心の傷を植え付けてしまうことですから。

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オッサン達が女性のスレで大暴れ

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>> 63 では聞きますね。 あなたの「手を上げない育児」に100人が100人賛成しますか？ また聞きます。手をあげなかった事が事実として… 小学生じゃないんですから、論破したいが為の小学生みたいな押し問答はやめませんか？

他人が賛成するとかしないとか、親がどうだとかは自分の教育方針と関係ないでしょう。

あなたは自分が子供を育てていく上で100人中100人が賛成する教育方針などというものがあるとお考えですか？

ありもしないものを答えさせて自分が論破したつもりですか？

親が自分に対して暴力を振るっていたらそれは正しいのですか？ それが正しいというなら妻は報われませんよ。

私の教育方針が必ずしも正しいとは言いません。私だって試行錯誤で子供をしつけています。

感情的になりそうなときは席を外して心を落ち着けてから淡々と叱ります。感情をぶつけることは子供にとって萎縮の原因になりますから。

他のレス者にコメントさせて頂きましたが、

愛情を持って叱るために叩くという教育方針があっても良いのではないか、とはコメントさせて頂きました。

私の教育方針とは違うので私は叩くということはしませんが、そういう考えがあっても子供が自分の為を思ってやってくれていると理解できるのであればそれはそれで良いのでしょう。

問題は感情任せに子供を殴って子供に心の傷を植え付けてしまうことですから。

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おーっと、オッサン反撃に出ました。
オッサン頑張れオッサン頑張れ！

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非協力な男の旦那と、勝手に決められたので事実を話したまでです。

つうか、所詮男と女は考え方が違うみたいで平行線なままなのでこれ以上ここには来ません。

ただ、世の中には貴方みたいな人が少ないのも事実です。

思いやりが、大事ですよね

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ここで正論を袋叩きにする母親達が怖いわ。

不幸な結婚か癇癪持ちの子供にヒステリックな母親なんかね？

主様を真っ向から否定をしなくても良いと思いますが18さんを責めるのは非人間的に感じますよ。しかも感情的だし。

そうやって我が子も叩くのね。

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>> 68 私も貴女に同意です。主様を否定するわけでもなく虐待を否定する意見がでるのは当たり前。

それが気にくわないのか､嫌味で陰湿なレスが感じ悪いですね。

きっとヒステリーなお方ばかりだと感じました。


主様､明日から感情的に叩かないであげて下さい。

それだけで『虐待しない人』の第一歩です。

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新型オバハン組の勝ち！

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叩かれてもお子さんは悪いことをたくさんしますか？
また、主さんが叩いたり虐待だと思うことをしてしまうときは必ず娘さんが悪いことをしたときですか？

とりあえず、主さん話がしたいんですがまだ見てますか？

バカみたいに荒れさせるレスしてる人はいったい何がしたいんですかね。

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>> 71 追記

人の意見に噛みついたり、虐待はやめてとかよりも主さんの話聞いてあげる気持ちがある人はいないんですか？

やめてと言われてやめれるくらいなら相談してないと思います。

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ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

名物追記www

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もう、こうなるとたぶん主さんは来ないですね。

せっかく立てたのに、なんでふざけたレスするんですか？

ネットだから自由ですか？
自分が本当に苦しいときに誰も真面目に聞いてくれなくなりますよ。

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>> 74 仕方ないですよ。
所詮ネットですもん。
バカは消えません。

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確かに暴力は良くないです。そうならないように育てるのが理想ですよね。そして過去に我が子に手をあげてしまったことがあるお母さんも、体験談を主さんにお話して、少しでも主さんの気持ちを軽くしてあげたいだけですよね。皆さん虐待を容認したいわけじゃない。実は私も一度だけ息子に手をあげてしまったことがあります。あの時の後悔と言ったら…。もし主さんがお子さん手離すのなら、私も手離さなきゃならないようなことをしたんですよね。ホントに反省。

でも私、自分のことはさておき、主さんの場合は愛情があってのことだし、日常的なわけではないから、お子さんにも愛情は伝わってると思います。親も人間ですから、感情的になることもあるし、そういうとこからも子供は人の気持ちとか学んでいくんじゃないかと思います。叩かない育児、言い聞かせる育児…素晴らしいと思います。だけど多少の荒波は経験させないと社会には出ていけないと思います。

主さんも私も、これからは理不尽に手をあげないようにすればいい。だけど叩くのが絶対ダメだとも私は思いません。

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私個人の見解ですが。
主さんのは、ただの暴力であって、虐待ではないかと思います。
子供さんが何も悪い事してないのに暴力を振るったり、食事を与えなかったりしてる訳じゃないんでしょう？
暴力も良くない事とは思いますが、人間なんですから、つい我が子に手をあげた、なんて事は誰しもある事ではないでしょうか？
私も母に叩かれたり物を投げられたりした事もあります。
その事で児童相談所に入れるとか…そっちの方がもっと子供さんが可哀想です。
本当の母の愛情を知らずに育ってしまうのですから。
叱ったら、その分抱きしめてあげてください。愛情を見せてあげてください。
きっと子供さんにも伝わると思います。

子育ての経験も無い若僧が失礼しましたm(_ _)m
長文、すみません

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ヒステリックになるのムカつきますよね。
だけどどこか自分に似ていたりしませんか？

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まずはその訳わからないことをわかるようにしてみましょう！

お子さんも人間ですから、我が儘もいいたくなりますし要求だってあります。

怒りは伝染してしまうことはあります。お子さんが癇癪を起こせば、お母さん自身もパニックになっちゃうこともあります。

なにを要求しているのか？聞ける状態ではないならまずは抱っこでﾄﾝﾄﾝです！それでダメならｺﾁｮｺﾁｮ！笑

怒りに怒りを被せてしまっては悪化してしまいます。

一歩下がって、お子さんを冷静に見てみる。「まぁた我が儘が始まっちゃったな-」くらいの楽な気持ちでいてください！

我が儘言わない子なんていないです。時には訳わからないことを言う宇宙人です！

気を張らずにいていいんです。まずはお子さんを笑わせてみてください！

いつもと違う視点で子供を見ると発見があったりして面白いですよ！

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主です
放置してしまいすいません
ここでみなさんにお返事させてください

ひとつひとつ読みました
どれも心に響きました
わたし自信叩くのは反対ですがつい
手がでてしまいます
あの日から手をあげてませんが
グズグス言うのは相手にしてほしい
からだと思いました

昼間外で一緒に走ったり一緒にプール
で泳いだりやはり笑ってる顔を見ると
嬉しく思います
確かに自分と性格似てるなっと思う時もあります

イライラしたときここのスレを見て
落ち着こうと思います

みなさんありがとございます

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育児は育自。
子供が育つのと同じく、母としての自分も
親として育つのです。

貴女のお子さんが貴女の思いに答えられない時には、自分もこういう事をしていたのかな～…と思ってみたらいかがでしょう。

親の言い分にハイハイ返事するしかない子供が居たら、感情のないロボットみたいで怖いです。

しっかりしなきゃ!!と思うのは世間体に気を向けすぎてるからかもしれませんよ。

たまには子供と同じ年齢に親が視線を合わせ、大人として言うのではなく、友達感覚になってみたり、時には子供のお姉ちゃん役になってみたり、子供と同じ行動を同じ様に真似してみたり。

私は子供が一生懸命になりすぎてる時は
笑ってやりました。
だって、話が聞こえない程、頭がカッカッと血が上ってる状態だったから。

欲求があるって事は頑張りたいって事でしょうからね。

親ならば、頑張り過ぎなくても出来るからね～って伝えたいですね。

貴女のお母さんも、そう思っているかもしれませんね。

人は、止めたい事を先に言いたくなりますから。

誉める様な事を『止めなよ!!』って阻止する事ってあまり無いですよね？

ちなみに全レスは読んでません。

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子供を叩くなんて、最低です。18さんがなんで責められてるのか分かりません。日本人の子供を叩くお母さんって幼稚な考えの人が多いですね。
叩いたらその分、思い切り抱きしめてあげる？子供って突き放されたり、極端に優しくされたりすると、戸惑いが出て情緒不安定になりやすいんですよ。アメリカに住んでますが、日本人のお母さんは叩くのも愛情の一環で躾だと思ってると教えてあげたら、叩くのが愛情でもある？凶暴で、恐ろし過ぎると言ってました。こちらで暴力は凄く「底の底」と言う認識がありますし、子供を叩く親は育児能力が無いと見なされて、国の法律で親と子供は離されて暮らします。日本とは違い過ぎますね。主さん今からでも叩くのは止めてあげて下さいね！

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母親がイライラする度に我が子を叩くなんて愛情どころか自分をイライラさせる憎い子としか見てないですよね
毎日毎日ビクビクしながら小さな子供達が可哀想でなりません

主さんは私の母親とソックリです
鬼の顔をして私達姉妹を罵声と暴力でしたから結果的に姉妹共々精神を病んでしまいました

当時は一瞬でも母親の笑顔を見ると嬉しかったです

もう叩かないで下さい

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