不倫で妊娠…。彼に言わずに、中絶か出産について
不倫相手の子供を妊娠してしまいました。
しかし、その不倫相手の既婚男性とは、一ヶ月前に別れています。
私は独身です。
妊娠事実は、別れる前から分かっていました。
もしかして妊娠したかも、と検査薬だけで判断していたちょうどその頃というのは、
独占欲からツラくなり、
ツラさと、気を引きたい思いもあり、
もう関わりたくないと私から言い出し、
関係が悪い時期でもあったため、
なかなか言い出せませんでした。
そこに妊娠の不安もかさなり、
さらに気を引きたくて、
彼に嫌われるような行動を多々してしまい、自然消滅してしまいました。
そして、
ひとりで中絶しようと思っていたものの、
決意もできず葛藤し、時間がすぎてしまいました。
彼に言わずに、
かってに、中絶するのと、
かってに、出産するのとでは、
出産の方が罪が重いですよね…？
彼に黙って出産した場合は、
彼に訴えられたりしますか？
逆に、黙って中絶した場合には、
彼に訴えられることはないですよね？
訴えるという表現をしてしまいましたが、
訴えられるのを恐れているのではなく、
私が知らずに行動してしまったことで、のちに何かトラブルが起こったとき、マイナス点とならないかと思い、質問しました。
中絶に関しても、パートナー署名を気軽に頼める男性もおらず困ってます。
ダメですよ。どちらにしても彼に伝えなければなりません。
彼がどう思うか、主がどう思うかは、全く関係がないです。
気持ちを封印して、事務的でいいから、相手に今の現実を伝えないと。
相手が訴える、訴えないは、今は、どうでもよろしい。
とにかく一刻も早く事実を伝え、どうするか？を伝えなさい。
感情を捨て、作業としてサラッと事実を伝えること。
またサインを偽造しようと考えていたようですがダメですよ。私文書偽造と言う立派な犯罪です。
- << 14 主です。ありがとうございます。 彼に伝える…、 せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、 できるかどうか、今の自分には正直自信がありません。 中絶しなきゃいけないと思うものの、 認知も養育費もいらないから、産みたい気持ちもあります。 そんなこと、ぜったいに言えない…。 実母が亡くなってまだ１年経っていないのですが、 この時点でわたしには家族がいなくなり、 そう言う意味で、この命を大切にしたいという思いが強いのも確かです。 弱音ばかりで、ごめんなさい。
二人の責任なのだから､黙って結果を出せば､どのみち貴女が一生苦しむ結果にしかならないですよ？
二人できちんと話をするべきです｡
- << 15 主です。ありがとうございます。 話し合い、必要ですよね。 相手は、自分が思ったら必ずこう！というタイプなので、 今までも話し合いをしても、話し合いになりませんでした。 おつきあいがなんとなく始まるときも、 別れるときも、 思ったらこう！というタイプなので、有無もいわせぬ…でした。 最初の身体の関係はなかば強引でした。 ここできっぱり嫌悪感示してつきあわなければ良かったのですが、 不信感を感じ、一時は拒絶したものの、 押しに弱い、だめな女でした。 徐々に、徐々に、惹かれていってました。 いま、話し合いをしても、 わたしが思う彼の言動は、まず自分の子じゃないと主張し、 わたしを社会的に潰すことに躍起になるかもしれません。 サインするので中絶してください、といわれるならば、 いいほうだとすら感じています。 しっかりしなくては
あなたが成人しているなら、自由です。
堕胎の場合、相手の署名も「お恥ずかしながら、連絡の取れない複数の男性と関係があり、分かりません。」と、言えば済みます。
産む場合
彼氏には「貴方以外の子供を産むので、以後関わらないで」と、告げ連絡を断つ。
未婚のシングルマザー
主は死ぬ危険性がある。出産とは命がけ。一生を捧げる覚悟が必要
生活費の捻出などの問題。
堕胎する場合
彼に黙っていてバレなければ、結婚することもできる。
しかし、堕胎の手術の影響で子供が産めないかも知れない。不妊の原因に心当たりがありながら、隠し通せば詐欺と罵られる材料にはなる。
一生、罪の意識に苛まれる。
費用は10万〜20万と、産むことを考えると安い。
- << 16 主です。ありがとうございます。 成人しています。お恥ずかしながら30代です。 中絶にしても、出産にしても、 待ち受けるのは、苦労の日々だとよくわかりました。 中絶しても、次の子は産む、なんていう選択はしたくありません。 間違って子供ができるようなことは、したくないです。 出産したら、男性に頼らずひとりで育て、 子供には父親がいなくても幸せだったと言ってもらえるように育てたい。 産みたいんだと思います。 でも、世間的に産むことが許されないことが分かっているからの葛藤なのかもしれません
どちらにせよ彼に状況伝えてみてはいかがですか？
黙って産む産まない、中絶のサインの件も相手にも責任があるのですからそこ悩みは軽減されると思います。
ただ相手に伝える前に、あなたが産みたいか、産みたくないか
気持ち整理しないとだと思います。
- << 17 主です。ありがとうございます。 自分の気持ちを整理しなきゃいけませんよね。 はじめは、産めるはずなんてないと思っていたので、 産むなんてまったくあたまになく、 いつ中絶するかどこでするか、どうするのか、そればかりが気になっていました。 でも、 中絶しなきゃとは言っていても、なにもできずにいる… そういうことから考えても、 また、こうして相談し、みなさんに答え、文字でいろんなことを書くにつれ、 わたしは産みたいんだ…と、感じています。 気持ちはきっと、産みたい。 でも、多くのことを考えると、産んではいけない、 その葛藤でしょうか。
厳しい選択、決意、覚悟。どんな道をたどっても、主さんは後悔すると思うよ。
訴えられるのは、彼氏ではなくて、彼氏の奥さんからですよ。もし、出産したとして、生まれたお子さんの認知や養育費問題に、加わり
奥さんへの慰謝料が、主さんには発生する。
生まれたお子さんが、物心ついたとき
私のお父さんは？と質問されたとき、主さんは、どう答えるの？
お母さんだらしがなくて、避妊もせずに、奥さんのいる人とエッチしていて、
できた子どもだと説明できないでしょ？
主さんたちのだらしなさで犠牲になる命、気の毒。
気が付いた時には7ヶ月で生むしかないと、未婚の母になった友達がいます。
相手には伝えることはなく、認知もなしで知らせないまま連絡も絶っています。
普通に母親と娘ですよ。
あんまり考えずに、産んだかも知れないけど、社会人になるまで育て上げています。
先の不安は考えても解決のしようがないんだから、今の気持ちで決めるしかないでしょう。
決めたことに対して乗り越えていけるかどうかは、これからの自分次第ですからね。
- << 22 主です。ありがとうございます。 お友達の方、とても強い方なのですね。 覚悟を決めて、それをこの先何年もやり抜かなくてはいけない…、 いまは、彼が居なくなり突然ひとりきりになったせいか、 くじけそうな気持ちになりますが、 自分の唯一の家族として、自分がいまこれだけ思って産んだ子供がいて、 忙しいながら、でも成長という楽しみも感じつつ、毎日が過ぎていけば、 わたしもできるのだろうか、と出産を望んでしまいます。 お友達の方のように、彼に知られず、本当に育てられるのだろうか、 なにかのきっかけで彼に知れてしまったら…、そんなことも考えます。 今、彼に、貴方の子供だと告げても、自分の子じゃないと逃げるだけでしょうが、 産まれた後に、知り合いなどを通して知られてしまった時、 彼はどうするのだろう… 関わってきたりしないことはわかりますが、 ただ避けるだけだろうか、なにか責め立ててくるのだろうか、 大きなことを言う割には小心者なので、 まずは様子伺いをして探るのだろうか、 わたしと子供の生活を乱されることはないだろうか、 そんなことも考えてしまいます。
彼に嫌われたくないとありますが、彼との間に自分なりに未来を感じる相手なんですか？
それとも友達として？
後輩云々の件も、、
じじつは彼の子どもであるわけだから妊娠の事実を告げて彼がどうするかは未知な事ですがひとりであれこれ考えても拉致があかない気がします。
こうなったのはあなたにも責任がありますが、彼にもあるわけですから、、
- << 23 主です。ありがとうございます。 彼がわたしにとってどういう存在なのか、ということですよね。 わたしも、よく分からなくなってきているんです。 ツラいことがたくさんあり、 一時は憎む感情が強いことすらありながらも、好きだったりもしました。 今は…、と考えると、 全面的な恋愛感情ではないのは自分でもわかります。 依存なんだと思います。 そして、父親に対するような気持ち。 これが大きいのかもしれません。 愛してほしいというより、認めてほしいという気持ちが、付き合っていた頃から強く、 いろいろがんばりました。 彼がすすめる、難しめの資格をいくつか取ってみたり、 彼が仕事で困った時には、いろいろな方法で調べたり… 一般的な不倫の彼女とはちょっと違ったのかもしれません。 だからかな、 妊娠をエサに、彼に金銭の請求をすることも考えてなく、 でも知られなくないのは、わたしに幻滅されたくない、というか… 変な理屈で、申し訳ないです。
産んだ方がトラブルになると思います
不倫相手と主さんの２人だけの問題ではなくなるからです
絶対口外せずに誰一人巻き込まず自分１人だけの責任で産み育てられるなら出産もいいでしょう
でも中絶が一番まるくおさまると思うよ
そんな中途半端な主さんに１人で出産子育てできるとは思えないよ
話して自分の子か疑われるのも仕方ないよ
不倫ができるような女なんて信用ないから
不倫相手だって家族や周りに嘘ついて偽りだらけだから主さんも同じと思うのも当たり前
それでも不倫相手には話した方がいいと思うけど、言えないなら仕方ないよ😥
病院に誰の子かわからないと中絶を相談してはどうですか？
どうしても署名が必要なら主さんの身内の方に保証人としてお願いしてみてはどうですか？
もっとしっかりとした考えを持ち、自分の責任をしっかりと果たせるのであれば、出産しても大丈夫かもしれませんが、主さんには無理そう
出産するにしても相手の責任を問わない事です
相手のみならず周りの罪なき方々まで巻き込みますから、不倫相手との子としてではなく、自分自身の子として割り切って産み育てた方がいいよ
それが不倫の末の妊娠出産の現実じゃないかな😥
>> 2
ダメですよ。どちらにしても彼に伝えなければなりません。
彼がどう思うか、主がどう思うかは、全く関係がないです。
気持ちを封印して、事…
主です。ありがとうございます。
彼に伝える…、
せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、
できるかどうか、今の自分には正直自信がありません。
中絶しなきゃいけないと思うものの、
認知も養育費もいらないから、産みたい気持ちもあります。
そんなこと、ぜったいに言えない…。
実母が亡くなってまだ１年経っていないのですが、
この時点でわたしには家族がいなくなり、
そう言う意味で、この命を大切にしたいという思いが強いのも確かです。
弱音ばかりで、ごめんなさい。
- << 20 認知も養育費もいらないなら、その事を伝えればいいんじゃないですか？ 相手の男性にとっては認知するとなると、今の家庭に傷が入ると思い、堕ろせと言われるかもしれませんが、何もしなくていいと言われれば反応は別かもしれませんよ。 ただ頼れる人がいなくて1人で産むのは、かなり困難だと思います。 それを招いたのは主さんなので、多いに悩んで1番いい方法が見つかるといいですね。
- << 30 家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。 この妊娠は諦めるべきだよ！ あなたも人の旦那なんていつまでも引きずってないで新しい出会いを見つけて、本当の恋愛、結婚を経て、新しい命の誕生をいつしか夫婦で迎えることを考えてください。 妊娠より出産より、その後がどれほど大変かあなたは解ってませんよ！ 諦めてください。
>> 3
二人の責任なのだから､黙って結果を出せば､どのみち貴女が一生苦しむ結果にしかならないですよ？
二人できちんと話をするべきです｡
主です。ありがとうございます。
話し合い、必要ですよね。
相手は、自分が思ったら必ずこう！というタイプなので、
今までも話し合いをしても、話し合いになりませんでした。
おつきあいがなんとなく始まるときも、
別れるときも、
思ったらこう！というタイプなので、有無もいわせぬ…でした。
最初の身体の関係はなかば強引でした。
ここできっぱり嫌悪感示してつきあわなければ良かったのですが、
不信感を感じ、一時は拒絶したものの、
押しに弱い、だめな女でした。
徐々に、徐々に、惹かれていってました。
いま、話し合いをしても、
わたしが思う彼の言動は、まず自分の子じゃないと主張し、
わたしを社会的に潰すことに躍起になるかもしれません。
サインするので中絶してください、といわれるならば、
いいほうだとすら感じています。
しっかりしなくては
- << 18 彼がどんな感じの方でどういうおつきあいだったのか図りしれませんが、彼の気を引くためのエピソードからただ彼に嫌われたくないというだけの理由なら言うべきだと思いました。 言う言わないからもあなたを悩ませてる原因に感じたから。 もし社会的地位をさらわれるような事ならそれこそあなたが訴えるベキことのような気がします。 お母さんがいなくなったという理由で子供が欲しいのは気持ちがわかりませんが 産むとなれば子供の幸せ、育てられる環境かと子供を第一に考えてあげなければなりませんよね。 誰でもないあなたの人生です自分ができるだけ幸せになれる道を選んでください
>> 4
あなたが成人しているなら、自由です。
堕胎の場合、相手の署名も「お恥ずかしながら、連絡の取れない複数の男性と関係があり、分かりません。」と…
主です。ありがとうございます。
成人しています。お恥ずかしながら30代です。
中絶にしても、出産にしても、
待ち受けるのは、苦労の日々だとよくわかりました。
中絶しても、次の子は産む、なんていう選択はしたくありません。
間違って子供ができるようなことは、したくないです。
出産したら、男性に頼らずひとりで育て、
子供には父親がいなくても幸せだったと言ってもらえるように育てたい。
産みたいんだと思います。
でも、世間的に産むことが許されないことが分かっているからの葛藤なのかもしれません
>> 8
どちらにせよ彼に状況伝えてみてはいかがですか？
黙って産む産まない、中絶のサインの件も相手にも責任があるのですからそこ悩みは軽減される…
主です。ありがとうございます。
自分の気持ちを整理しなきゃいけませんよね。
はじめは、産めるはずなんてないと思っていたので、
産むなんてまったくあたまになく、
いつ中絶するかどこでするか、どうするのか、そればかりが気になっていました。
でも、
中絶しなきゃとは言っていても、なにもできずにいる…
そういうことから考えても、
また、こうして相談し、みなさんに答え、文字でいろんなことを書くにつれ、
わたしは産みたいんだ…と、感じています。
気持ちはきっと、産みたい。
でも、多くのことを考えると、産んではいけない、
その葛藤でしょうか。
>> 15
主です。ありがとうございます。
話し合い、必要ですよね。
相手は、自分が思ったら必ずこう！というタイプなので、
今までも話し合いを…
彼がどんな感じの方でどういうおつきあいだったのか図りしれませんが、彼の気を引くためのエピソードからただ彼に嫌われたくないというだけの理由なら言うべきだと思いました。
言う言わないからもあなたを悩ませてる原因に感じたから。
もし社会的地位をさらわれるような事ならそれこそあなたが訴えるベキことのような気がします。
お母さんがいなくなったという理由で子供が欲しいのは気持ちがわかりませんが
産むとなれば子供の幸せ、育てられる環境かと子供を第一に考えてあげなければなりませんよね。
誰でもないあなたの人生です自分ができるだけ幸せになれる道を選んでください
>> 10
気が付いた時には7ヶ月で生むしかないと、未婚の母になった友達がいます。
相手には伝えることはなく、認知もなしで知らせないまま連絡も絶っていま…
主です。ありがとうございます。
お友達の方、とても強い方なのですね。
覚悟を決めて、それをこの先何年もやり抜かなくてはいけない…、
いまは、彼が居なくなり突然ひとりきりになったせいか、
くじけそうな気持ちになりますが、
自分の唯一の家族として、自分がいまこれだけ思って産んだ子供がいて、
忙しいながら、でも成長という楽しみも感じつつ、毎日が過ぎていけば、
わたしもできるのだろうか、と出産を望んでしまいます。
お友達の方のように、彼に知られず、本当に育てられるのだろうか、
なにかのきっかけで彼に知れてしまったら…、そんなことも考えます。
今、彼に、貴方の子供だと告げても、自分の子じゃないと逃げるだけでしょうが、
産まれた後に、知り合いなどを通して知られてしまった時、
彼はどうするのだろう…
関わってきたりしないことはわかりますが、
ただ避けるだけだろうか、なにか責め立ててくるのだろうか、
大きなことを言う割には小心者なので、
まずは様子伺いをして探るのだろうか、
わたしと子供の生活を乱されることはないだろうか、
そんなことも考えてしまいます。
>> 11
彼に嫌われたくないとありますが、彼との間に自分なりに未来を感じる相手なんですか？
それとも友達として？
後輩云々の件も、、
じ…
主です。ありがとうございます。
彼がわたしにとってどういう存在なのか、ということですよね。
わたしも、よく分からなくなってきているんです。
ツラいことがたくさんあり、
一時は憎む感情が強いことすらありながらも、好きだったりもしました。
今は…、と考えると、
全面的な恋愛感情ではないのは自分でもわかります。
依存なんだと思います。
そして、父親に対するような気持ち。
これが大きいのかもしれません。
愛してほしいというより、認めてほしいという気持ちが、付き合っていた頃から強く、
いろいろがんばりました。
彼がすすめる、難しめの資格をいくつか取ってみたり、
彼が仕事で困った時には、いろいろな方法で調べたり…
一般的な不倫の彼女とはちょっと違ったのかもしれません。
だからかな、
妊娠をエサに、彼に金銭の請求をすることも考えてなく、
でも知られなくないのは、わたしに幻滅されたくない、というか…
変な理屈で、申し訳ないです。
- << 31 あ、それからこのレス読んで一言… あなたの不倫こそが本来、一般的な不倫ですよ！ 二度と繰り返す事のない様に！！
>> 23
もし、産むのであれば妊娠をエサにではなく対象があなたではなくお子さんの財産、生活していくための必要な費用だとテレビでみたことがあります。
相手にも子供が生まれるような事をしていて、妊娠されたのは自然な事です。
見下される理由がわかりません。
伝えたら、彼のがこういうだろうとか、きめつけているところはありませんか？
相手に慰謝料とかお金とかは産むと決めた時に悩む事で問題をひとりで増やしている気がして、、
今あなたが産みたいか（育てていけるか）産みたくないかが先に考えなければならないことだと思います。
私はどんな背景があるにせよ相手に伝えた方がよいと思います。
産む事を反対されてもあなたの気持ちが強ければ、あなたも必死で相手がまげられないのですから。
私もその経験者です
彼に依存とあるように、子供にも依存ではないでしょうか？
関係的に辛い状況で、子供の存在すら彼から否定されるか否か…
それに対して不安がある心境・環境で産んでも
隠してビクビクしながら産む訳ですから、産んで前向きになれる気がしません
産めばそれが生き甲斐になると思っているかもしれませんが、多分、産んでも情緒不安定だと思います。
ｱﾌﾟﾛｰﾁしてくれる男性も居るようだし、まだ主さんには他に可能性もあるんじゃないですか？
産めばもう身軽な恋愛が出来ないですけど
大丈夫ですか？
子育ては楽じゃないでしょうけど、何か壁にぶつかる度に、不倫の時に積み重ねた苦しみが蘇るんじゃ？
現実をもっと想像してみてください。
そういう状況でも産んで前向きに生きてる人も勿論いると思いますが…
産みたい気持ちだけではやっていけないんじゃないでしょうか？
親にはお話されてるんでしょうか？
隠して産むなら、一生隠し通すくらいの覚悟も必要だし
街でﾊﾞｯﾀﾘ会ってﾊﾞﾚた…とかもあり得ないと思いますが、隠し通せますか？
因みに、署名…て、勝手に彼の名前を主さんが書けば良いのではないでしょうか？誰かにお願いする必要あるんでしたっけ？
>> 25
サインは、筆跡でバレるんじゃないかしら？
システムが良くわからないけど、サインって確か契約行為ですよね？
民法上の立派な契約なはず。だったらサインの偽造は、民法違反になるのでは？
あんまり法律には詳しくないんですが、大学で民法を勉強した程度の知識でも、サイン偽造は犯罪だと思いますよ。
- << 28 実際の法的な事は分かりかねますが 私の経験上、私は一人で病院に行きまして ｻｲﾝは、私の代筆で構わない…という風に病院からの指示でした 病院によって違うかどうかは分かりません。 こういう言い方もなんですが、一人で手術しに行く女性は多いと思われるので、ｻｲﾝに関してそんなに厳しい縛りは無いかと思われます 勝手な憶測ですけどね。
恐ろしい世の中になりましたね。
結果的に、彼に言う言わないにかかわらず、あなたは１人の命のともし火を消そうか？どうしようか？を相談してるわけですよね？
人の命にかかわる不法行為を犯した者に、私達はなんと助言をしたら良いですかね？
私たちは、彼に言え！と言えば良いのですか？
それとも言うな！と言えば良いのですか？
誰も責任とらない他人事と、いい加減なアドバイスをすれば宜しいですか！？
誰とも知れない私達からアドバイスされた結果に従いますか？
そして彼が産むなと言えば、あなたはお腹の命の成長を止める？
逆に、産めと言えば？その後のあなたや影響する人々への責任は？
あなたなら、なんとアドバイスしますか？
それが答えです。
>> 14
主です。ありがとうございます。
彼に伝える…、
せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、
できるかどうか、今の自分には正直自信…
家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。
この妊娠は諦めるべきだよ！
あなたも人の旦那なんていつまでも引きずってないで新しい出会いを見つけて、本当の恋愛、結婚を経て、新しい命の誕生をいつしか夫婦で迎えることを考えてください。
妊娠より出産より、その後がどれほど大変かあなたは解ってませんよ！
諦めてください。
- << 36 主です。ありがとうございます。 中絶がいいということですよね。 わたしも理屈ではよく分かってます。 そして、産みたい気持ちはあるものの、 中絶も同時に考えています。 彼に伝えず中絶し、なかったことにしてその後を過ごす…。 彼への未練のようなものはそのうち忘れられると思います。 でも、わたしは、次の子供に期待とは思えないです。 産み分けられ、殺してしまった子供を差し置き、 次の子供は産むなんて、できない。 次がないのなら、殺したくもないし産みたい、でも、産んではいけない…、 その堂々巡りです…。情けないながら。
実はｻﾞｯとしか読んでいませんでしたので改めて主さんの気持ちをくみ取る形で読み直しました。
家族がおられないのですね？
友人は？
まず、お相手である彼ですが…
将来の事を考え、予めの報告が大切かと思います。
…が、ちょっと無責任な事を言えない部分として…彼からの圧力が加わり主さんの人生を壊すような人格なのであれば、隠し通すか…それよりかは諦めた方が良いと思います。
報告にあたり、報告の仕方が大切かと思います。相談相手として宛にはしない事です。
まず自分の決意を固める事が先決ですが…
彼の子として彼に対して絶対に迷惑かけない旨を強く主張する事です。(それくらいの決意が大切です)
今後の生活費も不要な事は勿論、彼との子供だという事はﾊﾞﾚないように徹底する事。もしか勇気があるのなら街から離れて生活した方がやりやすいのでは？
そこまでの意志を固めた上で彼がokしてくれるのであれば産む方向性もあるかもしれませんが…
そこまで言ってもokしてもらえないのであれば私はお勧めできません
諦めきれないほどの気持ち…て世の中にはあると思いますが…それを諦めるのも勇気です
この子を諦めて次の子は産む…とか都合のよい事はしたくない…とありましたが
子の魂はちゃんと生きていて次の子に宿る…て
産むも産まないも貴方次第ですし、子は生き甲斐になるのかもしれませんが、何かの為に産む…というのは綺麗事のような…
産むならｷﾁﾝと１つ目のﾊｰﾄﾞﾙを越えて欲しいです。それがゆくゆくの子供の将来に影響してく気がするから
越えられなければ諦める。その場合、ちゃんと前向きに、普通の恋愛をして普通の幸せを手に入れる努力をして欲しいです
全てを吹っ切る事です。傷を大切に抱えてても意味ないですから
お相手がもっと思いやりのある相手だったら少しは違ったかもしれませんね。
ですが状況的には不倫の相手の子ですから…彼がどうあれ、奥さんなどにﾊﾞﾚたりでもしたら全てが一気に崩れていきますよね
厳しいと思いますよ
彼にも一生シラを切通してもらう協力が必要ですね。
報告した上で結果的に諦める事になった場合は、手術費用くらいは出してくれるかもしれません。その場合はそれくらい受け取ってくださいね。金銭ﾄﾗﾌﾞﾙに発展する疑いがあるなら別ですが
- << 35 主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。 彼に報告はしても、「相談」はしないということ、 はっきりと書いて頂き、納得しました。 皆さんが、「さらりと事実だけ報告」「事務的に報告」するようにおっしゃられていた、 その事実の裏付けを頂いたかんじがしました。 報告と相談は違う、そして、自分で結論を決めてからの報告をする、ということ、 皆さんにいわれ、よく分かりました。 認知、養育費はいらないと話しても、出産するとなると、 彼からのOKは出ないだろうというのが私の想像です。あくまで想像ですが。 なかなか瞬時にOKする既婚男性もいないように感じます。 自分の子じゃないといわれるか、中絶を説得されるんでしょうね。 中絶を説得されるのであれば、自分の子だと認めていることになりますが、 自分の子じゃないから勝手にしてくれと言われたら、 もし出産をしたいと自分の中で結論を出していたとき、 彼が言う（←まだ言っているわけではありませんが） 「勝手に」産んでしまっても、彼に余計な請求をしなければいいのでしょうか。 報告はしたのだから、いいのでしょうか。 彼はめんどくさいのが嫌いな人です。 メールでの報告は、見なかったことにするかもしれない。 電話や対面でも、めんどくさいと思うと、わぁーっと逆切れしてまくしたてて、 席を立つ、電話を切る、可能性が高いです。（今までの経験上） しかし今回は、さすがに命に関わることだから、 きちんと、私の話が終わるまで聞いてくれるかな…
>> 32
彼や子を失えば何も残らないかもしれませんが
貴方さえ家族という形を改めて夢みれば、今までの苦しみとは違ったごくごく平凡な幸せを手に入れる事が出来ると思います。
彼との関係も、全て無かった事にはならないのですが…無かった事として忘れてしまうくらいの勢いで経ちきっていいです
結果的に無駄な時間だったかもしれないけど、彼に認めてもらう為に努力した数々は貴方の力そのものです
その力が自分にもあるという事を忘れずに、自分を認めて前に進んでくださいね
ちょっとレスも行き詰まりになっていて心配ですが、考えている最中だと思いますし、自分の意志が決まれば書いてる場合でもないと思いますから☺
何か迷いが取れなければ又皆さんに質問なさってみてください。相談する事も大切ですよ、相手に相談出来ないんだし
>> 33
主です。ありがとうございます。
レスのご心配まで頂き、本当に感謝致します。
胃が締め付けられるように悩んでいるというのに、
とにかく身体がだるく、眠くてたまらない…、だなんて、
お気楽な体調がいやになります。
妊娠による体調なのでしょうか？
違うような、すべての脱力感というか、そんな気さえしています。
彼への想いは、こうして文字にしていくにつれ、
不思議なくらい、すっと溶けてきています。
質問した当初よりは、（まだ昨日なんですね。苦笑）
淡々と彼に報告できるかも（かも、ではありますが）しれないとすら思えるようになりました。
そうはいっても、今日明日では厳しいですが。
しかし、のんびりしていられないのも事実なのは、よく分かっています。
来月なら、再来月なら、、、と月日を先延ばしする程、
お腹の子供は育っていくわけで、
決断はしなくてはいけないですね。
>> 32
実はｻﾞｯとしか読んでいませんでしたので改めて主さんの気持ちをくみ取る形で読み直しました。
家族がおられないのですね？
友人は？
まず、お…
主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。
彼に報告はしても、「相談」はしないということ、
はっきりと書いて頂き、納得しました。
皆さんが、「さらりと事実だけ報告」「事務的に報告」するようにおっしゃられていた、
その事実の裏付けを頂いたかんじがしました。
報告と相談は違う、そして、自分で結論を決めてからの報告をする、ということ、
皆さんにいわれ、よく分かりました。
認知、養育費はいらないと話しても、出産するとなると、
彼からのOKは出ないだろうというのが私の想像です。あくまで想像ですが。
なかなか瞬時にOKする既婚男性もいないように感じます。
自分の子じゃないといわれるか、中絶を説得されるんでしょうね。
中絶を説得されるのであれば、自分の子だと認めていることになりますが、
自分の子じゃないから勝手にしてくれと言われたら、
もし出産をしたいと自分の中で結論を出していたとき、
彼が言う（←まだ言っているわけではありませんが）
「勝手に」産んでしまっても、彼に余計な請求をしなければいいのでしょうか。
報告はしたのだから、いいのでしょうか。
彼はめんどくさいのが嫌いな人です。
メールでの報告は、見なかったことにするかもしれない。
電話や対面でも、めんどくさいと思うと、わぁーっと逆切れしてまくしたてて、
席を立つ、電話を切る、可能性が高いです。（今までの経験上）
しかし今回は、さすがに命に関わることだから、
きちんと、私の話が終わるまで聞いてくれるかな…
- << 38 １ヶ月前に妊娠発覚した訳ですから、迷う時間としてはそれなりに経過してるので、そろそろ何かしら方向性を作らなきゃならないですね 彼に打ち明け ｢俺の子じゃないから勝手に～｣と言われるのなら、その通り、主さんの意思で動くしかないという事になると思います。 逆に、自分の子と認めて ｢出産は辞めてくれ｣と拒否された場合、それに対してどうするのかも主さんが決める事です。 それ以前に、ｼｶﾄされた場合も同じです。 要するに、まずは彼に打ち明け、それに対する彼の対応により、貴方の考え方・乗りきり方が変わってきます 一人で憶測で悩んでいても拉致があかないのです 貴方は第一歩としてｺｺに書き込みをし皆さんからの意見で気持ちが少し前に向かったように、１つ１つ行動する事でいつしか形が出来上がっているﾊｽﾞです 仮に、打ち明けた事で 俺の子じゃないから勝手に～と言われた場合、それなら産むも産まないも自由となると思います。 産まないで～と言われた方が産むには壁がﾃﾞｶｲように思います。 ｼｶﾄが一番厄介、どうしていいか分からないから… というところだとは思いますが、いずれにしても彼の家族の中身がよく分かりませんが、ご家族が一番・やめて欲しいと思うのが通常だと思います。 それが現実であるから彼からokが出ないのも予想通りになる可能性は高くて当然ではありますよね したがって、彼の反応次第で諦めなきゃならない事もあるんだ…という覚悟もｷﾁﾝとしておいた方が良いと思われます。 だからと言って現段階、何も行動してない内から産まない方が良いと決めつけは出来ませんから まず、打ち明けてみてはどうでしょう？☺ 後悔ないように悩むのも大事だけど、悩む過程は手短にした方が良いと思います。 悩んでる内に病んでいくので実も蓋もないです
>> 30
家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。
この妊娠は諦めるべきだよ！ …
主です。ありがとうございます。
中絶がいいということですよね。
わたしも理屈ではよく分かってます。
そして、産みたい気持ちはあるものの、
中絶も同時に考えています。
彼に伝えず中絶し、なかったことにしてその後を過ごす…。
彼への未練のようなものはそのうち忘れられると思います。
でも、わたしは、次の子供に期待とは思えないです。
産み分けられ、殺してしまった子供を差し置き、
次の子供は産むなんて、できない。
次がないのなら、殺したくもないし産みたい、でも、産んではいけない…、
その堂々巡りです…。情けないながら。
- << 39 横スレで申し訳ないですが 次は無い…と思ってるのなら今の子供を産んで欲しい方が強いですが 私は次が無い…と思ってない身分ですので上記のようなｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってます そこらへんを考慮して読んでいただけると助かります
>> 35
主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。
彼に報告はしても、「相談」はしないということ、
はっきりと書いて頂…
１ヶ月前に妊娠発覚した訳ですから、迷う時間としてはそれなりに経過してるので、そろそろ何かしら方向性を作らなきゃならないですね
彼に打ち明け
｢俺の子じゃないから勝手に～｣と言われるのなら、その通り、主さんの意思で動くしかないという事になると思います。
逆に、自分の子と認めて
｢出産は辞めてくれ｣と拒否された場合、それに対してどうするのかも主さんが決める事です。
それ以前に、ｼｶﾄされた場合も同じです。
要するに、まずは彼に打ち明け、それに対する彼の対応により、貴方の考え方・乗りきり方が変わってきます
一人で憶測で悩んでいても拉致があかないのです
貴方は第一歩としてｺｺに書き込みをし皆さんからの意見で気持ちが少し前に向かったように、１つ１つ行動する事でいつしか形が出来上がっているﾊｽﾞです
仮に、打ち明けた事で
俺の子じゃないから勝手に～と言われた場合、それなら産むも産まないも自由となると思います。
産まないで～と言われた方が産むには壁がﾃﾞｶｲように思います。
ｼｶﾄが一番厄介、どうしていいか分からないから…
というところだとは思いますが、いずれにしても彼の家族の中身がよく分かりませんが、ご家族が一番・やめて欲しいと思うのが通常だと思います。
それが現実であるから彼からokが出ないのも予想通りになる可能性は高くて当然ではありますよね
したがって、彼の反応次第で諦めなきゃならない事もあるんだ…という覚悟もｷﾁﾝとしておいた方が良いと思われます。
だからと言って現段階、何も行動してない内から産まない方が良いと決めつけは出来ませんから
まず、打ち明けてみてはどうでしょう？☺
後悔ないように悩むのも大事だけど、悩む過程は手短にした方が良いと思います。
悩んでる内に病んでいくので実も蓋もないです
次の子は今あなたの状況であるから考えられないんだと思いますよ。
現実を見つなきゃならなくてさらに先はハードルが高くしてるような気がします。
今回の事を乗りこえ、新たな出会いその時にこの人の子供が欲しいと思う機会あるちと思うんです。人はその時の状況で気持ちも、考えも変わりますから。
今までの主さんのレスをみて
心配なのは彼にどう思われるとか、ひとりでさみしいからとかあなたの弱さが見え隠れしてる気持ちです。
もし弱さがあるのなら今お腹にいる子供が生まれてきたらかわいそうです。
（決して堕胎に賛成も出産に賛成もしてません
あなたがいかに望む人生は第三者にはわからないから）
彼とのあいだから今後続くものでなければあなたの人生のすれ違い人（あくまで赤の他人で）彼は神でもなんでもなく彼の意見思想に自分がみとめてもらえないと固執する必要はないと思いますよ。
第三者的にはあなたが将来あらたな出会いから家族をもって子供を授かる方が幸せになれるとも考えます。
今は窮地で考えもまとまらないかもしれませんが少しでも幸せになれる決断できますように。
最後に１つだけ、参考にして頂けましたら幸いです。
「中絶手術と産婦人科医の葛藤」
http://blog.m3.com/nana/?page=2
ミクルのサイト上の問題で上手くリンクが貼り付けできませんが、上記URLの2008.06.16 18:52のブログです。
既に閉じられていますが、この１記事だけでなく女性産婦人科医さんの様々な日記に込められた思いは、同じ女性なら感じる何かがあるのではと思いました。
あなたを支えている人は１人ではないのです。
一例ですが、産むにしても、産まないにしても、様々なかたちであなたは支えられているのですよ。
様々な相手を気遣う優しい心を、今からでもどうか育んで、これからの人生を生きて下さいね。
11月出産予定です。
既婚の彼との間に出来た子供です。
中絶か出産か悩みましたが、私のお腹にわざわざ宿ってくれた命が愛おしくて出産を決めました。
彼にまず妊娠の事実を伝えてください。
妊娠は女性だけではできません。中絶するなら特にちゃんと彼にお金でもなんでもいいので責任をとってもらってください。
彼が今後同じことを繰り返さないように、主さんが事の重大さを教えてあげてください。
勝手な解釈ですが、子供もその方が多少は報われるのではないでしょうか。
お腹に宿った意味が出来たのですから。
もっと賢い強かな女性になって、自分を大切になさってくださいね。
>> 45
お腹の赤ちゃんを愛しいと感じてるのは主さんも一緒だよ…
賢く強かにって…あなたのは強さとは言いません。 また賢くとも言いません。なぜなら、あなたがその出産を選択した事で、相手男性の奥様がどれ程、胸をかきむしられる様な思いをするか…あなたには解りますか？解るはずもない。 あなたは何より自分が可愛いから…それこそが自己満足です。
生まれてくるお子さんもいつまでも子供じゃない。 いつしか全てを解る時がきます…その時があなたにも色々な戦いが始まる時です。
不倫にも最低のルールってありますよ！
あなたはご自身を肯定なさってる様ですが、結局、お腹の赤ちゃんの事も、相手男性、その奥様のこれからの事など、何一つ考えてはいません。
ただひとつ、相手方に離婚が成立しているなら、ただただ、奥様にはそれ相応の誠意を見せねばなりませんね…
主さんへ お尋ねします
もし、妊娠していなければ キッパリ不倫相手と縁を切るつもりだったのですか？
これ以上嫌われたくない
とありましたが未練があるという事ですか？
不倫相手に気持ちが残っているなら中絶した方が主さんの為のように感じます
不倫相手と今後一切関係なく
自分だけの子供として出産 子育てするというのならばそれはそれで有りだとは思いますが…
実際問題
産むと気持ちが固まったとして
身内に頼れる人もいないようですが
出産前後の生活はどうするつもりですか？
お仕事は？
一人では難しいと思いますよ
それに伴う金銭的には問題ないのですか？
主さん リスク把握出来てますか？
出産 子育て
甘くないです
出産は命がけですよ
妊娠期間中であっても主さんの体に何がおこるやもしれない
年齢的にも30才代でしょ
リスクが高いのでは？
一人で耐え抜けるのでしょうか？
レス読む限り 耐え抜ける主さんには感じられないのですが…
一時の感情で決断する事は危険です
ですが
日に日に赤ちゃんは育っていきます
中絶するなら早くしないと
主さんの身体の負担が増すばかりです
客観的な見解は
不倫相手には何も告げず 中絶し
改に自分の人生をスタートさせる
です
不倫の末の妊娠
安易な行動したのは主貴女なんです
自分に対して甘い 弱すぎる
自業自得です
>> 51
この言い分だと
貴方は主さんの子に対して軽率じゃないですか？
確かに不倫の時点で理性が働かなくて想いで突っ走ってきた結果ではあるけど
既にできた子に対する愛情みたいなものは、例え不倫の子だろうと、正当な環境で出来た子であろうと
そこは無条件にいとおしく想う気持ちは理解できませんか？
それを「馬鹿」と言える貴方の感覚が理解できません
言葉を訂正してください
- << 55 子供が生まれながらにして、一生背負っていく辛さをわかってほしかっただけだと思いますけど 子供の立場考えてるから軽率に考えている主さんにイラッとしただけだと思います 私も産むにしても産まないにしても、子供のこともう少しちゃんと考えてほしいと印象うけたので
私なら、
そっと産みます。
もちろん、絶対に相手にはバレてはいけません。
君のパパだよ…なんて、現れて欲しくないから。
一生、バレないように、引っ越して、仕事も変える。
そこで、子供と二人だけの生活。
その方が安心できるから。
だけど、もう結婚はしない。
結婚したら、父親が誰か説明しないといけない日もくる。
不倫の子供なんて、口が裂けても言わないし、言えない。
パパは、天国に行ったの。
子供にとっては、パパは天国で見守ってくれてるんだと、いつまでも思える方が良い。
不倫で、できた子供なんて…
もし私が子供の立場なら、自分の生い立ちを呪うから。
だから、結婚はしない。
子供と二人で生きていく。
連投、すいません。
私は、不倫した事は一度もありません。
なので、不倫をする方の気持ちはわかりません。
ですが、私も同じ妊婦です。9月に出産をひかえています。もちろん、主人との間の子供。なかなか赤ちゃんが授からずに、不妊治療の人工受精をして授かりました。
同じ命を宿している母親として、私が言った選択は厳しいかもしれません。ですが、もし、この子がそうであった場合は、私はそのようにします。
もし、DNA鑑定なりして認知してもらえば、奥さまは、その事実を知るわけです。
不倫した二人が罪深いのに、奥さまには何の関係もありません。
だからといって、命を削るのはどうか…と。中絶すれば赤ちゃんの心も体も傷つくし、もちろん主さんの心も体も傷つきます。赤ちゃんと、主さんの傷は一生消える事はないはずです。
やはり、そっと身を隠して出産する…そして、結婚はせずに、子供と二人だけで人生を歩む…という形を選ぶ方が…厳しいけど、自分がした事だから！と、納得できるんじゃないでしょうか？
いつかは知れる事だし、命に関しては、摘出子では無いにせよ不倫相手の子なら相手に伝える義務がありますよね。そしてその事を奥様が知る事になったとしてもそれは不倫相手の方と奥様の問題なので、話会うでしょうね。慰謝料問題も出ますし、支払う義務はあるんじゃないの❓不倫をする位だから離婚も視野に入れてのおつきあいだろうし、ましてや自分の子を妊娠してるのなら、愛があるなら離婚をして結婚もしてくれるだろうし、今後の面倒を見るんじゃないの❓遊びなら別だけど、何で言わないで別れたの❓これからでも言ってあげて下さい。不倫だからとかじゃなく…命だから、傷がつくのは関係者全てだけど放置出来ない大切な問題で、遊びだからとかじゃなく原因と結果が付きまといます。仕方ないですよね。
>> 58
現実的に
本気だろうが、遊びだろうが、不倫ですから、最低限、避妊するべき。
もっと言うなら、相手が離婚するまでエッチしない。不倫しなければ悲しい結果にもならなかったんだと思います。
先を考えない。今だけ良ければの結果なのかもしれないけど…
まぁ、そんな事を言っても、今更ですが…
私が産むなら、父親の事は、誰にも話さない。
【どんな事が有ろうが、1人で育てます。】
その覚悟が無いなら、（例え結婚していても、死別、離婚等有るかもしれない）子育てあげるなんて出来ないですから。
主さんは、子供を彼との繋がりの為に妊娠した訳じゃ無いだろうし、その為に出産したい訳じゃ無いだろうしね。
だから、不倫相手の子供を産みたいなんて言えるんでしょ？相手の家族に迷惑かけられないでしょう？不倫なんだし…
不倫相手が認知して、養育費払ってくれてる甲斐性も責任感も有る人なら、良いかもだけど…現実問題、どうなんでしょう？
そんな男と、籍を抜かなきゃいけない結婚してた訳じゃ無く、いつでも別れられる不倫ですからね、自分で不倫相手と付き合う選択してた訳ですからね。
どんな結論を出したとしても、相手を責めたとしても、主さんが、自分で選択した結果が、貴女の先の人生になります。
感情論だけじゃ無く、いろいろ考慮して、慎重に選択して下さい。
>> 64
それは違う。
妊娠はスレ主さんの責任。
種は相手の男性かもしれないけれど、
避妊は主さん本人の責任。
ピルをちゃんと処方どおりに服用していたら、
99％避妊できてたはず。
別れたんだし、堕胎の承諾書のサインと手術費用の半分は
求めてもいいと思うけど、
産みたいのならば独りで育てるべきだし、
子供の権利といって認知養育費を求めるなんて勝手すぎる。
それがイヤで認知は当然でしょ！っていうなら、奥様からの慰謝料請求(妊娠は動かしようも無い証
拠）で1000万請求されたら払わないといけない。
もっとも、堕胎するにしても、相手男性に署名を求めて、
それがばれた時は払わないといけないけどね。
ちなみに、堕胎に対し、主さんから既婚男性へ、
慰謝料請求は出来ないことはお知らせしておきます。
勿論、自己責任だからです。法律でもそうなっています。
万が一その後妊娠できない体となっても彼には責任追及できません。
何度も言うようだけれど、妊娠は自己責任。
早く病院に行かないと、どんどん身体にも悪いし、
堕胎費用がかさんじゃいますよ！
中期になっちゃったら入院と胎児死亡届けだしたり火葬費用が
かかったりして大変。母体にも悪いし。
- << 67 はぁ～？ 頭大丈夫ですか？ 男の責任は重大でしょう？ゴム使用しない。 中だしするなんて馬鹿じゃないの？ 10代の学生じゃあるまいし、しかも相手は不倫相手ですよ。 そして、赤ちゃんが出来た以上は不倫相手もその奥さんも他人事ではないんです。中絶となると、勝手に殺される命はどうなるんですか？ それで子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。 貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。
>> 65
それは違う。
妊娠はスレ主さんの責任。
種は相手の男性かもしれないけれど、
避妊は主さん本人の責任。
ピルをちゃんと…
はぁ～？
頭大丈夫ですか？
男の責任は重大でしょう？ゴム使用しない。
中だしするなんて馬鹿じゃないの？
10代の学生じゃあるまいし、しかも相手は不倫相手ですよ。
そして、赤ちゃんが出来た以上は不倫相手もその奥さんも他人事ではないんです。中絶となると、勝手に殺される命はどうなるんですか？
それで子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。
貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。
- << 69 追記しますね念のため。 女から見たら悔しいってのは分かります。 でも結局一人相撲です。 こうなる大元を受け入れたのは自分自身です。 妊娠（受精）そのものについては男にも「原因」があるから責任はあると思うけれど、 だから産んだら「強制認知」「養育費(嫡子の半分相当）」は「子供自身」の権利としてあるけれど、 女性 → 既婚男性 に対して責任取れだとか、 堕胎した責任を取れだとか 子供産めなくなったから責任取れだとか そういった事は言う権利はないって事です。 共同不貞行為者である者を擁護する法律はありません。
>> 67
え？主さん中だししたって書いてましたっけ？
1000万は大げさに言っただけで、300万～500万は弁護士雇えば確実に取れます。
それと、ゴム使用してたって妊娠するときはします。
結構途中からつけたりしますよね。
それはもう避妊・病気予防にすらなりません。
主さんがきちんとピル飲んでいない時点で、
避妊していないといえます。
飲んでないとも書いていないけど、キチンと飲んでいたら妊娠の
心配しなくていいですからね。
>子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。
>貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。
勿論、女からすれば自分は傷ついても相手が傷つかないのは
悔しいでしょうが・・・・
法律でそうなってますよ。
妊娠はレイプ以外自己責任。
その後の決断は本人の責任で、
結果どうなろうとも本人の責任。
慰謝料等請求は認められない。
（請求自体は自分への慰謝料請求覚悟の上ですればいいけれど、
奥さん→自分への慰謝料請求は法的に認められるけど、
自分→男への慰謝料請求は却下されますよ。実際。
勿論生んだら強制認知や養育費(せいぜい2万程度)請求できるだろうけど自分で不倫を認めてDNA鑑定して裁判起こさないといけない。
最終的に堕胎すると決めるのは自分。
奥さんには何の責任もありません。
産みたければ自分ひとりの力で産めばいいことなのに
堕胎したのは自分です。
（まだ主さんはどうかわからないけど）
逆切れするのは不倫して自分でも避妊しなくて妊娠した女の
勝手な言い分です。
勿論、子供自体に罪は無いのは十分分かりますけど、
不倫して自己責任において結果そうなった人を擁護する
貴方のほうこそあきれます。
- << 70 あっぱれです。 ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…拍手拍手ですね。 皆さん、スゴい方がいらっしゃいますよ。 参考になりましたか？ 法律を語り…素晴らしい。頭は良いけど女性としての優しさも思いやりもない。 女性に一番大事な物が欠けてらっしゃるみたいで… 残念ですね。 主さん、話が逸れてしまってごめんなさい。 色々な方がいらっしゃいますから色々な意見もありますが…心ない自分が絶対正しいと思われているような方の意見に振り回されないようにして下さいね。
>> 67
はぁ～？
頭大丈夫ですか？
男の責任は重大でしょう？ゴム使用しない。
中だしするなんて馬鹿じゃないの？
10代の学生じゃある…
追記しますね念のため。
女から見たら悔しいってのは分かります。
でも結局一人相撲です。
こうなる大元を受け入れたのは自分自身です。
妊娠（受精）そのものについては男にも「原因」があるから責任はあると思うけれど、
だから産んだら「強制認知」「養育費(嫡子の半分相当）」は「子供自身」の権利としてあるけれど、
女性 → 既婚男性 に対して責任取れだとか、
堕胎した責任を取れだとか
子供産めなくなったから責任取れだとか
そういった事は言う権利はないって事です。
共同不貞行為者である者を擁護する法律はありません。
65さんの言う事なんとなく分かる気がする。
もしこれが相手の男性が未婚なら全く話は違う。
けれど相手が既婚だと最初から主さんに対して責任を取れる立場にない。それを主さんも分かっていたはず。
65さんの意見は厳しいけれど不倫はそれ位リスクが有り人を自分を傷つける事なんだと言う事かなと思う。
元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。相手の男にマトモな事を望むのがそもそも違うかな。やってる事がマトモじゃないんだから。
こっそり出産なんてホラーだよ。怖過ぎるし自己中過ぎる。
- << 88 そのとおりです。。。といいたいところでしたが、 相手が未婚の場合でも、妊娠に対する責任は 法律上同じです。 だけどリスクなしに相手に相談することが可能ってところは 不倫とは違う。 主さんのように不倫で妊娠して相手男性に相談するってことは、 ばれたとき(認知したら戸籍にのるのでいずればれます）に、 それ相当の覚悟が必要です。 ２０年隠し通せたらいいですけどね。 たとえば今ばれていなくても、１５年くらいたって戸籍をみてばれた 場合、奥さんは主さんを訴えることが出来ます。 （認知＝不倫の証拠です） 不倫するにしても、しなくても、 妊娠したことに対して産んで育てたいのならば、 相手が率先してプロポーズするのならともかく、 そうでないのなら、独りで育てる覚悟で、 その後の恋愛も子供が独立するまで諦める覚悟が無ければ シングルマザーになるべきではないと思います。 >元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。 そのとおりですね。 近所に不倫相手との子を産んで結婚を期待して振られて、 生みっぱなしで実家にあずけ、面倒を母親に見させて遊び歩き、 (元々親に寄生してた） 恋人が出来てそのまま子供を置いて恋人にくっついて 大阪へ引っ越した外道がいましたよ。
どっちが悪い 悪く無いってのは
人に言えない事をしたか 言わずに勝手にした人が
その結果に思う事
だから そんな事 思っても何も解決しないんだよね
むしろ 本気で解決したいなら
自分に起きた事は全て 自分の責任でこうなったってだけ
じゃないと相手のせいにしたり 相手にどうにかして貰う事しか考えられないで
いつまでも解決しないし
どうするかも決まらない
主さん しっかりしなよ
自分の事だし 自分がどうするかってしか無いでしょ
主としては 産めないって事なんでしょ？
産めない理由ばっかり考えてるって事は…
産めないなら 避妊するか
妊娠する可能性があった後 アフターピルを飲むとか
妊娠したらどうにもならないのに
良く平気でセックスするよね？
何も考えずに不倫して 妊娠して
産むか 下ろすかも 決められないじゃ
だらしなさすぎるし そんなんで子供は育てられないよ
下ろせば まともに妊娠しにくくなって
いざ子供が欲しくても流れて産めなくなるかもしれないとか
いろんなリスクがあるから
この機会に妊娠について詳しく知識つけたら？
相手にも原因があるんだから
金銭的に問題があるなら相談したら良いし
どうするか まずは主が決めないと
主以外の人には決められないから
>> 86 認めようとする人はしますし、妊娠をして離婚をお願いされています。私も離婚をしたいんですが、慰謝料は払わないと二人とも話ししてますよ。私が望んだ離婚だから慰謝料は払わないと言う理由だそうです。狡い人たちだから、なんとでも悪巧みしますよ。関わりたくないから離婚で切って欲しいです。
- << 90 >認めようとする人はしますし え？どこに居るんでしょうか。。。。 この判決に賛成である弁護士さんたちでも不倫自体は認めていない意見ばかりみてきましたが。 貴方が奥さんで相手が子供ができたから 妊娠をして離婚をお願いされているんですよね？ 貴方が離婚したいのは、 ご主人が不倫して相手を妊娠させて産むといっているからですよね？ でしたら、 貴方は慰謝料を請求する権利はありますし、 証拠はもうありますし。 裁判になっても勝てますよ。 プライド云々いっていないで、 弁護士雇って、もらえるものはもらって縁をきったほうがいいんじゃないでしょうか？ 勿論お子さんが居れば、一般サラリーマンだったら、 一人当たり月５万程度の養育費くらいはもらいたいですね 養育費は子供の権利ですからね、お母さんのプライドは捨てましょう。 後で必ずといって後悔しますから。
>> 74
65さんの言う事なんとなく分かる気がする。
もしこれが相手の男性が未婚なら全く話は違う。
けれど相手が既婚だと最初から主さんに対…
そのとおりです。。。といいたいところでしたが、
相手が未婚の場合でも、妊娠に対する責任は
法律上同じです。
だけどリスクなしに相手に相談することが可能ってところは
不倫とは違う。
主さんのように不倫で妊娠して相手男性に相談するってことは、
ばれたとき(認知したら戸籍にのるのでいずればれます）に、
それ相当の覚悟が必要です。
２０年隠し通せたらいいですけどね。
たとえば今ばれていなくても、１５年くらいたって戸籍をみてばれた
場合、奥さんは主さんを訴えることが出来ます。
（認知＝不倫の証拠です）
不倫するにしても、しなくても、
妊娠したことに対して産んで育てたいのならば、
相手が率先してプロポーズするのならともかく、
そうでないのなら、独りで育てる覚悟で、
その後の恋愛も子供が独立するまで諦める覚悟が無ければ
シングルマザーになるべきではないと思います。
>元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。
そのとおりですね。
近所に不倫相手との子を産んで結婚を期待して振られて、
生みっぱなしで実家にあずけ、面倒を母親に見させて遊び歩き、
(元々親に寄生してた）
恋人が出来てそのまま子供を置いて恋人にくっついて
大阪へ引っ越した外道がいましたよ。
何故？
不特定多数のサイトに、悩みを書き込むのですか。
不倫は、隠れて付き合っていたんでしょ？
なら、不倫の結末は、自分で悩んで下さい。
相手の男性も、貴女の事は、私は知りません。
今回の問題も、御自分が、もっと苦しんで下さい。
辛いから、書き込みする問題では、ありません。
沢山苦しみ悩むべきです。
それが、不倫なんです。
隠れて不倫したんでしょ？
苦しむ事です。
同感や同情、反感等かんじません。
遺憾しか感じません。
- << 91 私も同感。 主さんが彼がまいた種です。 凄く安易に感じました。 自分で苦しみ決断する問題だと思います。 聞いてどうするのですか？ 大変な問題なんですよ。 不倫は、深刻です。 その罪を背負うべきです。 私が男性の妻なら、苦しむと思います。 男性も主さんも悪い事をして、結果に悩んでるだなんて、甘いですよ。
>> 87
認めようとする人はしますし、妊娠をして離婚をお願いされています。私も離婚をしたいんですが、慰謝料は払わないと二人とも話ししてますよ。私が望ん…
>認めようとする人はしますし
え？どこに居るんでしょうか。。。。
この判決に賛成である弁護士さんたちでも不倫自体は認めていない意見ばかりみてきましたが。
貴方が奥さんで相手が子供ができたから
妊娠をして離婚をお願いされているんですよね？
貴方が離婚したいのは、
ご主人が不倫して相手を妊娠させて産むといっているからですよね？
でしたら、
貴方は慰謝料を請求する権利はありますし、
証拠はもうありますし。
裁判になっても勝てますよ。
プライド云々いっていないで、
弁護士雇って、もらえるものはもらって縁をきったほうがいいんじゃないでしょうか？
勿論お子さんが居れば、一般サラリーマンだったら、
一人当たり月５万程度の養育費くらいはもらいたいですね
養育費は子供の権利ですからね、お母さんのプライドは捨てましょう。
後で必ずといって後悔しますから。
妻帯者であることを知った上でならなおさら中絶しかないんじゃないでしょうか。
相手の奥様、お子さん、身内関係すべてに悪いことばかりです。
正妻の立場や権利、異母兄弟が出来ることの精神的苦痛、息子の不倫によってできた孫とは認め難い関係。個人的にいえば、どの立場にあっても憎しみの感情が生じます。
愛があって家庭を築くのと愛だのなんだのとと本能のままに他の家庭を崩壊させるのとでは全く違います。
そのくらい順番と倫理観は大切なものなのですよ。
不倫が出来る倫理観ならそういったことは理解できないかもしれませんが、今の不倫は家庭はキープしつつもっと無責任に遊ぶ手段でしょう。
昔のように資産家が生活の面倒をみるかわりに日陰の人間として妾を囲っていたのとは違いますよね。
婚姻関係を結び法に守られた側の人々の生活、精神を脅かす不倫を初めた者として、誰かに頼らず主さん自らが全ての責任を持ち決断をしなければなりません。
- << 109 よくそう簡単に殺せと言えますね。 赤の他人が無責任に中絶しろなど、どうして言えるのか理解に苦しみます。 無責任に産めなんて言えない、という意見も見かけますが、命を捨てろ、なら言えるのでしょうか。 こういう意見をさも道徳的な意見として堂々と言えるって怖いですよ。
©2024 秋山孝
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