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自分はやばいの？誰にも相談出来ない

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大学生（ ♀ ）
13/06/20 06:15(更新日時)

人畜無害な自分だけど、小学校とか中学校とか…とにかく昔からいつも頭の中では怖いことばかり考えてしまいます。

目の前に女子高生がいたら、その綺麗な太ももがナイフで裂かれて、ミニスカ履けなくなって、その「自分はカワイイの」みたいな根拠のない自信を失って病んで死ねばいいんだ、とか
高所から沢山の人を見ていると、人が蟻んこの大軍に見えてきて、巨大な象が現れて潰してくれたらいいのにって思ったり、
イチャついてるカップル見ると、片方にガソリンぶっかけて顔爛れて、そしたらこいつすぐに相手捨てんだろ、とか
うるさく騒いでる連中がいると、髪引っ掴んでアイスピックで頭いっぱい刺す想像が頭に浮かぶ。

私の体は傷だらけ。病気。リンチ。家族、知人から言葉と体の暴力。孤独。
何十人分の暴力を受けて、なんで私は攻撃しちゃいけない？
みんないっぱい私を攻撃したのに、なんで私は誰も攻撃しちゃいけない？

私は温和だし臆病だ。攻撃を実行したりしない。
でも気がつくと人の傷ついた画像なんかを見てる。スナッフビデオまで見てしまった。

私は絶対誰も傷つけられないし傷つけちゃいけない。
でも、ずっとこのままなの？ずっと、均衡を保つために人知れず怖い妄想に浸らなければならないの？

たまにその攻撃欲求が自分に向く。自分で自分に損ばかりつくってる。
怖い。さみしい。こんな自分、誰も愛してくれない。自分も自分を愛せない。

長々書いてごめんなさい。
記憶も消したい。こんな自分は要らない。
自分を自分じゃないものにするには、どうすればいいですか。

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No.1961878　13/06/14 01:48(スレ作成日時)

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No.8 13/06/17 01:10
大学生0 ( ♀ )

コメント、本当にありがとうございます。

大学進学を期に、死ぬほど努力して実家を出ました。
病院には行っています。とはいっても、幼少期から不眠症でしたので、不眠治療がメインですが…。

睡眠薬のほかにも安定剤等を飲んでおり、昔に比べれば攻撃欲に支配されることはだいぶ少なくなりました。が、それでも何故か自分のなかで良くなる兆しが見えてきません。

病んだ思考でなかった時期がなかったから何が正常なのか想像出来ないというか…。幼少期から目が悪かった人が、眼科で「見えますか～？」って聞かれて、そもそも見えてる状態ってのがなんなのかわからないからそんなの聞かれても困る、みたいな…

目標も具体的に見えてこないため何に向かっていけばいいのかわかりません。
あと、自分への自信って一体なんなんでしょうか。自分は大丈夫って思えること？