出ていって欲しい

孫が可愛く嫁が憐れなら、
息子への話は>>42で終わり、
嫁には「息子は出て行かせるがあなたは好きなだけいていい」とこっそり伝えるのも一つの選択。

失敗作の息子は矯正不能でどうしようもないが、
孫はまっさらだからまともな子孫を残す最後のチャンス。

無論全員追い出しても責められる謂れはないが、
老後の蓄えに不安がないなら。
追い出したらもう孫には会えんだろうしね。

あ、嫁がなめた態度取ってる場合も放り出してＯＫ。
さすがにそうなると付き合い切れん。

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皆様ありがとうございます。賛否両論あり大変参考にさせて頂きました。ここには書き込みが出来ない事もありますが客観的な御意見を聞けて良かったです。月～土は仕事で朝は早いですが定時に帰って来ています。日曜日のみ休みですが、家にいたり出掛けても2～3時間くらいですね。なので、ほぼ家にいる事が多いです。嫁には、最初は申し訳なくて全面的に支援してきましたがやはりその気持ちが薄れてしまったのは事実です。嫁に言っているというのは、この事は私の本心でこれを直接ぶつけている訳ではありません。今週、生活費を払ってくれるのを待ってみたいと思います。

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>> 42 皆様ありがとうございます。お叱りの言葉真摯に受け止めます。嫁の支払いというのは、孫の保育料や学資保険で自分の車のローンと保険料と生命保険など… 息子貯金ないですね多分
どうやって出ていく？

部屋借りるにもお金いります

どうしたらいいんだろ

息子に本当の事を聞きましょう、まさか借金まみれじゃないですよね


お嫁さんに聞きましょう

この先も息子と生きていくのか？離婚は考えてないのか？


財力あるなら、息子の保険と学資は払ってあげたら？

保育料も嫁の収入だけならもっと安いはず

息子さんの収入があるために高いんですよね

息子さん世の中のしくみも何も知らない可能性が


ただ出ていけは、嫁が息子に暴力ふるうか


嫁が思い詰めるか

出ていけだけではだめです
子供がいなければありですが

私なら息子から事情をきく
結婚する時住むところをきちんとしてあげなかったんですね

借金ないか確認して住むところを用意する


息子に内緒で生命保険など一部支払いはしてあげる

嫁が別れたいと言ったら、慰謝料、養育費用意します

もちろん息子に借用書書かせてね

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当たり前みたいな顔で居てもらったら不憫な嫁でも可愛げないよね。


息子夫婦は主様夫婦に感謝感謝ですよ。

感謝もなければ金もくれない。おまけに気が強い嫁。


うんうん…

追い出しましょう☝

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>> 54 嫁のパート代で保育料から生命保険から払ってるんです

車のローンやら


嫁いっぱいいっぱいです

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多分、お嫁さんは離婚も視野に入れて考えてると思います。
主さんのような親に育てられた息子さんはまるでうちの元旦那です。
親に経済力があるので自分の稼ぎは丸々自分で使うのが当たり前になってます。
お嫁さんに生活費を渡さず、保育費や保険まですべてお嫁さんのパート代からだなんて異常だと思います。
息子さん、借金があるんじゃないですか？
うちの元旦那はそうでした。

自分の息子の愚行は責めず、嫁のアナタが悪いだのと抜かす姑でした。

きっと主さんの息子さん夫婦が主さん宅から放り出されたら、間違いなく離婚になると思います。
その時は主さん宅に息子さんだけが一人出戻る事になると思います。

主さんの息子さんがお嫁さんに生活費を渡さない事がどれだけ異常なのか、主さんわかってないみたいですね。

そういえば、私の親戚もそういう理由で離婚した人います。
義両親がどちらも働いていて、義父が生活費を入れなくても生活できる環境で義父は自分の給料は丸々自分で使う。
それを見て育った息子も同じような感覚で、その息子も借金してましたね。

主さんの息子さんも同じようなニオイがします。
お嫁さんを責める前に息子さんは実際何にお金が必要で生活費を出せないのか、主さんも把握しといた方がいいですよ。
そうでないと、死ぬまで主さんは息子さんの面倒をみなければならなくなる可能性もありますよ。

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もう、十分してきたと思いますよ。


育てかた云々今さら言われてもね、そんな男に惚れて結婚したのも嫁だしね。

いい歳の男と女なんだから、何とかしますよ。

離婚してもいいじゃない？

もう、母さんには関係ないよ。


出て行かないなら、家売ってマンションでも買い替えてご夫婦でゆっくり暮らせばいかがですか？


私ならそうします。

広い家も夫婦二人なら必要ないしね。

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もし、お嫁さんが子供を置いて出て行ったら、今の同居でお嫁さんが抜けただけで続ける事になりませんか？

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皆様おはようございます。
借金も考えましたが、嫁も借金を疑って問いただしたみたいなんですが借金ではない。と嫁に言ったそうです。じゃあ、どうして給料をくれないのかと聞いてもそこは黙っているそうです。息子も嫁も10代だったので、当初は私がお金を出すからアパートで暮らしたら？と提案しました。息子は、それは悪いということで断られた為に同居生活がはじまりました。はじめは、息子も給料を渡しておりましたので嫁から生活費としてもらっていました。それが、2人目が生まれて月日が流れ金額が少なくなってきて現在では0です。息子の生命保険2件は、嫁が受取人にし全納しております。結婚する事が決まった時に息子に車を購入しました。貯金が、ないのは分かっています。昨日皆様の意見を、読み考えていました。嫁は、離婚は考えていないでしょう。私の当初の気持ちを思い出して嫁と孫は守りたいと思い久し振りに1人泣きました。

• << 61 主さん泣かないでね 親として出来る限りの事なさったんですね 主さん責めても仕方ないですよ 親が知らないところで何があったかなんてわかりませんもの きちんと育てたつもりが魔がさしたのか、何かに巻き込まれてしまったのか 主さん興信所で調べてもらいましょう 女なのか賭け事なのか借金なのか 親にも嫁にも言えない事みたいですね 頼りなくても我が息子 家族の元へ引き戻しましょうよ それでも別れずに育児とパートで頑張ってくれてるお嫁さんにありがたいって思いますもん 息子が言わないなら、尚更です。取り返しのつかない事にならないうちに 何かトラブルに巻き込まれてなければよいですね ある意味、借金のほうが気が楽かもしれません

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>> 59 お嫁さんと子供さんを守る気持ちになっていただけて 嬉しいです。ありがとうございます。私も少し安心できました。

息子さんのお金の使い道については 興信所で調べてもらったらいかがですか？費用がかかりますが 息子さんが何も話さない以上は 今徹底的に調べないともっと 手に負えない事になりそうな気がします。

毎朝仕事に出かけていると 前レスにありましたが、仕事は辞めていて仕事に行くふりしている事もありえますよね。給料の把握も出来ていない様なので その可能性もありかなと思いました。

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>> 59 皆様おはようございます。 借金も考えましたが、嫁も借金を疑って問いただしたみたいなんですが借金ではない。と嫁に言ったそうです。じゃあ、どう… 主さん泣かないでね

親として出来る限りの事なさったんですね

主さん責めても仕方ないですよ

親が知らないところで何があったかなんてわかりませんもの


きちんと育てたつもりが魔がさしたのか、何かに巻き込まれてしまったのか


主さん興信所で調べてもらいましょう


女なのか賭け事なのか借金なのか


親にも嫁にも言えない事みたいですね


頼りなくても我が息子


家族の元へ引き戻しましょうよ


それでも別れずに育児とパートで頑張ってくれてるお嫁さんにありがたいって思いますもん


息子が言わないなら、尚更です。取り返しのつかない事にならないうちに


何かトラブルに巻き込まれてなければよいですね


ある意味、借金のほうが気が楽かもしれません

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主さんのレスしか読んでません。

主さんは生活力があり、生活費折半の生活をされていた。私の憶測ですが…旦那さんに甘えることも、頼りにすることも出来なくご自分で頑張って来たのでは無いでしょうか？
家庭、子育て、仕事と…

それでと言うのは失礼ですが、子供と一緒にいる時間が少なかった。
触れあう時間が少なかったのでは無いでしょうか？レスに甘やかしも、厳しくもして無いとありました。放任主義だったのでは無いかと思いました。

お嫁さん、孫を守るようなレスが後半にありました。
本来旦那である息子さんがすることだと思います。主さんがしたら息子さんはしなくなると思います。

更正させるのは嫁の役目もありました。成人した大人を更正させるのは無理に近いと思います。
更正は自分も息子さんもその意志が無いとなりません。

私はここは心を鬼にして出て行って貰ったらどうでしょうか？
お嫁さんは旦那を頼りにするしかない。
息子は家庭守るしか無いようにするしか無いように思います。

生活費入れて貰うではなく4人にアパートを借りて出て行って貰うのはどうでしょうか？

主さんは遠くから見守る形にして光熱費、家賃は息子さんの口座がおとすようにする。給料入れないでいるのは、良くない使い方をしています。
食費はたまに主さんが買い物して届けてあげたり、少しそうやって手を差し伸べる形で見守るのはどうでしょうか？

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失礼ですが最悪なお姑さんですね💧


何故、お嫁さんばかりを責めますか❓
息子さんが悪いのもお嫁さんのせいですか❓


親なら自分の息子に注意したら❓
お嫁さん精神的に余裕がなくてキツくなってる気がします


主さんに感謝は必要ですが、息子も嫁が悪いからみたいに言われるから、意地になってるのかな…


息子さんをどうするか考えるべきだと思いますよ

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いい大人なんだから、もう切り離さなきゃね。

社会に送り出して親の責任は果たしたんだし、当然自分の力で生きるのが当たり前なんだから。

そこで嫁が付いて行くかどうかなんてどうでもいい話。

孫も可愛いとはいえ、所詮孫は孫、主の責任ではないのだから。


主が一生涯背負う覚悟が有るなら別だけど、自立して欲しいと願うなら、自分たちで考えさせるべき。

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６４さんに賛成ですね。
主さんが守ろうとなさることは一時しのぎ。息子さんが根本から考え直さない限り先へいくほど結果は悪くなると思います。
親は先に死にます。後に残る子供が自分の力で歩けるようにしてやるのが親であり、歩かねばならない子を車に乗せるのは親の愛ではないと思います。
自分達でやらせないから息子さんご夫婦は共に現状が変えようとしないのでは？

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皆様ありがとうございます。
私は、仕事しないと生活出来なかったので主人は会社の付き合いで飲み歩き仕事は真面目で役職にもついていますが生活費の事を言ったら手が出る人でした。なので、働らくしかなかった。息子は、私自身の母親に協力してもらっていましたがとにかく彼女は厳格な人でした。息子の顔には、傷があります。閉じ込められている事もありました。あまり思い出したくはありませんが…この御時世では虐待に当たると思います。息子を守ってやれなかった引け目を確かに感じております。中学で荒れはじめて息子から笑顔はなくなりました。ですが、嫁に子供が出来た時に息子が私達に報告してきた時に久し振りにあんな笑顔をみました。嬉しそうに報告してくれて。なので、私が出来る事と言えば金銭面でしかありませんでした。全て私がまいた種ですね。嫁と孫に、何が一番最善なのか興信所に依頼することは嫁と相談してみます。浮気はないと思います。借金でない事を祈るのみです。皆様、本当にありがとうございます。

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>> 66 主さんはお子さんは1人ですか？

幼少時代の話がありました。
生活の為に主さんが働くしか無かったのは本当に大変だったと思います。
旦那さんに生活面などの協力をしてもダメだったのでしょう。
やはり成人したら更正させる。など無理な話です。

またこの状況を見て育ちお孫さんが同じようにならない為にも…
お嫁さんと協力して息子さんを説得しなければなりませんね。

父親である旦那さんは息子さんをどう見ているのですか？旦那さんは今も生活費は折半なのですか？

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>> 13 皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達… なんで❓

なんで嫁が息子を
更生させなきゃ
いけないの❓

同居してるんだから
親である主が
厳重注意するべき
でしょう❓

嫁が言ってわかる
息子ならとっくに
更生してますよ

馬鹿息子を選んだ
のは嫁だと言うけど
嫁だってまさか
息子が馬鹿だった
なんて想像だに
していなかったと
思う。


主は経済力が
あるから今までは
細かい事は
気にならなかった
んでしょうね

追い出す気もなく
息子に注意する
気も無いなら
現状維持ですね

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まず、息子の前に奥さんにそれを伝え、息子にそれをいい、二ヶ月後には出て行って。といってみては？それでもムリなら…どーすればいーんだろ(｡´_｀｡)

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皆様、ありがとうございます。息子は、次男で長男がおります。子供は、2人です。長男は、県外で独立しております。長男も、心配して度々息子に話しをしてくれているみたいですが2人がどんな会話をしているのか長男は私には話しません。
主人は、今では丸くなりまして給料は全て私が管理して通帳も預かっています。

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まずはお嫁さんに息子さんのお金の使い道をもう一度確認してみるべきだと思います。それでもお嫁さんが分からないと答えるなら、かなり息子さんに問題があると思います。
主さんやお嫁さんの稼ぎに頼り、自分の給料は自分だけのものという考えなら、家庭を持つ資格はありません。

前レスにも書きましたが、私の親戚の嫁ぎ先の義父も主さんのご主人のような方でした。父親が一家の大黒柱として経済を支えるという観念がない家庭で育った息子も、同じように自分の経済で家庭を築くという観念がありませんでした。
子供に対しては優しい父親でしたが、その経済観念のなさから次々に借金をし、ついには家庭崩壊させてしまいました。
年収一千万以上あるエリートサラリーマンだったんですがね。

私の元旦那もかなり高所得でしたが、ほとんど生活にお金を入れない人で、自分のお金は自分だけのものという観念で、さすがにその給料で借金はないだろとタカをくくってましたが、知らないところで首が回らないぐらい借金をつくってました。
いくらでも自分のお金は自由にできる…これだけ収入があればいつでも返せると、なんの危機感もなく湯水のようにギャンブルや飲みでお金を使ってたようです。

お金の問題は夫婦としての信頼を壊します。
主さんところのお嫁さんがそれでもいいとおっしゃるなら、あとは夫婦の問題として主さんは一歩引くべきだと思います。
ただし息子さんのお金の使い道だけは主さんも現在息子夫婦の面倒をみている者として把握はしといた方がいいです。

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順番からいくと、親が先に死んでしまう訳なので、子どもや孫を一生守れないです。
突き放すのも愛情かと。

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>> 72 確かにそうですが、軌道修正出来ない人も最近は多くないですか？


道を着けてやるのも、親の仕事です

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うちの長男も次男も次女も三女も生活費をびた一文入れたことないよ。
ちなみに三女以外は４０前後のジジババ。

母親にぶら下がって、威張りくさって、気に入らないことがあれば家や物を壊して暴れてるわ。

妄想や漫画や思い込みなど非常識な自己正当化に終始している。
事実無根の自己陶酔や被害妄想も強い。

病院で同居祖父母の危篤状態にも「面倒臭い」「治療受けさせず死なせろ」「俺の時間が無駄になる」
待合い室の長椅子２台も占拠してゲームとパチンコの話ばかりしていた。

車椅子を押すのも「弟の俺に押させるな、姉のお前が押せ」と両手いっぱいに荷物を抱えている私へ投げ出した。
真冬で極寒の深夜。
吹雪いていた。

私の首を殺意ありで両手で絞めた殺人未遂罪、「死ね死ね」の自殺強要罪もあった。

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