出ていって欲しい
我が家は、息子と嫁と孫2人で同居しております。息子が、本当は悪いのですが嫁に全く給料を渡さない為に私が家計を支えています。ですが、もういい加減に2人には自立して欲しいと思います。息子は、まったく聞き耳持たずでつい矛先が嫁にいってしまいます。嫁も働いていますが、支払いで消えてしまう為に1円も家にはお金いれられない状態です。本当に出ていって欲しいです。無理なのは、分かりますが。息子が、やはり悪いんですよね。
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息子さんは自分の給料を何に使っているのですか?
支払いは何の支払いですか?
奥さんだけでなくお子さんに対する義務も果たさず、主さんにも自分の生活費すら出さないなんて、小さな子供のままですね
結婚して子供も居るけど全く自立できていないじゃないですか
息子が悪いといいますが、そうなるには主さんにも責任ありますよ
息子さんの自立のためにも無理でももう追い出せばいいですよ
無理と決めつけないで自分で何とかさせなきゃ
それにとりあえず1人分の生活費はうきます
嫁さんとお孫さんは息子さんとは別に考えた方がいいかもしれません
支払いで生活費も出せないから助けるか、実家のお世話になってもらうか、相談するのも良いかもしれません
もしかしたら息子さんのところへ行く事を希望するかもしれません
本当は息子さんに責任感持ってもらって奥さん子供を連れて一緒に協力して自立した方がいいですけどね
皆様ありがとうございます。私が、甘やかして育てたのかは分かりませんが厳しくは育てなかったと思います。主人が、息子までは酷くはありませんがやはり生活費は折半というところでしょうか。私には、経済力がありましたので。好き勝手してきた主人に似てしまったな。と思います。孫には、悪いと思うので孫にはしています。ですが、嫁には悪いとはどうしても思えないんです。
だから、言ってしまいます。追い出すと意見もありましたが、私には出来ないです。主人の言う事も聞きませんので。勿論、私の言う事も聞きません。息子には、気を使ってしまいます。嫁は、とっても気が強いので。その割には、生活は私がみています。嫁は、矛盾していると思いませんか。
夫婦の問題なんだから、気にせず追い出せばいいよ。
何で孫にだけ気をかける?何で働いて家計助けてる嫁が悪くないと言えない?
何で息子が生活費を渡さない総ての原因だと思わない?妻子を養わない旦那って必要?婚姻関係必要?
追い出せばいい。
関わらなければいい。
孫がかわいそうと思うな。
どこかで甘やかしてるからそうなります。
主さんが追い出せば、
嫁は離婚して母子手当貰えて嬉しいよ、きっと。
どうせ今だってシンママ状態に近いんだから。
悩む位なら誰が悪いと考えずに、自分基準に考えればいい。息子夫婦の面倒みれないと。
息子が悪いから親として何かやってあげたいと考えるなら、死ぬまで責任持ってね。中途半端はダメですよ。
皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達夫婦というより嫁がどう息子を更生させるかではありませんか。
- << 15 そのまま嫁に、一刻も早く伝えてください 一緒に暮らしてる嫁さんが可哀想だから こんな姑に悩む時間がもったいない 一刻も早くでたほうがいいわね 生活保護で暮らしてるほうがマシ
- << 21 うーん😥 もちろんそれもありますが、主さんはそれを言える立場ではないです 主さんは主さんでできる事があるとおもいますし省みるべき事があるとおもいますが😥 なんか良からぬ事があれば人のせいにして無責任に子育てしてきたのかなという印象😥 その結果が今の状況なのではないですか? 嫁さん云々言う前に、自らを省みて自分にできる事を考えないのですか?
- << 37 そんな息子にした親は主さんですよね? 大人になるまでに甲斐性 をつけられなかったんだから 親として恥ずかしくない? 選んだ嫁が悪いって… 育てた母は悪くないのか… 嫁にはっきり言って出て行ってもらえば良いのでは?まぁいびってたらいつかは出てくんだろうけど 息子は主さんが面倒みればよいでしょ だってその息子を育てたのは主なのだから
- << 68 なんで❓ なんで嫁が息子を 更生させなきゃ いけないの❓ 同居してるんだから 親である主が 厳重注意するべき でしょう❓ 嫁が言ってわかる 息子ならとっくに 更生してますよ 馬鹿息子を選んだ のは嫁だと言うけど 嫁だってまさか 息子が馬鹿だった なんて想像だに していなかったと 思う。 主は経済力が あるから今までは 細かい事は 気にならなかった んでしょうね 追い出す気もなく 息子に注意する 気も無いなら 現状維持ですね
息子さん世帯に出て行ってもらいましょう。
子供世帯のみでこの行動だと→息子さんが生活費を入れない=婚姻生活維持費を負担しない=離婚となり、お孫さんたちは改善の努力をし、かつ勤労意欲もみられるお嫁さんに引き取られ息子さんは主さんの手元に帰ってきます。
だって、親元に帰ってもおそらく養育費うんぬんでお金を手放せない息子さんは実家ダイスキーを貫くでしょう?「いいじゃん、親父もそうだったんだからさ」ってね。
本当に出て行って欲しいならお嫁さんがまだ我慢が出来てるうちにそう伝えて出て行ってもらったほうが、離婚協議のときに「ウチの実家は女親が稼ぐのが普通だったぜ」とか家事も主夫もしない息子さんが訳のわからない言い分を喚きだす様を直接見なくて済むから気も楽じゃないでしょうか?
ちなみに我が家は旦那さんが失業中なので、ここ何年かは私が収入面での世帯主ですが、間違っても同居しないです。お義母さん達、高齢なのに金銭的・精神的にかわいそう…。
心から尊敬できるお義母さん達に昼間はごろごろしてるバイトで小遣い稼ぎの息子の姿なんて見せれないですもん。私が昼夜頑張れるところまで頑張って、それでも旦那さんに改善や努力がみられなかったらそれまでの婚姻生活維持費(これは婚姻生活を維持するうえでの必要最低限の金額で、夫婦間でも不払いは調停にもっていけます)を請求して別居~離婚しますね。
一番早く確実に別れられる理由でしょ? お義母さん達と孫の関係は友好だけど家の事、育児も含めて何もしないもの。
お義母さん達も苦労してるのは私だし、今より息子に甘いと(過去には嫁がケチって言い分をきいて車とか買い与えてました)全員ダメになるから他家の血が入るのは良いことが多いのね、息子はあきらめますって言ってもらってます。
嫁は嫌だけど孫と息子は…とか考えてるなら甘いです。
今、一番いけないのが誰の何かがハッキリしてるんですからむしろ追い出さないならお嫁様のご機嫌をとって息子さんの通帳やお給料をいったん取り上げてお母様が管理なさったら?
私も息子も孫もいて主さんの立場で物言ってます
人を責める前にまず自分と思っています
当然子供は思うように育つとはかぎりませんし難しいです
でも親の責任のもと子育てします
子供の不始末は親の不始末
成人すれば本人の責任になりますが、そうなるまでの過程は子供時代の親の接し方育て方も影響していると思います
生活するための根本的なものや考えは親の影響は大きいと思います
嫁さんがすべき事もあるかもしれませんが、少なからず親がすべき事もあると思います
人に責任をなすりつけていては何も解決しません
別居なら切り離しても考えられるし見守る事も必要と思いますが、主さんは同居で当事者にもなります
嫁さん云々言って責任をなすりつけないで、自分を省みてすべき事を考えてください
主さんの息子さんはいったい何を考えているのですか
自分の家族の生活費まで親にださせて、支払いを嫁さんにさせて、息子さんは何をしているのですか
そもそも嫁さんの給料は全て支払いって何の支払いですか
嫁さんは支払いで生活費が出せず主さんの世話になってるかもしれないけど、嫁さんは嫁さんで息子さんの協力なしで頑張っているじゃないですか
そこを認められないのですか?
不甲斐ない息子で嫁さんに申し訳ないとか思わないのですか?
嫁さんと協力しようとは思わないのですか?
この親にしてこの子ありだと思いました
何か典型的な「嫁いびりをするお姑」って感じですね。
そりゃ生活費を出さないのは腹ただしいけど、それは嫁云々じゃなくてご自分の息子の不甲斐なさじゃないんですか?
そんな息子を選んだ嫁の責任なら、そんな息子を育ててしまった主さん夫婦の責任、恥。じゃないですか?
そしてそんなキツいお嫁さんを選んでしまった息子の責任ですよね。
お嫁さんを悪く言いたい気持ちはわかるけど、ママを悪く言うおばあちゃんなんてお孫さんは嫌でしょうね。
そんな家庭環境は子供にとっても悪でしかないので、何がなんでも息子一家を追い出したらどうですか?
でも正直、息子と孫はかわいいから面倒見ちゃうけど、嫁は他人でかわいくないから出てって~って言うのが本音じゃないんですか?
そういうお姑さんは結局老後は息子に見放され、孫は寄り付かない的な状態になり結局寂しい老後だったりするんですよね。
自分中心に物事を考えてきたツケですね。
主さんはじめまして。私も主さんは息子に甘いと思いますがお世話になれるところがあって息子家族は今の生活ができているわけなので主さんのお気持ちも分かります。
私も結局そんな男を選んだ嫁も旦那にガツンと言ってもっとしっかりしないといけないと思う。気が強いとのことで今のお金を入れない状況を当たり前に思っている感じだと思いますが、私だったら自分の実家に子供連れて帰るなり別れるなりします。まあ嫁の実家が遠いなど理由もあるかもしれませんが、今の世の中共働き夫婦は当たり前だと思うので嫁も頑張ってるけど、シングルで頑張ってる方もいっぱいいますからね。本当住ませてもらえるところがあるだけ幸せですよ。もちろん息子は最低だし終わってますが。主さん、夫婦にはっきり言ったらいいし最悪、孫がいるので嫁が自立できるまで住ませてあげて息子だけでも今すぐに追い出しましょ!行動に出ないと絶対変わらないですよ。
皆様ありがとうございます。お叱りの言葉真摯に受け止めます。嫁の支払いというのは、孫の保育料や学資保険で自分の車のローンと保険料と生命保険などです。パートなので、カツカツでしょう。昨夜、息子達に話しました。これ以上は、面倒みれないと。息子は、黙ったまんま何を考えてるのかサッパリ分かりません。今週中に何万かいれられないんであれば出て行って4人で生活して欲しいと伝えました。今の、給料は何に使っているかも分かりません。
- << 45 話し合いの場を持てたようで良かったです。 肝心の息子は黙ったまま… 借金かパチンコ、パチスロが好きなんでしょうかね? 勝手な推測で申し訳ないです(・・;)
- << 53 息子貯金ないですね多分 どうやって出ていく? 部屋借りるにもお金いります どうしたらいいんだろ 息子に本当の事を聞きましょう、まさか借金まみれじゃないですよね お嫁さんに聞きましょう この先も息子と生きていくのか?離婚は考えてないのか? 財力あるなら、息子の保険と学資は払ってあげたら? 保育料も嫁の収入だけならもっと安いはず 息子さんの収入があるために高いんですよね 息子さん世の中のしくみも何も知らない可能性が ただ出ていけは、嫁が息子に暴力ふるうか 嫁が思い詰めるか 出ていけだけではだめです 子供がいなければありですが 私なら息子から事情をきく 結婚する時住むところをきちんとしてあげなかったんですね 借金ないか確認して住むところを用意する 息子に内緒で生命保険など一部支払いはしてあげる 嫁が別れたいと言ったら、慰謝料、養育費用意します もちろん息子に借用書書かせてね
4人で出て行けって お嫁さん路頭に迷うでしょう。息子を教育するのは嫁の役目とか言ってたけど 自分自身には責任無いんですか?
私だったら 嫌いなお嫁さんでも家に置いてあげて 息子だけ追い出すけど 主さんはなんで 一家で追い出すの?お嫁さん子供二人と心中しそう。酷い姑だわ。
- << 47 それは無理。嫁だったら嫌でしょうよ。姑と旦那抜きで暮らす?嫌ですよ。主さんの育て方を今更云々言ったって仕方ない。もう今の息子は出来上がってしまったんだから。主さんだけが地団駄ふんだって仕方ない。お嫁さんと手を組むのも1つの手です。男を育てるのも女の器量。嫌かもだけどお嫁さんを責めるのはちょっと違う。味方につけるんです。主さんは息子の性分をわかっていますね。お嫁さんは夫として父親としての息子さんをわかっているはず。ここは組むしかない!見捨てたくないならね。お嫁さんの忍耐はいつまでも持ちませんよ。
>> 44 4人で出て行けって お嫁さん路頭に迷うでしょう。息子を教育するのは嫁の役目とか言ってたけど 自分自身には責任無いんですか? 私だったら… それは無理。嫁だったら嫌でしょうよ。姑と旦那抜きで暮らす?嫌ですよ。主さんの育て方を今更云々言ったって仕方ない。もう今の息子は出来上がってしまったんだから。主さんだけが地団駄ふんだって仕方ない。お嫁さんと手を組むのも1つの手です。男を育てるのも女の器量。嫌かもだけどお嫁さんを責めるのはちょっと違う。味方につけるんです。主さんは息子の性分をわかっていますね。お嫁さんは夫として父親としての息子さんをわかっているはず。ここは組むしかない!見捨てたくないならね。お嫁さんの忍耐はいつまでも持ちませんよ。
>> 42
皆様ありがとうございます。お叱りの言葉真摯に受け止めます。嫁の支払いというのは、孫の保育料や学資保険で自分の車のローンと保険料と生命保険など…
息子貯金ないですね多分
どうやって出ていく?
部屋借りるにもお金いります
どうしたらいいんだろ
息子に本当の事を聞きましょう、まさか借金まみれじゃないですよね
お嫁さんに聞きましょう
この先も息子と生きていくのか?離婚は考えてないのか?
財力あるなら、息子の保険と学資は払ってあげたら?
保育料も嫁の収入だけならもっと安いはず
息子さんの収入があるために高いんですよね
息子さん世の中のしくみも何も知らない可能性が
ただ出ていけは、嫁が息子に暴力ふるうか
嫁が思い詰めるか
出ていけだけではだめです
子供がいなければありですが
私なら息子から事情をきく
結婚する時住むところをきちんとしてあげなかったんですね
借金ないか確認して住むところを用意する
息子に内緒で生命保険など一部支払いはしてあげる
嫁が別れたいと言ったら、慰謝料、養育費用意します
もちろん息子に借用書書かせてね
多分、お嫁さんは離婚も視野に入れて考えてると思います。
主さんのような親に育てられた息子さんはまるでうちの元旦那です。
親に経済力があるので自分の稼ぎは丸々自分で使うのが当たり前になってます。
お嫁さんに生活費を渡さず、保育費や保険まですべてお嫁さんのパート代からだなんて異常だと思います。
息子さん、借金があるんじゃないですか?
うちの元旦那はそうでした。
自分の息子の愚行は責めず、嫁のアナタが悪いだのと抜かす姑でした。
きっと主さんの息子さん夫婦が主さん宅から放り出されたら、間違いなく離婚になると思います。
その時は主さん宅に息子さんだけが一人出戻る事になると思います。
主さんの息子さんがお嫁さんに生活費を渡さない事がどれだけ異常なのか、主さんわかってないみたいですね。
そういえば、私の親戚もそういう理由で離婚した人います。
義両親がどちらも働いていて、義父が生活費を入れなくても生活できる環境で義父は自分の給料は丸々自分で使う。
それを見て育った息子も同じような感覚で、その息子も借金してましたね。
主さんの息子さんも同じようなニオイがします。
お嫁さんを責める前に息子さんは実際何にお金が必要で生活費を出せないのか、主さんも把握しといた方がいいですよ。
そうでないと、死ぬまで主さんは息子さんの面倒をみなければならなくなる可能性もありますよ。
皆様おはようございます。
借金も考えましたが、嫁も借金を疑って問いただしたみたいなんですが借金ではない。と嫁に言ったそうです。じゃあ、どうして給料をくれないのかと聞いてもそこは黙っているそうです。息子も嫁も10代だったので、当初は私がお金を出すからアパートで暮らしたら?と提案しました。息子は、それは悪いということで断られた為に同居生活がはじまりました。はじめは、息子も給料を渡しておりましたので嫁から生活費としてもらっていました。それが、2人目が生まれて月日が流れ金額が少なくなってきて現在では0です。息子の生命保険2件は、嫁が受取人にし全納しております。結婚する事が決まった時に息子に車を購入しました。貯金が、ないのは分かっています。昨日皆様の意見を、読み考えていました。嫁は、離婚は考えていないでしょう。私の当初の気持ちを思い出して嫁と孫は守りたいと思い久し振りに1人泣きました。
- << 61 主さん泣かないでね 親として出来る限りの事なさったんですね 主さん責めても仕方ないですよ 親が知らないところで何があったかなんてわかりませんもの きちんと育てたつもりが魔がさしたのか、何かに巻き込まれてしまったのか 主さん興信所で調べてもらいましょう 女なのか賭け事なのか借金なのか 親にも嫁にも言えない事みたいですね 頼りなくても我が息子 家族の元へ引き戻しましょうよ それでも別れずに育児とパートで頑張ってくれてるお嫁さんにありがたいって思いますもん 息子が言わないなら、尚更です。取り返しのつかない事にならないうちに 何かトラブルに巻き込まれてなければよいですね ある意味、借金のほうが気が楽かもしれません
>> 59
皆様おはようございます。
借金も考えましたが、嫁も借金を疑って問いただしたみたいなんですが借金ではない。と嫁に言ったそうです。じゃあ、どう…
主さん泣かないでね
親として出来る限りの事なさったんですね
主さん責めても仕方ないですよ
親が知らないところで何があったかなんてわかりませんもの
きちんと育てたつもりが魔がさしたのか、何かに巻き込まれてしまったのか
主さん興信所で調べてもらいましょう
女なのか賭け事なのか借金なのか
親にも嫁にも言えない事みたいですね
頼りなくても我が息子
家族の元へ引き戻しましょうよ
それでも別れずに育児とパートで頑張ってくれてるお嫁さんにありがたいって思いますもん
息子が言わないなら、尚更です。取り返しのつかない事にならないうちに
何かトラブルに巻き込まれてなければよいですね
ある意味、借金のほうが気が楽かもしれません
主さんのレスしか読んでません。
主さんは生活力があり、生活費折半の生活をされていた。私の憶測ですが…旦那さんに甘えることも、頼りにすることも出来なくご自分で頑張って来たのでは無いでしょうか?
家庭、子育て、仕事と…
それでと言うのは失礼ですが、子供と一緒にいる時間が少なかった。
触れあう時間が少なかったのでは無いでしょうか?レスに甘やかしも、厳しくもして無いとありました。放任主義だったのでは無いかと思いました。
お嫁さん、孫を守るようなレスが後半にありました。
本来旦那である息子さんがすることだと思います。主さんがしたら息子さんはしなくなると思います。
更正させるのは嫁の役目もありました。成人した大人を更正させるのは無理に近いと思います。
更正は自分も息子さんもその意志が無いとなりません。
私はここは心を鬼にして出て行って貰ったらどうでしょうか?
お嫁さんは旦那を頼りにするしかない。
息子は家庭守るしか無いようにするしか無いように思います。
生活費入れて貰うではなく4人にアパートを借りて出て行って貰うのはどうでしょうか?
主さんは遠くから見守る形にして光熱費、家賃は息子さんの口座がおとすようにする。給料入れないでいるのは、良くない使い方をしています。
食費はたまに主さんが買い物して届けてあげたり、少しそうやって手を差し伸べる形で見守るのはどうでしょうか?
皆様ありがとうございます。
私は、仕事しないと生活出来なかったので主人は会社の付き合いで飲み歩き仕事は真面目で役職にもついていますが生活費の事を言ったら手が出る人でした。なので、働らくしかなかった。息子は、私自身の母親に協力してもらっていましたがとにかく彼女は厳格な人でした。息子の顔には、傷があります。閉じ込められている事もありました。あまり思い出したくはありませんが…この御時世では虐待に当たると思います。息子を守ってやれなかった引け目を確かに感じております。中学で荒れはじめて息子から笑顔はなくなりました。ですが、嫁に子供が出来た時に息子が私達に報告してきた時に久し振りにあんな笑顔をみました。嬉しそうに報告してくれて。なので、私が出来る事と言えば金銭面でしかありませんでした。全て私がまいた種ですね。嫁と孫に、何が一番最善なのか興信所に依頼することは嫁と相談してみます。浮気はないと思います。借金でない事を祈るのみです。皆様、本当にありがとうございます。
>> 13
皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達…
なんで❓
なんで嫁が息子を
更生させなきゃ
いけないの❓
同居してるんだから
親である主が
厳重注意するべき
でしょう❓
嫁が言ってわかる
息子ならとっくに
更生してますよ
馬鹿息子を選んだ
のは嫁だと言うけど
嫁だってまさか
息子が馬鹿だった
なんて想像だに
していなかったと
思う。
主は経済力が
あるから今までは
細かい事は
気にならなかった
んでしょうね
追い出す気もなく
息子に注意する
気も無いなら
現状維持ですね
まずはお嫁さんに息子さんのお金の使い道をもう一度確認してみるべきだと思います。それでもお嫁さんが分からないと答えるなら、かなり息子さんに問題があると思います。
主さんやお嫁さんの稼ぎに頼り、自分の給料は自分だけのものという考えなら、家庭を持つ資格はありません。
前レスにも書きましたが、私の親戚の嫁ぎ先の義父も主さんのご主人のような方でした。父親が一家の大黒柱として経済を支えるという観念がない家庭で育った息子も、同じように自分の経済で家庭を築くという観念がありませんでした。
子供に対しては優しい父親でしたが、その経済観念のなさから次々に借金をし、ついには家庭崩壊させてしまいました。
年収一千万以上あるエリートサラリーマンだったんですがね。
私の元旦那もかなり高所得でしたが、ほとんど生活にお金を入れない人で、自分のお金は自分だけのものという観念で、さすがにその給料で借金はないだろとタカをくくってましたが、知らないところで首が回らないぐらい借金をつくってました。
いくらでも自分のお金は自由にできる…これだけ収入があればいつでも返せると、なんの危機感もなく湯水のようにギャンブルや飲みでお金を使ってたようです。
お金の問題は夫婦としての信頼を壊します。
主さんところのお嫁さんがそれでもいいとおっしゃるなら、あとは夫婦の問題として主さんは一歩引くべきだと思います。
ただし息子さんのお金の使い道だけは主さんも現在息子夫婦の面倒をみている者として把握はしといた方がいいです。
うちの長男も次男も次女も三女も生活費をびた一文入れたことないよ。
ちなみに三女以外は40前後のジジババ。
母親にぶら下がって、威張りくさって、気に入らないことがあれば家や物を壊して暴れてるわ。
妄想や漫画や思い込みなど非常識な自己正当化に終始している。
事実無根の自己陶酔や被害妄想も強い。
病院で同居祖父母の危篤状態にも「面倒臭い」「治療受けさせず死なせろ」「俺の時間が無駄になる」
待合い室の長椅子2台も占拠してゲームとパチンコの話ばかりしていた。
車椅子を押すのも「弟の俺に押させるな、姉のお前が押せ」と両手いっぱいに荷物を抱えている私へ投げ出した。
真冬で極寒の深夜。
吹雪いていた。
私の首を殺意ありで両手で絞めた殺人未遂罪、「死ね死ね」の自殺強要罪もあった。
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