35歳独身

私も結婚には興味なく、親と一緒に暮らしています。
私と主さんとで違う部分は、私がパラサイトでない所です。
私は正社員で働いていて、生活費の大半が私の収入で賄っています。
将来的には親の介護もありますし、自分の老人の蓄えも必要になります。
私は旦那は要りませんが子供が欲しかったので、未入籍で相手にも言わずに出産しています。
ですが、子供に頼るつもりはありません。
主さんも、先の事を考えては如何ですか？

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私も同年代で独身。
結婚に興味なし。
したい人だけがすればいいと思ってます。

どんな選択肢を選んでも、幸せになれる保証なんてないんだから、自分なりに考えて結論を出すしかないでしょう。

ただ今の主さんの自由は親の経済力の下で成り立ってる。
だから今のままだといつかはなくなりますよ。

ﾊﾟｰﾄが悪いとは言わないけど、せめて今の倍は稼ぎましょう。

一人でいるなら、親だけでなく自分の老後も踏まえてしっかり将来設計たてておかないと。
親がいなくなったら、助けてくれる人もいないんだから。

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どう生きるかは主さんの自由だけれど、将来のことを考えたら自立できるだけの所得は必要でしょうね。

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結婚するしないはご本人の自由な意思ですが
あなたのそのお年でご自分すら食わせてられないような方にもしもの時にご両親の面倒は看られるとは思えません…
そしてその先にはご自分の老後があります
自由とは？義務があってのものです。自由を求めるなら義務を果たしてさえいれば問題はないですね。
今日、民生委員の方にお話を聞く機会があったので少し耳障りな事を言いました
失礼します

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住んでいる地域によりますが、給料が安いですよね

ﾊﾞｲﾄでも10万以上の人は多いですから

あまり働けない理由がありますか?

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皆さん早速のレスをありがとうございます。

大学を出てから一昨年まで正社員でしたので約1200万の貯金があります。
仕事が多忙で体調を崩して半年の静養を経てパートを始めました。
いずれは年齢的に厳しいですがまた正社員の雇用を目指すつもりです。

また実家はローンを完済した戸建てなので、努力して切りつめれば今の私の収入でも暮らせます。

一応私なりに将来設計は考えていますが、もちろんこの程度で自分の老後までまかなえるとは思っていません。
その点については皆さんのご意見も納得です。

ただ生活のために無理やり結婚するという方向にはどうしてもなれません。
甘いでしょうか。
結婚する事で背負うものから逃げてるだけでしょうか。

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僕は一人暮らし、正社員、自立を経て、親の介護等でまた実家に戻ろうとしている所です
親もその事は了承しております
実家に戻ればまあ主さんと同じような状況になりますかね

僕は結婚願望もないしその事について悩んでもいないですね
ただ現実的に貯金は必要なのでその点は押さえて自分なりに生きていこうかと考えています
世間体等、他者の目線は特に気になりませんね
自分の人生や生活とは無関係なので

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再です
主さんのお話から。
しっかり計画蓄えして、たまには静養も、との事でしたか。
正社員希望なら色々なコミュニティに参加する機会も多いので同じ気持ちの方に会ったりし吸収しながらその時々にあわせて軌道修正できますね。
まだ先は長いですからね。一年後にどうなっているかなんてわかりませんし。
頑張ってくださいませ。

ちなみに私は結婚を全て肯定とは思っていません。

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親御さんが優しいんですね😄

私は追い出されました💦

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主さんは頑張っているのですね☆

出産のリミットと書いていますが、子宮頸癌の検診などで産婦人科は行くことはありますか?

主さんが気が向けば産婦人科で今の状態を調べるのはどうですか?

妊娠は十分可能という結果なら、婚活をする気になると思います

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はじめまして。
私も結婚したいと思える異性が現れなければ、自分で稼ぎ、一人でいようと思っている32歳女性です。
結婚するのであれば、好きな人と、幸せになることが絶対条件なので、誰でもいいという気持ちは私もありません。
恋はあせらず。です。
40歳過ぎても独身者でいることや収入が少ないからといって、引け目にお感じになられることはなくていいと思います。皆、考え方は違いますし、他人はなんだって言いますし、そんなことを気にせず、自信を持って、自分を大切にすることこそが、何より大事であると思います。
それに、まだ35歳なのですから、諦めずに、婚活も取り組んでみたらどうでしょう！
私も婚活中なんですよ。 結婚はやはり幸せなことだと思いますし、仲間をつくる増やすことであるとも思うんです。大変ながらも、そこには女性ならではの楽しさやりがいがある気がしますから。
一応頑張っています。
互いに、良い出会いがあるといいなぁと思います。✋

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みんな絶対に死にますが、自分が生きていた痕跡だけは残したいですね。
子供を作ることも痕跡ですね。子供が無理ならば、他の痕跡を作りたいですね。

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こんな方世の中にいるんですね。まさに国の天然記念物。😁

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皆さん引き続きレスをありがとうございます。
時間の都合でまとめての返信になる事をお許し下さい。

親身になって優しい思いやりのあるご意見や私に欠けていたとても参考になるご意見をいただけて凄く感謝しています。

そうですね、世間の目を気にして卑下したり縮こまる必要はありませんね。
自分の生き方を信じて堂々としていたいです。

精神的に未熟なせいか出産願望もないんです。
ただ両親の気持ちを考えると心苦しくて仕方なく…。
孫の顔を見せる事が親孝行なら多少無理をしてでも婚活を再開すべきか…。

いつでも軌道修正出来るというのはその通りだと思いますし、関わる人達の価値観から学び吸収して悩みながらも生き方を模索していきたいです。

結婚は幸せ…。
正直若い頃のようにそう思えなくなっています。
可愛げがないですね。
家庭を持つとはどういう事なのか毎日考えてます。

まとまらなくてすみません。

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両親が他界された後は月７万の収入でどうするの？
結婚しないならしないで、いざという時の為に一人で生活出来るような体制をとっておかないと駄目なんじゃないの？
主さんの年齢からすれば、まだ先の話なんだろうけど、そのくらいの準備は今からしていかないと、主さんも歳をとるんだし、条件は厳しくなるばかりだと思うけどね

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子供が生めない身体の 私からすれば
生めるのに 生まないのは勿体無い…と
思ってしまいますが 主さんの人生ですから
結婚しない 生まない選択も良いと思います。
子供を生まなくても 主さんが 幸せでいる方が
一番の親孝行だと思います。
独身だからって 卑屈になる必要もないですよ。
人の幸せなんて それぞれであって
他人が 口を挟む事でもないですしね。
人の事より 自分の事で精一杯 これが本音です。

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貯金結構あるし実家暮らしなら今は まだいいですね。


でも、これから先を考えたら月７万の収入だとやっていけないと思います。


親もいつまで一緒か分からないし。
年齢いくと収入いいとか正社員は難しいしね。


独身でずっといるなら もっと収入ある仕事に就いてたほうがいいかもと思いました。

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低収入に対してどうするの？って意見があるようですが、いざとなったらかけ持ちでもすればいいんじゃないですか？自分一人なら何とでもなるでしょう。
子供の有無はともかく、パートナーはいた方が良いと思います。諦めるにはまだ若い年齢だと思いますよ。

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ありのままに、柔軟でいいと思いますよ。

私は、一度結婚して子どももいます。
経験者から言うと、結婚で幸せになるのでもないし、結婚しないからとか離婚したから不幸でもないんですよ。
結婚というよりは、相手の選び方と自分の在り方なんです。

これから先に、自然に寄り添える相手がいれば一緒の時間を過ごせばいいし、自分の時間を大切にしたいなら、人間関係を整理する方法もあります。
やはり誰かと関わりたいと思い、関わりたい人が現れたなら、付き合えばいいでしょう。

私は、自分では「50歳も近いし、再婚なんてありませんよ。こんなおばさん、誰がもらってくれるんですか。」と言っていますよ。
子どもも手が離れて、独居老人になるのを心配してくれてる方から再婚を勧められますからね。

でも、いい人がいれば考えますけど、寂しいとかそんな理由で、相手に合わせてまで再婚する気にはなれないですから。

自分の生き方も幸せと感じることも、みんな同じでなくていいし、自分で決めたいですよね。

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>> 19 そうはいっても独り身の狭さはよくわかっていらっしゃいますよね
私の友達も60歳前に再婚しましたが同じ事を言いました。
でも1人ではできない可能性にかけたいそうですよ😄

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>> 20 お友達は、かけてみたいと思える方に出逢えたからでしょうね。

そういう方は、なかなかいませんよ。

いずれ帰ることができる実家もあるし、一人の不安も感じないので、今は考えられないです。

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皆さん引き続きレスをありがとうございます。

大切なのは相手の選び方と自分の在り方という言葉が胸に響きました。
地に足を着けて真っ直ぐに生きていけば良いのですね。
相手に対しても自分に対しても誠実に嘘をつかず優しさと強さを身につけていけたら素晴らしいですね。

幸せは人それぞれ。
結婚や離婚や独身はあくまで単なる置かれている状況であり、イコールで幸せや不幸と繋がるものではないのだと改めて感じました。
またどんな状況に置かれていてもそれぞれ得るものと背負うものがある。
結局、自分の心の内が充実している事が大切なのですね。

パートナーが必要なのではと感じる事もあります。
逆に自由と気楽さを手放したくないとも感じます。
そこは年齢を重ねると共に軌道修正していきたいです。

これで良いのかとモヤモヤした気持ちは消えてくれませんが、どんな人生にも完全に納得し満足する事は悟りを開いたお坊さんでなければ難しいですよね。

足りているもの足りないものを抱えながら不器用に悩み続けていくと思います。

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>> 22 主さん私も同じ35歳婚活中の独身です😊
でも私は結婚したい派。結婚諦めません。
やっぱり素敵な旦那さん欲しいし子供が欲しい🎵

やっぱり1人より自分を必要としてくれる人がいたら生きがいがあるし病気になったら誰かいてくれる方がいいかな。
自分の子供なんてスゴくないですか❓
自分と旦那さんでしか作れないしなんと言っても子供の成長が面白そう。そりゃ大変なことたくさんあるとおもうんです。でも家族で乗り越えて絆を強めて最強チームを作りたい(笑)
ちなみにお見合いパーティーとか行ったりしてますが無理やり結婚相手探してるんじゃなく運命の人と出会うきっかけを自分で作ってるって思ってます。
運命の人は絶対いるはずですもん😊

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35歳でも若いこよりモテまくりでちやほやされてる知り合い知ってます。しょせん容姿ですよ。いくら若くても容姿が残念なら見向きもされない。

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俺に毎日味噌汁を作ってくれ。結婚しよう

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とりあえず、周りが言うから結婚とか世間の目とかは一旦切り離して考えようか。
今は結婚願望のある男性は少ないですよ。収入も低いし、安定してない。そこまで一生を過ごしたい女もいない。

一度、話しが合う男性と付き合うことを考えてみたら？
それでよかったら、その先を考えてみたらいいよ。収入とか容姿など考えずに。

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私も同じようなことで悩んでいます。私の場合は結婚願望はありますが、なかなか出会うきっかけがありません。
長年お付き合いした彼と別れたトラウマもあり、本当に幸せになれるのだろうか？と考えてしまいます。

主さんのように独身できらきらとした、ライフスタイルの女性も増えていますよね。
ただご両親にしてみたら理解できず、悲しいことなのだと思います。
私は毎日のように、母に結婚のことを言われます。
その度に心苦しいです。

出産のこともそうです。
私も高齢出産の年齢に入っていますから…心配です。

どんな選択をしても、主さんが幸せでいることがだと思います。独身ライフを選んでも主さんが幸せそうなら、ご両親だっていつかはわかってくれるはずです。

それから本当に自分自身、結婚願望がないのかもう一度ゆっくり考えてみてみるといいかもしれません。
親友も独身で生きていくと言っていましたが、もう一度自分と向き合ってみたようです。

結婚して幸せな友人の話を聞くことや、子供と遊んでみる。
ＤＶＤを観たり、小さな頃のアルバムを見る…など。

向き合うことは辛いこともあるかもしれませんが…


それに独身ライフを貫こうとしている時に、結婚したい人と出会う可能性もないわけじゃないと思うんです。


お互い幸せな方向に行けるといいですね！

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